我常说，孩子就像是车子，如果我们不帮车子加油，就算是性能绝佳的BMW，任凭我们如何用力推车，也只能前进一点点。但是如果我们帮车子加油，就算是普普通通的平价车款，还是可以飞奔向前。与其帮孩子推车，我们不如帮他加油，让他可以自动自发地前进。
培养一个成功的孩子(5)
那什么是汽油呢？当然是这些成功的特质。当我们能把下列特质放进孩子成功方程式的f()，就像是把汽油加入油箱，你绝对可以看到孩子成功的未来。就像犹太人的信念：就算是普通的孩子，只要教育得法，也可以成为不平凡的人。所以与其兢兢业业地督促孩子念书，要他上才艺班，不如专心培养他成功特质，让他成为不平凡的人。
希望你的孩子成功吗？让这本书带领你建构起孩子成功方程式！
孩子成功方程式的秘密(1)
要能有效执行成功方程式，
家长必须从孩子小的时候就开始施行身教，
并依孩子生命成熟度施行有效管教，
才能将成功特质烙印在孩子的心灵里。
孩子藉由内化这些特质，
从内在找到奋发向上的力量，
不再需要家长随伺在后、耳提面命，
这就是所谓高杠杆教养方法。
睿智的父母懂得善用高杠杆教养方法，
这就是孩子成功方程式的秘密。
孩子成功方程式的三大秘密
这样的孩子要怎么教？
从上一章我们得知，好成绩不能保障未来的成功。唯有悉心培养孩子成功特质，才能确保孩子能在社会上有一席之地。可是有的家长会很无奈地说：我很认真培养孩子这些成功特质，我告诉他要读书上进，也告诉他不要和别人打架，要好好跟其它小朋友相处，可是孩子总是不听话。为什么我们想要灌注到孩子身上的特质，他们没办法吸收？为什么方程式的枢纽f()没办法运作？到底是哪里失灵了？
我们先来看三个你或许会觉得似曾相识的案例：
案例一：爱看电视的小明
小明的妈妈向儿童心理谘商师抱怨：小明总是不听话，爱看电视。我好言相劝，他依然故我。我用买玩具的方式利诱他，他维持不到一个礼拜又故态复萌。后来我受不了痛打他一顿，他就背着我偷偷看。我真的拿他没有办法。为什么小明这么喜欢看电视？难道真的没有办法改变他吗？
案例二：自我中心的小英
小英的爸爸十分不解地跟儿童心理谘商师说：我跟我老婆都是研究所毕业，也算得上是社会的精英分子，我们一向待人谦和，为什么我的孩子完全不管周遭人的想法，想什么就要什么，完全没有商量的余地？这样的小孩要怎么教？
案例三：听话的芊芊v.s.不听话的婷婷
芊芊的妈妈看到芊芊的房间常常很乱，于是问芊芊：芊芊总是喜欢到妈咪的房间玩，会不会觉得妈咪的房间很干净、很舒服？芊芊大声地说：是！妈妈接着说：那么妈妈教妳怎么整理房间，芊芊的房间就可以保持干净了，好吗？芊芊很高兴地说好。可是婷婷的妈妈运气就没这么好，婷婷的妈妈要婷婷把房间整理好，婷婷却冷冷地回答：这不会乱啊！哪里乱？我是乱中有序。
这三个案例提供我们一个起点，让我们去探索如何启动孩子成功方程式，让我们能够一步步协助他们迈向成功的未来。
第一个秘密：唯有改变自己，才能改变孩子
让我们先从爱看电视的小明这个案例谈起。猜到了为什么小明这么爱看电视吗？经过心理谘商师细心了解后，发现与小明同住的奶奶很喜欢看电视，从小明是幼儿时就一直放电视给小明看。爸妈每天工作回家疲惫不堪，也常藉看电视消除疲劳。爸妈自己在看电视时，要求已经上小学三年级的小明在房间里做功课。小明受不了电视的诱惑，根本无法专心做功课，一直想出房间和大人一起看电视。
著名的亲子教育专家郑石岩教授在他的书中提过，许多生活适应有问题的孩子，总可以追踪到身教残留的不利因素。言教若不搭配身教，成效有限。因为孩子不是依据大人所说的话去做，而是跟着大人的所作所为去做。大人试图用说的、用骂的去改造孩子，但孩子的心智却没办法被欺骗，他看到的是你的行为，他感受到的是你心灵的模式，他不管你说些什么，他的心智径行往你给他竖立的典范走。这就是为什么小明无法克制自己想看电视的欲望。
身教的证明不胜枚举。国外心理学研究发现（Eron,1987），以严厉手段惩罚孩子，孩子长大后暴力倾向较其它孩子严重。这说明了以暴制暴，结果还是不好的。因为孩子被惩罚的过程中，遭受到暴力相向，感受到严苛心灵的氛围，以后待人处世，也会不自觉地以同样严苛的心态面对，导致严重暴力倾向。因为那是大人对待他的方式，也是他习得解决问题的因应模式。
孩子成功方程式的秘密(2)
当然现在许多家长对孩子十分和蔼可亲，不至于过于严苛。但是按身教理论推论，你如果想知道你的孩子长大后有多成功，你可以参照一下自己目前的成功度。你若想知道孩子未来具有多少成功特质，你只要看看自己具有多少成功特质就知道了。所谓龙生龙，凤生凤，老鼠的孩子会打洞，讲的不只是先天遗传，更重要的是后天身教的影响。
所以像小明这个例子，如果小明的父母真的为小明着想，当小明做功课时，父母应该关掉家里的电视，陪在小明身边看书。假日也可以带小明到书店买些小明有兴趣的书，全家一起讨论。这样小明会越来越喜欢看书，不再需要依赖电视得到乐趣。如果父母坚持看电视是自己的权利，那真的就抱歉了，相信小明长大后，下班时间八九不离十是在看电视，而不是用心教导孩子，也不是努力上进。这样对小明好吗？
唯有改变自己，才能改变孩子。
我就是这么做的。当孩子就读国小时，我不以师大卫生教育系毕业为满足，利用暑假到高师大进修心理辅导谘商的研究所课程。在此同时，我也购买了成语故事的书籍，要她们趁暑假有空时，一天手抄一篇三到五百字的成语故事。她们当时年纪虽小，也能感受到爸爸努力上进的心，每天在家里也乖乖地抄写故事，奠下良好的文学基础。今天我们才有这个机会可以一起出书和大家分享我们的经验。
我三个孩子人际关系不错，和我的身教也有密切的关系。我在任职的国中极力推行仁爱工作，带领其它国中老师及有心的学生走入穷困小区，帮助穷人家的孩子升学，给老人希望，给残障朋友温暖。所以我的孩子自幼就懂得对周遭的朋友付出，当功课不好的同学跟她们请益时，他们都会耐心跟对方解释。这样的孩子人缘怎么可能会不好呢？人际关系跟职场成功有密切关系，所以，为了孩子好，改变自己吧！让孩子有个好典范可以学习与模仿。这也是解救小明沉迷电视的唯一答案。
孩子成功方程式《秘密一》：
要改变孩子，必须先改变自己。
第二个秘密：不能只有爱孩子，还要管教孩子
现在我们来看案例二，小英的爸妈都是彬彬有礼的高级知识分子，照孩子成功方程式秘密一的道理，父母亲给予的身教应该会感化小英，让小英也变成懂得为其它人着想的小孩，可是事实是小英十分自我中心，为什么她这么不顾其它人的想法？
其实小孩子刚生下来时都是非常自我中心的。婴儿肚子饿了就哭，也不管现在是半夜三点钟，大人都在睡觉。一岁的小孩想玩什么玩具，就直接抢过来，也不管这个玩具是否是别的小孩的。换句话说，小孩子一出世，是被当下的欲望所牵引着，奉行着唯乐原则：不管外在环境如何，都会努力去获致快乐，逃避痛苦，佛洛伊德称之为本我。
一个一、两岁的孩子充满着本我，受当下基本生物冲动支使，大家都可以理解。可是如果一个十岁的大孩子或者是二十岁的青年，还完全受本我驱使，不管现实环境的限制，也无视是非对错的准则，我们就会摇头说，这个孩子十分自我中心，这个孩子被宠坏了。小英就是这样的一个案例。
没错，小英的父母都是十分有教养的高级知识分子，可是他们误解爱的教育的本质，处处顺着小英，以小英的需求为不可忤逆的圣旨，因此在小英成长的过程中，本我得到充分满足，一直没有太多机会去发展人格另外两项重要成分，自我及超我。
什么是自我？当孩子抢别人玩具而遭到阻止，他的自我便逐步发展出来了。他开始学习到，虽然我想要，但是现在不能要。这就是自我所服膺的现实原则：冲动必须延宕至适当的情境才能获得满足。一个十岁的孩子如果连这一点都做不到，前途真的堪忧。虽然父母很爱小英，可是小英这个样子以后有老板敢用她吗？所以即使父母为人和善，但未能及时纠正小孩子犯下的错误，一味纵容反而阻碍了孩子自我的发展，而任其本我肆虐，这真的是古谚所云：爱之适足以害之。
孩子成功方程式的秘密(3)
而什么又是超我？超我是在响应父母赏罚中发展出来的。一开始父母藉由赏罚控制孩子的行为，之后小孩子再把父母的标准纳入自己的超我，藉由因而形成之道德理念去控制自己的行为。超我对孩子的未来重要吗？答案绝对是肯定的。如果你有一个同事判断行为对错的标准与众不同，譬如说他认为说话不算话不是什么严重的事情，经常出尔反尔，你敢信任他吗？不能被信任的人，能够在职场上成功吗？
所以，如果父母未能给予孩子适当的管教，孩子会一直顺着本我恃宠而骄，无法发展出适应社会所需要的自我及超我。所以除了身教之外，适当的管教绝对是培养成功孩子不可或缺的一环，这也是小英的父母始料未及的一点。
像当年我与内人在教育孩子时，虽然是采民主开放式的教育，但是对于不可妥协的事情，我们不会轻易让步。以用钱概念为例，虽然老大、老二比较懂事，从小就不会乱花钱，可是众人疼爱的老三总是会被一些新奇的玩具所吸引，像是可以重复写毛笔字的宣纸版等等。内人发现她似乎不能够像两个姊姊般节约，于是带她去邮局开个户头，每次考试名列前茅我们就会给她一笔一两百块的小奖金，让她自己存入邮局，并鼓励她储蓄。每次发放利息时，她很高兴户头的钱自己会增加。藉由这个方式，她逐渐能够控制本我当下想要购物的欲望，她开始懂得享受延缓购物冲动所带来的成就感，增强了自我的功能。
我们并不以此为满足，我们还跟孩子说，虽然看着钱一直增加很有成就感，但是如果能捐出一部分帮助比我们更需要钱的人，这是更伟大的行径。可能因为我们的鼓励，加上孩子看我本身也非常投入仁爱工作，于是她从小到现在，只要行有余力，总是持续捐款给一些她支持的慈善机构。所以藉由储蓄所得到的成就感，她增强了服从现实原则的自我。然后藉由激发她的恻隐之心，我们发展了她的超我。
所以小英缺的是，自我与超我的发展。小英的父母不应该一味顺着小英的本我要求，任其予取予求。应该引导小英去了解，有些冲动必须等到适当情境中才能得到满足，甚至必须在不同本我冲动中做抉择。然后更进一步，带领小英建立一套判断行为对错的准则。这样小英的未来才会有希望。
孩子成功方程式《秘密二》：
有身教但无管教，
孩子还是不会学好。
第三个秘密：教导孩子要趁他年纪小
妈妈要孩子把房间整理好，为什么芊芊这么受教，而婷婷却把妈妈的话当耳边风呢？细心的读者或许已经发现，芊芊似乎年纪很小，而婷婷彷佛已经是青少年时期了。这样的观察是正确的，在这个案例里，芊芊只有五岁，而婷婷却已经十五岁了。
小孩子小的时候真的比较好教，到了十几岁才开始教就很难了。孩子小的时候，自我意识还不是很强，处处需要仰赖父母，可塑性非常强，趁此时灌输孩子一些观念及行为模式，往往能够收到最佳效果。到了十几岁，孩子进入叛逆期，寻求自我独立，容易和父母唱反调，这时候才去矫正他们的行为，往往事倍功半、成效不彰。
俗语说：三岁看大，五岁看老，讲的就是这样的道理。中华民国小儿科医学会常务理事吕适存医师对这句古语有这样的诠释：就是提醒我们，从小开始就要注意到一个人人格及个性的培养。一个人的性格可以影响到他一生读书做事的成败，而性格的形成是由出生以后就开始受到环境的影响。多数人的性格，从小便已定型。有些父母以为等孩子长大一点，或者上学以后再教他，但到了那个时候再教，往往为时已晚，因为性格已经养成了，要改并不容易。
吕医师并且提到：大家或许都有这种经验：小学时功课就不错，有秩序、守规矩的小朋友，二十年后能顺利读大学的，还是这群人。当大家长大成人再开同学会的时候，也发现每个同学都改不了他当初在学校的那个样子；也就是说只要从小『定型』，一生是很难改的。当然有的人也会在成长的过程突然开窍，性格变得很好的，但是那绝对只是少数。
孩子成功方程式的秘密(4)
婷婷的妈妈没有趁婷婷小的时候教她整理房间，那时想孩子还小，于是老是帮她清洁打扫。现在婷婷十五岁了，妈妈觉得婷婷已经这么大了，应该要学会自己保持房间干净，但是这时婷婷就不见得会接受妈妈的管教了。相反地，芊芊的妈妈从芊芊五岁时就开始教芊芊要保持房间整洁，芊芊很相信妈妈，毫不保留地接受妈妈的教导，长大后可以想见她一定会是一个懂得保持整齐干净的女孩子。所以教导孩子一定要及早，趁你对孩子还非常有影响力时，灌输他成功特质。不要老是想孩子还小，错过了黄金教导期，就后悔莫及了。
内人和我在我们孩子还未上学时，就开始教导他们正确的人生观与价值观，要他们做一个好人，鼓励他们奋发向上，不吝于帮助别人。我还记得那时候跟他们说过：身上的财富可能会被别人抢走，但是脑中的知识是谁都抢不走的。只要你有知识技能，你永远有东山再起的机会。懵懵懂懂的孩子听了这些话，单纯的心灵接受到这样的讯息，内化的结果是他们变得非常自动自发、奋发向上。即使现在三个孩子都已经三十几岁了，他们在自己选择的人生路程上，依然保有我当年教导他们的精神，在自己专精的领域持续精进、奋斗不懈。
所以不要忽视你在孩子身上可以施展的影响力，孩子就像一块未经雕琢的璞玉，而你可以是那点石成金的魔术师，只要你能带领他们到正确的方向，尔后他们自然会循着自己的本质发光发亮。所以趁他们能够被雕琢时，给予他们正向的力量，教导他们成功的特质，你的孩子绝对会不平凡。
孩子成功方程式《秘密三》：
教导孩子要趁他年纪小，
不然就来不及了。
高杠杆教养方式
经理人必须了解哪些活动有最高杠杆率
从现代商业管理学来看父母教养方法，可以获得不少启发。全球半导体龙头英特尔董事长葛洛夫曾说过：事情永远做不完。就像是家庭主妇一样，经理人永远有忙不完的事──永远有更多的事要做，永远有更多事应该做，也永远超过你所能负荷。所以经理人必须有同时处理数件事情的能耐，且还得知道何时该转移注意力，把精力摆在当时最能促进整体组织产出的活动上。换句话说，他必须了解哪些活动有最高的杠杆率。
听起来也像是给父母亲的建议，对吧？父母是孩子的经理人，孩子的教养工作是永远做不完的。就如高效能经理人懂得选择最重要的事来做，以提高整体组织产出，睿智的父母也懂得以最有效的方式教养孩子，让他们成为明日之星，而不是只是今日之星。
管理学上讲求效能（effectiveness）以及效率（efficiency）。所谓效能，就是做对的事，换句话说，就是做有用的事。效率指的是把事情以最快速度做好，不论此事对整体目标影响力之大小。管理学上要求两者必须兼具，策略面着重效能，执行面着重效率，公司营运才能步入正轨。教养孩子也不例外，教养策略必须正确，这就是为何我们提出孩子成功方程式，破除一般对读书的迷思。策略正确后，执行必须有效率，这也是为什么我们谈到孩子成功方程式的三个秘密，只要父母能够充分掌握这三个秘密，教养孩子的效率便可大幅提高。自己看电视却要孩子不看电视，这是没有效率的执行方式；自己待人和善却太宠孩子，身教没有藉由管教充分发挥，也是效率不高的执行方式。父母如能在孩子教养方面兼顾策略效能与执行效率，才能够发挥葛洛夫所提倡的管理最高杠杆率。
必须注意的是，葛洛夫也提到负杠杆率的存在，他举了这样的例子：通常来说，上级干涉表示上级用了太多技术性的指令（不管他是不是真的懂）。负杠杆率的产生来自于当这样的情况发生得太频繁，下属可能开始变得像缩头乌龟一样畏首畏尾，渐渐失去了解决问题的直觉，并转而求助上司。因为在这样的循环下，整个组织的产出必将减低，上级干涉理所当然地便是负杠杆率。
孩子成功方程式的秘密(5)
这样的例子听起来还满熟悉的。不是有人常说，太能干的父母容易造就个性过于软弱的孩子吗？说穿了，跟过于强势的经理人下面很难有大将之才是同样的道理。教养孩子还是不要弄到这般田地比较好。
葛洛夫也提到一种存货法，他认为一个好的经理人必须要有一些案子的存货，一些不急着完成的案子。因为如果没有这样的存货，经理人可能一有空档，就想去干涉下属的工作。这听起来也满熟悉的，有的父母简直把教养孩子当成一项大事业做，出发点是非常好，但是如果干涉过多，孩子会失去自主性，反而是揠苗助长。所以直升机父母也要懂得培养一点自己的兴趣，不要把全副精神都放在孩子身上，不然孩子的压力会过大。
说穿了，孩子的成长跟人生过程一样，是很难经营的。说什么生涯规划，五年后要怎样，十年后要怎样，这都是难预测掌握的，因为人生变量太多，所以你只能希望、许愿，之后还是得脚踏实地地去做。教养孩子也是同样道理，虽然你对孩子可能有一些期望，可是你也得尊重他内心的想法与兴趣。前阵子我听说有一个母亲要女儿嫁一个她不爱的医生，为的是希望能够开一个家族医院，我听了真为这女儿难过。如果你真爱你的孩子，一定得尊重他内心的声音，不管未来他的路怎么走，至少给予他一些基本能力，让他有办法在这个社会上好好生存奋斗，这才是懂得真爱的父母。不要老是从事负杠杆率的活动，从现在开始，多做一些高杠杆率教养活动吧！
葛洛夫还对经理人说道：千万记得，你的时间有限，在你接下一件任务时，你同时也拒绝了另外一件事。这话说得真有道理，如果父母过于着重孩子在校成绩及才艺补习，相对容易忽视孩子成功特质的培养，所以如何在这中间取得平衡，是睿智父母不能不时时反省自己的一点。
经济学上有所谓边际报酬递减法则，举例说明，如果不断投入劳力到同一块田地上耕种，每多投入一个人的劳力，农产品所能获得增加的数量会逐渐减少。
当孩子成绩已经不错了，如果父母还要求孩子花无数时间追求最后五分或三分的进步，往往耗时耗力但却效果不彰，印证了边际效益递减法则。如果父母能善用这些时间，培养孩子全方位的能力，才能有效提高教养杠杆率。
阿基米得说：给我一只杠杆，我将撑起全世界。这本书的主旨是告诉你高杠杆率的策略目标及执行方式，给有心父母一只杠杆，让他们撑起孩子未来的成功！
随着员工工作成熟度变化管理风格
葛洛夫也提到：随着部属工作成熟度的改变，管理风格也必须随之改变。明确地说，当工作成熟度低时，最有效的管理方法是提供明确且详细的指示。在这种情形，随着部属工作成熟度渐增，最有效的领导方式也由架构化转移至沟通、情绪上的支持与鼓励。当工作成熟度越来越高，经理人对部属的干涉应该降至最低，主要管理目标应聚焦在确定部属的努力方向是否合乎部门需求。
以表格表示如下：
部属工作成熟度
低
中
高
老板干涉程度
高
中
低
老板领导风格
告诉员工该做什么，何时完成以及如何着手。
注重双向沟通，给予支持及鼓励。
老板参与程度降低，彼此建立起工作目标及监督系统。
从葛洛夫的理论来看之前提到小英被宠坏的例子，我们就能明白，小英在生命成熟度低的时候，父母就过度授权，干涉程度过低，这样的搭配方式一定是效率不彰。小英的父母应该要在小英小的时候就一步步引领她，让她逐渐习得应有的礼仪，变成习惯后，就可以转换成干涉程度低、充分授权的管理风格。
葛洛夫提到：大部分的人都会认为精明的经理人不应该用『老妈子』管理作风，也因而经常发生想开始出来管管的时候，事情已经不可收拾。所以孩子一出生就采取自由放任教养方式，对孩子只是有害无利，这在公司管理上也是屡见不鲜。有的经理人为表现自己充分授权的风格，对于新进员工未能提供明确指引，到最后酿成大祸时，往往为时已晚。
孩子成功方程式的秘密(6)
也有父母不去培养孩子的生命成熟度，孩子三、四十岁了父母还是干涉不断，不给孩子机会成长，孩子自然很难在社会上成功。这样的父母往往控制欲过强，虽然成功地控制了孩子，孩子的一生发展也严重被抑制了。有的叛逆性比较强的孩子就会跑得远远的，严重影响亲子关系。所以睿智的家长懂得逐步培养孩子的生命成熟度，慢慢放手，让孩子找到内在动力、独立成长。
葛洛夫说：当员工的工作成熟度达到顶尖时，他基本上已完成训练，这时他的工作动力将大致上来自内在的自我实现动力，这便是一个经理人尽全力想追求的境界。
同样地，当孩子的生命成熟度达到顶尖时，他基本上已完成训练，这时他的人生动力将大致上来自内在的自我实现动力，这便是一个睿智的家长尽全力想追求的境界。
葛洛夫自己也提到他这套理论其实和亲子关系的发展非常相似，他认为随着小孩子年纪渐长，父母的管教风格也会因孩子的生命成熟度而改变。不过葛洛夫也提到为人父母应注意的一点：当孩子生命成熟度够高时，他可能会离乡背井到外地求学。当此之际，亲子关系又再次改变。父母只是旁观孩子生活，但万一孩子所处环境突然产生巨变，而他的生命成熟度显得不足应付（例如他在学校被当了几科），父母的管教风格可能要回到之前的阶段。
最后葛洛夫如此作结：管理风格并没有孰优孰劣，最主要应基于员工的工作成熟度，以决定哪一种领导作风较有效率。这也是研究学者找不出一种最佳的管理方法的原因，因为随着工作环境的不同，它可能每日、甚至时时刻刻都在改变。
同样地，教养风格并没有孰优孰劣，最主要应基于孩子的生命成熟度，以决定哪一种父母作风较有效率。能够善用葛洛夫这套理论，父母势必更能拿捏管教干涉程度，达到高杠杆教养的目标。
高杠杆教养方式归纳表
教养层次
教养策略
(strategy)
教养执行
(execution)
重点观念
1.着重效能（effectiveness），设定正确有效的目标，做对的事、有用的事。
2.聚焦于高杠杆管理活动，也就是孩子成功方程式，而非只是读书及才艺培养。
1.着重效率（efficiency），以最有效的方式达到目标。
2.要及早开始教养工作，身教及管教并重。
3.必须依照孩子生命成熟度调整家长管理风格及涉入程度。
4.善用管理机制
找出最佳教养风格(1)
根据心理学家们的研究发现，
一个人跟别人说过话后，所留给人的印象，
只有百分之二十取决于谈话的内容，
其余百分之八十则取决于沟通的风格。
如果父母以严厉凶暴的态度要孩子
跟其它小朋友和平相处，
孩子学到的是父母的破坏性情绪，
而非父母的言语所表达的内容。
所以教导孩子成功特质时，
我们也必须注意到自己教养风格是否适当。
你是哪一类型的父母？
管教风格对孩子个性的影响
是否觉得父母管教风格对孩子个性塑造有很大的影响？回想你过去看过的例子，是否可以归纳出这样的发现：严格的父母教出来的孩子都比较拘谨，开明的父母教出来的孩子都相当自由、活泼？会不会觉得，有时候你不用认识一个人的父母，从这个人的个性就可以反推到他父母的教养风格？
即使是同一对父母教出来的孩子，性格可能大不相同。一般而言，父母对老大要求比较多，造成老大个性通常比较有责任感。父母及兄姊通常对老么比较疼爱，也造成老么个性和哥哥、姊姊截然不同，往好的方向发展是活泼有创造力，往不好的方向发展则会造成任性、缺乏自制力。
心理学家对此有深刻的观察，《心理辅导的艺术》一书里头提到：人格中的一些倾向的确与家中的某种地位有关，家里面老大的责任感比较强。这种小孩在最早的几年，能够享受到父母完全的关爱与照顾，也因此获得了稳定性……老么在婴儿与幼儿期所获得的关爱，不仅来自双亲，亦来自于哥哥姊姊们。他们会帮助他、照顾他，当然也尽力教导教育。这些可能会令老么对人生产生挚爱的态度以及一种期望，认为他能够爱所有的人，也为所有人所爱。由此可见父母的教养方式对于孩子的性格有莫大的影响力。
那么，是否能够找到一种最佳的教养方式，让孩子不丧失其原创力又不会过于任性？究竟什么样的教养风格能够帮助孩子往成功的路上走更加顺遂？非常幸运的，这两个问题的答案都是肯定的。心理学家黛安娜．包姆林（DianaBaumrind）在一九七Ｏ年代针对父母教养方式和儿童性格作了关联性研究，显示父母教养风格和孩子性格与成就有显着的关联性。经由此项研究，心理学家找出最佳的教养风格，并呼吁父母采取此种风格教出成功的孩子。这也是为什么我们在逐项探讨如何培养孩子成功特质之前，有必要先了解最佳的教养风格为何，才能有效教导孩子成功特质。
在深入探讨各种教养风格的异同之前，我们先来做一下问卷调查，先了解自己的教养风格，再看如何调适到最佳的教养方式。
问卷调查
请填写以下问卷，根据你最有可能的反应忠实作答：
1.你的孩子动手打了另一个孩童，这时你会：
A.非常生气地要他回家，家法伺候。
B.假装没看到。
C.认为孩子还小不懂事，打架是难免的，不需
要太在意。
D.告诉孩子这样是不对的，要他跟另一个小朋友
道歉。回家后再详问为何他会这么做，针对问题开
导。
2.你的孩子把自己的房间弄得乱七八糟，也不整理就想跑出去和别的小朋友玩，这时你会：
A.义正严词地要孩子立刻整理，不然就会惩罚
他。
B.没关系，房间乱不是什么大不了的事。
C.让孩子出去玩，帮他整理就可以了。
D.问孩子为什么不收好，如果急着出去玩，问
孩子打算什么时候整理，要他承诺后才让他出去
玩。
3.非常晚了，你的孩子还是不去睡觉，还跟你说他肚子饿，这时你会：
A.不是很高兴地跟他说，谁叫他晚餐吃那么
少，要他立刻去睡觉。
找出最佳教养风格(2)
B.要孩子去睡觉，告诉他睡着了就不会觉得饿
了。
C.亲手弄一些东西或找出东西给孩子吃。
D.弄一些东西给孩子吃，跟他说从明天起晚餐
要吃饱，不要再三更半夜找东西吃，并说明为什
么这样不好。
4.发现你未成年的孩子竟然看A片，这时你会：
A.脸色一沉，把A片抢过来销毁，并严加惩
罚。
B.没关系，不过就是A片而已。
C.孩子如果想看，只要他觉得高兴就好，大人
不一定要干涉。
D.问孩子为什么想看，介绍他更好看且适合他
年龄的电影，藉此移转孩子不当的好奇心。
5.当你的孩子不做他分内该做的家事时，这时你会：
A.把他臭骂一顿，要他立刻着手进行整理。
B.故意不理他ㄧ阵子，他受不了我不理他，自
然会去把家事做好。
C.我家的孩子基本上不怎么需要做家事。
D.提醒孩子该做家事了，如果有什么困难，也
要跟父母沟通，才是负责任的行为。
6.当孩子在百货公司看到一个玩具，吵着要买，这时你会：
A.严肃地告诉他不行，家里玩具已经那么多
了，完全不为所动。
B.虽然很烦，但是没关系，就让他吵，看他可
以吵多久。
C.立刻买给他，看孩子那么高兴的样子觉得十
分心满意足。
D.问孩子是否可以从他省下的零用钱或压岁钱
扣款，并且提醒他有许多好玩的玩具，要他考虑
一下，是否愿意花现在存的钱在这个玩具上。
7.如果你的孩子半夜被噩梦惊醒，跑来找你，这时睡眼惺忪的你会：
A.告诉他赶快去睡觉，叫他不要那么胆小，不
过就是一个噩梦而已。
B.假装没被摇醒，这样孩子就会乖乖地回去睡
觉。
C.赶快起来安慰孩子，如果孩子一直不愿意回
房间睡觉就一直陪着他，虽然自己觉得爱困也会
陪他。
D.想办法让孩子逐渐安静下来，问他以前是否有做过快乐的梦，告诉他等一下回去后可以换作之前做过的快乐梦，让他能够安静地再度睡着。
8.如果你的孩子今天哭哭啼啼地回家告诉你，老师打他，这时你会：
A.反问他是不是自己捣蛋做错事才被打，要他
不要老是装可怜、找借口，做错事就要有担当。
B.告诉他这没什么大不了，让他哭一下就会好
了。
C.听完孩子的叙述后，忿忿不平找老师理论，
怎么可以这样伤害小孩子。
D.要孩子说给你听究竟是发生了什么事，然后
打电话问老师当时的情景，纵合判断后再给予孩
子情绪上的安抚及处理事情上的引导。
9.当孩子摔破碗时，这时你会：
A.忍不住念孩子：你就是这么不小心，连个
碗都捧不好。
B.多说无益，赶快把地上碎片清一清，这样就
好了。
C.吓一大跳，赶快问他是否受伤，安慰他受到
惊吓的心灵。
D.语气坚定但不失和气地告诉孩子，下次要小
心，不然家里漂亮的碗盘就会越来越少了。在确
定他能够认可你的话、记取教训之后，请他把地
上碎片清干净。
10.你觉得教养孩子的主要目标是：
A.让他多多听从你的话。
B.长得大就好。
C.让孩子快乐幸福地成人。
D.教导孩子成为一个正当、有社会能力的人，
能够去过自己的人生。
分数统计
步骤一：统计A、B、C、D各有多少个，然后把分数填入以下方格：
找出最佳教养风格(3)
要求
权威型教养
低支持/高要求
A得分：
威信型教养
高支持/高要求
D得分：
低
疏离型教养
低支持/低要求
B得分：
放任型教养
高支持/低要求
C得分：
低高支持
步骤二：
分数最高者，是你的主要教养风格：_________________。
分数次高者，是你的次要教养风格：_________________。
*你一般会采取主要教养风格，但是走不通时，则会退而求其次，采取次要教养风格。
父母教养风格的不同特质
做完上面的问卷，下面就是答案了喔！
一、权威型教养风格（authoritarian）
父母的规定孩子一定要遵守，父母要求孩子服从，偏好严厉强势的管教方式。通常这类型父母会体罚孩子，比较少倾听孩子的心声。父母有人性本恶的信念，认为孩子借口多，不加以管教以后会变坏。属于高要求、低支持的教养型态，对孩子要求高，但是情感上的支持不多。
二、疏离型教养风格（uninvolved）
这类型父母容易忽略孩子，和孩子的互动不多。不太管教孩子，也不太能够了解孩子的情绪与感受，因而不能常给予孩子情感上的支持。和孩子之间的关系疏远冷淡，比较有距离。
三、放任型教养风格（permissive）
这和权威型教养风格完全相反。这类型的父母把自己视为孩子的资源，而非是塑造或修正孩子行为的动力。放任型父母很能够接受孩子的冲动与欲求，虽然关心孩子的情绪起伏，但不喜欢强迫孩子，也不太对孩子的行为设限。属于低要求、高支持的教养型态，对孩子没什么要求，给予孩子许多情感上的支持。
四、威信型教养风格（authoritative）
这类型父母与疏离型父母完全相反，不仅对孩子有所要求与规范，同时能够给予关怀与支持。这类型父母因为关心孩子的情绪，多半以口语方式而非体罚方式规范孩子。相对于权威型教养风格，虽然也强调服从，但不会执行过度严格，比较能够认同并尊重孩子的需求。属于高要求、高支持的类型。
不同教养风格培育出的孩子
那么，不同教养风格培育出的孩子有什么不同？根据心理学家的统计，在不同教养风格下长大的孩子，个性的确大不相同。
一、权威型教养风格下长大的孩子
在权威型教养风格下长大的孩子有两种类型，第一种比较不独立，容易有一个口令一个动作的倾向。另一种类型的孩子则具攻击性，脾气暴躁，反抗性强。
二、疏离型教养风格下长大的孩子
在疏离型教养风格下长大的孩子有两种类型，可能造成人格退缩、没有安全感。另一种类型的孩子容易叛逆、具攻击性、且愤世嫉俗。
三、放任型教养风格下长大的孩子
在放任型教养风格下长大的孩子通常比较不成熟，缺乏自制力，容易冲动。比较不懂得感谢，觉得东西来得理所当然。社会能力差。
四、威信型教养风格下长大的孩子
在威信型教养风格下长大的孩子较为友善、自信、有社会能力，可以被信赖。
所以哪一种教养风格对孩子有最正面的影响？根据心理学家的看法，当然是威信型教养风格。原因有二：
1.孩子在成长过程中被管教、被约束，不会放任本我（当下的欲望与冲动）自由发展，懂得社会规范与和人互动的规则，所以社会能力较好。
2.孩子在成长过程中被聆听、被尊重，人格发展较为健全，不易产生自信过度不足的情形。
现在你已经知道你是哪一类型的父母，也知道威信型教养风格是最佳方式，想要知道如何成为威信型父母吗？请继续读下去。
找出最佳教养风格(4)
我要成为威信型父母
从低支持到高支持
既然我们现在已经知道，心理学家统计结果证实，威信型教养风格（高支持、高管教）是最正面的教养风格，那么我们要如何调整教养风格，加大孩子成功的机率？
简单来说，落在低支持区块的家长（疏离型及权威型），应该发展对孩子的同理心，学会真正倾听孩子的需求、恐惧、害怕及希望。而落在低要求区块的家长（疏离型及放任型），应该要学会有自己的立场，了解爱他不是放任他，而是要求他能够发展出健全的心态、心智能力与社会能力。
如果父母属于疏离型及权威型风格，孩子久而久之就不会想要跟父母沟通，因为每次沟通孩子都没办法被理解，孩子会认为多说无益。有的父母自认为开明，但实际上时常加诸自己的意见在孩子身上，孩子多方尝试后一直无法让父母明白自己的感受，自然会放弃。父母还嚷嚷着：我这么开明，为什么孩子有事都不跟我说？扪心自问，你真的有尝试去了解孩子的心吗？还是你总是认为，这没有什么大不了，那也没什么大不了，只有你在乎的事是最重要的？
