在我看来，很多残酷的父亲其实是将“超我”当成一种工具，一种可以从其所在的社会借力的工具，他们利用这种工具来满足其“本我”的某些黑暗欲望。
很多孩子童年时在父母那里不仅得不到爱，反而被父母憎恨，被父母迫害。有过这种遭遇的孩子长大后，这种恐惧会转化为社交恐惧。因为强烈的不安全感，他要么是选择过度自我保护的态度，进而变得自闭；要么就是对于他人和社会始终有一种敌视的态度，并因此始终无法和他人正常社交，无法真正融入到社会中去。
这种社交恐惧还会导致对于行动的恐惧，而且对于很多工作来说，社交本身就是行动。可想而知，这种对于行动的恐惧必然会导致拖延。
简而言之，很多人都是因为童年时遭受来自父母的憎恨和迫害，所以对于成人世界总是有一种恐惧心理或敌视心理，进而变成社交恐惧症患者。
在我看来，这种社交恐惧症患者也可以细分为这样两类：
第一类人是只能应对和孩子或孩子心态的成人之间的交往，而无力应对和成人之间的交往。这一类人长大后，他们依旧是在用孩子的心态和行为模式跟别人交往，如果他们遇到的某个人或某些人同样也用孩子的心态和行为模式跟他们交往，他们倒是也能应付自如，如果进一步交往，还有可能和对方成为可以交心的知心朋友。而一旦有人用成人的心态和行为模式跟他们交往，他们就会感到很别扭、很不自在，甚至还会产生恐惧或敌对的心理。
第二类人则是既无力应对和孩子或孩子心态的成人之间的交往，也无力应对和成人之间的交往。这一类人从小到大都没有一个真正的朋友，过着极度孤独且自闭的生活，世界上最悲惨的生活莫过于此。
我曾全面剖析我自己的社交恐惧心理，我发现我自己就是第一类社交恐惧症患者。在我的童年时期和青春期时期，我看到陌生的成年人，总是有一种莫名其妙的恐惧心理。但那时我很擅长和那些跟我同龄的孩子交朋友，除了那些小小年纪说话做事就像成年人一样的孩子，我从来都不会和这种孩子交朋友。
说到这儿我想起这样一件事，在我上初中时，我和一个同学关系特要好，我们很快就成了形影不离、无话不说的好朋友。我经常去他家玩，但前提是他父母不在家，如果他父母在家，我就能不去他家就不去他家。有一天，他叫我去他家玩，我问他：“你爸在家呢？”他说：“在家呢。”我说：“那咱俩还是去别地方玩吧。”这时他对我说了这样一段话：“你来我家，看到我爸就叫声‘叔’，这事儿有那么难吗？然后咱俩该怎么玩就怎么玩。为什么对你来说看到大人叫声‘叔’或‘姨’就那么难呢？”
我一直都记得朋友对我说的这段话。那些年我经常会问我自己：“为什么对我来说看到大人叫声‘叔’或‘姨’就那么难呢？对别人来说这么简单的事儿，为什么对于我来说如此困难呢？”即使我偶尔叫出来了，我知道我自己脸上的微笑也是僵硬的。为什么会这样？我曾因此而产生自责的心理，我觉得这完全是我自己的错。
直到很久以后，我读了一些关于心理学方面的图书，我才明白原来那是因为童年时我父亲对于我的伤害，使得那时的我对于整个成人世界都有一种恐惧心理。在我的潜意识里，每一个成年人身上都有我父亲的影子，我担心其他成年人也会像我父亲一样伤害我，所以我尽可能避免跟他们打交道。
弗洛伊德说精神分析学是一种使“自我”能够逐渐征服“本我”的工具。而对于很多社交恐惧症患者来说，他们需要征服的是异常强大的“超我”。依据弗洛伊德的理论，这个“超我”是父亲形象和社会规范的符号内化。
究其本质而言，社交恐惧症主要是一种心理障碍。也就是说，让一个社交恐惧症患者感到恐惧的东西其实大多都不存在于现实世界之中，而只是存在于社交恐惧症患者的心里。换句话说，社交恐惧症患者恐惧的大多数东西其实并不存在（我之所以说社交恐惧症患者恐惧的大多数东西其实并不存在，是因为还有一些令社交恐惧者感到恐惧的东西可能是真实存在的，例如某些充满恶意的个人或机构）。
众所周知，很多男性的性功能障碍同样也是一种心理障碍。说到这儿，我想起在瑞士心理学家方迪的著作《微精神分析学》中曾看到过一个治疗早泄的小秘诀，据说男人学会了这个小秘诀之后，其阴茎在阴道里想战斗多久就能战斗多久。这个小秘诀就是在谈话中提到自己的父母或祖父母时直接叫他们的名字，不带姓儿。其实这就是一种心理暗示，不断这样暗示你自己，可以让你在内心世界里成为和你父母以及祖父母完全平等的一个人。
想要克服社交恐惧症这种心理障碍，同样可以基于这样一种思路，即努力自我成长，让自己从“父母的自己”渐渐成长为“成人的自己”，让自己成为和潜意识里的父母完全平等的一个人，一个真正为自己而活的人。正如武志红在《为何家会伤人》这本书里所说的那样：“每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。”
如何打破孤独和抑郁的恶性循环
在这个世界上还有一些社交恐惧症患者，他们不是因为童年时或青春期时遭受某些伤害而产生社交恐惧心理，而是因为他们的脸皮太薄了，或者是因为他们太缺乏社交技巧了。另外还有很多年轻人则是因为自己身在社会最底层，过着非常贫穷的生活，他们因此抑郁、自卑、害羞甚至自闭，进而产生了社交恐惧心理。
没有社交就没有人脉，没有人脉就没有钱，没有钱就没有社交……
这是一个死循环吗？肯定不会如此绝对就是了，我这么说只是因为这么说比较好玩。但不可否认的是，在这颗星球上，尤其是在中国，有无数年轻人的生活被困在这个看上去近乎于无解的死循环之中了。
戴维·迈尔斯在其著作《社会心理学》中曾这样写道：“如果抑郁、孤独和社会性焦虑是通过消极体验、消极的思维模式以及自我挫败的行为构成的恶性循环得以维持，那么应该可以通过破坏其中任何一个环节来打破循环——通过改变环境，训练个体更加积极的行为模式，转变消极思维。这的确可以做到。一些不同的治疗方法可以帮助人们从抑郁的恶性循环中解脱出来。”
随后戴维·迈尔斯先介绍了一种名为“社会技能训练”的治疗方法，他说有两位专家，一位名叫黑默利，另一位名叫蒙哥马利，这两位专家曾搞过这样一项研究：在一所大学里找到一些深受害羞和焦虑之苦的男孩，这些男孩面对异性完全没有经验且很容易紧张，他们觉得自己从未约会过，所以肯定不行，并因此觉得自己不应该试图去追求任何人。为了改变这些男孩的这种消极心态，黑默利和蒙哥马利开始以这样一种方式引导这些男孩与异性愉快交流：他们让这些男孩来到实验室，并安排这些男孩每天与六位年轻女性中每一位都进行12分钟左右的交谈。这些男孩以为面前的女孩也是来接受治疗的，但实际上这些女孩是黑默利和蒙哥马利找来的合作者，她们被要求以一种自然、积极、友好的方式跟每个男孩谈话。
事实证明，这种治疗的效果非常好，这些男孩变得更加自信了，不再像原来那样一看到异性就感到紧张了。在治疗结束后，他们拥有了和异性约会的能力。
你也许会说，那些男孩对真相并不知情啊。的确，事实上恰恰因为他们不知情，这种治疗才如此有效。正如黑默利和蒙哥马利所说的那样，那些男孩以为是通过自己的努力才获得了成功，这是治疗成功的关键。七个月后，黑默利和蒙哥马利将真相告诉了那些男孩，但因为那些男孩在治疗结束后已经经历了足够多的成功的约会，这使得他们已经拥有了和异性愉快交流的能力。
遗憾的是，上述治疗方式不是一种自我治疗方式。如何自我治疗呢？你可以有意识地训练你的搭讪能力。《纽约时报》记者尼尔·斯特劳斯曾写过一本名为《把妹达人》的书，这本书是很多人眼中的“搭讪圣经”。对于搭讪理论，尼尔·斯特劳斯这样说道：“说白了，这就是一门交际学加心理学的学科。让你懂得如何迅速融入一个陌生的团体，和陌生人讲话，而且能够在短时间内建立友善的关系。”
鉴于东西方文化存在着很多差异，所以如果你想训练你的搭讪能力，你可以看看豆瓣网搭讪教主魔鬼咨询师写的一本名为《魔鬼搭讪学》的书，这是一本更适合中国人看的“搭讪圣经”，这本书里有很多深入浅出的搭讪理论。
这本《魔鬼搭讪学》的序言是和菜头写的，让我印象最深刻的是和菜头说脸皮厚一点，总比压抑成变态要好；搭讪一千个人，总比追到了一个就不放手，用刀子和硫酸强迫对方不变心要好。
很多人之所以不敢搭讪陌生异性，就是因为他们无法战胜自己的紧张心理。关于这个问题，魔鬼咨询师在书中这样写道：“按照心理动力学的方法，搭讪时的紧张可以分成两种：开始前的紧张和开始后的紧张。开始前的紧张本质上是让当事者逃避行动，而开始后的紧张其实是让当事者回避责任。”对于这样的紧张心理，传统的解释会把这些看成是不自信的结果，而魔鬼咨询师说用“不自信”作为“紧张”的原因，其实等于什么都没说。
的确，在我看来，被无数现代人挂在嘴边的“自信”其实是一个很空洞的概念。如果一个人不能深刻了解所谓“自信”或“紧张”背后隐藏的心理机制，却还在不停地强迫自己要自信，这只会让他变得越来越病态，越来越像一个神经病。
对于搭讪时的紧张，魔鬼咨询师说他更倾向于认为这是这样一个心理过程的开始，即如果我紧张得像一个孩子一样，那么我就不用为眼下的尴尬、挫折以及失败负责。因为此刻的“我”是一个“孩子”，而“孩子”是可以被原谅的。这种紧张的表现其实是一种“儿童化”的反应，而这种反应体现在生活的方方面面，例如面对领导上级长辈权威，有人会语调尖细，神态天真，动作憨傻。在魔鬼咨询师看来：“这种‘低’和‘幼’的姿态能让对方获得足够的尊敬和安全，也为自己可能的错误预备好了台阶，所以一直是被传统文化所接受的行为模式。如果把上级作为父性权威的伸延，而把美女作为母性权威的伸延，那么就很容易理解这种行为的心理根源。在爸爸妈妈面前，嗷嗷待哺的婴儿总是可以在得到关照的同时免除责任。”
现在你知道你为什么会在搭讪异性时感到紧张了吧，现在你知道为什么强迫自己要自信不仅没作用有时可能还会产生负作用了吧。
王阳明曾说：“知而不行，只是未知。”如果你只是知道了，却不去行动，这跟你不知道其实没什么两样。我想这也是很多人勇于搭讪的最主要原因吧，这是一个自我成长的过程，这也是治愈社交恐惧症最有效的方法之一。正如魔鬼咨询师所说的那样：“在向陌生MM搭讪的瞬间，我们成长过程里的许多幼稚的、非理性的观念和习惯得以彰显，认清并改掉这些问题，带给我们的快乐一点儿都不亚于要到一大堆电话号码。”
接下来再介绍一个搭讪技巧。很多西方社交专家都建议，在搭讪你心仪的陌生女性的时候，请不要吝惜你对她的赞美之词。但事实却是，由于东方人和西方人的性格有较大差异，使得东方女性很可能完全不吃这一套，关于这一点，魔鬼咨询师曾这样说道：“你的身份不是评委，对她说‘你很漂亮，很会穿衣，很有个性，很有品味，很与众不同’只会拉开你们的距离。这样的话在两性交往中只有礼貌用语的意义，可谁又会因为礼貌用语而喜欢一个人呢？”如何赞美最有效呢？魔鬼咨询师给出的答案是：“一个比较好用的技巧就是要多说‘我’而少说‘你’，多多去描述自己因为对方而在情绪情感上产生的感觉……我神魂颠倒是我活该我自找，你该干嘛还可以去干嘛——这种态度反而会让MM觉得跟你在一起既满足又轻松。”
向美国总统学习如何抱大腿
在饭否上看到一位名叫Sulin的饭友说了这样一句话：“人类社会发展得如此缓慢就是因为人类把太多时间用来处理面子、人际关系等没用又消耗生命侮辱智商的东西。”对于他的这种观点，专栏作家宋石男予以了反驳：“偏颇喽，没有社交，连语言都不会产生，更别说科技了。宅男创造科技进步是神话。大科学家往往也是社交大师。科学怪人不多的。”
在阅读英国《金融时报》中文网专栏作家程苓峰写的一篇专栏时，看到他转述了一位学者的这样一个观点：很多伟大的创新并不是诞生于实验室里的显微镜之下，而是诞生于实验室隔壁的茶水间，科学家们在那里随意聊天，很多伟大的创新都是他们在闲聊时聊出来的。另外咖啡馆的兴起极大地激励了创新，因为人们能在咖啡馆里长时间的、随意的、慵懒的、就任意话题的闲聊，使得大脑在兴奋和沉寂间跳跃，全新的想法也因此源源不断地出现。
搞科学需要擅长搞社交，那搞政治呢？搞政治的人想要成功，需要更高超的社交技巧。而如果想要登上权力的顶峰，则需要登峰造极的社交技巧。
接下来，就让我们一起来见识一下登峰造极的社交技巧吧。
我读过一本名为《硬球：政治是这样玩的》的书，作者是克里斯·马修斯，此人据说在美国家喻户晓，他在美国主持一档名为《硬球》的节目，原来还曾经担任过美国第39任总统吉米·卡特的演讲撰稿人。
克里斯·马修斯在《硬球：政治是这样玩的》第一章里先是讲述了林登·约翰逊这个出身贫寒的美国农村青年如何成为美国总统的故事。看这个故事的时候，我不停感慨：不会抱大腿的人没有未来啊没有未来，林登·约翰逊这家伙可谓将抱大腿这门艺术修炼到登峰造极的地步了。
克里斯·马修斯用了十几页的篇幅讲述林登·约翰逊的故事，接下来我将取其精华，简单讲一下这个故事。
在林登·约翰逊临死前几个月，他向他的好友兼传记作家多里斯·基恩斯透露了他最初的成功秘诀，那一年他还只有22岁，刚刚成为一位德克萨斯州民主党众议员的秘书。在初到华盛顿的第一夜，他在他下榻的饭店里一共冲了四次澡，他连续四次披着浴巾，沿着大厅走到公共浴室，四次打开水龙头，涂上肥皂。第二天凌晨，他又早早起床，连续刷了五次牙，每次间隔只有五分钟。
看到这里你也许会问：这家伙是不是有一种近乎于病态的洁癖？
我来告诉你答案吧：林登·约翰逊之所以这么干，是因为他下榻的饭店里还有75位和他一样的国会秘书，他要以最快的速度认识他们，认识得越多越好。
事实证明，林登·约翰逊的这招儿非常管用，他来到华盛顿刚刚三个月就成了“小国会”的议长，那是一个由众议院全体助手组成的团体。克里斯·马修斯对此这样评价道：这是约翰逊在华盛顿的首场“演出”，他展示了自己最基本的政治手段。他向我们证明，向上爬就意味着多结交人，两者事实上是一回事。
1949年，林登·约翰逊进入美国参议院，随后他仅用了三年时间就成为了参议院民主党领袖。他是如何做到这一点的？答案就是：找到权力的源头，然后全力以赴去攻克这个源头。
林登·约翰逊在进入参议院后，他做的第一件事就是把负责民主党衣帽间电话接线工作的一个20岁青年叫到自己的办公室，这个电话接话员名叫博比·贝克。因为衣帽间是参议员们放松闲聊、传播小道消息的地方，所以在这里负责电话接线工作的博比·贝克知道很多关于参议院的内幕，林登·约翰逊找他密谈，就是想知道一些重要的内幕，例如谁在这里说了算，谁最有权势和影响力。
通过从博比·贝克那里获得的信息，林登·约翰逊得知在参议院里最有权势和影响力的人物是一位名叫理查德·拉塞尔的参议员。在得知这一信息之后，林登·约翰逊立刻决定，无论如何，一定要抱住理查德·拉塞尔的大腿。
当时在参议院里，很多人都尝试过去抱理查德·拉塞尔的大腿，但都失败了。而林登·约翰逊却获得了成功，因为他的抱大腿计划实施得非常隐蔽且缜密，完全可以用“润物细无声”来形容，因为他不想让别人看出他是在巴结那位权势人物。
林登·约翰逊是如何成功抱到这位权势人物的大腿的呢？直到他临终前，他才将这个秘密公诸于世：理查德·拉塞尔是一个单身汉，而且工作异常勤奋，所以他一日三餐基本上都在国会山餐厅吃，于是林登·约翰逊制定了这样一个拉关系方案：“我可以肯定，他总是有一个伙伴，一个参议员，工作像他一样勤奋，工作时间也和他一样长。那就是我——林登·约翰逊……在星期天，参议院和众议院都空空荡荡，悄无人声，外面街道也人迹稀少。这样的一天对于职业政治家来说非常难熬，尤其像拉塞尔这样的单身汉。我理解他的感受，因为我自己也是一个钟头一个钟头数着直到星期一的。我了解这一点，所以，我一定会请他一起吃早饭、中饭，或者只是一起看看周日的报纸。他是我的导师，我希望能照顾好他。”
一位名叫杰克·布鲁克斯的众议员是林登·约翰逊的亲密朋友，他说：“林登·约翰逊总是能够让你相信，无论你的问题在别人眼里多么微不足道，对林登·约翰逊来说却是世界上最重要的事情。”
而克里斯·马修斯则说一旦林登·约翰逊觉得需要和某人建立亲密关系，他就什么都说得出来，什么都做得出来。另外他还说林登·约翰逊深知成功的关键有时并不在于你要想的是大事，而在于要想小事；要喂饱你心中豪情万丈的自我，最佳的办法是先喂饱那些你需要去影响的人。
看完林登·约翰逊的故事，我心想：难怪这个出身贫寒的美国农村青年能登上权力的顶峰，成为美国第36任总统，一个人能用这样一种心计、手段和恒心去抱大腿，无论他取得多大的成就，都是他应得的。
顺便说一嘴，当初为林登·约翰逊提供参议院内幕的那个名叫博比·贝克的电话接线员，后来成了林登·约翰逊的亲密好友和得力助手，因为林登·约翰逊当上了美国总统，博比·贝克也因此成为华盛顿最有名的权势人物之一，只是此人生性贪婪，大搞腐败，疯狂敛财，一度成为美国腐败政治的标签式人物，后来更是因此身陷囹圄。
就在博比·贝克身陷囹圄之前，他乘坐游轮出游，跟一群狐朋狗友和放荡美女在游轮上寻欢作乐。在这艘游轮上，有一批美国年轻学生要去牛津大学开始第一学期的学业，其中有一个名叫比尔·克林顿的年轻人。当时博比·贝克在美国已经声名狼藉、臭名昭著，所以那些年轻学生都不愿接近这位美国政坛大人物。而克林顿却完全不在乎他的那些未来同学对他的轻蔑和不满，他花了大量时间去跟博比·贝克那伙人打交道。因为克林顿知道博比·贝克曾帮助同样出身贫寒但却雄心勃勃的林登·约翰逊登上权力的顶峰，这同样也是克林顿的野心和抱负，所以克林顿希望博比·贝克能为他指点迷津。不知道博比·贝克是否将林登·约翰逊的那些抱大腿秘诀传授给了克林顿，反正后来的故事不用我说你也知道了：若干年后，克林顿同样登上了美国权力的顶峰，成为美国总统并且成功连任。
随后克里斯·马修斯简单介绍了克林顿的社交秘诀：克林顿年轻时总是孜孜不倦地经营着他的关系网，他不停地在一些随手找到的乱七八糟的纸片上记录别人的姓名、电话、地址以及其他各种细节，后来这样的纸片他收集了整整一箱。
即使是在克林顿成为美国总统之后，他依旧在用这种办法经营关系网，只是那时他已经有秘书帮助他去做这件事了。《纽约时报》记者曾问克林顿如何经营自己的人脉关系网，克林顿这样回答道：“每天晚上睡觉前，我会在一张卡片上列出我当天联系过的每一个人，注明重要细节、时间、会晤地点和其它一些相关信息，然后添加到秘书为我建立的关系网数据库中。这些年来，朋友们给了我很多帮助。”
生命总是靠消耗别的生命过活的
在上文提到过的美国前总统林登·约翰逊有一次做完经济报告之后，对身边的人说：“我发现做经济报告就像尿裤子一样，你自己觉得热乎乎的，其实别人根本不在乎。”
其实很多事情都和尿裤子一样，你自己觉得热乎乎的，但别人其实根本不在乎。从这个角度来看，我们之所以会患上社交恐惧症，很多时候，就是因为我们太在乎别人的感受了，或者也可以说我们太把自己当回事儿了。我们总觉得别人在关注我们的一言一行，但事实就是，别人其实都挺忙的，他们才懒得关注我们呢。
接下来再跟你分享一个在我个人看来最有价值的社交法则。很多时候，你在乎太多人的感受，你想要结交太多的人，你谁都不想得罪，这其实也是一种拖延，因为你会因此没有足够多的时间和精力去维持你和那些对你来说最重要的人之间的关系。我在一本书里曾看过这样一个社交法则，说一个良好的、稳固的、强有力的社交关系网必须是由10人左右组成，这些可以包括你的某些朋友、亲戚或在工作领域和你有密切关系的人等等。简而言之，就是选择10个对你来说最重要的人（更功利的说法则是，对你来说最有利用价值的10个人），让他们成为你的“强力10人内部圈”，你们互相帮助，或者也可以说是互相利用，你们都希望对方能获得成功。虽然你也知道，人性这东西就像一位美国演员所说的那样：“没有人会对好朋友的失败感到百分百不快乐。”同理，同样没有人会对好朋友的成功感到百分百开心。但总的来说，只要你的人生保持一个不断向前的轨迹，你的好朋友还是会为你高兴的，他们心里隐藏着一点点羡慕嫉妒恨也是正常的。
说回到“强力10人内部圈”，为什么要将这个内部圈的人数限定在10人左右呢？这是因为强有力的核心关系网需要你每个月至少维护一两次，所以这10个人可能就会用掉你用于社交的时间和精力的百分之九十，甚至更多。
在经营“强力10人内部圈”的同时，你还要挑选一些人作为“强力10人内部圈”的后备梯队，并与这些人保持联系。这样做的原因很简单，因为在你的“强力10人内部圈”中，如果有人移民了，或是有人混得风生水起，并因此跟你渐渐疏远了，再就是有人越混越惨，你因此也与之渐渐疏远了。这个时候，你就要从你的后备梯队中选择一些人，将其补充进你的“强力10人内部圈”。人生就是这样，有些人会抛弃你，你不用因此而懊恼。而你也必须抛弃一些人，除非你想停止你向前的脚步。人生最本质的真相是什么？尼采曾给出这样的答案：“人们一直靠牺牲别人来达到促进自我发展的目的……生命总是靠消耗别的生命过活的，不了解这一点的人，就等于还没有向诚实迈出第一步……”
第4天 把时间当作乳房
若不尽量去拍一些不太正经的照片，我的能量马上就会消失殆尽，或者说，我会倒下。
——荒木经惟
有一天深夜，我在我的日记本上写了这样一段话：过去十年，我经常趋易避难，我也想过着手去做我打心眼儿最想做但又最难做的那件事，然后一条路走到黑。可我经常不得不为了解决眼前的困难而做一些容易做的事，只是容易做的事回报必然很低，它就像是一个泥沼，让我越陷越深。我意识到自己错在哪里，只是即使我乘时光机回到过去，我可能依旧没有条件去做我打心眼儿里最想做但又最难做的那件事。
也许上面这段话只是我自怨自艾的借口，在过去十年我真的完全没有条件去做我打心眼儿最想做的那件事吗？都说时间像乳沟，挤挤总会有，我完全可以像女人挤乳沟一样挤时间，如果这样挤的话，我在过去十年挤出一万小时肯定没问题的，这样我就有机会去验证一下那个传说中的“一万小时天才理论”了。只是逝去的时光已经追不回来了，我能做的只是从现在开始像挤乳沟一样挤时间。
把时间当作乳房，像挤乳沟一样挤时间。事实上，乳沟这东西，不仅女人能挤出来，男人挤挤也会有的。
把时间当作乳房，还有另外一重含义，如果你把一些时间用来做你打心眼儿最想做的事，做你最感兴趣的事，那感觉就像你和你最喜欢的人做爱时爱抚对方的乳房一样快活……
把时间当作乳房，做爱做的事，交配交的人。当你这样做了，你觉得你还会为了如何治愈拖延症这个问题而苦恼吗？
什么样的计划最能激发我们的生命活力
前一段时间在书店里看到英国作家阿诺德·本涅特写的《悠游度过一天的24小时》，据说这本时间管理方法书曾影响了温斯顿·丘吉尔、比尔·盖茨和比尔·克林顿这三位著名人物。我因此买了这本书。书很薄，所以我很快就读完了。怎么说呢？我个人觉得这本书里的“干货”不多。接下来，我将与你分享一下这本书里为数不多的“干货”：
首先每周都要有一天不安排任何计划。阿诺德·本涅特说一直以来，年长睿智的人不断告诉他一周工作六天比工作七天更有效率，他会因此生活得更好。
其次阿诺德·本涅特认为每周节省出七个半小时就能让生活发生巨大的改变。每周节约出七个半小时，这相当于平均每天花一个小时多一点的时间来陶冶性情。如何每周节省出七个半小时？阿诺德·本涅特的建议是：“每周六天，每天早上至少半小时；加上每周抽出三个晚上，每晚各一个半小时，每周总共七个半小时。”每周抽出三个晚上，每晚各一个半小时用来做什么？做一些“重要的、能不断提升心智的事情”。为什么是每隔一天晚上抽出一个半小时？因为在另外三个晚上，你可以社交、散步、随便翻翻书、料理家事等等。
另外阿诺德·本涅特建议一早一晚各花至少十分钟锻炼身体，他说这会让你全天收益，体格改善、体力增强，整个身体状况都会有所改观。
除此之外，阿诺德·本涅特建议读者有意识地锻炼全神贯注的能力。“如果不能集中注意力，不能给大脑发号施令进而让它服从于你，就不可能有真实的生活。”集中注意力，控制自己的思绪，锻炼全神贯注的能力，每天至少锻炼半个小时，例如在乘坐地铁上班时锻炼全神贯注的能力，用半个小时的时间全神贯注地思考一件事。
我个人认为阿诺德·本涅特的这些时间管理方法更侧重于慢慢培养一个人的生命活力，用中国人自己的说法就是修身养性，培养元气。
阿诺德·本涅特的时间管理方法非常简单，也都很容易立刻身体力行，只是能长期坚持的人肯定不多。如果你能长期坚持，这些时间管理方法会让你渐渐成为一个元气充沛、淡定从容的人，会让你养成一种张弛有度的生活习惯。
很多人为了战胜拖延症，制定了严密的计划，但很快就半途而废了。什么样的计划最有可能让我们做到坚持到底？答案就是张弛有度的计划，这样的计划可以最大程度上激发我们的生命活力。
一个张弛有度的计划要保证充足的睡眠时间。关于睡眠对于大脑的影响，在果壳网上的一篇题为《你的生活方式，大脑喜欢吗》的文章中曾看到这样一个研究结果：“大量研究证实，缺乏睡眠的人语言能力、创造力和制定计划的能力都会降低，这很可能与缺乏睡眠后，大脑前额叶皮层活动降低有关。缺乏睡眠不仅影响大脑认知功能，更会对人体免疫力产生严重打击，因此缺乏睡眠者被一些人认为可能是‘过劳死’的高危人群。‘今日事今日毕’并不是个好习惯，把问题留到明天解决也许会得到更好的答案。”
顺便说一嘴，关于锻炼身体，现在比较科学的说法是每周至少锻炼三小时。而阿诺德·本涅建议每天早晚各花十分钟锻炼，加在一起是一百四十分钟，还差四十分钟。虽然锻炼身体的时间表没必要搞得过于僵化，但我个人觉得每周还是需要至少锻炼三小时的。据研究，长期坚持每周至少锻炼三小时，可以延缓衰老十年哦。
你会和时间做朋友吗
原来我不明白为什么每晚写日记简单记录当日所做之事并且时常自我反省两句会有助于治愈拖延症。后来坚持记录了一段时间，然后回忆这段时间，会有一种没有虚度的感觉。这种感觉会增强我的行动力，并让我渐渐养成每晚纪录完当日所做之事后自然而然地计划明天具体要做什么的习惯，而不断自我反省则有助于帮助我渐渐改掉一些坏习惯。
在国内作者写的关于时间管理方法的书中，原来曾在新东方当过老师的李笑来写的《把时间当作朋友》挺有影响力的。读了这本书，我发现书中的一些理念和我的上述观点不谋而合。
在这本书的前言里，李笑来首先批判了“时间管理”这一说法：“书店里总是堆满了各种各样的‘时间管理’书籍，多半于事无补——至少这是我自己的经验。读过许多这方面的书，尝试过许多办法，然而我依然每天疲于奔命。面对时间无情的流逝，我还是束手无策——跟绝大多数人一样。恶性循环早已经开始：时间越来越珍贵，时间越来越紧迫；时间越珍贵就越紧迫，时间越紧迫就越珍贵……要做的事情总是太多太多，可用的时间却总是太少太少。终于有一天，当我意识到‘管理时间’的说法有多么荒唐的时候，我已经35岁了——还好，并不是很晚。”
李笑来认为“管理时间”或“时间管理”某种意义上只不过是很多人的一厢情愿而已，因为时间根本就不会、也从来未曾听从任何人的“管理”。“没有人可以做到让时间慢一些流逝，也没有人可以做到让时间快一点溜走。这连上帝都做不到”。
虽然李笑来对时间管理这种说法很反感，但我相信大多数读者还是会给他的这本书贴上“时间管理”的标签。的确，时间只会不停地流逝，我们能管理的只是自己如何运用时间的行为模式。只是所谓的“时间管理”，肯定并不是像李笑来说的那样让时间听从人的“管理”，这只是一个约定俗成的说法而已。而李笑来之所以批判这一说法，可能是想让他自己提出的“和时间做朋友”的相关理论看上去很有颠覆性。
只是当我看完《把时间当作朋友》这本书之后，我并没有在书中看到什么很有颠覆性的理论，我看到的只是一些很简单的理论。我这样说并不是要否认这本书的价值，恰恰相反，我一直都认为，那些最简单的时间管理方法反而可能是最有效的方法，只是这样的方法通常需要长时间的坚持。这是大多数人无法做到的，所以他们总想找到一些可以投机取巧的方法，但这样的方法十有八九都是无效的，甚至还有可能把他们的一生都葬送了。
接下来我将与你分享一下我看这本书时记的一些读书笔记，这些读书笔记也是这本书里我个人看来最有价值的一些内容：
首先养成记录你每日时间开销的习惯。所谓记录时间开销，就是记录你每天做了哪些事。不记感想和感受，只是记录事件本身以及做这些事各花费了多少时间。“从今天开始，养成记录你每日时间开销的习惯吧。这是第一步，其他的很多良好的时间使用习惯都会因此自然地养成。如果你已经习惯每天晚上睡觉之前记录一下当日的时间开销，那么，第二天早上就会很自然地开始在脑子里规划全天的时间了——不信你就试试看！”李笑来说记录每日时间开销有这样几个好处：可以培养自己的成就感；可以避免轻易地原谅自己；遇到结果不好的时候，更容易找到缘由；它会让你对于时间的感觉越来越精确。关于最后一个好处，我对此深有体会。很多时候，我会因为焦虑而不断拖延。而我之所以会感到焦虑，是因为我总是犯“欲速则不达”这个错误。而当我养成了一个类似于“记录时间开销”的习惯之后，根据以往的记录，我可以越来越准确地判断我将要做的事大概需要多少时间，这样我就可以制定更有可行性的计划。而不是再次犯这样一个错误：因为盲目求快，导致精力和体力透支，与此同时，已经完成的那部分工作成果的质量也很烂，基于这两个原因，我开始不断拖延，直至半途而废。
其次是养成每天制作时间预算的习惯。李笑来说：“在开始一天的活动之前，花费15至30分钟仔细制作你当天的时间预算绝对是特别划算的……最直接的方法就是制作一个列表，把你今天需要做的事情罗列出来。为了表达方便，以后我们把这些列表中的事情称为‘任务’。”当你给自己罗列任务时，你肯定经常会遇到这种情况：任务太多，无法全部完成。这时怎么办？要事第一，永远最先去做最重要的那件事。几乎所有时间管理书都会给出类似的建议，但能做到这一点的人永远都是极少数。
另外在李笑来看来，想要成功，只能靠策略和坚持，而坚持本身就应该是最重要的策略之一。李笑来说：“坚持，其实就是重复，而重复，说到底就是时间的投入，我是说，大量的时间投入。相对于坚持，方法有多重要呢？很多时候，哪怕说不重要到几乎可以忽略不计的地步，其实也并不是特别过分。所以，有那么多的人在不停地寻找更好的方法，是件非常可笑却又不得不令人扼腕叹息的事情。与其不停地找更好的方法，还不如马上开始行动，省得虚度更多的时间。”
总的来说，《把时间当作朋友》是一本好书，会对很多人有所启发。只是有个别观点，我个人不太认同。例如李笑来在书中一边说要和时间做朋友，一边又会给出这样的建议：“强迫自己理智一些，就会知道，无用的事情，哪怕非常有趣都不应该去做；而有用的事情，哪怕非常无趣，你都应该做。”除此之外，李笑来还说：“我觉得兴趣并不是很重要。只要一件事儿你能做好，并且做到比谁都好，或者至少比大多数人好，你没办法对那件事情没兴趣。”
对于李笑来的上述观点，我有不同看法。在我看来，如果一个人一直坚持做一些无用但非常有趣的事，他可能会因此达到一种更高的人生境界。而如果一个人一直坚持做一些有用但非常无趣的虐心之事，他的创造力和生命力会渐渐枯竭的。
至于李笑来说的如果一个人能把一件事儿做到比大多数人好，他没办法对那件事没兴趣。关于这一结论的反例太多了，举一个例子，在中国，很多孩子会在父母的暴力强迫下做一些他们根本不感兴趣的事。小时候，迫于父母的淫威，这些孩子可能会因此把这些事做到比大多数人好。只是当他们长大后，这些事可能不仅不会成为他们的兴趣，反而有可能是他们最痛恨的事。
利用业余时间你可以做成很多事
我始终认为，一个人如果坚持做有趣的事，他就会变得很好玩。说到好玩，我想起陈丹青在《笑谈大先生》里说鲁迅是“百年来中国第一好玩的人”。只是大多数人都无法看到鲁迅好玩的这一面，因为鲁迅被涂上了“厚厚的意识形态涂料”。
如果你问我：鲁迅到底好玩在哪里？你可以去读陈丹青的《笑谈大先生》，或者多读几本鲁迅的杂文集自己去感受，在这里我就不加以赘述了。
在陈丹青看来，“好玩”一词能够超越意义和是非，“超越各种大字眼，去除层层叠叠油垢般的价值判断与意识形态，直接感知那个人”。另外陈丹青还说“好玩”是一种活泼而罕见的人格，“它绝不只是滑稽、好笑、可喜，它的内在的力量远远大于世人的想象，甚至是致命的力量……好玩的人懂得自嘲，懂得进退，他总是放松的，游戏的，豁达的；‘好玩’，是人格乃至命运的庞大的余地、丰富的侧面、宽厚的背景；好玩的人一旦端正严肃，一旦愤怒激烈，一旦发起威来，不懂得好玩的对手，可就遭殃了”。
另外我读过一本名为《杨宪益对话集》的书，书中收入了很多媒体对于著名翻译家杨宪益的访谈，其中让我印象最深刻的就是杨宪益对于人事物的最高评价就是“好玩”。
另外有记者问杨宪益：人生中译作、打油诗和烟酒哪个最重要？杨宪益答：都不重要。
在书中，杨宪益还说自己年轻时在牛津大学读书，一年有三个学期，他只有一个学期在校，三分之二的时间都在外面玩。如果杨宪益年轻时没有这样疯玩过，他会成为中国最伟大的翻译家之一吗？这事儿还真不好说。
在这个世界上，的确有很多看似很有趣、很好玩的事会让人上瘾。一个人一旦对之上瘾了，可能会消耗掉大量时间和精力，最终只会收获无尽的空虚感、悔恨感或负罪感。
对于这样的事，我个人的心得是要么运用自制力尽量少做这些事，要么索性让自己彻底沉溺其中，直至做到对这件事彻底腻烦为止。
例如我原来喜欢玩某几款电脑游戏，我就是索性让自己彻底沉溺其中，不分白天黑夜地玩，每个游戏都连续通关多次，一直玩到我一看到这些电脑游戏就会感到有点恶心。再后来，我发现我对那些我身边的人疯狂痴迷而我从未玩过的电脑游戏也都提不起什么兴趣了。所以在过去几年，我极少玩电脑游戏。
当然，关于电脑游戏，这只是我的个人体验。而对于某些游戏玩家来说，玩电脑游戏时可以感受到人生最终极的意义。另外也许他们完全不用为生计问题担忧，或者他们可以通过电脑游戏实现经济独立甚至财务自由。那么对于这些人来说，他们不会因为沉溺于电脑游戏而收获无尽的空虚感、悔恨感或负罪感。
在这个世界上，还有另外一种对于某个人来说最有趣、最好玩的事，如果这个人在这些事身上投入大量时间和精力，他会因此收获愉悦感、满足感或自我实现感。
例如美食作家叶怡兰说法国的很多厨师是“以创作者的理想和热情，不求糊口，不为营利，而是以追求高度创作表现与艺术境界的达成为目标，即便需要借贷举债也在所不惜”。
也许你会说：“为了可以开始着手去做我心目中最有趣、最好玩的事，我需要做很多准备工作，而这些准备工作就是李笑来所说的那种有用但非常无趣的事。”
为什么你心目中最有趣、最好玩的事的准备工作为什么会是非常无趣的呢？这是我不能理解的事。有人强迫你非要做这样的准备工作吗？如果是别人强迫你去做，那你为什么要接受这样的强迫呢？如果没有人强迫你，你做这样的准备工作完全是你自己的选择，那你为什么还会觉得这些准备工作是非常无趣的呢？
也许还有人会说：“我想做我心目中最有趣、最好玩的事，只是如果我现在就开始着手去做，我无法养活我自己，所以我现在必须做一些非常无趣的工作养活我自己。”
