我从最顶层移民到最底层，滋味真是不好受。天天遭白眼，到哪都有议论跟随，"就是那小子，他就是尚海！""哦！就他啊！"唉。
我想当时随便有个人肯听我诉说，也许我便能够释怀许多。毕竟，理解是一剂良药。当然，如果不是因为我的自卑以及我对夏添的失约一直心存芥蒂而死活不理她，她一定会听我倾诉的。可以说我的孤苦有一小半是自找的。
我住在学校里，我和母亲沟通不到。老师看到了我像看到了瘟鸡，一般同学看见我多半是嘲讽。我呢，也就越来越敏感起来。
突然有人拍了我一下，吓了我一跳，"有病啊？拍我干吗？"
是小组长，"数学作业。"
我瞥了他一眼，斩钉截铁地回答："小学数学没学好，数学老师死得早。没写。"
小组长摇摇头。怏怏地去收别人的作业去了。
那天他再多跟我要一遍作业，我可能会一拳招呼给他。
如果说第一次去网吧是因为张刺的诱惑，那么第二次，真的是出自我的愿望了。本来从那次以后，我下了决心再不去那种地方了。可我从心底里，首先不愿意称呼网吧为"那种地方"，为什么这么叫呢？可能因为大人都这么叫。大人们总是对的，他们这种叫法，是确认了网吧的肮脏，不视为好地方，不该去。我想我也应该这么认为，但经过几天的挣扎，我发现我做不到。我想去，并不仅因为它色彩缤纷，因为它有趣，更多的是我想逃避吧。老师一天比一天更不公平了，我每一次打算燃烧起激情学习但都得不到动力。
学校开补习班了，其他的班都可以随便报，只要交钱就能去，只有一个作文班和奥数班是看根基的，奥数看根基还要交钱，我不想交钱，也对数学没太大兴趣，我喜欢作文班，而且只要合格就不用交钱。我用了很长时间打造那篇积极向上的文章，合格了。分数是那个作文班的第三名，可问题是，在我名字旁边多个括弧，待定。全年级四十多个人通过，唯独我这么有个性。我问老师怎么回事，老师一见着我，表情严肃，"这个班是为了提高文学素养的，你的文章很不错，自己在底下多读读书应该会比里面的人成绩更好。"我哑然。
我没头没脑地从办公室出来，心里犯嘀咕，这不就是诚心嘛。我才第三就不用再学了？那第一第二为何能去？切，为什么不让我去？怕我课堂上说话？怕我捣乱？怕我这个被处分过的人给大家抹黑吧？我开始愤世嫉俗。……哼，此处不留爷，自有留爷处。有什么了不起。
就在那天晚上，我义无反顾地独自走向网吧，我抬头远眺，夜空和大地似乎是连成一片的黑纸，只是中间露出一道夹缝，我拖着孤独而沉重的双腿往前走啊走，很慢很慢，像个走丢的逗号。忽然，在那个渺茫的夹缝中，我猛地发现四个斗大的字跳入眼帘，噢，康乐网吧。我一步迈了进去。
