我先整理一下第二章前面几节的内容。这些内容主要有以下三个关键点。
① 基本上，思想、情感、身体总是会为我们提供重要的信息。
② 我们要想接收这些信息中有用的东西，就要与自己的思想、情感、身体建立良好的关系。
③ 我们如果不能与自己的思想、情感、身体建立良好的关系，就会错误理解真正有用的信息，或者使原本有用的信息成为思想的噪声而阻碍我们的行动。
那么，对于自己的思想、情感、身体提供给我们的信息，究竟什么时候是作为有用的信息接收了，而什么时候是错误理解了呢？我给各位读者朋友讲一件我在微软公司工作时遇到的事情吧。
当时，跟我同部门的一个同事，虽然每天都加班，兢兢业业地完成工作，但总是无法取得令人满意的业绩。这位同事人品很好，能力也绝不在别人之下，并且在工作上付出了比别人多一倍的努力。但是，他却为自己无法在工作上取得优秀的成绩而苦恼不已。
经过我认真的观察，我发现这位同事在寻找优秀人才时，其实也想尽了办法，用尽了招数。比如他跟许多家中介公司都建立了联系，并且会与各个中介公司的负责人面谈，然后去面试这些中介公司推荐的人选。此外，他还会打广告，并且在招聘网站上也发了很多招聘信息。
这位同事有一个特点，即他并没有取舍的意识。比方说，中介公司推荐的人中虽然有符合条件的优秀候补者，但也有很多不符合条件的人。他如果对中介公司推荐的人都进行面试，就会花费大量的时间。但这位同事却尽可能多地去面试中介公司推荐的人选。按照他的想法，他只要去面试这些人选，就可能碰到符合公司招聘要求的人才，所以他无法舍弃这极小的机会。而我的做法则是，只与最有希望的优秀猎头公司保持联系。某种意义上，我其实舍弃了招聘一线的捷径。
基本上人追求的都是安心与安全。哪怕有一点儿危险或不放心，人都会尽可能避免。因此，当一个人走向与安心、安全相反的方向时，大脑就会发出“最好不要这样做”的信息。我的那位同事之所以没有取舍的意识，是因为他只是按字面意思理解“最好不要这样做”这个信息。平时他的做法是尽可能多地去面试中介公司推荐的人选，他如果改变这种做法，就会感到不安。当他想要精减面试人数或者尝试做出改变时，“最好不要改变以往的做法”这种不安感就会涌上心头。接收到这个信息后，我的这位同事就不会轻易改变他的做法了，因为他根本没有取舍的意识。
另外，在刚开始委托外国猎头公司时，我心中自然充满了不安。但“不安感”这一信息，我是以另一种方式接收的。对此，我的看法是，（招聘人才这件事）可以不用找中介公司，可以委托外国猎头公司。但这并不意味着我把招聘人才这件事一股脑儿交给外国猎头公司就可以了，还要从外国猎头公司中筛选出能够理解我的工作并有共鸣的人。这一步要谨慎对待（这样做就会消除不安）。
乍一看，虽然我们都接收到了“令人感到不安”的信息，但接收的方式不同，之后的行动就会大不相同。
告别半途而废的诀窍
如果发现自己没有取舍的意识，就要重新审视与自己的思想、情感、身体的关系。
将思想、情感、身体提供的信息与行动相关联
我在前面的内容中已经讲过，人每天都要思考很多事情，其中大部分都是消极的。所以，每当我们尝试新鲜事物时，大脑中就会不断出现诸如“我是不是做不到啊”“尝试做了也会失败的吧”“反正做了也没用”等这类消极的想法。我们会因为这些思想的噪声，变得难以采取行动而无法迈出新的一步。但是，我们如果能跟自己的思想、情感、身体建立良好的关系，就会阻止这种噪声出现。
比如开启新事业时，不论是谁都会担心：“我真的能做到吗？”如果我们能跟自己的思想、情感、身体建立良好的关系，这种不安与担心就会成为一种警示：“这意味着我还要做更多准备。”于是，我们就会开始思考，到底哪个部分做得还不够好？具体的行动会随着不断成熟的想法展开。
又比如在投资方面，我们打算在高风险、高回报的投资上赌一把，会突然涌起一股不安感，这就是在提醒我们“最好不要赌这一把”。接收到这个信息后，我们就会寻找更稳定、风险小一些的投资。
正如前文所述，我们的思想、情感、身体发出的信息，能够变成动力，让我们一直向前，不断采取行动。
如果我们能够正确地接收我们的思想、情感、身体发出的信息，那么这些信息就会引导我们走向正确的方向。所以，我们只要按照这些信息的指引去行动就可以了。也就是说，当我们能够与自己的思想、情感、身体建立良好的关系时，它们就会成为我们的得力伙伴。
前文为大家介绍过了，本书所说的“外力”包括我们的思想、情感、身体，而将思想、情感、身体作为外力充分利用，就是将它们当作我们的伙伴，留意它们提供给我们的信息，并将这些信息与采取的行动联系起来。那么，我们究竟该怎么做才能与自己的思想、情感、身体建立良好的关系呢？下一节我将为大家详细讲述。
告别半途而废的诀窍
我们首先要做的是留意思想、情感、身体为我们提供的信息。
珍惜“自己的所有物”
“我丈夫完全不听我说的话。”不知道大家有没有听到过女性这样的抱怨。丈夫装作好像在听的样子，实际上完全没有好好听，妻子必须将同样的话说好几遍……这种事经常听说。两个人刚开始交往时绝对不会出现这种情况。大部分丈夫们在刚开始与妻子谈恋爱时都是认真听对方讲话的，然而，结了婚，过了几年后，态度就开始转变。男性开始拥有女性是“自己的妻子”这个意识，并产生错觉，认为妻子是“属于自己的东西”。
人一旦把某人或某物视为“属于自己的东西”，就会认为这个东西的存在是理所当然的，便会不自觉地出现不重视这个东西的倾向。丈夫绝对不是完全不听结婚多年的妻子所说的话。但是，因为丈夫把妻子视作“属于自己的东西”，所以妻子的话有时听起来就像噪声，就会出现这种左耳进右耳出的情况。我们自己的思想、情感、身体也一样。我们如果将它们看作“属于自己的东西”，就不会把它们当回事了。
我们的思想、情感、身体一直在为我们提供重要的信息。我们平时感冒了，其实就是身体在提醒我们“该稍微休息一下了”“要好好管理身体健康了”。当我们感觉很兴奋、有说不出来的幸福感时，很多时候都是在告诉我们“可以勇往直前”。或许我们的不安与担心就是在提醒我们“要更慎重地进行准备”。
我们一旦将思想、情感、身体“完全等同于自己”，或者视作“属于自己的东西”，就会不自觉地轻视它们。而这样会使我们漏掉重要的信息，或者把这些重要的信息当作思想的噪声而阻碍我们的行动。也就是说，我们要想与自己的思想、情感、身体建立良好的关系，第一步要做的是不再将它们“等同于自己”或看作“属于自己的东西”，而是将它们视作“好的搭档”。
大家如果被自己比较亲近的人无视了会觉得很痛苦吧。自己的思想、情感、身体也一样，如果它们被我们无视了也不会好受。然而，我们总是在做这样的事情。
比如，我们即便觉得最近很疲劳，也不会为此改变什么。原本我们感到疲劳了，就应该放缓工作的节奏，注意保证睡眠时间和饮食的营养搭配等，但我们往往会认为“不对不对，这种疲劳感只不过是自己的错觉”而不在乎。这种做法就是在无视身体发出的信息。或者，我们尽管最近很厌倦工作，但强行让自己产生“这种消极状态不行”的想法，而勉强自己继续工作。
像上面这样，把自己真实的想法掩盖住的做法，其实也是对自己的思想、情感、身体提供的信息的一种无视。这样一来，我们很难与自己的思想、情感、身体保持良好的关系。
为了与自己的思想、情感、身体建立良好的关系，我们首先要做的便是不无视它们发出的“声音”。不论是思想、情感还是身体，都非常讨厌被无视。但我们仅仅做到“不无视”是不够的。正如每个人都有自己的性格，相处方式也各不相同，思想、情感、身体也一样，我们要想与它们好好相处，就要采取不同的方法。接下来我们一起看一看到底是什么样的方法。
告别半途而废的诀窍
思想、情感、身体一直在为我们发送重要的信息。
与身体友好相处
首先，我们来看看如何与我们的好搭档“身体”相处吧。
我们一旦对某件事或某样东西习以为常，就会觉得其存在理所当然。以我们在早晨会做的一些事情为例来说明这个问题。睁眼后立刻起身，深呼吸室外的空气，吃美味的早餐，在厕所舒服地排空肚子……都是我们早晨会做的事情。能够做到这些事情其实并非理所当然。只有肌肉、内脏等身体各个器官都能够好好工作，我们才能拥有幸福的早晨时光。然而，我们在身体健康的时候，往往会认为这些事情没有什么大不了的，都是理所当然的，就会忘记对这些“小事”表示感谢。
每天拼命工作（或者做家务、照顾孩子），却被认为做这些事是理所当然的，根本得不到感谢。各位读者是否产生过这样的不满？不论自己多努力，做的事情总被认为是理所当然的，这肯定会让人感到很失落，干劲也会被消磨掉。
自己的身体也是如此，如果被认为能够正常维持身体机能是理所当然的，就会觉得“不舒服”。我们如果不重视自己的身体，认为它的健康理所当然，而忘记感谢它，就会过度使用。
虽说如此，但我们做不到时时刻刻都关注着自己的身体。在此，我建议大家时不时地给自己的身体“写信”。我们可以给自己的身体写下想说的话。信的长短并没有特殊规定。大家只要像给亲朋好友写信似的，把自己的想法、感受写下来就可以了。我把这个方法也推荐给了听我讲座的人。实际尝试后，很多人都发现，原来自己一直以来都在无视自己的身体，伤害自己。于是，大家就会更加爱惜自己的身体。
这个方法能让我们发现，原来自己的身体并不是理所当然的健康，理所当然地为我们工作。“理所当然”的反面是“感谢”。人不会对自己觉得理所当然的事情表示感谢。我们发现这件事并非理所当然时，才会第一次产生感激之情。也就是说，通过写信，我们才能对自己的身体产生感激之情，才会更加爱惜自己的身体。
告别半途而废的诀窍
给自己的身体写感谢信。
警惕思想的“添油加醋”
和他人保持良好关系的一个诀窍，就是了解对方。和人际交往的道理相同，我们要想与自己的思想保持良好的关系，就要了解思想。虽然思想会因人而异，每个人都有自己的“习惯”（思想的倾向），但不论是什么样的人都会在某种程度上有共通的“习惯”。这个具有共性的习惯便是“添油加醋”。我们的思想并不会原封不动地接收事实，而习惯于在事实的基础上“添油加醋”。
我们拿夫妻间比较常见的“乱扔袜子”这个矛盾来举例。妻子会抱怨：“我丈夫总是将脱下来的袜子乱扔。”而站在男性的立场上，丈夫会抱怨：“我妻子遇到一点儿小事立刻就会很烦躁，比如乱扔袜子这种鸡毛蒜皮的小事……”
在这个问题上，不论是丈夫还是妻子都给实际情况添了油、加了醋。对于妻子来说，原本的事实是丈夫会将脱下来的袜子乱扔。对于丈夫来说，原本的事实是妻子会对乱扔袜子这件事感到烦躁。但对于原本的事实，妻子添了“总是”的油，丈夫加了“立刻”的醋。在这里，我们站在妻子的立场上试着考虑一下。原本的事实与妻子的想法具有以下这样的差别。
原本的事实：丈夫有时会将脱下来的袜子乱扔。
妻子的想法：丈夫总是将脱下来的袜子乱扔。
甚至，有时妻子会觉得丈夫乱扔袜子这件事就是不在乎自己的证据，而给自己加了多余的戏。原本的事实与想法之间多了一层分歧。而人会在事实与自己的想法之间产生分歧时感到痛苦。无法正视事实，而是进行了添油加醋，这种行为会使我们很苦闷。
面对丈夫将脱下来的袜子乱扔的行为，妻子如果进行更多的“添油加醋”，比如“我总跟他说别乱扔袜子，可他就是不听”“话说回来，不光是这件事，我说别的事情他也不好好听”“以前他可不这样啊”等，就会感到更加烦躁。这种时候人都会感到很烦闷，而这种烦闷正是思想的噪声。不论是谁都会有因为心情烦闷而无法继续做事情的时候。
对于如何跟“习惯添油加醋”的思想相处，我将在下一节为各位读者介绍。
告别半途而废的诀窍
不要“添油加醋”，要正视事实。
不否定、不无视自己的想法
在进入微软公司工作前，我曾在一家中小型的人才中介公司做职业咨询顾问。我当时主要的工作是为考虑换工作的人进行一对一的职业咨询。在这个时期，我曾对一件事情很坚持。这件事便是，不责备对方。
来找我咨询的人当中，有一个20岁出头却换了5次工作的人。这个年轻人不论到哪家公司都待不了多长时间就辞职了。遇到这种情况，可能有人会觉得肯定是这个年轻人身上出了问题：“为什么他不能忍耐一下呢？”“为什么他不会慎重地选择公司呢？”但是我暗下决心，不论是什么情况，我都不会责备找我咨询的人。每一个来咨询的人都有他们不得已这么做的原因。所以我要努力做到理解对方。并且，那时我想，站在对方的立场，他肯定希望找到一个可以理解自己、与自己有共鸣的人做咨询。
讨厌被责备，寻求理解与共鸣。其实我们的“思想”也是一样的。比如，我们跟朋友表达了自己的想法后，对方突然直接否定地表示：“不能那么想，这样不好。”我们会觉得很难受。这时我们往往会想：“等一下，别那么快否定，在彻底否定我之前再听听我说的。”这与我们否定了自己的思想是一样的。比如，当我们认为自己“是个特别失败的人，真是羞愧”的时候，我们也许会责备自己：“不能这么想，不可以这样看低自己。”这种情况，从某种意义上说就是在否定自己的思想。
思想讨厌被否定、被责备，并且也讨厌被当作错觉等无视它的行为。思想一旦被否定、责备或无视，就会加强自己的存在感。“唉，我果然是个不中用的人啊”这种想法会不断在脑中出现。因此，我们首先要做到不无视思想，这是非常重要的一件事情。我们要认可自己的思想，对它给予肯定。但这并不是说我们要认可自己是一个没用的人，而是要认可思想的这种想法。
告别半途而废的诀窍
不论是什么样的想法，我们都不要轻易否定，首先要认可它。
如果不能改变现实，试着中立思考
接下来，我们继续用“丈夫会把脱下来的袜子乱扔”这个例子说明问题。在上一节，我们讲到了如果思想“不喜欢”，那么我们就要认可它这个想法。但光是认可这个想法，是没有办法解决“丈夫乱扔袜子”这个问题的。比如，实际情况就是丈夫今天也把脱下来的袜子乱扔乱放了，而且这个问题每三天就会出现一次。丈夫明明知道我不喜欢这样，还是会这样做。丈夫其实是一个很自我、只按自己喜好做事的人。妻子对这个问题感到烦躁不已。
这种时候，多数人会为了解决这个问题而试图改变现实，比如改变乱扔袜子的丈夫或者很自我的丈夫。结果往往都不尽如人意。虽然这一做法可能会使问题暂时得到解决，但在将来的某个时点，丈夫又开始乱扔脱下来的袜子，或者爆发类似的问题。
归根结底，人都不希望自己被别人改变，不希望被掌控、被支配。这种时候，我们要做的并不是试图改变现实，努力接近自己的想法反而更有效。我们不要试图改变对方，应该试着重新审视自己的想法。
人们经常说：“我们要乐观地看待问题。”这种说法是指什么事都有积极乐观的一面，我们要找到这一面。有的人对于丈夫把脱下来的袜子乱扔这件事，可能会努力寻找乐观的一面，比如：“这说明丈夫在我面前很放松。我们刚交往时，互相都很紧张，这种事情绝对不会发生。对于丈夫来说，现在我们两个人的关系以及这个家是让他很放松和安心的。”她如果这样想真的能够消除烦恼，就可以试试。但我相信能这样做的人极少。
与乐观看待问题相反，有的人在看待问题时会很悲观。比如“丈夫脱了袜子乱扔根本就是因为不在乎我。这么说来，不光是乱扔袜子这件事，最近他做什么事都是这样……”这样一来，她就会更加烦躁了。
这种时候，我们如果能做到既不乐观也不悲观，而是中立地看待问题，就会轻松很多。对于发生的事情，我们不要勉强自己乐观对待，也不要悲观对待，原原本本地接受它就可以了。就像“丈夫把脱下来的袜子乱扔，而我对这件事感到很烦躁”这样就可以了。这时，重要的是要以“现实基本上都是好事”为前提。我们即便认为这件事并不好，也要认为这是最终朝着好的方向发展的过程。然后，我们要思考现实究竟向我们传达什么意思。我们要做的并不是判断好坏，而是要试着思考：“这件事或这种烦躁的心情到底在向我传达什么意思？”我将这种想法称为“中立思考”。
告别半途而废的诀窍
对于发生的事情，我们要试着思考：“它到底在向我传达什么意思？”
依靠中立思想解决问题
具体来说，思考过程如下：
丈夫脱下袜子后乱扔，我对此感到很烦躁。
↓
为什么我会对此感到烦躁呢？
↓
是不是因为我觉得丈夫不体谅我？
是不是因为我觉得丈夫不尊重我？
↓
或许，问题的本质就在这里？
正如上述这个思考过程，我们如果能够不添油加醋地看待事情，就会发现其实问题在其他地方。这位妻子如果从丈夫那里获得了比以前更多的爱，那么对于乱扔袜子这件事，她可能根本不会放在眼里。或者，她找一个适当的时机，冷静地告诉丈夫，希望他能够将脱下来的袜子放到洗衣篮中，这样问题就轻松解决了。有时也会出现下述这样的思考过程：
丈夫脱下袜子后乱扔，我对此感到很烦躁。
↓
为什么我会对此感到烦躁呢？
↓
是因为丈夫的行为看起来太随心所欲了吗？
↓
我之所以会对这件事感到烦躁，是因为自己不能随心所欲地做事吗？
是不是因为我并没有做自己想做的事情？
是不是因为我觉得自己总是忙于家务而没有自由？
↓
那么，究竟什么才是我发自内心想做的事情呢？
通过这样的思考，这位妻子或许能够更深入地审视自己。为了寻找自己真正想做的事情，或许她会开始阅读或者参加学习交流会等。最终，这位妻子如果找到了自己真正想做的事情，并成功实现了，这对她来说就是一个巨大的收获，或许她就不会那么在意丈夫脱下袜子乱扔的行为了。
我们对于发生的事情，总是会以某个时间点来判断其好坏。当判断这件事“不好”时，我们就会感到很烦躁。这样就会使事实与思想之间产生隔阂。对于任何事情，我们都不能以某个时间点的判断定好坏。说到底，任何事情其实都没有好坏之分，但我们总是会不自觉地进行判断。而这种思想是由我们被无数的规则捆绑所造成的。
告别半途而废的诀窍
我们要知道，任何事情都没有好坏之分。
让你痛苦的，就是你自己
大家有没有过下面这样的经历呢？我们被上司莫名其妙地训斥了一顿，心情非常糟糕。于是脑海中产生了各种各样的想法，比如“那个上司怎么总是说一些令人反感的话呢？怎么什么小事他都要插手管？明明他都不了解一线的工作”等。而这些想法会使我们不能安心工作。这种情况正是大脑中全是噪声而无法开展接下来的工作。明明是早上刚上班的时候被上司训斥了，之后我们总是去想这件事，导致一上午都没能好好工作。
这种情况的处理方式与之前讲过的基本一样，首先我们要认可自己的思想。这时我们往往会产生“被上司莫名其妙地训斥，心情真糟糕。哎呀！够了够了，一想到这个上司就生气，不想了”这样的想法。如果我们强行阻断，这种想法会更迅猛地袭来，还会使我们之后不断地想起这件事，并且一想就生气。
那么，我们来想一想，这个时候到底是谁让我们感到痛苦的呢？事实上，反复令我们痛苦的，正是我们自己。其实，我们只是早晨刚上班的时候被上司训斥了一次，却不断想起这件事，每次想起来心情都会变糟糕。如果我们能够迅速忘记这件事，我们的心情就不会反复变糟糕了。
我们之所以会感到烦躁、痛苦、悲伤，大部分是因为自己的行为准则被打破了。每个人都在无意识中拥有自己的行为准则。这些行为准则既有符合社会常识的（这里并不是说因为是常识所以必须遵守），也有相当任性自我的。这里所说的行为准则是指诸如“不能说谎”“应该遵守时间”“不能不遵守与别人的约定”“要有礼貌地跟别人打招呼”“夫妻或家人应该和睦相处”等。这些行为准则因人而异，有的人觉得“要想幸福就要拥有很多钱”，有的人觉得“要想幸福就要考上好大学”。
上述这些“不能做某事”“应该做某事”“事情应该是什么样的”都是行为准则。每个人都拥有各自的行为准则，既有共通的行为准则，也有无法共通的。一旦这些行为准则被打破，人就会产生“无法原谅这种行为”的想法，然后就会产生很多思想的噪声。
如果我们的行为准则被打破，我们就会感到痛苦。我们如果不断想起行为准则被打破的事，就会更加痛苦。也就是说，我们要想从痛苦中挣脱出来，就要放弃自己坚持的行为准则。我们如果有“上司在训斥下属时应该更多地考虑下属的心情”这样的想法，放弃就好了。我们如果有“丈夫不应该将脱下来的袜子乱扔”这样的想法，把这种行为准则从自己的大脑中“擦”掉就可以了。
告别半途而废的诀窍
对于自己坚持的行为准则，要学会放手。
“做也行，不做也行”：激发行动的咒语
在前文中我们讲过，如果大脑中满是“噪声”而无法开展接下来的工作，我们只要放弃自己设定的“不能做、应该做、应该怎么样”这些行为准则就可以了。那么，我们怎么做才能放弃自己的行为准则呢？我为大家推荐一句话，请对自己小声地说一句：“做也行，不做也行。”声音不用大，甚至不用说出来，在心里默念都可以。
比如，认为“上司在训斥下属时应该更多地考虑下属的心情”，这时我们就可以对自己说一句“上司在训斥下属时可以多考虑下属的心情，但不考虑也行”。又比如，自己的行为准则中包括“丈夫不应该把脱下来的袜子乱扔”，这时我们就可以轻声对自己说“丈夫把脱下来的袜子乱扔也行，不乱扔也行”。再或者，如果觉得“夫妻之间应该总是和睦相处”，对于这个行为准则，我们就可以默念一句“夫妻之间总是保持和睦相处也可以，不能做到总是和睦相处也可以”。
我们要做的就是告诉自己“做也行，不做也行”“哪种情况都可以”。不论哪种情况，我们都要认可。这样一来，我们就能获得中立的视角，更容易接受现实。最终，我们会变得不再胡思乱想，心里也会更轻松。
告别半途而废的诀窍
每当感到非常烦躁、悲伤而无法做事时，我们就可以对自己轻声说一句“做也行，不做也行”。
直观呈现脑中的想法
人，每天都会思考很多事情，其中大部分都是前一天或前几天思考过的事情。也就是说，我们整天都在思考相同的事情。或许有些读者朋友看到这里会想：“我们真的每天在思考那么多事情吗？而且还总是在思考相同的事情，这可能吗？”
为了与自己的思想建立良好的关系，我们就要从日常开始了解自己在思考些什么，这是非常关键的一件事。这里我推荐给大家的做法是“思考的呈现”。这个做法非常简单，只需要拿出一张纸，在上面直接写下自己现在的想法就可以了。我们可以设定3~5分钟的时间，将这个时间内脑海中浮现的事情依次写下来。这时大家脑海中可能会浮现出各种各样的事，比如与工作相关的事情、与家人相关的事情、与金钱相关的事情、与健康相关的事情、担心的事情等。不论是“啊，我现在肚子好饿”“好困啊”，还是“现在觉得好疲惫啊”“非常期待接下来的旅行”之类，都可以，只要把想到的都写下来就行了。不要进行修饰、修改，要原封不动地把想到的事情都写下来，是这个做法的诀窍。
通过这个做法，我们能直观地看到自己思考的内容。令人意想不到的是，我们对于自己每天在想什么并不是很清楚。所以，我们时不时地用这种做法梳理一下，更容易掌握自己思想的倾向。
在之前的内容中，我曾为大家介绍过“思想的噪声并不全是噪声，有时也会为我们提供重要的信息”，而这个做法则会帮助我们更容易且直观地看到自己的思想在传达什么信息。曾经有一位男性，通过这个做法发现自己总是在思考鸡毛蒜皮的小事后大笑不止。通过这个做法，有人了解到自己的想法很发散，在想一件事情时，总是一瞬间跳到这个想法，下一个瞬间又跳到那个想法……很多人在尝试了这个做法后都表示：发现了很多自己以前没注意到的事情，很有意思。各位读者朋友不妨一试。
告别半途而废的诀窍
通过直观呈现脑海中的想法，了解自己思想的倾向。
