3.1 依恋循环：原生家庭如何影响你的人格发展
在咨询的过程中，很多人都会担心别人怎么看待自己，觉得自己不好，觉得很多事情不应该做。但是如果进一步和他们深入探讨就会发现，很多时候真正影响对事情甚至对自己的看法的人，来来去去就是身边的几个人。
因为实际上真正影响自己的人往往都是最亲近的人。这种亲近既包括了物理层面的亲近，也包括心理层面的亲近。
在成长的过程中，家庭环境和家庭关系会奠定人格和性格发展的底色并影响整个发展过程。亲密关系是对原生家庭的延续，却又是突破原有模式、获得新的成长的契机。因为每个人又是各自孩子的原生家庭的缔造者，所以这些模式也会传承给各自的孩子。
本节会介绍一个稍微复杂一些的心理模型——依恋循环，并分析在20～40岁的阶段家庭关系的现状及其影响，以及怎样找到发展的契机。
首先，了解依恋循环如何影响行为模式。
在理解一个人的性格、人际交往方式、思维方式等方面的形成过程时，需要综合考虑两方面，一方面是外在环境，另一方面是他们如何在内在心理发展的过程中理解、消化自己的经历。
每个人的经验组织形式都有各自的特点，所以对待同一件事情，不同的人会有不同的反应。所谓的经验组织形式，简单来说就是“怎么理解发生在我身上的事情”。比如，对于“第二次高考失败”“第二次创业失败”“第二次失恋”，有的人认为自己是“厚积薄发、大器晚成”，而有的人则会认为“事不过三，再失败人生就完了”，如果是后者，在经历两次失败后，内心就会很焦虑，因为情况已经接近他认为自己要彻底完蛋的底线了。但是如果一个人相信自己大器晚成，就会相对平静地安排自己的第三次高考、第三次创业、第三次恋爱。
这些不同的反应就是经验组织模式，将之内化在心里，就形成了解释自己经历和行为的模板。这一模板会在很大程度上决定人们对人生的看法和幸福感。这一模板是怎么形成的？为什么有的人可以越战越勇，有的人不堪一击？这就与依恋循环有关。
依恋循环是依恋治疗师弗里曼博士提出的临床模型，这一模型可以很直观地描述一个人从小到大的日常生活如何影响其经验组织形式，包括遇到压力时的感受、归因、处理；会觉得周围环境有恶意，还是觉得自己可以获得帮助也值得被帮助；会退缩还是会冲动行事。这些经验和经历日积月累就形成了稳定的人格和性格。
依恋循环模型包括四个步骤：需求—表达—满足/不满足—心理结果。
在第三步中，如果需求被满足了，就会感到这个世界是安全的，自己会被看见、听见，需求会被满足，知道自己的这一需求是正当的。在这一循环基础上日积月累，就可以建立起基础的信任感和安全感，以及自尊、自信和价值感。
如果需求在表达出来后没有被满足，人往往会有两种反应，一种是生气、愤怒，另一种是抑郁，这也会导致不同的心理结果。
这一循环是一个人心理基石中最小单元，人们会在这个基础上处理外界传递的信息，形成基本人格和性格以及行为模式。
接下来，学习如何利用依恋循环这个模型重新梳理自己的经历。
第一步，需求。
一个人在出生时，在生理上至少有三种需求，分别是食物、接触和运动。食物需求很好理解，那怎么理解接触需求呢？在18世纪时，罗马帝国的君主腓特烈二世想知道人类是否有“原始语言”。他为了证明自己的设想，找来一群失去父母的婴儿并安排保姆看护哺育，而保姆只负责这些婴儿的温饱，不与婴儿有其他的接触、温存或游戏，也不能说一句话。但他没有得到实验结果，因为几乎所有的婴儿都死去了。从这个故事中可以知道，如果婴儿得不到身体接触，对他们来说是有致命性伤害的。
再比如，此前曾有报道，一对早产的双胞胎，弟弟的心脏功能不是很健全，在保育箱里时哥哥搂住了弟弟，这时弟弟的心跳就会慢慢平稳下来。还有一位老人家，退休后的工作就是在保育室里拥抱那些因为出生时身体状况异常而不得不离开父母、靠机器和保育箱维持生命的新生儿。这些新生儿在得到拥抱后存活率有了显著提高。在临床咨询中，有很多抑郁的来访者，很久都没有与人进行过身体接触，在亲密关系中也会面对一些困难，这时咨询师往往会先建议他们做个按摩。肌肉的放松可以让他们的神经系统的反应缓和下来，调节情绪。
第三个需求是运动。如果一直保持一个姿势不动，肯定会觉得不舒服。人们的身体有舒展的需求。
和这三个生理上的需求相对应，心理层面上也会有三个类似的需求。
第一个，爱的需求。心理也需要吃饭，也需要精神食粮和心理滋养。从上文的腓特烈二世的故事可以看出，婴儿不是只要有食物就可以存活，他们还需要别人的关注，需要别人了解自己的需求。无论是在神经科学还是心理学层面上，这一现象都可以找到很多理论和临床研究上的证据。
第二个，联结的需求，对应身体层面接触的需求。人们在心理层面上需要另外一个人愿意跟自己产生联结，比如，妈妈愿意看着自己，周围的人愿意聆听自己说话，朋友愿意了解自己。
第三个，情感流动的需求，对应身体层面运动的需求。在心理层面上，仅仅有人看着自己、听自己说话也还是不够，人们还需要有情感的流动。人们需要表达和被聆听，也需要别人对自己的理解和反应，需要和其他人存在感情的流动和融合。情感的流动是否通畅、流动的方式是海啸洪水还是死水一塘，是值得思考的。
以上就是生理和心理上的六个基本需求。当这六个需求可以被理解、被感知并被满足时，个人基本上就可以健康发展。完全孤独的状态，会对个人的心理健康有很大的影响，使心理上和精神上的能量很容易枯竭。
很多人在了解自己的需求和提出需求之间存在很大的阻碍，不知如何理解自己的需求以及在评判自己的需求时都受过什么影响。比如，是否觉得自己的需求是正当的？
当想和自己的伴侣说“希望我们的关系可以变得更亲近一点，想找回过去的激情”时，伴侣的反应可能是“你怎么这么烦，跟小女孩谈恋爱一样，老夫老妻了，我看我的电视，你照顾好娃就好了，你要求也太多了”。
这时，有的人可能觉得伴侣说得也有道理，是自己要求太多。希望在学习依恋循环后你可以明白这是一种心理扭曲。回看六个基本需求，会发现其实希望两个人之间有一定的情感流动是一种很正常的需求，这是一段健康的关系必备的，也是双方心理健康所需的营养。
为什么有的人反而会觉得伴侣说得有道理，是自己不对？为什么在表达时就放弃自己的立场，甚至开始批判自己？为什么会发生这种心理扭曲？
这源自一个人在童年时和父母的互动关系及其父母之间的互动关系。他们的父母本来就缺少情感的流动，或者他们小时候想让爸爸陪自己玩，想让妈妈陪自己读书时，他们的父母会说“你要求太多了”。
如果在小时候习惯了自己的需求被拒绝，长大之后自然也不会觉得自己的要求应该被满足，也不会认为伴侣不满足这些要求是伴侣的错。心理扭曲这个词听起来很可怕，其实在微观层面上很好理解。可以理解为本来应该飞去A地的飞机，被导航误导而飞到了B地，而且这样的误导发生了很多次，最后虽然觉得B地看起来不像A地，但是也就压抑了自己的疑惑接受了现实。比如，孩子在长身体的时候往往很容易饥饿，很自然地找大人要食物。但是很多时候大人嫌麻烦而不想做饭，可能就会说“你这孩子真馋，是不是饿死鬼投胎”。听到这些话之后孩子就会觉得很羞愧，觉得自己饥饿是不对的，久而久之，饥饿这种很自然的需求就会被扭曲为馋、“饿死鬼投胎”、坏孩子，孩子就不敢再喊“饿”了。
每个人在需求层面都会有一定程度的心理扭曲，这一点并不可怕，只要一步一步把这些过去搭错的线重新理清楚即可。要建立一个健康的循环，第一步就要先从需求开始，学会接受自己的需求。
第二步，表达需求。
首先，要知道表达需求是必要的。因为需求只有被表达了，别人才会知道。
这时有很多人就会说：“可是我很希望，什么都不用说，他就能明白我。难道不是只有这样才能被称为真正的友情、爱情吗？”
这不是成年人的爱，是一种“婴儿式的爱”。婴儿出生后的六个月内，几乎只能哭或挥动小手小脚。妈妈通过这些行为分辨出婴儿是渴了、饿了还是排便了。拥有“婴儿式的爱”这种想法，或许是因为在那个阶段有过过于良好的互动，以至于认为自己不需要长大。如果你被照顾得太好了，根本就没必要照顾别人的情绪，因为“就算我大吵大闹，别人都会对我好，那我何必那么忙，何必去管束自己的情绪，何必去照顾别人的感受”。
不管是被照顾得太好了，还是没有被这样照顾过，每个人的内心都或多或少对这个阶段有所要求，渴望能够重温这个阶段。
比如，一个女生觉得自己已经暗示男友多次自己喜欢那条项链了，为什么他在情人节却没有送给自己？但是对于男生来说，他可能会觉得你只是喜欢所有漂亮的东西，你经常会说这个好看那个也好看，他根本就不知道你是在表达“我想要”。
再比如，我想和你去看电影，但是我先找理由数落你一顿，让你觉得亏欠我，你就会陪我看电影了。这就可能是因为小时候的一些经历，让我有一个潜意识的观点：只有当一个人亏欠我时，他才会心甘情愿对我好。
很多人在表达需求时都存在问题，要么是不表达、让别人猜，要么是加一些内心戏，以扭曲的方式让别人主动满足自己的需求。因为很多人觉得如果自己直接、主动表达需求，自己好像是在乞讨，或者是把主动权交给别人，他们很害怕被拒绝，被拒绝之后会很羞愧、很难受，所以干脆以后就不再提任何需求，甚至根本不承认自己有需求。
反思一下，自己是否有过很多扭曲的表达，在今后，是不是可以试着诚实、直接地表达自己的需求？
如果可以有意识地表达自己的需求，就会进入如何应对别人的回应这一阶段。
为什么有些人总说溺爱一个孩子会毁掉他？从依恋循环的角度看，孩子的不恰当的需求一旦被满足，他就会认为自己的需求是对的。所以他就会继续这一方式。有时别人觉得自己已经一直退让了，他还继续得寸进尺。其实并不是他有意气别人，而是由于别人之前对他的满足让他认为自己是可以一直“要”下去的。
如果一个人表达了正当的需求，并且得到了合理回应，他内心就会建立一个很好的依恋循环。如果你每次提出的需求都会被回应，在情感的流动中，你的需求会被不同程度地满足，渐渐地你就会对周围的环境产生信任感和安全感。信任感和安全感是建立在反复可获得性上的，就是“你喊10次妈妈，有8次她都回应你”了，你就会逐渐相信“你自己会喊，她会听见”。慢慢地，你就会产生基础信任感和基础的安全感，进而把这种对周围环境的信任感和安全感，内化为对自己的信任感和安全感。建立了这种内在自信和安全感的人会相信自己是好的，因为周围的环境会回应自己，同时自己也会相信自己，只要努力表达、沟通，就能获得回应。这样就会逐渐建立起良好的自尊，在日后遇到困难时就有了抓手。信念和好用的工具就是心理上的“第一桶金”。
所以，当人们重新建立了良性的依恋循环，就可以自然而然地重新获得人格和心理上的发展。
需求不能被满足的时候，往往会产生愤怒、抑郁、成瘾等后果。有的人可能会生气。生气其实是一种升级的表达，对方也会做出一些更升级的反应，如果在这一过程中双方可以磨合出新的交往方式，就可以重新回到良性循环。当然，这一过程也可能修改需求，比如，孩子要买10条裙子，父母说“不行，但是可以每年在生日的时候买一套你喜欢的新裙子和鞋子”。
需求没有被满足的另一种结果就是陷入抑郁。严重的抑郁就相当于将内心和社会环境之间的交往切断，外界的滋养进不来，内心的情绪也出不去。将自己封闭起来也就没有资源可以被用来调节对自己的感觉。抑郁会让人觉得自己是不好的、不对的，或者自己提什么需求都不会被满足，没人可以理解自己。在这种情况下，人们就会感觉自己很糟糕，在一个恶性的依恋循环里建立比较消极的自尊。
需求没有被满足而陷入成瘾的情况，会在后续内容中进行专门深入探讨。
依恋循环一旦形成，日常生活中的每件事都将以此为基本单元循环往复，这其实就是一种原生家庭对人们的思维、情绪、心理过程的遗传性影响。
如果仔细检查循环上的每一个环节，就可以了解自己的感受、情绪、想法和观点是怎么建立起来的，或者其中某一部分是如何被扭曲的。
试着放松自己，然后回忆在过去生活中，尤其是12岁前，一些让自己印象深刻的事件，包括带来的负面情绪，也包括带来力量感和快乐的事情。去看看那些挥之不去的情绪，也看看那些让自己更有力量感的经历，尝试把它们写下来。这一过程可以让你慢慢重建自尊和良好的依恋循环。
最后，我要强调一点，成熟的情感互动是，一个人可以表达自己的需求，同时也允许别人拒绝自己的需求；在别人拒绝自己时，他能同时考虑自己的需求和对方的难处，不会把一件事情上升到对一个人也包括自己的否定，这也是一个人自尊稳定的表现。
3.2 CCRT工具：如何发现自己的核心关系模式
本节要用到一种方法模型，叫作CCRT核心关系冲突主题（Core Conflictual Relationships Theme）。通过这个模型可以看到人际关系中发生冲突和困难的核心问题。在日常的人际关系中，无论是和朋友、同事、长辈之间的问题，还是和伴侣、孩子之间的问题，表面上看起来都是由各种各样不同的琐事引发的，但是如果深入了解这些琐事背后的真实诉求，就会发现其实总有几个核心主题。
比如，你在恋爱时感到对方不适合自己，但是你觉得自己不能提出分手，因为对方没有过错。直到对方先提出分手，你才能松一口气，觉得自己没有对不起对方，因为对方先提出分手让你心安理得。在工作上，你可能总是认为自己的付出一定要多于得到的报酬，所以你总是加班到很晚。这两件事情看起来风马牛不相及，可是如果分析背后的动机，二者至少有一个共同点：假如要追究责任，我一定不能是过错方。虽然我觉得我们不合适，但是对方没有过错，如果我提分手了，我就是坏人，所以我不能提出分手，我要等对方主动提出分手；虽然我的工作都做完了，而且工资也不是那么多，但是万一事情的结果不好，那么追究起来，我已经天天加班了，而且拿那么少的工资，别人就不好意思追究我的责任了。在任何关系中，“我不能是过错方”这个内在的核心诉求会驱使你做出相应的选择。核心冲突主题比较隐蔽的时候，就容易造成行为和想法互相矛盾。
处理好这一问题可以让人少走一些弯路。比如，当你想和老公去看电影的时候，可以直接告诉他，然后商量时间，高高兴兴地一起去看，而不必觉得只有在对方感觉亏欠你时才会心甘情愿陪你去，所以闹出一些事情让对方心里过意不去才以看电影补偿你。
本节将帮助你找到自己的核心诉求。
第一部分：CCRT是什么？
CCRT是“核心关系冲突主题”的简称。用CCRT这一模型探索内在模型，有助于把人生剧本的基调看得更清楚。
所谓的“主题”，强调的是不同的人际关系冲突中的问题具有的共同之处，其会在过去和当前的各种关系中重复出现。
举个例子，小马总是受到不公平对待。她谈到她从小到大几乎所有的闺密都背叛了她，而且很明显都是想占她便宜，拿她的钱、手表、手机，找理由拿走她的衣服，甚至是抄袭她的工作创意或者抢她的工作机会。这种事发生一两次可以说是遇人不淑，但如果一直重复，很可能就说明小马与人交往的方式有问题。小马在交往新的闺密时，会无意识地给对方各种占自己便宜的机会，借此试探对方是否会照顾自己，会不会像别人一样背叛自己。但这很明显会造成一个问题——如果对方是一个有界限的人，她会感到和小马相处的压力很大，因为小马“无条件提供了太多”，不接受怕小马不舒服，接受又觉得不合情理；如果对方本来就是一个爱占便宜的人，当小马这么做的时候，对方就觉得是你情我愿，不存在占便宜的问题，反而会觉得是小马出尔反尔，因为明明在交往的初期，这些行为都是小马认可的。
其实这也跟心理基因有关系。上文提及的依恋循环，反映了一个人在外在环境和内在心理发展的过程中是如何理解和消化自己的经历的，比如面对失败，是感到羞耻还是越挫越勇；被人开玩笑，是感觉自尊受到伤害还是不在乎。
通过上述解释，可以知道“主题”其实就是一个人在不同人际关系矛盾中都会出现的相似问题、相似的诉求。
再来看一下“核心关系”的含义。核心关系就是对一个人影响最大的关系。这一关系的原型一般都是和早期照顾者之间的关系。这一早期关系会以各种各样的变体出现在日后的其他重要关系中，比如伴侣关系、亲子关系等。
总体来说，核心关系的质量会影响一个人的方方面面，是否能达成工作目标，能赚多少钱，有多少可以信任的朋友，处于何种情绪，拥有何种思维方式，如何面对压力和失败，等等。
最后看一下“冲突”。
人际关系中的冲突，基本上反映了一个人在关系中的愿望和实际体验之间的差异，有时候也包括在与他人的关系中，意识中的愿望与潜意识中寻求的内容之间的互相矛盾。比如，上文提及的小马，明明不想遭到背叛，却一次次给他人背叛自己的机会，一次次设局让别人背叛自己。
通过CCRT的分析，我希望大家可以有以下两点收获。
第一，在关系中，看清并正确地表露自己真实的愿望，做出合理的调整，最终在关系中满足自己的愿望。
第二，努力修正自己对他人反应的预期，看到自己的诉求，也看到自己固有的思维方式和他人过往的反应，以对自己的模式拥有完整的理解。
CCRT可以防止人们总是掉入相同的人际关系冲突主题中而不自知，逐渐为自己与他人的关系创造新的经验。简单来说，CCRT可以让人们重新选择一个新的故事替换潜意识里的旧的故事，重新理解周围发生的事情。
第二部分：如何运用CCRT识别内心的剧情？
想要不重复人际关系中的冲突，重点就是要找到“主题”，找出潜意识里的剧情，然后走出来。
从提高分析准确度的角度来说，临床的CCRT心理咨询工作中，一般需要对5～7个类似的日常冲突场景进行分析，然后从中确认当事人主要的愿望、他人的反应和自己的感受。
想象一下你正在做一件平时不经常做的事情。比如，你想吃一个冰激凌，这时你的脑海里可能会出现一些声音。你试着去听听这些声音在说什么。它们或许会说“不能吃，你会长胖，会被嫌弃，你为什么这么没有自制力”，或者说“都多大的人了，还想吃冰激凌”。然后你再感觉一下这个声音是谁的。比如，这个声音可能属于你的伴侣、领导、父母，或许这个声音只是来自他们的一个眼神，而你从他们的眼神里读到了这些否定的信息；这个声音也可能是你自己的，那么你可以回想一下对自己说这些话的时候，你感觉自己像谁。
关于对他人的反应预期，你可以这样想：如果你坚持要吃，会发生什么？
关于你自己的感受，你同样可以在这个场景下通过想象体验结果——不管你是否吃冰激凌，面对结果，你是难过、恼火，还是紧张、失望。
正如上文所述，过往的经验会在人们的脑海里种下一些信念，这些信念会变成脑海里挑剔自己、指责自己的严苛的声音。
觉察了这些声音的来源后，你就会知道自己内心都有哪些限制。而最开始把这些限制性信念种在心里，让你觉得自己这不行那不行的人，就是你核心关系里的另外一方，他们是你内心戏的演员。
比如，你要演一个《灰姑娘》的内心戏，当你要演灰姑娘的时候，在这个故事的核心里，你自己就必须是一个被埋没、被虐待、被周围的恶势力压制的人。这个恶势力的现实原型可能会被你对应为某个让你受到不公平对待的人。例如，你的同事让你帮她做了一个销售方案，然后拿着你的劳动成果向老板邀功。因为你没有署名，所以老板以为是你同事做的，结果老板表扬了你同事，你很委屈，你的功劳“如你所愿”地被抢了。
但是后来灰姑娘的好运降临了，她穿上了水晶鞋并嫁给了王子。在这个例子中，对应的剧情是老板发现了这件事情，终于发现了你这个人才，提拔了你，这个时候你就成了职场版的灰姑娘。
如果你不打算扮演灰姑娘，在上例中你可以一开始就和同事商量好一起做这个项目，按照各自的贡献分成，这样你就能直接发挥自己的作用，得到相应的认可和报酬，而不必绕那么大的圈子，给自己加那么多戏。
找出这个故事并不难。这里有三种简单的方法可以被用来识别自己的内心戏。
第一种方法是“童话故事记忆法”。
回想一下，你还记得小时候看的哪一个童话故事。或许你只能记得几个片段，没有关系，把这些片段写下来。这些故事片段之所以让你印象深刻，是因为当时你的感受和主人公非常相似。这些片段能代表你的一些核心感受。
事实上，小时候听的很多故事会一直在你的内心深处，在有机会的时候，你就会找一些人帮你演完这场戏。
比如，在小时候读的童话故事里，你记住的片段是美人鱼的故事《海的女儿》，而这个故事的核心是得不到的爱和自我的消亡。
如果《海的女儿》这个故事恰好是你在关系里面的核心剧本，那么当一份平稳的关系和一个可靠的人出现在你生命中的时候，你要么不被吸引，要么在交往时做出一些事情从而体会相爱相杀。否则，你就会觉得太平淡，总会觉得缺了点什么。这种“戏没有演完的感觉”就来自这些小时候种在脑海里的故事。
在情感、感受、人际关系中，大脑遵循的不是数理逻辑，而是故事逻辑，是按照事情的起因、经过、结果的发展顺序理解一件事情的。如果给你讲个故事：小明接到一个电话，然后冲出了家门。故事到此戛然而止，你的第一个反应是“这个故事没有完啊，你继续说呀”。因为我们是按照故事逻辑理解事情的，所以你会觉得故事还没有结束。
故事是很有力量的，会在潜意识里指导人的理解。
比如，有的人小时候经历很多困难，那么《灰姑娘》的故事就能给他们很多力量，让他们相信眼前的困难、悲惨的境遇都是暂时的，只要坚持，总会有好转的一天。因为小时候没有太多的力量，所以依靠内心的想象来渡过难关是很正常的应对方式。但长大之后，境况已经发生改变，可是他们在潜意识里还是很害怕自己的弱小，并没有意识到自己已经更强大了，于是他们可能还会无意识地继续做那个灰姑娘。这时该如何看待这件事呢？
你之所以重复这个故事剧本，是因为你希望能获取力量感。但你现在要反向思考，如果这个故事不能再给予你帮助，你要感谢这个故事曾经给予你的支持，并且让这个故事远去。因为现在的你需要一个新的故事。
识别自己内心戏的第二种方法是“电视剧角色参照法”。
你可以回忆一个你喜欢的电视剧，你认同剧中的哪个角色？你认同的不一定是男女主角，只要找到一个你觉得有共鸣的或你欣赏的角色即可。
你试着以这个人物为第一人称，写出他的品质、他在剧中的经历以及他的感觉。这个答案或多或少会是你内心的故事。
第三种方法是“故事创作法”。你可以凭感觉写出一个你喜欢的简单的小故事并审视这个故事的剧情。
有了这三种方法，你就可以开始寻找内心的剧情，然后再学会走出剧情，创造新的你喜欢的剧情了。
第三部分：如何用CCRT自我分析？
回顾找到的剧情，你可以回想小时候周围人对待你、回应你的方式，在你内心种下了怎样的剧情和概念，以及在这个剧情里，你最想解决的核心主题是什么。
比如，在《灰姑娘》的剧本里，灰姑娘需要的就是出人头地，被看见、被认可，但是她的表达方式是悄悄躲在家里勤劳工作，受尽折磨也不反抗，只会眼巴巴地看着姐姐们参加舞会，直到小仙女帮助她。
如果你深信这个剧本，你就会无意识地拼命让自己受苦，觉得自己只有受够了苦，才会有小仙女帮助自己。这就是内心的剧情在现实中的发酵。
这时候，就需要针对内心的剧情问自己以下五个问题。
问题一：在这一故事里，你的需求是什么？
问题二：你是如何表达这个需求的？
你也可能任劳任怨，从来没有表达过自己的需求。
问题三：外界是怎么回应你的需求的？
比如是否出现过会魔法的仙女，你是否想要一个救世主——赏识你的人。
问题四：你在关系层面取得的结果是什么？
比如，在你经受挫折后，和一个人相爱相杀后，或许你们都很想离开对方，但是又觉得离开会很痛苦。
问题五：你对这个结果的感受如何？
比如，灰姑娘对她的结果很满意。
找出这五个问题的答案之后，就可以知道自己从小到大的依恋模式怎样影响你的关系模式。
3.3 哈佛幸福课：伴侣关系和人格生机、终身发展
本节内容会延伸上一节提到的关系中的认知局限，进一步探索伴侣关系到底如何影响个人福祉。
正如上文所述，在人的发展阶段中，28岁前后需要面对和回答的阶段性课题是“亲密与孤独”。建立亲密关系并不仅仅等于婚姻，但个人和伴侣之间的关系确实会影响彼此的终身发展。
上文用CCRT工具分析了人际关系模式里的核心冲突主题，介绍了自我的限制性观念和内在需求，CCRT这一工具也让人们看到了自己的关系模式会如何限制关系的发展，如何导致自己对某类人特别感兴趣，而对那些真正能为自己带来幸福关系的人视而不见。
有一次，一个朋友在和我聊天的时候说，他很苦恼一件事，自己总是很难拒绝别人，比如，别人找他借钱，他总是不好意思拒绝，即使在他自己创业资金周转不开的时候也如此。我问了他两个问题，第一个问题是，如果他不借会怎么样，第二个问题是，他自己怎么理解自己身边都是向他借钱的人这件事情。这两个问题把他难住了。他想了一下说，如果不借给别人钱，他会觉得自己没有能力。虽然他已经身家过亿，但是内在总是感觉自卑。因为自卑，他把自己的成功都归因于运气而没有从内心确认过自己是有能力的。所以，他总是通过借钱给别人让自己感到自己有能力。他也很难和同样成功的人做朋友，因为在内心里他觉得自己不配拥有现在的成功。于是，他就不自觉地在身边聚集很多依赖他的人。
这种潜意识里的限制性观念的形成和成长环境息息相关。有一个简单的方法可以帮助大家找到自己成长和发展中的限制性观念——听到“应该”这两个字的时候，就意味着潜意识里的限制性的观念要出现了。比如，我觉得我应该在30岁结婚，我觉得我应该有两个孩子，我觉得我的丈夫应该是一个比我高的人，她明明没有做错什么所以我不应该生气，等等。所有的“应该”都是在标记一个冲突。当一个“应该”出现的时候，就有一个“可是”被限制住了。所有的“应该”出现的时候，都是重新复盘自己的契机。比如，当我想吃冰激凌的时候，我可能会想，我应该选择更健康的食物。这就意味着自己内心有一个需求，但是这个需求和外界压力带来的限制性观念产生了冲突。
其实很多时候有一些“应该”是有促进作用的，并不完全是限制发展的。比如，应该在和其他人交往的时候顾及别人的感受，而不是以自己的喜好为前提。这些“应该”有助于更好地与人交往。但有些“应该”是以损耗或者压抑自己的合理需求为代价的，这些“应该”就会成为限制性观念。要试着观察自己日常的想法，从中找出限制性的条件。
既然限制性观念的根源在原生家庭里，那么本节就用心理学家的角度审视一下过往的成长环境，看看成长环境在亲密关系方面向你灌输了哪些“应该”。从依恋循环的角度可知，人们的很多关系模式其实来源于父母。父母怎么处理事情，他们怎样相处，他们怎样理解自己，以及他们怎样处理跟别人的关系，这些都是孩子从小到大耳濡目染、内化于心的精神食粮、精神营养。所以你可以尝试看一看你父母的人生画卷。
回忆一下你最近一次回家的时候家里的生活，你也可以在下一次回家的时候，花一两小时观察一下父母之间的互动，进而思考以下几个问题。
问题一：你父母的日常生活是怎样的？
你要观察他们平时都会做些什么。很多人觉得自己对此十分了解，但其实可能并不知道父母生活的细节。比如，现在可以回想一下，父母早上通常什么时候起床？他们起床之后做的第一件事情是什么？做完这件事情之后，他们又做了一些什么？
很多人其实并不知道父母的一天是如何度过的。你可能会发现，以前你觉得你母亲一直都是忙忙碌碌的，可是现在也许她看的剧比你看的还要多；或者你印象中母亲很少做家务，当你真正开始观察的时候才发现母亲每天做的事情就是收拾家。只要哪个地方乱了，她就会马上整理，如果你再深入感受一下，也许还能从中读到母亲的各种情绪。
日常生活也包括家庭氛围。有些家庭习惯在每天晚饭后一起读书，有些家庭习惯在晚饭后争执谁洗碗、谁看电视，还有些家庭家人从来不在一起吃饭，或者吃饭时从来不等晚归的人。这些日常生活场景，包括很多人的内心感受，都会构成内心关系的原型。从小就看到父母就吵吵闹闹，习惯了吵闹的说话方式的人，往往会在自己的婚姻里也对伴侣大声嚷嚷而不自知。
问题二：父母各自会有什么需求？
作为孩子，很多人从小就习惯于父母满足自己的需求，从来没有真正考虑过父母的需求。你可以借此机会看一看父母平时到底有什么需求。
问题三：父母之间通常怎样表达需求？
在了解父母的需求之后，再观察一下父母之间怎样表达各自的需求，是互相拌嘴，是心照不宣，还是从来不沟通。
问题四：父母之间的表达方式给你的感觉是什么？
问题五：你觉得父母之间的互动方式会给你的成长带来怎样的影响？
良好的伴侣关系是你得到真正的幸福和内心平静的重要因素，会影响你的一生，而伴侣关系和家庭关系的最初模板其实来自于父母。回答上述问题，就能了解父母传承了怎样的模板，这也就是你内心所认为的夫妻关系的样子。通过分析从小耳濡目染的伴侣关系、家庭关系的剧本，就可以看到这一剧本会怎样影响现在的婚姻生活。
父母的亲密关系模式能让你看清自己的亲密关系的起跑线在哪里。起跑线固然会对最终的成绩有一定影响，但是后续的长跑过程才是真正的决胜因素。我经常这样形容真爱：真爱不是你一眼就看上的人，真爱是“一起走过”“一起走到最后”的过程。
两个人的亲密关系也是有发展阶段的。这个发展阶段的起点就是双方在认识的时候各自的家庭影响和各自的人格成熟程度以及各自的阅历。在亲密关系的发展过程中，双方的特点会互相碰撞、互相激发。在互动和冲突解决的过程中，关系会进一步加深，而且双方也会促进对方的人格成熟和人格发展，互相成就。
有很多人认为婚礼是个终点，两个人自此就一辈子生活在一起了。事实并非如此。伴随着个人的人生发展，夫妻间的关系也有发展过程。比如，刚开始在一起时，女生也许抱着“找爹”的心理需求，男生抱着“找女儿”的心理需求，但随着自身的发展，各自对伴侣的需求会改变。在从丈夫身上得到了父亲般的照顾后，也许女生之前缺乏父爱的需求就可以得到弥补。在这个过程中，你可能慢慢从一个女孩变成一个成熟的女性，这时你内心自然就不再需要父亲的照料。只不过在这个例子里，长大的是内心的小女孩，所以如果这时男生仍然只是以照顾女儿的方式照顾女生，这段关系可能就无法继续满足女生的需求。反之也是如此。所以，随着双方各自的成长，亲密关系也要发生相应的转变。如果双方都能像跳舞一样，不断地适应对方又不放开对方的手，就能在流动中互相促进，一起成长。
在这一过程中，夫妻双方其实都会不断完善各自的人格。相应地，因为双方都发生了变化，夫妻之间的关系动力也会相应地发生改变。结婚后，事情并不会变得更简单，反而是在人格成熟标准里增加了新的维度，使双方的人格发展更多维、更立体。在婚姻里，双方既会在各自人格成熟的道路上继续前进，也会通过伴侣之间的互动进一步完善彼此的人格。所以，在夫妻关系里，如果可以找得到一个跟自己一样有不断前进的能力、有不断成熟的能力的人，就可能在亲密关系中找到发展的生机，并且使夫妻关系发展、彼此的人格发展变得更多维、更丰富。
3.4 关系发展：一元关系、共生关系与多元关系
本节综合上文所述的知识点，介绍一个更深入的概念：关系的进化。
关系的发展进化阶段有三个，分别是一元关系、共生关系（二元关系）与多元关系。
这三个阶段是心理人际关系或称客体关系、依恋关系的发展阶段。依恋关系的发展和人格的发展相辅相成，共同影响整个人生。人格的发展指自己对自己的认识的发展。依恋关系的发展阶段是和周围的人乃至周围的世界之间的关系的发展。“我们是谁”影响我们如何看待外界，而和外界的互动又影响我们怎么看待自己。
人格发展经历的前几个阶段，分别是安全感和信任感的建立、自尊的建立、知晓自己能做什么和能做多少。相应地，这些阶段在依恋关系上的发展也会从一元关系到共生关系再到多元关系。
这三种关系模型的发生发展从出生开始一直持续到大概五六岁的时候。在正常情况下，每个人都会经历这三个阶段的全部过程。这三个阶段在心理学上都有对应的专有名词：一元关系对应的是婴儿全能感期，二元关系对应的是和母亲的共生期，多元关系对应心理学中的俄狄浦斯期[1]。
一元关系发生在婴儿刚出生的时候。由于受到大脑和神经系统发育的影响，这时婴儿对外界的感觉很模糊。比如，婴儿感觉到胃部不舒服，因为他还没有疼这个概念，他只能表达我很难受。这就是婴儿时期的原始的内心状态。
这种感觉之所以原始，是因为它只有刺激反应和解除反应。感到一个刺激，把它表达出来，然后刺激就会消失，婴儿就回到一个没有刺激的状态。这种感觉其实就是一种紧张—放松的循环状态。
这个时期被叫作一元关系，这时婴儿对于内在和外界的感知非常模糊。婴儿只有自己的感觉，而很难区分是自己的感觉还是外界对他产生的影响。你可以想象一下早上起床前半睡半醒的状态，你觉得腿特别麻、特别疼，像针刺的一样，你被这样的感觉刺激醒了。等你完全清醒后，你可能发现不是你的腿出了问题，而是晚上睡觉时压到了腿，于是你就会知道，这个疼痛是外界引起的，而不是半梦半醒时的单一感觉。婴儿期的原始精神状态就类似这种半梦半醒的状态。在这种状态下，想象和现实、内在和外界之间的区分是很模糊的。
这个阶段之所以也叫作婴儿全能感期，也正是源于内外区分的缺失。由于婴儿在这个时期还无法区分外界和自己，所以他会把一切都归因于自己，拥有一种我就是全世界，全世界就是我的感觉。
比如，他饿了就会哭，然后他发现“我哭一下，就不饿了”。所以，如果孩子在这个阶段时得到很好的照顾，他的心理感受就是“我很好，我什么都可以做得到，只要想得到，就能做得到”。
所以，婴儿全能感期，也就是一元关系期，是一个人建立原始的自尊、建立原始的安全感和信任感的时期。从心理发展的角度来说，父母应该尽量满足这个时期孩子的需求。
总体来说，一元关系是生命与世界最初的联结。这个时候，个体会发展出个体的全能感并由此开始产生原始的自尊和原始的自信，以及基础的安全感和信任。这些基本的心理发育会长远地影响后续的心理发展。
在后续的发展中，婴儿会慢慢意识到，原来世界上不是只有自己，自己的需求也需要由他人来满足。这个认识的产生就是二元共生阶段的开始。
该发展阶段的第一个关键点在于大脑和感觉系统开始进一步发育，婴儿可以有能力看得更清楚、感受更多，其大脑也开始可以整合看到的和感觉到的信息，并且利用这些信息形成对周围环境和事物的理解。这得益于大脑前额叶的发展。前额叶就是大脑的中央处理器，其发育有一个很重要的特征——语言的出现。
二元共生阶段的第二个关键点在于开始意识并体会到挫折。当婴儿的一些需求无法被及时满足时，比如他感觉冷了，妈妈过一会才会来给他盖小被子，他就会慢慢发现，原来不舒服的感觉的消失需要依赖其他人。
在一元关系里，婴儿感觉自己是全能的，有一种很正向的、有力量的感觉。当他意识到原来自己的生存需要依靠另外一个人，依赖于一种外在的力量时，他就会尽量靠近这股力量，想要全部拥有它，并且会崇拜这股力量，希望这股力量的来源，比如妈妈，永远属于自己、照顾自己。这个时候，如果孩子的母亲拥有良好养育能力，孩子就能感到自己的需求被妈妈看到，感到互动是非常良好的、安全的。
但是如果在这个阶段母婴之间的互动不是良性的，比如妈妈对自己无法理解孩子非常恐慌，或者无法安抚孩子的情绪而对自己产生怀疑，或者有产后抑郁，就会影响互动带给孩子的感受。因为从妈妈那里接收的都是过于强烈的情绪，孩子可能会关闭自己对外的感受通道，或者孩子会延续之前的自恋模式，把母亲视作自己的工具，而不是一个客体。这两种都不是共生关系，尤其第二种，属于心理掠夺的关系。
这个时期的发展虽然发生在生命非常早的时期，但是在一些成年人的身上仍然可以看到当时发展的痕迹。比如，我很想要一个我一个眼神对方就能懂我的灵魂伴侣，或者我希望什么都不说别人就能懂我，等等。这种需求就来自这一阶段的感受——渴求那个理想化的照顾者重新出现在生命里。所以小时候与父母相处的模式会影响人们以后的生活。
