从第一章中，我们了解了人与人之间的关系，也知道了人与人之间的关系是复杂多元的，人在关系中会产生各种配重。接下来我们要谈一谈关系中的个体，也就是关系中的你。
什么是防御机制
防御机制在心理学中是一个专门术语，但现在也逐渐应用在日常生活中。
我借用花形容一个人的内心，你有没有留意到，很多花都是有萼片的。如果你手边有一朵花，可以试着观察一下。比如玫瑰的萼片比较明显，这个萼片有什么用呢？它是用来保护比较脆弱、娇嫩的花骨朵儿的。
但如果萼片特别紧，当花要开放时，萼片还是紧紧地捆着它，那这朵花估计就开不了了。而花朵的萼片就如同人的防御。人不能没有防御，但也不能防御过度。很多心理上的问题，乃至人际交往中的一些烦恼，都是因为我们的防御系统过于僵化、刻板。
萨特的戏剧《禁闭》中有一句台词“他人即地狱”，这句话我们不做更多的解释，但这里的他人其实就是指关系。我们和他人在一起时都戴着面具，这些面具也就是我们防御机制的一部分。
我们在防御什么呢？归根究底我们是在防御他人，因为哪怕是自己的亲人，也有可能会影响我们内在世界的平衡。即使我们一个人独处时，我们的防御机制也没有完全关闭，它仍然在工作着。那这个时候我们的防御机制又在防谁呢？防你内在的他人。“内在的他人”就像隐藏在特洛伊木马中的奸细一样，天长日久，你的内在世界都将被“他人”侵入。
我遇到过这样一个来访者，他正在谈一件事情，谈着谈着突然就停了下来，而后他又换了另外一个话题，你能明显感觉他谈论的内容发生了180°的转折，此时他内心究竟意识到了什么呢？
这个时候我问他：“你刚刚明明在谈这个话题，突然之间就换到了那个，你心里的那双眼睛看见了什么呢？”他说：“一谈这个，我就想起我爸了！”
大家有没有心领神会。这房间里只有我和他两个人，他父亲不在现场，但他心里的父亲突然迎面走了过来，所以他的内心马上启动了防御，突然转换了话题，对刚刚那个话题则避而不谈了。
其实他也知道我不会把他的话转告给他父亲，但即便如此，他内心的防御系统还是非常敏感，并处于过度激活的状态。
如果我们的心灵防御系统被过度激活，内心的“哨兵”就没有休息的时候，会一直巡视我们的内心。这些“哨兵”有些时候就会过于敏感，这种敏感会让我们很多再正常不过的行为也被“机警”地扼杀。
举例来说，为什么有些肺炎患者上午情况还好，下午就去世了？因为他们的身体启动了一种叫作“细胞因子风暴[2]”的防御反应，这个时候免疫系统会大量释放细胞因子。而因为有过强的反应，免疫系统就会处于亢进的状态，把患者正常的肺泡组织都当成入侵者，不分好坏、不分敌我，全力防御。
我们的免疫系统被过度激活时，防御的后果是灾难性的。所以我们既不能没有防御系统（如果没有，任何一个小小的病原都有可能导致我们死亡），又不能让防御系统被过度激活（不然会引起像细胞因子风暴一样的焦虑风暴）。
这里我将讲述三种防御机制，分别是原始防御机制、中级防御机制和成熟防御机制。
原始的防御机制
大多数人都能根据不同的情况、不同的关系，灵活地使用防御机制。但有一些人的防御机制特别原始，比如有些人的世界非黑即白，他们认为一个人要么好极了，要么坏透了。如果你和这样的人相处，那么在他们眼里，你一会儿是大好人，一会儿是大恶人。他们会有非常多的行动，这会让你没办法有效地与其沟通。他们的内心如同一直有着暴风骤雨一般，对他人进行理想化的褒扬或贬低。
也有些人的防御表现为否认，这种否认会达到妄想的程度。比如，明明不存在的东西，他却觉得存在；明明存在的东西，他却拼命拒绝承认其存在。如果你想同他当面对质，会发现和他讲道理是一件很难的事。明明他刚刚才说过这句话，你一提起他说过什么，他却会用“我说过吗？我没有”来否认。
所以，如果一个人总是使用这种非常原始的防御机制，他其实很难结交。但如果我们因此而指责这些人，也说明我们不太理解他们。他们一定是在关系中经历过一些非常负面的事情，以至于他们不得不激活这种非常原始的防御。
幸运的是，日常生活中这样的人并不多，如果你遇到且不知道怎么和他们相处，那就要注意保持距离，不然你自己的防御体系可能会被对方瓦解，最后你也会变得很痛苦。
中级的防御机制
有一些防御机制以压抑为核心，我们把这类防御机制称之为中级防御机制。注意，要区分压抑与克制。压抑是无意识的，如果你知道你在压抑，通常这就是克制。克制要在意识的指导下进行。
比如我现在想去洗手间，可是街上没有洗手间，我必须要克制这种冲动，直到找到洗手间为止。这个过程就是克制，因为它完全在意识的指导下进行。
但压抑不是这样，比如一些人内在有一些攻击冲动，且这种冲动稍微有点儿过度，就可以通过压抑处理，但在缺少其他因素影响的条件下，压抑通常不会成功，就像一艘旗舰周边需要有副舰一样，压抑需要一系列的辅助机制才能成功。这些辅助机制大概有四种形式。
1.合理化：吃不到葡萄，就告诉自己这葡萄肯定很酸。如果做了一件不好的事情，就通过一番自我游说，把它说成是合理的，这种合理化就能让自己的内心变得平和。
2.反向形成：我明明想怎样，但告诉自己不要这样，比如自己明明想喝可乐，但每天都对朋友们说不能喝可乐，可乐对人体有害。这就是一种反向形成。
3.理智化：一件事情明明很想去做，但因为各种原因就是不去实践怎么办？那他就会用理智化的方法处理。比如他明明有性方面的欲望，可就是不想去实践，觉得性是有罪的，是肮脏的。所以会转而研究一些与性相关的东西，这样就与性这个话题变得近了，同时也保证了自己没有实践。这似乎也不错，好像也以比较曲折、委婉的方式实现了自己的愿望。
4.情感隔离：在同一些人讲话时，你可能会觉得他很奇怪，为什么呢？我会发现他在说到自己的事情时，哪怕是在说自己一些比较惨痛、悲伤的经历，都好像是在讲别人的事情。如果追问他那些事情背后情感动机，会发现他讲不出来。那么，他的情感去了哪里呢？其实是去了他心里的隔离区，他把自己的情感隔离到了他也不知道的地方。
以上几个“副舰”都有利于保护压抑功能的正常运行。
成熟的防御机制
还有一些比较成熟的防御机制，如幽默、升华或利他。如果两个人比较熟，偶尔有一些话可能会说得有点失分寸，此时另外一个人开个玩笑，那两个人的关系好像不仅不会受到损害，还可能进一步加深了。幽默不仅能有效地维护内在的平衡，还不会对彼此造成过多的伤害。
还有升华，比如一个人的内在有强烈的攻击性，但如果他正好从事拳击或散打，那这些攻击性就被升华为一种竞技运动能力。如果每个人内心的情感或是负资产都能找到并打开升华的渠道，那么也是一种比较妥帖的处理方式。
但要特别注意的是，升华有可能是假升华。比如利他很可能就是一种假升华，利他本身是比较高级的防御机制，但如果一个人过于利他，反而会给他人、给自己带来麻烦，让人觉得被打扰或是这个人没有原则。所以，如果不能灵活运用类似幽默、升华、利他等防御手段，这些高级的防御手段一样会成为比较糟糕、不可持久的防御机制。
