6-1一岁六个月的宝宝怎么会撒谎啦
宝宝已经一岁六个月了。最近一段时间，正在训练他撒尿前要告诉大人。开始宝宝也能听懂而且也照做，可是后来有时候就忘记了。姥姥为了加深记忆就对着宝宝尿湿的地方问宝宝：“你看这是谁拉的尿尿，是不是可可？”几次以后我们大人无论哪个问这是谁做的，宝宝一律不说是自己，就赖别人，除了吃东西以外。为这我们晕都晕死了，不知道该怎么办。小孩子这么小怎么就学会撒谎了，请教一下大家，帮给点意见，怎么才能纠正宝宝的撒谎行为啊？谢谢了！
答孩子的入厕训练是一个比较重要的问题，传统上习惯于从孩子出生起就把孩子，孩子被把成功了，家长就会特别有成就感。其实排便对孩子是一个相当重要的事情，肛门括约肌能力的发展与人类其他方面的发展是一样的，如果排便训练不当，过早或过严，都会给孩子性格的形成带来影响。在儿童期，如果孩子在不该出现撒谎的时期出现了撒谎，那说明孩子的成长环境有了问题。孩子的撒谎是为了保护自己，在这种情况下，成人就得反思自己是哪些行为和做法逼得孩子要用撒谎这样的方式来进行自我保护。如案例中的情况，宝宝才一岁半，括约肌发育还没有达到能够控制大小便的程度，这时成人用语言的方式给孩子进行排便训练，处于顺从期的孩子只能顺从，他无法告诉成人他现在的状态。当达不到成人的要求，或在成人要求失败后，成人会对孩子有不好的表示，也让孩子感觉到了自己的失败，于是孩子会感觉到自己不是妈妈的好孩子。在他的心理上，如果不能愉悦成人，就会造成自卑；或者使孩子违反自然的规律，把精力和心智用在了控制自己的排便以达到成人的要求上，从而造成了将来在心理方面的感受问题。
所以案例中孩子的撒谎其实不是撒谎，而是孩子无法抗争自己自身的自然发展规律而造成的。关于撒谎的问题，孩子如果感觉到自己做了错事，会受到令自己受到伤害或不愉快的待遇，他就会用撒谎来保护自己。一岁六个月的孩子出现这种情况，一方面是智商比较高，一方面是孩子生活的环境境遇比较差，引起了精神感受方面的不愉悦。
温馨提醒
在排便的问题上面，家长不必拔苗助长。在这个世界上，就连智障的孩子大多数也会排便，没有一个人长到成年了还不会大小便。所以不必过早地对孩子进行排便训练。
当孩子出现某种家长不理解的状态时，家长不要先给孩子扣一顶帽子，应该抱着科学的态度先去查阅相关的资料，起码要搞清楚是自己错了还是孩子错了，否则自己错误的认识会给正在成长中的孩子带来发展中的损伤。
任何一个养育者都必须先了解被养育者，才能对被养育者实行养育。所以，做父母的要先学习养育孩子的基本常识，才能决定按照什么样的方式去改造孩子。否则，最好顺其自然，不要对孩子进行太多的干涉。
6-2宝宝为什么老用“拉臭臭”骗我开灯
天天才一岁九个月，最近都不喜欢按时睡觉，有时候也不强求他，让他多玩一会儿再睡。昨天晚上都关灯了，我正在给他讲故事，他老说要拉臭臭，我们就又开灯爬起来，给他拿盆盆拉臭臭。
今天倒好，晚上也是关了灯，小家伙又叫“拉臭臭”。我又开灯，爬起来，给他拿盆，呵呵，他又说不拉，不拉了。好吧，问清楚了，确实不拉了，就关灯接着讲故事，没一会儿，小家伙又说要拉臭臭，就这样周而复始了3次。我知道了，原来小家伙为了可以开灯不睡觉，才这么折腾妈妈，谎称要拉臭臭的，我该怎么应对这样的儿子啊？！
答有时候孩子的睡眠节律跟成人不一样，也许成人白天忙碌的时候，孩子已经把晚上该睡的觉睡完了，在成人认为该睡觉时间里，孩子却没有睡意。在黑夜里，周围的人都呼呼大睡，不到两岁的孩子独自醒着，这肯定是一件比较痛苦难熬的事情，如果孩子用正常的方式呼唤成人的帮助，经常无法达到目的的话，孩子肯定会被逼着去想其他的办法，如案例中的孩子，发现说拉臭臭可以使成人醒来，自己获得了成功，于是就会将这种方法固定下来重复使用。这是自己解决问题的一种探索过程，它的结果是成功的，所以案例中孩子所做的事情不是撒谎，而是寻找到了解决问题的模式。撒谎的条件是撒谎人明知这样说是假的，为了自己的利益还要按假的去说，从而骗取别人的信任，自己获得好处，这才叫撒谎。而案例中的孩子的行为不能定义为撒谎。
温馨提醒
人们都说母亲是伟大的，这个伟大的意义并不在于十月怀胎和母乳喂养，也不在于做父母的为孩子辛辛苦苦，为孩子积攒了多少财富。最伟大的付出在于为了帮助孩子成长和发展，父母忍受着烦恼，在疲惫不堪的时候依然能怀着满腔的热爱，带着饱满的精神去陪孩子玩耍；在困顿不堪的时候，依然可以爬起来陪着孩子度过漫长的黑夜而不抱怨孩子。这才是真正的伟大，即在孩子不可爱的时候依然能够爱孩子。案例中的情况有可能正是由于家长的不满和抱怨被孩子感受到了，才使孩子用“撒谎”来解决问题。
6-3为什么宝宝总用“要吃奶”来捉弄我
我一岁九个月的女儿近一段时间以来老是拿吃奶这件事“玩弄”父母。
她从小不喜欢喝奶，有时一点儿也不喝。虽然我们也着急过一段时间，现在她慢慢长大了，我们也不大当回事了，每天也就意思意思。平时逮到机会我们会告诉她几句“吃奶可以长高”之类的，她虽然听得进去，却是屡教不改的。
但是，这段时间以来她临睡前，有时候半夜醒来，还有早晨起来都会嚷着要喝奶，非要爸爸或是妈妈去冲奶，一副很急的样子。我们自然是满足她，立刻披了衣服就去冲奶。结果呢？大多是她一看见奶就说“不要！”“放好！”或者吸了两口就推出来说“不好吃”。我们也试着跟她讲道理，不理睬她冲奶的要求，或者说她这样浪费的话，这些奶就不给她吃了，给别的小朋友了。反正各种方法都用过了，没用，依旧是每天如此这般！
这么小的小孩应该不会是撒谎吧？存心捉弄大人？真不知道应该怎么做了。
答我们可以试着把人的精神分为灵魂的部分、能力的部分和技术的部分。感受的、情感的、情绪的、品味的，都属于灵魂的部分，这些内涵大都不是由于思考而获得的。人年龄越小的时候，灵魂的部分占的比重就越大。在六岁之前，儿童的精神几乎全部是灵魂的，当一个孩子对某一件事情感觉到灵魂的愉悦或者不悦时，别人是无法用道理来说通孩子改变这一感觉的。孩子在两岁时，由于对这个世界不了解，对自己的权利和力量也不了解，因此表现出极其顺从的状态，这时成人让孩子做的事情，孩子一般都会尽量去做。案例中这个孩子对牛奶的不悦感觉是发自她的灵魂的，而她父母要她喝牛奶的理由是需要孩子经过思考才能领会的，而2岁孩子的大脑还不能思考这种问题，这样，家长的强烈要求使孩子处于两难的地步，喝牛奶会感觉到痛苦，不喝就不符合养育者的要求，为了解决这个冲突，孩子就会做出要喝的愿望，努力尝试去喝，但是牛奶喝到嘴里，却又感觉到无法忍受，于是又放弃喝牛奶，这样就被家长认为是撒谎。对孩子来说，这样做最大可能地解决了关于喝不喝牛奶的冲突，因为当孩子说要喝牛奶时，家长的表现肯定是比较高兴的，为了愉悦家长，孩子就会经常说要喝牛奶，然后喝时，又因受不了而放弃。这点困难在成人看来，确实如芝麻绿豆一样地渺小，但对一个2岁的孩子，却是一个天大的困难，她们根本无法解决。在这种境遇下，孩子内心的无助感是可想而知的。我们相信孩子的家人都是无限热爱孩子的，但是，这种爱却把孩子逼得这样痛苦，做父母的要反思一下这个问题。难道这个世界上的高个子都必须是喝牛奶喝出来的？一个孩子健康的心理还没有高个子重要吗？
温馨提醒
父母在爱孩子的时候，首先要精心地计算这份爱对孩子是有利的还是没利的。
做父母的一定要用自己的心灵去感受孩子的心灵，对孩子心理和精神高度关注才能真正给孩子带来幸福感。一个孩子获得了幸福，一定会很好地发展的。
6-4孩子喜欢装哭是不是受我的影响
我的宝宝一岁九个月，从一岁七个月开始对电视中哭的镜头感兴趣，并常常装哭，非常频繁，哭时持续时间很长，有时还会发展成真哭。
有一次我曾在宝宝面前失控痛哭。宝宝装哭的时候动作很像个成年人，不知是不是受我影响所致？请问是我的失控给孩子带来了心理阴影吗？谢谢！
答这么大年龄的孩子正处于对别人的行为模仿的时期。这个时期正好也是想象力突然发展的开始，孩子会把看到的东西自居为自己的，而加以模仿，因此案例中所描述的状态是孩子发展中的一种自然现象，成人不要干涉孩子，让孩子自己去体验和感受。遇到需要成人配合的时候，成人配合一下即可。如有的女孩子会模仿电影电视里某个具有优美哭姿的人物，而去模仿她每天哭很多次：当她当着成人的面哭或者趴在成人身上哭时，成人要安慰她，并配合她的情绪，这样就等于肯定了孩子的发展，对孩子是有利的。
6-5这样的撒谎该不该严肃对待
我家宝宝两岁了，最近半年来想吃东西却很少直接表达出来，而是用种种借口，比如“我不想吃西红柿”“妈妈想吃西红柿吗”等等，来暗示她自己想吃。最近越来越多地以他人的名义要东西。比如昨天晚上，宝宝想吃瓜子，可是嫌自己剥太麻烦，于是跑来找我说：“姐姐想吃瓜子，你给她剥。”姐姐正在看电视，我问姐姐：是你说想吃瓜子吗？姐姐说她没说过。回头再看宝宝，她居然毫无愧色。我给她们剥瓜子，宝宝一个劲往自己嘴里塞。我问：你不是说姐姐要吃吗？宝宝这才想起来，捏了一颗给姐姐。
我有两个疑问：（1）她这种公然地通过骗人以达到自己的目的，该不该管？虽然曾反复告诉她想吃什么就自己说，但是好像没有什么作用。如果不管，会不会导致以后撒谎成性。（2）知道她撒谎，我去找当事人揭发她的骗人行为，妥不妥当？她好像没什么反应呢。
答一个彻底地认为父母是爱自己的孩子，是不会用这样的方式去达到自己的目的的，当一个孩子认为自己被置于爱的环境，他就不会注意爱的问题，他就会把他所有的精力和注意都投入到对世界的探索上。如果他周围的环境使他感觉到恐惧和害怕，他又不能肯定他所依附的对象能不计代价地去关怀他，他就会去取悦对方；当他不相信自己的需要能够被满足，就会被迫想出其他的办法来达到自己的目的。孩子的能力还无法想出让成人喜欢和欣赏的办法，有时候想出来的办法是让成人感觉到厌恶的，而成人的厌恶无论怎样隐藏都会被孩子感觉到，孩子就变得更加地萎缩和玩心计。所以一旦出现孩子在基本生活方面都要用玩心计来达到自己的目的时，成人就要反思自己，看看自己在内心中是否抱着一个仆人的心态，在任何时候都心甘情愿地给予孩子所需要的帮助。
如果家庭成员经常朝孩子发泄不良情绪，或者以反向的方式向孩子表达爱，如用呵斥和逗弄的方式向孩子表达成人的爱，以及成人之间经常发生冲突，冷战，吵架和打架，都会使孩子把原因归结在自己身上，而变得畏畏缩缩，生怕自己的行为惹怒了家长。孩子已经被带到这个世界上来了，如果成人为了孩子能解决好自己的问题，就等于苍天派孩子来带给这个家庭幸福和谐的生活。如果成人不愿意为了孩子解决自己的问题，那么将来家庭的苦难会因为孩子没有养育好的原因而加重。所以当一个家庭有了一个宝宝后，所有的家庭成员都要努力地为了宝宝而解决成人间的问题。案例中的孩子不是撒谎，而是环境有不利因素，迫使孩子不得不用这种方式来达到自己的目的。希望家长能够反思自己。
温馨提醒
家长安定下来反思自己：自己和孩子在一起时，是不是内心总是平和而幸福的？是不是总是在怀着喜悦的心情欣赏自己的孩子？如果不是，在什么情况下不是，要找出原因，解决自己的问题。
家长好好地感受一下自己，看看自己内心深处是不是普遍被阳光照耀着，在心灵深处有哪一个角落是阳光照不进去的，那个地方是不是让自己痛苦的地方，然后找到那是什么，去解决这个问题。
反思一下家庭成员间的关系是不是非常和谐；如果不和谐，是什么原因造成的。无论解决这些不和谐有多么困难，都要集合矛盾的双方来一起消除这个不和谐的因素。
以上三个问题如果都获得了解决，孩子就不会用案例中出现的方式来解决自己的问题了。
6-6能做到一直不对孩子说谎吗
这应该算作真理吧：绝不能对孩子说谎！
可是今天婆婆说了一句“你们就知道一套一套的理论，你们能保证一直不说谎吗？”
事情是这样的。桐桐刚刚两岁，从9月份开始上幼儿园，每天早上都不肯去，好几天都是强行塞到车里送去的。试了论坛里所有的方法都不管用，比如讲道理，放学后再玩一会儿等等。不过她去了之后就好了，吃饭喝水玩耍都很好。
今天早上她又开始闹了，不肯穿衣服。我坚决地对她说爸爸妈妈要去上班，奶奶出去办事，桐桐和别的小朋友一样要去幼儿园。她缩在被子里就是不肯出来，好不容易穿好的上衣，她撕扯着就给脱了（在幼儿园学会脱衣服裤子），哭着说要和奶奶去办事。奶奶说她要去市场买菜，市场里太乱了，不能带桐桐，奶奶买好菜就去接桐桐。可桐桐还是说要和奶奶去市场，奶奶就答应说好吧，桐桐和奶奶买菜吧……这样桐桐才顺从地让奶奶穿好衣服，扎好小辫，高高兴兴地出门了。
去市场和去幼儿园是同一个方向，所以她们不一会儿就走到幼儿园门口。桐桐马上开始警觉了，说她不去幼儿园。奶奶说好吧，我们不去幼儿园，不过我们用用幼儿园的电话给市场打个电话吧，看他们有没有开门，要是开门了我们就去，没开门我们先在幼儿园等一会儿……桐桐说好吧，然后自己跑进教室，对老师说要用她的电话，老师一边说行，一边给她端来早饭。结果我那个胃口总是很好的傻姑娘马上开始吃饭，也忘了电话的事了，也忘了去市场的事了。我和奶奶在门外看了一会儿，奶奶就很得意地说了上面一句话。
有时候真的很难坚持原则，比如她偏要去公园，只能对她说“公园关门了”；她偏要去超市买别的小朋友一样的玩具，只能对她说“超市卖没了”。关于去幼儿园，大家的共识是口气温和，态度坚决，可近三周的坚决换来的是每天的号啕大哭。我对奶奶说今天糊弄了她，明天怎么办？奶奶说明天有明天的办法，先把她的情绪转移了，去了以后不就没事了吗！
看着奶奶胸有成竹的样子，我还是有点困惑。
答在养育孩子的过程中，成人需要撒谎的时候是一定要撒谎的，比如两岁的孩子能够想象出爸爸妈妈在家的情景，当自己向幼儿园走去时，想象着自己和奶奶在家里的美好情景，就不愿意去幼儿园。这时，奶奶说爸爸妈妈去上班，奶奶去买菜，撒这样的谎不会给孩子带来不良影响。
但是奶奶领着孩子在身边时，如果做了一系列欺骗孩子的事情，就会对孩子造成多方面的不良影响。奶奶说带孩子去买菜，孩子是那样地相信成人，但奶奶却欺骗了孩子，用一系列的谎言将孩子留在幼儿园，这样会使孩子由于对自己最亲的亲人失去信任感而更加害怕幼儿园和老师。这样一来，当孩子留在那里时，如果发现环境没有什么可怕的，又被其他孩子和活动所吸引，还能快乐地融入幼儿园的生活之中；可是当每天离开家往幼儿园走时，这样离别的模式会又激起孩子的痛苦感受，孩子就又会抗拒。奶奶的撒谎会加重孩子的这种痛苦，使得孩子对入园的过程更加不能忍受。
因此，如果成人的撒谎能给孩子带来心理的安抚和发展的帮助，撒谎就是对孩子有利的；反之，撒谎就是对孩子不利的。成人没有必要拘泥于绝对的一句谎不撒，或什么事都用撒谎来解决。
温馨提醒
案例中孩子每天上幼儿园哭，是由于入园期给孩子带来的痛苦成了一种模式，一到同样的时间，同样的事情，痛苦的感觉就会袭上心头，所以孩子就会大哭大闹。在这种情况下改变入园的模式是比较好的方式。但除了撒谎肯定还有别的方法。
6-7为了看碟而撒谎，我该如何引导
女儿很喜欢看《黑猫警长》的动画片，每天都要看碟，因此我规定好每天只能看一次，除了吃饭和睡觉的时间之外，什么时候看都可以。
有时候女儿要求看碟，我知道她已经看过了，就会说你今天看过了，不能再看，要看等明天，她会跟我磨一下，看到我不放松要求，也就玩别的去了。
前天，我上班回到家，女儿又要求看碟，我问她：“你今天没有看碟吗？”她回答：“今天还没有看。”外婆这时候在别的房间里，我以前会去找外婆确认一下的，但是这次我想让女儿告诉我，于是我又问：“是真的没看吧？”女儿点点头：“没看。”
于是我说：“那你就看吧。”她欢欣鼓舞。
后来，外婆过来了，准备要说她今天看过了，我连忙示意不要说。
昨天此景又继续上演，是外婆告诉我的，她说女儿出去玩之前要看碟，看了一次，玩了回来又要看，外婆说：“刚刚出去玩之前看过了的。”女儿却大声反驳道：“那是明天看的！！！今天还没有看。”外婆是哭笑不得。
不知道两岁八个月的女儿这样算不算撒谎？我这样做是不是反而助长了她“撒谎”的习惯，只要不说真话就可以得到自己想要的？但我又不愿意看到女儿谎话被拆穿的样子，她只是非常想看《黑猫警长》而已。如何告诉孩子说假话是不对的？不知道各位专家有没有好的办法对付孩子如此的“撒谎”呢？
像我这样的情况，不拆穿小谎言就要允许她看碟，看两次碟的后果虽然不是很严重，但长此以往看碟得不到限制，我会担心孩子沉迷于其中。
答上天造就儿童一定要为达到自己的目的而不遗余力，只有这样，儿童才能保证按照自己的发展轨迹去发展自己。如果在发展过程中，儿童被不良的事物所刺激，就会将执著的力量用于不良的事物。这时就需要成人进行正确的帮助，将孩子的兴趣引领到对孩子发展有利的事物上去。
案例中描述的情况，属于孩子被不良事物所刺激。这时成人的直接阻止会强化孩子对这项事物的需求，为了达到目的，孩子会不断地探索新的方法。当然，否认已经看过光盘了是孩子最容易想到的办法，这也不能算做撒谎。在这种情况下，成人没有直接把撒谎这种行为安在孩子头上是对的。但是，用看过了几次和没看过来制止孩子显然是不恰当的，最好的办法是给孩子培养别的兴趣，使孩子不再将注意集中在看碟上。
如果孩子否认自己已经看过了，还需要再看一遍，就应该直接引领孩子去做别的事情，使孩子不再想着看碟。如果出现孩子反复纠缠，并反复否认，家长可以不多说话，平静地看着孩子哭闹，等孩子哭闹完后，安抚好孩子，然后建议孩子去做要做的事情。最不可取的是对孩子说你刚才看过了，奶奶知道你看过了，不可以撒谎……这样做会使孩子处于一个低人格的状态，孩子为了达到目的，要不停地与成人抗争，更加严重地抵赖，于是将所谓的撒谎固定成为自己的行为模式，成为将来解决问题的方式。到那时，就真的成为撒谎了。
温馨提醒
案例中家长处理的方式非常好，至少在不知道该怎么办的时候，家长没有胡乱地作为，也没有指责孩子。如果家长指责孩子撒谎，孩子就会注意撒谎，下次就更会探索撒谎的技巧；如果家长指责孩子抵赖，孩子就会更多次地抵赖，从而使抵赖成为习惯。
如果家长把孩子引领出这两种境地，孩子就会忘记这一切，而去发展出新的兴趣，不再需要用“撒谎”和“抵赖”达到自己的目的。
当孩子大哭大叫，拍桌子、摔椅子，打自己、打别人，无法控制自己的坏脾气时，我们是不是也一样无法控制自己，高声吓骂，动手惩治，一定要“压住”孩子？
到底是自己的坏情绪影响了孩子，还是孩子的坏情绪让我们迷失了自己？如果我们忘记了孩子是上天赐予我们的礼物，是落于凡间的精灵，就无法冷静地审视自己，帮助我们反思，重新成长。
要想解读孩子种种不良情绪，找到症结所在，更有效地帮助孩子构建美好人格，让纯真、灿烂的笑容，重新回到你和孩子的脸上，请看第七章：帮助孩子缓解不良情绪
