日本电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子的父亲总是板着一张冷脸，7岁的松子感受不到爱与温暖，便通过扮鬼脸来讨父亲的欢心，而这种习惯动作一旦形成，终身难以改变。
松子长大后进入成人世界，每当遇到难堪的事情，便会下意识地用扮鬼脸来应对，结果导致一连串的误解与霉运。
父亲的冷脸、松子的鬼脸，触及了家庭教育的核心：父母怎样与孩子相处，孩子就会做出怎样的回应，天长日久，逐渐形成相应的性格特征、心理特征和行为习惯，并以此为蓝本进入社会。
所以，在很大程度上，父母与孩子的相处方式，决定了孩子的未来。
那么，什么样的相处方式才有利于孩子成长？
应怎样建立这种有利的相处方式呢？
在回答这些问题之前，先让我们来看一看两种不利的相处方式吧。
过度保护的妈妈，自我缺失的女儿
李丽结婚之后，一直怀不上孩子，没少受婆婆的埋怨。她看过中医，也看过西医，还忍痛做过疏通输卵管的手术，但都无济于事。年过四十之后，李丽决定放弃，当丁克一族。谁知就在这时喜从天降，她怀孕了，生下一个女儿，取名王娟。
李丽对女儿异常珍视，成了一个过度保护的妈妈。她满足女儿的一切需求，生怕女儿受丝毫的伤害。在女儿尚小的时候，这种相处方式的弊端还不明显，但上小学后，就显得有些不合适了。例如，有一次，女儿上学忘记了带水杯，李丽发了很多条信息给老师，让老师帮孩子找一瓶水喝，老师因为上课没有及时回复，李丽干脆打车去了学校，向老师一把鼻涕一把眼泪，不断诉说自己的女儿有多么重要。
还有一次，学校组织学生去夏令营，当李丽从老师发回的照片中看到女儿玩得很开心时，竟然感到了深深的失落。她之前设想过女儿哭闹的场景，设想过女儿会缠着老师打电话给她，请求她把自己接回家，而当这一切并未发生时，她内心空落落的，忍不住哀叹：女儿竟然不需要我了。
随着王娟慢慢长大，李丽的过度保护就成了一道围墙，阻挡了女儿的成长之路，母女关系也因此摩擦不断。对于女儿来说，由于妈妈的“护佑”，她没有经历多少风雨，缺乏磨炼，不会自己处理问题，严重依赖妈妈；但同时她又埋怨妈妈，甚至攻击妈妈，指责妈妈很少给她独立做主的机会，无论是选择上哪所大学、选什么专业，还是找工作、谈恋爱，妈妈都要干涉。而对于李丽来说，自己殚精竭虑，为女儿操碎了心，却还被埋怨，感到很受伤，想不通为什么她为女儿做了那么多，女儿却越来越不尊重自己。
现在女儿王娟已经25岁了，人长得很漂亮，袅袅婷婷，但内心却陷入了激烈的冲突：她想逃离妈妈，独立掌控自己的生活，但又严重缺乏自理能力，很幼稚，遇到芝麻大的事都惊慌失措，也不知道应该如何与人相处。在恋爱问题上屡次受挫后，本来就缺乏自信的她由此极度自卑，患上了抑郁症。
在心理咨询室，咨询师没有与王娟谈具体的病情，而是天南海北聊她喜欢的事情。当聊到电影时，王娟说，她很喜欢宫崎骏的《千与千寻》，看了几十遍。
“你最喜欢电影里的哪个角色？”咨询师问。
“无脸男。”王娟回答。
“无脸男”是宫崎骏塑造的一个神秘鬼怪，他幽灵般依附在桥上，全身黑色，来来往往的人视他如空气。
“无脸男”没有脸，隐喻一个人没有自我，渴望在关系中被接纳、被认可、被看见，并由此获得存在感。
王娟对心理咨询师说，她每次看《千与千寻》时，都会流泪，觉得自己很像那个“无脸男”。
王娟是一个自我缺失的人，而原因显而易见，从小妈妈过度保护，大包大揽，一方面是出于爱，但另一方面也不断给女儿输出心理暗示：“你是脆弱的，没有妈妈，你什么也做不了。”在与女儿的相处中，李丽不是要求女儿偶尔需要妈妈，而是时时刻刻都需要，非妈妈不可，没妈妈不行，只有女儿依附到如此程度，李丽才感到安心，并拥有了一种成就感——我对孩子很重要。久而久之，这种密不透风的爱，必然会让女儿感到窒息，产生深深的自我怀疑，无法独立，没有存在感，也感受不到快乐。
什么是快乐？快乐就是真正与自我同在。
而王娟感受不到自我，她的“自我”与妈妈的“自我”粘连在了一起。
不摆脱这种病态共生，王娟的人生之路必然荆棘丛生。
强势的爸爸，怯弱的儿子
张一伟毕业于名校，本身很优秀，是一家公司的总裁。他与儿子张强的相处方式为：自己是绝对的权威，是制定规则的人，而儿子需要做的，就是无条件服从。他经常对儿子说：“我让你做什么，你就做什么”“我这都是为你好”。
张一伟居高临下，逼迫儿子按照自己的设想去活，要求儿子也要像他一样优秀，只要儿子没有达到他的要求，比如成绩没有达到95分，或者竞选班委落选，都会招来他的严厉训斥：“你是我的儿子，必须做到最好。”他给儿子制定严格的作息时间表，规定何时睡觉、何时起床、何时做作业，每天安排得满满当当。他认为，唯有严格地训练儿子，让儿子处处出色，才是爱的表现。
张一伟认为，优秀是逼出来的，不逼，儿子就会贪玩、偷懒，就会输，而输家的人生是没有意义的。不过，张一伟的努力却前功尽弃，他本想把儿子培养得像他一样勇敢、坚强，但奇怪的是，儿子张强的性格越来越胆小怯懦。
一次，张一伟带儿子去朋友家做客，朋友拿出糖果给张强吃，张强明明很想吃，却不敢伸手，而是胆怯地看着爸爸，直到爸爸点头说“吃吧”，他才把糖接了过去。朋友看到这一幕很是惊讶，因为儿子看爸爸的表情，没有丝毫父子之间应有的亲密与温暖，就像是老鼠见了猫，充满了畏惧。
张一伟的这种相处方式，给儿子张强带来了很多负面影响：
第一，由于父亲高高在上，习惯用大量贬低和羞辱性的语言去命令儿子，张强不仅不能从父亲那里感受到爱，还必须承受着巨大的压力。压力之下的张强内心紧张，缺乏安全感，做任何事的出发点都是为了让父亲高兴，不被责罚。
第二，张强没有任何选择的余地，虽然很听话，也很守规矩，却缺乏主动性和独立选择的能力，总是上当受骗，令父亲万分失望。
第三，由于父亲的压制和逼迫，张强表面上十分恭顺、彬彬有礼，但这并非他真的乖巧听话，那些被压制的情绪并未消失，而是像火山的能量一样不断积攒，到了青春期，张强性格突然大逆转，脾气变得暴躁，充满了攻击性，对父亲非常冷漠，父子关系剑拔弩张。
冷脸配鬼脸，过度保护配自我缺失，强势管教配胆小怯弱，这些相处方式都是有害的，既不利于孩子成长，也会引发父母与孩子之间的纠葛、冲突和争吵，让关系变得紧张，甚至恶化。这些父母之所以解决不了孩子的问题，是因为他们本身是问题的制造者，而非终结者。
20多年来，看着自己的孩子，还有亲戚朋友的孩子一天天长大，曾经襁褓中的婴儿变成了亭亭玉立的少女，而那个流鼻涕的小男孩如今成了帅气的大小伙子，我们既感慨，又惊叹。同时，孩子们的表现也像一面镜子，照出了我们养育方式中存在的问题，其中有失误、有后悔、有遗憾，有些尚可弥补，而有些木已成舟，要改变难上加难。所有的经验与教训归拢起来，可以用一句话总结：父母与孩子相处，要亲密有间。
所谓“亲密”，是用爱与温暖，与孩子建立起牢固的依恋关系，这种关系是孩子与父母之间的心理脐带，能够给予孩子最原始的安全感、信任感。有了这种安全感和信任感，孩子才有勇气去感受、去探索，去发挥自己的主动性。
所谓“有间”，是尊重孩子的独特性，尊重孩子的心理、想法、行为，给孩子腾出足够的空间，培养孩子的自主性。
“亲密”与“有间”，缺一不可。过度保护的父母，虽然“亲密”，却没有边界，压制了孩子的自主性，而强势的父母，虽然“有间”，却没有与孩子建立起依恋关系，孩子感受不到亲密、爱与温暖：他们的性格、心理和行为都会发生扭曲。
父母如何才能做到既“亲密”又“有间”呢？
接下来，我们将介绍一种有利的相处方式，这种方式的建立并不复杂。而且，与其说是建立相处方式，不如说是要转变态度。只要父母转变对待孩子的态度，摆正自己的位置，有利的相处方式一旦建立起来，不利的东西就不会再产生了。
顾问型父母，主动成长的孩子
无论父母多么爱孩子，都不能代替和逼迫孩子成长，成长的主角始终是孩子。每天我们想方设法训练孩子如厕、睡觉、学习，但无论我们对此有多少宝贵心得，完成这些事的终究还是孩子，我们只是协助者。如果没能激发出孩子的主动性，父母所有的努力都是白费。
所谓有利的相处方式，是让孩子成为主角，而父母只是顾问，陪伴在身边，给予他们爱与温暖、理解与关怀，让孩子主动成长，并从中学会自我管理，即自律。
作为顾问，父母的职责是给孩子确立一个安全边界，然后放手让孩子自己去选择，把教育的事情交给生活。因为人是永远无法理解自己感受之外的事情的，所以，只有让孩子亲身去经历，他们才能真正领悟。
下面，我们来分享赵勇的故事。
很多年前，赵勇一家住在一个小城里。赵勇6岁时，一个寒冷的清晨，全家出门，妈妈问赵勇：“儿子，今天很冷，你要不要穿羽绒服？”
“不要。”赵勇回答。
遵照顾问型父母的原则，赵勇的妈妈没有干涉儿子的选择，而是温和地说道：“好吧，不过，我得穿羽绒服。”然后，妈妈穿上了羽绒服。
出门后，没走几步，赵勇就冻得瑟瑟发抖，牙齿不停地打架。妈妈关切地看着赵勇，赵勇结结巴巴地说：“嗯……嗯……下次……下次，我要穿上我的羽绒服……羽绒服。”
这就是顾问型父母要做的：给孩子提供选项，让孩子自己选择，并承担选择的后果，从亲身感受中获得领悟。
如果一开始母亲就直接命令：“穿上羽绒服，外面很冷。”赵勇可能会直接拒绝，并引发争执。而如果妈妈很强势，逼赵勇穿上羽绒服，那么赵勇虽然能一路暖暖和和，但是，他会很讨厌妈妈，并且什么也学不到。
8岁时，赵勇有了一个毛病，喜欢嘲笑别人。一天，他去招惹邻居家的大孩子，结果被对方一把摁在草坪上，不仅啃了一嘴的泥，还流了点鼻血。爸爸看见了事情的整个经过，却并没有在一开始命令儿子闭嘴，也没有出面制止邻居家的孩子，他并非不心疼儿子，而是让儿子自己承受自己惹的祸。虽然赵勇吃了些苦头，但这些都是能够承受的代价，关键是，切肤之痛让赵勇由此懂得了不尊重别人的后果。
在“尊重人”与“嘲笑人”之间，赵勇做出了错误的选择，但正是出于对孩子的爱，赵勇爸爸让儿子自己承受了代价。如果他中途出面干涉，那么，爱嘲笑人的赵勇，也就错失了以最低代价汲取教训的机会，长大后势必会付出更惨痛的代价。
庆幸的是，由于赵勇的父母是顾问型父母，所以，赵勇从小到大，在主动成长中，通过无数次的选择和丰富的亲身经历学到了很多。他知道自己的每个举动必然会造成后果，而自己则必须承受这些后果。因此，到了青春期时，赵勇就已经具有很强的自律能力了，并以优异的成绩考进了清华。
赵勇大二暑假回老家的时候发生了一件事情。一位名叫李军的高中同学开车约赵勇与另外3个同学出去玩。5个老同学两年没见面，很是开心，他们找了一家餐厅，点了菜，还点了酒。赵勇说：“李军，你就别喝酒了，要开车。”可是李军却告诉他，人要像风一样自由。赵勇极力劝阻，但根本没用。聚会结束后，赵勇宁愿坐公交车，也不愿意坐李军驾驶的车。因为他知道人要像风一样自由，但更知道自律是自由之母。就在那天晚上，李军醉酒驾驶，发生了重大恶性交通事故，一死三伤，而死亡的那位同学坐在副驾驶座，那原本是赵勇的位子。
赵勇能逃过一劫，不是因为侥幸，也不是因为运气，更不是冥冥之中的天意，而是父母当顾问，让赵勇在主动成长中学会了自律。他明白事物之间存在因果，知道如果醉驾，就大概率会出车祸。他能控制自己的情绪和行为，即使同学笑他胆小怕事，也要傻傻地去坐公交车。可以说，正是自律，救了赵勇一命。
很多人以为自律是成年人的事情，却不知道自律需要从小时候开始培养。如果赵勇的父母不是顾问型父母，如果赵勇没有6岁时那次受冻的经历、8岁时的挨揍，以及一系列挫折，就不会懂得自我约束的重要性，也就不会明智地躲过一劫。
赵勇的父母从小就给赵勇提供了主动成长的空间，让赵勇自己思考愿意接受哪种结果。也正因此，赵勇有机会从生活中获得学习与感悟，培育出强大的自律能力。
大学毕业后，赵勇到上海一家高科技公司工作，两年后，他回家对父母说：“爸爸妈妈，我想向你们借钱。”
“多少？”
“100万。”
“你要那么多钱干什么？”赵勇的父母有些吃惊。
“我要与几个朋友一起开公司。”
父母对赵勇是十分信任的，因为儿子的表现早就证明他是一个自律，能控制冲动、控制风险，可以充分施展才华的人。但赵勇的父母也不免有些犯愁，他们哪有那么多积蓄。
一个月后，当父母把银行卡交给赵勇时，赵勇问：“你们从哪里弄来这么多钱？”
“我们把老宅卖了。”
儿子感动得热泪盈眶，这是多大的理解、信任与支持啊！
三年之后，赵勇回家过年，交给父母一张银行卡：“爸爸妈妈，这是你们股息的分红。”
“多少？”
“300万。”
父母很是惊讶。
儿子接着说：“爸爸妈妈，我没跟你们商量，就直接把借你们的钱转成股份了。公司发展很好，很快要被一家大公司收购，估计利润会翻很多倍，您二老就等着享福吧。”
父母看着儿子，感动不已，不是因为那些钱，而是这么多年的心血没有白费，他们把儿子培养成了一个有出息的人。还有父母与孩子之间的深情——父母对儿子深深的理解和信任、儿子对父母的感恩与孝顺，有什么比这人间真情更能触动人心呢？
从上述故事中，我们可以看出，赵勇的优秀得益于父母与他的相处方式，这种相处方式有三个关键步骤：父母放手，孩子自主成长；在自主成长中学会自律；在自律中成就人生的大格局。而将这三个步骤衔接起来，就构成了本书讨论的主题——“自主性成长法则”。父母用这个法则，让孩子学会自律，就好比是把卫星送上了轨道，孩子就可以自行运转了。只要做到这一点，也就基本完成了为人父母的使命。
下面，我们来具体介绍“自主性成长法则”的三个步骤。
第一步：父母放手，孩子自主成长
孩子是生命的奇迹。
一个稚嫩、毫无防备能力的婴儿来到我们身边，吃喝拉撒睡，完全依赖我们照料。而我们最多只有18年的时间，来让孩子为未来面对复杂的现实世界做好准备。一个孩子未来能否站得比别人高，看得比别人远，关键就在于父母对待孩子的态度。
“父母之爱子，则为之计深远”，想成为称职的父母，必然要将目光放得足够长远，为孩子的未来奠定良好的基础。而今大多数父母并不吝啬为孩子付出，但往往因为用错了方法，对亲子关系持有一种错误的态度，结果自然不会理想。
有一对夫妻，自身都是成功人士，他们从儿子一出生，就为他谋划好了一切。用他们的话说：“父母拼命奋斗，就是为了让孩子活得轻松一些。”儿子也确实听话，一路按照他们既定的路线长大，但是到了20多岁的时候，他却头一次违抗了父母的意愿，起因是他交的女朋友。这对夫妻凭借丰富的社会经验，看穿了女孩对待儿子并非真心，他们反复提醒儿子要小心被女孩骗。接着，父母发现不见效，索性禁止儿子与女孩来往，谁知道，一向听话的儿子却二话不说搬出了家。事情的结果，确实如夫妻俩所料，儿子人财两空，受到了沉重的打击，很长时间都意志消沉。夫妻俩怎么也想不明白，他们都是很精明的人，为何儿子偏偏这么愚蠢。
其实，孩子看似愚蠢的行为背后，往往是长期不能自己做主的结果。如果父母不当顾问，一直不给孩子自主成长的机会，他们从小没有从错误中获得历练，那么长大之后就很容易中别人的圈套。
通常孩子在9个月大的时候，自我意识开始形成，就可以做一些简单的选择了。因此从那时候起，父母就需要逐渐做出温和的改变，让孩子自己解决一些力所能及的问题，并让孩子从中体会到荣耀。在孩子的成长过程中，如果父母总能让孩子试着解决一些问题，这些问题可以带来挫折，但同时又能让孩子成长，那么孩子就会逐渐锻炼出独当一面的能力。这样孩子到了十一二岁的时候，大多数问题就都能够自己拿主意，不需要父母再操心了。
然而，想要实现以上效果，需要父母先实现一次思想上的跃迁——从担心到关心。
在这里，必须要澄清两个概念，担心与关心是两种不同的态度。“担心”的内核是焦虑，中国父母在这方面表现得尤其明显，小到一次考试，大到一次升学，足以让无数父母夜不能寐。而父母表达担心通常有两个渠道：溺爱与控制。有时我们会选择其中一个，有时干脆双管齐下。最常见的，就是父母一方面无微不至地照料着孩子的生活，连一件衣服都不忍心让他们自己清洗；另一方面，却大笔一挥将孩子的日程表安排得满满的，还不允许孩子有丝毫的异议。
而父母一旦表现出担心，也就无形中把焦虑渗透给了孩子，这会破坏孩子的自主感，让孩子失去内在的支撑、勇气和力量。所以，焦虑的父母，配以自卑的孩子，这是很多中国家庭的真实写照。
这些缺乏自主感和活力的孩子接受的爱不是太多，而是太少，因为当父母处于焦虑状态中，给予孩子的往往不是爱，而是操纵。
有两个孩子都在骑车时摔倒，其中一位妈妈大惊失色：“哎呀，都流血了，心疼死我了，下次别骑了。”而另一位妈妈则告诉孩子：“没关系，下次戴上护具，你一定能玩得更开心。”两位母亲不同的反应，传递了两种不同的信息：第一位妈妈给予孩子的信息是，这太危险了，你没有能力掌控；第二位妈妈给予的信息则是，虽然遭遇了挫折，但妈妈信任你，相信你能掌控。而两个孩子分别能从这次摔跤中学会些什么呢？第一个孩子明白了两件事：摔跤很疼，骑车是件可怕的事。第二个孩子除了知道摔跤不好受、有危险外，还知道了这个问题完全是可以克服的，自己能够继续愉快地骑车。
相信这两位母亲都是为孩子好，而她们的区别就在于，一位是“担心”孩子，另一位则是“关心”孩子。当父母在孩子身边不断担心孩子时，必然会将自己的焦虑传递给孩子，孩子会因此变得畏手畏脚，而且，心中还会形成这样的心理暗示：“因为我不行，妈妈才会这么担心。”这无形中强化了孩子的依赖性，弱化了孩子的主动性。
而当妈妈以顾问的形象出现在孩子身边，关心孩子时，孩子感受到了一种信任——妈妈相信自己以后能骑得更好。受到这种心理暗示的孩子，会更加主动，并且开始思索事物之间的联系——如果自己想些办法，比如戴上护具，就不会弄破膝盖了。如此一来，随着每次凭借自己的力量战胜挫折，孩子的主动性将会不断提升。
我们为人父母，都希望孩子将来有出息，但我们要率先转变，孩子才会发生变化。
因此，父母需要摆正位置，只充当顾问，不安排或干涉孩子，也不在孩子需要陪伴、关心和指导时缺席，而这种相处方式的优越性主要体现在以下三个方面：
第一，在确定安全的同时，让孩子自己说了算，不仅避免了孩子的压抑和叛逆，还可以让他们学会为自己的选择负责。
第二，既然是孩子自己的选择，他们就不会怪罪父母，这会减少父母与孩子之间的冲突，防止亲子关系的紧张和恶化。
第三，在自主性成长中，孩子形成独立思考的能力，能积极面对问题，并解决问题，变得越来越能干。
总之，父母放手，孩子才能在自主状态下，去思考并判断一些问题，发挥自己的主动性和积极性。他们用各种亲身体会，了解到自己在面对某个问题时，可以采取哪些对策。
一天，如果你的孩子在放学后哭着告诉你，有同学在篮球训练中骂了他，你会作何反应？你会心疼，并且生气，同时很想去找当事学生及家长理论一番。但如果你真的出面做了这一切，那么下次孩子在遇到类似问题时会自然而然地认为，向父母求助是唯一的解决途径，于是再一次哭着跑回家。
除了替孩子出头，父母其实有很多更智慧也更有效的办法。比如，我们可以做孩子的顾问，给出建议，之后让孩子自己试着去解决。比如，父母引导孩子想出“无视对方的攻击”“还击”“化敌为友”“请老师调解”等各种对策，这些对策哪个都比哭着回家要好。而更重要的是，日后当孩子再次与同学产生矛盾时，他很可能会沿用这次尝试的成功经验，或者还会试着选择另一种方式，但无论如何，他绝不会把责任推给父母。在未来漫长的人生中，每当他出现人际关系方面的问题，以往的这些经验都会给他提供借鉴，当很多孩子还在这类问题上一筹莫展的时候，他早已经掌握了其中诀窍。
第二步：让孩子自己选择，在犯错中学会自律
李娜是两个孩子的母亲，朋友们去她家拜访时，看到她很认真地给两个孩子发钱、记账，还让孩子们在一个小本子上签字。有人问她这是在干什么，她回答道：“我是在给孩子们贷款，这样他们能学到基本的金融知识。我发放的这些贷款和银行的贷款一样，有到期日和抵押品。有一次，大儿子没有如期还款，我就收回了他一副新买的耳机。”
“那孩子一定很伤心吧？”朋友问。
“是的，但这件事给孩子们很大的教育。孩子们现在就已经知道一个贷款人的责任和义务了。他们知道什么是抵押担保，还知道如果到期不还款，抵押品耳机就要被收回。而我邻居家的孩子，已经26岁了，直到银行收回了他贷款买的车时，他才领悟到了同样的道理，我的孩子领先了他十几年。”
与自律相关的种种体验，都逃不开“承担责任”这四个字。孩子是否有责任感，直接决定了他们能否实现自律。而想让孩子明白这一点，必须先给孩子权利，让他们自己去选择，这样孩子才会为自己的选择负责。就像上述故事中的母亲李娜，她先给孩子权利，让孩子自己决定“贷款”多少，用什么做抵押品。如果一件事是我们代为选择的，那么无论后果是好还是坏，都不会触动他们，他们只会觉得一切与自己无关。
有些父母认为，简单地给孩子定几条规矩，让孩子遵守，他们就会变得自律。这些父母错误地把“他律”当成了“自律”。自律不是他律，规矩是外在的束缚，会令孩子反感、抵触，而自律是自己管理自己的能力。也可以说，他律是鸡蛋从外面打破，而自律是鸡蛋从里面打破，是孩子内在的需求，是在自主成长中心甘情愿地选择。
也有父母觉得，他律比自律来得方便，他们会说：“让孩子自己决定什么时候做作业？你开什么玩笑，那他一定会半个字都不写！还不如我盯着他效果好。”
还有一些父母认为，只要自己苦口婆心讲道理，就能教会孩子自律。这也是行不通的。父母永远无法用嘴巴教会孩子自律。对于孩子而言，只有尝到自己做主的滋味，才知道自律有多重要。
在送孩子上学时，我们总能看到这样的景象：父母拉着孩子的胳膊，不停叮嘱着孩子：“上课好好听讲。”“多喝水。”“别和同学打架。”直到孩子不耐烦地甩开父母的手，父母还向着校门口张望，总觉得还有话没说完。
很多父母都有个错觉，认为自己只要将一件事情说得越详细，或者重复的次数越多，孩子就能执行得越好，但事实上，孩子们是不可能对父母的这类叮嘱上心的，他们只会无比厌烦。想想看，如果我们的老板每隔一个小时就来过问工作进度，或者我们的伴侣每五分钟就问一次饭什么时候做好，我们肯定会感到生气，认为对方是在怀疑自己的能力。
父母过度的操心，不仅会让孩子感到厌烦，也会让孩子产生自我怀疑。很多父母都没意识到，如果孩子未曾经历过一件事，即使父母再绘声绘色地进行描绘，孩子也不会相信。所以，父母们一定记住一点：孩子是无法理解自己感受之外的事情的。要让孩子理解父母，必须先让他们信服，而信服的前提，则是身临其境去感受。李娜的孩子如果没有亲身感受抵押品被“没收”的痛苦滋味，就不会有按时还款、自律的需求。
真正的自律源自自主，如果孩子没有自主选择的权利，自然也就不会懂得自律的必要性和重要性，并因此学会自律。
很多父母之所以不愿意让孩子选择，一个重要的原因就在于，既然是选择，就有可能会选错。孩子还小，保护孩子是父母的天性，所以，很多父母很难对孩子的错误无动于衷，他们宁肯自己替孩子受过，也不肯看着孩子因犯错而吃苦头。
而“自主性成长法则”的一个重要理念，就是允许孩子犯错，认为有些错误来得越早，对孩子越有好处。所以，父母在孩子很小时，就应该让其自己处理某些问题，即使明知孩子选错了也不加干涉，尽量让孩子把错误都犯在小时候。
孩子自主性成长，一个不可避免的结果是，一定会犯错。但小时候犯的错，是代价最小的错。随着孩子长大，所要做的选择越来越重要，而选择错了的后果也就越来越严重。所以，“自主性成长法则”不仅不会阻止孩子自己做主，还会在一定范围内，允许并鼓励孩子按照自己的意思办，因为这样一来，孩子就有机会把错误犯在小时候，以承受得起的代价学会自律。如此，孩子长大之后，才能控制冲动，抵制诱惑，承担责任，避免犯下严重的错误。
归根结底，孩子的自律，不是来自于父母的说教，而是来自于孩子在自主性成长中获得的亲身经历和感受。无论父母如何语重心长，都无法让孩子变得自律，孩子只有通过自己的选择，经历了失败之后，才懂得自我约束的重要性。在培养孩子自律方面，父母与其一千次地耳提面命，不如让生活给他们“上一课”。生活会让孩子认识到不自我控制、没有责任心，会给自己带来什么后果。
生活是最残忍的老师，但孩子会从中学到很多。
成长是一个不断面对问题并解决问题的过程。孩子主动去面对一些问题，可以开启自己的心智，激发自己的勇气。每个孩子都渴望解决问题，而不是被问题困住。当孩子陷在自己的问题中时，他们会动脑筋、想办法，释放出最大的潜能，努力将问题解决。心理学大师斯科特·派克说：“问题，是我们成功与失败的分水岭。”如果父母能够在孩子面临问题时，不越俎代庖，他们就能在解决问题的过程中学会自律，不仅如此，他们还会用学到的自律去解决更多、更大的问题。
所以，自律并不是小技巧，而是大智慧。孩子只有在自主性成长中才能学会自律，掌握未来人生中所需要的一切技能。
第三步：自律的孩子有大格局
科学家做过一项著名的“棉花糖实验”。他们召集了上百名4岁的孩子，每个孩子被单独带进一个小房间内，房内的桌子上放着诱人的棉花糖。他们给孩子两个选择：一是马上吃掉棉花糖；二是忍住不吃，只要坚持15分钟，就可以获得两倍奖励。许多孩子立刻表示愿意等待，但很少有人能够坚持到底。大部分孩子等不到1分钟，就会吃下棉花糖，而剩下的一些人，最多坚持5分钟或10分钟，就再也忍不住了。
经过长达数年的跟踪调查，那些立刻吃掉棉花糖的孩子，长大后大多学习成绩差，出现了肥胖、行为不良等问题；而那些能推迟满足感，即自律的孩子，往往学习成绩优秀、心胸开阔、格局很大。
父母都希望孩子有大格局，但为什么说自律的孩子才有大格局呢？因为自律的孩子能以积极而主动的态度，解决生活中遇到的问题。通过自律，孩子们知道在面对问题时，如何以冷静、明智的态度，从中获得益处。
身为父母，我们自然不会无视世界的复杂性。孩子越是长大，他们面临的诱惑就越多，危险也越多。父母不可能永远保护孩子，孩子们终究要自己去面对社会的各种阴暗面。所以，父母与其沉浸在焦虑不安中，不如把孩子培养成一个自律的人。只有父母放弃焦虑，忍住不插手，孩子才能自律。而唯有懂得自律的孩子，才能从容不迫地应对各种诱惑，避开生活中的险滩与暗礁；唯有自律的孩子，才能勇于承担、善于取舍；也唯有自律的孩子，才有能力逐步将内在的格局展开，拥抱更广阔的世界。
可以说，孩子的自律程度，决定了他们人生的宽度、高度和深度。
让我们节选孩子成长中的几个阶段，具体说明当顾问型父母与孩子自主、自律以及大格局之间的关系。
3岁阶段
早餐时，一个孩子妈妈问：“孩子，你是喝牛奶，还是喝豆浆？”
而另一个孩子妈妈说：“孩子，把牛奶喝了，不喝不允许出门！”或者：“孩子，把豆浆喝了。”
对于第一个孩子来说，妈妈这个看似无关紧要的细节，会让孩子自己考虑几秒钟，然后给出答案。如果父母在很多方面都给孩子提供选择的机会，久而久之，孩子的主动性就会越来越强，逐渐学会独立思考。而第二个孩子乖乖听从妈妈的指令，也就逐渐失去主动性，错失独立思考的机会。
所以，妈妈当顾问，给孩子选择的机会，孩子才有主动性。
4岁阶段
选择兴趣班时，第一个孩子妈妈问：“你是喜欢画画、弹钢琴，还是其他的？”妈妈陪孩子去各种教育机构，让孩子自己去感受、去尝试、去选择。
第二个孩子妈妈说：“孩子，妈妈觉得你选钢琴比较好。”
孩子：“不，我想选书法。”
妈妈：“孩子，你还小，这种事你不懂，妈妈替你决定了，就选学钢琴！”
第一个孩子在自己选择时，仔细思考，想弄清楚自己到底喜欢什么，不喜欢什么，而且还学会了最重要的一点，这个问题是自己的问题，必须自己承担选择的责任。
第二个孩子没有选择权，一方面感到很失望、很生气，另一方面又觉得或许妈妈说得对。在这件事，以及其他很多事情上，自己似乎没有能力自己做主，当然，也不需要自己承担责任。
6岁阶段
第一个孩子上小学时，老师布置作业，其中有一道算术题很难，孩子想：“这是我自己的问题，我得想办法解决。”孩子动脑筋，想办法，终于自己做对了。
第二个孩子面对算术难题，会想：“这太难了，我得回家让妈妈帮我做。”因为一直以来，无论是喝牛奶、喝豆浆，还是选兴趣班等，都是妈妈在帮他做决定。
12岁阶段
第一个孩子在无数次选择中，逐渐学会自律，不用父母催促，就能主动学习，成绩优异，而且也能很好地处理与老师、同学之间的关系，父母很省心。
第二个孩子缺乏主动性，也不能自律，遇到问题时，不知所措。妈妈抱怨：“你都这么大了，一点自理能力都没有，学习成绩越来越差，真是气死我了！”妈妈一边抱怨孩子无能，一边又不断替孩子解决问题。
18岁阶段
第一个孩子清楚自己人生的方向，知道要上什么大学、选什么专业，因为从选兴趣班那个时候开始，孩子就与自己的内心逐步建立起了联系。同时孩子也知道，通往梦想的道路，并不是笔直的，总会有些曲折，有些迂回，而每一次转弯和每一个困境，都需要自己用自律的力量来解决。他不会把自己的命运交给别人来决定。
第二个孩子不知道自己将来究竟想做什么，也不清楚自己要上什么大学、学什么专业，一直以来，孩子的兴趣和能力都被父母压抑，早就与内心失去了联系，只能听任父母、他人，以及命运的安排。稍有不顺，他就会怨天尤人，不是埋怨父母、抱怨别人，就是哀叹上天不公，偏偏让自己遭遇如此多的麻烦、压力和困境。
30岁阶段
第一个学会自主自律的孩子早已成人，在自己喜欢的工作和事业上竭尽全力。虽然会遇到很多困难，但任何困难都无法阻挡其实现理想的脚步，而从小培养出来的自律能力，则帮助他克服了重重困难。在这个过程中，困难不再是围栏，反而成为进步的阶梯，让他拾阶而上，不断拓展自己的眼界、心胸、能力和格局。他从不计较一时的失败，而是从长远的角度看事情，最终不仅心智越来越成熟，在事业、爱情、婚姻和人际关系上，也越来越成功。
第二个无法自主自律的孩子虽然身体上早已发育为成人，但心智的成熟度却还停留在幼儿阶段，他目光短浅、心胸狭窄，很在乎眼前的享受和利害得失。他缺乏自律能力，一遇到问题就逃避，他不能解决问题，那些问题就会一直横亘在那里，挡住其前行之路。无论是其见识、能力，还是格局，都被限制在一个狭小的范围内。
心理学大师斯科特·派克在《少有人走的路》中表达了这样的看法：自律，是解决人生问题的首要工具，你不能解决问题，你就会成为问题。这些缺乏自律的人，不能推迟满足感，不能承担责任，不懂得取舍，不尊重事实，不能管理好自己的情绪，很容易出现心理疾病，成为父母、兄弟姐妹、亲戚朋友或者社会的难题。
相信天下的父母，对孩子都有足够的爱。成为父母的那一刻，我们的每个毛孔都透着希望。我们期待着孩子长大，期盼与他们分享欢乐，期待充满温度的拥抱和话语，还期盼在回忆往事时能给自己带来无限的幸福。但如何与孩子相处，如何让孩子主动成长，拥有更宽阔的未来，则是我们此刻需要思考的问题。摆在我们面前的道路无外乎两条：
第一条路，以一种高贵的决心，发誓一辈子不让孩子受一点折磨，尽全力保护他们，或严格管束，不给其丝毫的自主权，强行塑造孩子。但等到孩子长大之后，才发现他们自我缺失，不能自律，根本无法照顾自己，那时我们已经老了，只能望着他们痛彻心扉，却无能为力。
第二条路，以一种更深沉的爱，按捺住不舍与焦虑，看着孩子自己汲取人生的种种经验和教训，在自主性成长中学会自律，成就人生的大格局。
