丈夫哑口无言。
妻带着胜利的微笑轻松地哼着小曲走了，房间里只留下妻身上那种醉人的香水的味道。
丈夫愣愣地坐在沙发里，一支又一支地吸着香烟。他觉得妻的理由是靠不住的，读书写字，乃文人雅趣，格调高雅，陶冶人的情操。幽暗放荡的舞厅，三教九流的闲人，有很多是穷得只剩下钱的人，在那里一起疯狂地摇摆，哪能与读书吟诗的雅事相提并论。
以前，家里的“财政大权”无需商量，自然牢牢地掌握在妻子手中，丈夫在劝妻子戒舞失败后，决心“冻结”妻子的经济来源。起初，他不再将自己的工资交给妻子，认为妻子微薄的工资一定供不起她每日去舞厅，经常换舞鞋以及购买高档化妆品，结果他发现妻子几乎把自己的工资全部花在了跳舞上。妻每天玩得高高兴兴，回到家中嘴里还哼着轻快的舞曲。于是，他只好另想办法。
他首先从妻子的屋中搬了出来，每日和妻“横眉冷对”，接着，又将一切家务一分为二，列出清单放到妻的床头。饭自然由妻来做，衣自然由妻来洗，孩子自然由妻来照顾，哪怕妻子由于工作忙而没时间洗碗，他也绝不动它一指头。因为那是“和约”上写明的，各司其职，绝不互相干涉。帮忙，岂不也是“干涉”的一种？至于经济上，他不但自己的钱分文不交妻子，甚至到妻的单位，利用他的“领导”身份，将妻的工资事先领走，妻找他理论，他却也振振有词：“以前家中财政大权由你掌握，我说过什么吗？现在由我来管，有什么不可以？”
妻竟也无言以对。
于是，妻也采取“冷战”政策，丈夫的衣眼不洗，丈夫的饭不给做，丈夫的东西全被扔到“丈夫的房间”里，孩子，人带一天，谁也不肯让步。总之，整个家似乎被分成了互不相融的两部分。
妻子干脆辞掉了厂里的工作，自己去租了一组柜台卖服装。由于眼光敏锐，有胆有识，竟然干得有声有色，不久便自己开了一家时装店，作起了老板，财源滚滚而来，远非她昔日那点工资可比。
“家”的名存实亡，在她的心中留下了很浓的阴影，她决定提出离婚。
丈夫起初不同意，并以孩子可怜为由，试图留住妻子，但妻子去意已坚，不可动摇。
“我们现在这样生活与离了婚有什么两样？不同吃，不同住，互不干涉‘内政’、‘外交’，我们跟两个没有任何关系的人有什么区别？缺的只是那一纸离婚证书。”丈夫想想，再冷静地想了又想，觉得妻说的确实有道理，便同意离婚，一个原本很温馨很美满的小家庭就这样解散了。
★、不是冤家不聚头
由意见分歧互不相让到“各自为政，互不干涉”，这个家庭由“名存实亡”走向了真正的破裂，这里面的教训不得不引起我们的思考与重视。假如丈夫与妻子中有一方稍做妥协，“糊涂”一点，不采取那种将家庭一分为二的分庭抗礼的措施来冷淡对方，而是以“润物细无声”的春雨似的柔情去感化对方，那么又将会出现另一种结果。
比如我国着名的语言学家王力先生的妻子夏蔚霞，就是一个很善于解决这种矛盾的人。
王力先生很喜欢吸烟，谁都知道吸烟有害健康，等于慢性自杀，但却很少有人能够有足够坚强的毅力将它戒掉。王力先生虽在汉语言学的研究上颇有造诣，且学而不厌，颇有恒心毅力，却总也戒不了烟。后来干脆不肯再听从劝告去戒烟，深情地为老伴身体担忧的夏蔚霞大为烦恼。
她并没有像一般家庭主妇那样整日在丈夫身旁唠唠叨叨。也没有采取任何强制性措施。她想到了一个好办法，因为她明白，只有自身产生某种强烈的愿望时，才能产生行动的巨大动力。外因只能通过内因作用，重要的是让丈夫自己产生戒烟的强烈愿望。于是，每当王力先生买一次烟，她就悄悄将相当于烟价的钱积攒起来。当积聚的钱数目已经相当可观时，她把这些钱拿到王力先生面前，平心静气地和王力先生谈起道理。王力先生深深地被妻子的一片苦心所感动，终于拿出了做学问时的那种毅力与香烟绝了缘。
试想，如果夏蔚霞女士非与王力先生较真儿，整天在他耳边宣传吸烟的危害性，戒烟的好处，并逼王力先生拿出他非要吸烟的理由，然后二人一争高下，那么很可能引起王力先生的反感，甚至说不定还会产生逆反心理，越发地吸烟自虐以示反抗，那么后果就不堪设想了。
大家可能看过路遥先生的代表作之一《平凡的世界》，其中那一个个看似平淡的生活琐事深深地震撼了许多人的心。尤其是其中的爱情故事，更是让人从平凡的世界中领略到不平凡的生活的真谛。
田润叶与李向前的婚姻，起初被人认为是天大的不幸。孙少安与田润叶自幼一起长大，青梅竹马，感情真挚而淳朴。那是一种最朴实的爱，淳朴到少安几乎没有意识到这便是“爱”的程度，他只知道如果有人欺侮润叶，他会像保护自己的妹妹一样保护她，把那欺负她的人摆平。但是，文化层次较高的润时感受着这份关爱，更明白这份爱，她早已偷偷地将自己的心交给了少安，淳朴的少安出于对润叶的爱，并且受到传统观念的束缚，认为润叶是“吃公家饭的人”，有文化。而自己不能给她一个富足、安宁、稳定的生活，极力地逃避这份感情。少安的回避和家人的紧紧相逼，李向前的苦苦追求，润叶终于违心地嫁给了李向前。
如果不那么执着“糊涂”一点呢，她的生活应该是过得不错的，向前那么深沉地爱着她，满足她的一切要求，可润叶全都无动于衷。也许她这种对爱情的专一很值得我们敬佩，但仔细想想却也发现这种感情的不现实和自私。首先，少安已经结婚，她已经没有机会与少安结合，这份感情不可能有什么结果；其次，她深深地为感情所折磨，深知其中的苦楚，却不知道自己也正在以一种同样的方式伤害另一个人——李向前。
李向前是一名司机，家庭富裕，事事称心。在见到润叶后顿生爱慕之情，又为总也得不到她而颇为烦恼，当他终于如愿以偿地和润叶结为夫妻之后，却发现自己的妻子深深地爱着别人。
新婚之夜，润叶不和他同房。向前虽心中恼火却并没有发作，反而处处替润叶找理由：什么“害羞”啦，什么“累”啦。总之，糊弄自己尽量往好处去想，几天过去了，十几天过去了，润叶对他仍是冷若冰霜，不理不睬。他却一如既往地爱着他，给她买漂亮的衣服，她不肯穿，他也不埋怨，照样帮助润叶的父母干这干那，充当那名义上“半个儿”的角色。对润时的弟弟，他更是像对待自己的亲弟弟一样，手把手地教他开车，传授给他经验。表面看来，他的这个家庭很美满，可实际上，向前心里的苦只有他自己的知道。向前不傻，润叶对他的态度意味着什么，他心里并非不明白，可他却仅装糊涂，从不去问润叶为什么要这样对待自己，更不去逼她做什么，而是一如既往地以自己的爱去感化她。尽管这爱不但得不到回报，而且连最起码的承认也得不到（在润叶面前），润叶不想看到他，他就不回家，拼命以工作的疲劳来冲洗心中的烦恼。在烦恼的同时，仍以无可挑剔的态度去对待润叶的父母及弟弟。到了这个时候，人们同情的重心很自然地由田润叶转向了李向前，人心向背已很明显。起初人们对田润叶没有感情的婚姻而为她叹息，对那份幻想中的美妙感情寄以同情，但现在李向前那博大而深沉的爱和宽容的态度来对待润叶换回仍是她的无动于衷，人们便不得不骂润叶铁石心肠，转而同情、钦佩李向前了。
终于，李向前在巨大的失望和痛苦中以酒浇愁，酒后开车出了车祸，从而失去了双腿。失去生活能力的李向前痛不欲生，灰心地认为一切完了，恰恰在这时，他最渴望得到却总也得不到的东西降临在他的面前。
向前出车祸的消息终于震醒了润叶，思前想后，总觉得自己是这一切不幸的罪魁祸首。也许出于愧疚，也许出于同情，也许出于感动。也许出于为人妻的一种责任感，她毅然到医院中担负起了照料向前的责任。向前认为润叶来照顾他纯粹出于怜悯，更何况他又害怕连累她，决定结束自己的生命。也许是苍天有眼，好人有好报，向前没有死成，被润叶救下了，此时的润叶，对向前不再只是同情，她看到了一个处处为他人着想的热血汉子，便渐渐对他产生了感情。
待到向前出院后，提出要弄一个修鞋的小摊儿，尽量担负起一家之主的重任。尽管家里不缺那点钱，但向前执意要去。至此，润叶又看到在向前身上闪耀的自强不息，勇于承担责任的光芒，明白自己嫁的是一个真真正正的男子汉，从而开始深深地爱上了他。
一年以后，这个幸福的小家庭又增添了一名新成员，孩子的出世，使二人的爱更深沉更牢固。故事便以这样洋溢着暖暖温情的结尾而圆满告终了。
试想，如果向前对润叶采取强硬态度，逼她就范，那么很可能他是得到了润叶的人，却永远地失去了润叶的心，那种同床异梦的滋味，也许比肉体上失去双腿更令人痛断肝肠，痛彻肺腑。在这个故事中，我们看到的是一颗永不改变的心，认准一个目标铁了心去进攻，决不徘徊、后退。这种讲究方法、策略的执着终于使他获得了成功，得到了田润叶的爱情，建立起了自己想往中的幸福小家庭。
★、沉默，沉默，不爆发则死亡
这几年社会上兴起了“电脑红娘”，意欲求偶的男男女女将自己的档案存入电脑，然后再从电脑储存的档案中寻找一个自己满意的进行联系。
“电脑红娘”一出现，即吸引了许多人，无论男女老少，都纷纷前来一试，试过之后便喷喷称赞其科学性、合理性，继而倍心百倍地寻找自己心目中的“白马王子”或“美娇娘”。
有一人名日俏男，兴致勃勃地将自己的“档案”输人电脑，并接受电脑提供的服务，寻找自己的“梦中情人”，他看过一份又一份档案，终于一下挑中了其中一位叫俊女的姑娘。
档案中这样写道：“俊女，女，28岁，大学本科毕业，有本市户口，性情温顺贤良，处事得体大方，爱好文学，古典音乐，欲觅一文化水平相当，心地善良，兴趣相投，体貌端庄的本市青年为伴。”
俏男看完几乎乐得跳起来，这简直就是天赐良缘。所有条件都与自己的要求那么一致，特别是兴趣和爱好，简直一模一样，如果这姑娘长得还可以的话，那可真是自己理想中的妻子。
小伙子要来姑娘的电话号码，当晚就拨通了姑娘的电话。姑娘的声音好甜好美，听了简直让人如饮甘泉，五脏六腑都像熨过一样。
“喂，您好，请问您找谁？
小伙子听得愣愣的，几乎忘了答话。
“噢，我，我找俊女。”
“我就是，请问您是……”
姑娘有礼貌地停顿了一下。
“啊，我叫俏男，是从‘电脑红娘’上认识您的，感觉我们有许多的相似之处，便冒昧地给您打了电话。”
“嗅，是这样。很高兴认识你，俏男。” 姑娘大大方方地说。
“我也很高兴认识您，俊女。” 停了一下，小伙子接着说：“请问您星期六有空吗？一起去文化宫看书画展好吗？”
小伙子忐忑不安地侧耳倾听着，生怕自己被拒绝。
姑娘迟疑了一下，答应了，二人约定几点文化宫门口见，便挂了电话。
星期六到了，小伙子打扮得漂漂亮亮早早来到文化宫门口，他早就有点等不及啦。
来看画展的人还挺多，小伙子这才想起来他并不认识姑娘，又忘了约定什么暗号，不由急得团团乱转。
忽然，远处走来一位细高挑的姑娘，一袭白色的连衣裙随风飘荡，使她轻盈得几乎像漂在水面上，一头乌黑的长发，被轻风拂起，给那张秀丽而又沉静的脸平添几分温柔。
俏男定定地看着她，不知为什么就觉得这就是自己要找的人，他恍惚觉得，那女孩儿似乎在哪儿见过，正如贾宝玉初见林黛玉时，便觉得“这个妹妹我见过”。
那女孩果然也于千百人中一下盯住了俏男，水汪汪的大眼睛也透出几分惊讶，犹犹豫豫地向这边走来，俏男赶快迎上去，不久，两个人便消失在熙熙攘攘的人群中。
两个人以闪电般的方式恋爱了，只经过两个月，便举行了婚礼。亲朋好友都来祝贺，都夸他们郎才女貌，志同道合，是天造的一对，地配的一双。
婚后，二人感情一直很好，相敬如宾，举案齐眉，从未吵过一次嘴，左邻右舍都把他们奉为模范家庭的典范，来教育自己的妻儿。
他们的生活是那么和谐，步调是那么的一致，配合是那么默契，以至于不久以后，语言对他们几乎都成为多余之物，他们之间似乎从见面的一刹那间就产生了奇妙的心灵感应，相同的兴趣爱好，相同的脾气性格使他们“心有灵犀，不点即通”，两人同时捧着一本书看，妻子刚要发一点议论，丈夫却不知为何恰在这时发出了同样的感慨、妻大悦，连说：“知我心者，夫也。”
以后每次都是，每当一个人要发表点什么看法时，另一个人总恰恰也发表出一番几乎完全相同的见解，于是另一个只好一句：“英雄所见略同。”
时间长了，二人知道结果必是“英雄所见”，所以干脆谁也不说了，只门头看书。
有时妻想听音乐，正要去开录音机，丈夫却早已放好磁带，恰好是妻想要听的；有时丈夫刚想去打打羽毛球，妻子却早已换好衣服，运动鞋，拿着球拍在等他了；有时丈夫在单位受了点儿窝囊气想找个人吵吵架，一进家门妻就百般关切地寻问：“你好像心里有事。”
丈夫一通牢骚“倒”给妻子，妻也随声附和，好似她今天也受了同样一种委屈，两人越说越悲切，越说越同病相怜，越说越悲观，几乎到了一块儿自杀的地步，结果烦恼不但没消除，反而在心中越积越厚，越伍越沉，使二人都有难以承受之感。
他们就那样平静地生活着，年复一年，屋中除了孩子偶尔发出的声音，其他的时候总是归于寂静。
十年以后，两个人不约而同地说出了埋在心底已久总没勇气说出的一句令人吃惊的话：“咱们离婚吧。”’
两人平静地相对一笑，去办理了离婚手续。
亲朋好友左邻右舍都大惑不解，他们却说要去寻找自己的喜怒哀乐……
从上面的例子不难看出，绝对的无争吵，无摩擦，也并非什么好事，人一旦失去了个性，只剩下共性，便也失去了互相吸引的力量。即使更默契，再和谐，也只是一种外在的现象，正如鲁迅先生所说：“沉默啊，沉默啊，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。”
永远的沉默和平静是不存在的，它终会发生变化，积聚的时间越长，内在蕴蓄的动力也就越大。婚姻幸福来自糊涂，但绝不是一味地“糊涂”，适度的清醒和争执还是很必要的，要记住“过犹不及”呀。
【父亲与儿子】
★、当儿子出生时
“第三者”这个词令许多人谈之色变，尤其是夫妻感情不甚笃定深厚者。“第三者”的出现，往往给家庭带来空前的危机，只要他一插足，家庭破裂的可能性便会大大增加。这里有一个特殊的“第三者”，他有时可以使夫妻感情恶化，有时又可能将夫妻二人联系得更加紧密，成为联结夫妻的一条纽带，使原本和谐的小家庭更加温馨、幸福。这个对夫妻关系影响如此之大的“第三者”，便是孩子。
孩子是祖国的未来，世界的希望。他们的出现，常会令原本。死气沉沉的环境一下变得生机勃勃，充满欢声笑语。几乎没有一个人不爱孩子，然而，孩子给家庭带来的难道仅仅是欢乐吗？
未必。
孩子尚未出世，便会对夫妻二人产生影响。影响的焦点在于，夫妻双方是否真正想要孩子，如果两人都想要，这自然是一件再好不过的事；若两人都不想要，想趁年轻干一番事业，那么，事情也不难办。怕就怕一方想要，而另一方不想要，问题可就不那么容易解决了。
在池莉的小说《不谈爱情》中，矛盾的焦点有很大一部分也集中在要不要孩子的问题上，建平想在事业上有所发展，而且正打算出国深造，有了孩子实在是一个拖累，吉玲一个人在家已经够辛苦。如果再带孩子，哪里忙得过来？吉玲却完全出于另一种考虑。女人嘛，骨子里都存在着一种母性，只有做了母亲，似乎才觉得自己是一个完整的女人。她渴望要一个孩子，在她看来，这是夫妻之间爱的见证，爱的延续，爱的保障。当然，她也有一种自私的想法，利用孩子来牵制建平出国，因为在她的内心深处，传统的婚姻观念使她产生了深深的自卑感，她的学历不够高，人也普通得不能再普通，这就使她对自己没信心，对丈夫没信心，生怕丈夫一去不复返，将自己抛弃。有了孩子，她身旁便有了丈夫的血脉，丈夫的骨肉，那种亲情即使丈夫走到天涯海角，也会如藕断丝却依旧相连一样，将丈夫拉回自己的身边。
终于，由于二人的“立场”完全对立而爆发了激烈的“战争”，吉玲出于怀着建平的骨肉的心理而颇有些有恃无恐，对建平边喊边往前凑：“打呀，给你打，反正我怀的是你的骨肉。”
建平本来就不想要孩子，听到她又世俗地以孩子相威胁，无异于火上浇油，拍手便打了新婚不久的妻子。
于是，妻哭着跑回了娘家，矛盾进一步激化了。
出现这种问题时，夫妻双方切不可只从自己的角度去考虑问题，强迫对方遵从自己的意愿。站到对方的立场上，听听对方的理由，找到意见分歧的根源所在，然后晓之以理，动之以情，从根本上动摇对方的立场，乃是上上之策。
如果上例中建平能够了解到吉玲想要孩子的深层原因乃是为了拴住自己，是因为太爱自己而怕失去自己，恐怕也就不会认为妻子不明事理从而粗暴地大打出手了吧？他完全可以坐下来和妻子平心静气地谈一谈，让她明白当今社会早已不同于古代，要靠孩子来巩固自己在家庭中的地位。鲁迅笔下祥林嫂因为儿子阿毛被狼吃掉而被赶出家门的故事，当今社会不会再现。一个家庭更重要的是靠两人的相互理解、支持、心心相印难以割舍的爱来维持，并不像旧社会要靠生儿子来提高自己的地位。如果两人感情不好，即使有孩子家庭也难以维持，无非是再多一个更加痛苦的人——孩子而已。在我们的生活中，因夫妻离异而使孩子从小便在心灵上蒙上一层阴影，造成孩子性情孤僻、古怪的例子还少吗？
经过一番倾心长谈，再辅之以适当的行动，什么于戈不能化为玉帛呢？靠“武力”解决问题，乃是最拙劣最无能的策略，只会将矛盾激化，让问题变得更加复杂。
若是夫妻双方都盼望要一个孩子，那么问题自然简单得多。但是，妻子在妊娠期间，身心负担往往都会加重，家务自然就会干得少些，对丈夫的体贴也可能不如以前。这时的丈夫，千万不要耍小孩子脾气，对妻子要比以前更加关心、爱护，多承担一些家务活，以减轻妻子的负担。有空的时候，和妻子一起听听音乐，读些书给妻子听，实行一些比较简单的“胎教”，会便你们的孩子更聪明更可爱。
孩子出世不久，是夫妻最容易闹矛盾的时候，之所以称孩子为“第三者”，不只是根据现实意义：第三个人，也是说他很可能破坏夫妻感情。
夫妻二人过惯了卿卿我我、温馨浪漫的二人世界，猛然之间在二人中多出一个人，丈夫往往会受不了。生了孩子以后，妻子的全部精力几乎全部集中到了孩子身上，一是因为初为人母的慌乱与不知所措，二是因为自己“生命的延续”的喜悦，这时的妻子，往往会忽视了丈夫的存在。而丈夫，在高兴的同时总会伴随着淡淡的惆怅，心头总有些怅然若失，甚至发展到嫉妒孩子的地步。
有一对夫妻，他们非常思爱，丈夫对妻子百般呵护，妻子对丈夫千般温柔。妻子怀孕后，丈夫更是又勤快，又体贴，盼着妻子生下一个健康、活泼、可爱的小宝宝。
丈夫喜欢女孩子，他说女孩子更像妻子，肯定温柔似水，貌美如仙Z妻子喜欢男孩子，她说男孩子像丈夫，英俊潇洒，才华横溢。
妻子终于生了，是一个白白胖胖的小男孩。妻子高兴得喜笑颜开，丈夫也乐得合不拢嘴。其实男孩女孩都一样，他们没有传统的“老脑筋”，自己的亲骨肉，是男是女都得爱。
妻子出院后，丈夫请假在家陪着，孩子不时哭闹，弄得两人真是有些手忙脚乱。温柔的妻子对他说话时竟全变成了不带任何感情色彩的简短“命令式”。
“拿尿布来，快！”
妻皱着眉头喊：“拿奶瓶来！”
“怎么回事？你想烫死孩子呀？快去冰一冰！”
“这么凉！孩子喝了准会拉肚子。快拿去热一热。”
丈夫忙得屋里团团乱转，早就乱了手脚。若是不小心碰倒了什么，妻会立刻甩上一句：“轻点儿！别吓着孩子。”
好容易孩子睡觉了，刚要坐下来喘喘气，闭上眼睛休息一下，“哇——”孩子又哭了，忙一下“弹”起来，又开始接着忙。
好容易孩子半晌没动静，有机会坐下来静静地和妻子独处，却发现妻子正目不转睛地盯着孩子熟睡的小脸。
他疲惫地坐到妻子旁边，将头靠在妻子身上，他多希望妻子能像以前一样抚摸他浓密的头发，悄悄地和他说几句话呀。妻子果然说话了，却是：“你瞧孩子睡得多甜哪，小家伙哭了这么久，一定累坏了。”
丈夫皱了皱眉头，心里委屈了，自己一天忙到晚，洗衣、做饭、收拾房间，忙得手脚朝天，妻还不曾对自己说过一句体贴的话呢，他真想对妻说：“其实我才真累呢。”
妻又说话了：“你瞧孩子多好看呀。”妻一边仔仔细细地端详，一边微笑着。他发现妻的笑中似乎多了点儿什么。
妻看儿子怎么也看不够，小心翼翼地吻了一下孩子的额头，丈夫记得，以前妻子也是这么吻他的，可现在……
他刚一开口，妻子又道：“咱的孩子……”
丈夫心理不平衡了。妻子的眼中，已经全然没有了他这个丈夫，只有那个只会哭闹，给自己制造出无数麻烦的小家伙。孩子一睁开眼睛，妻就对他没完没了地说话，那小家伙自然听不懂，不是傻傻地望着妻，就是咿咿呀呀地练发声。可妻子却说得津津有味，孩子一闭上眼睛，妻便会目不转睛地盯着他看，好像要把他的每一个情态，都深深地印在脑海中。丈夫甚至连跟妻子说话的机会都没有了，他觉得妻不爱自己了，而夺去委的恰恰是自己的儿子。他对儿子由喜爱到羡慕，又由羡慕到了嫉妒，有时他真恨不得把儿子从妻子身边抱走，让妻子的心回到自己身上，他陷入了深深的苦恼中。
★、其实男人更需要关怀
对妻子爱孩子，这个问题应该客观地去看，爱自己的孩子天经地义，无可非议，但绝不能忽视了丈夫。夫妻之间的爱本来就是最自私的，习惯了“二人世界”生活的丈夫固然有些难以接受，这时妻子要注意留出一些时间给丈夫，应该时时刻刻记住，是丈夫和你相互支撑着走完人生之旅，丈夫才是你永远的伴侣，失去了丈夫的爱，你就失去了人世间最宝贵的东西，失去了支撑自己的力量。所以，千万不要忽视对丈夫的爱，一句体贴的：“亲爱的，累了吧？歇会儿吧。”
一定会安慰丈夫疲惫的身心，使他重新获得力量。或者，在你爱孩子的同时，让丈夫来和你一起爱，把丈夫叫到身边，和丈夫一起看自己的孩子：“瞧，孩子的眼睛多像你。”
“瞧，孩子在对你笑呢。”
这样，不但自己照顾了孩子，而且同时还拉近了与丈夫的感情，岂不两全齐美。
当然，丈夫这时也要宽宏大量，认识到妻子对你的忽视只是暂时的，她仍一如继往地爱着你，甚至有过之而无不及。她爱你的孩子，也正是爱你的另一种表现形式，切不可产生嫉妒孩子的心理。恰恰相反，你应该表现出对孩子同等甚至更高于妻子对孩子的爱，这样，没准妻子会产生与你一样的惶恐心理，怕孩子占据了她在你心目中的地位从而对你恢复以前的温柔、体贴。
等孩子稍大些，夫妻二人整日忙得不可开交，感情不可避免地会受到干扰。这时，丈夫需要带自己的妻子出去走走，把孩子交给其他亲人去照顾几天。单独和妻子呆在一起，去重温昔日的浪漫情怀。
《走遍美国》中那对年轻的夫妇就很善于处理这方面的问题，在他们结婚纪念日那天，他们把孩子交给孩子的奶奶去照看，两个人驱车来到他们初次相识的那间旅馆。那里的一切依旧，勾起他们多少美好的回忆？丈夫拥着妻子，静静地听着窗外啾啾的虫声，忘却了现在的一切烦恼。临走，他们录下了那美妙的“百虫合奏曲”，带给自己的孩子去听。
是龙是虫，还得慢慢来
孩子再大些，矛盾就会更多了，尤其在教育孩子的问题上，许多父母往往感觉束手无策，许多父母在自己年轻的时候，往往有过许多彩色的梦，然而最终没有实现。于是，他们在下一代身上倾注了全部心血，希望自己的理想能够在孩子身上得以实现，这种望子成龙的心情可以理解，但切不可把孩子逼得太紧。丈夫想让孩子当个画家，于是，天天逼孩子画画；妻子想让孩子当个舞蹈家，于是天天逼孩子练琴。老师留的作业更是“做完没商量”，大量的参考书堆在桌上，几乎可以将孩子埋住。此时夫妻二人往往是出奇地同心协力，步调一致，一个比一个对孩子抓得紧，基本不会产生什么矛盾和意见分歧。两人产生矛盾的地方，往往是教育方式的问题。
一般说来，父亲的脾气相对暴躁一些。母亲的脾气相对温和一些，而且母亲一般心肠更软一些，接受不了自己的丈夫对孩子严厉的惩罚。于是，当丈夫管教孩子时，妻子往往“挺身而出”，与丈夫唇枪舌战甚至不惜“兵戎相见”，以使自己的孩子免受伤害，这时丈夫的一腔怒火无处发泄，自然只好对妻子去发了。于是夫妻二人开始互不相让，直吵得天昏地暗，日月无光，或者以妻子的哭泣而告终，或者以双方的精疲力尽而结束。然后，也许连续几天，互不理睬，以示抗议。
在这种情况下，我们该如何处理好夫妻的协调合作关系呢？我国一位社会学家说：“对孩子进行教育，如果一个‘唱黑脸’，另一个‘唱红脸’，在旁边充当‘和事佬’，那么孩子往往无所畏惧，因为他知道，妈妈（或爸爸）一定会出来保护自己的，所以他会更加肆无忌惮，只有夫妻二人协同‘作战’，才能取得良好的教育效果。”
这位社会学家的话对我们不无启示，记得一本读物上刊登过这样一个家庭的事情：丈夫是一名侦察员，妻子是，名邮政工作者。丈夫的脾气冷静中不乏坚毅，妻子的性格柔顺中暗藏着刚强，他们现在有一个十岁的儿子乐乐，聪明可爱，伶俐活泼，但有时也会淘得有些出格。
有一次，乐乐放学回家没写作业，却跟着几个大孩子跑去打游戏机，回来后还撒谎说去同学家看小动物了。
丈夫得知事情的真相后，没有去找儿子，却先把妻子叫到了跟前，单独跟她商量。问她觉得应该怎么办，妻子对孩子的行为也大为恼火，于是气呼呼地对丈夫说：“你看着办吧，好好管教管教他。”
丈夫说：“我管可以，无论我怎么管他，你都不要插手。”
妻子点点头，表示默许。
于是丈夫把儿子叫到身边，让他在自己对面站好，问道：“说实话，昨天下午去干什么了？”
“去同学家看小动物了”乐乐回答得理直气壮。
丈夫脸往下一沉，对孩子说：“给你一分钟时间，好好想想，想清楚再说。”
难捱的一分钟。
乐乐低着头，眼睛却偷偷膘父母。但从父母脸上，他什么也看不到，于是有些心虚了。
再回答时，他战战兢兢地说出了实话。
“好吧，”丈夫说，“既然你说实话了，就还是个好孩子，但说谎的错误不能一笔勾销，为了让你记住这个教训，罚你这周动画片不许看，电子宠物没收一周，晚饭后再把昨天的作业做两遍。”
“啊？！不行。”乐乐开始噘起嘴耍赖了，“作业我可以做两遍，但不让我看电视，玩宠物，绝对不行！”
“你撒谎对不对？”
“不对。’
“该不该罚？”
“该罚”
“该罚就按我刚才说的去做。”丈夫有些火了。
“我偏不！”
“我看你再敢说‘不’宇？”丈夫怒气冲冲地站起来，瞪着眼睛冲儿子吼：“现在，你给我出去罚站，什么时候想通了，向我承认了错误再进来。”
乐乐求援似的向自己的妈妈望了望，发现妈妈没有一点要帮自己的意思，只好乖乖地出去了。
妻子这时站起来，对丈夫说：“行了，消消气吧，孩子虽然该罚，可也没必要罚那么重嘛。我看你也很过份了。”
“说谎不是一般的坏毛病，轻饶他第一次他就会犯第二次，必须让他好好记住。”
“好，好，我不管，你看着办吧。”妻说完就要去做饭，丈夫知道她心里也有些不痛快，连忙洗手去厨房和妻子一起做，一边择菜一边对妻子说：“老婆，谢谢你刚才的配合。如果刚才你一向着他说，他肯定马上就会哭天抹泪撒娇耍赖，那样你一心软，我就更没法办啦。”
“行了，教育孩子的方法我也懂点儿，如果咱俩意见都不一致，让孩子听谁的？”
“老婆。你真好！”
经过这一次，乐乐再也不敢说谎了。虽然是极平常的一件事，但却很能说明问题，在对孩子进行教育以前，夫妻二人最好先商量商量，达成共识以后再去找孩子谈。如果一方上来就把孩子臭骂一顿，又显得非常粗暴，甚至动手去打孩子，另一方自然难以接受。这时，她很可能会站到孩子的一方，充当一个保护人的角色，尽管有时明明知道自己的“保护”无异于包庇，会导致孩子犯更大的错误，却仍禁不住要那样去做。这时造成的结果往往是：夫妻二人“开战”，孩子站在一旁看似偷偷抹泪，心里却在偷偷地乐。
为孩子吵架，在夫妻是常事，其实这种“架”最不值得“吵”。两个人都出于爱孩子，为孩子的将来着想，为着共同的目的却不能“并肩作战”，反而起“内讧”，这怎能不伤感情。尤其是妻子，一般心软，一见丈夫管孩子就赶快护住孩子，把丈夫的“攻击对象”转移到自己身上，这种“自我栖牲”精神对孩子没有一点好处，表面看来似乎是爱孩子，实际是在害他，在纵容他犯错误，”’千万不要茫目地不分时候地滥施“母爱”，否则不但“救”不了孩子，还会伤了丈夫的心。
丈夫管孩子，也是出于爱他，只是有时方法有些欠妥，应该理解，妻子护着孩子，与自己对着干并非想纵容，溺爱孩子，她只是出于一种母性的本能冲动。所以，不要和妻子大吵，先冷静下来和妻子好好谈谈，帮妻子认识她的错误，谈时一定要心平气和，切不可以一种教训或命令的口吻，而应以商量的口气去说，这样妻子才更容易接受。因为你们的目标是一致的，所以最终一定能达成共识，然后再由丈夫（或妻子）出面，对孩子进行教育，切忌一个管，一个拦。
自从孩子闯人夫妻的生活，“二人世界”不再简单、宁静。温馨、浪漫，矛盾会一个个涌现，需要你一个个去解决，千万不要焦躁，把你的爱心用耐心和真心表现出来。要互相体谅理解，尽量以平和的方式解决一切问题。暴跳如雷不但解决不了问题，还会引起家人的反感，甚至造成孩子心灵上的创伤。所以，再教育孩子前，先与爱人商量商量？试着去做做。
【感情危机出现时】
★、当你碰到感情危机时
中国人讲“三十而立”，青年时代所蕴积的才力要进发，此时是黄金时期。然而，此时家庭赋予中年人的担子也是最沉重的。在一篇散文中有这样一段独白：“母亲老了，习惯于依靠她强壮的儿子，儿子还小，一切都听他爸爸的。”这也正道出了中”年人此时在家庭中的中流抵柱的地位，要去深深体悟生活的艰辛和苦痛。夫妻本是同林鸟，需要相帮相扶共同走过这段苦难的生命历程。面对社会和家庭如此众多的问题，中年也是夫妻关系最容易出现裂痕的时期。
人到中年，夫妻间再也没有了少年时期的卿卿我我，如胶似漆的甜甜蜜蜜，再也没有了雨天撑伞出游的雅趣、春日登山出海的豪情。更多的一种对于生命的深沉的感悟，对于柴米油盐酱醋茶的唠叨，对于工资、提干、住房的不满，对于婆媳邻里之间的埋怨。人到中年，面临的问题都实际的不能再实际，比如，孩子由谁去接，饭由谁来作，房间由谁来打扫等等诸如此类。这些生活的琐碎往往消磨掉了丈夫的温存体贴，妻子的娇媚柔顺。丈夫由寸步不离的护花使者而一变为行色匆匆的过往旅客，而妻子也由以前的小鸟依人而一度成为如今的河东吼狮，彼此看到的只是对方的缺欠和不足，多的是不满和埋怨，少的是理解和关怀，就好像是磁铁同极相撞，越来越远……
今年春节，曾听在外地工作的友人讲述了这样的一个故事：她所在的公司老板，四十多岁，事业有成，稳重精干，老板娘与老板年龄相当，肥肥胖胖的，相当泼辣。不时来公司转两圈就走，每逢此时，老板连眼皮都不抬一下。私下里听人讲老板娘整天打牌，中午连饭都不做。“一天傍晚，在会计室，我正准备回家”，她叹口气说，“老板醉醺醺地推门进来，跌坐在对面的椅子上：“小李你寂寞吗？”“我——”老板不等她答腔，以前这有一个会计，是个叫惠的女孩子，是个聪明美丽而又温柔能干的人。她在这工作了两年，对我特别温柔体贴，特别细心，特，特别好的女孩子，她将一切都献给我了。我，我什么也没有给她，什么也没有……”老板把头伏在桌上失声痛哭起来，我这友人吓得不知所措。良久，老板又抬起头来：“小李，你以为我醉了是吧，不，不，其实我根本没醉，我是心里难受才喝酒……后来，公司人员调动，不是我，想调动，惠被下放到车间。她是个极要强的女孩子，她走了，走了。”老板抹了一把满脸的泪水，脸痛苦的扭曲起来。“她到另一个城市去了告诉我有事可以去找她，我怎能让她一个女孩子……”老板的声音呜咽着说不下去了，他站起来摇摇晃晃地向外走去，小李呆望着他的背影。“什么时间了，还不回家？……”老板娘的叫骂声又响起。“你知道吗？”友人补充说，“那两年是他们关系闹得最僵的时候，可老板的岳父是……”我听完这件事也不禁一声长叹“唉！”友人望着我乐了，“现在三十多岁的男人，有情人的特别多。你想，事业上已有所作为。三十岁，正是男人最有魅力的时候……”
亲爱的读者，当你读完这个真实的故事的时候，做何感想呢？这是发生在老板、老板娘和小会计之间一个活生生的悲剧。老板是个心已回家的男人，他虽然深爱着小会计，但由于考虑到个人的地位，家庭甚至孩子而不敢突破那个名存而实亡的家庭。他痛苦地舍弃了他所钟爱的人，造成自己和两个女性的不幸。老板娘在日常生活中已渐渐失去了对丈夫的温存体贴，而这些丈夫恰恰从小会计那里得到补偿，从而情感的天平偏向另一边。这也是理所应当的了，他们夫妻之间原本已有很深的裂缝，即使没有小会计，他们的情感也不会有所加深的。老板娘并没有认识到这一点，而单纯依靠权势赶走了自己“情敌”，表面上她在这场战争中她胜利了。其实呢。她这样做既伤害了小会计，同时又更深地伤害了丈夫的情感。虽然她得到了丈夫的人，维护家庭表面的完整，实际上丈夫却离她更远了，同床异梦的痛苦岂不是更揪心？她这种做法所得到的结果离自己的初衷更远了。请看电视剧《聪明的太太》中的妻子是怎么做的：
做为美容师的太太发现摄影师的丈夫同一漂亮的女演员关系很暖昧。当时的感觉自然是很痛苦的，但是她静下心来冷静地思考：丈夫还是深爱着自己和孩子的，到单位去闹势必会伤害丈夫的自尊和前途，更会加速婚姻的破裂。此法不可行，这也正是她聪明过人的地方。正巧那个女演员到美容院来，她惊讶地发现那漂亮女孩头上竟寸发不生，靠的是假发套来掩饰这可怕的暇疵。而女孩并不知面前清秀文静的美容师就是自己情人的妻子，苦苦地哀求请帮忙。
聪明太太便用调虎离山计将女孩送到外地疗养。请看这位妻子同老板娘比起来是何等的聪明，既保全了自己的家庭，又保全了丈夫的名誉，而没有使任何人受到伤害。顺便提一句，那一位女演员也在疗养期间找到了自己的归属，这个结局又是何等得圆满啊。对待感情，尤其是夫妻之间的感情，万万不可一时鲁莽使结局不可收拾。
以上提到的两个例子是针对感情出现危机的时候应如何去慎审地处理，那么在平时又如何去维系夫妻间的感情呢？
★、“莱蓝子工程”
前面已经提到，中年夫妻己不同于少年夫妻，如果把后者比作充满鲜花和欢笑的热情澎湃的夏季，那后者就属于硕果累累不乏成熟和厚重的金秋。下班归来，迎接你的不再是温柔的一笑，而是伸出双手轻轻的一握，深情厚意皆在不言中。饭桌上摆好的既有丈夫可口的鲤鱼，也有妻子合意鲜嫩的对虾，还有孩子喜爱的蘑菇炒肉。台灯下，丈夫在伏案写作，妻子在旁打着丈夫过冬要穿上身的毛衣。“快去睡吧，我不是还有一件毛衣吗？”丈夫回过头来深情地望着妻子，“不忙，我再陪你一会，你那件毛衣太薄了”隔壁传来孩子轻微的酣声和哺哺的吃语。妻子跑过去替孩子掖掖被角，重新坐到丈夫身边来。此时万籁俱寂，只听到笔在纸上沙沙作响，仿佛漫天雪花飞舞的声音，灯光映红了妻子的半边脸……
第二天中午，妻子下班回家，走出家门去买菜的时候，丈夫却正好迎面走来。左手提着菜篮，右手拉着放学回来的孩子。丈夫冲妻子挤挤眼，孩子早飞奔过去，“妈妈，我们比你早”，妻子的眼睛湿润了。
试想，这样的家庭会出现危机吗？
当然，上述只是很理想化的生活，夫妻双方往往来自不同的家庭，有着不同的生长环境，不同的学习环境，再有不同的学历、才能、职业、名望等等，所有这一切都会造成不大相同的习惯、行为和语言。婚前，也许双方不够深入的了解，或者当时彼此对对方表示苟同和让步，矛盾冲突并不尖锐，“情人眼中出西施”，对方的缺点也是美妙可爱的了。随着岁月的流逝，锅碗瓢盆奏响曲的和鸣，原先罩在二人世界的玫瑰色光环日渐消退了，紧接着不快和不满也接踵而至了。某种不协调、不和谐也日渐明显了。如果谁都不肯让步，不愿迁就对方，那么感情就潜藏着隐隐的危机了，久而久之甚而会危及家庭了。夫妻之间，偶而有些生活小插曲也是很难免的。相爱夫妻应是互相尊重，互相理解，平等互爱的，不应因某些客观原因而轻视对方。如果发现他（或她）有某些不适应自己的地方（当然是指无碍痛痒的小方面），不应想到如何去改变对方，使之来适应自己，而应该去最大程度的去改变自己。有了这种改变，他们最大限度地适应了，从而获得婚姻的幸福。美国专门研究婚姻问题的心理学家塞西尔·基·奥斯平博士在他的《处理夫妻关系的艺术》中说：“妻子想改变丈夫，或者丈夫想改变妻子，都注定会失望……实际上，一个人是无法改变对方的，他只能改变自己。在自己改变时，对方也会相应地改变。”
