欢欢对这种“将烦恼化为成长的动力”的说法感到很新鲜，接下来我们一起分析了她目前适应不良的各方面问题。第一是学习问题。高中的学习方法、要求、技巧都不同于初中，这需要她做出调整改变。第二是生活自理问题。她要学会从小事开始照顾自己。第三是同学关系问题。一下子抓出这么多问题，在短时间内全部解决肯定是不可能的，欢欢希望先解决学习问题。
第四次辅导
在接下来的一次咨询中，我们主要讨论了学习问题。首先我们探讨了课程的深度和难度。初中时只要上课认真听讲，课后不用花太多时间就能轻松应付考试；但是高中不同了，不仅需要上课认真听讲，课后更需要大量的时间来巩固、复习，而且特别需要有一套适合自己的学习方法。其次我们分析了学习方法上的不适应。虽然初中和高中上课时模式是统一的，教师讲学生听。但是，进入高中以后，自己自觉、独立、合理安排自己的学习更为重要。而且高中的很多课更侧重于理解记忆。最后，我询问了欢欢学习上成功和失败的经历，以往的学习习惯、学习方法，现在开设的课程、自习时间的安排……然后在全面了解欢欢学习情况的基础上，我们一起按照目前开设课程的重要性及难易程度，订出了一个欢欢能接受并易于执行的学习时间表。同时，我还建议欢欢去高年级的学生处了解一下信息，这样可以有的放矢地学习。当然，这样的安排还有另一个目的，就是想让她能主动去接触一些同龄人，熟悉高中生活，并锻炼自己与人交往的技能。
欢欢这次走出咨询室的时候，显得非常开心。看得出，她对生活充满了希望和信心。
后几次辅导
在后面的几次咨询中，我一直鼓励欢欢“动手去做”。因为她毕竟还是个未成年的孩子，有些时候还是会坚持不住，会退缩，会完不成计划。我采取的策略是给予足够的信任和耐心。在和欢欢的一次次深入交谈之后，我们彼此间加深了信任和理解。
欢欢真的用心去做后，效果就显示出来了，她在考试中取得了很大的进步。这给欢欢带来了信心，又有力地鞭策和鼓励着我。
在最后一次来咨询时，欢欢告诉我。她已经打算主动和同学搞好关系。她说她想通了，她们并不是不理她，只是大家都不了解她。看到欢欢可以渐渐地脱离我的扶持与指引，知道自己该去做什么，我真的好欣慰！欢欢终于长大了！
哈尔滨市职工医学院 付可心
架起亲子沟通的桥梁
当时我还在一所中学任心理辅导老师，因时隔比较久远，已经记不清是谁向班主任们推荐了《无言的家长会》一文，但我怎么也忘不了那令人欣喜的一幕：那是一次期中考试结束后，适逢家长会召开之际，一些班主任看到了《无言的家长会》这篇文章，深受触动，有的老师马上如法炮制，也开了一次“无言”的家长会。
“无言”的家长会到底是怎么回事呢？还是先看原创版吧！
一提起家长会，谁都发怵。班主任心里怵，怕家长来不齐，难堪；学生心里怵，怕挨骂，不痛快；家长心里怵，怕孩子在校不听话，得接受老师的再“教育”……这家长会不好开！
好好的一个家长会……到底是什么地方出了问题？我深思了好久，决定召开一次特殊的家长会。
同样的教室，同样是那些脸面。不同的是桌上没有了成绩单，换成了一封封没有封口的信。面对四十多双困惑的眼睛，我说：“今天我不让各位看成绩，也不介绍每个同学的情况，我想请各位仔细阅读您面前这封没有封口的信。一周前，我对同学们说：如果你们有什么心里话要对父母说的，请把它写下来。很高兴，每个同学都能把一颗真心写在纸上。现在我需要大家帮忙的是：请各位家长了解您孩子心里在想什么？对孩子的要求您是否理解过、重视过、满足过？您孩子最大的苦恼是什么？”……教室里，静悄悄的，几个调皮鬼在窗户外偷窥着这一切。
不一会儿，教室里传出了王某继父的叹息声，还夹带着一分忏悔、自责；张某的爸爸打开了信，看了几句，眼泪就“吧嗒、吧嗒”往下掉；另一位家长看完后，抱着头趴在桌子上，一声不吭。大多数家长陷入了深深的沉思之中……
这次无言的家长会没有结果，在我沉默地离去后，家长们也默默地走了。
不久后的一天晚上，我去检查宿舍纪律。温某问张某：“你爸还骂你吗？”
“不了。爸爸、妈妈和好了，他们还说，我的信写得挺好，就是眼泪太多，纸都打皱了。”
温某说：“真奇怪，爸爸看了我的信后，再也没有骂我，前天还听到他和妈妈在说男孩女孩都一样。”
我破例没有惊动她俩，一句话也没说，默默地走开了。
第二天，我收到了一个学生继父的信：他和儿子的关系缓和多了，孩子开始喊他爸爸了，他非常感激我。
我再一次沉默了。我想人世间最珍贵的是亲情，孩子最需要的是理解和尊重，孩子和家长之间需要爱的沟通。
这次“无言”的家长会成功了。
模仿上面的做法有效吗？一位班主任告诉我，在家长会前夕，她给学生布置了一道作业：给父母写一封信，说说自己的心里话。不少同学在信中倾吐了自己的心声，非常渴望能得到父母的理解。开家长会的那天晚上，她像上面文章的作者一样引导家长们看孩子写给自己的信。阅信后不少家长内心受到了触动，马上有七八位家长走到办公室向老师借笔给孩子回信。他们都以诚挚的态度与孩子进行了一次心灵对话。有的表示：今后要对孩子多一分理解，少几分责备；有的反省了自己过去不当的教育方法；有的则表示：孩子考上大学之前不再在家里打麻将，要为孩子创造一个良好的学习环境。家长会后原来心里很不踏实的几位同学，不但没有受到父母的严厉责备，反而得到了他们最需要的安慰与鼓励。
上面两例，都把传统的汇报会、分析会开成了“沟通会”。在亲子之间最需要沟通的时候，为孩子与家长搭建了一个特别适宜的沟通平台，从而收到了良好的沟通效果。众所周知，亲子沟通意义重大，但许多家庭都或多或少地存在着沟通障碍。作为班主任，很有必要像上面两位老师那样，抓住合适的时机，为孩子与家长架起沟通的桥梁。
浙江省嵊州市教师进修学校 蒋玉燕
真诚沟通，化“干戈”为亲情
辅导理念：
一、学情分析
1.面对亲子冲突，学生缺乏主动应对冲突的意识。沟通渠道不畅，亲子冲突不断发生，两者互为因果，学生本人也感到痛苦，但多采用默认现状的态度，没有主动应对冲突的意识和愿望，为此迫切需要通过适宜手段来唤醒和激活学生改变现状的意识，从而引发沟通行为。
2.有意沟通时，学生不了解有效沟通的基本要素。真诚沟通是化解亲子冲突的有效策略之一，但很多学生不知道怎样与父母沟通。因此很有必要让学生了解有效沟通最基本的要素，如克制情绪，真诚表达等。
二、理论辨析
本课的亲子冲突主要指在亲情基础上，父母与子女之间由于误会、态度等原因而产生的冲突。要使学生能有意识地运用沟通的方式去化解亲子冲突，一要激活他们主动沟通的意识，二要帮助他们提高沟通的能力。影响沟通能力和有效性的因素主要包括两大方面：沟通态度和沟通技巧。本课将从这两方面作重点引导。
辅导目标：
1.认识亲子冲突的危害，激发主动应对冲突的意识。
2.明确沟通在化解冲突中的作用，强化主动沟通的愿望。
3.了解沟通的要素，尝试应用沟通的技巧。
辅导对象：高中学生
辅导准备：音乐《爸妈谢谢你》；亲子图片并合成课件；歌曲《懂你》；沟通实践表；角色模拟指导；分组，选定组长，培训组长，组员分工。
辅导过程：
一、暖身活动院情感氛围的渲染
暖身游戏：YES OR NO
规则：老师说几段话，请学生根据自己的情况反向回答，如果是就回答Yes，如果不是就回答No。
教师引领：我是高一的学生；我是个初中生；今天天气非常好；我现在的心情很放松；到多媒体教室上课感觉很麻烦；我不喜欢上心理辅导课；我有一颗真诚待人的心；在课堂上，我愿意进行真诚沟通；我爱我的父母；我从来不跟父母吵架；我喜欢与父母发生冲突；平时我会与父母主动沟通；现在我有一个好的上课状态。
（这几段话分三部分：第一部分简单明了，与现场实际相关，能引起学生兴趣；第二部分与课堂规则有关；第三部分与辅导主题有关。）
教师：非常好。我也感受到我们都有了一个良好的状态，积极、活跃、真诚。下面我们就进入今天的课堂。
欣赏音乐《爸妈谢谢你》，配以相应的亲子图片，渲染气氛。
教师：请同学们结合音乐体会我们与父母之间的关系。从小到大，父母是最爱我们的人。但是，在现实生活中，又难免会与父母发生这样那样的冲突，也就是我们常说的亲子冲突。下面，我们一起来看一个亲子冲突的案例。
【设计意图】
通过简洁生动的小游戏促进师生互动，调动学生参与的积极性，启动团体动力；用温情的配图音乐营造开放、温暖、真诚的课堂氛围，并自然引入主题。
二、小方的故事：认识冲突的危害
故事：期中考试期间小方由于身体不好，考得不太理想。妈妈看了成绩后，就一个劲地数落他，说：“我们辛辛苦苦供你读书，你还这么不努力，不争气，把我们的脸都丢尽了。”小方的心情本来就不好，听了之后就更委屈了，立刻回应：“你哪里是真正地关心我，还不是为了自己的面子，满足自己的虚荣心。”妈妈听了又气又急。于是，母子之间爆发了一次激烈的冲突。而且一直到现在，两人的关系还很僵……
教师：这是我们高中生可能碰到的一类亲子冲突事件。请同学们体会一下当时的情形，并设想这种冲突会带来什么危害呢?
小组讨论：请设想一下，亲子间的冲突有可能带来哪些现实的后果与危害？
（各组分享。预设：母子都情绪不好，家庭氛围受影响，妈妈更伤心，孩子的成绩可能更糟，产生厌学情绪、逆反心理，甚至可能逃学、离家出走……）
揖设计意图铱
用贴近实际的案例引导学生讨论亲子冲突的危害，并直观感受其危害性，激发应对冲突的动机；以小组讨论的形式引发学生互动与观点碰撞，催化团体动力。
三、情景ABC院反省冲突的模式
教师：亲子冲突对双方都会带来很大的伤害，那我们就需要来了解一下冲突是怎么发生的？先请看情景剧。
背景：小蔷晚上去朋友家玩，回来的路上遇到了大雨，乘坐的公交车坏了，又没有电话可以和家里联系，所以回到家的时间比平时晚了一个半小时。设身处地想想在这一个半小时里，小蔷的家人处在一个什么样的状态……这时敲门声响起，小蔷回来了……
教师：请大家身临其境、设身处地地体会一下，接下来小蔷的家里会发生什么呢，是冲突连连，还是美满团圆？
（请两位同学分别模拟A、B、C三个情景剧，要求体现出双方的语气、态度。）
A剧
母亲愤怒地说：你野到哪里去了？这么晚才回来！你这个人根本无法让人信任！
小蔷（发火）：今天乘车就已经够倒霉了！你还这样说！有你这样做母亲的吗？
母亲（更怒）：好，我不配，以后晚上不许出去，没得商量！
B剧
母亲愤怒地说：你野到哪里去了？这么晚才回来！你这个人根本无法让人信任！
小蔷（抱歉地）：呵呵，妈，让我有个解释的机会，OK？
母亲：你会有什么理由，还不是贪玩！
小蔷：我为什么没有理由，你太不相信我了！以后我的事你少管。
C剧
母亲关切地说：小蔷，你怎么才回来，妈都担心死了。是不是路上遇到什么事情了？
小蔷（没好气地）：问什么，烦死了！
妈妈（生气）：“到底怎么回事？”
教师：请同学们注意三个剧本中母女双方的态度变化。从以上剧本可以看到亲子冲突的三种模式：
A原因：（双方）冲动——冲突
B原因：（女儿）温和（妈妈）冲动——冲突
C原因：（妈妈）温和（女儿）冲动——冲突
（介绍每一种模式，都顺便问一句，日常亲子冲突事件中，这种情况有没有？总有几个学生会说有。）
教师：请对照一下，当你与父母发生冲突时，比较常见的是哪一种情况？
揖设计意图铱
创设情景，通过角色扮演来觉察亲子冲突的常见模式，并请学生对照自身。一般来说，学生都会七嘴八舌的对号入座，是第一种或第三种等，以此帮助学生抛掉旁观者角色，以真实的自我参与辅导过程。
四、走近沟通院转化冲突的策略
1.沟通的作用
教师：针对三种模式思考，作为子女，我们该采取什么对策来化解冲突呢？老师给大家提供三种策略，我们一起来探讨它们的可行性。（全班交流）
（1）等待对方改变：是否可行，为什么？
（2）改变自己态度：是否可行，为什么？
（3）主动增强沟通：是否可行，为什么？
（预设：通过交流探讨，学生会发现增强沟通更可行，因为沟通可以弥合代沟，增进理解，消除误解，加深信任与感情等。）
教师小结：改变对方当然好，但有难度；改变自己态度是必要的，但光改变态度不能避免误会与冲突；所以要在改变态度的前提下，主动地与父母进行沟通，消除误解，从而转化冲突。
揖设计意图铱
针对冲突模式提供三种策略，以辩论的形式进行探讨，引导学生对化解冲突的方法进行更深入全面的思考，从而改变自己原有的一些思维模式与行为方式，明确沟通在化解冲突中的作用，强化主动沟通的愿望。
2.沟通的要素
教师：化解冲突的策略达成共识后，我们再回到情景剧，看看D剧中小蔷是如何沟通化解冲突的。
D剧（同样请两位同学角色模拟）
母亲愤怒地说：你野到哪里去了？这么晚才回来！你这个人根本无法让人信任！
小蔷（抱歉地）：呵呵，妈，让我有个解释的机会，OK？
母亲：你会有什么理由，还不是贪玩！
小蔷（真诚地）：今天真是倒霉，汽车抛锚，我们必须走到下一站等车。走到了我想打电话回来，附近又没有公用电话，我急得不得了，可一点办法也没有。哎呀，对不起啦，妈妈。我知道让你着急了！
母亲：好啦，好啦，以后注意呀，去吃水果吧。
教师：D剧的结果无疑是美满团圆的。由此可见，化解冲突，不但要有主动沟通的意识，还要注意沟通的技巧。
小组讨论：请体会小蔷的沟通过程，并结合自己的经验，谈谈在冲突情境下与父母沟通需注意哪些要素。（讨论时要求头脑风暴，并把讨论结果即沟通要素写在一张白纸上。分享时各组把白纸贴到黑板上，并各请一位同学到讲台上逐条讲解。）
（预设：控制情绪，理解对方，表达感受，说明情况，尊重父母，体谅父母，换位思考，语气态度等）
揖设计意图铱
再次角色扮演呈现有效沟通过程，从而为大家提供模仿的范本；以头脑风暴的形式讨论沟通的要素，促进学生自我成长；在黑板上贴出小组观点，到讲台上讲解，以这样的分享方式给学生一个交流的空间与平台。通过学生自己的体验、思考、讨论、分享、反馈，淡化教师角色，强化学生主体地位，实现学生的自我成长。
3.沟通的应用
教师：讨论了沟通的要素后，我们来应用一下。下面再一起来看看“小方的故事”，并设法帮助小方化解冲突。（故事同上）
思考：如果你是小方，想避免冲突，与妈妈作良好的沟通，应怎样做出回应？
应用：先请学生写下沟通的话，然后老师与有关同学进行角色扮演。
如：老师（妈妈）：“我们辛辛苦苦供你读书，你还这么不努力，不争气，把我们的脸都丢尽了。”学生（小方）：“妈，我知道你希望我考好。可这次考试时身体不舒服，所以考得不理想。其实考不好我也很难过啊！”……
揖设计意图铱
把用于讨论冲突危害的故事作为应用沟通的载体，前后呼应又趁热打铁。教师参与角色扮演，重新融入团体，让情景显得更真实生动，进一步促进学生行为的改变。
五、结束院深化与拓展
教师：看来我们已经能够用恰当的方式与父母沟通了。为加深大家对真诚沟通的体会，请填写沟通实践表，要求同学们在表中真诚地表达自己的体会。（学生填表）
小结：同学们对沟通都有自己的理解。不过有一点是肯定的，虽然亲子冲突会给我们带来很多伤害，但如果我们能够主动改变自己，尝试用恰当的方式与父母沟通，相信还是可以化“干戈”为亲情的。
最后送给大家一首小诗。（在音乐《懂你》中结束）
真诚沟通一家亲
本是一家人，
相煎何太急！
亲情胜面子，
主动去沟通。
表达真诚，
说明情况。
感化父母，
快乐自己！
其乐融融享温馨，
真诚沟通一家亲！
揖设计意图铱
通过填写沟通实践表引导学生总结活动的收获，澄清沟通的意义，使学生获得新的感悟。最后借助一首自编的小诗，在深情的音乐中结束本课。诗的韵味与乐的余味必将感染学生的心灵，达到情感的升华与共鸣，让课堂余音袅袅，让学生意犹未尽。
附录：沟通实践表
亲爱的同学，通过本节课的活动，你对亲子沟通是如何理解的呢？请在下表中真诚地表达自己的想法。
1.你认为真诚沟通有效吗？（）
A.很有效
B.比较有效
C.一般
D.基本无效
2.原来与父母的沟通意愿？（）
A.很强
B.较强
C.一般
D.较弱或没有
3.现在与父母的沟通意愿？（）
A.很强
B.较强
C.一般
D.较弱或没有
4.以后遇到亲子冲突时是否可能尝试沟通行为？（）
A.很可能
B.较有可能
C.一般
D.基本没有可能
5.你认为沟通中会遇到哪些困难？（）
A.父母脾气不好，改变自己也没用
B.不知道如何表达
C.自己情绪难以控制
D.父母文化层次不高，难以沟通
E.其他
克服的办法是？（）
A.理解父母、包容父母
B.多了解沟通技巧
C.学会管理自己的情绪
D.用自己的行动感化父母
E.耐心等待父母的改变
F.其他
6.你觉得“真诚沟通”还可以用在哪些人际交往中？（）
A.同学交往
B.朋友交往
C.师生交往
D.今后同事交往
7.你认为有效的沟通要素有哪些？（）
A.控制情绪
B.理解父母
C.表达感受
D.说明情况
E.尊重父母
F.换位思考
G.其他
浙江省嵊州市嵊州中学 李铭
我是这样应对“刁蛮”家长的
在班主任工作中，经常会遇到一些“刁蛮”家长的指责、攻击甚至投诉，让我们这些无私奉献的园丁感到愤愤不平，有时候会冲冠一怒为尊严，可最后却惹来伤心连连。那么，当事情真的来临的时候，我们该怎么做呢？是据理力争还是默默忍受？下面结合我处理的一个案例来谈谈看法。
一天，学生在课堂玩手机（监视画面显示是在打游戏），根据学校的有关规定是要没收手机的，并由老师代管至高考结束。下课后我把学生叫到教室外，学生也很自觉，主动交出了手机。高考临近，我也不做过多批评，只是希望她想清楚该如何做，然后和我交流。
没想到当天晚上将近11点的时候，我突然接到其家长的电话，她带着指责的语气连问我三个问题：李老师，你是不是没收了孩子的手机，孩子生气，害得我下午去接孩子都没接到？收缴孩子的手机为什么不通知我们家长？孩子的手机很贵的，如果丢失你会不会赔偿？
面对这三个问题，我第一感觉是很愤怒，因为我是在进行正当的教育，犯错的是你的孩子而不是我，即使闹起来我也是有理走遍天下，你的投诉更能说明我做事认真。但我知道如果我一味地为自己辩解，只能让双方发生更大的争执，最后的结果是没有胜利者，而这样的结局当然不是我想要的。我想要的是和平解决，最好能让家长变反对者为合作者。
于是，我针对家长的质问做了如此回答：我理解你的情绪，接孩子的时候却找不到孩子，那种焦急和担忧是任何一个做妈妈的都会有的，这也说明你真的很爱你的孩子。不过，我也很爱我的学生，请问你的孩子现在已经是高三了，如果她自己连这样的问题还不知道该如何解决，那么你能保护她一辈子吗？如果真的爱你的孩子，你应该教给她如何处理生活中的问题，而不是一味包办替代。我知道孩子的手机很贵，如果丢失我一定会赔偿的。但我想知道，你现在关心的是手机还是孩子？如果还有什么意见，我希望第二天当面沟通。
家长听我如是说，立即缓和了语气，对自己的无礼进行道歉，并答应第二天亲自到学校交流。
第二天一早家长就来到学校，见面第一句话仍然是为昨天的无礼进行道歉。然后告之我，她自己在孩子很小的时候离婚独自抚养孩子，女儿就是她生活的全部，唯恐别人会欺负她。话音未落，家长就流下了伤心的泪水。我说：没关系，我也表示抱歉，我不了解你的情况，你的焦急是可以理解的。以前的经验暗示你，老师可能对你的孩子有看法，不能公平对待你的孩子。如果是这样，我想任何一个家长都会生气的。我们都是关心孩子，爱护孩子，因为我们的身份不同，方式方法可能会不一样。
然后我们的交流就比较顺畅，因为双方找到了“爱孩子”这一“共同点”，并且在如何爱孩子的方式上也达成了共识。最后家长还是禁不住道歉说，没想到老师替孩子考虑得如此全面和长远。这时，“刁蛮”的家长变得非常通情达理，并表示一定支持老师的工作。一场矛盾换来了家长的鼎力支持，这个学生一直到高中毕业也没有怎么再犯错误。
根据这个案例，我想我们是否可以这样应对“刁蛮”家长：
首先，接纳家长的情绪。任何家长的无礼行为都是在他认为合理的基础上发生的，而支持他认为合理的就是他们的情绪和感受。如果我们站在家长的角度来体验他们的情绪和感受，他们自然就很容易从对立面走到统一面。所以，我们面对家长的“刁蛮无礼”时，要学会接纳，而不是以更强烈的情绪进行对抗。注意，我们接纳的是对方的情绪，而不是对方的行为。
其次，寻找共同点。在案例中，我们的不同在于对待孩子的行为方式，如果双方只是停留在这个层面各执一词，那么谁都有道理，这样就很难解决问题。遇到这种情况，我们要跳出“具体行为”的层面，向上寻找双方共同的出发点。上面一例中我就是通过“上推”找到“爱”这个共同点的。既然大家都爱孩子，出发点是一致的，那么我们就是合作者，是伙伴，是战友，没有了对抗，问题就容易解决了。
最后，引导家长比较分析，让家长决定该如何做。当双方达成共识的时候，老师要通过自己的问话引导家长分析不同行为可能产生的不同后果。这个时候的家长往往会变得更理性，当他们推论出自己行为方式可能会造成的严重后果时，他们自然不会再固执己见。在这个案例中我是这样问家长的：孩子如果连这样的问题还不会处理，那么她以后走向社会该怎么办呢？家长能保护孩子一辈子吗？为了孩子一生的幸福，你认为该怎样爱孩子呢？这样的问话自然会引起家长的思考，从而达到我们想要的结果。
注意，这个时候切忌得理不饶人，更不能对家长板起面孔说教，因为这样会伤了家长的自尊心。老师通过问话引导，把决定权留给家长，聪明的家长肯定知道该如何做。如果家长这个时候还不明白，那么你的说教也肯定不会有作用。一般来说，当我们接纳了家长的情绪的时候，他们也更容易接受我们的观点，也更容易理解学校的教育行为，这样，很多很棘手的问题就会迎刃而解了。
广州市番禺区禺山高级中学 李进成
面对家长批评时的两种沟通模式
开学不久，我遇到了一位新教师培训时认识的小学语文老师小D，并听她讲述了这样一件事：
一天中午有一位家长来找她，说自己的孩子拼音学得很差，读不来，也不会写。还说，问过同班的其他几位小朋友，也都不会。言外之意，对老师的教学很不满意。当时小D不知所措，幸好旁边的一位老师替她解围，并且还问家长，您的孩子是谁？家长支支吾吾，不肯回答。
事后，一位同事对她说，这个家长的孩子肯定上课不认真，得设法找到他（她）。小D也想找到这位学生，目的倒不是别的，主要是想对他（她）进行个别指导。整个下午，小D都感到很烦心，也很无助，还有几分委屈。毕竟这不能全怪自己呀！两个大班，130多个学生，怎么照顾得过来！再说，家长问到的那几个孩子的情况并不能代表班级整体的学习水平。
到了晚上小D心里越想越不是滋味，于是向网友诉说自己的困惑，并请教应对之策。有一位热心人指点她，可以如此这般地做……我听出来了，按这位高人的指点，小D应该让家长明白，孩子不会读写拼音，并不完全是任课老师的责任。
听完故事，我开始谈自己的看法：“上面两位老师的思路都体现了‘自我辩护领先’的特点。其实‘自我辩护领先’的现象在人际交往中极为普遍，这是一种貌似保护自我、实质很可能伤害自己的沟通方式。”
小D点点头，但看得出她对我的话并没有完全领会。于是我开始继续前面的话题。
“因为老师的辩解，很有可能催生家长的争论或不满，比如老师说：‘我教两个班，130多个人，没有办法照顾到每一个学生。’家长就可能会回应：‘那为什么别的班里情况不是这样呢？’如果老师再回一句：‘谁说别的班情况不是这样！’那事态的发展就完全可以预见了，在这样的氛围中老师受伤害是必然的，家长自然也会带着一肚子气回去。”
“那您遇到这样的家长来访，会怎么处理呢？”
“从策略上来说，我会‘先处理情绪，再处理事件’。”
“具体会怎么做？”
看看下班时间到了，我简单地谈了一下思路，就与小D道别了。
晚上我把白天所说的思路加以完善，并给小D发了一份电子邮件。
如果我处理这件事，会按下面两步走：
第一阶段：处理情绪，创设良好的沟通氛围。
第一，处理好自己的情绪。我会提醒自己要冷静，告诉自己遇到这类事是很正常的。这点对于新教师来说尤其重要，因为只有处理好自己的情绪，才有可能去处理家长的情绪。稳定自己的情绪是做好下面工作的前提条件，否则一切免谈。当自己的情商修炼到较高水平时，这一环节自然可以省略。
第二，要对家长的“责问”表达理解。要接纳家长的情绪，即使面对过分的不客观的批评，也要有包容之心。将心比心，如果自己遇到这种情况也会着急的。老师从心底里理解家长还不够，还必须把这种理解通过语言表达出来：如果我是家长，遇到这种情况也会很不安的，您的心情我能理解。
第三，要向家长表明真诚。您能告诉我孩子的姓名吗？我没有别的意思，只想给他（她）多一些个别指导。孩子没有学好，老师是有责任的，我会努力帮助他（她），请相信我。虽然我是新老师，经验不够丰富，但我会尽自己最大的努力去做。
俗话说，伸手不打笑脸人。老师如此善解人意，通情达理，家长即使有天大的怨和怒也会消弭于无形。当双方的情绪趋于平稳时，良好的沟通氛围已经形成，接下去就得转入下一个沟通环节。
第二阶段：处理事件，解决面临的实际问题。
如果说“处理情绪”是整个沟通工作中的铺垫，“处理事件”则是沟通工作的关键。在这一关键环节中，到底应该做些什么？就小D遇到的情况而言，大致可按以下步骤进行沟通：
第一，如果有误解，我会用平和的语气向家长说明情况，澄清误会。当然只是小误解，就没有必要辩个一清二楚。承受大冤屈确实很困难，但修炼包容小误解的肚量还是很有必要的。比如家长说，问过同班的其他几位小朋友，也都不会。这信息可能有以偏概全之嫌，但经过前面的沟通，家长往往已经谅解了，这时就不需要再花力气去较真去辩解。不然有可能会破坏好不容易生成的和谐气氛。再说把精力过多地耗在“芝麻”一般的小节上，很可能会因此而丢了西瓜，影响下面更重要的沟通。
第二，询问具体情况，找到孩子自身的原因。如我会问家长，在家里，小孩子会花时间读拼音吗……询问具体情况的目的是为了发现孩子自身存在的原因（如学习时间不够，接受能力问题等），这样可以为确定解决问题方案提供依据。
第三，与家长讨论解决问题的方案。这是“处理事件”这一环的重点。
如果通过前面的讨论，已经确定学生自身原因主要是接受能力问题，我会问家长：您觉得，要帮助孩子改变目前的情况，可以从哪些方面去努力？如果家长说不出来，我会启发他：比如找一个老师个别补课；家长多督促和帮助；请阿姨或别的亲朋补课……
如果家长选定“家长多督促和帮助”这一条，我会作更具体化的引导，比如问：“你和太太两人中，谁来承担这一任务呢？”“具体会遇到哪些困难吗？”如果有困难，还会与其讨论如何克服困难。经验表明，这样具体化的讨论更能推动家长把帮扶工作落到实处。
经过上面两个阶段的沟通，很有可能把家长从“对手”转变为“助手”。
从小D同事、网友和我提供的不同思路中，可以归纳出两种老师与家长的沟通模式：一为“自我辩护”模式，其特点是自我辩护领先；二为“多方共赢”模式，其特点是家长、学生和教师多赢，共赢。
“自我辩护领先”的老师，面对家长批评、责问，“自我辩护”反应会很自然地弹出，即使遇上有些“横”的家长也会以同样的方式回应，因为习惯成自然。当“自我辩护”老师遭遇难缠家长时，吃亏的常常是自己，当然也可能是两败俱伤。前面已经讲到，老师的“自我辩护”往往会引出争论甚至争吵。一旦争吵发生，就会产生一系列的不良后果：从当前看会影响事件本身的解决，会影响各人的心情与健康；从长远看，与家长的关系会趋于紧张，教学上，会少一个“助手”，多一个“对手”。
如果教师本着多方共赢的原则处事，情况就不一样了。一方面家长和孩子能够得到老师的真诚帮助。另一方面，老师可以有多方面的收获：促成事件的顺利解决；能够增进与家长的关系，把家长变为助手和教育资源；能够提高沟通能力；能够保持一份良好的心情，有益于身心健康。
虽然两种沟通模式的利弊如此明显，但实际中，运用“多方共赢”模式的比率并不高，估计不会超过百分之十吧！为什么有那么多的人钟情于弊端显着的“自我辩护领先”模式呢？我以为主要有三方面的原因：
1.“趋利避害”的本能作怪。因为“自我辩护”实质上是一种本能的自我防御。
2.经验使然。有些老师比较幸运，他们没有或较少遇上难缠的家长，至于沟通效果不好，他们会认为是家长的问题，而不是自身的沟通方式有问题。一直以来，运用“自我辩护领先”模式与家长沟通，心灵没有受到重大冲击，所以不会产生改变的愿望与行动。这样的情况下，遇到家长批评时首先奋起自卫（为自己辩护）的经验被保持在自己的意识或潜意识之中，并且把这些经验传递给新一代教师。
3.没有其他选择。有些老师会对自己的沟通方式和效果不满意，但不知道问题出在哪里，怎样沟通才有效。他们不知道除“自我辩护领先”的做法外，还有别的沟通策略。所以沟通时往往受本能支配和他人的经验影响，这样低效或无效、负效的“自我辩护领先”模式就成了必然的选择。
怎样转变与家长沟通的模式？
首先要深化认识。要认识到“自我辩护”的实质是“趋利避害”的本能，这是低等动物也会的。如果在人际沟通中，动不动就启动“自我防卫”机制，那我们与低等动物就无多大区别了。要认识到，有时“自我辩护”会使自己惹祸上身。还要认识到“自我辩护领先”式的沟通，即使没有给自己造成太大的伤害，也往往是一种无效或低效的沟通。
其次要付诸行动。也就是说要经常践行，并不断反思。如果开始时尝试“多方共赢”模式有困难，可用书面或口头的方式进行模拟练习。
第三要谨记下列沟通忠告：
1.自我辩护领先者，遇上蛮横的家长，可能会以保护自己开始，以伤人害己告终！
2.以“自我辩护”的方式回应家长的批评，实际上是在给家长制造争辩的机会！
3.接纳、包容家长，就是保护自己，帮助自己！
4.家长情绪激动或可能激动时，一定要克制本能，坚持非辩护原则！
5.请不要轻易开启您的“自我防卫”机制！
不久，我便收到了小D的回复：非常感谢蒋老师的指导！从您的文章中，我学到了与家长沟通的新思路及许多新观点。我一定会牢牢记住“不要轻易开启您的‘自我防卫’机制”这一忠告。
浙江省嵊州市教师进修学校 蒋玉燕
钥匙四 非常引导
“诉状本”的妙用
众所周知，低年级老师最烦的一件事就是学生的告状声不绝于耳。每当走进教室上课时，孩儿们就会争先恐后地把那些陈芝麻烂谷子的事搬上来，好不热闹！顿时课堂就变成了公堂。管吧，一般都是些琐碎的小事，既耗费精力又耽误时间；不管吧，又怕冷了告状孩子的心，长此以往，还可能引起家长的不满，真令人不知所措。我曾多次强调上课前不要告状，可告状的孩子又怎能抑制得住自己内心的“悲愤”呢。这样，老师踏着上课铃走进教室的那一刻，孩子们七嘴八舌地抢着诉苦，就成了家常事。
为了摆脱这一窘境，我开始苦苦思索应对良策。后来我在班中专门设置了一个诉状本，有什么“冤屈”尽可以写上，可以留真名，也可以匿名，但要求字迹工整。“诉状本”设立后，果然立竿见影！孩子们的告状声马上销声匿迹，而“诉状本”也从此忙碌起来。第一天“开业”就收获颇丰，一张大作文纸几乎写满：某某吃零食，某某带玩具，某某骂人，某某打人……一天之中违反班规的事件尽在眼底。真绝！凭着“诉状本”，居然可以搜集到教育学生的第一手材料。看着孩子们写的一条条清楚工整的诉状，我不但没有感到厌烦，反而从中感受到了童心、童言的纯洁可爱。
临近放学时，我对众多诉状进行了整理和分类。针对倾向性问题，面向全班进行谈话或给予提醒；如果是个别现象，而且问题严重的，则单独教育，必要时在班上作一些引导。有了“诉状本”，作为班主任的我再也不必为处理琐碎小事而烦恼了。放学前只要将“诉状本”浏览一下，第二天即可快捷地处理好前一天的问题，并使新一天有一个良好的开端，真是事半功倍！
现在的孩子耐挫折能力很差。一件在我们看来可能微不足道的事，而对他们来说却可能是惊天动地的大事。正如陶行知先生所说：“你不可轻视小孩子的情感！他给你一块糖吃，是有汽车大王捐助一万万元的慷慨；他做了一个纸鸢飞不上去，是有齐柏林飞船造不成功一样的踌躇；他失手打破了一个泥娃娃，是有一个寡妇死了独生子那么的悲哀；他没有打着他所讨厌的人，便好像罗斯福讨不着机会带兵去打德国一般的怄气；他受了你盛怒之下的鞭挞，连在梦里也觉得有法国革命模样的恐怖；他写字想得双圈没得着，仿佛是候选总统落选了一样的失意；他想你抱他一会儿而你偏去抱了别的孩子，好比是一个爱人被夺去一般的伤心。”既然孩子感受具有“放大”的特点，我们就要充分理解孩子，尊重孩子的感受。而“诉状本”的设置不正是把“尊重孩子”的教育理念行动化的一个尝试吗？
黑龙江省海林市新安镇中心小学 王教刚
凳子全躺倒之后
“好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声。”自然界中的绵绵春雨悄无声息地滋润着大地，滋润着万物，使大地复苏，生机一片。教育界中教师的绵绵春雨，同样能够无声地滋润着学生的心田，使他们的心灵布满绿荫。
