如果这个阶段的需求被过度满足，人们就无法进入共生阶段，而容易把周围的人给予的帮助当作理所当然，会物化别人，以自我为中心，无法共情或体会别人的感受，难以换位思考。有不少所谓低情商的行为就是基于这一原因。而如果这些需求没有被满足，就会执着于此，总希望重新得到这种关系。
弗洛伊德曾经说过，我们一生都在弥补童年时期的缺失。无论是被过度满足，还是完全不被满足，人都会产生一种需求和渴望，想要再找到一个能满足自己这个阶段需求的人。
从这个角度看，其实人们在有长久的记忆以前，和周围环境的互动已经奠定了后续的路。这些无意识的缺失和渴望会在暗地里影响人们的注意力，决定人们被什么特点吸引，从而在人们周围聚集起来具有这些特点人和事，形成人们的世界。这也就是为什么即使在同样的条件下，有的人总会遇到不顺心的事情，而有的人却总能发现机会。
那么人们又是怎么进入多元关系的呢？
在二元关系中，假设你顺利地从意识到自己不是全能的这个心理危机中走出来，和母亲建立起了一个共生的盟友关系，你就会重新感觉到安全，并且体会和另外一个人之间存在的亲密感，感到你们是如此和谐，完全地心意相通，觉得你们二人就是全世界。直到有一天，你突然意识到，原来有一个人叫“爸爸”，虽然他也会关心我对我好，但是他居然和我妈妈更亲密！
在成年人的关系里，有的人总是会害怕老公、女朋友跟别人在一起，或者在发现他跟家人的关系比跟自己还亲密的时候，感到非常恐惧，认为自己要被抛弃了，或者觉得对方不再在乎自己了。甚至在职场上，看到另外两个同事关系特别好，就会感到自己受到威胁，或者感到自己被孤立。所有的这些焦虑其实都源自小时候在多元关系阶段的经历。
在提及多元关系时，通常会提到俄狄浦斯情结这一概念。在心理咨询中要分析一个人的关系模式及其内心剧本时，俄狄浦斯情结通常需要被纳入考虑。
有的人会以为俄狄浦斯情结就是“杀死父亲，占有母亲”。以这一神话故事的原型解读这一概念的做法过于简单、粗暴，而且也和每个人的实际体现不一致。在理解俄狄浦斯情结时，不能单纯地从神话故事的角度出发，而要理解这个神话故事带来的感受和心理过程。
俄狄浦斯情结的核心是怎样开始处理三者关系，并且以三个人的关系为单元，建立起了一个基本的剧本，延伸到其他情境，将之变成处理跟很多人之间关系的蓝本。
如果之前的共生关系发展得好，在和照顾自己的人关系特别好的时候突然发现，原来他还有一个爱人，他们才是更紧密的团体。这个时候就是所谓的俄狄浦斯期的开始，我们也就进入了多元关系期。那么，怎么样才算是顺利度过这个时期呢？
妈妈可以跟孩子说：“我跟你爸爸是夫妻，我们是在一起的，但是我有你爸爸并不代表我不要你，我跟爸爸会一起爱你。”
对于一个小孩来说，突然发现有一个竞争者，他害怕的其实是失去妈妈，如果妈妈坚定地表达出父母是一起互相扶持的，并不会因此就不要他，父母感情好非但不会使他失去妈妈，反而使他获得了双份的爱，小孩就会感到安全。也就是说，我们可以选择不陷入一个三角关系的权力游戏，这不是一段三角关系，不是一段需要争夺的关系。
如果孩子能和进入二元关系时一样，在进入多元关系后重获安全感，这个阶段就会顺利过去。接下来孩子就会进入潜伏期，潜伏期大概从进入小学开始。
在潜伏期，孩子开始把那些需要用来抓住母亲、与父亲竞争的能量很安全地放回到自己身上，借此发展自己，而不再担心生存问题和三角关系问题。
在这个过程中，如果父母本身关系不好，父母中的一方想拉拢你成为他的同盟，就会鼓励你更多地跟他在一起，更多地把精力放在讨好他的身上，而不是关注你自己的发展。在这种情况下，你可能就会被卷入三角关系，其关系的核心就会变成“我是一段双人关系中的第三者”。
如果这个阶段的发展不顺利，人们和他人建立亲密关系时就会遇到困难，而且更容易陷入人际关系的权力斗争中。比如，有人会利用出轨控制伴侣，或者用讨好建立人际关系，或者总是忍不住破坏别人的关系，自己总想成为人群的中心，等等。
这些现象既会出现在夫妻关系、亲子关系中，也会出现在同事、朋友关系中。不管是什么关系、什么剧情，你都可能发现它们和自己内心剧本中的那种权力争夺的游戏是一模一样的。
这个阶段问题的解药是重新发展出和别人建立关系的能力。很多多元关系中的权力游戏都是在消化一元、二元关系中没有处理完的问题。而当你能重新认识自己、理解你在意的人，并且重新建立自己的安全感和自尊时，你自然就可以从权力的游戏中解脱出来了。
借助这些心理学工具看清楚自己可能经历了什么、受到什么影响，在生活中建立持续的自我觉察的习惯，进一步厘清自我发展的脉络，我们才有可能走出糟糕的人生剧本，重获对人生的掌控。
3.5 镜映原理：如何从孩子身上洞察自己的人生
本节将分析亲子关系的问题。很多人听到亲子关系时，可能第一个反应都是自己跟孩子之间的关系。其实在中年阶段，亲子关系不仅仅是自己跟孩子之间的关系，此时很多时候需要面对的是以下三种关系。
第一种，和自己父母之间的关系。
第二种，已婚者要面对跟对方父母的关系。
第三种，和自己孩子之间的关系。
首先来看和自己父母之间的亲子关系。人们在28～40岁这个阶段，其和父母的亲子关系已经发生了很大的转变，这是很多人没有意识到的。
在20岁左右时，人们面临的问题很简单，父母在这个时候可能仍然非常健康，还在继续工作，他们在经济上和心理上处于刚刚开始离开家、离开父母、能够独立的阶段。这个阶段面临的问题是找到自己的伴侣，以及开始独立尝试不同的事情，逐渐走向人格的成熟和独立。
步入成年到中年的发展阶段，身上的担子就会越来越重，很多人年过三十就不敢再轻易辞职，因为他们在这个阶段要面对和承担很多事情，要平衡很多问题，要同时扮演很多角色。之前自己只有子女和学生的身份，现在同时是子女、伴侣、父母、社会人、职场人。而这个时候，蓦然回首，当要去处理和父母之间的亲子关系时，人们才发现很多事已经变了。
尤其是如果离家多年，你再回去看父母时会发现好像在自己离家的这些年里，父母的生活发生了翻天覆地的变化。这个阶段，大部分中年人的父母都已经退休，他们即将面对衰老甚至死亡问题。作为子女，当他们的衰老其实也是在提醒自己，你也会有这样的一天。很多人此时最恐惧的其实并不是跟父母的关系，而是看到父母现在的情况想到自己走到这个人生阶段的时候应该怎么办，自己应该怎么面对衰老和死亡。
这个阶段面临的另一个问题是和父母之间新的边界问题。子女独立之前的生活和父母的生活融为一体，需要父母的支持，父母也习惯了掌控子女的生活。但中年人已经成为独立的个体，他们也慢慢发现父母除了父母的角色外也有其他角色，也有不扮演父母角色的时候。这时候如果父母无法拥有其他身份，而仍然需要一个孩子，或者你不愿意独立，仍然希望当一个孩子，中年期的亲子关系问题就会变得很突出，孩子就会面对跟父母间的边界问题而走向下一个危机。因为这个时候父母可能已经无法像以前那样全方位地支持你，他们也有自己的人生，他们在不同人生阶段也有不同的课题，子女又无法代劳。
中年人和父母相处的第三个问题就是过往的原生家庭的一些问题。很多人向我咨询的时候都抱着跟父母和解的目的。当很多人谈到与原生家庭和解、与父母和解的时候，他们都是希望一家人能回到相亲相爱的状态。
但到了中年阶段，过往和父母相处的模式已经根深蒂固，而且父母已经处于五六十岁的阶段，这时如果要双方都能发生很大的变化其实并不容易。很多人面临的挑战其实是“我是否可以放弃让我的父母变好，我是否可以放弃改变我的父母，而只是改变调整我自己”。
那种特别融洽的亲子关系其实只是一个想象。孩子已经不是小时候的孩子，父母也不再是他们年轻时候的样子，父母和孩子都无法以那个时候的关系状况为蓝本指导现在的生活。
如果无法在过去获得这种想象中的融洽的亲情关系，那么在将来也不太可能重新获得。和解又有什么用？
真正需要做的事是找到和原生家庭相处的新的平衡点，探索出和父母相处的更好方式。跟父母之间的和解并不是原谅，而是理解他们的经历，理解自己当年的处境，然后找到现在能互相尊重、互相理解的相处模式。
如果中年的你已经进入婚姻，那么除了面临与自己父母之间的亲子关系，还需要面对与伴侣的父母之间的关系。是融入两个家庭，把两个家庭融合在一起，形成一个大家庭，还是保持彼此的边界，首先建立一个小家庭，然后再处理小家庭跟两个大家庭之间的关系。
有些人更崇尚自己的核心小家庭，有些人则崇尚一个大家族，这两种形式没有对错之分。所以这时要处理的问题其实是对于自己来说哪种形式更适合。
第三种亲子关系是自己和孩子之间的关系。正如上文所述，在依恋循环里，曾经的孩子其实就是他们的孩子的原生家庭。
在这个发展阶段有两种亲子问题。第一种是如果还没有孩子，怎样避免自己的问题出现在孩子身上；第二种是如果已经看到了孩子身上存在发展困难，怎样调整自己和孩子。
有一个非常著名的测试叫作AAI（Adult Attachment Interview）成人依恋访谈测试。该测试可以非常准确地找到被试者的依恋模式。该测试发现父母的依恋模式，尤其是主要照看者的依恋模式，极大程度上决定了孩子未来的发展模式。在一次对准父母的心理干预中，我曾经在以AAI测试详细分析这对准父母的依恋模式后，比较准确地预测了孩子出生后的经历和性格以及人格发展过程中面对的挑战。
用AAI成人依恋访谈这一测试对准父母进行心理上的早期干预，也叫作心理层面的优生。
有很多家长之所以做心理咨询，是因为他们的孩子已经出现了各种各样的问题。孩子之所以出现问题，一般来说都是因为家长的问题，尤其是在孩子的人生转折点，比如10～12岁、16～18岁这两个阶段，孩子在学习上、品行方面或者性格以及情绪调节等方面出现比较多的问题，其实都是在帮助父母回顾自己身上的问题。
有时，有些父母已经开始留意自己的孩子和自己的亲子关系方面的问题。比如一些孩子抗挫折能力差。遇到不会做的数学题时，他们会发脾气、把书扔掉，情绪非常糟糕，晚上很难入睡，早上又起不来，情绪更糟糕，进而陷入恶性循环。这种恶性循环一般开始于一个他们很难处理的具体的挫折。这时他不是去找解决办法，而是被自己的情绪所控制，感到很烦躁，想发脾气，需要别人帮助他解决问题。
有的家长看到孩子在做作业时很烦躁可能就会帮孩子完成作业，有的家长可能在帮孩子完成作业后感觉这样做不对，又走到另一个极端，严厉地管教孩子、打骂孩子，在这样的反反复复之后，孩子的叛逆心理就会变得很严重。
一般而言，这样的家长可能也从来没有用自己的力量顺利地解决过问题。比如遇到工作上、生活上的问题时，他们的第一选择可能是逃避，或是指责他人以推卸自己的责任。对于孩子来说，他从中学到的就是当遇到问题时，只要找到一个人做替罪羊，这个问题就可以解决。所以当你在工作、生活中遇到问题而指责他人时，你的孩子学到的就是如果有题目不会做，就应该找一个替罪羊。
有一个练习可以帮助家长从孩子身上看到自己的问题，这个练习就是观察孩子。腾出20分钟的时间，你可以在家里假装看报纸，也可以假装做点别的，但目的是观察自己的孩子。观察意味着用眼睛看，而不是用嘴巴说。所以如果孩子和他的母亲或父亲的互动有问题，要切记此时你要做的事情是观察，而不是干预。
在观察的过程中，你可以思考以下几个问题。
问题一：当面对孩子的时候，你最常处于哪种情绪之中？
比如，有的人可能在观察孩子的时候，发现孩子做一会儿作业就放下笔玩一会儿，因此内心会很烦躁、很焦虑，或者内心会出现很多批评的声音，觉得孩子怎么可以这样，这样是不对的，等等。这个时候你不要指责孩子，你要做的事情只是观察，觉察自己面对孩子的时候，内心会有哪些情绪。很多时候，你可能会焦虑、害怕、恐惧、愤怒，会有各种各样的情绪。此时你被禁止指责孩子，因此你可以尝试寻找平复自己情绪的办法。
问题二：这种情绪源于孩子的什么行为，你对这个行为的预期和解读是什么，你的情绪如何影响你对孩子的看法？
比如，在听到孩子哭的时候，你的情绪反应可能会很大，可能因此陷入恐慌和愤怒的情绪。这时，我们就会告诉他，试着感觉一下你对孩子哭这个行为有什么预期和解读。
很多父母会说孩子一哭就感觉自己好像不是个好妈妈或好爸爸，感觉孩子的哭声是在要求自己、指责自己。这就是父母对孩子的行为的解读。从亲子指导的角度看，孩子哭的原因可能只是他摔倒了所以感觉很疼，或者因为他和小朋友相处得不愉快，孩子可能只是在表达情绪，并不是在指责你。
但是如果你将他的行为解读为对你的指责，就可能对孩子产生各种各样的情绪，比如很害怕这个孩子，很讨厌这个孩子，或者只要这个孩子出现就会感觉很委屈、愤怒，等等。
从上述例子可以看到，有一些事情会触发人的情绪反应。当某些情绪被触发后，人们可能就会误解或过度解读孩子的表现并先入为主。
问题三：试着寻找对孩子行为的其他解读方式，再深入思考是什么因素导致你产生这样的解读路径？
比如，是不是自己小时候经常被指责，让你觉得自己什么事情都做不好，所以在做家长这件事情上你一直存在很多恐惧，于是当孩子出现问题的时候，你的第一个反应自然就是“一定是我的不好”。很多时候可能并不是你的问题，而是孩子在正当地表达他的需求。
大家可以把周围的这些关系当作镜子，这些亲密的关系能直接反映出你内心的冲突，让你看到自己身上的不足和冲突，帮助你进行改进。这其实是周围环境给予你的帮助，而不是对你的要求。此时，你可以通过人际关系这面镜子，透视以下几个问题。
问题一：你跟周围的人的关系怎样？
问题二：你为什么允许别人这样对自己，如果你有一个经常对你很冷漠或指责你的伴侣，想想为什么你会允许这样的伴侣存在？
问题三：在这样的人际关系中，你的收益是什么？
很多时候，有的人之所以把自己弄得很惨，甚至把自己变成一个受害者，是因为有获益——这样他就可以站在道德的制高点并证明了别人都是错的。具有这一人生目标的人，自然会在身边聚集很多对不起自己的人，甚至会默许他人做一些伤害自己的事情，以便自己可以成为受害者，可以站在道德的制高点。
如果确实如此，你就要思考下一个问题。
问题四：你是否还要继续下去？
如果你已经不想再做一个受害者，也不想再站在道德制高点上，而想真正过属于自己的人生，就来看最后一个问题。
问题五：如果需要改变，你还缺少什么？
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[1]即恋父恋母期。——编者注
