但假若她能直接表达“我不想来”的动力，她就可以不必用生病这种方式来表达了。
通过生病的方式表达不是那么正确的动力，是非常普遍的现象。很多人想控制自己的亲人，但他们不能直接说，我就是想让你听我的，所以就使用了生病的方式，最常见的一种方式就是心脏病。
当家人之间出现争执时，很多人会对对方说：“你想气死我吗？！”然后就有了心脏病的症状，这令对方感觉到紧张乃至害怕，最后不争执了，并顺从了他们的意志。
这种做法成为他们惯用的招数，最后，他们果真患上心脏病，而这成了强大的武器，可以随时拿出来迫使亲人服从他们的意志。
我们希望健康、幸福和快乐，但我们更希望世界按照自己的意志运转。然而鱼与熊掌不可兼得，健康、幸福和快乐就是鱼，而将自己的意志强加给这个世界就是熊掌，无数人选择了后者。
内心的格局决定事业
我们的事业格局，也是心想事成的结果。
一位女士做了一个梦，梦见自己上了一辆公交车，车上都是她的同事，公交车上有大椅子和小板凳，大椅子都坐满了人，只有一个小板凳是留给她的。看着那个小板凳，她觉得很不舒服:为什么人都这么自私
但当她坐在那个小板凳上后发现，她很享受这个位置，在这个小板凳上她无比自在。那一刻，她明白，小板凳就是她的需要。
这个梦是什么意思呢？原来，她最近被调了一次岗位，从比较重要的岗位上调到了一个闲职上。对此，她感到非常愤怒，尤其是单位里的几个一直以来很不错的同事，他们在知情的情况下都没有通知她，而一直重视她的领导，也是到了最后一刻才“假惺惺地”安慰她。
但是，这个梦显示，尽管看似是领导将她安排到了那个不重要的职位上，但其实她的内心很享受这个位置。从这个意义上讲，这也是一种心想事成：领导帮她完成了这一结果。这位女士内心深处想待在“小板凳”上，她的这种想法被领导和同事感应到，而最终在无意中给她安排了这个“小板凳”。
破掉这些糟糕的心想事成的一个简单办法是觉察。其实，很多可怕的心想事成，当事人都知道最初是怎么回事。例如我女友那位亲人，她只需尊重她不想来的动力，并将其清除讲出来即可避免39摄氏度的高烧，而Amy，她只要不必理会那位同事的劝说，而按照自己的感觉，立即去修车就可以了。
一次，我和一个朋友聊天，他的企业陷入了一种瓶颈。在和他聊的时候，突然有那么一刻，他说自己晕极了。
我让他觉察，这种晕是什么意思。结果他发现，当时我们谈到“怎样可以和一些牛人合作”时，他头晕了。我让他继续觉察，而他在一瞬间明白，原来他和牛人们在一起会感觉到自卑，而他没有意识到这种自卑，于是这种自卑用头晕来表达了。
这一次觉察发生后，他的行为发生了改变，他再面对牛人们时，这种自卑减少了很多，而头晕更是没有了。接下来，他开始和一些牛人们合作，而以前，他会无意中选择一些水平一般的人合作。
很自然的，当他这么做后，他公司的业绩很快发生了改善。
我们常说，内心的格局决定了事业的格局，这个例子也说明了这一点。
你能否发现，无论是你的人生，还是你的事业，都藏着很多心想事成的秘密？
chapter认识你的生命游戏
人生就是一幕戏，每个人都是主角。然而，我们不只是在演出，更是这幕戏的创作者。因为一般戏剧总有个既定的结局，人生则不同，结果往往掌握在我们自己手中。
有些人相信，命运在我们出生时便已注定。我不同意这种说法，我想，通过心灵和思考的升华，命运可以由此而改变。
与其和“命运”做无谓的相搏，不如潜心想想：如何为自己写一部剧本，从而扮演自己心仪的角色。
——摘自日本著名企业家稻盛和夫的著作《活法（贰）》
此生的唯一目的是净化你的灵魂。
日本著名企业家、两家全球500强企业京瓷和KDDI的创始人稻盛和夫如是说。
他是一名佛教徒，所以他这个说法有轮回的意味。
不过，就算把他这句话的宗教色彩去掉，它仍然是一个很好的人生哲学。
在讲人生哲学这种大道理前，我先讲几个小故事。
前不久的一天晚上22时30分时，我想打出租车回家。本来这么晚打车应该很容易，但下起了不大不小的雨，车很难打。
好不容易有一辆空车停在我面前，我赶紧坐进去，对出租车司机说，去某某楼盘。
说这句话时，我是抵着头的，说完这句话后，我稍一转头，发现有两道冷冷的眼光向我扫来，司机说，他不愿意去郊区。我所住的这个楼盘是在郊区。
这时，我才特别注意到，这辆出租车让我觉得很不舒服。我坐在前排，而前排司机位和副驾驶位之间有一道很结实的铁丝网，而且铁丝网隔开的两个空间中，司机位比较大，而副驾驶位显得很拥挤。更重要的是，司机的那两道充满敌意的眼光，让我觉得好像我是一个坏蛋似的。
他可能是遇到过不好的事情所以才这么提防吧。一般遇到司机不情愿，我不会勉强，会换一辆车，但这么晚了，又下雨，我不想再等了，于是想打消他的疑虑，便问他：师傅，晚上开车小心点很重要，但你看我这个人像是坏蛋。
他很认真地打量了我一下，没再拒绝我。
我很好奇他是怎么回事，于是路上问他：“开出租车不容易吧？”
这一句话让他打开了话匣子，他感叹说，真的很不容易，今年才5个月，他已经遇到7次顾客不给钱的事了，不知道会不会打破去年的纪录，去年他13次遇到这样的事情。
譬如，有一次开车送一个客人到某地，到了目的地后那客人手里玩着一把亮闪闪的刀子说，哥们，多少钱啊，我没钱咋办啊。好汉不吃眼前亏，他没要这个人的钱。
有时是客人仗着人多不想给钱，有时是客人仗着是地头蛇不想给钱，其中有几次他还闹到了派出所，但令他气愤的是，警察根本不把他的事当回事，甚至还偏袒那些不讲理的家伙。
有这么多不幸的遭遇，看起来，他很值得同情。但是，我想，假若我蛮横一些，可能也会不给他钱，至少，我对他有了很大的恼怒。
一路上，这种恼怒来了好几次，一开始被他当贼看令我恼怒，路上他几次讲话不中听也让我有类似的恼怒。相对而言，我觉得自己脾气是很好的，也会被他激起恼怒，那些脾气大的人就更没什么好说的了。
后来几次打出租车，我都讲这个故事讲给司机，他们毫无例外都很惊讶，他们都说，客人不给钱，和抢劫出租车甚至杀死出租车司机这样的事情一样，他们只是听说过，但自己从来没有遭遇过。
只有一个司机说遭遇过一次，他立马在车上给同做出租车司机的老乡们打电话，结果呼啦啦来了好多辆出租车，那客人被吓住了，不再张狂了。这个司机还说，我们出租车司机有时也像黑社会。
这样看来，一年半时间遭遇客人20次不给钱，是那个司机自己一个人的命运了，而这种命运，十足是他自己营造的结果，他总把客人当做强盗来看，果真有些脾气大的客人在他那里成了强盗。
依照心理学的理论，他之所以会有这样的际遇，是因为他内心中有“充满提防的内在小孩”和“经常实施迫害的内在他人”这样一个内在的关系模式，他的外部关系模式，不过是这个内在关系模式的自然展现而已。
轮回，是为了修炼
另一个经典的故事发生在我的一个哥们Z身上，他在北京，2008年北京奥运会期间，他想把他的大房子租给看奥运会的国人或外国人，赚一笔横财。
他的房子很不错，位置也好，消息发出去后，很快来了很多人看房子，但这些人都令他不舒服，他打电话给我说，小武啊，这个世道怎么了，怎么来看我房子的人全是一些混蛋呢！
他举例说，例如有不隐瞒身份的有钱男人和二奶，有像是一对男同性恋的外国人，还有讲起价来蛮不讲理的泼妇……
一开始，我还想反驳他，那可能都是他看到的表象，未必是事实，但Z给我列举了很多证据，他是一个心细如发的人，这些证据显示他的推测基本是靠得住的。
那这是怎么回事呢？怎么“混蛋”都跑他那儿去了。
对此，用现在流行的“吸引力法则”来解释，可以说，这是他吸引来的。他自视很高，而对别人总是心怀蔑视和敌意，而这蔑视和敌意就是他的需要，他需要一些“混蛋”，那样好投射出去他的蔑视和敌意。
用心理学的解释，则可以称，他有一个“被蔑视的内在小孩”和“‘混蛋’的内在他人”，这个内在的关系模式一展现到外部世界，就是他的遭遇。
Z另外一个说法是，女人都是吃软饭的，而他谈恋爱数十次，那些女性除了一个外也果真是想吃他软饭的，这也是同样一个道理。
甚至，同样一个女人，既认识他又认识我另外的朋友，和他在一起时就变成了一个不讲道理的“坏女人”，而和我另外的朋友在一起时就是一个“好女人”，所以可以说，这也是他的需要，因为只有当一个女人变成吃软饭的后，他才好投射他的蔑视和敌意。
这样看起来，人真的是没救了。对于那名出租车司机和Z，他们好像一点觉知力都没有，从未对自己的特殊际遇有过自省——这是不是我招来的啊，而认识到，这其实是自己在玩的一个心理游戏而已。
所谓命运，依照心理学的经典解释，就是我们将自己童年的关系模式投射到成年的人际关系中，结果命运就成了一个无聊的轮回。
但轮回的目的，就是为了不断制造同样的机会，让自己处在同样的人际关系模式中，好从中修炼自己的心性。
怎么修炼呢，这涉及到心理学两个核心的概念——投射和内摄。
所谓投射，即将自己的内心投射到外部世界中去，具体而言，即将自己内在的关系模式投射到外部关系中。
所谓内摄，即将外部世界吸入到自己内心中，具体而言，即将外部关系吸入到自己内心中。
我们每玩一个轮回的游戏，都是在制造一个机会，先将内心的东西投射到外部世界中，然后再将外部世界的样子吸入到内心中，假若我们发现，这个外部世界和自己的本心似乎有些不同，那就意味着，我们的心改变了。
当然，改变有可能是朝着好的方向而去，也有可能是朝着坏的方向而去，我们有可能通过一轮的投射和内摄后，变得更宽容更从容更灵活更信任，也有可能变得更狭隘更焦虑更偏执更怀疑。
决定我们去向何方的关键因素是觉察。
自我觉察可帮你远离轮回
最好的觉察是直接去关照自己的内心，在没有做任何事的情况下，就发现了自己内心的种种变化过程，并洞察到自己内在的心理游戏的变化过程，从而直接了悟到一些真谛，心没有经历任何事情就净化了。
但是，这很难，对于绝大多数人而言，自己的内心就是一块模模糊糊的难以辨认的存在，直接去看的话，什么都看不清，还会让自己非常焦虑。
所以，我们绝大多数人，需要将心通过事情而展现出来，也就是说，将自己的内在投射到外部世界，这几乎是一个必然的需要。
关键是，我们要明白，自己看到的一切外在，都是自己内在投射的结果，我们要有这样一个明确的意识。有了这个意识，我们就不会轻易地埋怨别人，并将事情的责任一味推到别人或其他事物身上，而知道首先要看自己。
这也是传统的心理治疗的核心功能。至少在我看来，心理治疗的目的不是去解决一个问题，而是帮助来访者明白，自己的心是如何制造了这个问题，自己的心又如何展现在这个问题中，当来访者比较敏锐地发现自己的心与这个问题之间的联系后，这个问题就化解了一大半。
我的治疗经验也显示了这一点，经常，似乎没有发生任何明显的变化，只是来访者逐渐了解了自己在一些琐细的事情上的内心变化，结果他们觉得事情完全不一样了，有时会导致问题的解决，有时问题还在，但他们对自己内在的觉察令他们觉得更宽容更从容更灵活更信任自己和别人，所以可以和这个问题共处，甚至那个问题已不再是问题，虽然事实看上去还是一样。
譬如，对于我的朋友Z，通过那次聊天，他第一次开始反思，经常遇到“混蛋”和“吃软饭的女人”，这很可能是他自己内心所营造的。当他这样想时，他的内在就松动了，尤其是，他的注意力不再是完全投注于外部，而是有相当一部分开始去看他的内在变化，这势必会带来一些改变。
对于那名出租车司机，我没有帮到他什么，甚至他就算是我的朋友乃至来访者，我也难以帮到他，因为他似乎是百分百地坚定地认为，这个世界就是如此可怕，那些人就是那么坏，他没办法，总之，他不愿意向内看自己。
不愿意向内看自己，那一定是因为，自己内在有很痛苦的东西。如果内在的痛苦太强烈，那通常需要一个很安全的环境，例如心理医生与来访者之间建立的深度信任关系，一个人才愿意去面对，要不然，我们更愿意做的，是将其投射出去。
投射出去，就意味着，另外会有一个人承担自己的痛苦。我的朋友M，他特别爱打架，而且一打就容易打到浑然忘我的地步，所以虽然他力气不大，但那种境界他的观察力很厉害，简直像有了心灵感应一样可以不通过眼睛和耳朵而感觉到对方怎么打，所以他总能占先机。
但打架也给他带来了不少麻烦，更重要的是，他也觉得不对劲，尤其是那时的情绪他似乎完全控制不住，并且每当打完后他浑身觉得舒服极了，甚至想，是不是吸毒也就这种感觉。
对此，他有一定的自我觉察，他说，每次打架，都是别人刺激他，让他觉得有被瞧不起的感觉，他对瞧不起的感觉极度敏感，一点忍受力都没有。
之所以如此，那是因为，小时候他有很多很严重的被瞧不起的感觉，那种感觉可怕极了，他拼命努力，再也不想有这种感觉。
打架，和打架后的那种舒服的感觉，也是源自这一点——“再也不想有这种感觉”。
我的理解是，通过打架，他似乎是将“我被人瞧不起”这种糟糕的感觉排挤出去了，排挤给了被他打败的人。
但这是一个幻觉，因为那些糟糕的感觉不在别处，而是在他心里，打架的愉悦感一走，他会发现，他的内心还是有这些痛苦。这时他更想将它们排挤出去，而打架似乎是一个最好的办法……最终这形成一个恶性循环，让他对打架上瘾。
我的绝大多数文章都是在指向这一点——认识你自己，觉察你内在的心理变化过程，而不要迷失自己外部世界中，因为你看到的外部世界，其实是你自己的内心投射出来的一个心理游戏。
记得2007年在上海学精神分析时，一个女同学说，她去找德国老师做治疗，结果德国老师说，你不需要做治疗。
她很惊讶，为什么别人都需要，而她不需要呢？
德国老师回答说，因为，你对自己的内在有很好的觉察力，而这本来就是精神分析治疗的目的所在，但你已经有这个，所以你不需要。
你可以试试多去看自己的内心，不再怪罪外部的世界，或许你最后会体验到这是一件多么美妙的事。
chapter心理问题是一种选择
如果移除了障碍，人自然地会发展为成熟的、充分自我实现的个体，就像一颗橡树籽成长为一棵橡树。
——美国心理治疗家欧文·雅洛姆
我愈来愈相信一个说法——每个人都是本自俱足的。
这句话的通俗理解是，我们每个人的内在具备了成长的一切资料，我们不需要向外寻求力量。
那么，为什么不计其数的人陷入平庸？我的理解，也是我屡屡的发现是，这是因为我们自己把自己卡住了。
用一种形象的比喻，可以说，我们总是自己沉在陷阱中，陷阱令我们感到痛苦，我们会表现出很想走出陷阱的意愿。然而，当真正开始尝试走出时，敏感的人会发现，自己其实不情愿，或者说，自己其实是反对走出来的。
所以，可以说，总是我们自己将自己卡在陷阱中，这是我们的选择。
力量唤醒=变成疯子？
26岁的阿灵来自东莞，是我的一个来访者，一次咨询时，她讲了昨天晚上一个梦：
我在房间里，戴着耳机听收音机的音乐，突然收音机传来奇特的声音，我浑身不由自主地舞动起来，同时我感觉到极大的恐惧，我尖叫起来。
听到了我的声音，我的室友跑了进来，她本意是想帮我，但看到我的那一刹那，她一脸恐惧，随即也尖叫着跑了出去。
我让阿灵用她舒服的姿势坐在沙发上，闭上眼睛，放松自己的身体。等进入到放松状态后，我挨个说梦的一些细节，然后让她想象，如果自己是梦的这个细节，那么这个细节想说什么话。例如，如果她是收音机，那么这个收音机想说什么话。
这是一个很简单的解梦办法，但常常达到不可思议的深度，而这一次也不例外。当想象自己是梦中的收音机时，阿灵说，“我”想播放一些音乐，唤醒阿灵这个人。
这是一个很关键的细节。等睁开眼睛后，阿灵说，她晚上经常听东莞电台心理类节目“城市之声”，很喜欢这个节目的主持人叶纯，觉得叶纯的很多话语会击中她的内心。
这也是我给她的感觉，她说我的文章以及我和她的谈话，经常让她有恍然大悟的感觉。
她也知道，叶纯是我的朋友，那么，梦中的这个收音机其实代表的不只是叶纯的节目，也是我的文章以及我给她做的咨询了。并且，考虑到这个梦是来见我的前一天晚上做的，那么我在这个梦中的分量更重，只是因为有阻抗，令她不能直接梦见我，所以梦见了和我的职业类似而且又是我的朋友的叶纯。
关键问题是，既然这么喜欢叶纯的节目，而且收音机发出的音乐是想唤醒阿灵，那么阿灵为什么会感觉到恐怖呢？
当我再问到尖叫的细节时，答案出来了。阿灵说，“尖叫”是在说“不要苏醒，苏醒了就会成为疯丫头”。
这说明，阿灵的潜意识中一直认为，她的力量一旦被唤醒了，她就是一个疯丫头。所以，她一直封闭着自己内心的力量，而表现出社交焦虑和强迫症的双重症状。
当我让她想象是梦中的室友并问她“你想说什么话”时，她回答说，我怕舞动的阿灵。我再问她，这个梦中的室友会让第一时间联想到什么，她回答说，我想到了妈妈。
原来，阿灵的妈妈是一个既控制又溺爱的妈妈，她一方面为女儿做一切，另一方面又限制阿灵的成长，有意无意地让阿灵觉得，成为一个“疯丫头”是一件可怕的事情，假若阿灵这么做了，妈妈会再也不爱她。
由此，就可以明白，阿灵将自己的力量压制住而成为一个弱弱的女子，这其实是她的选择。童年时，这种选择可以保护她和妈妈的关系，让她在最大限度上获得妈妈的爱。但现在，她还抱着这种选择，就会成为她成长的障碍。不过，这个梦也说明，她并不是没有力量，她只是力量被卡住而已，她现在需要做的，就是唤醒自己的力量。
如果直接问，你想唤醒自己的力量吗？那么每个人的回答都是肯定的。但我发现，这不是一件容易的事，其中一个关键原因是，沉溺在陷阱中是有很多好处的，这些好处令我们舍不得。
自卑中藏着很多好处
一次NLP（一种心理治疗流派）的课程中，我和拍档小邓一起做练习，我做治疗者，小邓做求助者，练习的内容是“重塑信念”，分四个步骤：
1）找到困扰自己的一个信念。
2）发现这个信念的坏处和好处。
3）将这个信念放到治疗者的手上，治疗者通过一种叫EMDR的治疗方式拿掉这个信念。
4）形成一个新的信念并将其大声念出来。
第一步非常容易，小邓一直以来的一个信念是“我是垃圾，我很差劲”。这个信念是小邓非常自卑而且工作和恋爱均屡屡失败的深层原因，他痛恨自己这个信念，非常想改变。
这个信念的坏处很多，自不必说。但让小邓找到这个信念的一些好处时遇到了一些阻碍，小邓一开始甚至不明白，这个信念能有什么好处，所以一个都找不出来。但我明白，我们所坚持的任何东西，都是因为这种东西给自己带来了很多好处，否则我们早放下了，所以我不着急，而耐心等待小邓找出这些好处来。最后他果真发现了“我是垃圾，我很差劲”这个信念背后的很多好处：
1）因为这个信念，我可以不必那么努力了。
2）因为这个信念，我的工作和生活目标都很低，所以不容易失望。
3）因为这个信念，我可以心安理得地甘于平庸和失败。
4）因为这个信念，我对人生有了一种掌控感，失败的时候不仅少了一些失望，还可以有一点自得：“我早知道我会失败，你看这不证明了吗？”
……
找到这个看起来是如此糟糕的信念的好处，尽管遇到了一点困难，但一旦找到第一个，再找第二、第三乃至第四个就非常容易了，而最困难的是第三步。
在第三步中，我将一个手指举起，而他要将这个信念放到我的手上，然后我不断移动这个手指，一会儿从左到右又从右到左，一会儿又上上下下，一会儿又画圆圈，当我做这些动作时，他的头要保持不动，而眼睛一直跟着我的手动。
这个工作的道理是，我们的左半脑和右半脑经常是割裂的，尤其是一些创伤性的经历，我们会用分裂的方式处理它，把情感压抑到右半脑，而意识所控制的左半脑留下的则是一些信念和想法等理性认识，但通过双眼的移动，左半脑的情感会和右半脑的理性认识重新取得联系，这就是整合，达到这一步后，就可以告别这些创伤性经历了。
然而，等我将左手举起后，小邓迟迟没有任何动作，他只是僵站着，两个胳膊仿佛被绑住了，根本不能抬起。
我问他发生了什么。他回答说：“我怕伤害你，我怕把这些信念传递到你身上后会留在你身上，这会伤害你。”
他说了这句话后，我问他，这个信念看来还有一个好处？
允许自己掉下去
他回答说，是的，可以保护他喜欢的人，因为他认为自己是垃圾，所以他越喜欢一个人，就越要远离这个人，这是对这个人的保护。
他说这番话时，禁不住泪如雨下，而我也感受到一波波的电波一样的能量在我的身上流过，眼眶也禁不住湿润了。
发现这个隐蔽的好处并澄清了这个认识的局限后，他的胳膊终于向上抬起了一点，然后开始非常缓慢地上升。足足花了约半个小时的时间，他的双手才抬到了我举起的手指上，非常郑重地将“我是垃圾，我很差劲”这个信念放到我的手指上。
接下来的工作就非常简单而流畅了，最后一步中，他形成的新的信念是“我很美，我充满力量”。
这整个过程中，令我印象最深的是第三步，当别的同学都做完这个练习回去上课后，我们还在继续做这个练习，等待他的胳膊缓缓升起。我感觉到这对他非常重要，所以我很有耐心，他后来则说，他一定要带着感觉做这件事，这样才有用。
并且，他还说，他的胳膊向上抬的过程中，经常觉得舍不得，也觉得有些心慌，如果那些好处随着“我是垃圾，我很糟糕”这个信念一同消失，那么他还怎样去适应外面的世界？但这时他就记起我曾经讲起的一个比喻：
一本书处在桌子边缘，摇摇欲坠，它心里害怕极了，害怕掉下去。但真掉下去会发生什么呢？
它会跌落在无限宽广的大地上。
对此，我的说法是，桌子这个水平就是我们的自我层面的东西，处于这一层面的边缘时，我们会非常害怕，害怕失控。然而，一旦我们听任自己跌落，我们就会跌落到灵性的层面，这是无限宽广也无限安全的领域。
果真如此，小邓说，当我帮助他将那个信念拿掉后，那一刹那他有跌落的心慌感，但随即感觉到一股能量从内心深处升起，而“我很美，我充满力量”这句话随着这股能量自动涌出。
养育者给予好处要谨慎
阿灵和小邓的故事并不是特例，而是范例。我和来访者之所以能一起取得心理治疗的突破，很多时候都是因为发现并化解掉了这种陷阱。
我常讲，觉察就是一切，但只是觉察到这种陷阱还远远不够，关键是觉察到我们对这种陷阱的恋栈。可以说，我们一切悲观消极的想法或信念都是陷阱，而我们对自己每一种悲观消极的想法或信念都很留恋，因为这些陷阱其实曾经给过我们很多好处。
还有很多时候，一些貌似积极的想法也是巨大的陷阱。
在老家过春节时，我一个亲戚讲到，她的那一对双胞胎女儿中，老大特别懂事，特别喜欢“卖好”。当老二表现一些特质而大人不喜欢时，老大就会朝相反的方向去做事，且还对大人说：我才不像她那样呢，我是不是很懂事啊？这时大人都会夸老大，觉得她做得真好。
这种互动会带来很大的问题，这会让老大成为“好人”，而让老二成为“坏人”。如果老大这样做得越频繁而且大人越喜欢她这么做，那么老大就越容易发展成极端的“好人”，而老二就越容易成为极端的“坏人”。很多家庭中会看到这种现象：一个超级“好人”总是伴随着一个超级“坏人”。因为“好人”发现用他的方式可以获得大人的爱与认可，所以他对这个方式特别执著，而“坏人”发现无论他怎么做都比不过“好人”，于是破罐子破摔发展成了“坏人”，而且他很想对父母或其他养育者发出一个信号：“我就是想看看，我这么做难道就不是你们的孩子了吗？”
去年热播的电视剧《雪在烧》中，就演了这样一对“超级坏姐姐”和“超级好妹妹”的爱恨情仇。
这一番话振动了我这个亲戚，因为她家的老二的确表现得越来越“坏”，典型表现是越来越情绪化，她问该怎么办。
我回答说，解决办法也很简单，不要鼓励也不要打击老大的做法，当她以后再次“卖好”时，可以对她说，你这样做很好，妹妹那样做也很好。
我们的一切行为都是在追求好处，老大之所以喜欢“卖好”，是因为她通过这样做从大人那里得到了很多好处，而当这些好处没有了以后，她自然会放弃这个做法了。
这个故事也显示了，我们最初的很多问题是怎样种下的。那些现在看起来非常有杀伤力的习惯性做法，最初是给自己赢得了很多好处的，而且这常常是自己主动选择的结果。
当然，每一个具体的问题都对应着一些具体的好处。有时，我们是在相对宽松的生存环境下发展出了一些有问题的做法，那么这些做法的杀伤力一般会小一些。譬如我这个亲戚的双胞胎女儿，因为她们的父母相对比较宽容，给了孩子比较好的生存空间，所以这对双胞胎女儿尽管会有一些问题习惯，但她们不会发展出电视剧《雪在烧》中的那对姐妹的如此复杂的爱恨情仇。
小邓之所以发展出“我是垃圾，我很差劲”这种具有极大杀伤力的信念，是因为他童年时的生存环境太过于恶劣。他的妈妈有产后抑郁症，在他出生时曾试图掐死他，而他的爸爸非常粗暴，经常用最难听的语言咒骂他。在这种环境下，他发展出“我是垃圾，我很差劲”这样的想法，就可以减少期待，并增加对父母的打击乃至攻击的抵抗能力。
这一点必须得到尊重，所以，我常说，无论一个习惯性言行看起来多么不好，都不要恨它，因它最初保护过你。
chapter想要什么，先给什么
你希望伴侣做到的，你自己首先去做。
——摘自美国作家格西麦克·罗区的著作《真爱密码》
一次回老家，家人讲到一个亲戚，说他前不久被“碰瓷”。当时他正开车，突然被一辆车拦住，车上下来几个人说他撞了他们车，要他赔1000元。他自然不想给，但在暴力胁迫下不得已给了钱。
这件事让我这个亲戚很郁闷，我的家人也觉得有些纳闷，说看起来憨厚老实的他已多次遇到这样的事情，难道真是老实人容易吃亏吗？
我想了想说，应该不是，因为有很多更老实更憨厚的人，一辈子也没有遭遇过这样的事情，例如我另外一个亲戚，是常和这个老被“碰瓷”的亲戚一起出去打工的，他们两人看起来一样忠厚老实，但他就从来没有遭遇“碰瓷”的事。我想，答案应该是，我这个老被“碰瓷”的亲戚心不正。
的确，我这个亲戚看起来相当憨厚，但了解他的人都知道，他其实很想通过占便宜的方式发一笔横财，而且他也的确这样做过数次，并且几次得手。这样的想法，或者说这样的心念，就像是一颗种子，当他怀着这样的种子遇到有同样想法的人，就容易被这些人盯上，于是“碰瓷”的事情就发生了。
“给别人”的是种子
之所以有这样的认识，是因为当时刚看完一本书《真爱密码》。这本书的作者格西麦克·罗区的故事非常有意思，他是美国人，父母很早离婚，此后，按照父母的离婚协议，他每年一半时间在爸爸这儿，一半时间在妈妈那儿。等他开始谈恋爱后，他每次的爱情都是只有六个月的生命，刚开始感觉很好，但到了第六个月时就莫名其妙地结束了。
爱情屡屡受创的罗区对俗世生活感到恐惧和厌倦，于是去印度做了多年的和尚，蛮自在惬意。但突然有一天，他的老师对他说，你要做生意。他一开始不愿意，但后来一做就一鸣惊人，他做的是钻石生意，从最初的3个人和一张桌子做到了拥有1万名员工和2.5亿美元的年营业额。
更离奇的是，做了22年和尚后，他的老师说，你要有一个伴侣。相比起做生意来，他更不情愿和恐惧，但后来找到了一个堪称完美的精神伴侣克瑞斯蒂·麦克纳利，她聪明、漂亮，和罗区有同样的爱好和兴趣，而且精通中文、印度梵文和藏文……总之符合格西麦克·罗区对伴侣的一切期望。
他是怎么做到这一点的？罗区回答，他的秘诀是：“如果你想要任何东西，你先把这个东西给出去，给别人。”
“给别人”是种子，种子会开花结果，而这就是“我整个人生，我所实行的一切的事情，就是这里面所谈的一切事情，就是这一条最有效的规则。”
具体而言，就是：
你想挣钱是吗？那么你就要把钱给需要帮助的人，这样就种下了挣钱的种子。
你想健康是吗？那么你就要去照顾病人，这样就种下了健康的种子。
你想拥有理想伴侣是吗？那么你就要去和寂寞的人交朋友，这样就种下了和谐关系的种子。
这是好的种子的道理，而放在我的那个亲戚身上，就是坏的种子的道理，因为他“给别人”的是“碰瓷”，所以，他也吸引了同样想占别人便宜的人。当他的力量或资源胜过一些人时，他就有可能占别人的便宜，但当别人的力量或资源胜过他时，他就会被别人占便宜。
创造你完美的伴侣
这些道理，罗区在其另一部著作《当和尚遇到钻石》中有更多的解释，而《真爱密码》这本书中，他主要讲了如何拥有一个完美的伴侣。或者，更准确的说法是，如何拥有一个完美的伴侣关系。
那么怎么拥有完美的伴侣？去哪里找呢？去舞厅、星巴克还是图书馆？
作者的回答是，去你的内心中。如果你想拥有一个什么样的伴侣，先要在你的内心中种下相应的种子，“你那个完美的伴侣是你由你自己的内心所创造出来的”。不仅如此，甚至周围所有事物“都是经由你的铭印制造出来的；你周遭的世界，周围的人，甚至你自己，都是过去或好或坏的行、语言以及思想的产物。”
对此，我自己的理解是，这有两个层面：
第一，因为你有一些种子（也即作者说的“铭记”），所以你遇到了符合这些种子的伴侣。
第二，你有了一个伴侣，你可以再种下一些种子，将这个伴侣“创造”成完美伴侣。
第一个层面的故事，作者没在他的著作中多写，而我的文章中所写到的和我所听到的几乎所有爱情故事之所以会发生，都是这个道理，简而言之就是，男人又找了一个“妈妈”，女人则又找了一个“爸爸”，而“妈妈”和“爸爸”的种子是早就存在我们心中的。
一天晚上，我去一个朋友家吃饭，女主人经常感叹，自己太争强好胜又太好冒险，不如有点平常心。“有点平常心”，这种渴望就是种子，她做不到这一点，但这颗种子照样会开花结果。她的丈夫就是一个很有平常心的男子，而坐在她丈夫对面的她的爸爸，一样也是一个很有平常心的男子。
第二个层面的道理，是我们共同的渴望。然而，因为我们用错了方法，结果总是适得其反。
我一再谈到，每个人在恋爱中都藏着改造梦想，即我们总是对恋人的真实样子有些不满意，而希望恋人能变成另一个样子。可以说，我们都渴望将真实恋人“创造”成理想恋人。
但是，我们这个愿望几乎百分百会受挫，不管我们怎么努力，我们总会发现相反的事情发生了。即，我们越希望恋人改变，恋人越不会改变，甚至我们越希望他变成A，他反而越发向-A靠拢。
在罗区看来，并非是改造梦想出了问题，而是我们用错了方法。在玩改造梦想的游戏时，我们会使用种种办法。但是，你是否尝试过罗区的办法呢？罗区说，真爱的密码是“你希望伴侣做到的，你自己首先去做。”
他认为，你做的每一件事就是一颗种子，虽然最初是种在你的心中，但却会同时在你的伴侣身上发育，于是你的伴侣就是由你“创造”的。
譬如，他写道：
如果你希望你的伴侣不再生气的话，你自己首先要停止生气，你自己先要停下来，不要等他停下来，他是你自己的一面镜子。你首先要停止愤怒。不要跟你的伴侣生气，也不要去求他，说你别生气，别生气，千万别生气。
你只要熄灭你内心的愤怒。就这样子，你坚持做一两个礼拜，你的伴侣的愤怒就会消失，这就是阻止你伴侣愤怒的唯一方法。
这是一个很简单的道理，但最好的道理总是最简单的。
谁是你的-A
不过，对于绝大多数人而言，我们种下的种子，常常是二元对立的。当我们种下种子A时，-A的种子同时也一并产生了。
譬如，当父母对高三的孩子说，你一定要努力考上一所好大学。这时，“努力考上一所好大学”的种子在孩子心中种下了，但同时，“如果考不上一所好大学怎么办”的恐惧也产生了。
同样的，当你对自己说必须要成功时，“必须要成功”的种子种下了，但“如果成功不了怎么办”的恐惧也产生了。
我们需要对这种二元对立有所意识，否则，假若我们只意识到A，那么我们就会将-A投射到身边的人身上。
一次我参加一个聚会，发现这个聚会上，最成功的男子和最失败的男子总是形影不离，而我也了解到，不只是聚会中如此，在生活中他们的关系也是非常密切的。不过，当他们在一起时，成功者会不断嘲笑失败者，每当请客吃饭时成功者都会先对失败者说“这次得你买单”，但当真要买单时，一定是成功者自己买单，同时也不会忘记再奚落失败者一两句。
在我看来，他们是互为对方隐蔽的种子。成功者只意识到了自己对成功的渴望，而他也果真成功了，这是A，但他的内心深处也藏着对失败的恐惧，这是-A，但他对-A缺乏意识，也不能容忍自己失败，所以，他要将对失败的恐惧投射到周围的人身上，而那个失败者最容易接受这种投射，所以成功者对这个失败者有了很大的注意。
同样的，这个失败者已自暴自弃，他认为自己已不可能成功。但是，不管如何自暴自弃，他的内心深处仍然藏着对成功的渴求。只是，他认为自己做不到这一点了，于是他将对成功的渴求投射到了那个成功的男子身上，于是与成功者形影不离。
他们彼此形影不离，其实是因为他们与自己隐蔽的那一部分形影不离。
改变种子=改变一切
非常重要的一点是，我们心中有什么种子，别人就会怎样对待我们，而且不需要意识上知道我们有什么样的种子。
前天，我一个朋友给我打电话，说他的领导要他交新年度的工作计划，但他预料到，他所渴望的工作计划，会被领导否定，所以他得揣摩领导的意图，然后按照领导的意图去制定自己的工作计划。但是，真这样做的话，他又会感觉到非常痛苦，因为他再也不想完全按照领导的意思去做事了。
我问他，你的领导会用什么样的方式去否定你自己的计划。
他回答说，通常有两种办法。第一，如果他对更高的工作目标没有信心，那么领导会鼓励他，说他没有意识到自己的潜力，而领导看到了这潜力，所以你一定可以。第二，如果他有了自己的工作目标，而不是领导渴望的工作目标，那么领导会对他说，你不了解自己，你设置的工作目标不符合你的能力倾向，你想做的，是你不擅长的。
我再问他，你的领导会用同样的方式去否定你其他同事的工作计划吗？
他想了想说，不会，好像他的领导就是在面对他时会特别喜欢这两种招数。
为什么他就是对你这么喜欢这两种招数呢？我问他。
经过一段时间的探讨后，他终于明白，领导之所以这样对他，是因为他心中有相应的种子。首先，他很在乎也很渴望权威人物的鼓励，这最初是渴望得到父母的鼓励，但这个愿望没有实现，父母很少鼓励他。其次，他内心中认为，他对自己并不了解，他必须通过别人对他的评判才能了解自己。
