不如意时，你多半会生气、抱怨、伤心，怪罪另一个人或自责，但这么做又有什么用？
难道你看不出只有小孩才有这些举动吗？事情如果不顺利，成熟的人会观察眼前的情况，看看自己能做什么，然后就把不必要的东西放下了。其他的举动都是一种浪费。
我认为我们内在工作的情况就像一所学校，而学校最大的特色就在于它不是一个托儿所。
如果我们能了解托儿所和学校的不同，可能会更了解我们在这里所做的事。托儿所是为幼童设立的，学校则不是。如果你去学校，却把它当成了托儿所，你可能什么也学不到，你只会变成老师眼中的麻烦人物。
托儿所里的幼童是不需要照顾自己的，因为成年人会照顾这些孩子。成年人会提供孩子所需，并且保护和监护孩子，所以孩子不必为自己负责。在学校里，孩子则必须付出较多的责任。事实上，去学校要学习的事情之一就是负责任——为自己的学习负起更多的责任。老师给你一些讯息或指导，然后就得靠自己了。当然学生很可能会抱怨老师，也可能不喜欢数学或化学，然而这都是学校必修的课程。一旦决定上学，这些都是必须学习的事。
在我们这个学校里，我们拥有的却是成长（grow up）的机会，这个学校就是为了你的成长而设立的。社会上大部分的情况都像是托儿所，里面有许多小孩。托儿所和一般社会最大的不同就在于前者是真正的托儿所，里头的孩子不会假冒成人，社会大众却认为每一个人都是成人，但其实都是假冒成人的小孩。我们的内在工作就是要认识长大成人是怎么一回事，所以我们不能把学生看成是小孩，否则他们永远也长不大。
大部分的时候我们都像个不想长大的小孩你所有的问题会存在，显然是因为你不愿意长大，不想让自己做个成年人，你只想继续当个婴儿，而这已经足以说明你所有的感觉了。譬如人们时常对老师生气，认为老师为他们付出的不够，关怀的也不够，这个模式就是一种婴儿的举动。他们会说：“你为什么不为我多做一些？为什么要这么为难人？”其实他们真正的意思是：“你不是个好妈妈！”小婴儿都有这样的感觉，如果母亲不能满足自己的需求。但成年人是不会这么思考的，成年人会扪心自问：“我如何能善加利用眼前的情况？我能从其中学到什么？”
内在工作是不容你抱怨的。抱怨又有什么用？抱怨是用来把妈妈绑住的。你向妈妈抱怨，妈妈就会让你舒服一点。成年以后还有什么好抱怨的？如果你对老师、对学校的作息，或是对停车的情况光火，你就是在期待妈妈能为你打理一切，让情形变得舒服一点。可是你来这里就是要学习做一名成人，这意味着你必须在这种情况下尽力而为。你来这里并不是要得到什么东西，而是为了长大成人。
同样的情况也会发生在人生的每一个领域。当你不如意时，你多半会生气，抱怨，伤心，怪罪另一个人或自责。但这么做又有什么用，难道你看不出来只有小孩才会有这些举动吗？
如果事情不顺利，成熟的人会观察眼前的情况，看看自己能做些什么，然后就把不必要的东西放下了。其他的举动都是一种浪费。
我并不是在贬损你，我只是很了解大部分人的举止都像幼童。我们这里的目标就是要觉察当下所发生的事，并且要认清大部分的时候我们都像小孩，而我们的困境之所以会产生，就是因为我们想继续当小孩，不想长大成人。你可能会认为小孩的生活是很棒的，只要玩耍就好，不必负任何责任。可是如果真的去观察小孩，你会发现他们其实并不值得羡慕。小孩必须仰赖大人，他们没有自由，毫无选择。孩子的生活是非常受限的。大人就不同了。大人有自由，大人有选择的自由。你不该渴望继续当一名孩子，经常抱怨事情不如你的意，因为孩子没有能力让事情顺他们的意。如果你想让事情顺自己的意，就必须长大成人，让事情照着你的意思走。
成人能察觉宇宙运行的法则，小孩只会抱怨让我们更贴近地看一看我们在这里的成长过程。我刚才说过，内在工作基本上就是学习如何长大成人的一个过程，它和变得更好或更完美无关。它和长大成人必备的条件有关。神经过敏的人就是一个孩子气的人。精神病患者则是像婴儿一样的人。健全的人才能称为成人。
婴儿和成人有什么不同？婴儿最重要的特征就是无法喂养和保护自己。父母必须为孩子做这些事，孩子长大之后也会为自己和他的小孩做这些事。成年人则是能够为自己做这些事而不去期待别人的人。成年人能察觉眼前的真相，并且知道自己的能力和局限，然后依照这份认识而行动。成年人是实事求是的，他知道眼前的情况可以给他什么或不能给他什么，他不会按照无意识里的信念行事。
举例而言，相信你的伴侣能带给你某些东西——爱、安全感或自我价值——就是一种孩子气的想法，因为很明显地，对方无法也不可能给你这些东西。假设你的行为举止像个小孩，你会一直认为对方应该给你一些东西。如果她不能，你就会生气和抱怨。如果你是个成熟的人，那么一开始就该知道对方能做到什么程度。可是通常我们认不清对方的真相是什么，因为我们无意识里的信念会把对方当成母亲，延续童年时对母亲的感觉和反应——想从她那里得到一些东西，如果得不到，就会失望和生气。成年人是没有这些行为的。如果事情不如意，他会说：“噢！我明白了。让我来做吧。”可是小婴儿如果想要某个东西而母亲没有出现，他就会大哭大闹。这就是大部分人会对伴侣做出的行为，不是吗？
当你和另一个人产生关系时，并不是真的跟他产生了深刻的联结。你会不断地把对方当成是你的父亲和母亲，主要的原因就是你想继续当婴儿。你渴望对方是个成人，而你是个孩子。
审视一下你大部分时候的感觉，就能够认清这一点了。你觉得每一个人都是成人，而自己只是小孩，所以你才会对某些事有所期待。如果不喜欢做某件事，你就会生气，你渴望事情能顺自己的意。你发现到处都是父母，你以为如果表现良好，就可以得到自己想要的东西。
你们对内在工作也有这种感觉，以为自己如果下了内在工夫，就会变得可爱迷人，而不再是以往的那个小孩了。你希望父母看见你确实是个可爱的小孩，并且能好好地照顾你，只要一有需要，他们就会立刻抚慰你。这便是人们来这里做内在工作的主要原因。他们以为来这里可以变成一个成功的小孩，“如果我能了解得更多，心量更扩大，人们就会认为我是一个很棒的人，而想待在我身边为我做事，满足我的需求。”我们无法认清事实，只因为我们不想长大。
我们的无意识就是孩子的无意识。你现在还是以一岁大的小孩的眼光在看事情。
长大成人意味着从无意识变成有意识，从没有觉知变成有觉有知，同时也意味着有能力认清事情的真相。如果能认清事情的真相，你会发现某些事还是必须去做的。有些事你可以从外在的现实中获得，有些则不能。宇宙的运作有它基本的法则，成年人能察觉这些基本法则，并且能依此行事，不像小孩只会自保和抱怨。当雨落下时，它是朝下的，如果你想要雨朝上，你就会对它朝下这件事大哭大闹，但不管你哭得多凶，雨还是继续往下落。
人们以为情绪上的依赖就是爱
一个还未长大的人，通常会无意识地将别人视为行走的乳房。大多数人都会把其他人看成是来来去去的乳房，然后在心里想着：“它们大不大？里面有没有东西？我能不能得到它们？
里面的乳汁是适合我的，还是会让我胃痛？”这难道不是我们看待别人的方式吗？或者我们会担忧：“这对乳房是不是太大了点？乳汁太多了？我会不会淹死或透不过气来？”事情会变得更复杂，是因为别人也以同样的眼光在看你。那就像是两对乳房在彼此检视，看看对方的乳头在哪里。
从某个角度来看，一般所谓的“成年生活”只是第二个婴儿期罢了。当我们还是孩子的时候，滋养、照顾、保护、释放压力以及慰藉，都是由父母提供的——尤其是母亲。随着人格的发展，孩子会逐渐脱离母亲而独立，但这件事必须借由将母亲内摄到心中，重新创造出一个母亲，才能真的达成。你的心中已经有了一个母亲，所以从某个角度来看，你仍然是个婴儿，母亲仍然跟着你，而你也认为自己还需要她。你是多么不想失去她，多么害怕分离，内心深处你仍然认为自已需要母亲的陪伴。
然而你心中的母亲并不是一个实质的东西，她已经变成你无意识里的一种情绪了。你的行为像她，你一直在寻找的人也像她，你的感觉跟她的感觉是一样的。你会寻找一个和她对待你的方式一样的人，借由这些方式，你永远有母亲的陪伴。成年人的自我或人格其实就是个婴儿，不过现在母亲已经换成了不同的样貌。即使是那些不认为自己需要母亲的人，那些与母亲有负面经验的人，仍然在无意识地寻找一个负向的母亲，虽然与他们意识到的感觉刚好相反。母亲仍然是原先的那个母亲，你只是把她的形象向外投射，希望找到的对象能跟她一样。或者你期待有某个人能为你做尽母亲为你做的事，此外你也可能向社会寻求安全感，慰藉及生活所需。
因此在情绪上，人格继续和母亲维持着共生关系。在生理上我们是长大了，但情绪上还没有。我们继续无意识地相信自己不可能像成人一样独立自主，以为自己仍然得仰赖别人才能获得爱、赞同、认可、滋养、联结和快乐。大部分的人都是这么认为的：“除非拥有一个伴侣或至少有个爱人，否则你怎么可能变成有事业、有美好生活的成人？”这是大部分人的想法，他们从不去质疑这个想法，只是一味地认为自己需要爱。没错，他们确实需要，不过这只是他们人格的想法，一种通过情绪上的依赖而产生的想法，可是人们却称之为爱。
即使你是独身的，既没有婚姻，也没有一份关系，更不属于任何团体，你仍然和母亲相连——你内在的母亲，你和那个不断在鞭笞你的“超我”一直是相连的。但超我为什么会鞭笞你？因为它使你觉得母亲还在你身边。小的时候，母亲永远在批评你，因此每一回你感觉自己像个小孩时，内在的母亲就会冒出来鞭笞你，那时你就觉得安全了。你可能会抱怨，可是你仍然感到安全。
学习如何为自己提供情感所需，如何爱自己一般的学校往往以非常实际的方式帮你长大成人。你学会记住各种的资讯，也学会了各种谋生的技巧，并总是照着老师教导的方式行事。一般的学校不会教你在心理上如何变得成熟，但是在我们这所学校里，你有许多机会可以获得心理上的成长，在情感层面逐渐变得成熟，成为真正独立自主的人。你要学习如何为自己提供情感所需，你要学习如何给自己爱、慈悲、赞同、认可、支持及力量。你不再认为自己必须从外面获得这些东西。
大部分的人如果无法从外面得到爱，都会抱怨、抗议和痛苦，但成人是不抱怨的。一个在情感上臻于成熟的人会从内心取得对自己的爱，而不再无意识地认为得不到爱就会死。你可能以为这意味着成人就是孤立的，无法与人产生关系的，然而这还是一种孩子式的恐惧。
只有孩子会认为：“我会变得孤单一人，这多么恐怖啊！”成人是不怕独立或孤独的。成人知道他可以选择独立或是与别人生活在一起。
在成长的过程里，最重要的事就是不再需要你的母亲或父亲，不再需要内在或外在的母亲。在消融内在母亲的过程里，你不能再害怕自己得不到支持、保护、慰藉或滋养。你必须认清你的内心自然会有这些能力，取代母亲的就是你的本体。变成一个成人就是去发现、整合以及发展出你的本体。本体就是你，它不是你从母亲那里学到的某种东西。它不要求你像母亲一样，也不要求你跟超我相连，你只要做真正的自己就够了。然后你自然会得到童年时母亲给过你的东西：爱，慈悲、支持、智慧、知觉、保护、快乐、满足、自由。本体能带给你这所有的东西，因为本体就是支持，就是力量，就是智慧。
如果你向别人要求这些东西，就是咎由自取。你取得的是什么呢？心理上的婴儿状态。
每个人都是匮乏饥渴的，心理上总是贫穷、软弱、缺乏觉知。你从外面得来的往往是挫败、痛苦和失望，只有回到本体，才能发现真正的爱、支持、知觉、智慧、力量和保护，这些东西以十分单纯的方式存在于本体之中。如果你转向外在的世界，得到的只会是痛苦，但如果转向本体，你就会发现你想要的东西。你会发现自己的本质，而它就是你想从外面得到的那些东西的源头。所以长大成人的过程，就是去学习最基本的自然律，学会逐渐趋近于它，直到你彻底而完整地变成你的本体，并且认清它就是你所追求的一切。
这就是为什么从古至今所有的宗教和修行途径都强调向内观察。“看进自己的内心”，他们说。“认识自己”并不是一种道德或宗教训诫，它指的是如实看见事情的真相。看进内心并不代表你会变得良善，这只是事情运作的唯一法则罢了。它是最实际的一件事。我已经在这个议题上探讨许多次了。当我谈到心轮时，我说过重点就在向内观察或向外求取。如果你把注意力转向外在，不但会得到外在的东西，而且这个向外的活动会立刻把内心的门关上。但如果你转向内在，转向本体，心轮就会打开。这便是心的基本定律。
转向内在的两种途径
这个原则可以通过两种方式来进行，一是有神论的途径，二是非有神论的途径。西方所采取的是有神论的途径，譬如基督教和伊斯兰教的传统，都是环绕着某个“神”或“上帝”
而形成的宗教。这些传统主张，如果你向“神”看齐，你就会上天堂，如果向别的东西看齐，你就会下地狱。你必须具备绝对的信心、绝对的顺服心、绝对的开放性，以及彻底向“神”
看齐的精神。这其实是朝向本体的一种内在活动，因为“上帝”即是我们的本体、本体之中的本质以及本体的源头。因此，你如果把注意力调向本体，就会进入心的次元，也就是上天堂了。但如果你注意别的东西，就会得到我们所谓的“假宝石”——人格——以及如地狱般的痛苦和不幸。
非有神论的传统——譬如佛家与道家——并不假设有一个“神”的存在。佛家时常提到四圣谛。第一圣谛是苦谛，它就是人格的本质，第二圣谛指的是苦的起因源自于欲望，第三圣谛指出苦是有出路的，第四圣谛便是解脱道。因此先有苦，再找出苦的因是欲望，然后看见熄灭欲望是有可能的，最后要认清的则是解脱欲望的那条道路。欲望指的就是向外求取，我们总是在向外追求一些东西，欲望的熄灭则是一种向内的活动。
有神论的途径强调的是情感，其他像佛法这类的途径则是一种理智的洞观。它们基本上是相同的东西。
长大成人就是要学会这个基本真理，接受它，并且照着它去做。你可以大哭大闹地责怪别人没有满足你的愿望，但如果你能坚持内在工作，你就会亲眼看见这个真相。在过程中你还是会抗议，会以各种方式来抗拒，不论是粗糙的或微细的，直接的或不直接的。在成长的过程中要放弃孩子般的态度，会令你生出许多恐惧，因为你可能会认为你没有能力满足自己的需求，以为除了向外求取就没有别的路了。
但长大成人还是有可能的。然而什么是“成人”？你心目中的成人只是一个可以照顾你的人罢了，可是为什么你不认为你能照顾自己？你认定这是父母该做的事，为什么你不认为自己也能做得到？原因是你仍然想继续当婴儿，紧抓着心中的父母不放。一旦真的愿意成长，本体就会变成你的父亲和母亲。
在长大成人的过程中，你必须看透自己是在假扮成人。看透了那些虚饰之后，你就必须面对你的那些孩子气的心理活动了。你必须去观察、经验、面对和了解自己的渺小、匮乏、恐惧、不妥当，以及你所认为的不妥当究竟是什么东西。这些不妥当和匮乏的信念，会使你产生一种不满足的感觉。
有时你会觉得挫败和失望，只因为我没有扮演好你的父母的角色，这是你们必须了解的一件事。如果我一直扮演你们的父母，你们就会继续停留在婴儿状态。我们这所学校的目的不是要照顾你或让你觉得舒服一点，我们在这里是要学习做成人，学会照顾我们自己。
