在你实际运用信任守则之前，我要把这套守则解析为任何人都可以理解的概念。这不是「降尊」，而是「尊重」。最重要的课题通常也最简单，最聪明的人才知道这点，也只有最聪明的人才能理解那些课题。
能挽救生命、职涯、关系和自尊的，都是简单的规则。它们简单到不像是真的，那也是它们容易被遗忘的原因。
信任守则一：放下自我
本章第一条关键原则，是我从情境喜剧中学到的（你可以由此推知，它必定很重要）。
它取材自《欢乐单身派对》的另一集。这出电视剧是「无所事事之剧」的代表作。这是个相当传神的描述。
我有个朋友认识该剧的一位制作人，在这出戏剧播映前不久，那位制作人对我朋友说，这是「关於生活点点滴滴的一部戏」，戏如其名。这就是它能细水长流、愈老愈俏的原因。一时的幽默来来去去，但生活里的点点滴滴才是恒常，只是因为独立观之，才看似微不足道。
行为模式在生活点滴里成形，把我们塑造成领导者、追随者，或只是丑角。这就是为什麽你需要知道信任守则。面对在当下看似芝麻绿豆小事的时刻，这是你预设的主导机制。
从「欢乐单身派对思想」给我们的第一课，你已经发现，身处情境喜剧的场景和演出情境喜剧是两回事；然而，第二课甚至更重要。
抬手致歉，化解意气之争
根据《欢乐单身派对主义》所揭示的意义：放下自我，就能解救人生。
我学到这课，是杰利在某一集里开车挡到别人的路，对方对他比中指。杰利的衬托角色乔治（本身就是「蠢蛋」的最佳写照）煽动杰利还以颜色，但是克拉玛（伪装成宫廷弄臣的超我绝地大师魂）要杰利挥手致歉，把情况控制住，他说：「你就抬个手，低个头，表示『对不起！很对不起！这辆车真的太复杂了！我不懂车！我还没读使用手册。』」
杰利听从了克拉玛的建议，让内在的自我保持冷静。在剧中，杰利总是一再犯错闯祸，但每次都能平安无事，活到下一集。
我初到FBI时，就在我遇到我的灯塔人导师杰西後不久，抬手致歉的智慧曾经挽救我自己的生命，或至少是我的职涯。我当时只有二十九岁，在纽约市的国安单位工作，身後配着枪，身为前海军陆战队军官，那股睥睨一切的气息犹在。
了解纽约市的人都知道，在交通尖锋时间，有某些区域的交通状况，就像在进行最高规格的安全封锁，其中包括位在布鲁克林大桥北方的FBI总部附近的百老汇大道和沃斯街口。想要行在车阵里不吃亏，还真需要某种程度的狠劲。但是，即使抱着只求生存的心态，当有辆骑着单车的快递员从我旁边呼啸闪逝而过，我眼前只剩他布满皱纹的粗壮食指的残影，这时我仍然觉得无法接受。
被超车的我，立刻回敬了两声喇叭，一声是为了队上，一声是为了局里，然後沾沾自喜，觉得自己为上帝、国家和自己（不代表真实顺序）做了对的事。
然而，接下来，我和这个家伙狭路相逢，在同一个灯号停下来。我看到对方简直是班扬 1 和金刚的综合体，外加无疑是服用了禁药的蓝斯．阿姆斯壮 2 才有的气势。他冷冷的目光像是在说：「即使你化成灰我也认得你。瘪三。」我目不转睛地直视他，证明我是男子汉（显然只有我自己买单，对他完全无效）。他抓起五磅重的单车锁链和十磅重的锁头（配一部十美元的单车），在空中甩圈圈，彷佛我再不赶快溜之大吉，他就要演出「大卫和歌利亚 3 」。
1.Paul Bunyan，美国神话中的人物，传说中的巨人樵夫，力大无穷。
2.Lance armstrong，美国知名公路自行车赛职业车手，因使用禁药而终身禁赛。
3.圣经故事，大卫用弹弓击毙巨人歌利亚。
我确实赶快三十六计走为上策，用力踩下油门，一溜烟往前飞奔而去。
问题解决了，但自尊心多少受挫。後来我又遇到红灯，停下来等灯号。没错，那个金刚大卫又出现在我的後照镜里，且身形愈变愈大。
我当时想到什麽？局里的致命武力动用规定。
如果我真的面临具有致命可能的武器威胁，而且无法化解状况，我就有权力动用致命武力。但这时我若真这麽做，我可以预见，我必须承担的後果之一，就是《纽约邮报》一定会出现这样的头条：「FBI菜鸟射杀单车骑士」（副标：人犯供称：他看起来好可怕！还带着锁头！）我也可以选择不动用致命武力，饶对手一命，但这样一来，明天的头条就会变成「乌龙新科探员命丧单车快递员之手」（副标：幸存者宣称死者是退役海军陆战队军官。）
头脑变清楚的那一刻，我问我自己：「杰利会怎麽做？」答案是「抬手致歉」。这样做，我的自我会恨我，但我更内省的超我（根据佛洛依德的）会永远爱我，因为我及时体认到，我的终极目标不是赢得和一名单车快递员之间的意气之争，而是成为打造新世界秩序的出色建筑师。要实现这个目标，我必须好好活着，而且不能坐牢。
我在座位上转身，眼睛看着对方，抬起手，低下头，稍微偏侧，刚好露出内颈动脉。我可以看到，他眼中的怒火消散了，他悬空跨立在座垫上方，用单脚滑行。接着，灯号变了，我猛然踩下油门，离开现场。
解除防卫，让资讯交流
我的建议是：别指望等遇到像街头冲突如此险峻的情景时，才磨练昇华自我的技巧。收敛傲骨可能是一记苦药，但只要一天吞一点，苦味就会消失。
想要成为值得信任的人，想要号召他人为你的目标努力，放下自我是最重要的条件。这是赋予其他四项信任守则生命的核心行动。
别人对你愈恶劣，放下自我就愈有效，因为以谦卑态度面对别人的逼压，一定能让对方对你刮目相看。傲慢自大的人（也就是缺乏安全感的人）可能会认为你是懦夫，但几乎所有有权威者都知道，强者低头，绝对是勇气的表现。
在次要目标上让步，别人会明白，你怀抱的世界观比他们宽阔，不拘泥於芝麻绿豆大的琐碎小事，而他们通常会想了解，有什麽是他们不明白、但你却知晓的事。他们会乐意追随你的领导，因为他们知道，你不会为了弄权而欺凌他们。
放下自我能让你自由，全神贯注於你的终极目标，不需要费劲去说服所有人相信你在所有的事情上永远是对的。放下自我，你就能轻易将自己的目标与他人的目标统合一致，把你尝试达成的目标，变成他们目标的一部分。
放下自我，你就能拥有如X光般锐利的眼光，可以透视他人，并从他们的观点看事情。
放下自我，你会受到许多人爱戴，几乎所有人都会喜欢你，对立会消失，分歧将化解於无形。你的影响力同心圆会扩展，你的信任族群会扩大，事情会水到渠成。
人都有自我，人都希望得到尊重，这是亘古不变的道理。但是，没有人必须为了让你赢而输。
一般人的想法是，赢家可以伸张自我，输家只能服从。但真实情况正好相反。如果有人攻诘你，不要认为他在攻击你的自我，或是威胁你的生存，而是试着和对方讲理。假设他们的感受其来有自，去找出原因，而且是用最简单的方法寻找，那就是：提问。
如果他们的怨言听起来有道理，即使只是他们的个人观点，你也要告诉对方，你会设法改正。
如果你无能为力，或是认为他们的观点不实，至少告诉对方，你理解他们的想法。当你解除防卫，对方也会停火。而且，很快地，你周遭的人都会开始效法，以诚意和理性寻找解决问题的方法。当你不去强迫别人改变想法时，别人反而更容易改变。
当你放下自我，把眼光放在终局，你会觉得偶尔吸收一点损失，实在没有什麽关系。你甚至可能乐於接受损失，因为做一个人情给别人，等於自己也得到一个人情。
我现在信崇一个不变的真理是：解除防卫，资讯自然就能交流。
珍惜所有解除防卫後出现的资讯，即使那不中听。有些资讯能带领你往目标前进，所有资讯也都能带你更接近真实，而真实是唯一能孕育不朽成就的环境。
意见永远会有歧异。那又如何？你真的希望同事唯命是从、顾客消极被动、朋友逢迎拍马、另一半屈尊就卑？有些人的确是这样。但他们得不到信任。
信任守则二：放弃批判
我历经好长一段时间，才推敲出要如何领导别人，甚至要如何讨别人喜欢。我初到FBI工作时，唯一喜欢我的人似乎只有我的情资来源人士。这听起来没有什麽道理，因为我让他们身陷风险，给他们的回报却微不足道。
最後，我终於弄清楚原因，那是因为我不批判他们。我对他们的帮忙只有感谢，我知道他们的目标和我的不同。我没有立场去批判他们。我必须假设他们做任何事都有他们的理由。但这并不表示我认同他们。不批判不表示赞同，不批判只是表示你不论断他们，即使是正面评价也会让对方觉得不舒服，因为他们知道，有一天你可能会反过来批评他们。
虽然我之所以采取这种应对模式，一开始是因为我认同或不认同，都无关紧要。但是我後来理解到，人都喜欢具备这种特质的人，也都想要亲近这样的人。因为在这种人面前，他们能展现真实的自我，安心做自己。
同理心是突破嫌犯心房的利器
我在讲课时，通常会问那些警察学员，是否曾经成功取得嫌犯的口供。在场的所有人都举手。
接着，我会问他们，是如何拿到口供的。是强迫嫌犯明白自己是做了坏事的坏人？或是不批判他们的行为，试着去理解他们为什麽犯下罪行？
嫌犯很少会预期自己的罪行被接纳，但只要得到单纯、从人性角度出发的理解，他们都会心生感激，尤其是如果你理解他们最黑暗的一面时。如果警察愿意主动理解，罪犯的防卫心态通常会降得非常低，几乎不会否认他们犯下的罪行。
无论是否在FBI工作的侦察员都表示，任何罪行，不管原因是什麽，自白通常是在同理心、同情心、怜悯和理解下才出现的。
在有警察分别扮黑脸和白脸的犯罪戏码里，取得口供的通常是扮白脸的警察，而在真实世界里，这个现象甚至更为明显。
扮白脸的警察并非假意认同嫌犯，而是他能得到嫌犯足够的信任，让嫌犯不再否认得负起责任，并把部分的信任也转移到刑事司法体系。只要用对方法，大部分嫌犯都会务实地体认到，他们长久以来的想法是错的；现实世界里，他们可以藉由与体制合作，达成他们的最佳利益，而不是与之对抗。
常见的是，嫌犯之所以决定自白，甚至不是因为那种务实的态度，而是因为看到面前有一张不批判他们的脸孔，感受到自恐惧中释放自己的那一刻，於是顺从人类的天性而为，放下谎言、罪恶感、悔恨和对立。
只是，执法人员（以及任何人）都很难克制自己不去批判他人，尤其如果对方是犯下十恶不赦之罪的人。
让追随者的使命，为领导者引路
要放下论断之所以如此困难，除了我们对可怕罪行会产生无可避免的反感外，大部分还源自我们自身日复一日产生的不安全感和恐惧。我们总是忍不住追求高人一等的感觉。优越感给予我们安全感和身分地位，让我们隐约或深刻地自以为比别人还来得优秀。
对於与我们在同一个族群的人，包括家人、朋友、同事和社区邻居，我们甚至也难以放下高人一等的优越感。每个人偶尔都有种念头：想成为父母最宠爱的孩子、班上最聪明的学生，或是人缘最好、最富有或最好看的那个人。
可是，如果你仔细想想，周遭族群对我们的评价，鲜少是根据我们在阶层的相对位阶，或我们在自身目标上的表现，而是我们在追求族群的目标时所做的贡献。
要得到族群的重视，最稳当的方法是将个人目标与族群目标相结合。当然，那也是达成个人目标的最佳方法。
如果你想要成为族群的领导者，就要设定人人都想要达成的卓越目标。海军陆战队有一句话，後来成为我的引路之光：「两个或两个以上的陆战队员在一起时，其中一位会成为领导者，而成为领导者的，就是设定目标的那个人。」
以领导者自居很容易，但领导绝非易事。领导的基础是启发他人追随你，唯一的方法就是建构一项以追随者为重的使命，而不是把自己摆第一位。
一旦使命订好，行动展开，你身为领导者的首要之务，并不是担任裁判。你可以评估适足的成效水准，取消无效的做法，但只要你一开始评判别人，你就会失去人心，即使他们确实表现不佳，或没有拿出成绩。
例如，史丹佛大学神经外科医师詹姆士．多帝（James Doty）在他第一次参加脑部手术时犯了一个轻微的错误，结果引发主刀医师一阵斥责和批评，这不只打击了多帝，也波及整个手术团队，妨碍了他们的创意、清楚的思路、团队合作和信任。多帝後来的大半职涯，教学重点是放在教导外科医生关於「批判」的危险性。他说，即使是脑外科医师，「只有在你仁慈和善地对待他们时」，他们才能有一流的表现。
让不同的目标从平行到一致
不过，有人则是不敢放下批判。我的研讨会里，有时会有学员说：「罗宾，你听起来是个很有包容力的人，可是你难道不会落到像地毯一样遭人践踏的处境吗？」
不会。因为我有一个目标，那就是成为领导者，我的一举一动都是朝这个目标迈步。
如果我批判身边的人，永远把自己的需要摆在第一位，没有人会想要我领导，我只会一次又一次自取其败。但是，如果我的目标是帮助身边每个人达成他们的目标，而且不带一丝批判，他们就会乐於让我领导他们，而我也会走在一条康庄大道上，朝我的目标前进。
这个想法的逻辑完美，难是难在实践。我和别人没有两样，我也会焦虑，也会生气，也会轻易被情绪绑架。不过，若我任由情绪挟持自己，情绪会蒙蔽判断力，挫败就会临头。
我每天都会自我检讨，确保我的行为能化为达成目标的助力。如果我开始傲慢自大或背离正道，我会知道我离危险区正愈来愈近。这时我会修正路线（要永远保持弹性！），再继续前进。
修正路线必须出於自发。如果你想强迫别人转向，他们会认为你是在批判他们。要帮助别人看到自身缺失，同时不觉得自己被批判，最好的方法就是探询他们的终极目标。你直接提点他们重新专注於优先事项，而不是迂回进攻他们的不安全感，他们就会抱着如鸟归巢的决心，回头改进自己。
领导力不是奖赏，它其实是种负担，因为领导就是成为别人的依靠。即使如此，如果能好好地肩负起这个重担，它也能为你带来极深的喜乐和满足。
领导力是权力，不过最高段、最有效的领导力是软实力，包括：谦卑、不批判、肯定他人、理性和宽厚。
信任守则三：肯定他人
你已经明白，从放下自我到去除批判的连续性，是一个自然发展、几乎无缝接轨的进程。现在你将看到，从去除批判到肯定他人，也是直线进行。
克制自己不去批判他人，是为了过度到一个更高的目标，那就是帮助他人对自己感觉良好。
我们都会自我批判，那就是为什麽我们对於别人的批评那麽敏感易怒。如果你可以帮助别人对自己感觉良好，他们也会对你有好感，对你的信任也会比过去更深厚。
肯定别人不是赞同他人，因为肯定他人就是为了完全不评断，意即：不是赞同，也不是不赞同。肯定他人的复杂度远低得多，因为这不需要道德守则。肯定别人不过是表示，你知道别人的本相、他们在做什麽，以及你为什麽认为他们这麽做其来有自—这无关乎好坏，而是有他们的缘由：如果换成是你，你也会那麽做。
肯定别人更不是奉承逢迎，因为那也是种评判，所有伴随评判的包袱和重担也会随之而来。把逢迎奉承留给那些操纵谋算的人吧！更具体而言，那些拙劣的权谋算计之徒，因为逢迎奉承难免明显露骨，会让别人提高警戒。
肯定别人表示你能从整体观点看到完整的一个人，包括他们的欲望、需求、压力、历程、目标、信念，以及可能对他们重要的事物。若你对人有这种程度的洞察力，对方的大脑会产生与安全、安心、接纳和信任相关的神经化学物质。
只要你能肯定别人，对方就不会觉得你是威胁，即使他们知道你与众不同。他们甚至可能会忍不住改变自己的观点，认同你的想法，放下防卫的盾牌，接受新的资讯。
反躬自省V.S.被强迫认错
如果你想用简单的方法清楚表达你的感受，那麽就直接告诉对方。
上周，本身就是社会工程大师的FBI局长詹姆士．康梅（James Comey），发给我一张嘉奖状，表扬我完成了一项艰难的专案。奖状设计精美，以厚重的羊皮纸制作，上有亲笔签名。奖状还随附一张纸条，写着：「英雄，做得好！」局长的用心显示，他理解那项专案的困难，也肯定我的工作成果，不管我究竟是否表现完美。
那张奖状，我会永远保存，留作纪念，这不是出於自我的膨胀，而是用它来提醒自己，曾经有位我尊敬的人，能从我的观点看事情，通盘思考，并体认我的行动有其道理。不是完美无暇，只是有其道理：合乎情理，而且可以理解。
但要是你真的搞砸了呢？
如果我真的搞砸了，康梅局长可能会做我建议我学生做的事。他还是会肯定我的努力，帮助我发现错误何在。他会告诉我，我仍然是联邦探员阵营重要的一份子，他会引导我进行自我评述，直到我找出自己的错误。
放下你的盾牌！在防卫心尚未被挑起时，人多半会对自己保持诚实。没有人想要重蹈覆辙，你愈强迫他们认错，对方的防卫心就会愈强。
「问题不在钉子！」
有支点阅人次高达一千一百万次的YouTube影片，十分精采地演绎了肯定别人的价值：「问题不在钉子」。
影片中，有个男子和女友坐在沙发上，女友急切地描述她的头痛。「有一股压力袭来……有时候我感觉它就附在我身上，我可以感受到那股压力，就好像它真的在我的头里，阴魂不散……我不知道它会不会有消失的一天。」镜头拉远，画面上，她的额头真的有一支很大的钉子。
男友皱着眉头，非常诚恳地说，「你的头……真的有……钉子。」
她叹了一口气，移开目光：「问题不在钉子。」
他非常想要解决事情：「你确定吗？我敢说，如果我们把那个拔出……」
她生气了：「别再想解决办法了！」他又试了一次，但没有用。她不耐烦地说：「你老是这样！你老是想要解决事情。但我真正需要的，不过是你专心好好听我说而已！」
於是，他静静听她说，说她失眠、说她所有的毛衣都钩破了，而且每一件都是。
他欲言又止，蠢蠢欲动，但还是忍住了，只说：「听起来真的很难受。」
他终於懂了！她的语调变得柔和：「谢谢你。」她抚触着他的手，倾身吻他。
他的额头把钉子压得更深。她放声大叫。
他忍不住了：「只要你把……」
她指着他，像是在说：「别再说了！」
点火！发射升空！这个时候，钉子不是问题，他才是问题。
演员及工作人员名单出现，披头四的那首「我们可以解决」（We Can Work It Out）乐音响起，唱出歌词的关键句：「请从我的观点看事情……」
这个故事的启示是：听到「谢谢你」後就闭嘴。不管如何，闭嘴就是了。不管你在和谁讲话，对方已经感受到你的肯定，那就够了。稍後，你就会得到回报，即使你的回报只是知道自己能在困难的情况下自制。
如果你想到达成你的终极目标，并领导他人追求那个目标，就要经常有沉住气、闭上嘴巴的准备。如果於你无益，就不要说话。想什麽就说什麽确实十分痛快，但不是领导者应有的特质。
不用签约，「我的眨眼就是保证」
在比佛利山庄，停车需要缴押金，除非你拜访的人帮你核实你可以停车。
柏尼．布里尔斯坦 4 是好莱坞的传奇人物，《周六夜现场》（Saturday Night Live）节目里的每个人，从制作人洛恩．麦可斯（Lorne Michaels）到所有疯狂、不覊的家伙，职涯都掌握在他手里；他曾说，他给过喜剧演员约翰．贝鲁什（John Belushi）最有价值的建议是「写谢卡」。布里尔斯坦在他富丽堂皇的专属办室，只摆一件艺术品：一件刻了「我们肯定别人」字样的木雕。
4.Bernie Brillstein，美国着名电影电视制片人、经理人。
重点不在停车。
布里尔斯坦最出名的，是很少和客户签书面合约。他的格言是：「我的眨眼就是保证。」他退休时，是好莱坞公认最受信任的人。
信任守则四：理性至上
全世界只有两个物种会交战，或从事组织化的战争，一是人类，二是蚂蚁。我们先从这里讲起。
从演化心理学观点来看，这个现象告诉我们，人类还有很大的成长空间。人们多半志於追求成长。但有些人显然并非如此。
学习超越爬虫脑的原始本能
我们的祖先虽然登上动物王国的顶巅，但并没有因此改变人类逻辑全无用武之地的兽性。这多半都要怪大脑。毕竟，大脑也是血肉之躯。
人类大脑有三个主要区块，其中只有一个能超越非理性的动物本能：前脑。前脑的外层是理性中心（最为人知的是靠近额头前方的前额叶）。然而，随着我们深入大脑核心，就像展开深入人性的黑暗之旅。首先是穿过中脑（或称「哺乳动物脑」，它掌管爱，但智能有限）的漫长旅程，最後来到後脑，也称为「爬虫脑」。让我们惹麻烦的就是爬虫脑。
爬虫脑只知道恐惧，并控制人体的基本生理功能，例如心跳。爬虫脑不是领导者的优质资产，甚至不是好情人的特质。受人信任的领导者，任务是超越爬虫脑，懂得关心他人，学习深思熟虑。
这确实需要学习，因此你需要信任守则。恐惧的能力是天生的，但信任不是。你对信任的早期（简单）学习，可能来自母亲，因为在每一个挫折时刻，母亲都会一再出现在你身边。然而，即使经过一辈子的学习，即使像信任如此珍稀而神奇的事物，仍然难以穿透厚厚的头盖骨，进入我们的大脑深处。
在原始本能浮现的时刻（危险！奖励！性！巧克力！），爬虫脑就会高速运转，告诉你：抓住机会！但是，演化对人类还算仁慈，对於我们垂涎或恐惧的事物，攫取行动需要○．二五秒的反应时间。这个时间就是从中脑抄捷径到前脑所需要的时间，让你能理性分析你所身处的环境。事实上，这就是人脑在采取反应行动前「数到十」的方式。
不过，在数完之後，你还是需要诉诸理性，而不是防卫、欺瞒、狡诈和过度情绪化。那是流程里最困难的部分。即使原始的动物本能可以冷静沉淀，面对黑暗、通常看似无法抗拒的操纵力量，大脑仍然容易被绑架。
以下是回归理性至上的捷径。
一、立刻遁入终极目标的保护盾下：如果你着眼於终极目标，你自然会变得理性。因为要达成人生梦想的崇高目标，绝对需要理性。
二、坚守有助於达成终极目标的言行：这里没有快速宣泄情绪的管道，只能把情绪留在你的内心。
我能感觉你的感受
以下是一则惨痛的个人经验。
我参加了岳父的守灵夜，悼念这个伟大的人。我们在一家义大利餐厅的包厢，以欢聚纪念他的一生，包厢里回荡着高分贝的喧闹声。忽然，「碰！」有人重重推了我肩膀一把。我一个踉跄，在逐渐进入交战模式的慢动作里，我看到几个表亲的表情彷佛在说：「哇！我一直都想目睹，退役海军陆战队员如何只用一根小指头，就把对手打得落花流水！」
推我的人开始破口大骂：「你们自以为是谁，餐厅是你们家开的吗？吵死人的混帐东西！」当时，我已经参与行为分析专案很长一段时间，因此我自动进入快速科学实验模式：我现在的目标是什麽？是取悦我的表亲，让他们感觉痛快一下吗？或是降低冲突，像个真正的男人一样，展现对我岳丈的尊重？
困难的选择！我爱那些表亲！
我分析了这场潜在战斗双方的立场。我认为他是个混蛋，他也认为我是个混蛋。这点很常见，双方平分秋色。但那没有关系。永远不要争辩性格框架，不是吗？
他认为谁最重要？他自己，那当然！
我看到他身後的女伴，有着一头浓密的长卷发，她坐的位子，就在我认为是我们的私人包厢区里，她的表情就像在说：我的英雄！
他的目标是什麽？当然是给女伴一段美好时光，即使必须教训别人也在所不惜（或是说，尤其是在这个时候，他必须给别人一点颜色瞧瞧才行）。
在我快速从爬虫脑直达理性的温暖地带时，我看到他的不满是有理由的，而他可能也愿意讲道理，只要这个道理合他的心意。「很抱歉，」我说，「你说得一点也没错。」
紧张的气氛顿时解除。我没有提出最直接的藉口，也就是家里有丧事，因为那是以我为本位，而不是以他为重。对方的反应很可能会是：「老兄，那是你家的事，和我无关！你们应该要有分寸！」
「我会和我的家人说，」我说，双手一摊，「我会要他们把那些胡闹留到明天，在我岳父的葬礼过後。」那当然是我对我的行为的推托之辞，只是表达的方式听起来不像是藉口，而是我行为根据的性格框架。其他的，就看他了。
他的肩膀忽然放松，眼里的怒火熄灭，他的女朋友的表情突然转为：「亲爱的，收敛一下，不要惹事吧！就算是为了我？」
我走到餐厅经理面前，称赞他的员工，并提到我们无意间惹恼了其他客人。他说，他会招待他们一瓶酒，做为补偿。我们这群人的喧闹声又开始渐渐大声起来，但我不打算制止他们。他们需要宣泄，而另一桌的那个人似乎也不再在意了。这时的他，因为展现了层次能与我的理性相称的行为举止，让女伴对他多了几分敬意。
我们要离开时，那个人起身，伸出手来，说道：「请转知尊夫人，她痛失至亲，我同感哀悼。」在那一刻，他成为我们族群的一份子，可能是美国家庭族群，也可能是没有因为宣战而落得惨兮兮的两个男人。
他明白我的哀痛，我也理解他的难处：他正在约会的瓶颈时刻，虽然短暂，在当下却都是关键。这时，只要多一点体谅，就有意想不到的效果。有句老话说：同病相怜。但事实是：同病互谅。
我们一行人鱼贯离开，他站在原地，和几个人握了手，现在，我们已经准备好面对比今天更艰难的一天，此刻此地，回荡着一股暖意。
在电影里，英雄是战士。但在真实世界里，英雄是和平使者。
试想，若缺少理性，同样的场景会如何演变。如果是拍电影，它可能是绝佳情节：一张张残破的桌子，一群人冲来杀去，抓着破啤酒瓶互砸，配上活泼的背景音乐。但是，若换成在真实世界，却会成为整个家族永远挥之不去的悲惨插曲；还有一个人，会有很长的一段时间，後悔当时自己没有管好自己的嘴巴。
理性至上。在理性里，永远存有一丝爱。
信任守则五：乐善好施
在人类演化的进程里，大脑发展的第一个部分就是爬虫脑，又称为鳄鱼脑（主要在澳洲和佛罗里达地区）。这也是人类胎儿最早发育的大脑部位。
爬虫脑只擅长两件事，那就是呼吸和恐惧，因此可视为生存主义的肉身。主宰爬虫脑的情绪是地盘意识，一如在餐厅的那个人，在我们入侵他的空间後的初始行为，爬虫脑缺乏爱的能力。那就是为什麽蜥蜴不像猫咪那麽与人亲腻：问题不在於蜥蜴有没有绒绒的毛。你的蜥蜴永远不会以爱回报你的爱，就算你喂养牠，还给牠取名「毛毛」。
不过，感谢上帝也赐给我们哺乳动物脑，为人添加爱之味，以及中等程度的理性。更为珍贵的，是前脑，它赋予人类独有的高阶推理能力。这是大自然给人类的第一特奖（不过，从某些人的行为来看，这项大奖显然可以把奖金退还，换成等值的储值卡）。
适者生存的原始法则
人类的三重脑最先进的两个区块，其实是生存主义的软体。远在农业出现之前，也就是约八千年前的狩猎采集时期，对当时的人类而言，一个显而易见的事实就是：分享食物和居所，有助於每个人的存活。在那个时期，这个情势比人强的现实，因为合乎理性分析而被认可，强度甚至超越「助人为快乐之本」这个事实。
早期的社会科学家将乐善好施无可推翻的价值，归为「适者生存」的一种变化形式。在人类社会，所谓「适性」，包括互惠利他的社群价值。
乐善好施的务实价值，显而易见：
? 有来有往，互蒙其利。
? 要交朋友，先够朋友。
? 因果循环，善恶有报。
? 两人同住，花费低於一人独居。
（我可以继续写下去，但我不要。应该换你想一句给我。那就是互惠利他。）
乐善好施是多麽根深柢固的人性，如果你觉得难以理解，只要看看小孩子，你就会明白：小孩子给别人礼物时，会比自己收到礼物还开心。当孩子的行为展现出如此的美德，恐怕世界上没有哪个家长不会热泪盈眶。
可悲的是，这项美德只会随着年龄渐长而退化。当伤害出现，我们的心便会开始硬化，生出自私之心。我们告诉自己，自私是生存的手段。我们试着合理化人我的分际，如果我们不抢先，就什麽都拿不到，如果我们不耍小动作、不摆布他人，有人会这麽做。然後，我们纳闷着，为什麽这样做不管用。
原因是，打从文明曙光初现之际，以及人类生命之始，这就不合乎自然。乐善好施是不可违反的五大信任守则之一，因为它是人性的内在本质。
付出愈多，快乐指数愈高
不管你有多常遭背叛或被愚弄，如果你任由自己陷在过去的痛苦里不走出来，只爱属於自己的小圈圈里的事物，你就永远无法激发别人的信任。你必须跳脱自己的牢笼，凭着童年时期单纯的乐善好施之心，创造你的人生。
如果你退缩不前，只等着爱上门，你的等待可能永远都会落空。即使爱真的来敲你的门，那又怎麽样？被爱很好，能给你美好的安全感。但是，爱人的感觉却是狂喜。付出爱能让你超越时空。
唯一能真正进入你的肺腑之中的爱，就是你自己的爱。它已经在你的心里，没有任何苦痛可以驱赶它。
我有个成就高人一等的朋友，是典型的A型男。他千百个不愿意地当上了爸爸，因为他认为小孩会毁了他的职涯，而他则会毁了小孩。他儿子诞生的那一天，在他妻子沉睡之时，他把宝宝抱在怀里，毫无感觉，有的只是全然的不知所措，还有一点点嫌恶。但他是那种会挺身而出、为他人倾尽所有的人，於是他对儿子说：「我会照顾你一辈子，就像我爸爸对我一样。」接下来，一股爱的暖流「呼！」地贯通他的全身。「如此强烈，」他後来说，「几乎让我站不住脚。那是我从来不曾有的感觉。」
他是我所认识最好的爸爸，他乐在当父亲的分分秒秒。
乐善好施的心才是你真正的面貌。这是开启力量、找到宁静的钥匙。若你对别人宽厚慷慨，你得到回报的方式，和对方完全无关。
最终回：关於苏俄间谍的结局
我後来再次打电话给那个数学生，也就是那个矮胖、满面皱纹、我昵称为「好麻吉」的家伙。和他见面两天之後，我希望安排下一次的见面。他不在，所以我留了言。
一周过去了，他没有回电，我开始有点焦虑。苏俄对脱离掌握的共和国，打击行动正如火如荼地展开，没有人能预测局势的发展。这时候，只要能找到任何HUMINT都好。
为了克制自己不要过度脑补，不要老往坏处想，我以我当时所知的有限资讯，在心里盘点了那次与这个数学鬼才的会面情况。
我做「对」的事包括：我把焦点放在他身上。我展现对他的工作的兴趣。我恭敬谦卑，也周到体贴。我带他去一个有趣的地方。我忽视他可能觉得受到批判的任何缺点。我没有告诉他关於我自己的任何经历。我给他酬劳做为答谢。我保持理性，没有尝试以情感操纵他。我认为那样就已足够，虽然现在我已经知道，那样还不够。
我再打了两次电话，还是没有回音。发电子邮件，也没有反应。我开始觉得自己像个被分手的男朋友，於是做了任何情理之中（又可悲）的人会做的事。我用他不知道的号码打电话给他。
他接了电话。「嘿！我是罗宾．德瑞克！」我说。「你最近过得怎麽样啊？」
「我还不错，罗宾，可是……」
「我真的想再和你聚聚，聊一聊。」
不太妙的一刻出现，他没有说话。接着，他以轻快而委婉的口气，表达了他的讯息。他说了一长串：
「我不认为我能帮你。我似乎没办法理解你究竟要什麽，而我只会很专门的东西。我希望我能帮得上忙，因为你显然对你的工作充满热情，而且表现非常出色。但我还要拚命努力，跟上课程进度，因此我不认为，拨出更多时间和你见面，对我是理想的安排。」
他祝我一切顺心如意，说他会尽量保持联络，并谢谢我上次请他吃午餐。「喀嚓」，电话应声断了线。
基本上，他是在说：不是你的问题，是我的问题—不过，我们还可以继续做朋友吗？
我面带愧色，直接去见我的上司。他的反应彷佛是在说：你？能让别人开口的家伙？我真不敢相信！你可是一流的！是那个人疯了吧！
哇！一小时之内被仁慈伤害两次，对於我那颗突然变得敏感脆弱的心，这简直是双屍命案！
但是，事实就是事实，我知道如果我不勇於面对事实，就什麽都做不成。事实就是，我这一次已经彻底搞砸。
我反覆思索这整件事：在很长的一段时间内，每一天都在想。我知道我会找到方法，防止在未来重蹈覆辙。我的工作表现不错，但还不够顶尖。要出类拔萃，我需要一套系统。
我究竟是哪里做错了？
在那些「我现在终於明白了，但要是我早知道就好了」的情境里，以下是我现在明白的事情：不犯错是不够的。你必须做对才行。「对」的意思是非常、非常对。人类是特别敏感的动物。这是客观的事实。
因此，一个比较好的问法是：有什麽是我做得还不够对的？
第一，我没有完全把重点摆在他身上。我选择了一家我觉得告诉家人和朋友会很有趣的餐厅。但他显然已经去过那家餐厅，他也可能比较喜欢高级牛排馆，或不错的寿司屋，任何地方都好过一家只能炫耀名气的地方小餐馆。这麽明显的事，我怎麽会忽略？原因很简单：因为我没有多想。
我放下自我的程度，甚至不足以让我注意到，他偏好的沟通方式。我天花乱坠地谈到洋基队、外交事务、一般惯例，和其他我觉得自在的事物。另一方面，他是个极度讲究逻辑、左脑思考、有条有理的数学家，在一个充满绝对又具体的事物领域里工作。「告诉我，你究竟需要什麽？」这句话，到底有哪个字我听不懂？
你还记得吗？我问他，「军事顾问能和你学什麽？」而他回答，「很多。」唉呀！那不是种肯定啦！我後来的补救方式是还不错，但是只靠一次的补救真的就没问题了吗？
他显然看得出来，我其实是曲棍球的门外汉，却在吹牛。他为什麽要在重要事务上信任我？
再说，我有尊重他时间有限吗？不见得。我不是很有时间观念。一路走来，我现在明白，说「天啊，时间怎麽过得这麽快？」这句话的人，通常对时间极度有感。
现在来想想那个我基於当时对他的看法而取的昵称：好麻吉。只因为他是书呆子兼科技宅男，我当时就认定他是配角，在社交上没有安全感。你以为他没注意到这些吗？人对於别人对自己的感觉，是有第六感的，尤其是触及他们敏感脆弱的层面时；你即使一个字都不说，还是会泄露你睥睨施舍的态度。让你露出马脚的，可能是姿势、语调，或是你故意避谈的主题。你一旦对他们有所评判，他们就会知道，但你自己却不会察觉。
当你发现别人的弱点时（你一定会发现的，如果你努力去真正了解对方），你必须用你所发现的弱点，去保护他们，让他们免於恐惧和疑虑，在这些领域里建立他们的信心。那就是肯定。
他知道有些人对他有意见，但他不认为自己不得体。他认为自己聪明绝伦。如果你真的想要别人信任你，不要用耳听，不要用眼看；你要用他们的耳朵听，用他们的眼睛看。
我以为用金钱做为酬劳对他是种慷慨大方的表现，但其实我根本是个白痴。等到我真正对这个家伙开始感兴趣（就在一切为时已晚之後），我发现他出身自一个富有的家庭。我应该给他更个人或较不物质的事物做为报酬，例如和他一起走去上课，帮他节省时间。
