7-1一岁零四个月的宝宝脾气怎么越来越大
孩子在她刚出生的头半年，是个十分安静的孩子，很少哭。想当初，我是很少在她要求抱的时候抱她的。因为我有一个朋友的孩子整天被保姆抱惯了，连睡觉都一定要抱着，一分钟都不能放下，我朋友对此十分头疼。我对此也是印象深刻，那时我还没有结婚，但已经下了决心——以后自己的孩子绝不能这样带。现在看了这么多的书，才知道自己多傻。
不知是什么原因，宝宝越大脾气也越大，稍不如意就大喊大叫，有时还会拍桌子甚至打自己的脸，想请教一下，这种情况正常吗？
另外，她现在一岁零四个月大了才愿意自己走，之前一直爬着到家里各个地方去，要不就要大人扶着她，而更喜欢我抱着。俺家的不会有什么心理问题吧？会不会是小时候抱得太少了引起的？
最后想再请教：这样大的宝宝在家里我们该给她玩什么呢？我很少给她买玩具的，但是看她在房间里走来走去的，好像有点无聊。她最感兴趣的是我们大人的东西，大多数的用具我都让她随便拿，可是拿了一会儿也就不感兴趣了。不知有没有适合这么大的孩子的教具什么的？
答孩子在不感到饥饿，冷暖也不成问题之后，最需要的就是安全感，当安全感也不成问题后，所有的孩子就只剩下一件事情——不停地探索环境，使自己获得发展。如果在这一方面孩子能获得满足，孩子就没有什么不满意的事情使她产生不良的情绪。所以一个常常会大发脾气的孩子，一定是某一方面没有获得满足。
案例中的妈妈反思自己在孩子小的时候没有过多地抱孩子，会不会现在给孩子造成不良情绪。实际上，对于人类来说，任何一种需求都只能恰到好处，不能过分缺失，也不能过分满足。宝宝从出生起就需要有自己独立的空间去进行探索和工作，如果从出生那一刻起，成人就一刻不停地把孩子抱在怀里，孩子就不会按照自己内心的需求去寻找自己感兴趣的事情。成人的身体会变换着散发出各种信息，这些信息会使孩子应接不暇，当孩子的身体时时刻刻都靠着成人的身体时，孩子很容易丢失大自然所赋予她的内在的兴趣，转而以成人身体所散发出来的各种信息为兴趣，并且不习惯离开成人的生活自己独处。这样的结果就是：在今后的发展中，儿童也不会对身边的其他事物产生太浓厚的兴趣，会丢失探索的欲望。
目前人们发现，孩子成长时期所有的缺失中，孩子被抱到3岁，是最可怕的。这样的孩子，身体内在的精神力量基本退化，很不容易唤醒，他们的大脑由于没有工作经历，没有对事物探索的刺激，所以一片空白，3岁之后，由于没有探索习惯和工作习惯，他们也很少进行自我学习和工作，他们的大脑和肢体基本被闲置起来，功能退缩，到了上小学之后，很难成为一个聪明好学的孩子。
所以，案例中的妈妈不用在这方面太担心，在孩子不需要抱的时候，就不要抱孩子；在孩子需要抱的时候，一定要抱孩子，这样做肯定是没错的。但是，在孩子需要情感，并需要妈妈安抚时，妈妈却故意不抱她，那么这个孩子日后可能会脾气暴躁，缺乏对情绪的控制能力，其结果跟抱得多的孩子很近似。不同的是，抱得少的孩子会有工作的机会，抱得多的孩子连工作机会都丧失了。
看案例中的情况，妈妈在抱孩子的事情上似乎做得不太恰当。另外，由于不知道给孩子提供什么样的工作材料，可能在工作需求上，孩子也不能获得满足。因此孩子大发脾气应该是可以理解的。
温馨提醒
妈妈一定要像感受艺术品那样去感受孩子，不要用大脑去思考孩子什么时候需要妈妈的亲昵，什么时候不应该给孩子亲昵。如果家长用心灵去感受孩子，一定能把握好给孩子情感的时机。
家里成人生活的用品是孩子工作的最好材料，每个孩子生养在家里，都是以家开始来探索这个世界的。因为人类先探索的物质正好是人类生存所需要的物质，所以才能保证人类在没有其他物质的情况下能存活下去。在家庭的物质中，厨房和卫生间的物品最适合孩子玩，因为这里的物品形状极其丰富，尺寸大小又非常适合孩子的手和体形，孩子可以用这些器皿去发展出各种各样的工作，这些物品不是玩具，而是工作材料，它们比玩具价值要高得多。从这样的角度看，如果家长觉得给孩子买玩具不好，那么就可以给孩子准备类似厨房用品，或卫生间用品的工作材料，将这些工作材料布置成工作区的形式供孩子使用。
只是有了工作材料还远远不够，因为孩子不知道怎样去使用这些工作材料，这时就需要成人利用这些工作材料给孩子进行工作展示，引领孩子去工作。一个孩子获得了足够的爱，又获得了工作的满足，可能就不会再有什么不良情绪了。
7-2快一岁半的宝宝的任性、坏脾气，需要教育吗
一岁半似乎是个很重要的日子，小胖一天天表现得更像个大孩子，虽然还不怎么会说话。只是脾气越来越坏了。
以前还能通过转移注意力的方式来让他安静地玩会儿，现在是只要不如意，就嗷嗷地哭着，指着门口喊“走，走”，任性得非要达到目的，否则就会大哭，打妈妈，打阿姨，拍桌子。
在超市，收银的阿姨逗他，拿两个硬币换他手上的一个。他烦了，扑通一下就把手里的硬币往地上一扔，嘴巴撅得老高，一副恨恨的表情。在爸爸的批评下，自己捡了起来，想想不解气，又一次扔掉！
昨天，终于在他又一次哭闹，伸手要爸爸抱，并说“走，走”的时候，爸爸伸手打了他。他伸手，再打。他说：“抱，抱！”爸爸才把他抱住了，并要求他喝稀饭，最后由阿姨把他抱走了。
小胖走了之后，我谈起无条件的爱。弟弟说，无条件的爱那是溺爱。可是，0～3岁和3岁以上应该还是有区别的吧？
我跟老公说：你打他，他还要你抱，如果抱了之后再说走，你还能忍住吗？老公说：我准备继续打！
我摇头，这个时候，我就受不了了。可是这个时候受不了，前面的坚持就功亏一篑了。快一岁半宝宝的任性、坏脾气，需要教育吗？
答案例的表述有些方面说得不是太清楚，但是一岁半的孩子那样发脾气还是有原因的。孩子受先天遗传气质影响，有的孩子性格比较柔和缓慢，脾气比较温和；有的孩子天生就是急茬，从出生起就比较爱哭，容易发脾气。看案例中的孩子的状态，可能有以下几个原因：
一、孩子的先天气质就比较急。在一岁半这个年龄，孩子探索的范围越来越大，会不停地在家里任何能到的地方探索。如果成人常常简单地限制孩子，时间久了，就会使孩子心烦意乱，心情不好。这时期孩子开始有了表达的欲望，但表达时由于还不能正确地用词，使得别人由于听不懂而无法正确地帮助他，所以他就会特别生气，因而发脾气，并大哭。
二、家中成员有人爱发脾气，被孩子吸收了。孩子稍不如意就会学习成人的方式，用发脾气来解决问题和表达自己。
三、孩子在偶尔不愉快和生气时发了脾气，而成人对孩子发脾气反应强烈，使孩子发现了发脾气的功能，于是反复发脾气。
总之，孩子不愉快一定有不愉快的原因，成人应该找到原因帮助孩子从根本上解决问题，而不是使用伤害孩子心理和身体的方式来阻止孩子发脾气。如果孩子需要解决的问题没有获得解决，却被莫名其妙地打了一顿，会使孩子不敢去表达自己，不敢再去探索，也可能由于恐惧变得心理紊乱，在不用暴力的人面前更加暴躁。
温馨提醒
在这个世界上，任何的人都不应该用伤害别人的方式解决生活中的问题。案例中孩子的爸爸用打的方式解决孩子发脾气的问题显然是错误的，这样做的结果，不但不能阻止孩子发脾气，还会使孩子模仿成人，发脾气的形式由摔东西变成打人。
给孩子无限的爱并不等于就是溺爱。爱是一个含义很广的词，它代表任何为被爱者着想的事。比如一对成人，为了有一个宝宝让自己幸福，想象着孩子的可爱和好玩，孩子长大了怎样对自己好，就生了一个宝宝，这大多不是在想着怎样爱宝宝，而是在爱自己；再如另一对成人，想着自己要当父母，生了一个宝宝，有了宝宝，自己要尽父母的一切责任，为了担起这份责任，自己就要获得成长，这叫爱宝宝。前者会经不得宝宝的行为超出自己的想象，对宝宝一些自我的，成人却不喜欢的行为无法接纳；他们会因为担心孩子病了，伤了，自己心疼，怕使孩子麻烦而不让孩子自己做事，自作主张替孩子承担一切，不给孩子发展的自由，这种父母的行为叫做溺爱。而后者比较容易接纳孩子的属于他个人的特点和发展的行为，为孩子的发展不遗余力地帮助孩子，给孩子成长的自由，这种父母的行为叫做无限的爱。案例中的父母还需要更加深入地理解爱的含意，即使不爱孩子也不可以打孩子。
在孩子出现一些特殊情况时，成人要先检点自己，反省环境中哪些因素会造成孩子当下的不良情绪，如：可供孩子探索的工作材料是否充足？看护孩子的成人是否为了不使孩子磕碰，抱孩子太多不让孩子自己活动？等等。找到原因后，大家努力改进。家长要相信：一个满足了发展需要的孩子一定是平和的。
孩子被爸爸打了之后，不明白爱自己的爸爸为什么会对自己用这样的行为，孩子感到恐惧，才会在爸爸打过
自己之后，让爸爸抱自己，孩子这样做是为了找回以前那个爱自己的父亲。孩子是无法将被打与自己刚才发脾气联系起来的，他会以为是这个地方不好，所以要求离开。对一个这样心态的孩子，哪个成人还能下得了手？如果再打，结果只能是孩子不再认为父亲是爱自己的了。
7-3我和老公脾气都不好，是造成我女儿的脾气也不好的原因吗
我和我的老公脾气都不好，近来发现我的女儿的脾气也不好。有一次她要求我带她出去玩，我没有理会，她竟拿着她的玩具铲子照着我的头猛拍。我揍了她几下，她就在那里生气，也不哭。过一会，她生完气，跑到我面前叫妈妈，我不理，她就一直叫，而且还上前亲我，我真是又好气，又好笑。以前的时候有时我叫她打爸爸，她爸爸也曾叫她打我，当时只是为了好玩，没有想到她现在只要不顺她意她就打人，特别是近几天。
因为我的性格不好，所以我希望我的女儿能够温柔，但现在看来她性格就像小男孩，顽皮好动，没有她不到的地方，我们周围的小男孩也没有她这么调皮的。别人说像她这种年龄段的孩子就这样，等过段时间就好了。现在我的女儿一岁九个月了，妈妈们有没有和我遇到的情况一样？
答案例中的妈妈，看上去没怎么把孩子当作人，而是当了物品（其实我们人对自己的物品也是非常珍惜和尊重的）。
由于这位妈妈和自己的先生脾气都不好，这不但遗传给孩子，而且也会使孩子吸收。在案例中说得很清楚，对孩子不满竟然用打的方式解决，这样孩子当然也会学习到用打的方式解决问题。幼小的孩子并不知道不能打父母这样的道德规范，对他们来说，父母是这个世界上最安全可靠的人，所以生气和痛苦时总是先找父母，痛苦时一头扑到父母怀里哭泣、疗伤，生气时当然也会朝父母发火。所以做父母的不要居功自傲，觉得自己生养了孩子，孩子就应该感激你，绝不可以动手打你，这是将来的事，在孩子五岁以前，父母要更加伟大一些，孩子有脾气朝父母发，说明他知道父母是爱他的。
案例中的孩子，在朝父母发脾气后，得到的结果是妈妈打她的反应，这会吓坏了孩子。父母的爱没有深厚到能承受一个幼儿的脾气，要跟自己幼小的孩子对打，这使孩子感到恐惧，所以孩子才会不哭，她被震慑了，之后就是再去找回爱。
在这个案例中，这个幼小的孩子看上去比妈妈更加伟大高贵一些，在双方对打后，她忍住了气愤和伤心，主动向妈妈示爱，这是生存本能使他们必须找到爱才能存活下去。说孩子是天使，是因为无论父母怎样对待她，她依然会深情地爱着父母，并且不会记仇。
温馨提醒
如果父母已经发现自己有某一种性格缺陷，已经影响了孩子，那么父母应该先努力改掉自己的不好习惯，不要在还没有解决自己的不良情绪时去用不良方式解决孩子的不良情绪问题，这样显得不公平，而且更加给孩子做了不好的榜样。
孩子顽皮好动，其实是在不停地探索着这个世界，这是人类天生的发展机制的作用。孩子身体里有着巨大的用来发展自己的力量，只要她们醒着就会一刻不停地发展自己，每一个孩子都会这样。家长不应该担心孩子的这种顽皮好动的行为，如果一个孩子不再顽皮，那反而是我们成人应该担心的。
有案例中想法的父母一定要去学习了解孩子的自然发展规律，这样才能做到正确地养育孩子。推荐蒙特梭利写的《童年的秘密》，及李跃儿教育论坛。
7-4为什么两岁的儿子什么都要我帮，见了我就跟变了个人似的
我儿子两岁了。他出生刚50多天的时候爸爸就去外地学习了，一年只能回来三四次，每次也就十几天吧，所以儿子基本是我和姥姥姥爷将他带大的。平时我上班，由老人带着。儿子一岁之前，还没看出与别的孩子有什么特别的，一岁后就明显觉出他非常依赖我。比如，他不小心摔倒了，姥姥去扶他，他哭不让，我说没关系，自己起来，不起，然后我只得装作摔倒，自己起来，告诉他，看妈妈都是自己起来的，他才能慢慢自己起来。有时我看不到，姥姥将他扶起，他竟哭着又回到原来摔倒的地方再坐下，哭，伸出小手，示意我来抱他，瞧那可怜样，只好将他再次抱起；还有，如果流鼻涕，别人替他擦，他会非常不高兴，又急又喊，红着脸带着哭腔“要妈妈擦，要妈妈擦”，什么事情都要我来帮，不允许别人帮助。
还有一点，孩子渐渐大了，脾气越来越急，说话有些音不清，我再重复他的话跟他的原意不一致时就立刻着急，边哭边跺脚；有时在别的房间玩，叫我，我不能马上过去，就立刻着急，急得满脸通红。我经常跟他说，不要着急，慢慢跟妈妈说，妈妈在这里，妈妈在这里等等，可是一点也不奏效，这种情况持续好长时间了。
最近换成他奶奶看他，近一年没见着奶奶了，感情生疏点，只要我在家，根本理不着奶奶，还动不动冲奶奶发脾气，撵奶奶走，不让奶奶碰他的东西。奶奶在家给他喂饭，好好的，一见我就坏了，不要奶奶喂，让奶奶走开，让妈妈喂，而且也不好好吃了，上蹿下跳。他奶奶说，来给你撑腰的了。我也经常给他讲，不要和奶奶打架，和奶奶是好朋友。据奶奶讲，我一上班，儿子大部分时间与奶奶可亲了，也很听话，饭也好喂。可为什么儿子一见到我就突然变了个人似的呢，是儿子缺少安全感吗？
因为他爸爸不在身边，为了更好地照顾儿子，单位出差我一律不去，晚上的应酬能推就推掉了，希望能尽量多陪陪儿子。难道是我陪儿子的时间太多，我觉得也不是呀，真是不知道是什么原因造成儿子现在这种状态，我该怎么做呢？希望各位专家和姐妹们给我支支招呀！谢谢了！
答孩子还不理解社会和人的自然规律时，会认为别人就是自己，会认为想要叫别人做的事情别人就都能够理解，他们还无法让自己的认识跳出自己的壳去感受别人，所以他们不认可别人的做法和想法与自己不同。当遇到他不能理解的这种不同时，他们就会非常生气。这是儿童发展的一个必然的事情，有人也管这一阶段叫做执拗敏感期，这是儿童以自己的愿望与别人的愿望进行磨合和奋斗的开始阶段。由于没有经验和认识不足，才造成孩子看上去脾气变坏了的状态，其实这是一个正常的发展阶段。
无论多么艰难，成人都要平和地忍受过这一时期。随着经验的增长，儿童会发现自己与别人是不同的，并慢慢认可了别人的不同，到那时，孩子就不会还有那么大的脾气了。
至于案例中所描述的孩子对奶奶的恶劣态度和对妈妈的依恋，是所有上班族母亲的孩子的正常状态。这个问题在前面的安全感问题中有细致的解答。孩子为了将妈妈留在身边，必须赶走其他的人，这是因为在他的经验中，只要奶奶来了，妈妈就会离开，所以孩子认为这个规律是由奶奶来造成的，在妈妈和奶奶同时出现的时候，一定要赶走奶奶，才能确保妈妈留在身边。在妈妈不在时，生存的本能会使他依恋奶奶，将奶奶做为安全依恋对象。由于冲突不再，所以孩子的状态就会显得比较好。
温馨提醒
家长要找资料学习，了解孩子各阶段的发展规律，认识孩子的发展状态，能够分清孩子的哪些行为需要泰然处之，哪些行为象征了孩子有了需要解决的问题，需要家长去立刻帮助，这样才能从心理上去帮助孩子，并能正确处理孩子所有的不良情绪。一个孩子将来会成会什么样的人，与孩子成长过程中家长对孩子的理解有很大的关系。
7-5我家遥遥的问题我该怎么办呀？我真的想哭
遥遥是一个特别爱哭的孩子，并且特别犟。
每天都要哭很多次，比如喝完奶粉他还想要喝，我说可以，只不过说得有点慢，他就哭了，并且哭很长时间，不管什么事只要稍微不满意就躺在地下不起来。
让他干什么事他很少答应，比如帮扔个垃圾到垃圾桶，什么东西掉到地上帮助捡起来等等小事，他都坚决不同意。
昨天不知什么原因又躺在地下哭，我也是气急败坏，全然忘了影子给我推荐的《倾听孩子》中说些什么，躲到另一个房间去了，他就在客厅喊妈妈抱，可他决不会起来找我，只是喊，我试过我就在他旁边让他起来，跟他坚持达40多分钟他仍在哭着喊妈妈抱，就是不起来。
最后是表姐把他抱到我那，他也不伸手让我抱，只是嘴上说不动手，我无奈伸手后他才会伸手。
我抱他上客厅沙发上跟他讲道理，他拿了卷尺玩，不小心掉到地上，我让他捡，他就是不捡，我就把他放下来，非让他捡，他用手往地那个方向晃了一下，他说他够不着，然后又说喝奶粉。我说你不捡起来我就不让你喝，他哭不肯捡，持续了很长时间，最后我说妈妈跟你一起捡，他说不行，他仍在哭，我又说了很多次一起捡，他仍不同意，最后可能时间太长了，他终于同意和我一起捡，我拉着他的手，他就给捡起来了，我把他抱起来，跟他说你早捡起来不就没事了吗？
其实这段时间我心里在哭，我的孩子是怎么啦，我甚至怀疑他天生在性格方面有什么问题，一个两岁七个月的孩子怎么是这样呢？他非常聪明，学东西之类的比哥哥快很多，逍逍（他的双胞胎哥哥）是个特别乐观的积极向上的孩子，从来不这样。
答从案例中可以看出，妈妈和孩子之间有一股强烈的冲突的情感，妈妈只注意了这种孩子与她冲突的情感，一股脑地把孩子自然的发展阶段所出现的情绪与妈妈激起来的情绪连在一起，给孩子定性为孩子特别犟，脾气特别不好，却没有去思考孩子为什么会与她有这种冲突，会这样倔犟。
案例中冲奶粉的事，是两岁七个月的孩子都会出现的情况，因为这么大的孩子不理解冲奶粉还需要时间，以为只要他想喝，奶就立刻会到他嘴里，如果没有如愿，他就会感觉到非常愤怒。如果妈妈把这理解成孩子的脾气犟，就会给孩子贴上这样的标签，容易把孩子的其他行为也理解成犟，而为了解决脾气犟的问题与孩子对峙。
案例中妈妈让孩子把垃圾扔到垃圾桶里这件事情，如果妈妈不认为孩子脾气犟，可能就会采取一种关怀和游戏的形式，引领孩子把垃圾扔到垃圾桶里，在这种心态下，妈妈可能会这样说：“我看到这里有一个塑料袋，有人愿意帮妈妈把它扔到垃圾桶里吗？”或者领着孩子的手，说：“来，宝贝，跟妈妈来，我们把这个垃圾一起扔到垃圾桶里。”在这个过程中，妈妈应该自己将垃圾捡起来，领着孩子，让孩子看到妈妈把垃圾扔到垃圾桶里。但如果妈妈认为孩子是任性的，为了扭转这种任性的毛病，可能就会指着垃圾对孩子说：“把垃圾捡起来扔到垃圾桶里。”这时孩子可能正在做自己的事情，也可能正想找事情做，但无论如何，孩子是不愿意接受这种命令的。如果孩子从母亲身上感受到母亲的不满情绪，就更不愿意接受命令了。
案例中描述的另外几个事件，都与这个事件类似，显然妈妈在处理孩子的这些问题时，是带着对孩子的不良看法的，一心想把孩子的坏脾气扭转过来，而不是满怀情感去帮助孩子建构起某种优良的品质，妈妈的语言和行为中都带着强迫的信号。
在后面的描述中，孩子躺在地上大哭肯定有他的原因，而妈妈在不知道原因的情况下，不是坐在孩子身边去倾听孩子，而是和孩子同样地发着脾气离开，这会使孩子感受到妈妈不爱他。如果以前他用哭的方式能使妈妈做出关怀的行为，如将他抱起来，哄他，那么，在这种妈妈发着脾气离开的情况下，孩子更得使用以前获得成功的手段来胁迫妈妈爱自己了，所以他绝不会爬起来跑到妈妈身边去，因为那样不能证明妈妈是爱他的，他一定要延长哭的时间，加重哭的力度，最后达到目的。孩子被抱到妈妈身边却不伸手让妈妈抱，可能也是出于这样的心理状态。只有妈妈伸出手要抱他，孩子才会确认妈妈是爱他的，孩子才会伸出手去回应。
在案例中，我们还注意到，这位妈妈有双胞胎两个儿子，如果孩子被唤醒了争抢母亲的需求，也会想尽办法吸引母亲的注意，将母亲留在自己的身边。像案例中的孩子为了尽可能多地把妈妈留在自己身边，用哭的方式也是可以理解的。
温馨提醒
像案例中的这位妈妈，除了要懂得孩子，能够分析出孩子的心理状态以外，还需要修炼自己，在面对孩子的不良情绪时，不能自己也变得情绪不良起来，因为母亲的坏情绪本身就能够影响孩子，使孩子的情绪变得更糟。
《倾听孩子》是一本很好的书，用来解决孩子的情绪问题是非常实用的。那里面所描述的方法需要家长多次练习才能够做到。案例中，孩子如果用哭去胁迫母亲并占有母亲，母亲就得在这方面下工夫，妈妈要发明出两个孩子和妈妈共同玩耍的游戏，使两个孩子都沉浸在游戏中，不再注意谁占有妈妈多，谁占有妈妈少的问题；在一个孩子闹情绪时，妈妈首先要冷静下来，找到孩子闹情绪的原因，如果发现孩子实际上只是为了占有妈妈，找着完全没有理由的理由大哭大闹，妈妈就应该平静地坐在孩子的身边，不要对孩子提出任何要求，不必让孩子非要起来还是躺下，等孩子脾气发完后，询问孩子需要不需要妈妈抱他，一般这时孩子都会哭得很伤心，我们能听出来孩子这时的哭跟刚才大发脾气的哭完全不同。这时，妈妈可以把孩子抱起来，让孩子坐在自己的腿上，把身体贴在自己的怀里。如果这时另外一个孩子在身边，看着这一切，妈妈就要征求正在哭的孩子的意见，告诉孩子让哥哥也过来和我们坐在一起，然后把另一个孩子也抱过来，搂在怀里，等哭的孩子不哭了，再提出一起玩的建议。一般到这个时候，那个哭闹的孩子都会很快地答应。
千万不能哪个孩子哭得多，妈妈就关注哪个孩子多一些。这样不被关注的孩子看上去状态是很好的，其实他是切断了对妈妈的需求。如果两个孩子都需要妈妈的安抚，可以同时抱两个孩子，也可以轮流在不同的时间里单独抱他们。可以给孩子养成这样的习惯，现在轮到谁了就抱谁，这样就可以避免孩子为了争抢妈妈的爱而产生不良情绪。
7-6怎样对待敏感型的孩子
我家多多还有两个半月满三岁，一岁多时医生测定她是难养型。后来慢慢长大变得比较懂事，生活也比较有规律了。可最近半个月，突然又开始作怪了。首先表现在大人不能批评她，有时语气稍重一点面孔稍严肃一点她就委屈地大哭。出门与小朋友们玩，有时挺好，有时玩得好好的就去打人家或推人家或是扔别人的东西，这时说她一两句又是大哭一场。有时甚至自己打自己脑袋，说是不喜欢头了不要头了之类的话。接着是睡觉问题，以前虽然睡眠时间不长，但不哭闹，现在要哄上一个多小时才睡，而且常常是大哭大闹之后才入睡。我是软硬兼施，哄，说教，实在忍不住责骂也不行。真的很困惑，不知该如何养育这个小孩了？因为她属于敏感型很细腻的小孩，所以平时我们还比较注意爱护她，而且一直是由我和妈妈带着的。现在这个样子我真的很担心。
答宝宝一岁多时，不知有什么样的特征，会被医生测定为难养型。有时难养型的孩子不见得从刚出生时就难养，比如有这么一个孩子，出生后只要一哭，妈妈就赶紧把孩子抱起来，检查了没有尿，就认为一定是要吃了，于是就不停地给孩子吃，有时候孩子并不饿，吃两口睡着了，可一放下，又醒了，醒来后一定哼哼的，孩子一哼哼，妈妈就认为孩子一定是又有需求了，就再给他吃。就这样，孩子在出生的头两周不停地哭闹，由于饮食生活没有形成良好的规律，孩子总是处于半饥不饱的状态。到第三周时，妈妈已经被折磨得焦头烂额。孩子这种情况，也很有可能被测定为难养型孩子。
后来，有人坚持要这位妈妈调整孩子的生活规律，督导这个妈妈在孩子短暂的睡醒后，不要立刻把孩子抱起来，等孩子稍微哭一会儿再抱，抱起来后不要立刻给孩子吃奶，而是在屋里尽量地走动，延长吃奶的间隔。第一天，他们从半个小时吃三次奶，改成半小时吃一次。就这样的改变也使所有的大人感到难以忍受，因为孩子哭得太厉害了，最后似乎嗓子都哭哑了。第二天，他们再继续延长，并且在孩子醒来后用玩具逗孩子使孩子注意而不去抱他。一周后，这个孩子已经能在吃饱后自己躺在床上观看床上吊着的物品。两个月的时候，这个孩子充满了快乐，已经能够四个小时吃一次奶，醒来能自己躺在那儿玩很久，没有便和不饿时，就不会哭闹。到六七个月时，这个宝宝能自己坐着玩一个小时左右，不需要大人在旁边陪伴。
我们在怀疑，如果这个孩子一直像头一两个星期那样，因为成人给他打乱了生活节律，或因为别的问题，如妈妈的奶有问题使得孩子肚子不舒服，造成成人不断地增加爱抚孩子的新的模式，最后使孩子成为一个难养型的孩子；当难养型成为标签贴在这个孩子身上时，成人就会以难养的态度来对待这个孩子，而这一切都会被孩子感觉到，反过来影响孩子的情绪。
相反，如果成人认为没有一个孩子不哭闹或不发脾气，认为孩子哭闹和发脾气是正常的，是自己没有给孩子养成良好的生活习惯，使孩子变得难养，从而下决心给孩子养成良好的生活规律和生活习惯，为孩子准备丰富有趣的精神生活，使孩子获得愉悦；成人总是怀着快乐和接纳的态度与孩子互动，以平静的心态去解决孩子的问题，不再感觉到忧愁和麻烦，这样孩子的精神也会被成人快乐的情绪所影响，变得美好和快乐。
温馨提醒
如果孩子天生是难养型的，可能就不会在三岁之前变得不难养了，到快三岁突然又难养了。孩子突然有了情绪变化，一定是有什么原因。一般孩子突然地去攻击别人，不是出于交流的愿望就是出于恐惧和焦虑。有时问题并不出在孩子身上，而是出在孩子周围的环境上，如最近家里有人生气，吵架吵得很厉害；或者打冷战，家庭氛围比较紧张；或者偶尔有过孩子被其他孩子攻击，对其他孩子产生了防范和敌意的心态；和父母睡在一起，看到了父母的性生活等，这些因素都会造成孩子的情绪波动和攻击行为。
孩子生气时打自己的头和脸，肯定是因为孩子这样做能够使家里人产生一样的反应，所以孩子就会反复以这种行为来控制成人。其实孩子这么做时，只要成人从内心到外表都尽量地表现出平静和沉稳，不做任何反应地看着孩子，几次之后，孩子就不会再采取这样的行为。
关于批评的问题，孩子并不能够理解成人语言的所有含义，但却能够感受成人在说某种语言时的语气和状态，从而受成人的情绪影响。如果成人在批评孩子的时候是带着不良情绪的，孩子就会非常地不舒服；每个孩子表达不舒服的方式也会不同，有的是大哭，有的是呆呆的变得僵硬，有的是默默地流泪，有的是嬉皮笑脸的更加捣乱。案例中的孩子只是选择了一种表达不舒服的模式，只不过这种模式比较独特，并不能认为案例中的孩子选择打头的方式就比大哭的孩子更严重一些。所以还是要按一个人的灵魂去理解孩子，不要用异类的眼光去看待孩子的行为，这样，孩子慢慢就变得平和了。
7-7三岁的小孩会自我否定吗
我家小孩三岁了，去年上的幼儿园，今年前两个月还好，五一长假过后只上了两天就不情愿上幼儿园了，问她她也说不知道为什么，每天早晨到幼儿园都要大哭，特别是被老师抱上去的时候更是哭得惨。我与她的老师交流过，老师说她在幼儿园表现还好呀，没有发现什么异常。
这样过了两个星期，小孩因为生病在家休息了几天，上学的头一天我跟她在玩的时候对她“打预防针”，说她第二天要去上幼儿园了，她又是不愿意，我问她为什么，她突然说她不喜欢幼儿园的KK（她在幼儿园的英文名）。我听了很诧异，就问她为什么不喜欢，她说幼儿园的KK不乖。我问她老师喜欢幼儿园的KK吗，她说喜欢。我问她喜不喜欢家里的KK，她很快地点头说喜欢。我又问她幼儿园的KK是不是吃饭不乖呀（她在幼儿园吃饭像完成任务一样的，总是很慢，她说过老师批评她吃饭慢吞吞，所以我就往这方面考虑），她就说是呀。我又问她上课乖不乖，睡觉乖不乖，做游戏乖不乖，结果她说的都是不乖，问到这我也没有再问了。
她在几天内两次提到了不喜欢幼儿园KK，都是因为她认为幼儿园的KK不乖，而且她还说她不是幼儿园的KK。这真是把我难住了，我不知道这是不是她真实的想法，但她提到幼儿园的KK时表情是有点不开心的。我都不知道我坚持她上幼儿园对不对了，我看到她那样真的很想就不让她去了，可又担心不去的话这个问题就一直存在下去，即使将来转园了也有后遗症，所以请各位前辈帮帮忙，帮我看看怎么解决。
答否定自己首先需要有了某一方面的需求，然后，觉得自己所需要的东西自己身上没有，而自己又没有能力获得自己想要具有的特质，与别人比较，发现自己某些方面不如别人，这样，人才能够否定自己。三岁的孩子反思能力和比较思维能力都没有发展起来，如果条件合适的话，她们每天会沉浸在对朋友的探索和对物体的探索之中，刚刚发现人是可以交朋友的，并且无意识地需要朋友，她们自己还没有意识到自己需要友谊。她更不可能对着镜子看了自己，再去跟其他小朋友比较，在长相上找出自己不如其他小朋友的地方。所以，像案例中描写的孩子回来跟家里人说不喜欢幼儿园里的自己，这要相当成熟的人才能做得到。她们得认识到在家里的这个自己具有什么样的特质，在幼儿园的那个自己有什么样的特质，哪是真实的，哪是装出来的，还要认识到自己身上的特质哪些是自己喜欢的，哪些是自己不喜欢的，一个三岁的孩子很难达到这样的水平。
但是，如果这个孩子在家里，家人都是满眼的关怀和爱意，满身表达的都是接纳，这样孩子会感受到自己是被喜欢的；在幼儿园，老师如果累了，烦了，目光中带着冷漠的神情，有时是厌烦和仇视的，再加上跟孩子说如果你不怎么怎么样我就不喜欢你，如果你怎么怎么样，我就喜欢你，孩子无法辨明是非，会认为老师说的所有东西都是真理，只要老师不喜欢的一定是不好的。所以有些孩子被老师辱骂得非常厉害，却不会回家后跟家长说，因为他们认为是自己不好，说了以后家长也会像老师那样对待他。于是他们会将恐怖和苦难深深地埋在心里，选择另外的时机和另外的方式流露出内心的痛苦。三岁的孩子还处在对语言无法深刻理解的时期，所以他们的表达并不能非常准确，往往只是随意地回答着成人的问题。所以成人不能太以孩子的语言为准，要看孩子的状态。至于孩子不愿意去幼儿园的问题，还要另当别论。孩子去再好的幼儿园，也会有不想去的时候。所以，不愿意去幼儿园不见得是幼儿园有什么问题，但孩子说不喜欢幼儿园的自己却是有问题的。
温馨提醒
三岁是一个难对付的阶段，这个时期孩子刚刚发现了“我”的价值，开始认识自我的权力，并清晰地认知自己与周围事件的关系。由于刚刚开始没有经验，许多事情无法理解，而这些他们还无法理解的事情，成人也无法给他们解释清楚。由于他们以前积累的对事物了解的经验使他们更多地相信自己而不相信成人，这就造成了许多看似不可理喻的事件。当家长们知道了两岁半到三岁半是一个难对付的年龄，也就能够以正常而平和的态度来对待这个年龄的孩子出现的所有怪现象了。
案例中孩子的情况，家长还需要想其他办法去了解孩子在园里的状态，以及老师在家长离开后面对小朋友的状态，找到问题的症结，就能够正确地帮助孩子了。
7-8三岁的女儿在幼儿园生病了也不吭声，是祸还是福
女儿小琪三岁零两个月，上幼儿园3个月了，是老公单位的传统园。大概两个月左右的样子不再哭了，整个人也没有变得消沉，说起幼儿园的小朋友也还是挺有兴趣的，能说出很多小朋友的名字，甚至每个小朋友对应的小头像她也知道不少。每天送她上幼儿园，经过窗户的时候她就会伸长脑袋看一看，露出高兴的表情，这样的情况让我比较放心了——起码她对幼儿园没有排斥了。甚至看到老师，她也会露出笑容，有时可能是发自真心的，有时也可能是刻意摆出来的——总之我对老师的感觉还好，他们对孩子们还是和蔼有耐心的……
但是前天的事情让我有些不知所措，请大家帮我分析分析。
可能是礼拜天出去玩着了凉，礼拜一起来就有些感冒，但我没在意，还是送去幼儿园了。下午四点多，姥姥去接她时，她还是一如既往在很起劲地玩，看到姥姥过来也是一如既往地很高兴，收好玩具，放好小凳子就高高兴兴和姥姥一起到教室里面的洗手间洗手。结果一进洗手间，她整个人就软了下来，也不肯洗手，站在那里不肯动，姥姥给她洗了手拿来毛巾时，她的眼泪就哗哗地流了下来。这个时候，姥姥还以为她是心情不好，没有太在意。出洗手间之前，她还特地要求姥姥给她擦干眼泪，然后经过教室向外走，老师要求她和自己再见时，她还扭过头挤出了一个笑容。可是一出了学校就一步也不肯走了，一直伏在姥姥身上，到家后给她一量体温，已经快40℃了——这个孩子，在姥姥来接她之前，身体一定已经很不舒服了，但却一直绷得紧紧的，表现一切如常，到了老师看不到的地方，才一下子放松下来，甚至从洗手间出来经过教室的那段路也还是绷着的——我真的困惑了，她为什么会这样呢？是因为害怕老师，还是因为要在老师面前做个好孩子？是不是受到了来自老师的什么压力？
我也问过小琪老师对小朋友们凶不凶，小琪说不凶啊；问她怕不怕老师，她也摇头说不怕。这件事情让我挺困惑的，不知道这样是孩子的性格使然，不必在意，还是这样是不正常的，需要我做些什么？还是希望各位能给一些意见。
答孩子的表现的确是有些反常，如果孩子相信她身边的人，就一定会自然地表达自己的情感，身体不舒服一定会表现出来；在孩子的经验中，只要她需要帮助，身边的成人一定会帮助她，那么孩子有了病就决不会出现像案例中所描述的情况。既然孩子在姥姥面前不再装作没病，就说明孩子对姥姥和老师的看法是不同的，就说明孩子不敢让老师知道自己发烧，不敢让老师看到自己流泪，这里面一定有问题。
孩子无法改变自己的环境，在成人强行要求他们做一些他们不愿意做的事情时，他们不知道他们有权利拒绝；在他们受到伤害和摧残时，他们以为世界本来就是这样，所以他们会默默地承受她们遇到的一些灾难；当他们的经历过于使他们感到恐怖和痛苦时，他们会不愿意提起，因为他们一提起不愉快或可怕的事，痛苦的感觉就会袭上心头，为了阻断痛苦，他们会拒绝回忆。孩子不会留住痛苦，当恐惧和痛苦的事件发生时，他们会显得痛苦和害怕，当事件过去有人逗乐时，他们会暂时忘记，但在内心深处却留下阴影，这些阴影时常会以不同的形式表现出来。
一些幼儿园，老师每天将孩子组织起来进行集体活动，而这些孩子的生命本能却是以个体的形式进行自我学习，所以老师组织的方式和内容有可能不适合一些孩子，所以那些孩子会感到痛苦，由于痛苦，就会想法逃脱和挣扎，这样的行为会被老师看做是故意捣乱。没有受过专门培训的老师，往往会用压制的办法来控制孩子的行为，在一些幼儿园，老师会把这种压制叫做维持纪律，这种维持纪律的事情做多了，老师就会情绪不好，就无法从自己的职业中获得更多的愉悦，很快会造成职业倦怠。幼教这种职业不像别的职业，其对象是身心稚嫩的孩子，老师一旦产生了职业倦怠，对孩子一定不会有耐心。在这种情况下，幼儿园和家庭氛围的反差就会很大，孩子没有准备好应对这种恶劣环境，所以就会尽可能不使老师发作，而孩子会自然将所有的过错都归于自己，孩子也无法总结发生了这种状况是不是老师还喜欢她，只要老师说喜欢她，就是喜欢她了。当然也不可能一个班里所有的老师都会职业倦怠，但只要有一个出现职业倦怠，孩子们就会受到很多的伤害。
温馨提醒
如果上幼儿园时过了入园期，老师的脸色变得越来越阴沉，那么家长就要考虑多了解些情况。如果老师人不错，家长可以组织起来，想办法影响老师，多多关心老师的生活和感情，使老师有心力持续去爱孩子。
如果老师有了职业倦怠，家长应该联合起来与园方沟通，对老师进行适当调整。
不要用案例中的方式来问孩子，因为那样不会得到确切的结果，孩子很容易接受暗示，有很多时候会按成人的希望去说或随意接成人的话。总结自己的生活环境，需要很好的思考能力，而一个三岁左右的孩子还不具备这种能力，尤其环境条件不好，孩子更不清楚自己的感受，也无法准确表达自己的感受。案例中的拷问会造成孩子去注意老师喜欢不喜欢自己，反而会受到更多的伤害。
