要求
高
权威型教养
低支持
高要求
威信型教养
高支持
高要求
低
疏离型教养
低支持
低要求
放任型教养
高支持
低要求
低高支持
所谓同理心，就是能够感同身受的能力。如果不能设身处地去感受孩子的情绪，你就没有办法真正去支持、鼓励孩子，你们中间会有一道无形的墙，阻隔了情感交流与沟通畅通。比如说，孩子心爱的玩具掉了，很伤心地哭着。如果此时你跟他说，玩具掉了就再买新的就好了，没有什么好哭的。孩子可能会哭得更大声，因为你没有办法理解他心爱玩具掉了的痛苦。虽然大人眼中，小孩子的玩具实在是轻如鸿毛，一点都不重要。可是对小孩子来说，他心爱的玩具相对于我们可能是我们最爱的王建民签名帽或古董收藏品。这样的东西掉了怎能不伤心呢？
相反的，具有同理心的父母会先认同孩子的情绪，宝贝，玩具熊掉了很难过是不是？我们一起去失物招领好吗？找不回来了，我们一起祈祷玩具熊能够有一个新的好主人照顾他，好吗？藉由认同他的情绪，逐步带领他找到善后的方法（失物招领），调适找不回心爱玩具的心情，孩子的心门才不会逐渐关闭起来。藉由被聆听与了解，孩子才能形成健全的人格，以后成就才会高。
从低要求到高要求
落在低要求区块的家长（疏离型及放任型），对孩子没什么要求。尤其是放任型父母，本身没有坚定立场，容易被孩子牵着鼻子走，养成孩子无法无天的个性，也造成孩子因为过度自我而无法和同侪相处。不顺他的意就生气，一副小霸王的样子其实都是父母宠出来的。
要求
高
权威型教养
低支持
高要求
威信型教养
高支持
高要求
低
疏离型教养
低支持
低要求
放任型教养
高支持
低要求
低高支持
有的低要求父母会辩解，我对孩子也是有所要求啊！如果只是轻声细语地跟孩子说几声，孩子连理都不理，依然故我地调皮捣蛋，这哪算是管教？
疏离型父母对孩子不太在乎，而放任型父母对孩子虽然同理心很高，但是完全以孩子的意思为依归也不恰当。这样百依百顺对孩子只会有百害而无一利。我听过这样的例子，一对父母带小孩到朋友家玩，小孩在院子玩了满手泥巴，跑到父母朋友客厅里往全新的白沙发上一抹，父母竟然还对自己的孩子赞扬有加：宝宝好有创意喔！真是令人叹为观止，在这种教养风格下长大的孩子以后人际关系要好也难。
找出最佳教养风格(5)
所以低要求父母首先要知道要求孩子什么，这可以参照成功特质相关篇章，对孩子设定标准与规范。其次，必须要做到立场坚定，不能老是跟着孩子的喜怒哀乐起舞。那么，究竟要怎么做？
威信型教养，大家一起来
华盛顿大学心理系名誉教授约翰．高特曼（JohnGottman）在他《高EQ小孩的教养秘诀》一书里提出了情绪辅导五步骤，同时兼顾了高支持与高要求这两个面向的思维，让父母可以兼顾同理心与规范设定两种要求，可作为威信型教养的执行步骤模板：
步骤一：察觉孩子的情绪
高特曼教授提到，小孩的情绪有时候很难捉摸，即使是具有敏锐感受的父母都不见得能够立刻知晓孩子情绪成因，因此他建议了三种方法帮助父母去了解孩子：
检视孩子的整体生活状况：如果孩子因小事过度反应，这件小事可能只是触媒而已，检视他整体生活状况，最近是不是有什么不顺的事发生？最近是不是对生活有些不满？
从幻想游戏中获得提示：引导七岁以下的小孩子透过角色扮演的方式去表达自己的感受，比如说高特曼教授的女儿就用芭比娃娃跟他说，你生气的时候，芭比真的好害怕。这种角色扮演可以让亲子之间的沟通管道更为顺畅。
观察行为中的不安征兆：从睡眠、饮食习惯、生理状况也可以观察出孩子的状态是否稳定。如从不会尿床突然变得又会尿床，显示孩子心理状态有所改变。
步骤二：体认情绪的教养功能
孩子经历负面情绪或负面经验，大部分家长第一个反应是，又有麻烦了。可是从另一个角度来看，这是一个让孩子成长的机会，也是让自己和孩子建立亲密关系的大好良机。好好运用这样的机会，孩子不仅能经历一次正面的蜕变，父母的支持与引导也能加强孩子对生命、对自己的信心。
步骤三：以同理心倾听
请孩子告诉你他的感受，并专心聆听，不时对孩子的话作出响应，可以让孩子越讲越顺，把整个情况从他自己的脑海厘清、条理化，有助父母了解自己的判断是否正确，也让孩子不舒服的情绪得到纾解。
步骤四：帮助孩子标示情绪
高特曼教授观察到，标示情绪的行为对神经系统具有安抚效果，能帮助孩子从不安的事件中更快恢复过来。所谓标示情绪，并不是告诉孩子他们应该要有什么感觉，而是单纯地用语汇去描述孩子的情绪，询问他们：你是不是觉得很难过？你是不是很生气？
高特曼教授认为，能在体验情绪的同时并针对它进行讨论，这应该是牵涉到大脑左叶的运作─这也是主掌语言与逻辑的中心。因此这或许能帮助孩子专心并平静下来。换句话说，当我们帮孩子标示情绪时，等于开始让他不再陷于完全的情绪中，他开始思考、动脑筋去了解自己的状况，能够部分抽离现在情绪，用另一个角度去审视自己，因而有助于情绪的平缓。
步骤五：解决问题并设定规范
高特曼教授针对步骤五订立了以下五个步骤：
对不当行为设定规范：明确让孩子知道有些行为是不当的，然后再引导孩子思考一些较适当的方法去处理负面情绪。
确认解决问题的目标所在：问孩子对于眼前的问题，希望获致什么成果。
思考可能的解决方案：和孩子进行脑力激荡找出解决之道。
评估各种解决方案：对于每个解决方案，问孩子：这个方法有效吗？这个方法对其它人有什么影响？等问题。
帮助孩子选择一个解决方案：可以藉由上一个评估步骤引导孩子到最适的解决方案。
我记得二女儿国小六年级时，主动要求到高雄市就读某升学率很高的私立国中。这样子她必须离家住校，我不希望她年纪这么小就离开温暖的家庭。而且该国中以升学为导向，并不注重五育均衡发展，孩子整天和同学比成绩，又缺乏父母的关爱，纵使因而提高联考成绩，这对她整体人生来说，终究是弊多于利。所以我希望她在当地国中就读即可，可是我也看到她殷切到外地就读的企盼。那时台湾尚未出版《高EQ小孩的教养秘诀》此书，但是我和她沟通的模式，和情绪辅导五步骤可以说是不谋而合。
找出最佳教养风格(6)
我知道二女儿做此要求，是因为她是一个非常奋发向上、积极进取的孩子（步骤一：察觉孩子的情绪）。这是一项正面特质，我赞扬她这个特质，但是我不希望她的目光只局限在自己的目标，我希望她能够考虑周全，面面俱到（步骤二：体认情绪的教养功能）。于是我请她告诉我她的想法。
二女儿说：我怕考不上第一志愿，所以想到高雄市这所国中就读。他们升学率很高，和我们这边应届只有几个人可以考上第一志愿的情况大不相同。藉由倾听二女儿的心声，我终于明白她的忧虑与烦恼。（步骤三：以同理心倾听）
我和颜悦色地回答：所以妳才会想要到高雄市念书，是吗？因为妳很担心考不上第一志愿，对不对？二女儿点点头，脸上的忧虑稍见纾缓，因为她觉得我能够了解她的顾虑与感受。（步骤四：帮助孩子标示情绪）
我继续说：妳常常拿第一名，今年毕业典礼应该会拿县长奖，对不对？她点头。我们这里的国中每一届至少会有三、四个学生考上第一志愿，是吗？她点头。那么妳觉得妳不会是这其中之一吗？她想一想，尽力客观地说：应该会是其中之一吧！我接着剖析两个选择的优缺点给她听：所以欣怡妳看，没错，妳去高雄市就读升学率高的国中，以妳的资质一定可以考上第一志愿。妳如果留在这边的国中，以妳的资质，妳也应该可以考上第一志愿。其中唯一的差别是，妳去高雄市读书，必须住校，爸妈不能陪在妳身边，妳不是最喜欢吃妈妈煮的饭吗？还有，我担心这升学率高的国中，不重视五育均衡
发展，同学之间经常比较成绩，妳可能不会很快乐。妳要不要重新考虑一下？（步骤五：解决问题并设定规范）
欣怡的脸上露出这听起来好像还满有道理的神情。她隔天主动跑来跟我说：爸爸你说的有道理，我决定在这里念国中就好了。我相信我在这里也可以考上第一志愿。我很欣慰地跟她点头表示嘉许。欣怡三年后也以她奋斗不懈的精神，顺利考取了高雄女中，同时也在成长的过程中受到家庭温暖的照顾。
看完我这实际经验，会不会觉得情绪辅导五步骤对于亲子之间的沟通真的很有帮助？步骤一到步骤四主要是在处理孩子的情绪问题，藉由父母的同理心，小孩子的情绪被了解，也因而得到某种程度的控制。一般放任型父母最多做到这四个步骤，如果要更进一步提升到威信型教养，就必须加上第五步骤的执行。而权威型父母往往直接跳到步骤五，孩子的情绪无法藉由父母认同与自我省思得到升华，遭受到压抑，因为父母的看法和孩子自己的感觉背离，容易导致孩子自信不足。如果父母强加自己主见于孩子身上，个性强的孩子会变得叛逆、桀骜不驯。所以若能确实执行上述五大步骤，有助于父母培养出威信型的教养风格，带领孩子走向康庄大道。
发挥柔性权力的魅力
柔性权力无远弗届的影响
心理学家统计过，除了为维护幼儿身体安全之外，小孩在两岁前很少受到干涉。两岁后，平均亲子之间的冲突频率为每小时九次。因此有的父母心里不免还是有些怀疑，不确定威信型教养方式是否能够奏效。权威型父母可能还是认为不竖立父母威严的形象难以管教孩子。放任型父母可能认为管孩子一定得凶他们，会伤害他们幼小心灵，所以不太想管孩子，但是，管孩子一定得凶孩子吗？
在进一步讨论这个问题之前，我们可以先看一下去年出版颇获国际佳评的一本书《柔性权力》。美国在二次世界大战后崛起，其文化影响力遍及全球，从其力推的民主制度到其普罗文化的代表可口可乐、麦当劳，席卷了全球，各地青年学子也纷纷负笈留美，美国宛若我们大唐盛世般繁华，影响力远超过其政权所涵盖的区域。可是二ＯＯ一年发生了九一一事件，美国政府以反恐为由，发动阿富汗战争及伊拉克战争，其强悍、枉顾国际舆论的作风引起盟友的反弹，曾任美国助理国防部长的作者约瑟夫．奈伊（JosephS.NyeJr.）十分忧心布什政府所采取的军事决定削弱了美国原本拥有强大的柔性权力。
找出最佳教养风格(7)
奈伊认为：柔性国力是一种怀柔招安、近悦远服的能力，而不是强压人低头或用钱收买以达到自身所欲的目的。奈伊也提到，力量的面貌不限于一端，柔性力量也绝非软弱，它是力量的一种形式，如果未将它纳入国家政策，是个很严重的错误。奈伊并以企业界为例子，在商场上，精明的主管知道领导不仅靠发号施令，也包含以身作则，并吸引别人照你的意思去做事。光靠命令难以推动庞大的组织，还得让别人认同你的价值观才行。
相信绝大部分的人都认同奈伊的说法，觉得布什政府在中东政策方面过于强硬。许多国家对布什政府的强势作风无法苟同，美国声望直直滑落。但是我们反观自己对待孩子，是不是也落到和美国现在的处境一样？
奈伊说道：我如果能让别人欣赏我的理想，想我所想的，就用不着那么多胡萝卜和棍棒，才能让别人照我的话去做。劝诱总是比威逼有效。换成孩子的教养方式，我们也可以这么说：我如果能让孩子欣赏我的理想，想我所想的，就用不着那么多胡萝卜和棍棒，才能让孩子照我的话去做。劝诱总是比威逼有效。柔性权力的概念与提倡不仅适用于国家对外政策，也提供家长亲子教育另一角度的省思，权力并非一定是刚性的，它可以是彬彬有礼地去影响孩子，不须伤害孩子的心灵，才能获得管教的权力。
柔性权力v.s.刚性权力
奈伊并且在书中列出一张令人一目了然的权力种类表（见下页），来说明各种权力的差异。
是不是觉得这张表有点似曾相识？是不是和父母管教方式有某种程度的雷同？许多父母受到心理学制约理论的影响，认为必须透过威吓或者奖赏才能管得动孩子，其实不然。满清末年孙中山先生号召有志之士投入革命，靠的是他的理念与理想，参加革命的同志没有被胁迫，也没得到什么好处，还可能会丢掉性命，但是孙中山先生就是能够感动他们、影响他们，这就是柔性权力发挥到极致一个很好的例子。
刚柔
行为类型
威吓劝诱命令议题
好感设定同化
最可能的资源
武力
制裁
收买
贿赂
制度
价值
文化
政策
所以柔性权力并不见得无效，就如老子所说：天下柔弱莫过于水，而攻坚强者莫之能胜，以其无以易之。弱之胜强，柔之胜刚，天下莫不知，莫能行。威吓孩子，孩子可能会阳奉阴违、敢怒而不敢言；奖赏孩子，孩子一旦失去外在诱因，可能就不做了。唯有多对孩子使用柔性权力，遵照高特曼博士情绪辅导五步骤，孩子在你威信型教养下，方能茁壮成长，活出他最大的可能性！
野人献曝──我的教养经验
国内资优教育专家蔡典谟教授为出版《协助孩子出类拔萃──台湾、美国杰出学生实例》一书，于民国八十二年亲临寒舍访问我、二女儿及三女儿。我恳切地分享我的想法与经验：我只给孩子方法、原则、道理，让她们知道，自己会读，不需要强迫。很多家长、老师都强迫孩子，那是没有效的。愈强迫，问题愈出来。我是无为而治的，没给压力，她的潜能就会发挥出来，你给压力，反而碰到潜能就压下去了，我是用启发的方式，慢慢开发。
我也说道：凡是她们有什么疑问，我就给她答复，没有逃避，直到她们满意为止。花时间在她们身上，以后她自己就会读书。她自己会开读书的车，我就不必帮她开了。
我的二女儿对蔡教授这么说：激发小孩子的兴趣，让孩子自己肯去念书比较重要，而不是逼他去念书。
三女儿也这么说：自己念，感觉比较好，这样没有学习障碍，而本身有兴趣的话，就会想要去多看一些书。她接着说：如果父母一直管我，我会觉得很烦。爸妈的态度很重要，如果我爸是以那种平常家长压抑孩子的方式对待我，我可能现在不是念台大。我可以说是一个叛逆性蛮强的人，可是因为我爸妈都不压抑我做什么事，不会要我不要去做什么事，我自己就懂得要去做自己该做的事，懂得对自己负责。
找出最佳教养风格(8)
蔡教授在书中关于周家孩子的一章，写下这样的结语：两位女儿谈到家庭给她们的影响时，表示是父母亲给了她们很好的开始，从小善于启发她们的智慧，安排一个温暖的家庭环境。父母亲不压抑孩子的好奇心或压抑她们的反抗学习，让她们对念书产生兴趣，同时也把她们当成一个完整的人，教导其选择方向，学会自己对自己负责，并给予她们足够的空间去发展。在短短的几个钟头里，看到幽默风趣的周先生与孩子相处，就像好朋友一样，让我留下了非常深的印象。
这就是柔性权力的力量，看似柔弱，却最能激发孩子奋发向上的能量。古语说，四两拨千金，这句话中蕴含着无限的智慧，说明了做任何事情都有诀窍及撇步，只要你抓对了方法，就能事半功倍。教养孩子也是同样的道理，成为威信型父母，将会是最有效的教养方式！
传统管教方式有什么不好？
心理学家把父母的管教方式分为下面四种类型：
一、诉诸权力（powerassertion）型态一：处罚，尤其
是体罚。
二、诉诸权力型态二：以奖赏改变幼儿行为。
三、爱的撤回（lovewithdrawal）：拒绝、孤立幼
儿。
四、诱导（inductivereasoning）：用说理去改变幼儿
行为。
以柔性权力、刚性权力的理论，我们可以判断出第一到第三类型都是属于刚性权力的展现，而第四类型（诱导）则落入柔性权力的范畴。根据心理学家的看法，如果过度使用第一种到第三种管教方式，会导致一些不良后果如下：
严惩的陷阱
处罚，尤其是体罚容易让孩子学到攻击性行为可以助其达成愿望，因为父母就是用这样的方法去制止他的行为。孩子容易有暴力倾向或者是独断、不纳众议的特质，以后遇到问题会照父母对待他的方式去解决，对未来成就有负面影响。同时这也让孩子对父母产生了怨怼，亲子关系受到影响。孩子也比较会隐瞒自己做的事，甚至是靠撒谎来躲避父母的惩罚，断绝了教导孩子如何解决问题的契机。
杰．唐纳．华特士（J.DonaldWalters）在《生命教育》一书提到：任意的使用『棍子』，同样会损伤一个孩子天性中最美好的一面：信任感。就我的看法，这样的损伤甚至糟过放纵孩子、让他随心所欲沉浸在自己的任性中。因为很快的，孩子就会发现这个世界对他的任性无动于衷。生命中一旦失去了信任感，孩子长大后便可能愤世嫉俗。有能力信任以及能信任爱的力量的人，比经由惩罚锻炼出来的人，更能好好处理人生的挫折困顿。
当然，这并不是说父母完全不能惩罚孩子。如果孩子欺负弟妹，要先了解为什么。先以劝说方式改变孩子，有效的话就不需要惩罚。如果孩子只是希望父母多注意他，这也是可以沟通的。可是如果孩子抱着不良动机并且一意孤行，父母可事先告知游戏规则（再打弟妹你就一个礼拜不能看卡通），待下次再犯时方惩罚之。换句话说，能够了解原因对症下药为上策，其次是制定规则让孩子有心理准备，最不好的是没有预先告知孩子这是错误行为就直接处罚。
惩罚孩子非常重要的一点是不要对孩子涉及人身攻击，要让孩子知道你惩罚他（比如说面壁思过或者是不能看卡通）并不代表你不爱他，你是针对他的不当动机及行为暂时性剥夺他部分享乐。这样孩子才会知道如何改变自己，不至于误解父母是针对他这个人发怒，导致幼小心理受到伤害。
我认识一个家长，小时候无意间打翻豆浆，母亲为此大发雷霆，他觉得很无辜，因为他不是故意的，而且已经道歉了。他就自己的切身经验发展出一套理论：我惩罚孩子，是因为他动机不良，而非他犯错的行为，这样孩子才会矫正自己人格中不好的部分，成为正直的人。幼小心理也才不会受到伤害。这样的论点也很值得提供给大家参考。不要随意惩罚孩子过失的行为，相反的，我们要去了解孩子的动机，再做是否需要惩罚的决定。
找出最佳教养风格(9)
奖赏的陷阱
父母靠奖赏可以改变幼儿行为，但是奖赏对孩子是否只有正面影响？在桂冠出版社所印行的《普通心理学（上）》提到一个经典实验：在实验中，学生被教导几个新颖有趣的数学游戏，然后心理学者在一旁观察孩子们在这游戏上花了多少时间。有些班级的学生会因为练习这些游戏得到奖赏，而其它的班级的学生则不会因为这样而获赏。心理学家发现奖励增加了学童在这数学游戏上所花的时间，但是后来不再得到奖赏时，这些曾获奖赏的小孩顿时失去了对这数学游戏的兴趣，几乎不再玩这游戏。相反地，那些从来不曾获赏的孩子却如以往一样享受这游戏所带来的的乐趣。这说明了，奖赏有时会产生反作用，剥夺了孩童内在自发的动力。所以父母如欲使用奖赏去改变幼儿行为，必须小心这个陷阱。最好是激发孩子的兴趣，不要过度使用奖赏，反而破坏孩子内在原有的动力。
根据我的经验，希望孩子考试考好而给予奖金的诱因，的确可能会造成孩子为金钱而读书的负面效果。可是如果孩子成绩不好，你为他打气，陪他一起读书，当孩子很高兴地告诉你他成绩进步了，这时候才出奇不意地奖励他，孩子会更有荣誉感，下次会更努力。因此我们可以得知，奖赏可以在行为发生后加强该行为，而又不会破坏孩子内在的原动力。如果事前给予奖赏的诱因，孩子内在动机就会被扭曲，父母不宜不慎之。
爱的撤回的陷阱
当父母时常靠拒绝、孤立幼儿去改变他们的行为时，容易造成幼儿的不安全感及被遗弃的焦虑。
由此可见，权威型父母习惯采取的惩罚管教，放任型父母常用的奖赏行为，还有疏离型父母对孩子爱的撤回，如果使用不当，都有其严重的不良影响。因此心理学家认为应多采取诱导方式，也就是说理方式引导孩子改变行为，这也是威信型父母所采用的方式。高特曼教授的情绪辅导五步骤提供了意欲成为威信型父母一个细腻有效的教养模式，可供每一位望子成龙、望女成凤的父母参考依循。
情绪辅导五步骤看似繁复，需要耐心与时间，但是经由这个过程，孩子慢慢开始欣赏你的理想，想你所想的，你不再需要那么多胡萝卜和棍棒才能让孩子照你的话去做。这不是很值得一试再试、直到成功吗？
运用自然的力量来教导
有的父母焦虑地说，如果过多的赏罚对孩子可能造成负面影响，使用情绪辅导五步骤又无法劝动孩子时，该这么办？
我的答案是，运用自然的力量来实施赏罚。这是在杰．唐纳．华特士在《生命教育》一书提出的观念：大自然果然可以广施教化，而且成效卓著。万事万物自有造化上的意义，我们很快就能从中学到教训，以便生存或获益。例如，如果碰触滚烫的热锅，手指就会被烫伤。只要受过一次这样的教训，人就会学习到：人类皮肤生来是无法承受强热的。在其它无数的生活层面上，我们学习到：如果遵循大自然的法则生活，人类族群就能繁盛壮大；而如果蔑视自然法则，就会遭受痛苦。
我十分认同这样的观念，因为我就是这么做的，效果佳且负作用少。就如我曾跟国内资优教育专家蔡典谟教授所谈过的：从小我常跟她们说，所有事情自己决定、自我负责。譬如说睡懒觉，来不及上学，我就说你自己负责。迟到了，到学校自然会被老师骂，我不需要骂他。她反抗的时候，我们就接纳她们的反抗。接纳的意思，就是她们这样做，我知道，我们接纳她的错误，但不排斥她的错误，不拒绝她的错误，这样子，她们能受到尊重。有些事情，你阻碍她的行为，反而比让她去做更糟糕，让她去做，让她受到一些挫折，反而可以学到一些经验。
杰．唐纳．华特士也是这么认为：生命中还有许多比这个更艰难的课程待学习：为什么伤害别人是不好的？为什么与人分享是好的？为什么想要以愤怒遂行己意时，往往导致自我挫败？为什么一味地追求物质反而令人更空虚？我们总是希望，人们不一定要经历痛苦才学会每一项课程。然而，明智的父母或老师都知道，有一些课程，甚至是痛苦的教训，只能经由亲身经验来学习。
找出最佳教养风格(10)
他并提醒父母一件非常重要的事：与自然合作的一个绝佳方式是：吸引孩子的注意力，让孩子明了他们所经验到的是正是自己的行动与态度下的结果，甚至安排状况，协助他们自己学习这些真相而不会造成伤害。切记，课程的安排应该要导向启发内在的认知，而不是充满教训意味，让孩子觉得你是幸灾乐祸：『看吧，我早告诉过你了！』孩子应该抱持的想法是：『我自己学到了这个教训。』
《心理辅导的艺术》一书中也一段相当有智慧的话：生命以它的方法和时间将痛苦加诸于一个以自我为中心的人身上；到时候，受辅者自会谦卑地自我改变。痛苦对我们而言，通常是种恩赐。这展示了自然法则如何教化人类心灵。我们父母要有足够的智慧，扮演引导孩子的角色，让孩子在自然法则运行中学习到人生的智慧，去成就一个圆满成功的人生。
何谓有效教养?
最后我们将第一章到第三章作个总结，讨论一下如何有效教养出成功的孩子。所谓有效教养，涵盖以下两个层面：
有效教养归纳表
重点观念
教养内容
成绩≠成功，多培养孩子成功特质方是长久之道。采取高杠杆教养方式，着重在孩子成功方程式=f（正向力量，创造力，逆境智商，独立思考，人际关系，表达能力，理财智商）。
教养方式
1.孩子成功方程式的三大秘密：身教、管教及趁早教导。
2.根据孩子生命成熟度调整管教风格。
3.多采用威信型教养风格，进行情绪辅导五步骤。
一、第一个层面是教导的观念、知识或技巧必须对孩
子未来成功有所帮助，这是属于教导内容的
部分，也就是做对的事，企业界所说的效
能。
二、兹将有效教养的重点观念整理如下页，以助
各位有心家长掌握有效教养的内容与方式，
培植出未来社会的栋梁！
接下来我会谈到打开孩子成功大门的七把钥匙，也就是七项重要成功特质。当你培养了孩子这七项成功特质，他成功的一生将是可以预见的！
培养积极向上的正向力量(1)
孩子成功方程式的第一把钥匙：正向智商
孩子身上有着强大的生命力，
而你的作为决定了这生命力被加上正号(+)或负号(-)。
被加了正号的孩子，努力往前，积极乐观，
活出最大可能的自己。
被加负号的孩子，压抑能量，造成内心自我批评不断，
退缩害怕，成就平庸。
有些生命力被加负号的孩子将负面能量外送，
伤害周遭的人，也伤害自己的人生。
身为父母的你，
正在为你孩子的生命力加上正号还是负号？
让你的孩子做一只大老鹰
不凡的老鹰，平庸的鸭子
我在网络上看过ㄧ个故事，大意是：比尔出差，事先订好了旅馆，但到了旅馆柜台才发现，这个旅馆超额预订，比尔现在没有房间可以睡了。比尔要求柜台侍者解决这个问题，侍者耸耸肩说：我真的是无能为力，因为整个旅馆都满了。比尔说：可是你们之前容许我预订旅馆，现在又说没房间了，我应该如何是好。侍者还是回答：可是我真的没有办法。
比尔只好说：你帮我找一只『老鹰』过来。侍者愣了一下：一只什么？比尔回答：一个能够解决问题的人。这回侍者听懂了，到后台找了旅馆经理过来，一个看起来随和亲切却不失坚定的中年男士。这位男士问清楚状况后，当机立断地回答：我们会尽快帮你找一间等级和我们相等的旅馆让你休息，费用当然由我们负担。在找到旅馆之前，我有这个荣幸请你吃饭吗？
你认得出老鹰吗？老鹰会做事，鸭子只会嘎嘎嘎。嘎嘎嘎的内容不外乎：借口、抱怨、没意义的话。总有一天，鸭子会被公司解雇。如果公司有问题，鸭子会是第一批被解雇的员工。然后鸭子会抱怨：真不公平，我想我老板对我有成见。反之，老鹰不会轻易被公司开除，因为老鹰会做出成果，而鸭子只会嘎嘎叫。鸭子和老鹰看起来的确还满相似的，但是却是完全不同的动物。两种动物都会飞，但是当老鹰在高空盘旋时，鸭子则贴着地上的池塘过活。
鸭子常说：这我可做不到。老鹰则说：我要如何办到？
鸭子做负面思考，甚至会为此开鸭子大会，一起互吐苦水、大肆抱怨；老鹰则报导正面的讯息，以鼓励众人。
鸭子做事十分缓慢，他们的哲学是：我是来工作，又不是来逃难的。老鹰总是很快把事情处理完。
鸭子找借口的能力一流；老鹰则会找解决方法。
鸭子不敢冒险；老鹰也会恐惧，但还是勇于尝试。
鸭子在机会里找问题；老鹰在问题里看到机会。
鸭子喜欢在人背后闲言闲语，觉得这样做才快乐；老鹰只谈正面的话，其它时候就保持沉默。
鸭子花很久的时间决定，执行后只有三分钟热度；老鹰果决行事，因为他知道自己要什么，有多少能耐。
鸭子把精神摆在问题上，而且只会空谈；老鹰则会解决问题，并且实践。
鸭子终其一生都在小池塘里打转；老鹰则翱翔到世界上最高的顶峰傲视苍生。
鸭子抱怨人生不如意；老鹰努力改变不如意的人生。
究竟谁才是天生的赢家？答案应该很明显。
鸭子与老鹰的差别，
在于能量的正向使用或负面发散
每个人身旁都有很多鸭子，老鹰则是不常见的稀有动物。和鸭子做好朋友，不知不觉中自己也变成了一只鸭子，连带自己的孩子也变成了鸭子。如果父母整天怨天尤人，认为人生苦短，身不由己，再怎么乐观的孩子也会从老鹰蜕变成鸭子，加入茫茫鸭群，再也不能振翅飞翔。
我认识这样的人，明明能力不错，却总是认为人生本来就是苦多于乐，不肯积极努力，到最后一事无成。他的孩子呢？也是整天愁眉苦脸，畏畏缩缩，裹足不前。圣经上说，罪可以传三、四代。我自己引申这句话看亲子教育，觉得非常有道理。因为孩子不只承袭了家产，也往往继承了父母亲的气质与精神遗产。如果父母是鸭子，原本具有老鹰特质的孩子也会慢慢变成一只鸭子。反之，父母亲如果拥有老鹰般不凡的气质，孩子就能够成为一只老鹰。这就是为什么成功的人往往会提到父母亲早年对他的教诲。因为这些成功者父母不凡的气质，造就了他们的成就。
培养积极向上的正向力量(2)
讲到积极正面，发明大王爱迪生是一个家喻户晓的美谈。爱迪生研发灯泡时，做了一百多次实验都失败了。有一天他被问道，为什么要一直做这些失败的实验，难道不会气馁吗？爱迪生这么回答：我并没有失败，我现在已经知道有一百种方法是无效的。成功的人是这么看待失败的。凡人认为的失败，对他们来说都是宝贵的学习经验，而不是失败。
爱迪生之所以如此成功，最大的功劳应归诸他的母亲。爱迪生小时候和同学总是格格不入，上课也不专心，还被老师勒令退学。但是爱迪生的妈妈并不放弃，她坚信自己的儿子只是与众不同，并非是问题儿童。所以身为老师的她，亲自教爱迪生，也鼓励爱迪生。我们今天有灯泡可以使用，是因为爱迪生有一个不凡的妈妈。
每一个孩子都有潜能可以成为一只出众的老鹰。如果你仔细观察会发现，鸭子其实也满有力气的，每天喋喋不休地抱怨，努力找出问题批评，可谓是精力充沛。所以就动能来说，鸭子不见得输于老鹰，只是使用能量的方法大不相同。鸭子与老鹰的主要差别，就只在于能量的正向使用或负面发散。只要你能够引领孩子往正面发展，他迟早都可以变成一只翱翔的大鹰，气宇不凡。
三种鸭子，一种老鹰
那么，要如何培养出一只昂然挺立的大老鹰，而不是一只普通的鸭子？从小孩子跌跤父母如何处置，就可以见微知着判断出一个孩子的未来会被塑造成什么样子。
小孩子跌倒了，父母急急忙忙地把孩子扶起来，孩子虽然不怎么痛，但是父母亲彷佛遇到巨大天灾般，一边心疼地拍着小孩子，一边骂道路施工不好，我们可以判断，这个孩子长大后一定是一只自我中心、抱怨不断的鸭子。
小孩子跌倒了，父母开始大骂孩子走路不小心，孩子眼神露出畏惧的眼光，我们可以判断，这个孩子长大后一定是一只自信不足、畏畏缩缩的鸭子。
小孩子跌倒了，父母完全置之不理，也不心疼，也不漫骂，也不关心。我们可以知道，这个孩子长大后一定是一只冷漠无情的鸭子。
小孩子跌倒了，父母鼓励孩子自己站起来。孩子自己站起来后，父母和蔼地跟孩子说：虽然会痛，可是下次你就知道要小心了。孩子点点头，像是学到了宝贵的一课。这个孩子一定会变成一只不凡的老鹰。因为他学会自己解决问题（自己站起来），也能从挫折中记取教训，增加未来的应变能力。他不会怨天尤人，抱怨道路施工不好，反倒虚心检讨自己。能够有这样明智的父母悉心教养，这孩子不长成一只昂然挺立的大老鹰也难。
记得我们之前学到的四种教养风格吗？从这个例子，我们再一次见识到教养风格对孩子的重大影响：
放任型──过于保护：父母经常担心孩子作为会引起不好的后果，而加以限制，导致孩子逐渐丧失前进的动力，容易担心害怕，裹足不前，画地自限。再加上这样的父母往往过分疼爱孩子，造成孩子容易自我中心，变成一只抱怨不断的鸭子。
权威型──严苛负面：父母常作负面思考、过于严苛，经常看到孩子的缺点与不足，导致孩子逐渐丧失自信，变成一只自信不足的鸭子。
疏离型──漠不关心：内心缺乏温暖的父母，或者是不懂得如何关心孩子的父母，会让孩子失去情感的感受能力，导致孩子成为一只冷漠无情的鸦子。
威信型──辅导鼓励：这类型的父母懂得如何鼓励孩子从挫折中站起来，并且从负面经验中看到正面意义，这样孩子一定会变成一只成功的老鹰。
换句话说，只有威信型的父母，才能在孩子中性能量前面加上正号，而其它三种类型的父母，虽然出于善意，却把孩子的能量转成负面。实殊可惜！
能量方向性教养比较表
父母类型
权威型
放任型
疏离型
威信型
正/负向教养方式
培养积极向上的正向力量(3)
否定孩子
袒护孩子
责怪别人
没有反应
引导孩子
孩子正/负向性格
畏畏缩缩自信不足
自我中心
愤世嫉俗，甚至故意制造事端以引起注意。
积极进取
正面思考
正向智商
低
低
低
高
你对孩子的态度，决定孩子的未来
在网络上有一个流传甚广的故事。汤普逊老师觉得泰迪是一个邋遢、上课不专心的小男孩。汤普逊老师常常用粗红笔在泰迪?史塔特的考卷上画大大的叉，然后在最上排写个不及格。某一天，汤普逊老师检视每个学生以前的学习纪录表，她意外地发现泰迪之前的老师给的评语：
一年级老师写道：泰迪是个聪明的孩子，永远面带笑容，他的作业很整洁、很有礼貌，他让周遭的人很快乐！
二年级老师说：泰迪很优秀，很受同学欢迎，但他的母亲罹患了绝症，他很担心，家里生活一定不好过！
三年级老师：母亲过世泰迪一定不好过，他很努力表现但父亲总不在意，若再没有改善，他的家庭生活将严重打击泰迪。
四年级老师：泰迪开始退缩，对课业提不起兴趣，没有什么朋友，有时会在课堂上睡觉。
直到现在，汤普逊老师才了解泰迪的困难，深感羞愧。当她收到泰迪送的圣诞礼物──别人的礼物用缎带及包装纸装饰的漂漂亮亮，泰迪送的礼物却是用杂货店的牛皮纸袋捆起来，汤普逊老师更觉得难过。她忍着心酸当着全班的面拆开泰迪的礼物，有的孩子开始嘲笑泰迪送的圣诞礼物：一条假钻手环，上面还缺了几颗宝石，另外是一罐只剩四分之一的香水。但是汤普逊老师不但惊呼漂亮，还带上手环，并喷了一些香水在手腕上，其它小朋友全都愣住了。
放学后泰迪?史塔特留下来对汤普逊老师说：老师，妳今天闻起来好像我妈咪喔！一等泰迪回家，汤普逊老师整整哭了一个小时。汤普逊老师开始特别关注泰迪，而泰迪的心似乎重新活了过来，汤普逊老师越鼓励泰迪，泰迪的反应越快，到了学年尾声，泰迪已经成为班上最聪明的孩子之一。
一年后，汤普逊老师在门边发现一张纸条，是泰迪写来的，上面说汤普逊老师是他一生遇到最棒的老师！六年过去了，汤普逊老师又发现另一张泰迪写的纸条，泰迪已经高中毕业，成绩全班第三名，而汤普逊老师仍是他一生遇到最棒的老师！
四年后，汤普逊老师又收到一封信，泰迪说有时候学校生活并不顺利，但他仍坚持下去，不久的将来他将获得荣誉学位毕业！他再一次告诉汤普逊老师，她仍是他这一辈子遇到最棒的老师！
四年过去，又来了一封信。信里面告诉汤普逊老师，泰迪大学毕业后决定继续攻读更高学位，他也不忘再说一次，汤普逊老师还是他这一生遇到最棒的老师，而这封信的结尾多了几个字：泰迪?史塔特博士。
该年春天又来了一封信，泰迪说他遇到生命中的女孩，马上要结婚了，泰迪解释说他的父亲几年前过世了，他希望汤普逊老师可以参加他的婚礼并坐上属于新郎母亲的位置，汤普逊老师完成了泰迪的心愿。但你知道吗？汤普逊老师竟然戴着当年泰迪送的假钻手环，还喷了同一瓶香水，是泰迪母亲过世前的最后一个圣诞节用过的香水。
他们互相拥抱，史塔特博士悄悄在耳边告诉汤普逊老师：汤普逊老师，谢谢妳相信我，谢谢妳让我觉得自己很重要，让我相信我有能力去改变（makeadifference）！汤普逊老师热泪满盈，告诉泰迪：泰迪，你错了！是你教导我、让我相信我有能力去改变，一直到遇见你，我才知道该如何教育！
