可是，这个世界很奇怪，人们总是先看所谓的门当户对、家庭背景，再看感情是否搭配。在英国，Take me out（《非诚勿扰》）的收视率很低，因为女嘉宾问来问去就是问男嘉宾“What’s you interest（你的兴趣是什么）”，这样的问题，他们认为，没有共同的hobby（业余爱好），你再有钱，也只是你自己的而已。而中国，《非诚勿扰》的收视率天高，每次看见女嘉宾问的问题，都特别毁三观。一直觉得，人和动物最大的区别就是人有感情，而动物只顾着繁衍。如果两个人连起码的平等交流都没有，拿什么去结婚，拿什么去说一辈子。
几年前，我在拍戏的时候，认识了一个很漂亮的演员。她的男朋友就是一个大叔，比她大38岁。一开始我们十分不接受，总是刺激她，跟她开玩笑。可是看着她很幸福之后，所有人的嘴巴也就闭住了。每次拍戏休息的时候，她最喜欢拿着他男朋友送给她的进口化妆品修着妆，幸福地说：“他能照顾我，对我好着呢，每次我在哭的时候，他都安慰我。”
而我总是会弱弱地问问她：“那他在哭的时候，你能安慰他吗？”
她想了很久，没说话。
直到我们拍完戏杀青后，她在酒桌上跟我说：“我想明白怎么回答你这个问题了，他不会哭的！”
一年后，他们分手了。
女孩子搬出了他的家，再次见到她后，我问她原因，她说：“都挺好的，就是我们聊不到一起。”
是啊，当男人还在想明天那片地需要我投资一百万，后天领导过生日送什么的时候，你还在想今天买什么包、明天淘宝化妆品打几折。你在痛苦的时候，他会陪着你；可是男人也会痛苦，他在痛苦的时候，你却只是在买化妆品。你不懂他的痛，他不理解你的喜悦，即使两人同床，灵魂深处却只是孤单一人，这样又怎么能是伴侣。
真正的感情，是要两个人能聊到一起的；最好的情侣，是能用灵魂平等地交流，是能用心去温暖彼此的两个人。
每次我去自习室或者图书馆看书的时候，都会看见一些情侣在图书馆学习累了后打情骂俏。我都不会怪他们动作太大，反之，我会有些许的感动。因为至少，他们在平等交流，他们有着同样的梦想，并且用同样的话题去交谈。这样的交流方式，无疑是对双方都好的。
我从来没有说女生和大叔在一起不好。但是你是否想过，你找到的那个大叔，他的生活次元是否跟你是一样的，他是否能和你平等交流，生活中，你用不用一直追赶着、乞求着让这份感情变得平等，而他会不会一直要弯着腰跟你说话。只有让双方都变得更好，这感情才是最美的。只有一方开心的感情，必定有一方是受迫的，这种受迫的感觉积累着，就会成为分手的源头。
而现实中，很多男孩子说好陪伴女孩子一起进步，却连游戏的时间都不肯牺牲，明知道只要付出一点点努力就能改变一些，却偏偏不做，让女生看不见希望。很多女孩子说好不弃、不离地陪着男生，却非要天天嚷嚷着买包，明知道少一个包能少很多压力，却偏偏要，还要怪男生没本事。两个人不在同一个世界生活，又怎么可能说永远。
所以，男孩子，如果你身边有一个陪着你的女孩子，记得，别让她失望，放弃电脑游戏吧，要让自己变得更好，让她看见未来，让她相信自己的选择是对的。
所以，女孩子，如果你身边有一个陪着你的男孩子，记得，给他一些信任，放弃虚荣的奢侈品吧，要让自己变得更优秀，和他一起创造未来，和他平等地交流，一起为未来做点什么。
写到这里，我想起了半年前，看见了公园的躺椅上一对老夫妻牵着手，安静地看着公园里的人来人往、鸟语花香，彼此一直没有讲话，他们偶尔互相笑一下，笑得很温暖，笑得很幸福。
面对面分手
朋友L和他的女朋友异地一年，分手了，他们是初恋。那天，他喝得酩酊大醉，说：“她提出来的，说不爱我了。”
恰好，他的女朋友Z也是我的朋友。几个月后，我们聚餐时，才知道她一直没有找男朋友。聚会后送她回家的路上，她说：“其实我还爱着他。”
L去了美国，据说移民了，很久没了联系。直到去年我去美国才知道他已经在美国找到了工作，跟他在网上进行了久违的对话，寒暄几句后，他说：“你最近见过Z了吗？”
我说：“你还没放下呢？”
他说：“只是问问。”
后来我才知道，L就是因为Z才离开了北京，逃离了这个国度。他可以逃脱生活，靠着自己的本事去美国打拼，可惜的是，这些年，他证明了自己的事业，却证明不了自己的爱情。他谈过几次恋爱，要么是文化不一样，要么是性格太迥异，最后没有终点。从他的字里行间，我明白，其实他最忘不掉的，还是Z。那天，我问了L：“如果Z还喜欢你，你们会不会复合呢？”
他说：“不会了。”
我说：“为什么？”
他说：“毕竟，人变了。”
几年前，他们在一个社团里认识，两个人配合组织一个大型活动。有时候，所谓感情都是瞬间擦出的火花，男孩子被女孩子那一眸吸引，女孩子被男孩子利索的处事风格所折服，两个人很快相爱。大学校园的爱情，清澈、美好且无忧无虑，校园灯光下时常能看到两个人手牵手、肩并肩地回宿舍的身影；自习室里经常能看到两个人考试前互帮互助的亲密。两个人在一起三年，大四那年，女孩子去日本交流一年，男孩子极力挽留，但最终还是挡不住女孩子追求未来的脚步。
就这样，L在机场哭得稀里哗啦。他说：“我们都相信异地恋对吗？”
Z说：“是的。你会每天给我打电话对吗？”
L点头，然后抓住Z的手，说：“这一年，即使我有什么做得不对的事情，你都要当面跟我说分手，不要在电话里面说好吗？”
Z说：“我怎么会跟你说分手呢？”
L说：“你保证。”
Z点头，然后上了飞机。
关于感情，其实很多问题都是距离和时间造成的误会。对很多人来说，一千句“我爱你”比不上一个拥抱，一万句“你没事吧”不如一个人陪在身边。L化思念为动力，一心一意准备考研，每天给Z打一个电话。有时候两个人草草地聊几句，就匆匆地挂了电话，异地的最大问题就是在打电话的过程中没法看到对方的表情。他可能回复时带着微笑的表情，但是到她的面前，却是一个冰冷的句子。两个人的误解越来越深，Z怀疑L有了外遇，而L却怀疑Z已经不爱他了。两个人的电话也越来越短，但L记得他们的约定：见面说分手。第八个月的时候，发生了一件事：日本地震了。
震源在Z所在的城市大阪，她们学校所有的学生移到了安全区，而此时此刻，L忙到了没时间看新闻，忙到忘记了看手机。此时此刻，Z只想打给L，可是L竟然没有接电话。直到第二天国内的头条都在报道时，L才知道给Z打电话，可是电话一直打不通。L焦急地给Z所有能留言的地方留言：微博、微信、人人网。可是，石沉大海。
有时候生活喜欢捉弄人，一件悲剧的背后，有时候会接着另一件。也许是老天想要考验Z的承受能力，第二天，Z挚爱的姥爷去世了。Z泪流满面地打通了L的电话。L接起电话不停地抱怨：“你怎么不接电话，为什么不给我打电话……”Z在电话那边抽泣，久久没有沉默。等L爆发完后，Z默默地说了一句话：“分手吧……”
电话另一边是死一般的寂静。这时，我猜Z也不知道为什么要分手，L也不知道，说好的承诺是见面说分手，却被最信任的人毁掉了自己的信仰。L接着电话，听见了Z挂断电话的忙音。接下来的半个月，L打爆了电话，而Z只是关机。直到，L放弃了。
半个月后，Z走出了各种伤痛，在一个夜里，拨通了L的电话，才听到了：“您拨打的电话是空号。”
L换了电话，搬出了学校，本来决定考研，结果报了一个培训班考托福。也是那个时候，我和L认识了，知道了这个故事。巧合的是，第二年夏天的一个聚会上，我认识了已经是外交部驻外翻译的Z。这个故事，我采（sao）访（rao）了两个人很久，才恢复了前因、经过和结果。当决定下笔的时候，我还是流泪了。那天，我给Z打了电话，请她出来吃饭时顺便问：“如果你那天，没有在电话里跟他说分手，而选择当面分手，会不会就不分手了？”Z没说话，岔开了话题。
关于分手这样的话题，我往往是不愿意多写的。我对感情很敏感，任何分别对我来说都是难过的事情，何况还是一对曾经朝夕相处的人在一夜之间就会变成路人。但是两个人一旦没有了感情，或者是两个人已经没有了共同的话题，那拖着还不如早日了断去追求新的生活。但是如果是误会或是明明可以解决的矛盾，为何不把话当面说明白。其实很多爱情都是败给了误会，败给了不交流。现在的社交网络，把一个好好的人变成了奇形怪状，有了网络做保护，每个人都可以在生活中是一个人，在网络上是另一个人，社交网络虽然方便了两个人的交流，却改变了两个人。
作为码字者，我清楚地知道，写下来的文字和说出来的文字，即使一样，但效果完全不同。比如，你写下来三个字“我爱你”，读者拿到这三个字的时候是久久不能忘怀的，但在电话里面说出的这三个字是空洞的语音。很多误会，都是从这里开始的。再比如，电话那头的人兴高采烈地跟你讲一个故事，你说：“我真为你开心。”如果这时，对方能看到你的表情，误会可能就减少了。可是，偏偏这时你的语气变化了、轻浮了，微微地不屑了，对方此时敏感了，误会就这样产生了。
很多情侣都遇到过这样的问题，他们在电话里跟对方吵得面红耳赤，但见面后，一个简单的拥抱，什么都解决了。因为，见面后，很多误会都解决了，很多悲剧连开始的机会都没有。所以，既然分手，何不当面再说呢。
如果能够自由恋爱就尽量不要相亲
我身边见过很多这样的女孩子，她们和我谈过几乎同样的问题：“我和男朋友相爱多年，但是爸妈不同意，所以，我们分手了。”
我经常问：“你为什么不去抗争呢？”
她说：“抗争不过，抗争着抗争着，就发现我不爱他了。”
我说：“分了之后呢？”
她说：“分了之后才发现是爱的。”
我说：“好父母。”
其实这个矛盾点可以散发成各种各样的故事，造成各种人间惨剧。父母打出的牌叫作亲情牌，他们都会说“我是为你好，爸妈都是过来人”，“一看那个女孩子就不好”，“一看那个男孩子就没法给你带来幸福”，“一看这个人就不靠谱”，然后提出了很多很多建议，最后，孩子扛不住高压，说分手了。也有倔强的孩子，和父母晓之以理、动之以情，矛盾加剧。更有甚者，父母痛苦地跪在地上，说：“你这个不孝子。”
几个月前，我父亲让我给他同事的女儿介绍男朋友，我当时开玩笑：“老爸，你不是把我介绍过去吧。”
老爸说：“别逗了，我可不舍得。”那个姐姐之前有一个男朋友，后来也不知道什么原因分手了。他爸妈现在天天着急让她赶紧找一个，别老是下了班就待在家里，人都快待傻了。
我说：“好吧，太可怜，我明天就去吧。我带她进我剧组跟我一起拍电影吧，但是能不能有搭配，就要看她自己了。”
那天，我开着车去了她家，叔叔阿姨请我吃饭。
吃饭的时候，阿姨趁着姐姐上厕所，把我叫到跟前，说：“尚龙啊，你那里再开机或者有活动都把姐姐带着吧，你看她在家里也没什么事情，太无聊了。我跟她介绍了好多个相亲对象，她不仅不要，还跟我发火，现在叫她出门都难了。”
我说：“阿姨，如果能够自由恋爱就尽量不要相亲。”
阿姨说：“你懂什么，我就是这样过来的，我和她爸爸都是相亲过来的，现在不也挺幸福吗？”
我说：“哦，呵呵。”
阿姨说：“所以，介绍的其实非常好。”
我说：“那她之前那个男朋友为什么分呢？”
阿姨说：“之前那个男朋友是她大学同学，两个人谈了四年，你姐姐从兰州到了北京，他还留在兰州。我一看这都异地了，还整天发短信多浪费时间，我就让他们分手吧，他爸爸更是受不了，每次看到这个男孩儿甚至骂他的。我就劝她分手吧。没想到那个男孩子还追到北京来了，现在在倒卖一些货物，他也不像你们这样有出息，我就让他们赶紧分手了。你姐姐还挺不愿意，你看我这不是为她好吗。”
我说：“阿姨，那个男孩儿来北京多久了？”
阿姨说：“两年多了吧。”
我说：“阿姨，我来北京五年了，才开始拍电影，才有了住处、有了车，他才两年，而且没什么人脉，至少还在努力，他说不定以后会飞黄腾达呢。”
阿姨说：“我看不会。”
我没有见过他，所以说：“好吧，那请问您，我需要找一个什么样的给姐姐？北京户口，有房子、车，高的，眼睛大的，体贴的，喜欢逗逼的？您有什么要求吗？”
阿姨的最后一句话，直接刺瞎了我的双眼，她说：“我们家不缺这些，只要她自己喜欢就好。”
在对话结束后，我沉默了很久。
是啊，只要她喜欢就好，那个男生她就喜欢，那你们为什么要拆散他们？你既然没有要求，为什么又要瞧不起一个人从兰州跑到北京仅仅为了一个女孩子而成为北漂奋斗的男孩子。我虽然没有见过那个男孩子，但我能够感到这个故事的血泪：一个莫名其妙的拆散，一段有血有泪的心痛。
于是，我安静地吃完了那顿饭，走了。
很多父母，从小到大，都把自己的孩子当成心头肉，在决定了他们的学业、事业后，就开始决定他们的婚姻。我们父母那代人的婚姻几乎都是介绍的，几乎都是到了结婚的年龄不得已才选择了一个，然后凑合着、磨合着，变成了真爱。而这与自由恋爱最大的不同就是，自由恋爱是将就结婚前的互相理解、相互交流，是要经过一段时间恋爱了解彼此后才决定是不是要一起生活。而我们父母的那个年纪，大多数人没有时间谈恋爱，也不懂恋爱，认为所谓结婚，就是柴米油盐酱醋茶，却忘了两个人在一起还有爱情的火花和浪漫的谈话。
于是，他们开始根据一个男孩子家里有没有钱来打分，而忘记了这个男孩子是否有幽默感、是否有担当；于是，他们开始根据一个女孩子是否贤惠、会不会带孩子来打分，却忘记了这个女孩子是否有趣、是否饱读诗书。
当然，他们会反对我，诗书算个屁，能当饭吃吗？幽默算个屁，能当饭吃吗？有趣算个屁，能当饭吃吗？我们选择了猪的恋爱方式，就别伤感为什么真爱早已经不在。
有人会说：“没办法，只能这样，爸妈太凶猛，我又太渺小。”
我说：“你根本没有真正努力过。”
曾经遇见过一个女孩子，她找了一个男朋友没房子、没车，空有一腔理想，老妈开始说：“他在北京没房子、没车的，你跟他干什么？”朋友说：“他对我好。”老爸说：“你长得这么漂亮，干吗不找条件更好的，非要找这样一个男孩子？”朋友说：“他对我好。”父母一起摇头，但她跟男朋友说了一句特别感动我的话，“就算全世界反对，我也要跟你在一起”。
逢年过节，她都潜移默化地告诉父母自己很幸福；告诉父母有他在，自己在北京的每天都很开心。
最后，父母看到自己的孩子这么开心，终于同意了。两个人现在已经开始蜜月旅行了。
有人说事业和学业需要一个人的坚持，我想说，爱情，同样需要坚持。但是，需要两个人的坚持。我一直认为，只要是真爱，就不会有人拆得散，即使是父母。只要你还对自己有信心，只要你还对另一半有信心。
对于父母来说，我特别想跟你们讲一个这样的故事：原来有一个小姑娘跟了劳改释放犯，父母疯狂反对，拳打脚踢，反倒激发了她的逆反心，最后她和他私奔，两个人结婚了，当然，她和父母绝交了。结婚后，才发现她看错了人，她很快地离开了他，不久在读研究生的时候结了第二次婚，现在有了孩子，很幸福。这个人，就是我的表姐。我每次都在想，如果当年父母不对她施压，她很快就能发现她爱的不是这个人，也很快会结束这段感情，悲剧很快结束，甚至不会开始。可是父母施压了，这种压力，能把虚假的感情变成了错误的真爱，能把美好的真爱打碎。与其这样，在他们该谈恋爱的年纪里面，何必干涉呢。
所以，既然你选择了听爸妈的话去放弃自己的选择，就不要抱怨陪你下半辈子的另一半和你一起凑合着生活；既然你选择了不去抗争，就不要奢求那些浪漫的片段和惊喜的爱情；既然你选择了父母给你分配的配偶，就不要怪自己的老公、老婆变得和父母一样。
所以，择偶的时候，为什么不去勇敢地跟父母说一句：“爸妈，你为何干涉我的感情，我的感情，请让我自己做主吧。”
异地恋，如果你肯为对方去减少选择
我身边所有的异地恋的朋友，几乎都分手了，他们有的坚持了三年多；有的坚持到了见面，可缠绵了两周后，分手了；有的还没有开始就放弃了。除了一个人：飞哥。
飞哥是我的大学同学，被分配到一个基层部队，在单位，身边没有一个女生。其实从大学开始，他身边就没有女生。所以，那个时候女生跟我们谈恋爱很放心，没什么诱惑（当然现在这个时代就不一定了）。
记得有一次他操着浓浓的乡音跟我说：“桑龙，我找到女朋友了。”
我的第一反应竟然是，你也能找到女朋友？
但我还是按捺住自己的惊奇，弱弱地问了一句：“你怎么找到的？”
军校的假期很短，每年就三十来天，很宝贵。放假当天，他就回到了自己的小村庄，偶然间遇见了他现在的女朋友小芳，两人一见如故，聊了很多，女生喜欢听他讲故事，男生喜欢跟她在一起。接下来，像其他恋人一样，他们经历了一堆暧昧的故事，并且连续发生了很多天，除了没有表白。三十多天很短暂，很快过去了，直到军校收假的时候，飞哥依旧没有挑破那层纸。他想：我现在连自由都没有，何况，连未来都没确定，怎么给别人幸福，怎么让小芳跟自己在一起？既然无法给她幸福，我还是不要开始第一步了。
可是，临行前，小芳送飞哥到了火车站，在火车启动的刹那，她大喊一声：“我愿意等你。”
这像是一个承诺，也像是小芳在五年前送给飞哥的一个礼物，而这个礼物的保质期，可能会是一辈子。
飞哥在火车上笑了一路。
我和飞哥是饭友，所谓饭友，就是吃饭的时候在一起，刷卡的时候平摊。我只记得那段时间，飞哥每次吃饭的时候，脸上都露着幸福的笑容。我看看桌子上都没有动过的菜，拼命地胡吃海塞，然后也露出幸福的笑容。
两个人于是开始了漫长的异地恋。几乎每天晚上，他们都会对着电话，聊很多自己的事情。
毕业那年，飞哥分配到北京的一个基层部队，而此时此刻，小芳已经有一年多没有见到他了。飞哥的单位管理严格，几乎不让外出，连探望都变成了奢求，只有每天可怜的几个电话。小芳有时候都会自嘲，自己跟一个电话好上了。小芳是理科生，身边的男生很多，那段时间，追求小芳的人不少，而小芳都没有答应，她告诉飞哥“我就是不能接受他们”。小芳为了飞哥，寒窗苦读，360多分的成绩考了研究生，她说，“希望我的肩膀也扛得住我们的未来”。
今年过年，飞哥请假和我们一起跨年，小芳还在学校附近打工，跨年活动结束后，他就要回家看小芳。他的脸上，又是大学时幸福的笑容。他告诉我：“尚龙，我们异地五年了。”
是啊，不知不觉，五年了。
在我的身边，从来没有一对情侣，能异地五年。我问他：“这五年你们吵过架吗？”
他笑笑说：“连掐死对方的心都有过。”
我说：“那还坚持下来了，真不容易。讲讲秘诀呗。”
他说：“其实很简单，生活中我们都没什么选择。我是真的没选择，而她是不愿意选择了。异地能走下来，减少生活中的选择很重要。”
跨年那天，我们在世贸天阶。特别诡异的是，这一天，世贸天阶没有任何形式的跨年活动，我们一群好朋友兴高采烈地过去，却只是自己对着自己的表大声倒计时。回来的时候，耗子跟我说：“太坑爹了。”我姐却说：“管形式干吗，至少这帮人在一起，很幸福，不就够了吗？”
我回头看看飞哥，他没有说话，只是再次拨通了电话——那个，这五年，他一直会在夜深人静、寂寞伤感时拨通的电话；那个他一直会在幸福喜悦、感动落泪时拨通的电话。异地五年，他们是否还会走下去，谁也不知道。但至少，他们现在很幸福。两个人为对方减少了选择，那过程虽然痛苦，但是他们为彼此付出着，也就不觉得苦了。其实生活中没有了选择，双方也就自然而然地建立了信任，只要你肯相信，电话里这个人是会陪你走完一辈子的人；只要她肯坚定，听见声音的这个人是独一无二的。而这一切，只需要你断了自己的其他选择，让爱情不要分叉。
我们都以为大多数异地悲剧产生，是输给了距离、输给了时间。我更明白说了一百句“我爱你”都不如身边人的一个拥抱。但其实，你是输给了那个更实际的他，你是输给了在内心深处更多的选择。异地很苦，明明两个人是爱的，可难过的时候你不在身边；想跟你说两句话，却看不着你的表情；想发泄的时候，你却在忙自己的生活……可是这个时候，如果忽然出现了一个人，难过的时候给你个拥抱，想说话的时候给你微笑，想发泄的时候陪你大叫。你要克服多大的勇气，才能拒绝那些新的温暖，去守住你们之前的约定。
所以，异地往往是不靠谱的。因为，人毕竟活在当下。所以，唯一让异地持续的方式，是断掉现实生活中其他的选择。
很难。
但谁说维持住异地恋简单了呢。
我记得好友N和她女友恋爱的故事。N是北大的风云男孩，社交能力一流，英语说得也好。我认识他的时候，是英语培训市场乱到崩溃的时候。我一直觉得，英语培训市场是一个很诡异的市场，教课好的老师，收费贵；看大家不报名，一些机构就用“免费”“一元钱”上几次课来搅乱市场，等大家进入状态听得差不多的时候再收费；一个班就几千元钱，很多学生牺牲一个月的生活费去上一个班。这样，想上好课唯一的途径，就是交钱。教育变成了贵族专利，平等荡然无存。那年，我和N认识，他建立了北京第一个免费学习英语的机构DOIT，那段时间，我们靠着绵薄的收费维持着我们的梦想，虽然很难，但每次看到一些学生告诉我们他们的英语水平提升了不少，就觉得很满足。N身上有一种我很佩服的态度，他想要改变世界，他认为人生来就是改变世界的。他的这个态度，持续了很久，我们很欣赏，很喜欢，直到他内心深处有一个女生走了进来。
他和他的女朋友开始交往的时候，女孩子还是一个大二的学生，加入了DOIT。对他的爱，更多的是一种崇拜。他带她去见外面的世界，而她也深深地被折服着；她照顾着他，他也满满地幸福着。毕业那年，女孩子去了牛津大学学习；而男生留在了北京，开始了自己的创业。DOIT解散，N也变成了一个整天读创业、盈利书籍的人，他脑子里全部都是怎么赚钱，为这个女孩子创造出幸福生活。他确实变了，我曾经问他：“为什么不搞公益了？”他说：“我们每次通话，她都告诉我她身边谁谁谁开着宾利，谁谁谁又带她去吃西餐了……”
这一别，就是两年。
女孩子回来后，我们一起吃了一顿饭。整个饭局，都是女孩子的冷嘲热讽，她抱怨着N浪费了她的青春；她描述着自己在国外拒绝了很多追求者，眉飞色舞，然后瞪了一眼边上坐着的N。而N只是在默默地吃着饭。
我姐姐弱弱地问了一句：“你还准备搞公益、搞创业吗？”
N正准备回答，女孩子冷冷地说：“公益有什么用，创业失败了怎么办？”
临走前，N悄悄地跟我说：“千万不要异地，人变化太快了，别说几年，几个月后我们就不再了解对方了，双方的诱惑都太大了，一定要记住啊。”
那一次，是我们最后一次一起吃饭。
曾经我一直不相信异地恋，身边因为异地分手的情侣数量已经超过了父母搅浑水的数量；异地恋几年，不可预测的事情太多了，似乎异地就必然分手。可是，总有一些人能带来一些曙光，他们告诉我们：只要你还相信对方，只要你还记得你们之间发生过的那些感动，只要你肯为对方去减少你现在生活中的选择。
可是，如果你因为异地分手而选择了另一个你认为更好的人，过得很幸福，恭喜你。因为，没走下来的，只是这人在这个时间段不对了，既然不对了，就放手吧；没走下来的，只要你努力过，都是缘分不够而已。
飞哥的故事告诉我，异地恋是有可能的，至少，听完飞哥的故事，我很温暖。那天跨年，飞哥告诉我：“异地恋其实很好，这样我能有很多时间去想她啊。”
星星在闪烁，风虽冷，但依旧能看到他的笑容。
飞哥继续说：“她也有时间去想我……嗯……只想我一个人。”
别和太爱的人结婚
曾经一个好朋友，典型的传媒女孩子，喜欢一切有意思的事物。因为英语很好，所以考研高分，读了一年研究生，却退学了，理由是无聊；去了外交部当翻译，当了两个月跟领导吵架辞职了，理由是领导太官腔了；她去过很多地方，认识很多人，也读过很多书。她总说，好女孩上厅堂，坏女孩走四方。在我眼中，她无疑是那个坏女孩，坏得不行的女孩。
这样的性格，她无疑谈了很多次恋爱，每次都是刻骨铭心。她爱过的，摇滚歌手、主持人、演员、街头混混……甚至是一个罪犯。每次我跟她聊天，听着她的故事，满脑子都是鲜活的画面等待着我拍成电影；她身上发生的很多爱情故事，一些成为了我笔下的故事，一些成为了我拍的电影片段。
我经常感叹，这种女孩子，谁会和她过一辈子？或者，她将会要谁陪她一辈子？有一天，我和她聊天，她告诉我，明年，她要结婚了……
我问：“又是哪个摇滚歌手？”
她说：“一个比我大五岁的老师。”
我愣在了那里，久久不能回话。
许久后，我说：“为什么？”
她说：“作死了这么多年，才知道这次是真爱。”
我说：“是因为这次更爱吗？”
她说：“不，是因为，这次两个人最舒服。对了，不要跟最爱的人结婚，太虐心了。”
那一刻，我惊讶了。
我想起了小时候读《再别康桥》，特别好奇，林徽因为什么没有跟大才子、大情圣徐志摩在一起，而是选择了踏实的清华大学建筑系教授梁思成，根正苗红的梁启超之子。当时困扰我的是，既然相爱，为什么不结婚过一辈子。
后来，我明白，如果我是林徽因，可能也会选择梁思成。因为她太爱徐志摩了，因为爱得太深，所以在很大程度上，如果两个人结婚天天在一起，就是一种虐心。那些激情过后的平淡，或许会真正地打败两个人，因为太爱，所以不会趋于平淡，会不停地找出一堆事儿，互相爱着、虐待着。
后来，从徐志摩和陆小曼的婚姻就能看出来，因为太爱，他将就着陆小曼所有的缺点，无论她是对是错，他就是那么努力地爱。为了她能吸大麻、参加社交活动、买好看的衣服，徐志摩不停地兼职赚钱，劳累到身体出问题，最后一次在去往讲座地点的路途中，意外死于空难。谁又能说，这和那种海誓山盟的爱没有一丝一毫的关系。
这世界上有多少情侣，热恋期过后，自己找出各种事情，继续延续这种高温的恋爱，却不知道，这样持久高温的恋爱，一不小心会烫伤对方。我曾经见过一个女孩子为了证明男生还爱他，让他去为自己打架，最后引发出悲剧。
婚姻这东西，跟谈恋爱不一样。读三毛的作品时，会觉得，爱情是这个世界最美的东西，但是，那些爱情都会在结婚后变成最舒适的亲情。我能够想象，如果两个人在结婚后还是会为了找一个话题，吃饭的时候不停地说话，那样的感情，想必不会舒服。而你的另一半，一定要和你舒适地在一起，就像左手牵右手一样，舒服就好，而不用像恋爱时，一碰对方的手，就分泌出各种荷尔蒙。那样的爱情，恋爱中需要，但婚姻中可能就多余了。
所以，这次我坚定了一个观点：结婚就是结婚，不是恋爱，恋爱可以跟自己最爱的人，但是结婚，记得，找让自己最舒服的那一个。有人可能会辩驳我，说毛主席说了，谈恋爱就是为了结婚，不是最爱，我结什么婚。
有时候我会思考，如果一个人跟你刚谈恋爱就说要跟你结婚，是不是这种人只会被分为三类：1.乳臭未干的小孩，跟谁都想结婚；2.感情骗子，给你个承诺，不兑现；3.老江湖，玩累了，想赶紧找个人安定下来。可是，哪个，才是你想要的呢？
恋爱和结婚，不是一个事情。我记得《中国合伙人》里面的佟大为，在风流倜傥后，最后选择的，竟然是一个长相非常一般的女性。当被问到为什么，他说，因为她烧饭好吃。所以，我明白，其实走到最后的两个人，不一定是最爱，但一定是最舒服的两个人。
如果你还没结婚，还在恋爱，并且爱的是你最爱的人，看到这篇文字，别着急，别绝望，努力用最舒服的方式和最爱的人相处。如果你们还是爱得死去活来，在趋于平淡后不甘心地互相虐待着最后没走到一起，没关系，因为至少在最年轻的时候，付出过全部的爱情，不后悔就好。而那份没有结局的爱情，或许，更是永恒。
越被照顾好的人，越矫情
曾经一个好朋友跟我聊天，抱怨自己的男朋友，说到激动处甚至决定和他分手。
我问：“为什么？”她说：“他根本不懂我。”
我说：“比方说呢？”
她说：“比如说今天，我发了那条朋友圈。他问我有没有事情，我说没事，他就说，哦。然后挂电话了。你说他是不是不懂我！！”
我愣住了，没说话。
她继续说：“还有好几次，我生气了，特别明显，我都没跟他说话了。他竟然让我早点休息，说我累了。你说我能不生气吗？你看，他根本不懂我。”
我继续没说话，安静了一会儿，说：“那你觉得，你这样对你爸妈说话，他们会怎么样呢？”
她说：“爸妈能跟男朋友比较吗？那要男朋友干吗？”
我说：“你给过他这样的机会让他了解你吗？”
她说：“都在一起这么久了，还不能了解吗？”
我已经听不下去了，所以小声嘀咕了一句：“那你自己了解你自己吗？”
她说：“李尚龙，你妹。”
这个对话让我想起了很多学生跟我抱怨过的话题：
“我男朋友根本不了解我，他只是知道自己的事业，一点也不知道我想要什么。”
“我爸妈不懂我，他们根本不知道我爱什么，只是把他们自己喜欢的东西强行加给我。”
“我女朋友根本不明白我，她完全是个白痴，暗示半天都不知道，我生气了。”
云云。
那个时候，我特别想问：“你自己，懂你自己吗？”很多女孩子都是这样，她们只是使一个眼神，就希望自己的男朋友知道自己的心情和愿望，以为男人都是福尔摩斯；很多男孩子也是这样，很多事情他们不说，只是生闷气，最后导致两个人冷战，感情破裂；很多孩子也都是这样，他们回去一顿大喊大叫，旁敲侧击地希望父母明白自己想要什么，他们认为父母就是应该懂他们，理由就是“你们是我爸妈”。
越被照顾好的人，越矫情兮兮地希望得到的更多，他们病态地通过这个来证明自己还是地球的中心，他们渴望爱自己的人无条件地了解自己，又不愿意直接告诉对方，怕被直接了解了内心深处的想法而没面子，所以这些对话我经常翻译成：“我很不爽，为什么不爽呢，不告诉你，你猜，猜不到吗？使劲儿猜。猜不到，所以我不开心了。”
其实这种人八成是韩剧看多了，认为人和人之间，不用交流，就能知道对方想的是什么，你看电视上两个人多么有默契，再看看我们，唉。
殊不知，这个世界上，没有人应该无缘无故地懂你、了解你，更没有人能够在你不告诉他的前提下，就能分析出你在想什么。无论是爱情还是亲情，交流都是避免问题的最好方式。
从小到大，我从来没有和父母有过这样的对话，让父母猜自己想什么，我和老爸老妈都是直接说，直到现在，爸妈非常理解我，我也很爱他们，明白他们想要的是什么。
记得大三那年，我不喜欢军校的体制，然后决定离开部队退学。父母都是在部队多年的老兵，阻止我是必然的。那段时间，我知道自己根本没法通过父母这一关，赌气地关掉了手机，一个人在北京，也不接父亲的电话，不回母亲的短信。父母隐隐约约地感到不对劲，但是也以为我放弃了这个念头。
那个时候，我没有蒙着让父母猜，而是写了一封很长的信给父亲，告诉爸爸如果我退学后会做什么，写明白了自己的计划，为什么要离开部队，权衡了两者的利弊。最后，我得到了父母的支持，哭得稀里哗啦，而那一刻，我懂得了交流是一件多么重要的事情。
这个世界上，就算是父母也不可能无条件地懂你，何况你什么也不说，只是一味地让别人猜测，怎么可能让别人明白你究竟在想什么；你在问别人是否懂你的刹那，有没有问过你是否给过别人机会懂你；也是否问过自己，你懂你自己吗？你要的懂，又是什么意思？
我最好的兄弟冬前年离开北京，我们已经不在一起两年了，但我们直到今天都是默契如故，有时候他比我家人更要懂我。比如他会知道我什么时候没有吃饭，什么时候又在熬夜，知道我不喜欢谁，知道我何时软弱了还在故作坚强。
我从来没有奢求过他能够理解我，但是他就是很懂我。幸运的是，我身边有很多这样的朋友，晶姐、昊哥都是这样。后来，我回顾我们交流的日子，都是那种一点儿鸡毛蒜皮都会聚在一起说半天的时光，交流到位了，也就真懂对方了。我们从不会试探对方，问你懂不懂我，更不会让对方猜我们想什么，有什么就直接说出来了。
所以直到今天，我们的关系很好，也会一直好下去。
多少感情，输给了“你不懂我”“我不爽，你猜”。等你长大，到头来才发现，这世界本来就是孤儿院，一个人前行是常态，孤独的路上，如果有一个懂你一点儿、陪你一段儿的人，就是幸福，是多么不容易的感动。孤独路上，若不交流，何谈懂得？幸福如此短暂，为何还要恶意试探，一些矫情、一些沉默，会让这美好风败云残，既然这样，何必生事。
愿你能找到那个懂你的人，并且一直幸福地走下去。
所谓感情，就是能有共同话题
2010年我第一次组队去拍戏，作品名字叫《在路上》，在选演员的过程中，我认识了一个非常漂亮的女孩子，小玉。介绍她给我们剧组的是我一个特别好的哥儿们，也是她的前男友。因为她读书读得很多，看起来很知性，所以试镜结束后，我们一起去喝了咖啡，聊聊剧本的角色。最后，聊到了我们共同认识的那个男孩子。
我问：“你们之前不是好好的吗，干吗要分手？”
她喝了一口咖啡说：“因为女孩子年轻的时候，需要投资一个有安全感的男孩子，而他毕竟还在事业起步初期，不靠谱。”
我说：“为什么不愿意相信他能够成就一番事业呢。”
她说：“我愿意相信，可是我只有这么几年的青春，在最好的年岁里面还是赌一个靠谱的人吧。”
我问：“什么叫靠谱呢？”
她说：“至少有点儿钱、有车、有房子吧。”
我说：“这些重要吗？”
她说：“不重要吗？”
我说：“和感情比起来不是那么重要。”
她说：“你还小。”
我笑了一下说：“大叔可以吗？”
她说：“我反正不抵触。”
我叹了一口气，感叹了一下。的确，我总是会觉得，现在的男孩子很不容易，他们不仅要和官二代、富二代争夺资源，还要跟爸妈那个年龄段的争夺，最可怕的是有时候还要跟女人争……
我弱弱地问了一句：“你这样太现实会幸福吗？”
她说：“你不是女生，不知道。女孩子一辈子都在赌博，赌一个自己爱的男孩子，搭上自己的全部，然后去相信他会对自己一辈子好，能给自己幸福。而这些，都是物质和生活经验决定的，这些东西是最重要的。”
其实我的那个哥儿们挺不错的，英语好，还有一份稳定的工作，只是我们这代人，再怎么优秀，也不会比大叔什么的更有社会资源，也不会比大叔更有生活经验。毕竟，我们还年轻，活的日子也没他们久，大部分的人也没有父母做超强的后盾，靠自己的双脚一点点地爬，虽然很慢，但至少还在前进，只是，前进的速度，怎么也赶不上这个城市的房价。
聊完后，我默默地改我的剧本去了。
一段时间后，我知道她恋爱了，并且很快地和他住在了一起。找的男朋友十分有钱，家里是被拆迁的，呼风唤雨的背景正合她意。偶尔见她面的时候，我跟她开玩笑，说，好在不是大叔。
她也笑笑，说好在还不错。
接下来的日子，我继续拍我的电影、上我的课，而她也在幸福中过着日子。一个人确定了另一半后都会在朋友圈中销声匿迹一段时间，尤其是异性朋友，你就很难知道她的行踪。至少，她的苦和乐，也只有那一个最亲的人能够明白，而其他人，都只是像看电影的人，看不到拍电影背后的艰辛和乐趣。
几个月后，我看到了她发的朋友圈，上面写着这样一句话：终于，我可以做自己了。
我急忙一个电话打过去，才发现她和那个男孩子分手了。我以为是被甩了，后来才知道，是她执意要搬走，给他留下了一个冰冷的房间。
我惊讶地问：“他符合你要求的所有东西，你要的他什么都能给，为什么分手呢？”
她说：“我和他没法儿聊天，完全没有共同语言。”
接着她给我讲了他们两个人的故事，除了各种狗血之外，我印象最深的一句话，就是她临走前，洋洋洒洒地跟她的前男友说：“你能继承你父母的所有东西，唯一继承不了的，是教养。”
后来我才明白，两个人完全无法交流，吃饭的时候，这个女孩子和男生聊了很多自己喜欢看的书，而男生却一直在看着动漫、玩着网游。女生想要出去转转，而男孩子却执意留在北京，说北京多好啊，为什么要去那么多地方，女生因为经济不能独立，于是只能听他、任他。女生的母亲来到北京，男生去接，他甚至没有下车，女生说你怎么这么没教养，而男生却很好奇，我都来接你妈妈了，怎么就没教养了。
