前段时间，我观摩了一个个案。
儿子有多动症，爸爸妈妈都很着急，所以从很远的地方来找心理咨询师看。
在咨询室里，咨询师问爸爸妈妈发生了什么。爸爸就开始指责妈妈，说自己在外面做生意，家里比较忙，让妈妈专职带孩子，谁知道妈妈还没有带好。
而且现在孩子不听他的话，只听妈妈的话。妈妈就在旁边看着儿子不说话。
可是，过了一会，儿子忽然就紧张起来，他对妈妈说：“妈妈不哭，妈妈不哭。”并跑过去抱妈妈了。这时候，咨询师和爸爸才发现妈妈哭了。
这是一个简单的场景，却深刻揭示了这个家庭在角色上的互补性。
爸爸指责妈妈，妈妈会伤心，而妈妈一伤心，儿子就会跑过去安慰妈妈、保护妈妈。
他来保护妈妈的时候，妈妈的情绪又会深重地影响儿子，让儿子的问题加重。儿子问题一加重，爸爸更加上火，更加容易指责妈妈。
所以这样的互动模式，就固定了三个角色：指责者、安慰者和受害者，让三个人都没法动弹。
这样不健康的关系互补要怎么改变呢？
系统的改变，常常不是一个人的事。
爸爸需要重新靠近妈妈，让他能安慰妈妈，妈妈就不需要儿子安慰，就不会把焦虑传递给儿子，这样，儿子的症状也会减轻。儿子的症状一减轻，也许爸爸的心情就更好了。
在课程的最后，让我们重新来思考一下，不健康的互补关系对我们意味着什么？
人是有很多可能性的。而互补最大的特点，是通过固定这些角色，抹杀了人更多的可能性。这会让关系中的每个人，都失去改变和成长的机会。
如果你在一段良性的互补关系中，恭喜你。如果你在一段恶性的互补的关系中，那你就需要换一个眼光重新看待这段关系。
你要思考：为什么你会在这样的角色和位置？而你，是否一定要承担那个角色？
关于怎么改变，我们前面已经讲了很多，在接下来的课程里，我们也还会讲到。但是在这里，我只想说：
对于关系来说，改变不仅仅意味着改变某一个行为，你知道从改变某个行为开始，你就在重塑一个系统。
当你有所改变的时候，这个系统会产生一定的混乱，你会受到很多阻力。
但是最终，这个系统会从混乱，达到重新的平衡，一种有更多可能性、更多弹性的平衡，一种更利于系统中每个人自我发展的平衡。
总结一下， 今天我们从整个系统的视角，讲了关系的互补，以及三种常见的不健康的互补关系。
陈海贤
最后，我想给你留个思考题：请你找一段让自己不舒服的关系，分析一下你们的角色是如何被固定下来的。如果你有成功改变的经验，也欢迎分享给我。
26丨不安全依恋：爱为什么会变成牢笼？
通过前三节课的讲解，相信你已经对怎么从关系的视角看自我，有了更多的理解。从这节课开始，我们把话题从关系的视角引申到自我发展。
既然自我不再是稳固的实体，而是关系的产物，那么自我发展的核心问题，也就从一个孤立的个体如何创造新经验，转变成了一个身处关系中的人如何构建有利于自我发展的新关系。
那么，什么样的关系最有利于自我的发展？我心里的答案，是一种自主的、有选择的，但又能够为自己负责的关系。
这样的关系有两个特征：
首先，我们不会轻易被别人的情绪影响，而是能自由地做出选择。
其次，我们能够去不断探索新的关系，发现更多新的自己，而不是被绑在某段关系或者某个角色中无法动弹。
可是在现实生活中，我们却经常会被他人的情绪影响，会生活在他人的目光中，会在一段不健康的关系中纠缠不清。
为什么会这样？不健康的关系到底是怎么影响自我的发展的呢？
接下来，我们会用5节课的时间，来看看，在关系中，自己和他人的感觉是如何被混淆的，责任是如何被混淆的，以及这些混淆带来的结果。
这一讲，我们就来说说导致感觉混淆的最重要的原因之一：不安全依恋。
不安全感来自对母亲的依恋
我4岁那年，妈妈去照顾生孩子的小姨，把我放在外婆家，放了一星期。
据我外婆说，在外婆家那几天，我经常失魂落魄地望着院子的大门，等着妈妈回来，一望就是半天。
有一天，院子里出现一个身影，是邻居，他说，看到你妈妈回来了，已经下公交了。
我抛下外婆，飞快地跑了出去，跑下一个斜坡的时候，我看到远远的影子，妈妈就在前面了。结果，身体没有跟上灵魂的步伐，因为跑得太快，狠狠地摔了一跤，磕断了两颗门牙。
虽然你并不认识我，可是当我这么说的时候，你很容易理解一个孩子迫切想要回到妈妈怀抱的心情。孩子扑向妈妈的怀抱，这饱含情感的一幕，是人类共同的经验。
我们说，人和人之间是紧密相连的，所以形成了各种关系。
可是，什么是把人连在一起的底层动力呢？不是利益，是情感。而我要讲的依恋，就是人最强烈、最基本的情感。
什么是依恋呢？
依恋就是孩子和父母，尤其是母亲之间强烈和紧密的情感联系。关于依恋，我想你肯定有很多自己的经验。
我3岁的女儿现在还是和妈妈睡在一起的。
睡觉的时候，两个人呼吸连着呼吸，心跳连着心跳，就好像两人变成了不可分离的一个人。
在日常生活中，妈妈和孩子之间也有很多亲密的互动。比如，孩子看妈妈，妈妈回看孩子；孩子冲妈妈笑，妈妈也冲孩子笑。这时候，孩子和妈妈都会觉得温馨。
这种紧密的关系，就是依恋。
不健康的依恋带来不安全感
健康的依恋是孩子安全感的来源。
如果依恋对象本身有很大的不安全感，那也会让孩子觉得不安全。这就是一种不安全依恋。
北欧的心理学家曾经做过一个研究，观察婴儿对父母的反应。
他们发现有三个典型的场景。
第一个场景，父母在逗婴儿玩耍。
这时候婴儿就会很开心，很享受。这是一种安全的依恋。
第二个场景，父母自己在谈话，讨论他们工作和家庭的事情，没有把注意力放到孩子身上。
这时候婴儿也很安心，因为他知道父母在。所以他就会东看看西看看，探索他的世界。这是孩子有了安全感以后，发展社交能力的基础。
第三个场景，父母有了矛盾，他们吵架了。
这时候妈妈再去照顾婴儿，妈妈的心情是不好的。虽然妈妈很想掩饰，在逗婴儿笑，可是婴儿却看到了妈妈的不安。
这时候，婴儿就会很紧张。他就会在目光里去找爸爸在哪里，好像是找一个能安慰妈妈的人。
所以，依恋其实是一个情感通道。它既能把安全感传递给孩子，也能把不安全感传递给孩子。
在依恋的关系中，孩子就像一块海绵，吸收了妈妈的感觉。
如果妈妈有焦虑，她的焦虑会通过眼神、呼吸、表情传递给孩子。如果这种情况经常出现，妈妈的焦虑就会变成孩子的不安全感。
就像刚刚这个场景里，孩子紧张地盯着妈妈的表情，仿佛这是天下最重要的事情。这时候，他就不会有探索世界的兴趣了。
再长大一些，他就会把妈妈的焦虑当做是自己的问题，并因为自己没有办法解决妈妈的焦虑，而深深地苦恼和自责。
有人说，女儿是妈妈的小棉袄，如果妈妈过得不开心，这个小棉袄可不好当。
我有一个来访者，有一段时间心情不好，去幼儿园接女儿的时候，不用她说，女儿就会忧心忡忡地问：“妈妈，你今天不开心吗？你哪里不开心了？”
在紧密的依恋关系中，妈妈的不开心会变成孩子的不开心。而让妈妈开心，就会变成孩子的愿望。
这样会给孩子带来很深的不安，直到他们成年以后，这种不安全感仍然会在。
我有一个来访者，自己受过很好的教育，也有不错的工作，可一直没有恋爱，也经常不开心。
我问她为什么不开心，她说：“一想到我妈妈过得不开心，我就开心不起来。我想去旅游，也想给自己买好的东西，可是，只要我对自己好一点，妈妈忧郁的表情就会在我眼前浮现。”
她小时候，爸爸和妈妈关系不好，妈妈就经常跟她倒苦水。这给她留下了很深的印象。
有一天，我就把她妈妈也请到了咨询室。我问妈妈：“你需要女儿为你担心吗？”
妈妈说：“不需要啊。这几年，我也已经习惯了。而且现在我和她爸爸关系也还不错。”
我又问女儿：“你怎么看妈妈的话呢？”
女儿说：“不是这样的！你明明不开心，你只是在骗自己。”
女儿在说什么？她其实在说：我比我妈妈更懂她的感觉。
这么多年，妈妈的痛苦，已经深深地植入了她的感觉里。以至于有些感觉妈妈都忘记了，她还帮妈妈记着，有些事妈妈都希望过去了，她却过不去。
当妈妈的情感占据了她的头脑，她就分不清什么是她自己的情感，什么是妈妈的情感了。她沉浸在妈妈的感情里，就没有办法去发展自我了。
这就是过于紧密的依恋所带来的不安全感。
不安全感影响自我发展
那么，这种不安全感会怎么影响自我的发展呢？
我想主要有三点。
第一，如果父母的问题，尤其是母亲的烦恼占据了我们太多的注意力，那我们就很难再有好奇心去探索世界，也就很难发展出自己的技能。
在第二章讲成长型思维的时候，我曾讲过，孩子只有获得了安全感，才会对世界好奇，才会去探索世界。
听完“依恋”这一课，也许你对这一点会有更深一些的理解。
因为如果妈妈觉得不安，孩子就会面对一个更大的问题，而他们所有的注意力，都被这个更大的问题占据了。
我的一个来访者跟我说，有一段时间他在准备一个重要的考试，一边复习一边还想着父母那边吵架不知道好了没。这样，他就很难集中注意力来复习。
有一些研究表明，不安全的依恋也会导致拖延的问题。
这可能是因为拖延症患者需要想太多不安全的关系，以至于没法专注在自己的工作中了。
第二，因为习惯了观察别人的情绪，这种不安全感很容易让他们对别人的情绪敏感，无论是家人还是同事、朋友。
我发现，很多在人际关系上敏感的来访者，小时候都经历过不安全的依恋关系。
这样，他们就很容易把自己放到这样一个位置：我要为别人的情绪负责，所以如果别人不高兴了，那就是我的错。
这会给他们带来很大的负担，也让他们的人际关系变得复杂。
第三，不安全的依恋，让我们和母亲的关系变得更加紧密。
越是不安全，人越是会相互靠近。可是，孩子和母亲的关系越紧密，他就越难去跟别人建立友情和爱情。
还记得吗？自我是在关系里发展出来的。如果没有更丰富的关系，他就很难发展出丰富的自我。
同时，如果我们的心里装着太多母亲的感受，我们就很容易忽略自己的感受、情绪、感觉、需要、欲望，我们会把它们当做是不重要的东西。那我们的自我，就很难发展出来。
也许你会问，如果我已经在依恋关系中有了很多不安全感，那怎么办呢？
虽然修复不安全感的过程并不容易，但是对这个问题，我倒是有一个简单的答案：
既然旧的经验来自以往的关系，那我们也需要在新的关系中塑造我们的新经验。
对于这种不安全感，我们只能带着依恋的焦虑，一点点接近和信任别人，在安全的关系中，慢慢地塑造我们的新经验。
我们也要尝试把自己的感觉和母亲的感觉分开，去发展自己的关系和情感。这一点，我们后面的课程中还会讲到。
总结一下。
这一讲，我们说了导致感觉混淆的最重要的原因之一：不安全依恋。
我们讲了什么是不安全依恋，以及它对自我发展的三点影响。我们讨论更多的是两个人的亲密关系。
但在生活中，关系往往不仅仅是两个人之间的事情。下一讲，我们就来讲另一种导致感觉混淆的关系模式——三角关系。
我们下节课见。
27丨关系的三角化：当心成为痛苦的“夹心人”
上节课我们讲到了不安全依恋如何造成感觉的混淆，影响自我的发展。这一讲，我们再来讲另一种造成我们感觉混淆的不健康的关系模式。
这种关系也会让我们觉得很沉重，可是，又很难看清它的根源在哪里，常常会陷在其中却又很难改变。
这种关系模式就是关系的三角化。
普遍存在的“三角化”
不知道你有没有注意到，我们自己或者我们身边，比较稳定的关系，常常都是三个人的。
我们学生时代的死党密友经常是三个人，连《哈利·波特》里都是三个人组成的好朋友。伍迪·艾伦的电影《午夜巴塞罗那》里讲一对艺术家夫妻，两人经常吵架，在女主角加入组成了一个三人关系以后，两个人就不再吵架了。
这并不是偶然，而是一种常见的人际现象。
为什么呢？因为两个人发生矛盾和分歧的时候，很容易起冲突。这时候如果有第三人，两人之间的情感张力就会减弱一些，三个人的关系就会重新得到平衡。这就是我们今天要讲的三角关系。
作为一个家庭治疗师，我经常在咨询室里看到，夫妻之间在讲他们的问题，讲着讲着，要讲到他们的矛盾了，他们就会各自避开，去跟孩子说话。
“儿子你说说该怎么办？”、“儿子你说说是不是这样？”
他们这么做，既避免了彼此之间直接的冲突，同时还通过跟孩子说话，来向对方传递一些信息。
所谓的三角关系，就是当两个人之间的关系出现问题时，其中一个人或者两个人同时引入第三者，来减轻他们之间的情感张力，淡化他们的矛盾，从而让关系变得更稳定。
三角关系本身不是问题，它是一种正常的人际现象。
但是请注意，如果三角关系中的某个人，一直成了两个人解决矛盾的工具，那我们就说，这个人被三角化了。
被三角化的人，会产生很多的矛盾和困惑，别人的矛盾和情绪，就会变成他的问题。而他也会被卡在这段关系中，很难出来。
家庭治疗大师，发明三角化概念的鲍文（Murray Bowen）甚至说：
所有的精神疾病，究其本质，就是三角化的问题。
其实，三角化是很普遍的。以家庭关系为例，有些夫妻产生矛盾了，他们就会通过贬低孩子，来贬低对方。
比如，妻子跟丈夫说：“看看你家孩子，今天又惹什么祸了。”
丈夫会跟妻子说：“看看你教的儿子，成绩这么差！”
当夫妻这么说的时候，看起来他们是在指责儿子，其实是在指责对方对孩子的教育不上心，对家庭不够投入。
但是孩子不会知道，他会以为自己犯了错，才会让父母这么生气。
在关系的互补中，我们讲过一个例子：在咨询室里，爸爸指责妈妈，儿子就去保护妈妈。
这时候，孩子就会吸收妈妈的忧伤和对爸爸的愤怒。哪怕爸爸想靠近这个孩子都没有办法。这就是关系的三角化。
还有一种情况，父母都很爱孩子，这时候父母的一方经常会以孩子的名义向对方提要求：女儿说了要怎么怎么样，这样对女儿才是好的。对方还没法反驳。
这时候，孩子就会被提到一个很高的位置，成了父母权力的来源。女儿也会非常小心，担心自己的话会变成父母冲突的来源。这也是一种三角化。
职场中也有这样的三角化。很多办公室政治，就是这种三角化的产物。
我有一个来访者，本来在公司好好做自己的事，跟部门领导关系也不错，可是公司空降来一个大领导。
这个大领导对他倒没什么意见，可是跟那个部门领导特别不对付。
有一次他去做报告，出现了一个纰漏，部门领导也在，大领导就冷笑着说：“你们XX部门就是这种水平吗？”
看起来大领导是在说他，其实是借着他在说那个部门领导。部门领导当时脸色铁青，就把他训了一顿。
这个来访者说：“自从大领导和部门领导发生矛盾以后，我每天上班就跟上坟一样。明明是他们俩有矛盾，我却觉得自己比他们还累。”真是神仙打架，小鬼遭殃。这也是一种三角化。
被三角化的人，很容易产生很大的情感压力。
有个被卷入三角化的孩子说：“我就像是父母的拳击手套，他们看起来是打对方，其实都打在了我身上。”
这是被卷入三角化的人经常会有的感觉。
“三角化”阻碍真实情感的表达
三角化会如何影响自我的发展呢？
我想主要有三点：
第一个问题，它很容易让我们产生防御性的隔离。
就是，虽然我跟你们没有矛盾，但你们利用我，把我卷入到了你们的矛盾当中，那我干脆都离你们远一点。
可这也不是真的远离，而是你为了回避矛盾，不得不压抑对矛盾双方的情感。这时候，你对自己的情感就开始疏远了。
我有一个来访者曾跟我讲，很小的时候，她还有解决父母矛盾的冲动，她曾给爸爸写过一封信，请爸爸多关心家庭，早点回家。
结果这封信让妈妈看到了，妈妈就经常拿着这封信说她爸爸：“你看看，你女儿都说要让你好好回家了。”
这封信原来是她写的，可是当妈妈拿着这封信说爸爸的时候，她特别无地自容。
后来，她在家里就慢慢不太说话了，因为每次她还没来得及开口，妈妈就替她把话说了，而每次说的话，都是用来指责爸爸的：“你看你连女儿这点心思都看不到，女儿这点心思你也看不到。”
爸爸是很爱她的，妈妈这么说，爸爸通常就不说话了。
可是，她跟爸爸之间，就越来越没话说了。因为，妈妈把她说话的权力抢走了，把她的话当做了指责爸爸的工具。
第二个问题，扭曲我们的情感。
如果在三角化里，我们要站一边的话，那我们就要顺从我们站边的那个人，压抑对另一个人的感情，甚至表达对另一个人的愤怒，虽然我们自己对他也许没那么愤怒。
这时候，自我的情感，就不再是我们自己的了，而被关系里的某一方给借用了，成了其他人的工具。
我们家没什么太大的矛盾，可是也存在三角化的情况。
有一天我正在沙发上跟爱人和女儿玩，我爱人开玩笑地踢了我一下。女儿在旁边，本来跟我玩得好好的，见妈妈踢我，以为我们吵架了，就上来在我的脸上狠狠地抓了一把。
我真是抓在脸上疼在心里。
我爱人看到了，就赶紧说：“你为什么抓爸爸啊？妈妈是开玩笑的。”
女儿一副很不好意思的神情。我们以为这件事过去了，谁知道晚上女儿睡觉的时候还问妈妈：“妈妈，你是跟爸爸开玩笑的啊？”
我爱人说：“是啊。你怎么抓爸爸啊？”
女儿说：“我是真的生气。”
女儿今年三岁，不是很懂关系，可是她知道要对妈妈忠心。如果我跟爱人真的起冲突了，这种忠心会让她否定自己对我的感情。因为她要忠于妈妈，所以要拒绝爸爸，要对爸爸生气。
这时候，她就没法自由地表达和发展她自己的感情了。
第三个问题，内疚和自责。
被三角化的人常常觉得，都是自己的错，是因为自己没做好，所以才导致了另两人的矛盾。有时候，这会变成自卑的来源。
这一点，我们在接下来专门有一节课来讲。
现在，也许你已经明白了，三角化最大的问题，就是固化了我们的某个角色，让我们没有办法自由地表达我们自己的情感、想法和立场。
我们没法逃离这种关系，只好通过疏离或者扭曲自己的情感，来达到一种新的平衡。如果我们长期处于这样的关系中，我们就会生病。
这就是为什么鲍文说，大部分精神疾病的本质，就是三角化的问题。
我们都知道，父母吵架经常会影响孩子的心理健康，怎么影响的呢？不是吵架本身，而是这种三角化的关系造成的。
今天我们讲了关系中的三角化。也许你要问，那怎么处理呢？
我们要回到源头想，关系为什么会被三角化？是因为我们回避彼此的矛盾，所以通过引入第三人来解决。
如果你是正在把别人三角化，那你就要注意，不要把别人当做缓解矛盾的工具，有些冲突和矛盾需要你去面对，你必须去面对。
而如果你是被三角化的一方，你也需要重新回到两人关系。你可以跟关系中的每一方讲：我很想跟你们保持好的关系，可是我不想卷入你们之间的战争。让我们回到单纯的，我和你之间的关系。
记住，无论他们是怎么解决矛盾的，无论你多么关心战争的双方，这都不是你的战争。
总结一下。
这一讲我们说了另一种不健康的关系模式——关系的三角化。我们讲了什么是关系的三角化、三角化的各种形式，以及它对自我发展造成的影响。
到现在为止，我已经用了两节课的时间讲了感觉是怎么混淆的。下一讲，我们就来说关系中的另一种混淆——责任的混淆。
陈海贤
最后，我想给你留一道思考题：你不妨想一想，自己是否也曾经被三角化，或者正在被三角化？你又会如何跳出这个角色呢？把你的经验告诉我们。
28丨都是你的错：我们为什么要相互指责？
我们继续来讲关系的混淆如何影响自我发展。在前面两讲中，我们讲了两种感觉的混淆导致的不健康关系模式。其实，除了感觉，我们还常常有另一种混淆，那就是责任的混淆。
很多人都知道，最有利于自我发展的关系，是一种自主的、有选择的，又能为自我负责的关系。
可是在真实的关系里，我们很容易不自觉地逃避自己的责任，觉得不是我们自己，而是别人在主导着关系的结果。所以，我们会试图通过控制别人来解决关系的难题。
今天，我们就来讲这样一种典型的责任混淆，我把它取名叫“都是你的错”。
“都是你的错”的思维源头
这种思维你应该很熟悉。
在关系中，我们很多生气、愤怒、抱怨的背后，都有这些指责的影子。可是，对于这种思维的源头，也许你就没那么熟悉了。
这个源头就是：从个体的角度看自我。
从个体的视角看自我，怎么就会导致“都是你的错”的思维误区呢？让我来解释一下。
如果两个人的关系出现了问题，从个体的视角看，我们会把人从关系中割裂开来，觉得是他的个性，造成了这种关系的问题。
比如：
· 这是一个控制的妈妈，所以老公和孩子都对她有意见；
· 这是一个软弱的领导，所以员工都反对他。
但是，如果从关系的视角看，我们就会看到，这并不是一个人的问题，而是关系的各方相互配合，造成了这样的局面。
我们不会问这个妈妈是不是很控制，而会想，老公和孩子做了什么，让妈妈这么爱控制，而妈妈又做了什么，让老公和孩子都对她有意见。
如果把人从关系中割裂开看，就会产生连锁反应。
首先，它会让你有因果思维，让你认为是一个人做了什么事，所以才让另一个人有这样的反应。是妈妈控制，所以老公和孩子才对她有意见，才想要反抗她。
因果思维非常讲究时间上的先后顺序。
而因果思维又导致了对错思维。既然有因有果，我们就难免要去追究对错，追究谁是不美满结果的第一原因，追究谁该为结果负责。
所以简单来说，个体视角导致了因果思维，而因果思维又导致了对错思维。冲突也就从这里开始。
通常情况下，偏偏那个被认为是罪魁祸首的人，也不认为自己是原因，他觉得你才是原因，他只是结果。于是两个人就开始起了争执。人与人的关系模式就这样形成了。
对错思维塑造对立关系
其实，对错思维虽然是个体视角的产物，但它本身也没有逃脱关系的约束。
因为，对错思维本身也是在塑造一种关系：好人和坏人的关系；施害者和受害者的关系；惩罚者和被惩罚者的关系；聪明的人和无知的人的关系……
无论是怎么样的关系，对错思维都把关系的双方对立了起来，塑造的就是一种对立关系。
还记得我们前面讲到，一对情侣吵架，男朋友跟女朋友说：“好了好了，都是我的错。”女朋友不依不饶地说：“那你说说你错哪了？”
讨论对错，就像两个在拳击台上的对手，都不敢轻易把自己防御的拳头放下。因为他知道，如果我把拳头放下，对方是可能会穷追猛打一顿爆锤的。
而这样，谁也不敢认错，谁都指责对方错了，两个人的关系，就在对错的讨论中陷入了僵局。
可是仔细想想，关系中，对错的标准是什么呢？
常常是“你没有顺我的意”。当然“你没有顺我的意”之前还有一句话——“你对我很重要”。要不然我们也不会这么纠结对错了。
可也正是因为“你对我很重要”，我更难接受“你没顺我的意”。
说到这儿，你是不是会想起一些什么？还记得我们在第二部分所讲的应该思维吗？
应该思维的本质，是我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。纠结对错，就是关系里的应该思维。
我有一个来访者，经常抱怨老公太不负责任、孩子太拖拉，这让她非常烦躁。老公和孩子对她也有意见，一家人就开始出现了矛盾和冲突。
我就问她老公怎么不负责任了。她说，孩子成绩不好，最开始她也不想多管，就放手让老公来教孩子。
可是老公的做法，就是每天对着儿子念叨三遍：“你要好好学习啊！”就好了。过一阵子她去检查儿子的作业，结果发现全是错的。没办法，只好自己来。
她接手以后，孩子的成绩突飞猛进，可是她自己很郁闷，觉得是老公不能干，才让自己被孩子绑住了。
我就问她：“是谁把你逼成这样了啊？”
她想了想说：“是现实把我逼成这样了。因为老公教孩子，证明就是不行啊。”
我说：“可是我觉得，你是选择了为理想，接过了老公的工作，把自己燃烧成了光和热啊。”她就笑了。
其实这两种说法是有区别的。
她说的是：“老公和孩子把我逼成了这样，我没有选择。”
可是我说的是：“你为了自己的理想，选择了这么做。”
这么说来访者也并不完全同意，她说：“难道不应该让孩子成绩好起来吗？孩子成绩好，老公也开心啊。”
我说：“是啊。可是孩子成绩没那么好，老公好像也能容忍。要这么说，孩子成绩好，这不是他们的理想，它就是你的理想啊。”
她叹了口气，说，“唉，就是老公和儿子的理想，跟我的理想不一样。”
“别人的想法，跟我们不一样”，这就是关系中的现实。你头脑中有再多的“应该”，“成绩好应该很重要”、“孩子应该听话”、“老公应该关心我”，而没有办法改变这个事实。
对错就是维护这个应该思维的工具，是让别人的想法屈服于我们自己想法的企图。
有时候，我们能够容忍这种差异，那我们就会变得更灵活，有更多处理的空间。可是如果我们不能容忍这种差异，那我们就会在对错的争论中拼命防御，而最终受伤的，是关系。
承担自己能承担的责任
讲到这里，你应该已经理解了个体思维是怎么导致了“都是你的错”的指责，而这些指责又是怎么伤害我们与他人的关系。
那么从关系的思维看，我们该怎么看责任问题呢？
其实特别简单，就是我们这一章里反复传递的一个观点：关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。
这确实不是一种容易接受的思考方式。
问题的关键是：没有了对错，我们身处的关系如果出现了问题，该怎么办？谁来改变？
我的回答是：
唯一的办法，就是回到“自己”。做我能做的事，承担起我在关系中的责任，而不管别人怎么样，也不管结果最终如何。
我经常会在咨询室里处理关系出问题的夫妻或者伴侣。他们吵得不可开交的时候，妻子会责怪丈夫不思进取，丈夫会责怪妻子不够体贴关心。
其实他们反反复复在说的就是一句话：“都是你的错，如果你按我的想法做，我们的关系早就变好了。”
有时候我会让他们停下来，跟他们说：“你们已经罗列了太多对方的错误，尝试了太多让对方改变的事情，看起来都不怎么奏效，现在我们能不能回到自身，让我们想一想，自己能做什么来让关系有所改变？”
有时候，妻子或者丈夫会很冤枉地跟我说：“为什么让我改？我有什么错呢？明明是对方的错！”
这时候我会跟他们说：“关系里并没有什么对错，也没有什么好人坏人，只有相互影响。如果你一直在考虑对方应该怎么做，你就在试图控制你控制不了的事情。那么，现在你能否回到你能控制的事情上，想想你能做什么，来让你们的关系有所改善呢？”
这时候，他们会有一些奇怪的说法。他们不会再直接说“都是你的错”。可是如果从关系的语言来解读，他们会用各种形式来表达“都是你的错”。
比如：
· 有些人会说：“我觉得我们是要改变，可经常我改变了，他却不改。”这是在说“都是你的错”。
· 有些人说：“我早就说了嘛，遇事要先从自己身上找原因。”他的意思是说：“我能从自己身上找原因，但是你不能。”这还是在说“都是你的错”。
· 有人会说：“我跟别人沟通都好好的，就是跟他说不通道理。”这还是在说“都是你的错”。
· 还有人会说：“我可以改啊，只要他变得更加温柔体贴一点。”这也是在说“都是你的错”。因为你没改，所以我改不了。
遇到这些话的时候，我就会说：“他改不改是他的事。你能不能把目光放到自己身上，你怎么做，这是你唯一能控制的事情。”
回到自己，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法。
也许你会觉得憋屈，“凭什么让我改”？
是啊，你并不是必须这样，关系是允许破裂的，如果一段关系真的让你不舒服了，你也可以从这段关系中离开。
你愿意改变自己，去修复这段关系，那一定是这段关系对你很重要，你很珍惜它。
可是，你一边说自己珍惜这段关系，一边不愿意改变自己，而是一遍遍尝试让对方改变，哪怕你的经验早就证明了这样做没有效果，那这就是你的错了。
不好意思，我也犯了这毛病。
这一讲，我们讨论了一种典型的责任混淆——“都是你的错”。我们了解了这种思维误区的源头，也知道了这种思维习惯如何塑造了对立的人际关系。
要走出这样的思维误区，我们唯一能做的就是承担起自己的责任，做自己该做的事情，而不去纠结于对方的行为。
只有你的思维挣脱了互相指责、推脱责任的死循环，你们的关系才能获得新的发展空间。
除了“都是你的错”，我们还有一种对称的思维误区——“都是我的错”。
下一讲，我们就来认识一下“都是我的错”。
我们下讲见。
29丨都是我的错：如何突破关系中的自责？
上节课，我们讲了一种人际关系中常见的责任混淆，叫“都是你的错”。今天这节课，我们来讲另一种常见的责任混淆，叫“都是我的错”。
如果说，“都是你的错”说的是我们要求别人为我们的感受负责，逃避我们在人际关系中的责任，那么“都是我的错”说的就是我们想要为别人的感受负责，承担我们不该承担的责任，生活在不必要的内疚当中。
只听上面这句话，你可能会觉得很难理解。怎么会有这么傻的人呢？用别人的问题增加自己的负担？
其实这种思维偏差很普遍，很可能只是你还没有意识到它。
我为我负责，你为你负责
记得有一次我去做一个心理咨询的沙龙，现场有个观众提问说：“我有一个朋友，最近一直不开心，我怀疑他得了抑郁症，我劝了他很久，他都不肯去看心理咨询，请问遇到这样的情况，我该怎么劝他呢？”
我说：“你已经做了你能做的事情了。你劝他去做咨询。他觉得不需要，这就是他的选择和决定，你也只能尊重他的选择。”
这个听众对这个答案不太满意，他说：“可是作为朋友，我看着他一天天消沉下去，我是很内疚的。如果你有这样的朋友，你自己又做不了什么，你不会内疚吗？”
我说：“会啊。可是我知道，内疚也是我自己的情绪，我需要自己处理好它。”
这个听众对他朋友的抑郁是有内疚的。如果他的朋友真的出了一些状况，也许这种内疚就会转化成自责，他就会想：“都是我的错”，是我没有好好劝他，他才不去做心理咨询的。
这里面既有一种同情，也有一个隐含的假设：觉得我很重要，甚至能够影响朋友的决定，能够为他的人生负起某种责任。
他的提问，让我想起心理学里有一个流浪猫效应。
从前有个善良的女士，她去散步的时候看到一只流浪猫，觉得野猫很可怜，就把它带回家好好喂养。
过了几天，她去散步，又遇到一只野猫，觉得那只猫也可怜，只好也带回了家。
第三只、第四只……附近的野猫好像都被她遇到了。很快，她家变成了猫窝，她所有的生活，都被猫占据了。
她一边在家养猫，一边怨气冲天，觉得自己的生活被这些猫给毁了。可要扔下这些野猫，又于心不忍。于是她就这样成了猫奴。
这个故事提醒我们：无论出于什么样的善心，助人者和求助者之间都应该有边界。在帮助别人的时候，要警惕我们的好心突破了边界，最终损坏了彼此的关系。
在心理咨询里，边界是一个挺重要的词，大意是说，我们需要承认和尊重彼此的独立性。
我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。
就像两个鸡蛋，都带着自己的壳，你再想跟别的鸡蛋亲近，也只能期望成为“一个篮子里的鸡蛋”，而不能期望成为“同一枚鸡蛋”。如果挨得太近，容易鸡飞蛋打。
人总是有亲近的渴望。因为这种亲近的渴望，我们总是希望能够承担别人的痛苦。
可是，有时候我们也需要承认自己的限度。不是我们的爱心不够，是我们的能力不够。边界就在那里，很客观，我们只能遵守。
家人的边界更难遵守
朋友之间的边界还是容易遵守的。更难遵守的，是家人之间的边界。
前段时间，我观摩了一个老师做的个案。
有一对夫妻，丈夫忙着挣钱，妻子在家养孩子。妻子怨丈夫没有顾家。丈夫觉得自己为家累死累活，妻子却不理解自己。两人经常会有争吵。
而他们的上初中的女儿呢，却有些抑郁了。
这是常见的家庭模式。夫妻都抱着“都是你的错”的思维，胶着了很久。
这时候，妻子又开始抱怨丈夫了，说他有一段时间，从公司回来就往家里床上一躺，一点不理家里的事，也不理她。
丈夫辩解说，不是的，那段时间他把腿扭伤了，所以才会这样。妻子不仅不知道照顾他，还要说他。
这时候，旁边的女儿插话了。她说：“我记得不是这样的。我那段时间考试没考好，心情不好，所以每次回家，都往床上一躺，爸爸看我这样，可能是学我，也就往床躺了。”
当时，整个咨询室的氛围，还在爸爸和妈妈的剑拔弩张中，甚至没人仔细听女儿说什么。
这时候，我的老师却停下来了。她问妈妈：“妈妈，你知道女儿在说什么吗？”
妈妈愣了一下，就说也许女儿是替爸爸解释之类，看得出来，她也并不觉得女儿的话有什么重要。
老师继续说：“妈妈，如果这样，你就对女儿的话太不敏感了。她其实是在说，不要怪爸爸了，要怪就都怪我，都是我的错！”
所有的人都安静了，气氛一下子变得悲伤而凝重。妈妈哭了出来。
过了一会，妈妈就说：“老公，我们不要这样了。我们要改。”
爸爸妈妈不能解决自己的矛盾，子女就会把他们的矛盾当做自己的问题。
· 他们有些会觉得，是自己不够乖巧父母才吵架，所以拼命表现得乖巧来讨好父母；
· 有些觉得父母吵架，是自己成绩不够好，所以拼命努力学习；
· 再长大一些，他们也许能分得清这是爸妈的问题，可他们心里还是会抱有这样的幻想：如果我再多做点什么，也许爸妈之间的矛盾就能解决了。
而这种内疚，有时候会成为一种思维习惯。在其他的人际关系中，每当别人生气的时候，他们也会觉得是自己做错了什么，才会这样。
“都是我的错”的根源
前段时间我遇到了一个来访者，是一个年轻有为的女士。她一直觉得对不起父母。
原因是，在她很小的时候，爸爸很想要一个男孩，妈妈不是很想要。于是就来问她的意见。她恶狠狠地说：“如果你们生个弟弟，我就掐死他”。
于是妈妈就听了她的话，没有要弟弟。后来，父母的关系一直都不太好，她觉得跟她的这个决定有关。
我问她：“你那时候多大啊？”
她说：“我四岁多吧。”
我说：“我觉得，与其说是你妈妈听了你的话，不如说是你帮你妈妈说出了她想说的话。你知道，一个和谐的家庭里，这么重要的事情，是不会让一个四岁多的孩子来决定的。你只是对你妈妈的想法比较敏感而已。”
