4-1睡觉时也会有分离焦虑吗
孩子八个月多一点，最近两周睡觉一点儿都不踏实，不愿睡小床，一放到小床隔不了多久就会醒来，于是每天晚上都是3个人挤一张大床。晚上哼哼唧唧4次以上，给他吃奶吃几口又睡过去了，不给吃通常会以大哭继而再吃奶结束。为此3个人都睡不好。
试着放到小床上，10分钟后便趴着看我吃西瓜了，不哭不闹就是睁大眼睛看着我。我让他躺下继续睡觉，他不理，继续睁大眼睛看着我。我连忙放下西瓜，抱着他放到大床上和他一起躺着。他翻了几个身打了个呵欠，便把脑袋钻到了我的胳肢窝下。我拍拍他的小屁股，他很快便睡着了，于是又霸占在了大床上。
说是八九个月的孩子会有分离焦虑，连晚上都有吗？晚上都想和妈妈贴在一起吗？或者是其他的原因引起的？
儿子最近在长牙，但是长牙会这么黏人吗？我觉得这样黏下去大家都会垮掉的。睡不安稳，对儿子的生长发育也有影响吧？
答看案例中的情况似乎是宝宝的睡眠出了问题，可以考虑几种原因。第一种情况，孩子每次是否吃饱了，如果没有吃饱，孩子也会睡不踏实。第二种情况，孩子是否在白天睡得太多了。孩子的睡眠是有时间定律的，如果孩子的睡眠是12个小时，白天睡了4个小时，晚上就只能睡8个小时，如果孩子是在晚上睡觉之前睡了白天的觉，如下午4点钟睡的，那么不到11点他可能不会睡觉，所以成人得想办法为孩子调整睡眠。第三种情况，孩子虽然是放在小床上睡的，但有时这种规律会被打破，如白天孩子吃完了奶，不是放在小床上睡，而是放在大床上睡；或者近期某一次是躺在大床上跟大人一起睡着的，然后又被挪到小床上。这样孩子就对自己是在大床上还是小床上非常敏感。由于害怕睡着后被挪走，也会造成睡眠不踏实。
温馨提醒
先检查孩子是否每次吃奶都吃饱了，如果没吃饱，可以揪揪孩子的耳朵，让他继续吃。孩子在白天醒着的时候，尽量吸引孩子工作，让孩子在中午睡觉，不要太靠近黄昏睡觉。如果在靠近黄昏时孩子困了，可以使劲逗他，一直到困极了再让他睡，这样一觉就能睡很长时间。
孩子如果已经有了在大床上睡的愿望，孩子的父母可以暂时轮班，一个人和孩子睡，另外一个人到小床上去，以免大家都睡不好造成不良情绪，也避免给孩子造成必须夹在两个大人中间睡觉的模式。如果想从此让孩子自己在小床上睡，就在孩子哭了之后哄他睡着继续放在小床上，绝不要放在大床上，如果不注意又放在大床上了，那就下决心放弃小床。成人给孩子养成什么习惯，孩子就认什么习惯。对孩子来说，并没有什么习惯与习惯之间的高低之分，有高低之分的是成人，如，成人会认为孩子跟爸爸妈妈睡在一起比自己睡在小床上舒服。实际上，如果孩子习惯了小床，从来没有睡在父母之间的经历，就没有这个比较。所以在孩子可怜的时候，不要用改变模式来安慰他们。
这么大的孩子在注视成人时，并没有太多的意义，他看是他需要看，只要孩子不哭，就让孩子去进行他早期的视觉感受，成人不必心虚。像案例中的妈妈，孩子在观察她吃西瓜，妈妈竟然把正在吃的西瓜扔下去逼孩子睡觉。在妈妈做事时孩子睁开眼睛看成人，说明他不困，这么大的孩子饿了一定要吃，困了一定会睡的，所以案例中的妈妈可以好好反思一下孩子晚上睡不踏实的原因，帮助孩子将睡眠调整好。
4-2女儿出现分离焦虑与我假期整天陪着她有关吗
女儿现在快十个月了，我的暑假也刚刚结束。这几天我不在的时候阿姨说女儿玩一会就哭，我在家的时候她总怕我离开，平时她都是自己一个人在地上爬来爬去，玩这玩那的，可现在总想让我抱，我抱着她有时也哼哼唧唧的。
她现在在长牙，会不会是比较烦躁？阿姨说是我假期整天陪着她的原因，但我一直都是这样陪着她的啊！我刚上班的时候，那时她六个多月，她和阿姨在家也玩得挺好的，怎么过了一个暑假就这样了呢？如果是分离焦虑引起的，要怎么解决才好呢？
答孩子有安全感并不表现在不会黏妈妈，妈妈走了孩子不会焦虑。在前面我们有关于什么是安全感的叙述，像案例中孩子这样的情况也是属于一种非常正常的情况。孩子在九个月之前还不能很好地表达对依附对象的需要，从九个月开始，这种愿望就苏醒过来，孩子心智的发展使孩子能够明确地辨别陌生人和自己的亲人的区别，对亲人的依恋就变得强烈起来。在这个时候，母亲如果改变了旧有的模式（由阿姨照顾），变成孩子每天和母亲在一起，和母亲在一起的感觉肯定和跟阿姨在一起不一样，再加上孩子有天生的对母亲的情感需求，所以在母亲假期结束时，孩子肯定会感觉到痛苦和焦虑，害怕母亲重又离开，恢复到以前的状态。
因此，孩子表现出来的焦虑状态是正常的。母亲坚持按照放假前的模式去做，慢慢地孩子会又回到以前的模式中去。不过，在孩子哭的时候不要用过于同情和怜悯的目光看着孩子。
温馨提醒
如果妈妈必须得上班，就坚定乐观地离开孩子，在离别时不要过于跟孩子纠缠。
在孩子缠着妈妈不放时，妈妈内心不要急于将孩子推开，先把心情调平静了，把孩子好好抱一抱，给保姆使好眼色，把孩子递给她，转身再见离开。保姆也抱着孩子转身引领孩子去工作，分散孩子的注意力，一段时间后孩子就会好转。即便还会继续哭，也属于一种模式化的仪式，不会对孩子造成伤害。
4-3快一岁的宝宝没有一点儿分离焦虑，不正常吧
七个月时，宝宝感觉对父母很依恋，每次早上看他哭，我的心也快碎了……
可是，现在他看我们走，基本上没什么反应，回来时也视心情好坏来决定是否高兴得尖叫。我感觉有点失落。好像是从那一天他大哭，我匆匆安慰他不哭，因急事离开了家后开始的。感觉他跟我们不是那么亲近了，老公也有同感。
每天晚上宝宝都是跟着我睡的，目前还在母乳喂养，我们上班的时候孩子都是爷爷奶奶带。不知道是他的安全感好，还是他已经将最亲的人定位为爷爷奶奶了，这是我最大的顾虑。
答孩子为了自己的生存会自动切断痛苦源。如果爷爷奶奶会使孩子感觉到非常舒心，孩子就会依恋他们，从而放弃对父母过度的依恋。另外，孩子如果接受了一种模式，如早晨父母离开，晚上父母回来，而他自己在一天里工作得又很投入，父母回来时，孩子正在工作之中，就不会那么急切地要去寻找父母。
看案例中描述的情形，应该是孩子将爷爷奶奶作为了安全依恋的对象，案例中的妈妈不必为此失落，只要还在孩子身边，跟孩子有很好的情感互动，能和孩子一起玩，母子的情感纽带就不会受到损伤，这样孩子还会少受一些分离情绪的影响，对孩子没有坏处，只要孩子还在玩耍，就没有问题。
4-4一岁的宝宝为什么总离不开爸爸
儿子以前总是和我一起睡，吃个奶就睡着了，晚上从来不找爸爸。近一个星期，宝宝开始找他爸爸，爸爸不陪着就不干，连奶都不吃了。
爸爸这周去北戴河两天，宝宝睡觉前就满屋子哭着要找爸爸，就是不往床上躺。屋里找不到，还指着门要出去找。
宝宝两个月时曾经一个人在医院待了一天一夜，因为当时黄疸被医生认为很严重，要住院，爸爸妈妈想陪床又没有床位，所以把宝宝一个人丢在医院一晚，但第二天下午一有床位妈妈就去陪床了。
宝宝认生也比别的孩子早，大概从100天起过一周就开始认生。由于冬天保姆不肯带宝宝出去玩，所以认生期比较长。自打宝宝七个月外婆接手后就好多了，现在宝宝能接受他喜欢的人抱，并且抱出去主动笑一笑和人打招呼。
宝宝现在白天是外婆看，晚上妈妈陪一起睡。妈妈上班，休息时都陪着宝宝。爸爸由于要上在职研究生所以忙点，但有空也陪宝宝洗澡和玩。全家人和宝宝玩得很好。
宝宝的爷爷奶奶住石家庄，平时不大来。“五一”曾带宝宝去过一次爷爷奶奶家，宝宝当时严重认生，连爸爸都不能抱，一定要妈妈抱，并且说什么都不肯让妈妈坐下，要站着抱。最后妈妈吃饭都是站着吃，一手抱宝宝，一手吃饭。第二天好点，但是不要爷爷奶奶抱，只是肯让妈妈坐下来了。
谁能告诉我为什么宝宝分离焦虑期这么严重，宝宝这种行为可以定义为分离焦虑期吗？为什么这么提前？我家宝宝是不是太敏感了？
答一岁多的孩子，妈妈在身边还这样依恋爸爸，这是比较少见的。因为案例中没有关于孩子和爸爸平常互动的细致描述，所以无法分析。总之孩子只要这样找爸爸，一定是他内心的需求，爸爸不在，也没有办法，这是儿童来到这个世界上必须要学会认识的一件事，只是成人在孩子出现这种情况时，要接纳孩子的情绪，不要自己也跟着焦虑。
关于孩子两个月大时在医院单独呆了一晚的事情，事件本身是让人很不可理解的，如果医院没有床位，可以给父母一把躺椅，在孩子的床边照顾孩子。好在两个月的孩子还没有明显的离开亲人的焦虑表示，所以在那之后，孩子没有什么特殊的不良表现，应该不会是那一晚上造成了什么问题。
关于回到奶奶家严重焦虑的问题，是由于环境和生活方式改变造成的，也就是儿童秩序感被破坏造成的恐惧。带孩子去旅游还好一点，如果带孩子回到有众多亲戚的老家，亲戚们为了显示对远在他乡人的关怀，会用对孩子过分的热情来显示对孩子父母的亲情。在任何情况下，六岁之前的孩子遇到这种情况，都会有不舒适感，处在秩序敏感期的孩子，更是这样。所以，案例中所说的孩子的表现就是很正常的。成人只要给予安抚，就会减少孩子的焦虑。
也许，爸爸不在时哭着找爸爸，也是秩序敏感期的表现。在他的秩序系统里，每天固定的时间要有爸爸和妈妈跟他在一起。如果爸爸跟孩子的互动方式比妈妈更能愉悦孩子，孩子就会更加喜欢爸爸。
我们曾经发现，拿能给孩子生活上照顾的人和能给孩子精神满足的人相比较，孩子更加喜欢那个能给他精神满足的人，比如能够理解他的，并能够与他非常和谐地在一起玩耍的人，因此孩子喜欢谁，愿意跟谁在一起是孩子内心的需要，应该不是问题。
4-5孩子的分离焦虑有所好转，但对几个具体做法心存疑虑
孩子一岁零三个月，这段时间的分离焦虑好一些了。早上离开家的时候，姥爷已经可以从我的手中接过去抱着了，虽然孩子会有些不高兴。我一直坚持准时回家，坚持让孩子出来接我，但白天在家的时候孩子经常会想妈妈想到哭。我也一直不敢在白天的时候给家打电话，因为曾经发生过在外出差时给家打电话，孩子听见后大哭的事。不知道打电话回家是否能够缓解孩子对妈妈的思念？另外，带孩子到外面玩的时候，他会好很多，没有那么想妈妈。晚上如果爸爸没有同妈妈一起回家，孩子会一直叫爸爸。妈妈就不断给他解释爸爸有事要晚点回来。这种状态和做法有哪些地方还可以改进的呀？
答看案例中描述的情况，孩子的表现还基本算是正常的，只是孩子的离别焦虑持续的时间过长了一点。这么大的孩子正在探索自己的肢体和环境事物的时期，如果他们内心没有恐慌和焦虑，他们会一刻不停地探索。案例中的孩子在跟着其他依附人的时候，情绪依然不稳定，会思念妈妈，这说明孩子不能全身心地投入到工作和探索中。一般家庭中紧张、沉闷、过于谨慎的氛围，都会使孩子感到焦虑，一旦孩子内心感觉到焦虑，他们就不会全心地投入到工作和探索中去，就会把注意投入到对周围环境的过分要求中去，如过于严守某种秩序，望眼欲穿地盼望离开的人重复出现等。所以像案例中这种情况，要审视带孩子的人的心境是否过于谨慎和紧张，家庭氛围是否不够放松和阳光，在离别时成人对孩子的哭泣是否感到过于紧张和同情，如果是，这些因素都会强化孩子的离别焦虑。
温馨提醒
如果妈妈每天都上班，就没有必要在白天打电话来，否则会把孩子的注意力全部集中到妈妈离开了这件事上。孩子每天的接送仪式是一种过强的秩序敏感的表现，对这一点成人不必太在意，孩子的这种仪式并不代表对妈妈过于思念，而只是一种模式而已。成人如果把孩子的这种欢迎模式当作思念焦渴的表现，就会表现出急迫的状态，而成人这种急迫的状态会刺激孩子更加注意成人走了、回来了这样的过程，就无法把注意力投射到对物的注意上去。
孩子身边的成人要努力调整自己，不要对孩子的思念过于移情，
而要用平和阳光的心情来面对孩子的哭闹，用游戏分散孩子的注意力。在家里给孩子准备一个工作区，母亲离开后，家里的老人对孩子进行工作引领或娱乐游戏引领，让孩子每天生活在快乐的游戏之中。渐渐地，孩子内心就不会这样颤颤巍巍地受着等待的煎熬。
如果每天父母都是一起下班，偶尔有一天父母的一方没有一起回来，孩子询问是非常正常的，不必太在意这些细节，这种情况是秩序敏感期的正常情况。在孩子将要哭时，应马上引领他进入其他游戏。对案例中的孩子较多地使用游戏倾听，让孩子更多地发笑，对缓解孩子紧张的心情是有利的。成人要努力改变环境中忧伤的气息，使环境中充满快乐，孩子自然不会有那么多的忧伤。在这种情况下，父母出差打电话，与孩子沟通一下，即便是孩子哭了对孩子也没有什么不好，不要太害怕孩子哭。对孩子来说，如果用哭能够产生他所需要的效应，他就会过多地使用哭，所以成人在意孩子的哭就是在为孩子增加哭的效应。
4-6如何正确对待分离焦虑中的孩子
孩子一岁七个月，她的分离焦虑来得有点早。从她六个月起，几乎每个早上都要上演“每日一哭”。不知为何，妈妈去上班这件事，对于从小到大处事平和、不爱哭闹的女儿来说，是件多么值得悲恸欲绝的伤心事。这一年多来，我们累计试过的办法有：偷偷离开、正面告别让她接受事实、重复妈妈要上班赚钱给她买这个买那个……
直到孩子快一岁零五个月，婆婆才找到一个办法，站在门口拍手唱“欢送，欢送，欢送妈妈早点回来”。但新鲜劲一过，孩子看妈妈上班还是哭的时候远远多过不哭的时候。虽然哭的时间很短，往往妈妈走到五楼（我们家住六楼）就听不到哭声了。问过身边每个有宝宝的妈妈，结果像女儿对妈妈上班反应这么强烈的竟只是少数。
孩子不是没有安全感、道理讲不通的孩子，但为什么会这样呢？可能是她对她白天的看护者信赖不够吧？那有什么更好的办法让孩子开始愉快的一天呢？
答幼小的儿童有时会把某种模式整合在自己的生活中，如，妈妈上班，孩子跟奶奶，孩子一直都不哭。某一天由于某种原因，如跟妈妈正在亲昵时，妈妈到了上班的时间马上要离开，孩子正在兴头上不愿意妈妈离去，因此而哭泣。而这时大人显得比较紧张，这种紧张的氛围让孩子感觉到这一天跟平常不一样，这就加剧了哭的需求。到了第二天妈妈将要走时，身边的成人就在想：孩子会不会像昨天那样哭？他可能会哭吧？成人以为自己这样想孩子不知道，其实孩子的敏感能够觉察到成人凝重的气息，这种气息跟他昨天哭的时候的气息很接近，于是他就真的哭了起来。这一哭妈妈和奶奶都要去哄他，说话的声调和行为与他不哭时完全不同，这种异样的表现使孩子发现了哭的功能，于是他还要重复使用哭这一形式。时间久了，哭就成为一种仪式，在妈妈离开时孩子就非哭不可。
由此看来，哭并不见得是由于妈妈离开后孩子不快乐造成的。其实真正不快乐的孩子不会再表达不快乐，而是显出麻木和呆滞的表情，很难有丰富的情感表达。所以如果孩子每天早晨必须得哭，那么家里的成人就得反思一下在孩子哭时自己的心理状态和行为状态，调整自己，不让孩子的哭得到强化。如果哭已成为一种模式，那就平静地对待它，就当这不是哭，而是一种仪式。这样，等成人不焦虑了，再想办法改变欢送模式。其实，妈妈每天都走，不必搞那么隆重的欢送仪式来刺激孩子注意离开这件事。
温馨提醒
妈妈可以协助奶奶在家里多给孩子准备一些工作材料，引领孩子去工作。这样，孩子有充分的工作吸引又有可依恋的安全对象（奶奶），应该没有什么问题。一个工作极其满足的孩子就会较少地注意自己的情绪和别人的情绪以及自己和别人之间的关系，这样孩子就不会由于不理解成人的情绪而受到伤害，等孩子能理解了就到了心智适应探索人的精神的年龄，一般在三岁半之后。所以两岁之前的孩子越多地被吸引到对物质的探索，对孩子的身心健康就越有利。
每天早晨妈妈离开时，就像在一起长久生活的成人一样，说一句“我走了”离开即可，不要每天早晨都隆重地再见。
如果孩子继续在每天早晨哭，无论他怎样哭，妈妈都不要说太多的话，不要说诸如妈妈上班很早就回来，你跟奶奶好好在家玩，妈妈去挣钱给宝宝买这个买那个。否则，这些话会使宝宝觉得离别是一件更加异常的事，更应该隆重一点。没有什么比与母亲的生离死别更能表达一个孩子对母亲的依恋情感了，所以孩子用了人类最隆重的形式欢送母亲。其实，没有什么比母亲平和而正常的状态更能给孩子传递妈妈早上的离开是一件很平常的事。所以孩子哭，家长首先不要胡思乱想，只要家长态度平和了，孩子就是哭两声也没有关系。
4-7怎样解决一岁十个月的儿子初上幼儿园的分离焦虑
孩子现在一岁十个月了，虽然有点内向敏感，但现在能在很多人的地方自由玩耍了。儿子从来没有离开过姥姥或者妈妈，无论在哪里都是姥姥或者妈妈陪着，不跟别人。
因为唯一的看护人姥姥突然病倒，暂时又找不到合适的保姆，我只好把他送到我们本地一个据说是很好的幼儿园，收费创我们市之新，一个月680元，据说吃得很好，老师也配得相对多一些，一个老师看三四个孩子，有一个很大的活动场所。也有比我们还小的孩子进去上了一两个月的了，说还可以，除了会经常得病，别的都还好。
今天是第一天，送到后，他就开始不停地找妈妈。我已经提前告诉过他上幼儿园的事情，告诉他到了幼儿园就要和老师小朋友玩了，不能和妈妈或者姥姥在一起，只有下午姥姥才能去接，丢下孩子我就走了。但是孩子太小了，估计一哭就把这些都忘记了，上午我打电话去问，说是一直都在哭，哭一阵，歇一阵，就要妈妈。
我心里真的很难过，不过我也真的想通过这样纠正一下孩子的依赖性。但是又觉得孩子现在太小，是不是太残酷了呢？老师告诉我很多孩子都是这样，过一个星期就好了，但是我心里真的很难过，而且我也没有更好的办法来解决。我应该怎样诱导孩子顺利一点地度过这个时期？我该怎么办？
答孩子这么一点大在幼儿园要呆一整天，实在是有点长。如果入园的时候家长能多陪几天，又有专门的依附老师，孩子在群体中生活还是挺不错的。通过一段时间，每天被妈妈送来，晚上又接走，慢慢孩子就会对这种模式习以为常，也就是说，孩子重新建立了一套生活模式。那时，孩子就接纳了母亲离开，自己和小朋友以及老师待在一起的生活模式，自然就不哭了。但是孩子还太小，家长把孩子领到幼儿园扔下就走，肯定会给孩子带来焦虑。孩子无法理解这种突变，一定会不停地哭不停地找妈妈。
在案例所描述的这种情况下，除了调整好母亲的心态，不要让自己病倒，或显得精神不振、情绪不好以外，对孩子没有什么好的办法。孩子会适应他的环境的。在这时，母亲的痛苦很能让人理解，但为了孩子，母亲心态调整得越好，孩子焦虑的时间就越短。如果不能改变孩子的境地，就坚持送孩子或者干脆辞职在家。
4-8孩子情绪反复，是安全感问题还是分离焦虑
我家小子，快一岁八个月了。我家的成员基本还好，自认为都还是爱孩子，基本没出现过打孩子的情况。即使“打”过也是轻轻的，小家伙还没意识到是打，还呵呵地笑。所以自认为没有给孩子留下什么阴影。
孩子不很认生，有时甚至不认识的人一拍手，他也愿意让别人抱。很少哭闹，除非不让他做他想做的事。现在还不会无故发脾气。
我白天上班，晚上回家的时间全陪孩子，孩子跟我们在一起感觉很快乐。每天去上班时，只要孩子醒了，我都会跟他好好说“妈妈现在要上班了，晚上就回来陪你了”之类的话。让奶奶也灌输“妈妈只是上班暂时离开”。但孩子仍然哭，我这样坚持了两个多月了，只要孩子醒了我就会打了招呼再离开。但每天这样仍然没有出现平静地跟我说再见的情景。
是孩子的安全感仍然没有建好，还是仅仅是分离焦虑？为什么这么长时间了仍没改善？我的感觉是孩子可能也知道“妈妈上班了还会回来”的事实，但还是不能接受，不想让妈妈走，想让妈妈陪自己。孩子平时也不是经常要我抱的，不过他做什么基本上都喜欢让我在旁边，想让我参与进去。有时真希望他自己能专注一件事。
如果孩子没醒，我本能地觉得还是不去叫醒他跟他道别，应该选择悄悄地离开。这样做对不对？过后问老人孩子醒后怎么样，老人说孩子没事。
每次孩子虽然大哭，但一般老人一哄，转移目标什么的，基本上3分钟不到就不哭了，按老人的话说就是“不傻哭”。这种情况是孩子专注力不够的原因，还是安全感好的原因？孩子从小就是只要一哭，一哄，基本上很快就好了。
一直奇怪，孩子白天一直跟奶奶在一起，很听话，也跟奶奶一起玩，但如果我休息或者下班，他就马上“甩”了奶奶。难道跟奶奶建立的亲密关系不够？
答孩子的安全感是否建立得好，表现在他是否会在自己认为安全的那个人周边进行探索和活动；如果那个人离开，他是否会产生忧伤和焦虑；他是否明确地知道谁是那个可依恋的人，并始终如一地将那个人作为依恋对象。孩子把这样的依恋对象分为主次，对孩子来说，当最重要的依恋对象在的时候，孩子就只依恋这个人；当这个人不在时，孩子会按照自己的排序去依次选择其他的人。当这些人让孩子认为他们肯定不会离开时，孩子就会安心地以这个人为中心对周边进行探索和观察。如果孩子要改变方向和位置，会回过头来看一看依恋对象；如果孩子受了伤或跟别人发生了冲突或者感觉到不愉快时，会跑向自己所依恋的那个人的怀里寻求安慰；如果依恋人移动了，孩子就会立刻紧张地大叫，或放下手中的事情，紧跟着依恋对象，这种情况，叫做孩子有安全感，孩子的依恋形式是安全依恋形式。如果孩子的表现是相反的，根本不需要依恋对象或者跟着第一个依恋人就不要第二个依恋人了，跟了第二个依恋人就不要第一个依恋人了，还有在最重要的依恋人分开又重复出现时，孩子既显得特别兴奋，想要扑过去，但又同时回避母亲的拥抱，回避与母亲进行目光的交流，这些情况都说明孩子的依恋不是安全依恋。
只有安全依恋才能给孩子带来安全感，非安全依恋不能给孩子带来安全感。不安全感表现在：在一般情况下孩子表现出非同一般的愤怒和忧伤，并一刻不停地寻求安全，即便安全依恋人抱着孩子，或跟孩子在一起，孩子仍然哼哼唧唧地哭闹，反复重复“你别走”，不要妈妈离开，这种情况就说明孩子安全感方面出了问题。如果孩子干脆就不要妈妈，那说明孩子连安全感都不能感受到，不存在安全感不安全感的问题，这样孩子可能就更需要帮助了。
温馨提醒
看案例中的情况，你的孩子不是安全感的问题，而是分离焦虑。安全感的建立，需要经历没有安全追求、有安全追求、有严重的安全追求、有安全认知、有安全感几个阶段才能建立起来。案例中的孩子似乎正在安全感的建构过程中，耐心等待孩子的安全感建构起来，情况就会有所好转。
在亲人离开时孩子没醒，不要叫醒他，在他醒后由别人告诉他妈妈上班去了即可。如果孩子睡醒了不问，也不用主动告诉他。家里已经形成的生活模式，不用每天都向孩子解释，就像妈妈上班说再见一样，不用每天都去告别。只告诉孩子一声“妈妈上班了，再见”即可。
孩子哭了，一转移注意力就不哭了，这是孩子的正常状态，说明孩子离别焦虑不是很严重，有可能只是一种离别仪式。
只要妈妈没有心理悲伤或严重的愤怒情绪，以及对孩子的忽视，在任何场合下，孩子都会把妈妈设定为第一依恋对象，其表现形式就像案例中描述的一样。所以，案例中描述的情况是正常的，说明孩子依恋的模式是一个安全依恋模式。
孩子经常表现出害怕、恐惧，都有哪些原因？
在孩子的想象力飞速发展的时期，家长怎样辨别孩子恐惧的真假？
怎样做才能将孩子带离恐惧？
为什么有时努力了反而使孩子夸大自己的恐惧，并将恐惧的感觉持续下去？
其实，孩子能感受到的是我们内心的东西。家长内心真正地放松，是让孩子不再害怕、恐惧最好的保障。
孩子害怕的东西千奇百怪，让孩子恐惧的事物层出不穷，想分析孩子的内心世界，帮助孩子不再害怕恐惧，请看第五章：当孩子害怕、恐惧的时候
