我暗暗地下决心，以后克制自己少上网，有我心爱的女孩喜欢我，我不想让老妈太痛心，更不想让那么多的亲朋好友担忧。我又不是不能自主，我的自立能力很强的呀，我从五岁就动手做饭了，从小学一年级就没人接送过，而且也从没人督促我的作业和我的成绩，我一直都是名列前茅的呀。我能自制的啊。
整个姥姥家家族的后辈里，我是最大的，每年一回老家，小我一两岁的小弟弟小妹妹都是拿我当偶像，当榜样。放了暑假以后的家长都有个习惯，只要见着小孩就要用不知道关心还是使坏的口气问："小朋友，你期末考试考了多少分呀？班里排多少名啊？"这个问题我从小没有回避过，我甚至渴望有人这么问我。我每次的回答都能换来许多羡慕的眼神和长辈们的咂舌声，欷?#91;声，"我是全班第一，语文和英语满分……"我似乎已经成为姥姥家家族未来的希望，我也希望以后负起家族的重任。但，这些现在似乎离我越来越远。
我又一次半寐半醒地趴在桌子上无所适从。
十九
我可以接受别人发火时控制不住的拳头，也可以接受别人对我的猜疑哪怕是鄙夷，可我厌恶痛恨爽约的人，如果谁无缘无故的连个招呼都不打就爽约，我马上会急火攻心。我认为一个人爽约的同时影射了他轻率而不负责的人生态度，影射了他愚弄与欺骗的品质。有人爽我的约，我当即就会发誓不再和那个人来往。
马路上红红绿绿的车子一辆辆在我眼前划来划去。凌厉刺骨的冷风，也在我身上划来划去。一个个身着羽绒服和修长的深蓝色牛仔裤的小姑娘，在我眼前走来过去，我却一直也没有等到同样装束的夏添。
我们约好去逛新华书店。
我周围好几米的地方都已经被烟头覆盖，没有缝隙。我把那些烟头当成了艺术品，摆来摆去，自娱自乐。我看看表，自己已经又站又蹲了两个小时了。我习惯性地就穿了一件T-Shat，站在冬天零下二十几度的天气里。
时针转啊转，我就在那等啊等。我咬咬牙根对自己说了句，你可真够贱的，又一次被耍。终于，哼了一声，离开了已经一个人都没有了的街道，告别了那个无数烟头的栖息地，我身不由己地走向夏添家。
我翻开手机鼓足勇气给夏添家里打电话。我只希望夏添能够在家，她在家，我就能把她叫下来，当面问个清楚，为什么无缘无故地要让我对她的印象一落千丈？我的声音隐隐有点激动，但我必须得压住，能够柔声细语了才能开口，"阿姨，您好，请问夏添回来了吗？"
"她出去玩了，还没有回来。"电话里传出冷冷的声音。大街上呼啸的风声在嘲笑我，电话里的答案也在嘲笑我，我要崩溃了。我失魂落魄地蹲在大门口旁边，叹了口气，把剩下的最后一根中南海吸完。
飘雪了，我怅然若失地走在街口停下来等红绿灯。旁边几个穿着校服骑着自行车的女生也停下来等，她们兴高采烈，时而用乳白色的手套抚去脸上的雪花，时而露出带有一缕温度的笑容，"……真美！今天是圣诞节哎！这么巧啊。"我苦笑，她们可能完全没有注意到她们旁边的这个浑身瑟缩，牙根打架的男生，已经在这个"真美"的大街上站了整整一下午了，这些雪花对我来说，就是准确的四个字：雪上加霜。在人心情不好的时候，美也是被抵触，被厌恶的。比如现在，我厌恶极了这场雪。
穿过马路，我实在被这种饥寒交迫的感觉弄得有些绝望，我逃窜到一家麦当劳里，这家麦当劳在我进去的时候看上去疯狂爆满。但是我进门时无意的一个余光一扫，竟然发现了一个正在收拾桌子的空位。我坐下来，屋子里暖和的温度让我得到了些许安慰。我刚刚落座，一对情侣走到我面前友好的对我露出微笑，"请问这里有人吗？我们可以坐一下吗？"我也回以微笑，淡淡地说了句"没人"。我发现自己只要不和张刺混在一起，在公共场合还是很像个人儿的。
这对情侣看上去都二十多岁的样子，男的皮肤黑黝黝的，很阳光。女的穿着一件粉色的毛衣，外面套着一件羽绒服，拉链没有拉。他们脖子上都围着一件蜡笔小新的围巾，把两个人衬托得都很可爱，像两个大孩子。男的起身去买东西，临走的时候让女的打个电话回家告诉一声不在家吃了。这些小细节看得我心直痒痒，真想也赶紧长大，和他们一样。但转念想想，长大了我能找到这么好的女朋友吗？我现在对学习一点兴趣都没有，就算长大了能不能活命还不知道呢。
