在沟通中如果你缺乏信心时，不妨也穿戴上最华贵的"服饰"，找出足以荣耀自我的优点，那么你将不会感到低人一等而自卑了。所以，尽量找到自己的长处，即使是自认为不值一提的特长，利用自我扩大法，扩大成足以自豪的优点，藉以缩短与对方的心理距离，这样就会增加自己的自信心。
人们要培养自信心，就要明察自己的长处和短处。善于发现自己的短处，并以顽强的毅力加以克服，同样也可以增强自己的自信心。
展现你的魅力
魅力也是沟通交往中不可忽视的一个素质。沟通交往除了一些工作上的"公事公办"外，大多是凭着个人的兴趣、需要、好恶等因素进行的。这里，魅力就起着很重要的作用。
所谓魅力，是指一个人所具有的吸引人的力量。在沟通中，人与人之间相互吸引的程度不同，往往造就了沟通关系的不同层次。
沟通吸引（或者说一个人的魅力）是受多种因素影响的，比如一个人的内在涵养和素质，外在的仪表、服饰。行为动作，地位和角色的为人羡慕、尊敬等。这些因素的差异以及交往个体能否巧妙灵活地运用这些因素，会直接影响一个人的魅力，影响沟通的程度和效果。如果我们在沟通中注意扬长避短，既体现自己的个性，又把握住分寸，则会收到悦纳自己和吸引他人的意想不到的效果。
一个人的仪表是最先被对方的感官感知的，所以仪表因素是构成一个人魅力的最基本的条件。亚里士多德曾经说过，漂亮比一封介绍信更具有推荐力。事实的确如此，在其他条件相同的情况下，外表占有优势的人往往具有更大的魅力，尤其是在异性之间。美国曾有学者做过这样一个实验：让一些男性评价假设都是女子写的论文，有的在论文上还贴有作者的照片。结果发现，贴有漂亮女性照片的论文得分要高于不贴照片的论文，而所贴照片不漂亮的论文得分又低于不贴照片的论文。这说明，在沟通交往中，外貌的漂亮与否有着很大的影响力。
但是外表的漂亮并不是绝对的。比如，外貌的吸引力对于男性就比女性更为重要。男性更多的受女性外貌的影响，而男性的外貌对于女性的影响就要弱一些。更能说明问题的是，一个人的内在素质有时会影响他的外貌。一所大学曾经邀请一位身高170公分的工人和一位只有165公分的哲学家同时给学生作报告。事后经过调查，发现所有学生都认为哲学家比那位工人长得高。虽然这里并不排除两个人在衣着打扮上的美感效应的差异，但更重要的还是演讲内容、知识修养等内在因素的影响。正所谓"情人眼里出西施"，人与人之间内在素质的吸引力往往比外表的吸引力更强。
人际关系名言录
人际关系失败最常见的原因
·我的性格古怪
·没有显赫的背景
·家里没有钱
·口才太差
·我根本就没想过要搞好关系
判断自己是否具有魅力
对于同一个人，可能有的人说他很具魅力，而有的却可能会认为他毫无魅力可言。这也就是说，一个人是否具有魅力，可不是自己说了就能算数的，关键还要看别人对他的态度。而有经验的沟通者，便会从对方的一言一行中判断出自己是否具有魅力。
看对方的眼睛。俗话说，眼睛是心灵的窗户。一个人的心理活动，往往会在他的目光里有所体现。人的目光其实可以传递很多的内容：好感、喜欢、兴奋、好奇、冷淡、厌恶等等，你注意看对方的眼睛，就可以判断出对方对你的态度，进一步判断出你在他面前是否具有魅力。
听对方的言谈。一个人是否喜欢另一个人，总要从他的言谈中表现出来。如果对方与你交谈时显出极大的热情，常常说一些真心夸奖你的话，并愿意向你讲出他的心理话，那就说明你对他很有吸引力。
观察对方的行为。通过对方的行为，也可以判断你在他面前是否具有魅力。如果对方很愿意与你接触，或就坐时尽量靠近你，或很乐于接受你赠送的礼物，这些行为就表明了你在他的心目中是颇具魅力的。
有的人在沟通中总认为自己"缺乏魅力"，不能吸引别人。有的可能是因身体存在一些缺陷，但有的可能是没有发现自己的魅力。用上述方法评价你的沟通活动，或许会改变你的看法，增强你的自信心，改善你的沟通关系。
魅力和风度一样，都是一个人的内在素质的外在体现，它不是自模拟得之，更不是装腔作势的结果，而是人们在长期的生活和学习中所形成的良好性格、气质的自然流露。要增强自己的魅力，关键还在丰富自己的内在修养。如果只注重外表的风度与魅力，实则胸无点墨，内心空虚，虽然可以取悦一时，但终究被人们识破，以致遭人们唾弃。把握好最初几分钟
人们在初次见面的最初几分钟内所形成的第一印象非常重要。信纳法·佐宁博士在《沟通》一书中这样写道："当你在社交场合遇到陌生人时，你应在最初几分钟内把注意力集中到他的身上。很多人的际遇会因此而改变。"
当你的沟通对象是你不太熟悉甚至是陌生的人时，最初的几分钟显得尤为重要。至于这"最初的几分钟"究竟是多长时间，没有一个固定的模式，有一种观点说最初的4分钟至关重要，即走向对方1分钟，与对方握手1分钟，寒暄20秒钟，坐上座位20秒钟。当然，这段时间的分配并不要求死板地遵守，但最初完成的四件事千万不可马虎。
走，这是初次见面的始点。走的时候，一定要走出自信，走出情感。
缺乏自信，是沟通的大忌。在沟通的"最初几分钟"内给对方留下自信的印象是非常重要，而我们身体的行动正表明了我们心里的想法。如果你看到一个人低垂着双肩向前行走，你会知道他的负担几乎使他难以承受了，他可能是处于失意或绝望的状态；看到一个人低着头，眼睛向下看，你便会感到他悲观失望；而一个羞怯的人走路时往往缺乏信心，举步踌躇，看起来好像害怕放开手脚，不敢真正充满自信地大步前进，有自信感的人总是勇敢地大步向前，昂首挺胸，眼睛大胆地搜寻着他所要的。
在沟通前让对方知道他的沟通对象是一个充满热情、自信的人，那将是沟通成功的前兆。否则，对方会产生轻视或怀疑的心理而感到兴味索然，失去交谈的兴趣和热情，那也就无法奢望沟通的成功了。
人际关系名言录
写完履历表了吗？看看这项调查……
人事经理阅读每份履历表所花的时间，介于30秒至4分钟。
——彼德·伯恩斯坦
握手的精妙技巧
在人们的日常沟通中，互相致意是必要的。由于文化背景、风俗习惯以及沟通场合、熟识程度等因素的不同，人们致意的礼节也丰富多样，如点头、鞠躬、拱手、拥抱，其中，握手是现在最为普遍的世界性"见面礼"。
握手是人类在长期的交往中逐渐形成的。相传在刀耕火种的年代，人们经常持有石块或棍棒等武器，陌生者相遇，双方为表示没有敌意，便放下手中的武器，井伸出手掌，让对方抚摸掌心。久而久之，这种习惯便逐渐演变成今日的握手礼节。
握手作为一种礼节，也是很多学问。首先，握手能反映出一个人的心理状态。如软弱无力的握手，或者故意握得太紧，则反映握手者缺乏自信心；而自信者的握手则是略带一点力量的坚定的握手，而不是故意用力挤压，它表明：我充满了活力。
一般来说，握手可以传达三种基本态度：支配性、顺从性、平等性。
握手时，如果你的掌心向下，那么你会传递给对方一种支配性的态度，使对方感到："这个人想支配我，最好谨慎一点。
如果你掌心朝上同对方握手，就会传达给对方一种顺从胜的态度，使对方感到："我可以支配这个人，他会听我的话。"
如果两个人都想处于支配地位，那么，一场象征性的竞争就会开始。其结果，两个人手掌都会处于垂直状态。
在某些情况下，采用手心向上的握手方式，往往会给人好感，使人愿意与你接近。但无论哪种握手方式，其效果都不是绝对的。只是在握手时一些基本的礼节必须注意：
1．握手必须用右手，如戴右手套应先脱下。万一不能做到这一点，应向对方解释，取得对方谅解。
2．握手要讲究伸手次序，握手时谁先伸出手去是有所讲究的。一般来说，应该是地位较高的人先伸手。
3．握手要热情。握手时要面带微笑，注视对方的眼睛，不能东张西望，也不可同时与两人握手。
4．握手时不要毫无气力，也不可用力过度。
当然，这些是一般的规矩，有时也可以根据具体情况和对象灵活掌握。比如，如果对方与你很热诚，并且你深受对方欢迎，即使他是你的上级，你也可以先伸手与他相握。
寒喧的重要性与方法
在正式交谈开始之前，应有几句话的寒暄或问候语，它本身并不正面表达特定的意义，但它在沟通中是必不可少的。因为寒暄能使不相识的人相互认识，使不熟悉的人相互熟悉，使沉闷的气氛变得活跃。尤其是初次见面，几句得体的寒暄会使气氛变得融洽，有利于顺利地进入正式交谈。
由于寒喧是非正式的交谈，所以在理解对方问候言语的时候，不必仔细回味其字面的真正含义，寒暄的内容也无特定的限制。但，在交往沟通中使用寒暄语时，要注意特定的环境和特定的对象。比如中国人见面喜欢问："吃饭了没有？"在一般情况下，这种寒暄语既简单，又达到了交流感情的目的，并且谁也不会深究对方究竟吃饭没有。但是，如果将这句话拿到某些特定的环境去说，可能就达不到这一目的了。前两年有个相声，说一个人无论在什么情况下都以"你吃饭没有"这句话与人问候，甚至与刚从公厕出来的熟人也是这样，结果引起别人的反感。虽然这比较极端，但它正说明了使寒暄语要注意特定的环境。同时这句寒暄语，中国人都知道这只是一般的问候，谁也不会误会，但如果你对一位外国人也这样打招呼，碰巧这位外国人又不知道这句话的真正含义，那可能就麻烦了。他很可能会认为你要请他去大吃一顿，无论他是"笑纳"还是拒绝，都会使你的处境很尴尬。所以我们使用寒暄语一定要注意特定的对象。
另外，寒暄中难免要恭维对方一番，这样会使对方感到愉悦，对即将进行的交谈更感兴趣。但是要注意，恭维一定要得体，一定要了解他的需要。恭维不能过分，否则将会适得其反。
人际关系名言录
绝对不要假设别人和你一样聪明，他可能比你还聪明。
——托马斯
怎样切入谈话的主题
有些交谈场合需要直截了当地切入正题。比如对方已经知道你的来意，或者彼此已经约定了这次交谈的内容，那就不必要说很多题外话，而是直截声明"闲话少说，言归正传"，这样可以使对方的情绪拉紧，精神集中一下，来谈你们之间要谈的事情。在这种情况下，如果题外的客套话太多，反而会使对方以为你在拖延时间，甚至产生反感，影响交谈的顺利进行。
但是，在很多场合，交谈进入正题前是需要进行一些准备工作的，特别是当你需要通过你的交谈对象达到一定目的，且需要你去说服对方时，如果突然地将交谈切入正题，很可能会遭到对方一口回绝。
在这样一些场合，如果你不急于将交谈转人正题，而是说一些有关的题外话，然后再将对方引人正题的交谈，结果可能会完全不一样。当然，将谈话从题外转人正题是一件非常困难的事。有许多人喜欢在交谈前说一大堆题外话，然后说：好了，言归正传，我今天来不是为了别的什么，而为了……"或者说："无事不登三宝殿，其实是为了……"这样转入正题，似乎表明了你谈话的直率与轻松，但这样会使你刚才说过的话完全失去效果，因为你最后这句话说出来后，已使对方在脑子里把你的谈话内容一分为二。这样不仅无助于你这次沟通的成功，反而会使对方产生"原来如此"的感觉，从而在潜意识里产生抗拒的意念，这与突然切入正题的谈话没有什么两样。
在交谈中要切入正题，除了有赖于经验的积累，还应该注意以下几点：
1．对话的内容有专门的知识。当你和对方谈到某件事时，你必须对此确实有所认识，否则说起来就会缺乏吸引力，无法让对方感兴趣。
2．能够用语气明确表达你的愿望，不要使人捉摸不定，有些人以为态度模棱两可是一种技巧，其实是相当拙劣的，真正懂交谈艺术的人，都会将自己的立场迅速公开。
3．常常保持态度中立、客观，按照经验，一个态度中立的人，常常可以争取更多朋友，甚至是你的"死党"，你也不必口口声声对他表明。
4．不要说得太多，要会想办法让别人多说，当你的态度表明以后，应该让对方也表明他的观点。这样不仅可以让你的谈话能够"对症下药"，更可以让对方获得被尊重感，拉近你们之间的心理距离。
5．对人亲切、关心，竭力去了解别人的背景和动机。
除此之外，展现良好的风度也是获取良好的第一印象的要素。在与人初次见面时，你的一言一行往往更能留下深刻的印象。试想，一个衣着无可挑剔的人，开口却是出言不逊，显得粗鲁无礼，怎么还能指望别人对他有良好的第一印象呢？
我们也许都有这样的经验：同样是向一位老人间路，如果你说："喂，老头！中山北路怎么走？"对方即使知道，也不愿告诉你，因为你的问话已经给了他不好的第一印象。但如果你说："请问老人家，中山北路怎么走？"情况就会大不一样了。
在自我推销时还有两点必须注意：
1．要不卑不亢
向对方卑躬屈膝，便得不到对方对你应有的尊重，就更谈不上留下良好的第一印象；但如果倨傲不恭，对方同样不会对你产生好感。
2．要诚实，不说大话、假话
初次见面时，说大话、假话可能会赢得对方一时的尊敬和欢心，但是从长远观点看，迟早是会"露馅"的，那时所失去的将会更多。一件小事胜过千言万语
要成功地"推销"自己，让对方真心地接纳你，所依靠的并不是夸夸其谈，而是实事求是的行动。宋朝一位仅在任76天的宰相杜衍曾对他的同僚说："若想走上仕途，誓必要保持清廉与慎重，要效忠朝廷，忘掉自我。如果能够出头定会招来同辈之嫉妒以及中伤，所以身为上司者不但要有选才的能力，还要为将来可能的结果做好预防工作，而你们所要遵循的只有四个字：'只做不说'。"
其实，这也正是我们在自我推销时可以采用的一项技巧：少说多做。中国有句成语，叫"桃李不言，下自成蹊。"每个人的一言一行都在别人的观察之中，你做得如何，别人自然会给你一个恰当的评价，何须你自己多费唇舌？
有一篇故事，说一位先生登报招聘一名办公室勤杂工。约有五十多人前来应聘，但这位先生只挑中了一个男孩。"我想知道，"他的一位朋友说："你为何喜欢那个男孩？他既没带一封介绍信，也没有任何人推荐。"
"你错了，"这位先生说，"他带来许多介绍信。他在门口蹭掉了脚下带来的土，进门后随手关上了门，说明他做事小心仔细；当他看到那位残疾老人时，就立即起身让座，表明他心地善良。体贴别人；进了办公室他先脱去帽子，回答我的提问时干脆果断，证明他既懂礼貌又有教养；其他所有人都从我故意放在地板上的那本书上迈过去，而这个男孩却俯身拾起它并放回桌子上；他衣着整洁，头发梳得整整齐齐，指甲修得干干净净。难道你不认为这些就是最好的介绍信吗？"
当然，这则故事中那位先生观察人的艺术是很值得称道的。但是，那位男孩的一言一行，确实很成功地"推销"了他自己。他在这些小节上的所作所为，要比长篇大论的
人际关系名言录
若能汲取教训，失败就是成功。
——科尔坎·福布斯
迂回的自我推销技巧
在某些情况下，我们要向对方介绍自己，对方不一定会接受你：而要做一些事来让对方欣赏，却又苦于找不到适当的机会。这时就需要我们采取迂回的技巧，让对方在不知不觉中认识你。接纳你。
英国著名作家毛姆，年轻时他默默无闻，苦于自己的书无人问津。要知道，一位作者要让读者接受自己，必须通过他的著作。如果他向人介绍他的作品是如何之好，我想是没有几个人会信服他而购买他的书的。于是毛姆别出心裁的在报纸上登了这样一则广告："某年轻百万富翁，性情温和，爱好体育、音乐，希望能与毛姆最新作品中女主角性格相同之女士为友，而后论婚嫁……"
几天以后，毛姆的著作大为畅销，竞使毛姆跻身于著名作家之列。
一则小小的广告能带来如此神奇的效果，这不能不说毛姆自我推销技巧的高明。他巧妙地利用人们的好奇心理，让人们对他的作品发生兴趣，从而也将自己"推销"给了读者。
迂回推销技巧的精华就在别出心裁、藏而不露。波兰音乐家萧邦的成名，也是通过这种迂回的推销方式达到目的的。
1931年，萧邦从波兰流亡到巴黎。当时，匈牙利钢琴家李斯特已是声名远扬的音乐家，而萧邦只不过是一个默默无闻的小人物。但是，萧邦的音乐才华深为李斯特所欣赏。为使萧邦在观众面前赢得声誉，便采取了一种别出心裁的方法：先由李斯特坐在钢琴前弹奏，在灯光熄灭后，就悄悄地让萧邦代替他演奏。观众被琴声征服了，等演奏完毕亮灯一看，原来坐在钢琴前的竟是萧邦，观众大为惊愕，却又深深地为萧邦的才能所折服，萧邦终于成功了。值得一提的是，李斯特推荐新秀的宽阔胸襟也深深地让人们感动。
人际关系名言录
为什么从来没有人说："减油！"
——莉丽·汤姆林
坦率承认自己的弱点
大多数人都有在沟通中掩饰其本身弱点的习惯，其实这并不是为对方所喜欢。特别是在作自我推荐时，对方接见你就是想了解你的真相，所以你说的话一定要让他深信不疑。
俗话说：金无足赤，人无完人。在向对方推荐自己时，把自己说得过于完美，反而会引起对方的不信任。倒不如坦率地承认自己的弱点，让对方更加全面地了解自己，这样他会觉得你更加真诚可信。
一位大学刚刚毕业的学生在向用人单位负责人介绍自己的情况时首先就说："由于我平时喜欢打球，所以我的成绩并不怎么好……"结果，有些成绩比他好的学牛未被录用，而他却被录用了。当然他可能因具有其他一些长处而使用人单位感兴趣，但是他自我推销的技巧却是可以让人借鉴的。有的学生在介绍自己的成绩时总是强调自己的成绩"非常优秀"，至少要说是"全部及格"，因为有一门功课不及格就不能毕业，面对自己的不足却讳莫如深。而他却能坦率地承认自己的成绩"并不太好"，这就给对方留下了真诚、可信的印象；而说自己"平时喜欢打球"，实际上向对方暗示他是一名体育爱好者，因而身体素质不会差，这正是用人单位所关心的问题。总之，他的这种自荐技巧为他的成功奠定了良好的基础。
人际关系名言录
要积极得有耐性。
——艾迪斯
最简单地获得好感的方法
美国一位学者曾经说过："一种既简单但又最重要的获得好感的方法，就是牢记别人的姓名。"善于记住别人的姓名，既是一种礼貌，又是一种情感投资。姓名是一个人的标志，人们由于自尊的需要，总是最珍爱它，同时也希望别人能尊重它。
在人际交往中，当你与曾打过交道的人再次见面，如果对方能一下叫出你的名字，你一定会感到非常亲切，对对方的好感也油然而生；而如果对方只觉得面熟，再次向你请教"贵姓"，双方一定都觉得非常尴尬，亲切愉快的气氛也会一扫而光。
在人际交往中，记住别人的姓名可谓小事一桩，但往往能收到始料未及的效果。在一家旅馆的大厅里，一位客人来到服务台办住宿手续，还未等客人开口，服务小姐就先说："××先生，欢迎您再次光临，希望您在这儿住得愉快。"客人听后十分惊讶，露出欣喜的神色，因为他只在半年前到这里住过一次。这位客人因此而感受到了莫大的尊重，进而对那位服务小姐，甚至她所服务的旅馆产生了好感。
当然，由于各种原因，人们不可能将所有与他沟通过的人的名字全部记下来。但是要注意，如果万一忘记了对方的姓名，也千万不要像第一次见面那样直接请教，否则对方会有一种被忽视、不受尊重的感觉，而应该尽力地回忆，比如与对方谈一些第一次见面时的情景，万一回忆不起来，便要用非常委婉的方式请对方告知，或坦率地承认自己的失误，以弥补对方的缺憾。
学会尊重他人
人都有一定的自尊心，你要想别人尊重你，你首先便要尊重别人。一个不尊重别人的人，是绝不会得到别人的尊重的。在人们的交往中，自己待人的态度往往决定了别人对我们的态度，就像一个人站在镜子前，你笑时，镜子里的人也笑；你皱眉，镜子里的人也皱眉；人对着镜子大喊大叫，镜子里的人也冲你大喊大叫。所以，我们要获取他人的好感和尊重，首先必须尊重他人。
要做到尊重他人，首先必须平等地对待每一个人。心理学研究表明，人都有友爱和受尊敬的欲望，交友和受尊重的希望都非常强烈。人们渴望自立，成为家庭和社会中真正的一员，平等地同他人进行沟通。如果你能以平等的姿态与人沟通，对方会觉得受到尊重，而对你产生好感；相反地，如果你自觉高人一等、居高临下、盛气凌人地与人沟通，对方会感到自尊受到了伤害而拒绝与你交往。
在沟通中，千万不要伤害对方的自尊，否则，受损失的一定是你自己。有一位中国留美学生常在课余时间帮一家餐馆洗碟于。厨房的监督是一位典型的美国人，他很慷慨，但也很唠叨。他常在留学生工作时站在旁边"演讲"：'称太幸运了，我们的政府批准了你来这里读书，现在我又给你一份工作和许多食物，使你连饭钱都省下了……"有一次，这位监督又重复这话时，留学生站起身指着对方说："再说下去，我就一拳打扁你的鼻子广此后，监督再也没有发表类似的"演讲"了，因为他知道了要尊重别人。
这件事也许能给我们一些启示。
不轻易给人下断语
发明家爱迪生曾经说过："有许多事，在我开始时以为是对的，可是经过实验证明后，又发现它错了。所以任何一件事，最忌先有成见和主观观念大强，必须慎思明辨，一旦发现了错误，马上把它更正过来。"这也告诉我们，千万不要轻率下断语。
在现实生活中，很多人习惯于下断语，并且常常是不自觉的主观臆断。当然，一个人有主见是很好的，但是如果你的断语下得轻率，便会引起他人的反感。因为你如果轻率下断语，就会给别人一种自以为是的感觉，实际上这也是"过于精明"的另一种表现，且会伤害对方的自尊心。
富兰克林的一生，可以说从不轻易下肯定的断语，在他发表意见时，常留有伸缩的余地，所以他在社会服务达40年之久，没有一个人说他武断行事。
不论遇到任何事情，都不要忙着下结论，多听听他人的意见，多进行一些思考，那样你将更容易赢得他人的好感，使你的人际关系变得更加融洽。
3、挥之不去的好印象
注意第一印象
一般来说，要刻意推销自己的场合是在与人初次见面之际。在这种场合下，一个人的第一印象是非常关键的，无论是别人对你或是你对别人都一样。如果别人对你的第一印象不好的话，在以后的沟通中要改变别人对你的看法就非常困难了，往往要付出更多的努力。尽管上一篇我们说过，"第一印象"是我们在沟通中应努力克服的一个误区，但是几乎所有的人都不能完全做到这一点。其实这也是符合人们的心理常规的，因为人们对某一事物或个人在第一次见面时留下的印象往往最为深刻，比如对于同一个人，不同的人对他可能有完全相反的评价，其原因就是人们第一次见到他时看到了他所表现出来的不同侧面，并在心中形成了一种心理定势，以致于在以后的交往中都会根据这一定势去观察他、判断他。
要给人留下良好的第一印象，首先应该有恰当的衣着。俗话说：佛要金装，人要衣装。一个人的衣着可以反映他丰富的内心世界、知识、修养、审美情趣等等。不恰当的衣着，会引起人们的反感，给人留下不好的第一印象。比如，一位教师如果以"西部牛仔"或伴舞女郎的打扮走上讲台，肯定不会受到学生的尊敬，即使课讲得再好，水平再高，也难以改变这一状况。另外，"爱美之心，人皆有之。"美观得体的衣着，往往首先给人以悦目的感受，让人产生与他继续交往的愿望。"先敬罗衣后敬人"这一古语虽说从道德上讲有所欠缺，但它毕竟是一个我们无法改变的现实的社会观念。其实这也是"情有可原"的，因为对方要了解你的"内在美"还要经过一段时间，而体现一个人的个性的衣着却让人一目了然，留下一个直观的印象。
当然，要注意衣着，并不是说一定要穿上华贵的衣服，事实正好相反。一味追求华贵，反而给人以庸俗的印象，关键是要整洁大方，能体现人的内在素质。美国有许多大公司对所属雇员的着装都有"规定"，而它并不是说要穿得怎么好看或衣料质地的好坏，关键是要符合审美的要求。
在一部专著中，作者提出了衣着须注意的六点要求：1．鞋擦过了没有？2．裤管有没有线粘在上头？3．衬衫的扣子扣好了没有？4．胡须剃了没有？5．梳好头发没有？6．衣服的破纹是否注意到？
其实，这都是一些很小的细节问题，但正是这些"细枝末节"，往往能给人留下一个良好的印象。
人际关系名言录
获利是来自顾客，不是产品。
——汤姆·强生
给对方留下好印象的最佳距离
在市场经济的社会中，每天都要应酬是很自然的事。在这种场合，要使对方对你产生好感，可以活用心理学知识，与谈话对手保持理想的距离。
那么理想的交谈距离是多少呢？心理学家做过试验，得出一个结论：谈话的距离较近，能制造一种融洽的气氛，消除紧张情绪。最合适的距离就是一方伸出手可以够到另一方，即50厘米左右。
如果你想在社交中尽快打开局面，适应环境，那么，每次与人打招呼或谈话的时候，要注意尽可能地把距离拉近一些。即使到一个从未去过的新单位联系工作，或者跟一个不认识的人打交道，也要放开胆量，走到他跟前去说话。当然要注意，拉近距离并不是亲密无间，特别是在与上级或女性打交道时，不能冒昧莽撞，不然会引起对方反感，以为你没有规矩或用心不正，反而弄巧成拙。
人际关系名言录
如果一开始没有成功，你将只能表现平平。
——安德森
懂得讨教的人容易获得赏识
二十来岁的上班族男士们，由于年轻气盛、喜欢坚持己见，对于年长者尤其不肯拉下脸来讨教。其中也有人认为向人讨教很失礼。
然而站在年长者的立场，总是特别赏识向自己讨教的人。"对不起，又有件事想麻烦您"，对于经常受到晚辈请托只有感到高兴。
其实不止是年长者，我们也都喜欢受到他人倚重。比起同自己必须倚赖的对象，人们总是较偏爱向自己讨教的对象。所以，你无需为了向人讨教而有所顾忌。
明白自己和他人距离感的人，似乎偶尔会满不在乎地说出一些失礼的话，令人看得捏一把冷汗。然而这就像连系着橡皮筋的皮球一样，由于知道不会触怒对方的距离，即使说了失礼的话，仍会像皮球般地反弹回来自己身旁。如果不明白距离感，则皮球就有可能击中对方，甚至深深地嵌陷在对方身上，无法弹跳回来。"真没礼貌的家伙啊！"对方无庸置疑地会受到激怒。
到达一定距离之后即不可以再往前愈越的微妙关系，究竟该如何掌握呢？它的秘诀在于看透对方心意，虚心向对方讨教。
因为担心皮球击中对方，"反正离远一点就是了"，总是抱持着退缩心态的人，无论如何也得不到赏识。唯有懂得在不失礼节范围内向人讨教的人，才能与人建立良好关系。
谦虚必可获得接见
在上班族的世界里，结识他人最简单有效的方法，是找对方商量事情或向对方请教某事。"关于此事，我想向你请教一番"，向人低头请益乃是基本原则。同样是低头致礼，但却反过来卖弄某事时，是不可能争取到友谊的。
自己熟知的事情被别人请求指导时，人们的自尊心自然会受到奉承。这种事情并不只限于高尔夫球的挥杆技巧，即使是关于工作上的秘诀，但凡受人央求指导时，几乎没有人会这么说"真讨厌，要求过份！"。勿宁说是忙不迭地急着给与指点的人占绝大多数。毕竟，比起"想求教的人"，"想赐教的人"占多数。
向人低头清益的举动，必定可以拉近彼此的距离。它也具有从对手身上吸取各种情报的优点。反之，如果是自己主动前往提出忠告，抑或提出对方完全漠视的意见时，是无法与对方缔结情谊的。
由于年轻时几乎事事不懂，若不知向人虚心请益，无疑是一种损失。公司在基本上形同学校。把它当作既可学习知识，又可支领薪水的地方再好不过。倘若是拥有员工3000人的公司，便形同拥有3000名学习楷模。即使对方比自己年轻，只要有值得学习的地方，就应该不断虚心请益。
所谓真正拥有做事能力的人，必定可以毫无抗拒感地向人低头请益。由于公司依部门不同工作内容亦完全不同，所以即使是晚辈，也必定知道许多自己不熟悉的秘诀。务必抱持着坦率向对方请教专长的态度才好。
而向人请益时，务必提出具体性的问题。"请教导我一些东西吧广如果随口提出这种漠然的问题，对方必定不知该从何教起。比方说，"我想向你请教关于广告方面的事。"这是个令人为难的问题。
因此，务必先准备一些具体性的材料后才向别人请益。会面前先准备好想说的话
无论如何都想会见那个人--如果你心中有一个这样的对象，不妨四处向人提及。虽然这个对象有可能是像名人那样距离遥远的人，抑或虽然近在身边、却苦无机会认识的人，但只要你将希望见面的心思挂在嘴边，必定会有人替你传递信息。
于是，或许有人会替你安排见面机会，就对方本人而言，"有人想见你噢！"即使通过旁人听到这个讯息也不会不悦，甚至有可能产生与你见面的念头。无论谁听见别人说"有人想见你一面"时，绝对不会产生厌恶感。
此外，如果双方在偶然下碰面，只要你想会见对方的信息已获传递，对方必定欣然接见你。
然而，好不容易才见到自己长久以来想认识的对象时，如果只相互交换平凡的寒暄就分手的话，未免太过可惜。
纵使是在宴会之类的场合，只有数分钟交谈时间的情况下，只相互交换名片并提出虚应形式的寒暄如"您工作很忙碌吧"，抑或有能力提出一个自己感到兴趣的具体问题，无论是你给与对方的印象或自己体验到的感受，两者间必定出现莫大差异。
和初次谋面，而且是自己渴望认识的对象会面时，谁都会感到紧张。但是你不可能在一转眼间就想得出中听的话题。因此，你务必抱持着随时见面都胸有成竹地，"如果碰上了，我要提出这样的问题"。随时作好心理准备。
既然你一心想见到对方，你内心感到兴趣并且想询问对方的问题，必然十分丰富。如果你向对方问道，"请问您目前从事哪方面的工作"？无论是谁，肯定心想"这个人对我根本一无所知嘛"！
这是十分失礼的事情。即使实际上是你一向渴望认识的对象，倘若冷不防地提出这样的问题，你的热诚根本无法传递出去。
如果能充分准备好问题，提出具体的内容，对方必定会愉快地想到，"这个人很关心我，而且还会仔细调查过啊！"如此一来，初次谋面的印象必将加强，彼此或许能发展出更亲密的关系。即使你没有想提出的问题，不妨提出想聊聊的话题。
由于有人缘的人每天会见的对象相当多，因此不容易简单地记住你的特征，但是只要你采取印象强烈的会面方式，下次有机会再碰面时，对方必然会记得你。
人际关系名言录
留意当一个人告诉自己"我失败了三次"，以及"我是个失败者"，两者之间的差别。
——霍伊科瓦
以认真注意倾听来凸显自己
在演讲会之类的场所遇上众人对一个人的状态时，为了让那位演讲者注意到你的存在，可以采取两种方法。
其一，演讲者征询问题时积极举手发言。美国人从童年时起，因为接受利用向教师提出问题来进行学习的训练，因此不管任何问题都有可能提出来。"为什么提出那样的问题呢？"即使让周遭如此感觉的问题，也满不在乎地提出来。
不过，我们许多人对于凭提问题来凸显自己的方法相当排斥。这是因为在质疑对答时举手的人，通常有被看作爱出风头或惹人厌家伙的倾向。
另一个凸显个人吸引力的方法，是认真聆听对方说话内容。这虽然是再自然不过的事，然而忽视对方谈话内容的人却出奇的多。在聆听演讲时，由于夹杂在大批人群中，这种人总以为即使自己认真地帮腔附和，演讲者也不会注意到自己。
然而事实上，只要你假想自己处于演讲者的立场，即可充分明白事实并非如此，即使听众多达200人，每一个人看来都像伸手可及。即使是在容纳1000人的会场上，全体观众的容貌均清晰可见。
因此，哪一位观众聆听自己演讲的专注程度，完全可以一边演讲一边获知。令人印象深刻的人，毕竟还是认真听讲、绝对不错过重点聚精会神的人们。演讲完毕时虽然会有大批人涌上前来交换名片，"啊，那位就是始终认真聆听的观众"，演讲者也会因此抱持好感。
因此，如果你想和演讲人亲近，首先就得认真聆听对方的谈话。
马马虎虎听演讲、希望在演讲后交换名片时才刻意制造印象的作戏方式，是无得可言的。你是否抱持着问题意识认真听讲，抑或以马马虎虎的态度聆听演讲，演讲者可以完全看穿。
利用提出问题来制造印象的方法或许困难，但若只是认真聆听，同样可以做到。所以，与其玩弄小伎俩，不如你切实拥有"我想和对方亲近"的心意，这道心意必然会传至对方处。
人际关系名言录
如想获得别人的好感，必须先学会炫耀自己的优点。
——巴斯加
当面记下时间或电话号码
因商洽与人碰面时，有时会在分手前约好下次的约会。此时，"那么，就暂定在下周一吧！"虽然有很多人会以口头轻率承诺，然而这种约定方式，有些人会略感不安。
无论是哪一种约会，为了完整确认时间，最好能刻意在对方面前打开笔记本，记载下来。纵使你对自己的记忆力充满自信，这无疑是让对方感到安心的一种方法。它的用意不是为了自己，而是为了对方。
如果只以口头应允约会时间，对方有可能会觉得，"该不会转眼就忘了吧广抑或，"会不会随便就取消约定呢？"并且认为倘若不在约会前一天再确认一次，势必无法安心。纵使你不曾忘记或取消约会，如果一直采取这种口头约定方式，恐怕很难建立彼此的信赖关系。
总之，尽管日期已定，藉由口头约定的约会，其实和"有空一块吃便饭"同样，均给人类似"绝对无法实现的约定"的印象。倘若是稍具重要性的约定，必将予人十分轻率的感受。
如果你以草率的方式约定约会，对方会感觉他和你的关系受到草率待遇。他或许认为一旦你必须会见更重要的人物时，你和他的约定说不定会遭取消。
为了不让对方产生这种感觉，约会时间务必随即记人笔记本内。如果能用心做到此点，那场约会自然会传递出对你而言十分重要的信息。因为你不但会记得它，更不会轻率取消或变更它。
