6.1 情商要素：情商是什么
本节将开始帮助大家了解真正的情商以分析自己的心理结构和心理状态。
只有可以从内在掌控自己时，我们才可以影响周围的环境。
很多人对情商都存在误解，有人会把情商简化为会说话。高情商并不只是会说话。情商不是压抑自己的情感，也不是给自己心理暗示或者给自己打鸡血，更不是做一个好好先生。
真正的情商其实包括以下三方面。
第一，真正高情商的人可以协调自己的感受、情绪和想法三者之间的关系。
第二，高情商的人可以通过协调三者使自己的内心平稳、舒服，即使独处也很舒服。
第三，高情商的人不仅能处理好自己的情绪，同时也可以体察和兼顾别人的情绪，并且有能力在双方的情绪以及交际方面找到平衡点。
平衡点的概念很重要。有很多人的所谓高情商，其实是为了满足别人、讨好别人而委屈自己。
有人觉得，我可以为别人付出，别人都愿意在我身边，就表明我情商高。并非如此。不管是过度付出还是过度索取，双方的关系实际上都是失衡的。
从平衡点的意义上来看，发展出高情商至少需要以下四种能力。
第一种，体察自己的情绪、感受自己的想法的能力。
第二种，体察他人的情绪，感受他人的想法的能力。
第三种，理性思考分析的能力。
第四种，平衡双方或多方情绪的能力。
这四种能力是累加的，有了第一种，才会有第二种，有了第二种才会有第三种。找平衡点不是一蹴而就的，可能要反复若干次，甚至双方或多方可能要反复磋商。能够拥有以上四种能力、找到平衡点的人就是情商比较高的人。
发展高情商先要分清、处理一个很重要的三者关系：情绪、感受、想法。很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将这三者混为一谈。
感受是什么？人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应，比如，我用针扎你，你感觉疼，这就是感受；或者一阵风吹来，你感觉冷，这也是感受；别人突然跳出来吓你一跳，你感觉心脏漏跳了一拍，血液向头上涌，这些都是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。
为什么会提到内在和外在刺激？比如，有人看到一只真的老虎在他面前，他感到害怕，但是有人可能在家里忽然想起自己见过一只老虎，同样会感到害怕。所以感受包括生理性、生物性的感受，刺激可能是来自于我们自己，也可能来自于外界。
生物系统并不区分刺激是来自外部还是内部，只要有刺激，生物系统就会有反应，而且这些反应一般来说是生理性的。
情绪是什么？情绪就是人们对感受的反应。比如，周围的环境很热使身体感觉很热，手心出汗，心跳加速。情绪就是当自己的身体很热、手心出汗、心跳加速时感到的烦躁或兴奋。
情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。
什么是想法？想法就是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。
所以，感受、情绪、想法，实际上也包含了周围神经系统和中枢神经系统以及大脑的协调。但是由于周围神经系统和中枢神经系统是两套系统，所以在很多时候确实会出现想法和情绪、感受无法一一对应或存在一些扭曲的情况。
为什么要解释情绪、感受、想法这三者之间的关系？
举例来说，有人拿针扎你，这是一个客观发生的事情，也叫作现实；你产生了一个生物性的感受，叫作疼。有人被针扎了，在感到很疼时甚至会产生兴奋的感觉，这是周围神经系统在工作。这个时候大脑有可能认为我被针扎了却感觉很兴奋，我是不是有毛病？其实从针扎到你感觉疼再到你产生兴奋的感觉，这一过程是自然而然的，但是大脑可能不这么认为。
协调这三者之间时最容易产生认知扭曲。想法的扭曲是我们了解自己的感受，体会别人的感受的障碍。
6.2 心理防御：如何分辨健康与僵化的防御机制
本节将介绍心理防御机制。“防御”是弗洛伊德首先在精神分析中提出的一个非常核心的概念。
可以把这一概念理解为心理上的免疫系统。
就像人们在抵抗病毒时会启动生理免疫机制一样，人们面临外界的冲突、紧张的情境，以及挫折、打击时，就会不自觉地想要逃避内心的焦虑、不安，让自己的情绪变得镇静、头脑变得理性。
所以防御机制是一种自我保护机制，防御机制最重要的功能是保护人们，使人们不会受到外界压力的伤害，也可以从一定程度上防止人在冲动之下做出不当举动。当然了，当防御机制过于僵化或者使用不当时，也可能误把一些实际上对人们有用的压力、有用的影响也挡在外面。
防御机制的存在首先是对自我的保护，即使有些防御机制看起来很笨拙，不合情理。比如，拖延症、找借口合理化自己的过失、贬低别人维护自己的自尊等，也都是在保护自己的内心。
有一本很经典的书叫作《心灵的面具：101种心理防御》，市面上也有很多其他关于心理防御的书，大家如果感兴趣可以参看。
压抑和反向形成是两种常见的心理防御机制下面对此做个简单的分析。
第一种，压抑。
压抑其实很好理解，就是刻意忘记自己的一些感受和想法。当人们遇到很大的打击时，比如一个人辛苦做了很久的策划案却被大家批评得一无是处，他内心会非常受伤，陷入自我否定，想要大哭一场，但往往这时候他并不是先急着哭，而去重新坚持把当下的事做好，在做好了当下的事之后，再回忆当时那种脆弱的感觉，也不会觉得那件事那么难以承受了。这类“压抑”是一种很健康的防御，让人避免陷入当时的负面情绪，而且还有能力和理性先把事情做好。
第二种，反向形成。
有时候人们有某种感受出现，但是我们不愿意承认，就会用相反的方式表达。这种现象就叫反向形成。比如很多人非常害怕蹦极，但是越害怕，就越想去做这件事。
从上述两个典型的心理防御形式，可以了解到心理防御机制是如何在保护内在自我的同时影响人们的行为的。
如果发现别人开始重重防御、重重保护自己，这时候要意识到你可能无意识地触碰了别人的痛处。
而当你对别人说的一些话，让自己有特别激烈的情绪时，也就意味着别人触碰了你的痛处。
从这个意义上讲，如果在日常生活中留意自己有哪些痛处，也就同时找到了自己可以成长的地方。
当前的事件之所以令人受伤，是因为它唤起了曾经的痛苦记忆，那些没能克服、没能释怀、没能战胜的痛苦过往。
每一个记忆都可以帮助人们重新审视自我。
在任何亲密关系之中，关于爱和安全的感受都会被随之注入人们的精神并留下印记。在人生的某些艰难时刻，我们更需要回顾过去的经历，通过觉察情绪背后隐藏的未被满足的需求，找到自我成长的契机，不再把过去的问题带到当下的关系里，这其实就是情商的体现。
就像是身体弱的时候需要穿更多衣服一样，人的心理比较脆弱时，自然需要更多的防御机制，用更多的办法把内心与外界隔离开来。当一个人的内心重新变得强大之后，他自然可以放下防御，坦然地拥抱生活。
因此，防御机制除了具备保护的功能，也是一种处理信息的机制。
在理解防御机制的信息处理时，大家可以想象一下平时戴的墨镜，它可以挡住强光而保护眼睛不受强烈的太阳光的伤害，但是墨镜同时也改变了人所看到的景物的颜色。人的心理防御机制就像是人在心理层面戴的一个墨镜。
也许曾经受过伤害，于是给心灵戴上了一副墨镜。人们在经历过很多不同的事情后，也就给自己戴上了各种各样不同的墨镜。于是，他们所看见的世界，接收到的外界的信息，都经过了这样一层一层的墨镜过滤才进入大脑。
比如，殷素素告诉张无忌“越是漂亮的女人越会骗人”，张无忌也确实被初恋朱九真骗了，这就让张无忌对漂亮女人产生了预设和提防。
这样一种有色眼镜一样的防御机制，很有可能降低人们的社会适应性，也会损害人们的社交，损害人们对世界的认识。
但是，心理防御系统处理信息并不都是损失的，其也会帮助人们提高适应性，也就是提高情商。这种防御机制，被称为成熟的防御机制。
举个例子，在日常的工作生活中，大家都有过压力特别大的时候。一般来说，一个人只有在这时降低对压力的敏感度，才能更好地度过这段黯然时光。
降低对压力的敏感度有两个相对应的心理防御机制，一个叫否认，另一个叫压抑。
否认是完全当这些压力不存在，假装感觉不到自己有压力。压抑是知道自己压力很大，也知道自己很累，但是仍然鼓励自己先咬牙熬过去。
通过假装看不到真实的状况、回避压力，内部消耗很大，心理代价很高。但是通过暂时把注意力都集中到解决问题上，之后再处理自己的情绪，可以帮助人们更好地适应压力环境，提高个人的适应性，以及与他人相处时的情绪稳定性，这会直接影响到个人是否可以平和地处理问题、经营与对方的关系。
所以，心理防御机制的成熟很重要。成熟的心理防御机制有助于提高个人情商。
人在刚刚出生时，是没有穿衣服的，爸爸妈妈会帮他们穿上衣服，冷的时候帮他加衣服，热的时候帮他减衣服，然后渐渐地他也就学会了什么时候应该穿什么衣服，并且知道自己喜欢什么样的衣服。
同样，在刚出生的时候，人们的心理也是裸露的状态，也需要很多的保护，然后在成长的过程中慢慢变得越来越强大。
在成长过程中，人们的免疫系统会接触各种各样的细菌病毒，逐渐产生抗体。人们还会通过打疫苗完善免疫系统。一个人的免疫系统实际上记录了他曾经接触到过的病毒、病菌以及生过的病，等等。心理免疫系统即心理防御机制，也很类似。
小时候的经历，不管是挫折，还是巨大的冲击，都会在人们的心理防御系统里留下痕迹，所以对于同样的情景，不同的人会有不同的反应。拥有不同的心理防御机制可以被理解为人内心产生的不同抗体。
很多家长对孩子过度保护，不敢让孩子经受任何挫折，看不得孩子受一点点苦，其实就相当于把孩子从小养在无菌病房里，孩子的心理免疫系统就没有任何的抗体。
心理免疫系统如何应对外界刺激，就体现为人的性格，也就是一个人倾向于用哪些防御手段组合防御外界的压力。这是性格分析中非常重要的一环。
判断一个人的心理免疫系统即防御机制是否健康有三个标准。
第一个标准，一个人的心理防御机制是否能够帮助他更好地看清现实。
举个例子，一个人面对困境时，至少可以有两种选择：第一种是他看清楚了这个困境，但是仍然鼓励自己面对；第二种是假装这件事情没有发生，继续原来的行为。第一种是看清现实，第二种是自我催眠、扭曲现实。如果一个心理防御机制不能帮助人们看清现实，反而扭曲现实、鼓励人们活在幻想中，这个防御机制就是不健康的，也是非常危险的，因为它让人逐步脱离现实而封闭在自己的世界里。
第二个标准，一个人的心理防御机制是否有助于发展他对外界的适应性。
举个例子，比如很多人在日常生活中都曾面临无力感和无能感。此时，一个具有成长性的面对方式是，接受那些自己不能控制的，然后增强自己的能力，控制好那些自己能掌控的。但有一些人会通过指责别人获得控制感和优越感，抵御自己的无力感。这样的防御方式，只是给人带来拥有控制感的幻觉，转移了注意力，并没有真正解决无力感，发展出对外界的适应性。
心理防御机制的适应性还会受到其敏感度的影响。有的人会对别人的看法、周围的环境过度敏感，有的人过度把自己封闭在内心世界里面，仿佛周围的一切事情对他都没有影响。这种过于敏感或过于迟钝的心理防御机制都会影响人们发展适应外界的能力。
第三个标准，一个人的心理防御机制是否灵活多样。
灵活多样的意思就是面对不同的压力，可以有不同的处理方式，甚至面对同一种压力，也可以有不同的处理方式。心理防御机制的多样性和灵活性是其健康程度的一个重要指标。
只有充分了解了自己的防御机制，才有能力理解自己是怎么处理关系的，才能进一步思考该如何发展自己的情商。
理解了人的心理防御机制就像戴了有色眼镜一样，使人们对外界的理解都是经过过滤的，因此人们所看到的并不是事实的全部。人与人之间容易产生矛盾的一个很重要的原因是各自都认为只有自己看到的或自己理解的才是对的。
当人们对自己内心处理信息的方式有了了解后就能明白，自己看到的并不是事实的全部，而包含了自己过往经历的影子，别人看到的也同样不是事实的全部。人们各自看到的世界，反映的都是各自过去的人生经历。一个人在重新分析自己的人生经历并获得不同的理解后，才能慢慢摘下有色眼镜，人生才会更真实、更开阔。
这样，人和人之间就有了一个很大的空间和宽容度。如果能理解到这一点，其实很多人际矛盾、冲突就不会发生。慢慢地，人们也不会那么在乎别人怎么看自己，自己也会少了很多对别人的埋怨和批判。
6.3 共情能力：如何理解情商的心理意义
本节通过谈论共情，帮助大家了解情商的真实心理含义。
人们都会希望自己有高情商。在此向大家提供一个公式，以此分析情商在日常生活中运用的方法，分析自己在日常生活中遇到的场景。
日常生活出现问题时，首要的是解决这个问题。这一过程可以被拆解为四点，变成一套公式。
第一，是否能了解、理解自己当下的状况？
第二，是否能了解、理解他人，尤其是他人的背景、他人在某一事情中的状况以及想法？
第三，是否可以清晰地知道正在发生的事情到底是什么？比如，两个人看似正在拌嘴，他们是真的在拌嘴，还是还发生了其他的事情，或者拌嘴只是他们解决问题的手段。
第四，在了解自己、了解他人以及清晰目前的状况后，找到问题的症结。
做到以上四点，也就自然而然地走到了公式的另一边，顺利解决了所遇到的问题。
这一过程看起来并不复杂，为什么会和情商有关？
举个例子，做家庭咨询时，我经常遇到家里有三四岁的小孩的客户，这个年龄段的小孩其实并不非常清楚自己所经历的事情、自己的感受、自己的想法，可能对很多事情并不会思考太多，而是依靠本能做出反应。比如，孩子如果在和小朋友玩时被欺负了，他的第一个反应很可能是向妈妈哭诉。但是孩子又无法很清楚地表达，所以如果他想被妈妈理解，最简单的做法就是打妈妈几下。
很多孩子在发脾气、不高兴时都会挥舞着手打周围的人，推开周围的人，这是他们的一种表达方式。他想让别人理解自己被人打的感觉，又说不出来，所以只能如此。
这个时候，妈妈如果不够敏感，可能关注的就不是孩子要表达的情绪，而是孩子打人这个行为。她可能会说：“你怎么可以打妈妈，你不可以打妈妈，你知不知道打人是错的？”
孩子可能因此感觉更委屈了，因为本来孩子很信任妈妈，想跟妈妈沟通，也希望可以获得妈妈的支持，但是他无法控制这种沮丧、委屈、着急，他也很着急，所以才开始对妈妈发脾气。他想和妈妈沟通。如果这个时候妈妈只把注意力集中在他打人的行为上，孩子就会觉得自己完全不能被理解。
如果妈妈不去指责他打人不对，而是问他是不是很难受，孩子就会感觉自己被看见了，也被理解了，这样他可能就不再需要打人，可能就会慢慢尝试着表达出事情原委。
在孩子感觉自己被看见、被理解了之后，妈妈就可以慢慢地抚着他的背，跟他讲道理：妈妈现在知道你很难受，下次你可以跟妈妈讲你很难受，而不必打妈妈，你打妈妈，妈妈也会很疼，但是如果你跟我说，我就会知道你很难受了。
这样处理下来，妈妈就教给孩子一个办法：可以通过语言让妈妈明白发生了什么事情。而且妈妈让他明白了自己所经历的感觉就叫难受，下次产生同样的感觉时，他就可以直接告诉妈妈。
这其实就是一个人情商形成的过程，心理学上对应的术语是“镜映”。父母像镜子一样，照射出孩子内心的感受，孩子看着镜子里的影像，就会知道自己的样子。这也就是父母把自己处理情绪的方式内化给孩子的过程，是心理遗传的过程。
这一示例同时出现了高情商解决问题的四个步骤。
第一步，妈妈很了解自己，了解一个孩子被如此对待时很难受，但她不会对孩子发脾气，不会认为孩子不应该这么做，而是能识别出是自己觉得不高兴，这会让妈妈拥有了解别人的能力。
第二步，妈妈会想“既然孩子让我不开心，一定是孩子也经历过不开心”，所以她会主动了解孩子到底经历了什么。
第三步，妈妈能认识到目前发生的事情是孩子想对自己哭诉，但是他说不出来，进而会去探寻背后的问题。
第四步，妈妈能意识到孩子并不是因为讨厌她才打她，真正的问题是他不知道怎样表达自己。他希望被妈妈理解，并且想要找到正确的表达方式。当他能梳理清楚这个问题之后，自然就可以解决这个问题。
所以在面对问题时，不仅要看到发生了什么，不仅要看到对方的行为，也要看到对方的动机。
当明确了对方的动机，人们的行为自然就会做出适当的应对。
再举个例子，假如某晚上你要和几个人应酬，其中有一些人是和你有潜在合作机会的行业翘楚。某人喝多了，开始不断吹嘘自己曾经跟知名人士合作过。你听他吹嘘，内心非常不爽，不断问自己为什么要在这里陪这个人吃饭、听他说这些，他是在找存在感吗？你开始烦躁，甚至想要发作，觉得自己被欺负，被针对了。
针对这个场景，运用上文给出的解决问题的公式分析一下怎样高情商地应对这一场面。
第一步，要了解和理解自己。自己可能很讨厌酒局，也很讨厌听别人吹嘘，也不想被别人压一头，虽然他是知名人士，可自己在所属专业领域也小有建树。
第二步，要理解其他人。这个知名人士，很有可能实际上在日常工作中压力很大，平时可能也被其他人压着一头，在工作中也会遇到各种各样的问题，甚至还有可能有些更知名的人士不愿意跟他合作，项目推进也非常不顺利。
吹嘘自己可能正好反映了他的内心压力也很大，也很自卑。当然，吹嘘是一种低情商的行为，因为会让别人感觉不快。但是如果要理解他，就可以将这一行为理解为他不过是利用喝酒的机会宣泄自己而已。
第三步，要明白目前正在发生什么。目前正在发生的事情可能是他想让你跟他合作，他也有可能在试探你是否愿意跟他合作。这个时候你要想，饭局酒局到了这一步，应该怎样顺利进行下去。也许他以为吹嘘可以争取到你的合作，也许他本心不坏，只是用错了方法。
其实很多人在这一步并不会做这样的思考，有的人可能会觉得，虽然我很想和你合作，但是你现在让我很不爽，于是我也要让你很不爽。还有的人会想，这人平时这么厉害，原来一喝酒是这种德行，这个人有问题，这人的人品不行，格局低，我不再跟他合作了。
还有的人可能会想，凡是让我不舒服的人，我都不会跟他合作。甚至有的人会在酒局上跟对方吵起来，可能会戳穿对方，自己一时爽，但是你们之间的关系可能就这样被毁了。
第四步，处理当下问题的时候，还要能找到真正的问题。而要找到真正的问题，先要理解别人的目的和自己的目的。
如果你的目的是和他合作，这个时候你就要考虑，合作之后给自己带来的益处和现在跟他吵起来得到一时的满足感，到底哪个更重要。如果你觉得合作机会对于你来说更重要，可能就会觉得这件事情对你来说也没什么，听别人唠叨两句，你也喝两杯，其实也没有什么问题。所以，在别人吹嘘、试图压人一头的时候，我们不一定要还嘴，而是要思考一下此时彼此的目的是什么。
你要根据这个目的，找到中间的路径，既让自己舒服地达到目的，也让对方有台阶下。但是有很多人在这个时候会气血上涌，纠缠细节。比如，他也知道自己很想和这个人合作，但是自己就是觉得他的某句话自己忍无可忍，就一定要跟他吵。道理都懂，可是有的时候就是做不到。其实很多人最后无法高情商地解决某个问题，原因就在于此。当被一些并不重要的细节触及敏感点的时候，他们就会跳起来，而忘记自己真正想要的是什么。
6.4 情商的发展与形成：如何理解自己又看透别人
本节将介绍情商的发展过程。
你可以想象一下以下三个场景。
第一个场景，你不照镜子化妆，会怎样？
第二个场景，试着闭上眼睛，打开衣橱找衣服穿。通过触摸和你对衣服的熟悉程度，从衣橱里找衣服，并且把这些衣服穿在身上，穿完之后想象自己的样子。
第三个场景，闭上眼睛，触摸你身边的一个物件，通过你和物件的接触，描述出它的样子。
体会完这三个场景，你可能慢慢会有一些感觉。
不用眼睛看的时候，根据过往的概念、感觉，人们也可以对这件事情的最终结果有一个想象。但是直到人们照镜子的时候，可能才会知道刚才凭感觉画眉毛的时候，两边还是有一点点不对称的。
这就是镜子的重要性，镜子可以让人看到自己真正的样子。同样，当人们看一些文学作品或影视作品时，会对其中一些角色产生共鸣。这些共鸣很多时候会让人有这样的感觉，比如，我认为自己和某个剧中人物一样是很正直的人，但是在剧中这个很正直的人在别人看来可能冷若冰霜、高高在上，于是我就会想，啊，我自己平时给别人的感觉可能也是这样的。
上文所述都是一个人通过镜子或者通过别人知道自己真实的样子，这对应的是情商中“自知”的部分。
在情商和人格的发展以及个人发展的过程中，镜子其实就是别人对我们的反应。设想，如果你从小照的镜子都是哈哈镜，你对自己的样子就会有认知上的偏差，而且这一偏差会一直影响你。
等你长大之后照到正常镜子的时候，反而会觉得不适应，反而会觉得正常镜子照出的自己好像很奇怪，并不是自己曾经见过的自己。
这就可以解释为什么如果你从小到大周围的环境对你不友好，所有的人可能都对你很恶劣，那么即使你有了自由度，你仍然会不自觉地和这些人继续交往，因为你已经习惯了这一模式。
这时，如果一个人对你好、尊重你，你反而会无所适从，觉得好像哪里不对。
同样，如果你从小到大照的是哈哈镜，你自己也有可能长成一面哈哈镜。
于是，如果你是哈哈镜，在你眼中的他人其实都是变形的，你可能会把他们变得很小，也可能把他们放得很大，总之你眼中看到的都不是真正的他人。而由于你是一面哈哈镜，那些从小到大照正常镜子长大的比较成熟的人，自然不愿意照你这面镜子，他自然不愿意跟你交往，因为你给他的反映可能都是扭曲的、变形的。
而如果你有孩子，你照出来的孩子的样子，可能也是变形的，这也会影响孩子对他自己的认知。所以，大家就可以慢慢理解，如果从小照的都是哈哈镜，会对自己产生怎样的影响，如果自己就是面哈哈镜，也会影响自己如何看待别人，如何理解别人，以及会在身边聚集起来一些怎样的人。
大家可以从以下角度理解情商的发展。
在精神、心理独立之前，也就是在心理断奶，离开原生家庭之前，情商发展水平受限于周围的环境。别人对你的反映就像一面心理上的镜子，你从小到大觉得自己长什么样子与你周围的人对你的反映有直接关系。
现在可以试着回忆一下，从小到大你周围都是一些什么样的镜子。看一下这些镜子可能会在哪些方面夸大或贬低自己真正的形象；然后再检查一下自己对自己的理解以及对周围的人的理解，由于这些镜子的存在而可能产生哪些偏差。如果可以把这些偏差找出来，就自然可以找到在情商发展路上遭遇过哪些绊脚石，以及现在可以怎样处理这些事情。
把周围的人对自己的反应比喻为心理镜子，我们就很容易理解周围人的情商水平会如何决定你的情商水平。周围的人如何跟你互动、跟别人互动，也会影响你的互动模式。
比如，如果从小到大，你的哥哥都见不得你高兴，你可能就认为你的高兴会导致别人的不高兴，或者你误以为这世上没人会为别人的高兴而感到欣慰。在这样的环境下长大，你的脑海里就不会存在这样一种关系模式——我会真心地、由衷地为别人的进步感觉到欣慰。
哈哈镜也好，正常的镜子也好，都可以是一个人小时候生活环境的比喻，也就是原生家庭。
所以如何让自己看清楚原生家庭对自己的影响，了解它的局限性，并且逐渐摆脱原生家庭的影响，可以帮助一个人扩大认知，扩大他对周围世界的理解。如果能从别人身上看到人与人之间不一样的交往模式，人们就能逐渐摆脱哈哈镜般原生家庭的影响。我们可以做到了这一点时，自然就能理解更多事情，并且更好地理解自己。
大家可以通过镜子这一比喻慢慢梳理在自己的情商发展过程中，到底都被什么样的镜子照过，这些镜子如何影响我们对自己的看法，以及期待别人如何看待自己。如果能把这一部分梳理清楚，在日常交际之中，就会拥有更好的理解自己和他人的能力。有了这个能力后，在平衡日常生活中的事情上，就会变得更加游刃有余。而这个过程也和依恋循环的过程很类似。所以大家可以从情商发展的角度重新审视自己的依恋循环。
依恋循环主要指人们跟外界之间的交互。你可以从照镜子的角度看，当你进行交互时，外界照出来的你的样子是怎样的，它会怎样影响你对自己的看法，以及它会怎样影响你对他人反应的期待。
6.5 人格成熟：如何让情商成为高级平衡力
本节会对人格成熟跟情商的平衡能力做更详细的分析。
其实高情商是人格成熟之后的一种必然表现，所以如果在人格不够成熟的情况下单纯追求高情商的发展，是治标不治本的。
那么，人格成熟有些什么表现呢？
前文说过一个人完成自己的发展与治愈，达到人格的成熟，就会有一个表现，这个人可以有意识地做出判断和选择，并且可以承担相应的结果。
那么现在，这句话可以从以下两点来理解。
第一，能够理解自己的过去，并且可以明确自己的立场。
如果一个人可以做到有意识地判断、选择，可以获得选择权，获得主动性，就意味着他不再受到过往的经验、情绪的局限，明白自己是如何被过去的心理模式影响的，明白自己的局限性。他可以在通盘考虑的基础之上做出判断，明确自己的目标和立场，然后再做出选择。
第二，有能力分析结果。
有的人可能没有这样的分析能力，稀里糊涂就把事情做了，到最后才发现很难接受结果。而一个人格成熟的人可以分析出自己不同的做法、选择可能带来怎样的结果以及这些结果之间的差异，自己需要做什么、付出什么以承受这些结果，自己的承受能力如何。
做到以上两点，要求一个人有勇气睁开眼睛、看清楚结果，而不是凭空想象结果。很多人在做决定时，都是基于冲动或想象，甚至基于侥幸心理，觉得可能这次不会出问题，可能这一次结果会变好。
有意识地做出判断和选择并可承担相应的结果，是一个人人格成熟的标志。例如，我可能知道这些事情成功的概率有60%，失败的概率有40%。我如果觉得这个比例可以接受，也许就会做出这一选择。因为我明确知道成功的概率只有60%，所以我也会事先制定预案以防那40%的失败发生。如果我认为失败出现时我有一套方案可以应对，并且我可以承担这一失败，我才会做这个选择。
人格成熟后高情商自然就会出现。情商，就是一种很高级的平衡能力。当然，培养高情商的过程，其实也是一个有意识地促进自己人格成熟的过程。
情商作为一种高级平衡能力，主要体现在以下两个方面。
第一，感受、情绪、想法之间的平衡。
第二，自己与他人，与外界之间的平衡。
要做到感受、情绪、想法之间的平衡，就要涉及自我功能。自我功能，在心理学上指的是人内心产生的一套平衡机制，被用于平衡外界对自己的要求跟自己内心的想法。
比如，一个人在高速公路上突然想上洗手间。“想上洗手间”是他内在的一个需求，而外界对他的要求是不能马上把车停在路边，因为这样做会很危险，也违反交通规则。
这个时候他的自我功能就要调节这二者之间的矛盾，怎样才能既符合外界要求，同时又不压抑自己的需求。
在这一过程中，很重要的一点就是要看到自己更容易被什么控制。
比如，有的人会被感受控制，一点疼痛都会让他很惊慌，或者气温稍微高一点就会让他觉得受不了。有的人可能会被自己的情绪左右，一旦情绪上来了，就会不管不顾。还有的人可能会被自己的理性想法所控制，一旦有问题出现引发了他的情绪，他的第一反应是压制住这些情绪，保证自己很理性、很体面地处理问题。
以上各种处理方式都没有做到很好的平衡。想法过多实际上就会压抑人的很多感受，而感受的作用点在身体上，如果对自己的感受和情绪非常迟钝，甚至有意隔离感受和情绪，人就很容易在身体上出现各种各样的问题。
过度被情绪和感受所控制也分两种情况。
第一种情况，如果能够发觉自己的情绪和感受并花时间释放它们，健康风险就会少一点，但是由于缺乏理智，社会功能、工作、人际关系可能并不会发展得非常好。
第二种情况，如果能够识别自己的感受和情绪，但是又不知道如何释放，就会被这些感受和情绪所控制，从而做出很多冲动的行为。并且因为无法调节自己的情绪，在做出理性行为、与别人沟通、与别人协作的过程中，就很难获得比较理想的结果。
被感受、情绪和想法三者中的任一方面所控制其实都是失衡的。
提高情商就是要通过不断练习掌握三者的平衡。
如果想法和理智过度控制你，你就要有意识地锻炼你的感受。比如，你可以有意识地做一些做一些身体方面的活动，迫使自己的大脑停止思考，而全身心地感受。
反之，如果你容易被情绪所控制，就要刻意练习分析能力，包括刻意学习批判性思维、分析方法。同时，还需要增加自己的耐受程度。对于被情绪控制的人而言，分析问题的过程也会让他们产生很多情绪，比如挫败感等。分析的过程也跟他们以往随性而动的处事方式不同，他们可能会觉得很难、很无聊。所以容易被情绪控制的人也需要练习增加自己对理性思维过程的耐受程度。
对于理性过强的人而言，情绪可能令他很痛苦。如果想要达到平衡，就需要增加自己对情绪的耐受程度。
这是一个通过发展情商了解自己，并且把自己理顺的过程。这一过程在开始时会非常耗费时间，因为这实际上是在学习一个新技能，要给自己一定的时间慢慢练习，慢慢适应。
情商平衡力的第二个方面是自己与他人之间的平衡，与外界之间的平衡。
很多人会说，他们想要有一段平等的关系。
举个极端的例子。平等的关系，就是如果你们二人要一起去做一件事情，你只能做到50分，留下另外的50分内容让对方完成。很多人可能在人际交往的过程中，要么等着别人为自己付出，要么为对方过度付出。不管是等着别人做，还是自己愿意多承担一点，都等同于关系的失衡。所以如果想拥有一段平衡、平等的关系，就必须控制住自己想多做或者少做的冲动，而只做自己应该做的50分。
当然，人际关系的复杂程度远远高于这一比喻，所以在实际的生活中，平衡的关系并不意味着事事均等，而是一个动态的平衡。
关于人际关系的平衡，以下几点值得注意。
第一点，共情能力，即我是否可以真正看到对方的诉求和心理动机。
此处介绍两个锻炼共情能力的方法。
方法一，设想自己的灵魂住进对方的身体里的感觉。例如，你开车上下班，此时你可以想象一下如果自己是挤地铁通勤的同事，到公司后你的情绪是怎样的。
再比如，如果你回家后只需要面对一个人，那么想象自己是那个回家后要面对六个人的同事，而后你就会意识到他的压力比自己大得多，你就会明白为什么上班时他不像你那样精力充沛。
方法二，进行改写练习，比如尝试改写《三国演义》。《三国演义》是以将刘备作为正统的眼光展开的。设想如果你是孙权，会怎样看待另外两个国家，你是否认同刘备是正统而将吴国拱手相让。如果你是曹操，你是否认为另外两个国家是在挑战你的权威。试着用这种方法改写《三国演义》，当你可以做到这些的时候，自然就会开始理解共情。而当你拥有共情能力的时候，自然就能洞察对方的诉求和动机。
第二点，在体会对方之后，还要明确自己的目标和底线以及在目标和底线上的灵活程度，这就是知己知彼。做到知己知彼之后，才能开始调节二者之间的动态平衡。
干扰动态平衡的因素很多，比如心理上的有色眼镜。因此，要保持动态平衡，就要预判可能干扰动态平衡的因素。
比如，我独处时的状态很好，但是一旦有人和我在一起，或者一旦别人说话声音大一点，我可能就会被吓得像小兔子一样，不敢说话。于是就能总结出声音可能会对我跟别人相处有很大影响。
或者在跟别人交往的过程中，别人必须遵照我的要求，否则我就会很难受。这样我跟别人的交往就不太可能是商量，而会变成争执。此时，交往合作中的问题就很难完全得到解决。
第三点，找到双方诉求的平衡。
在平衡和周围人的关系时，需要留意双方的心理诉求，从而利用解决问题尽量满足双方的心理诉求，而不仅仅是解决问题。
人际关系的平衡并不意味着双方都要对最后的结果的满意度是100分，而是把双方对结果的满意度都控制在60～90分。有很多人认为自己情商低，也许一个潜台词是，我认为只有双方都100%满意，我才算情商高。并非如此。
