1．要学会因人而异
人的素质有高低之分，年龄有长幼之别，因人而异，突出个性，有针对性的赞美比一般的赞美能收到更好的效果。虽说“好汉不提当年勇，”但对某些老年人来说他们肯定不愿这么想，因为他们总希望别人永远记得自己“想当年”的业绩与雄风，同其交谈时，可多称赞他引为自豪的过去；对年轻人不妨语气稍为夸张地赞扬他的创造才能和开拓精神，并举出几点实例证明他的确是前程似锦；对于经商的人，可称赞他头脑灵活，有生财之道；对于有地位的干部，可称赞他为国为民、廉洁清正；对于知识分子，可称赞他知识渊博、宁静淡泊……当然，这一切要依据事实，切不可虚夸，更不能阿谀奉承。
2．要做到情真意切
几乎每个人都喜欢听赞美的话，但并非任何赞美都能使对方高兴。能引起对方好感的只能是那些基于事实、发自内心的赞美。相反，你若无根无据、虚情假意地赞美别人，对方不仅会感到莫名其妙，更会觉得你油嘴滑舌、奸诈虚伪。例如，当你见到一位其貌不扬的小姐时，却偏要对她说：“你真是美极了。”对方立刻就会认定你所说的是虚伪之至的违心之言。但如果你着眼于她的服饰、谈吐、举止，发现她这些方面的出众之处并真诚地赞美，她一定会高兴地接受。真诚的赞美不但会使被赞美者产生心理上的愉悦，还可以使你经常发现别人的优点，而使自己对人生持有乐观、欣赏的态度。
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一 赞美与拒绝（2）
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3．话语要具体详实
一个人业绩显赫的时候并不常见，所以，在交往中应对具体的事情具体分析，要善于发现别人哪怕是最微小的长处，并不失时机地予以赞美。要用具体详实的赞美来说明你对对方非常了解，对他的长处和成绩非常看重，让对方感到你是真挚、亲切和可信的，这样你们之间的距离就会越来越近。如果你只是含糊其辞地赞美对方，说一些“你工作非常出色”或者“你是一位卓越的领导”等空泛飘浮甚至有点夸张的话语，就会引起对方的猜疑，甚至产生不必要的误解和信任危机。
4．赞美别人要适可而止
有效的赞美是要见机行事、适可而止，要真正做到“美酒饮到微醉后，好花看到半开时”。
当别人计划做一件有意义的事时，开头的赞扬能激励他下决心做出成绩，中间的赞扬有益于对方再接再厉，结尾的赞扬则可以肯定成绩，指出进一步的努力方向，从而达到“赞扬一个，激励一批”的效果。
5．赞美别人要及时
俗话说：“患难逢真情。”我们不是要赞美那些早已功成名就的人，而是要赞美那些因被埋没而产生自卑感或身处逆境的人。他们平时很难听到一声赞美的话语，一旦被人当众真诚地赞美，便有可能振作精神，大展宏图。因此，最有实效的赞美不是“锦上添花”，而是“雪中送炭”。
当然，赞美的表达是有很多方式的。有时，一束赞许的目光、一个夸奖的手势、一个友好的微笑就能收到意想不到的效果。
做到了这五点，你就能很容易地去赞美别人。
一个经常赞扬子女的母亲会营造出一个圆满快乐的家庭、一个经常赞扬学生的老师能使一个班集体团结友爱天天向上、一个经常赞扬下属的领导者能把他的机构管理成团结向上的集体。看到这些，我们也许就会由衷地接受和学会人际间充满真诚和善意的赞美。
你有一个好的人际关系吗？背后赞美会让你的人际关系变得如鱼得水。
当自己想要亲近的人在场时，虽然在其本人面前夸奖说：“你好棒啊！真了不起。”但由于这是人人都夸奖的话，因此效果并不理想。赞美的言辞，不如在对方背后说出效果更好。
举个例子说，如果你对甲先生的工作表现极为佩服，你就可以在见到他的同僚时说，“甲先生工作的确很努力呀！”这种评语便会以另一种方式传回甲先生耳中，“某某对你的工作表现赞赏不绝呢！”同一件事情直接听到或经由他人告知，究竟哪一种更令人高兴呢？通常，当面夸奖只能视作社交辞令而已，然而，别人在自己背后没有必要说奉承话。因此，从他人口中获悉自己受到夸奖时会感到非常高兴。而且，间接听来的赞美，意味着别人也知道自己受到赞美了。单就此点而言，即可让人觉得自己的能力受到了极高的评价，也足以说明赞美者是真心真意地佩服自己。
几乎每个人都有虚荣心。所以在公司里，如能向对方的上司表达自己很赞美他的部下，效果势必更佳。如果有一天，你的上司对你说了些别人赞美你的话。那么你会多高兴啊！有时将上司未注意到的部下的长处提出来，对方也必定对你充满感激。当然，赞美的内容不应该是“他工作很认真啊！”或“你的部下真优秀！”之类的话语。你应该尽量提出具体的内容，这样才能真正地达到赞美的效果。
具体性的赞美是非常重要的，这样不仅可以让上司留下深刻的印象，也必定会传递至对方本人处。倘若只是说些奉承话，对方的上司也不会认真当作一回事，更不会进一步传入对方耳中。这就要求我们必须具备必要的观察力。倘若没有洞悉对方优点的能力，所以你的赞美将受限于社交辞令。反过来说，只要你拥有入微的观察力，人际关系必定会不断扩张。
对于一个人的缺点，我们通常会很容易发现。相反，如果善于发现别人的优点，并从中提出的赞美必将充满说服力，并且可以知道对方只要从事那些工作，便能更有效地发挥能力。有时，这些优点连他本人都没有注意到，而你能够发现并对此加以赞美，他们能不高兴吗？利用这种方法去了解对方，你的人际关系也一定能更活性化。
拒绝别人
生活中难免会遇到这样的情况，亲人、朋友、老乡、同事有时会向你要求一些事情，而这些要求有的根本就不合理，有的超过了你的能力范围，总而言之，你的内心是不情愿的。但是，却担心别人会因此而不高兴，甚至会影响到日后双方的交往，无奈只好硬着头皮应承。然而，事后自己却会因此沮丧烦躁。
就这样，你做着自己不愿意做的事，你允许别人不断地利用你，你心中的不满日积月累，堆积如山。有一天，你终于失去了耐心，把积累的怨气一并爆发，可想而知，那情形和结果将会如何？
所以，为了你的身心健康，你很有必要学会如何巧妙地拒绝别人。
比如，你在看电影时，前面有两个人大声地讨论剧情，妨碍了你的观赏。如果你怒气冲天地大声嚷道：“你们两个人是怎么搞的？说话这么大声，吵死人了！别人还要看电影呢！”这样的反应，固然可以达到目的，但却容易引起旁人或对方的不快，而你自己似乎也表现出了不必要的怒气。那么，怎样才能有效地拒绝别人呢？最好的方法是“有礼有力”。所谓“有礼”即有礼貌，就是要尽量照顾别人的权益和情绪，说话用词要委婉一些，切忌生硬地顶撞别人。所谓“有力”，是指有力量，就是你要明确地表达出自己的所想，尽量让对方知道你内心的不愉快。
所以，你就可以这样对他们说：“对不起，我听不清电影在讲什么。”由于你讲的是自己的感受而没有怪罪别人，对方一般比较容易接受。
在日常生活中，要想拒绝别人，做起来其实并不难。学会说“不”的实质就是学会自如地表达否定的、不愿意的感受，以直率、坦诚和恰当的方式表达你当时的感受。
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一 赞美与拒绝（3）
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例如：一位老乡向你借钱买东西，但是他经常借而不还。你可以说：“我没零钱，不能借给你。”或者说：“对不起，我今天带的钱刚好有急用。”又比如：你的一位好友热情地向你递支烟，要你非吸不可，此时你就可以说：“谢谢你，但是我现在实在不想抽烟。”
当然，在这方面，有些人虽然敢于开口，但感情表达不充分。所以，你就应该使自己“在语音里再多点感情”、“谈话时再生动些”、“多用手势”、“再直截了当些”、“脸上再多点表情”等等。
对于那些难以表达真实感情的人，要充分使自己介入交流，注入情感，然后再逐渐加上诸如表情、手势、适当响亮的声音、注视对方的眼睛等，使自己更显得胸有成竹，显得更有力量。因此你就应学会多用这样的句子。像“我喜欢你这样做”、“我不喜欢你这样做”；“我很高兴你这么说”、“我不高兴你这么说”；“我要你做……”，“我不要你做……”。
学会合理地拒绝，你就掌握了生活的主动权，就学会了生活，你就会显得更加轻松自如。既不担心与人接近，又不害怕与人争辩，你的行为完全超乎自然，有多少能力就表现多少。这种自我维护的改变，能够使你有更多的时间专心于做自己该做的事，也使他人能够意识到你的权利，真正理解并尊重你。
有一次，一位读过《围城》的美国女士到中国来，打电话给该书的作者钱钟书先生，说自己很想拜见他。钱钟书先生一向淡泊名利，不爱慕虚荣，于是他就在电话中婉拒道：“假如你吃了一个鸡蛋觉得不错的话，又何必一定要见那个下蛋的母鸡呢!”在此，钱先生以其特有的幽默和机智，运用新颖、别致而又生动、形象的比喻，拒绝了那位美国女士的请求，既维护了那位女士的自尊，又避免了不必要的麻烦。
在口语交际中，善于拒绝者，既能使自己掌握主动权，进退自如，又能给对方留足“面子”，搭好台阶，使交际双方都免受尴尬之苦。
拒绝对方，当然会引起对方的不快。但是对于别人对我们提出的要求，有时我们必须加以拒绝。那么，怎样才能尽量地把这种因拒绝而可能引起的不快控制在最低限度之内呢？这就需要我们在拒绝别人的时候，巧妙地说一些话，既能为自己开脱，也不会让别人难堪。
1．你可以寻找一个非个人的原因作借口，即推脱。
当一位同学约你晚上到另一位同学家去玩，你想到还有许多作业要做，实在不想去，你就可以说：“真不巧，今天晚上爸爸要给我辅导作文，以后再说吧。”如果一位好朋友在你上晚自习的时候邀你一起去看电影，你当然不能去，怎么说呢？“我们班主任刚刚宣布任何同学自习时间都不能离开教室；我恐怕去不了。”这样就可以避免对方对你的责难。
2．在拒绝别人之前，可以表明自己是心有余而力不足。
有人邀请你双休日去郊游，而你对这个时间早已作了安排，怎样拒绝他呢？“郊游？太棒了！我早就想和你一起好好到郊外玩玩了，可是……”由于你对没有答应他的要求表示了遗憾，他虽遭到拒绝，心里还是感激你的。
3．学会通过诱导使对方否定自己提出的要求来达到拒绝的效果。
有一位同学，在学校正常上课期间想随父亲利用出差的机会去泰山游玩，向班主任老师请假，这当然是违反学校纪律的。如果班主任老师直截了当地拒绝他，甚至批评他都是可以的。但是，这位班主任老师却是这样对这位学生说的：“能和爸爸一起去泰山游玩，确实是件美事，不过，这几天我们学校要举行作文比赛，我们班还指望你拿名次呐。去泰山游玩的机会多得很，以后我们找个放假的机会多组织一些同学一块儿去玩不是更好吗？”这位同学听了班主任老师的话后说：“老师，那我这次就不去了。”他高高兴兴地收回了自己的请求。你不觉得这位班主任老师拒绝得十分高明吗？人们都不愿意自己的愿望遭到拒绝，对方一个断然的“不”字，更有伤情面。所以，谢绝的语言要特别注意礼貌、分寸。
总而言之，当你拒绝别人时，通常要用最委婉、最温和的方式表达你的不同意见。必要时，要用委婉和坦诚的语气，向对方详细解释不能答应其要求的理由，而不是生硬冷淡的拒绝，因为那样只能伤害并有可能失去朋友。所以，面对这种“难题”，有时我们不得不使用谢绝的语言。
歉意的表达。“对不起，让您失望了！”；“很抱歉，我实在不能……”；“请您原谅……”这些话绝不是可有可无的。没有它，将使你显得高傲和不近人情。因此，为不能满足对方的愿望而致歉是非常必要的。
好意的感谢。如果对方发出游玩的邀请，或赠送礼物等，而你出于某种原因需要谢绝时，要称赞和感谢对方的热情友好，表示非常高兴接受这份心意。如：“你对我非常关心。你这番心意我领了！”“谢谢你的好意！”这样做来，对方即使被回绝，仍觉得你是个通情达理的人，因为你理解了他的美好用意。
恰当的借口。虽然找到借口来谢绝对方是不礼貌的。但是，借口是生活中必不可少的。在许多情况下，要拒绝对方的某一要求而又不便说明理由，也不便向对方说什么道理，不妨寻找恰当的借口（或称“托辞”），以正当的、不至于被对方责怪的理由来回避对方的要求。例如，你不太喜欢同某一同学在一起玩，可他偏偏硬拉你去打球，而你又没有拒绝的理由，不妨找一个既达到了谢绝的目的，又不伤他自尊的借口，那么你就可以说：“对不起，我妈妈让我早点儿回家（实际不是）。”
另外，最重要的是，当对方向你提出某种无理的要求时，以上所说的那些拒绝的方法都不适用，这时，你对他拒绝的语气应该是毫无疑问而不容商量的。
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二 说服与批评（1）
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说服别人
人都有一种本能反应，如果他觉得某件事情对你本人有利，他就会怀疑你所说话的真实性。
如果你对一位男士说“您的发型真特别！”，他一定会相信。但是如果你对他说：“先生，我们新设计的这种发型肯定更适合您”，他通常会表示怀疑而犹豫不决。
在人际交往中，我们需要不时地说服别人接受我们的产品或者观点，让人们相信我们说的话是真的。一个成功的“推销者”总是能够说服别人。其实，这并不难。
作为一个推销员，不要自己直接说，而是要善于借用别人的口。在如今的市场上，我们经常看到一些所谓的“托”。不要小瞧他们的威力！中国人总是喜欢“随大流”，所以只要借了“托”们的口，一切都好办啦！比如你想推销你的奶粉，不论你说它有多好，并不见得会有多少用处，但是如果你说：“我们那幢楼的人几乎都喝这个牌子的奶粉，都说质量不错！”恐怕顾客就会动心了。没有人会去考察那里的情况是否真的如你所说，但是他相信：这种牌子肯定不错！瞧，你已经成功啦！
生活中，我们需要说服的对象很多，他也许是你的父母、你的老板、你的顾客、你的朋友、你应聘的主考官……有时候，遇到那些不法分子时，你更应该毫不畏惧，巧妙地运用说服技巧，使他放下“屠刀”，避免造成严重的后果。因此，说服别人要掌握一些技巧。这些技巧可归纳为六个原则。
1，调节气氛，以退为进
想方设法调节谈话的气氛，用和颜悦色的提问方式代替命令的口吻，让别人有维护自尊和荣誉的机会，那么气氛就是友好而和谐的。做到了这些，要想说服一个人还有什么难的呢？相反，在说服时你不尊重别人，总是拿出一副盛气凌人的架势，那么，说服多半是要失败的。毕竟每个人都是有自尊心的，任何人都不希望自己被他人不费力地说服并受其支配。
有一位中学老师接管了一个差班班主任的工作，正好赶上学校安排各班级学生参加平整操场的劳动。这个班的学生都躲在阴凉处不肯干活，任凭老师怎么说都不愿起来。后来这个老师想到一个以退为进的办法，他问学生们：“我知道你们并不是怕干活，而是都很怕热吧？”学生们谁也不愿说自己懒惰，便七嘴八舌说，确实是因为天气太热了。老师说：“既然是这样，我们就等太阳下山再干活，现在我们可以痛痛快快地玩一玩。”学生一听就高兴了。老师为了使气氛更热烈一些，还买了几十个雪糕让大家解暑。在说说笑笑的玩乐中，学生接受了老师的说服，没等太阳落山就开始愉快地劳动了。这位老师是不是很聪明？硬的不行来软的，只要能说服别人就行。
2．争取同情，以弱克强
如果你要说服的对象比较强大时，不妨采用这种争取同情的技巧，因为渴望同情是人的天性。做到这一点，你就能以弱克强，达到目的。
15岁的山区小姑娘小花，不幸被拐到上海卖淫。当天晚上，天下着小雨，小花的房门打开了，一个中年上海“阿拉”走了进来，小花的心跳到了嗓子眼儿。不过，她还是很快地镇静下来，机智地叫了声：“伯伯！”中年“阿拉”一愣，人像是被魔法定住了似的。小花小心翼翼地说：“我一看伯伯就是好人，看你的年龄，与我爸差不多，可我爸就比你苦多了，他在乡下种田，去年栽秧时，他热得中暑……”说着说着，眼泪就哗哗地流下来。“阿拉”的脸涨得通红，短暂的沉默后，低低地说了一句：“谢谢你，小姑娘。”然后开门走了。面对强壮的“阿拉”，何不让自己显得更弱小，来激发他的同情心呢？聪明的小花正是这样做的。一句“伯伯”，一下子拉开了两人的年龄距离，让“阿拉”不由得想起自己那同样处于花季的儿女，同情的种子开始在他心头萌发了。接着，小花又不失时机地给他戴上一顶“好人”的帽子，诱导他的心理向“好人”标准看齐。用“我爸”和“阿拉”对比，进一步强化了“阿拉”的同情心理。她正是用这种方法救了自己。生活中难免会遇到危险的事情发生，这时，你就需要巧妙地运用这一原则。
3．善意威胁，以刚制刚
威胁，这似乎是一个不好的字眼，但是有时我们就应该学会用它。相信大家都能体会到用威胁的方法可以增强说服力，而且我们还不时地加以运用。这就是用善意的威胁使对方产生恐惧感，从而达到说服的目的。这也是一种技巧。
在一次集体活动中，当大家风尘仆仆地赶到事先预定的旅馆时，却被告知当晚因工作失误，原来订好的套房（有单独浴室）中竟没有热水。为了此事，领队约见了旅馆经理。
领队：对不起，这么晚还把您从家里请来。但大家满身是汗，不洗洗澡怎么行呢？何况我们预定时说好供应热水的呀！这事只有请您来解决了。
经理：这事我也没有办法。锅炉工回家去了，他忘了放水，我已叫他们开了集体浴室，你们可以去洗。
领队：是的，我们大家可以到集体浴室去洗澡，不过话要讲清，套房一人50元一晚是有单独浴室的。现在到集体浴室洗澡，那就等于降低到统铺水平，我们只能照统铺标准，一人降到15元付费了。
经理：那不行，那不行的！
领队：那只有供应套房浴室热水。
经理：我没有办法。
领队：您有办法！
经理：你说有什么办法？
领队：您有两个办法：一是把失职的锅炉工召回来；二是您可以给每个房间拎两桶热水。当然我会配合您劝大家耐心等待。这次交涉的结果是经理派人找回了锅炉工，40分钟后每间套房的浴室都有了热水。这不是对对方的不礼貌，而是有时我们必须这么做，才能维护自己的权益。但是，在具体运用时要注意以下几点：态度要友善；讲清后果，说明道理；
威胁程度不能过分，否则会弄巧成拙。
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二 说服与批评（2）
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4．消除防范，真情感化
通常情况下，当你要和说服的对象较量时，彼此都会产生一种防范心理，特别是在危急关头。这时候，要想成功说服别人，你就必须注意消除对方的防范心理。从潜意识里来说，防范心理的产生是一种自卫，是人的一种本能，也就是当人们把对方当作假想敌时产生的一种自卫心理。那么，消除防范心理最有效的方法是什么呢？那就是反复给予暗示，把自己当成他的朋友。这种暗示可以采用很多种方法来进行：嘘寒问暖、给予关心、表示愿给帮助等等。
一天晚上，有个“的姐”把一男青年送到指定地点时，对方突然掏出尖刀逼她把钱都交出来，她装作害怕的样子交给歹徒300元钱说：“今天就挣这么点儿，要嫌少就把零钱也给你吧。”说完又拿出20元找零用的钱。见“的姐”如此爽快，歹徒有些发愣。“的姐”趁机说：“你家在哪儿住？我送你回家吧。这么晚了，家人该等着急了。”见“的姐”是个女子又不反抗，歹徒便把刀收了起来，让“的姐”把他送到火车站去。见气氛缓和，“的姐”又不失时机地启发歹徒：“我家里原来也非常困难，咱又没啥技术，后来就跟人家学开车，干起这一行来、虽然挣钱不算多，可日子过得也不错。何况自食其力，穷点儿谁还能笑话我呢！”见歹徒沉默不语，“的姐”继续说：“唉，男子汉四肢健全，干点儿啥都差不了，走上这条路一辈子就毁了。”火车站到了，见歹徒要下车，“的姐”又说：“我的钱就算帮助你的，用它干点正事，以后别再干这种见不得人的事了。”一直不说话的歹徒听罢突然哭了，把300多元钱往“的姐”手里一塞说：“大姐，我以后饿死也不干这事了。”说完，低着头走了。在这个事例中，“的姐”典型地运用了消除防范心理的技巧，最终达到了说服的目的。一句关心的话语有时就能改变一个人的一生。其实像这样的例子举不胜举，用真情去打动别人，挽救别人，何乐而不为呢？
5．投其所好，将心比心
战国时，有“知己知彼，百战不殆的说法。”在如今，“知己知彼”同样十分重要，惟先知彼，而后方能从对方的立场上考虑问题。站在他人的立场上分析问题，能给他人一种为他着想的感觉，这种投其所好的技巧常常具有极强的说服力。
某精密机械工厂生产某项新产品，将其部分部件委托一家小工厂制造，当该小厂将零件的半成品呈示总厂时，却全不合该厂的要求。由于迫在眉捷，总厂负责人只得令其尽快重新制造，但小厂负责人认为他是完全按总厂的规格制造的，不想再重新制造。就这样，双方僵持了许久。总厂厂长见了这种局面，问明原委后，便对小厂负责人说：“我想这件事完全是由于公司方面设计不周所致，而且还令你吃了亏，实在抱歉。今天幸好是由于你们帮忙，才让我们发现竟然有这样的缺点。只是事到如今，事情总是要完成的，你们不妨将它制造得更完美一点，这样对你我双方都是有好处的。”那位小厂负责人听完，欣然应允。不同的话所起的作用会大不一样，学会巧妙地说话有时能给人带来很大的好处。
6．寻求一致，以短补长
有一种人，习惯拒绝那些想要说服自己的人，所以经常都处于“不”的心理组织状态之中。时间长了，自然而然地就会呈现僵硬的表情和姿势。对付这种人，该怎么办呢？如果一开始就提出问题，绝不能打破他“不”的心理。所以，你得努力寻找与对方一致的地方，先让对方赞同你远离主题的意见，从而使之对你的话感兴趣，而后再想法慢慢地将你的主意引入话题，最终求得对方的同意。对待这样的情况，是急不来的，你必须在思想上超前一步，让对方跟着你走。
一天，约翰固执地爱上了商人的女儿柯尼亚，但柯尼亚始终拒绝正眼看他，因为他是个古怪可笑的驼子。
这天，约翰找到柯尼亚，鼓足勇气问：“你相信姻缘天注定吗？”柯尼亚眼睛盯着天花板答了一句：“相信。”然后反问他，“你相信吗？”他回答：“我听说，每个男孩出生之前，上帝便会告诉他将来要娶的是哪一个女孩。我出生的时候，未来的新娘便已经配给我了。上帝还告诉我，我的新娘是个驼子。我当即向上帝恳求：“上帝啊，一个驼背的妇女将是个悲剧，求你把驼背赐给我，再将美貌留给我的新娘。”当时，柯尼亚看着约翰的眼睛，并被内心深处的某些记忆搅乱了。她把手伸向他，之后成了他最挚爱的妻子。
真的，有时候在生活中，只要能够掌握一些方法，多为别人想一想，我们就能更好地说服别人。不过，当你说一些有利于自己的话时，人们通常会怀疑你和你所说的话，这时你就要以另一种方式去说，借他人之口，论自己之事。不要直接阐述，而是要引用他人的话，让别人来替你说话。即使那些人并不在现场，却可以大大消除这种怀疑。
例如：如果有人问你，这家公司好不好，你可以这样回答：“我的同学都在此工作，不好的话，他会待在这儿吗？”
事实上，是你的同学为你有效地回答了这个问题，尽管你的同学并不在旁边。
再比如：你在申请一家公司的职位，但你未来的老板正犹豫你是否能胜任这个工作，你就可以谈谈你以前的老板对你的工作是多么满意。
在所有这些例子里，你不必直接回答问题。你的同学，你过去的领导，会替你回答问题，这样你会给谈话者留下更深刻的印象。因为人们通常很少怀疑你间接描述的事实的真实性，会认为你是站在他的一边看待和分析问题。然而，当你直接说出来时，他们就会深表怀疑。因此，要通过第三者的嘴去讲话。
在生活中，我们经常会遇到这样的情景：你与别人争论某个问题，分明自己的观点是正确的，但就是不能说服对方，有时还会被对方“驳”得哑口无言。这是什么原因呢？心理学家认为，要争取别人赞同自己的观点，光是观点正确还不够，还要掌握微妙的交往技术。在你引述别人的话时，如果还能运用一些成功的故事，或引用事实和统计数据来说话，那么，你的说服能力就会大大提高。另外，你还要抓住对方的心理作为突破点。
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二 说服与批评（3）
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心理学家经过研究，提出了许多增强说服力的方法，其中有六种是最基本的。
1.利用“居家优势”
邻居家的一棵大树盘根错节，枝叶茂盛，遮住了你家后园菜地的阳光，你想与他商量一下这个问题，是应该到他家去呢，还是请他到你家来呢？
心理学家拉尔夫·泰勒等人曾经按支配能力（即影响别人的能力），把一群大学生分成上、中、下三等，然后各取一等组成一个小组，让他们讨论大学十个预算削减计划中哪一个最好。一半的小组在支配能力高的学生寝室里，一半在支配能力低的学生寝室里。泰勒发现，讨论的结果总是按照寝室主人的意见行事，即使主人是低支配力的学生。
由此可见，一个人在自己或自己熟悉的环境中比在别人的环境中更有说服力，在日常生活中应充分利用居家优势，如果不能在自己家中或办公室里讨论事情，也应尽量争取在中性环境中进行，这样对方也没有居家优势。
2.修饰仪表
如果你想让上级在申请书上签字，你是不怕麻烦，精心修饰一下仪表呢？还是相信别人会听其言而不观其貌呢？
我们通常认为，别人的言谈给我们的影响要比外表大得多。其实并不尽然。我们总会不自觉地以貌取人。有人通过实验证明，穿着打扮不同的人，寻求路人的帮助，那些仪表堂堂、有吸引力的人要比那些不修边幅的人有更多的成功可能。
3.使自己等同于对方
你试图鼓动一批员工去某个地方工作，而他们却情愿到别的地方去，你怎样引起他们的兴趣呢？
许多研究者认为，如果你试图改变某人的个人爱好是行不通的，你越是使自己等同于他，你就越具有说服力。例如，一个优秀的推销员总是使自己的声调、音量、节奏与顾客相称，甚至身体姿势、呼吸等也无意识地与顾客一致。这是因为人类具有相信“自己人”的倾向。正如心理学家哈斯所说的：“一个造酒厂的老板可以告诉你为什么一种啤酒比另一种好，但你的朋友，不管是知识渊博的，还是学识疏浅的，却可能对你选择哪一种啤酒具有更大的影响。”
4.反映对方的感受
你准备拜访隔壁新搬来的一对夫妇，请他们为社区的某项工程募捐，用哪种方式最好呢？平庸的劝说者是开门见山提出要求，结果发生争执，陷入僵局；而优秀的劝说者则首先建立信任和同情的气氛，如果主人为某事烦恼，你就说：“我理解你的心情，要是我，我也会这样。”这样就显示了他对别人感情的尊重。以后谈话时，对方也会加以重视。
当然，优秀劝说者也并不总是一帆风顺的，他也会遭到别人的反对。这时，老练的劝说者往往会重新陈述对方的意见，承认它具有优点，然后才指出自己的意见更好，更全面。研究证明，在下结论前，承认双方的观点，要比只讲自己的观点更有说服力。
5.提出有力的证据
你准备参加某次决策会议，为一项事业争取更大的一笔钱款，但是这项事业不为大家重视。那么，什么样的证据最有说服力呢？
向听众提供可靠的资料而不是个人的看法，就会增加说服力。但要注意，听众受到证据的影响，也相同程度地受到证据来源的影响。在一项实验中，让两组被试听到关于没有处方是否可以卖抗阻胺片的争论，然后告诉一组被试说可以卖的证据来自《新英格兰生理和医学月刊》（这是虚构的），另一组则被告知证据来自一家流行画报。结果发现，第一组比第二组有更多的人赞成，没有处方也可以卖抗阻胺片。因此，引用权威更能消除听众的先入之见。
6.运用具体情节和事例
你刊登广告，推销某种营养品，是把营养品的成分、功能、用法详细介绍一番好呢？还是介绍某个服用者使用后是如何称赞这种营养品的好呢？
个别具体化的事例和经验比概括的论证和一般原则更有说服力，优秀的劝说者都清楚地知道这样一点。因此，你要多卖掉营养品，你就应酌情使用后面一种方法。在日常生活中，你要说服别人，你就应旁征博引，使用具体的例子，而不是一味地空洞说教。
总而言之，说服别人，赢得赞同的能力并不是神秘的天赋，通过学习一些社会交往技能，就可以增强自己言谈的说服力。
批评别人
有位圣人曾说：闻过则喜。但是生活中有几人可以做到呢？有一个员工不小心做错了一件事，主管批评她，并要扣她的奖金，结果那个员工自杀了。
有一个学生被老师批评之后，为了证明自己的清白，用红领巾上吊自杀。
有一个儿子受不了父母的批评指责，挥刀杀死他们。
好话一句严冬暖，恶言半声三春寒。之所以批评者好心没有得到好报，是因为那个被批评的人没有真正意识到其中的“好”，反而认为是有害的。
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二 说服与批评（4）
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都说良药苦口、忠言逆耳。趋利避害是人的本性，只要被批评者真正理解了其中的好意，他当然会从善如流。批评是一种人际互动，方法得当事半而功倍，方法不当事倍而功半。或许，当我们去批评别人的时候，都希望对方像唐王一样，而自己可以像魏征那样直言不讳，可这并非良策，批评是对人的一种否定，其实质是惩罚，在改善人的行为时，鼓励总是比惩罚效果明显，一定不能滥用惩罚，因为惩罚是消极的，尤其是过度惩罚，非但不能达到预期目的，还会扭曲行为，那个杀了父母的儿子就是个典型的例子。
批评人有一个对事不对人的原则。当你批评别人时，时时刻刻反问自己：“我是不是针对当事人了？”“我是不是忽略失误本身了？”“我是不是在人身攻击了？”等等。做到这点就可以缓和当事人的心理压力，如果把矛头指向当事人，就会无意之中造成伤害，进而于事无补。
除了这些，还要注意方法得当：
1． 真诚
真实的东西永远能够打动人。“我也犯过这样的错误”“这件事情你也尽力而为了，尽管结果还是出错”“或许你也不知道什么地方出错了”
2． 切勿指责
指责的时候会让人陷入恶劣的情绪中，从而影响理智判断。“我跟你说了多少次了！”“怎么每次都犯同样的错误！”“你真是无可救药！”
3． 适度
点到为止，既往不咎。“事已至此，从中吸取教训最重要”。
4． 宽容理解
谁都不愿意犯错误，尤其是在别人非常愧疚之时，更需要您的心理支持。“我想你可能很难受”“找个时间我们一起分析一下失误的原因”“我相信你下次肯定会做好”。
5． 分清角色
弄清楚跟自己沟通的是一个什么样的人。是一个长辈还是晚辈，是男性还是女性，是朋友还是对手，是家人还是同事等等。如果角色混乱，就会说出不合适的话，批评的效果不仅达不到，反而伤了和气。有很多话本身没有问题，问题出在不分对象。
假如一个很自卑的人犯了错，他本身就很自责，这时适当的安慰就如同雪中送炭，会胜过千言万语。那么对一个很爱面子的人呢？在批评的同时给他个台阶，他会及时纠正自己的失误。对于一个心服口不服的人，不必要求他一时的结果，看他日后的行动如何。
很多沟通的失败，其原因就在于角色不清。
6．暗示。直接批评一个人，一定会让对方内心不舒服，因为批评就是惩罚。暗示就像苦药丸外面的“糖衣”，用含蓄间接的方式，达到治病救人的最终目的。
7．注意场合和时机。批评的场合和时机非常重要，切忌批斗会式的批评，不秋后算账。
来看这样一则故事：一父馋赌，输得家徒四壁。其长子怒，掀桌，毁博具。父驳之，如故。次子近前，低声语：“儿在校尊师训，回家听父言。尊师训功成名就，听父言吾有何为？”言未尽，父泪流满面，说：“吾儿言简而意重，父知过”，遂戒赌。故事中，长子“掀桌”劝赌激怒了父亲，而次子劝父，说出儿子在学校学到了什么，在家跟父亲能学到什么，合情合理，因而感动了父亲。
现实生活中，一些带兵人类似“长子劝父”的做法较为普遍。某连队就发生过这样一件事：战士小张私自外出，中午连长在食堂里当着全连官兵的面，火冒三丈：“你还有什么脸吃饭，马上给我回班里写检查，写不深刻我处分你！”小张不服：“我就到街上买点东西，也没出啥事，有啥大惊小怪的。给一个处分我背着，两个处分我挑着！”幸亏指导员及时赶到，说服了双方，才没有把事情闹大。其实，战士对干部的批评产生抵触情绪是有其原因的。一方面，有的战士爱面子，心胸狭窄，不愿当众接受批评；另一方面，个别干部批评不分时间、场合，弄得战士在人前背后抬不起头。
值得学习的是，那位连长知错就改，先后三次找小张谈心，帮助他分析私自外出的原因和危害性，终于使小张承认错误，并在军人大会上作了深刻检查。
现在的孩子大部分都是独生子，有些战士在家受宠惯了，所以到了部队，一不顺心就哭天抹泪。爱听表扬的话，不愿接受批评。带兵人应该针对这些情况，增强容人、容事的度量，耐心地引导战士提高分辨事非的能力。要学会因人而异，针对那些爱面子、虚荣心强的战士，可采取“表扬式批评”，让战士感到这是领导对自己的关心和爱护，从而使战士虚心接受批评。对于感情脆弱、性格内向的战士，可采取“谈心式批评”，让违纪者感到，领导既是对自己关心负责，又给自己留了面子。只有掌握批评的艺术，才能使对方诚恳地接受批评，消除抵触情绪。
批评对谁来说，都不是一件让人愉快的事。但是如果你能够掌握适当的批评技巧和方法的话，相信你们的交流能更容易些。人非圣贤，孰能无过。在这个世界上，没有人不会犯错误。在错误面前，你可能要忍不住大发雷霆。事后，你很可能会沮丧地发现，你的“善意”并没有被对方所接受，甚至，换来的结果可能会让你追悔莫及。你的批评是否是“成功”的，很大程度上决定于你采用的态度。没有人喜欢被批评，不要相信“闻过则喜”。如果你一味的指责别人或者简单说明你的看法，你会发现，除了别人的厌恶和不满外，你一无所获。然而，如果能够让对方感觉到你是来解决问题纠正错误的，而不仅仅是来发泄你的不满的，你就有可能会成功。
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二 说服与批评（5）
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1.批评要找地方
受批评可不是什么光彩的事，没有人希望在自己受到批评的时候召开一个“新闻发布会”。所以，在批评别人的时候，为了被批评者的“面子”，要尽可能地避免第三者在场。关上门，小声说，你的语气越“温柔”越容易让人接受。
2.先放松对方
记得有句话说得很好——KissandKick（吻后再踢）。做错事的一方，一般都会本能地有种害怕被批评的情绪。如果一上来就开始你的“牢骚”，并且很快地进入正题，那么被批评者很可能会产生不自主的抵触情绪。很可能会造成他们口服心不服。所以，先创造和谐的气氛，先让他放松下来，然后再开始你的“慷慨陈辞”，这样才能达到很好的效果。
3.对事不对人
谁都会做错事，做错了事，并不代表他这个人如何如何。批评时，一定要针对事情本身，不要针对人。一定要记住：永远不要批评“人”。因为错的只是行为本身，而不是某个人。
4.找到解决问题的办法
当你批评某个人的同时，你必须要告诉他正确的做法，这才是正确的批评方法。不要只是“指手画脚”，一定要他明白：你不是想追究谁的责任，只是想解决问题。而且，你有能力解决。
做任何事情都是要讲方法的。就算是批评人也是要讲究一定的方法，要能够让别人心悦诚服地接受。来看下面一个例子，就很能说明这个问题。
有一家建筑公司的安全检查员，他的职责是督促工地上的工人戴好安全帽。刚开始，当他发现有不戴安全帽的工人时，立即很严肃地批评工人，要他马上戴好安全帽。结果，被批评的工人很不高兴，等他一离开，就马上脱下安全帽表示反感。于是，安全检查员改变了方式，当他遇见有工人不戴安全帽时，就问是不是帽子戴起来不舒服，或是帽子的大小不合适。并且用愉快的声调提醒工人，戴好安全帽是很重要的，最后要求工人在工作时最好戴上安全帽。结果，工人很乐意地戴上了安全帽。
