周末的早上，8岁的小女孩萍萍正在自家院子里练习跳木马。但那个木马对她来说显然有点高，她尝试了几次都失败了。
爸爸看见萍萍有点灰心丧气，就走过去，拉着她的手说：“我相信你一定能行的。”
萍萍得到鼓励后，屏住呼吸，全神贯注，再一次朝木马冲去，终于一跃而过。
跳过木马的萍萍兴奋地挥舞着小拳头，大喊大叫，无比自豪。对于她来说，这不是简单的一跃，而是一次完整的教育。她体会过挫折时的沮丧，关键时刻萌生出不放弃的勇气，以及收获了成功后的喜悦，这些都会在她幼小的心灵打上深深的烙印，成为她将来应对困难和挑战的样本。
当父母成为顾问，站在旁边，鼓励孩子去尝试一些事情时，如果遭遇失败，孩子会吸取教训，从内部调节自己，学会自律。而如果凭借自己的力量获得成功，孩子会变得自信。跟自律一样，自信的来源，并不是父母替孩子完成的那些事，也不来自于父母一遍又一遍地夸赞孩子“你真能干”，而是来自于孩子的自主性成长。只有那些经过自身努力获取的成功，才能让孩子获得自信，其过程一般分为四个阶段。
1．孩子勇敢地去做一些他们认为自己做不到的事。
2．在尝试的过程中，艰难地挣扎。
3．经过一段时间，孩子完成了最初设定的目标。
4．看着自己取得的成绩，说：“看，我做到了！”
这些阶段必须由孩子自己来完成，才能树立起自信。如果父母尽心尽力地让他们开心，甚至有求必应，孩子并不会因此自信，而只会任性。孩子必须经过自身艰苦努力，排除困难，为自己挣得一些东西，才能真正感到自信。
当然，父母给孩子的任务要适当，既不能让孩子轻轻松松就能解决，也不能大大超出孩子的能力范围。对于一个12岁的孩子来说，他不可能在搭积木的过程中获得自信，而对一个蹒跚学步的孩子来说，花样滑冰就是太荒谬的要求。父母要为孩子设定与其年龄相应的任务，更要将这些任务以及做决定的权力交给孩子，而不是代替他们完成。
如果你替孩子解决那些他们能够自己解决的问题，孩子并不会感激你，反而会反感你。
有一位爸爸，看到儿子搭积木总是搭不好，于是，就自作主张让孩子站在一边，自己替孩子将城堡准确无误地垒好。结果出乎爸爸的意料，孩子不但不高兴，还哭着躺在地上，用小脚丫把城堡踹倒。爸爸感到很困惑：我帮你搭好了城堡，你却不领情？！
一位妈妈和儿子坐电梯，说好由儿子按楼层的按钮，结果她忘记了，自己按了按钮，儿子号啕大哭。妈妈不明白，这点小事怎么会让孩子发那么大的脾气。
如果这些爸爸妈妈了解了“自主性成长法则”，就会明白孩子并不是无理取闹，而是因为父母扰乱了孩子的世界。事实上，父母越是不断介入孩子的问题，指手画脚，就越是把孩子的问题变成了自己的问题，剥夺了孩子的自主感、存在感和自信心。时间一长，孩子得不到历练，其心智的成长就会变得缓慢，甚至停滞、萎缩。
日本有档人气节目，叫作《初遣》。初遣的意思就是第一次被父母派遣出门，也就是咱们所说的“帮爸妈跑腿儿”。那些接到初遣任务的孩子，都是2到6岁之间的幼儿。
在第一次独自出门时，他们有的兴奋，有的忐忑，还有的干脆大哭起来。在完成任务的过程中，他们会买错东西，会忘记要办的事，会迷路，甚至会困得在路边坐着睡着了。但所有工作人员都不会出面帮助，而是暗中看着孩子们独立面对这一切，因为，这都是他们成长中必须经历的挫折。
该节目得到很多父母的支持，不少父母说，自己在看节目时常会不知不觉就热泪盈眶，看着孩子们勇敢地战胜困难，又哭又笑地完成了人生重要的第一次，即使是成年人，也会深受感动。
孩子从自己独立完成的事情中，可以收获很多，有时候，这意味着：在孩子为完成一项任务而苦苦挣扎时，你只能袖手旁观，尽管你代替他或者施以援手时不费吹灰之力。例如，星期六，杨梅带女儿急着出门，但女儿却慢吞吞地自己系鞋带。如果杨梅替女儿系，一分钟就能搞定。虽然时间紧张，但是杨梅却站在旁边，没有插手，足足等了一刻钟，女儿才勉强系上了鞋带。后来，女儿有经验了，第二次系鞋带只用了10分钟，第三次用了5分钟，后来就非常熟练了。
父母陪伴孩子，但不插手孩子的事情，这会让孩子产生强大的内在动力，让孩子相信自己，而不是别人，依靠自己，而不是父母，进而勇敢地去解决一些问题，并由此形成良性循环：我能做主，我才自信；我越自信，越有动力。
相反，如果从来不让孩子经过努力去争取自己想要的东西，或解决自己的问题，那么孩子就会变得自卑。自卑，是自信的反面。我们都曾有过自卑的时刻，因为遭遇了某件事，心中不断哀号着“我不行”“我做不到”“我难为情”“我不够好”。孩子也是如此，他们因为能力、经历、心智程度等因素，自卑的程度比成人只多不少。而根据心理学研究的结论，一个人的自信程度只有在超过自卑的两倍时，才能发挥出自己的潜力。正是出于这样的原因，有些孩子虽然身怀天赋，却会因为自卑而意志消沉、犹豫胆怯，白白埋没了才华。
一个不争的事实是，无论孩子是在什么样的家庭中长大，只要他们缺乏自主感，就难免陷入自卑。缺乏自主感的孩子难以调动内在的动力，每当遇到问题时，根本不相信自己能够解决，所以也不会主动采取行动，而是会指望别人伸出援手。这些孩子形成了一种恶性循环：我不能做主，所以我自卑；我越自卑，越没有动力。
自信的孩子在每天起床后，会兴致勃勃地告诉镜子中的自己：“你可真不错，我相信大家都会喜欢你。”自卑的孩子则会看着自己唉声叹气：“连我都不喜欢你，更别提其他人了。”
两种态度，代表了两种截然相反的自我认知。自卑是一种低自我认知，自卑的孩子容易自暴自弃，比如故意不做家庭作业；还可能靠攻击性行为寻求成就感，比如打架斗殴、欺凌同学，或对老师和父母恶语相向等。总之，他们不懂得如何对自己负责。而自信则是一种高自我认知，这类孩子相信自己，也能感受到父母对自己的信任；他们通常有很多朋友，能按时完成功课，在学校也不惹是生非，知道怎么对自己负责。
关于自我认知的重要性，美国作家梭罗曾精准地概括道：“恰恰是一个人对自己的看法，决定了他的命运，指向了他的归宿。”
孩子都是在接受心理暗示中长大
“这孩子，为什么总不长个子呢？”一位妈妈常当着孩子的面嘀咕。
“我告诉过你一百次了，为什么你就改不掉丢三落四的毛病呢？”一位爸爸吼叫道。
“唉，你怎么总尿床，真拿你没有办法！”一位妈妈唉声叹气地说。
“你难道就不能快点吗？总是磨磨蹭蹭的！”一位妈妈生气地嚷嚷。
…………
以上这些父母总是盯着孩子的缺点，并且故意放大，孩子就会深感自卑。
很多父母错误地认为，只有强调孩子的缺点，孩子才能认识到自己的不足，进而去学习，去改变。其实，这是在抹杀孩子的自信。还有一些父母，特别擅长给孩子“挑刺”，如果孩子考了98分，父母一定会抓住被扣掉的两分不放；如果孩子被评选为优秀学生，父母一定会追问与选票最多的那个差了多少票。
总之，这些父母永远不会满意，而他们无论什么时候和孩子交流，总是围绕着孩子做不好或做不了的事，哪怕孩子的问题非常微小，父母也一定会将这些缺点一一罗列出来，不断让孩子感到自己的不足。这样做的结果就是，孩子对自己的评价极低，自信心被一点点蚕食掉了。如果父母能用孩子的优点帮他们建立良好的自我认知，孩子的自信心则会不断增强，能力也会相应地越来越强。
不要害怕孩子会在鼓励中骄傲忘形，作为成年人，我们不妨想象一下：如果一位敬重的领导告诉我们，他认为我们是公司有史以来最优秀的员工，我们必然会大受鼓舞，拼命工作。但如果领导说我们毫无价值，或者揪住我们的错处没完没了，我们也会大受打击，甚至颓废下去。这种被心理学称为“权威预言实现”的现象，在父母与孩子的相处中随处可见。
在年幼的孩子心中，父母就像神一样的存在，父母说出的话或给出的心理暗示，具有强大的影响力，孩子会在潜意识中做出回应。例如，父母不肯让孩子做选择，孩子可能接受到的心理暗示是：“爸爸妈妈不让我做选择，是对我不放心，而为什么不放心呢？是因为自己不行。”然后，孩子会花费大量的时间、精力与情感去寻找证据，以证明自己确实不行。负面的心理暗示就像一根毒刺，深深扎进孩子的心。
一些父母经常说出如下的话：
“你总是这样烦人，活脱脱一个累赘。”
“这么简单的题都不会做，你可真笨。”
“像你这个样子，早晚要进监狱。”
当父母经常说孩子是个累赘，孩子很可能相信父母的话，并产生这样的想法：“爸爸妈妈嫌弃我，会不会有一天抛弃我？”这种被抛弃感会让孩子陷入深深的自责和自卑中。而当孩子搞砸一些事情后，父母经常说孩子愚笨，孩子便会在心中默认：“爸妈说得没错，我就是一个愚笨的人，要不然，就不会总犯错。”从此，孩子会避开那些有挑战性的事情，放弃比赛和竞争，因为只有这样，他们才会感到舒适和安全。同样，如果父母经常暗示孩子将来会成为罪犯，那么孩子很可能会用实际行动证明你的预言没有错。
相反，如果父母给予孩子正面的心理暗示，情况就大不一样了。
三年级第一学期的期中考试成绩出来了，高峰从学校拿回试卷，他得了85分。妈妈没有盯着被扣掉的那15分，而是将注意力放在高峰获得的分数上。
妈妈：“这道题很难，你做对了，你是怎么做到的？”
高峰：“我提前预习了。”
妈妈：“还有这道题也比较难，你也做对了。”
高峰：“妈妈，有一些题我做错了。”
妈妈：“没关系，妈妈从来不担心，你的成绩会越来越好的。”
妈妈正面的心理暗示同样会在高峰的心中产生巨大的作用，孩子接受了妈妈的心理暗示，自然会加倍努力，以此证明妈妈的眼光没错。
王萍在读小学时，对于写作一窍不通，但语文老师却极力鼓励她，说她有当作家的潜质，以此帮助她建立信心。认识到老师对她的权威预言后，作为回应，王萍努力练习写作，投入了巨大的热情。长大后，王萍成了一位优秀的作家，成功出版了好几部作品。
每个人都是在一连串的心理暗示中长大的，每个孩子的今天，都是父母昨天预言的实现。我们身为父母，通过自己的语言和行动、鼓励和榜样，向孩子传递着能让他们感知自我的信息。
可以说，孩子的自我认知，是被父母表达的隐含信息塑造出来的，这些信息既可以给孩子以鼓励，帮助他们建立自信，也可能增加孩子的挫败感，让孩子变得自卑，成长之路举步维艰。
孩子是杰出的观察家，却是糟糕的翻译官
晚饭过后，一对夫妻因为生活琐事而争吵不休，他们言辞激烈，毫不相让……
而在另一个房间里，刚才在做作业的孩子马上蜷缩着躲在桌子下，吓得不停流泪，他的心里翻转着一个念头：“一定是我的学习成绩不好，才让爸爸妈妈总是吵架。”
孩子的父母对这一切一无所知，事后他们或许会重归于好、风平浪静，而他们的孩子却由此陷入了无尽的自责和自卑之中。
可以说，孩子是杰出的观察家，却是糟糕的翻译官。因为孩子能敏锐察觉父母情绪上的变化，却弄不懂这些变化的真正原因，只能自己做出翻译和解读。而他们最常做出的一个错误解读，就是将父母的矛盾归结到自己身上，认为自己只要更乖一些，成绩更好一些，父母就会心情大好，关系融洽。这也印证了一件事：如果父母总是对孩子发火，将愤怒与焦虑抛给孩子，孩子就会陷入惶恐，担负起自己不该担负的责任。
我们希望孩子成为有责任心的人，但是不代表要让孩子背负起取悦父母、维护父母关系的责任。
孩子除了会误读父母的情绪外，也会误读父母的语气、表情、措辞、句式等细节问题。很多时候，我们的初衷是好的，但因为某些我们自己都没注意到的细节，会让孩子们接收到的信息与我们实际想说的完全不符。
一位父亲问孩子：“你为什么这么做？”父亲其实仅仅想表达字面上的意思，问孩子做出这件事的理由，但是因为父亲没有注意控制自己的语气，声量稍微大了一些，孩子便将父亲的询问解读成了：“你太愚蠢了，竟然会做出这种事。”
再比如，一位妈妈对孩子说：“我对你说过好多次了，你怎么还是没改。”她觉得自己只是在陈述事实，但孩子却容易将这话理解为：“你脑子真笨，不长记性。”
孩子是敏感的，他们会通过我们的措辞、表情、动作等，迅速解读出可能的潜在信息。让我们看看下面这些常见的场景——
“宝贝，我会让你自己决定。”
表面含意：“你可以自己做决定。”
隐藏含意：“你有这个能力。”
“我再给你一次机会，但愿你能好好表现。”
表面含意：“希望事情能有进展。”
隐藏含意：“因为你搞砸了，我才不得不再给你一次机会。”
“出门时别忘了穿外套。”
表面含意：“别冻着。”
隐藏含意：“你根本照顾不好自己。”
总之，孩子所理解的，不一定是我们真正想说的。
还有些时候，父母们故意透露出隐含的信息，以达到责备和打击孩子的目的。比如：“宝贝，你今天不会不穿外套的，对不对？”看起来是在让孩子做决定，但其实，这种拐弯抹角的暗示，对孩子的打击更大。
有些父母发现间接暗示无法控制孩子，就直接命令孩子按自己的意志行事。当父母气势汹汹地要求孩子“闭嘴”“别吵了”或者是“把电视关了”的时候，所传递的信息都在削弱着孩子的自我认知，把孩子打入自卑的深井。父母所下达的每一条命令，都会被孩子解读为：
“你是不听话的孩子。”
“你没有能力自己找到答案。”
“你做什么都得听别人的指令。”
相反，运用“自主性成长法则”，父母就不会否认孩子的感受，不会驳斥孩子的想法，不会嘲笑孩子的喜好，不会贬低孩子的人格，不会怀疑孩子的能力，不会伤害孩子的感情，不会激怒孩子的情绪，而是会倾听孩子、尊重孩子、理解孩子，帮助孩子建立自信。
自主性成长的宗旨，就是在确定安全的范围内，让孩子自己做主，父母仅仅充当顾问，负责提供参考意见。虽然这看来只是一种关系上的调整，却会给双方带来心理上的巨变：
一方面，由于父母时刻谨记成长是孩子自己的事情，不逼迫，不干涉，所以在说话时自然不会夹枪带棍，采取隐形的攻击和指责，由此也就杜绝了负面的心理暗示；另一方面，孩子从父母那里感受到了信任和爱，性格会变得阳光开朗，充满自信和活力。此外，还能减少亲子间的冲突和矛盾，让关系变得温暖和谐。
不同的自我认知，不同的人生
9月1日，秋高气爽，这是上小学的第一天，在校车里，陈燕和张斌两个孩子相邻而坐，脑袋里却转着不同的念头。
陈燕目光炯炯地望着学校大门，满心期待：“学校应该很有趣吧，我能交到很多朋友，还能学到不少东西。上学是件愉快的事。”
张斌却耷拉着脑袋想：“上学真让人紧张。我也许会听不懂课，可能交不到朋友，我完全不明白上学有什么好。”
两个孩子的想法，为什么会出现这么大的差别呢？原来，孩子都是通过0~6岁接收到的隐含信息来确立自我认知的。从出生那一刻起，孩子就开启了一项长达一生的任务——寻找被接纳的感觉，并以一种积极的方式获得关注和认同。
在0~6岁期间，陈燕得到了各种正面暗示——她有能力、可爱、有价值。她的父母给她传递了这样的信息：“我们爱你本来的样子，因为你就是你。”在很小的时候，陈燕就被允许按照自己的想法做事。
如果天气冷，父母会问陈燕：“你今天是想穿着外套呢，还是只想带上它？”吃饭时，父母会问她：“你是喝果汁，还是牛奶？”稍大一点之后，父母会说：“你是先倒垃圾，还是吃完饭再去？”虽然她决定的都是一些简单的小事，但是决策的过程却让她受益。一方面，她没有压迫感，觉得一切是自主的，愿意与父母合作；另一方面，这也让她逐渐形成了自己的判断力，变得很自信。
在0~6岁期间，张斌也接收到了很多暗示，但那些都是来自父母的抱怨和命令。他感觉父母的每句话都是在说：“如果你能做得好一点，我们本来是能更爱你的。” 张斌从来不被允许自己做决定。如果天气冷，他的父母会说：“把外套穿上。不穿不许出门！”吃饭时，父母会说：“你必须把牛奶喝完！”稍大一点，父母会命令他：“马上去把垃圾倒掉！”这些负面的心理暗示，让张斌觉得自己没能力独立做事，很自卑。
父母不同的暗示信息，造成了孩子不同的自我认知。结果，入学第一天，陈燕对自己的能力毫不怀疑，而张斌心中却充满了疑虑。
第一次领到作业后，陈燕立刻投入其中，尽最大的努力完成了它。但是张斌却不知如何是好，他大脑中一个声音时不时响起：“你不行，你从来就不行，你根本不能独立完成一件事情。” 张斌不想在别人面前出丑，所以他尽量拖延，不想动手做作业。
而在将来，陈燕很可能会不断获得成功，而且微小的成功还可能会激发出巨大的成功。张斌呢，则可能对一切毫无兴趣，他消极地回避着挑战，让父母和老师都很头疼。
可见，家庭是孩子构建自我认知的摇篮，从孩子出生那一刻，父母就要给孩子不断传递积极的信息。
自我认知的三大支柱
为了帮助孩子建立良好的自我认知，父母需要做好三件事。这三件事会变成支撑孩子自信的三大支柱。其中任何一点没能做到，孩子的自信都会受到重创。
支柱一：让孩子相信，他们被生命中的神奇人物深爱着
在孩子的眼中，父母属于“神奇的人物”，不仅因为父母孕育出了孩子，给了孩子生命，还在于他们是与孩子情感最亲密的人。
还记得我们儿时，得了满分卷子或者奖状后，是多么迫不及待地跑回家，巴不得能早一分钟让父母知道这个喜讯，而这份迫切，并非想要取悦父母，而是因为我们与父母有着爱的联结，所以希望和父母分享这份喜悦。
孩子爱着父母，同样也需要从父母那里感知到爱。而让孩子感受到父母的爱，是帮助他们建立良好自我认知的第一大支柱。
最好的爱，是无条件的爱。父母对孩子倾注的爱，绝对不应该有任何的附加条件。
有些家长并不是不爱孩子，而是有意控制着自己对孩子的爱，想通过这种方法来帮助孩子养成好习惯。他们会对孩子说：“如果你听话，妈妈就爱你。”“如果你那样做，爸爸就会生气，不爱你了。”
还有一些家长，把对孩子的爱专门倾注到孩子的某一方面上，比如提高学业，或者让某项技能出类拔萃。这些父母每天的脸色，完全取决于孩子卷子上的分数，或者作业本上的成绩，要么就是老师给出的反馈。在这样的模式下，孩子必然会受到一种心理暗示：只有在学习上有了进步，父母才会真正爱自己。
有一次，刚上小学一年级的秀云，她的作业做得一团糟，所有生字的拼音全部写错了。秀云的妈妈忍不住对她发火：“不会写，也会抄吧，你连抄都抄不对，一点都不像我的孩子。”
这时，秀云哭着对妈妈说：“妈妈，你能抱抱我、亲亲我吗？”
“作业写成这样，还想让我抱你吗？” 妈妈开始还不理解孩子的意思，觉得孩子是在转移话题。
可是，秀云哭着又重复了很多次：“妈妈，你能抱抱我、亲亲我吗？”
妈妈问秀云：“我是来辅导你做作业的，为什么要抱抱你、亲亲你呀？”
秀云难过地说：“妈妈，你发火之后，我觉得你不爱我了。”
这时，秀云的妈妈猛地醒悟过来，孩子要求拥抱与亲吻，是想获得一个证据——妈妈还爱自己的证据，而孩子之所以需要这个证据，是因为每次妈妈被作业牵动了情绪后，孩子都会产生一种认知：妈妈爱的，或许只是那个做好作业的我，而不是真正的我。
父母的爱并不一定是抱抱孩子、亲亲孩子，衡量真爱的标准，永远都是接纳和理解。有时候，父母微笑点头的表情，或是温和鼓励的眼神，都是爱孩子的表现。
心理学上有一个悖论，只有当我们能毫不迟疑地向孩子证明“他现在的样子已经够好了”时，孩子们才能变得更好。无论孩子性格乖巧、顽劣、活泼好动，还是内向、敏感、孤僻，我们都要用爱心去接纳。当我们以欣赏、理解的眼光去看待孩子时，孩子感受到父母的爱，就会建立起良好的自我认知，逐渐成为更好的自己。
所以，父母在与孩子交谈时，无论是字面意思还是隐含信息，都应该让孩子明白：“无论你表现得怎样，我们都爱你。”并且，将这种爱意与轻拍肩膀、拥抱、微笑和眼神交流等结合起来，这能帮助父母和孩子建立起紧密的联系。同样，友好的摔跤、掰手腕、挤来挤去、玩笑的拳击等互动，也能促成父母与孩子的亲密关系，尤其是父子之间。当父亲和孩子产生这样的互动时，等于是在告诉孩子：
“我们享受在一起胡闹的时光。”
“小子，你现在已经很厉害了。”
“你长大了。”
“现在你很强壮了，我没法轻易战胜你了。”
当父母的语言、动作和眼神等糅合在一起，能传递出强有力的信息，以及浓浓的爱意，让孩子感受到父母无私的爱。
支柱二：让孩子相信，他们有能力将事情做好
小男孩阳阳看着爸爸在清扫房间，于是他拿起一把小扫帚，学着爸爸的样子扫除地上的灰尘。儿子默默地想：我长大了，我也有能力扫地，希望爸爸能看到，给予我肯定。
可是，爸爸看到后，却大声呵斥道：“你看看，你把这里弄得一团糟！快躲开吧，让我快点把活干完！”
原本热情高涨、前来帮忙的阳阳，听完爸爸的评价后，就像泄了气的皮球。
帮助孩子建立良好自我认知的第二大支柱，是让孩子相信自己有能力将事情做好。由于孩子的心智还不成熟，需要通过父母的评价来确认自己有没有能力，所以，父母信任孩子，孩子才会自信。
阳阳一门心思来帮忙，可是爸爸却嫌弃他做得不好，还打击他的积极性。如果父母一直如此，这种习惯性的挫败将会降低孩子的自我认知，让他们觉得自己很无能。
下面这些话，都会极大地降低孩子的自我认知：
“去一边玩儿，别在这里添乱了。”
“你怎么这么笨呢！”
“你就只能做成这样吗？”
“妈妈像你这样大的时候，已经可以……”
“你做事得用心，不要毛手毛脚的。”
孩子在学习做事时，难免会出纰漏，父母不要因此打击孩子，而是要用鼓励和示范来让孩子相信自己有能力将事情做好。例如，阳阳的爸爸可以这样说：“哇，儿子，你已经知道怎么扫地了。干活是不是很有趣？来，看看爸爸是怎么用扫帚的，这样就能把土都集中起来了。”爸爸的话肯定会让孩子充满自信，努力把事情干好，并从中得到乐趣。
孩子天性爱玩，没有乐趣的事情他们是难以坚持下去的。因此，在孩子还小的时候，我们要确保孩子在做事的过程中能感受到乐趣。对此，我们可以做出示范，同时，在孩子尝试和学习的时候，不指手画脚，不对他们的行为进行批评。我们可以这样说：
“我看到你正在努力学习多位数除法。如果你需要帮助的话，就告诉我。”
“我看到你正在学习像妈妈一样铺床。你想看我示范一下，怎样把床单铺平吗？”
父母要发挥想象力和创造力，试着往孩子要做的事情中加入些乐趣。
张兰在和女儿一起洗碗时，会鼓励女儿发挥想象：我们现在冲洗盘子的时候，盘子上的细菌们不高兴了，它们开始大喊大叫：“到底发生什么事儿了？那块大抹布要做什么？它把我从盘子上抹下来了！”然后，等细菌都被倒进厨余垃圾袋了，它们还会继续讨论：“这是什么地方？”“嘿，哥们儿，黑洞洞的！我什么也看不见！”
现在，女儿已经上了高中，她经常帮妈妈做家务、洗盘子，而且在洗盘子时依然快乐地想象着细菌尖叫和垂死挣扎的样子。
孩子在帮父母扫地时忽略了一两处，父母出手代劳是很容易的事，但我们必须明白，在孩子未来的人生中，必然有很多我们无法代劳的事。替孩子做事，会破坏孩子的自主性，也会抹杀他们做事的乐趣。因此，父母要善于引导孩子去做事，一方面身体力行做好示范，一方面融入孩子的乐趣，虽然这个过程比较麻烦，却能让孩子建立起良好的自我认知。
支柱三：让孩子相信，他们有掌控自己生活的能力
良好自我认知的第三大支柱，是让孩子相信他们有掌控自己生活的能力。当父母在一定范围内允许孩子自己做选择时，孩子就会逐渐形成这样的自我认知：“我有掌控自己生活的能力。我能够做出决定，我也足够强大，能够面对选择带来的各种结果。”
我们经常听到这样的话：
“穿上外套。不然出去会冷的。”
“你饿了？不可能，我们一个小时前才吃过饭。”
“不要说了，我不会给你再买一杯饮料，因为你不需要。”
“现在就上床睡觉，立即！马上！”
“在我们出发之前，你必须去上个厕所。”
以上每句话，都是在告诉孩子，他们没有能力独立思考，没有能力掌控自己的生活，也没有能力做出决定，甚至包括上厕所这样的小事。父母不相信孩子能自己做好，过度干预孩子的生活，结果孩子的自理能力越来越差。
一般来说，孩子生来就具有掌控自己的生活和做出决定的潜力，不过，由于他们缺乏经验，所以往往会做出错误的选择。这时，只要父母不过度干预，他们就能从这些错误中汲取教训，获得智慧。
综上所述，孩子良好的自我认知，是建立在以上三大支柱之上的，而父母所起的作用至关重要。想让孩子有良好的自我认知，父母首先要具备良好的自我认知。如果父母总是消沉、焦虑、抱怨，孩子也会缺乏主动性，自我认知变低。
运用“自主性成长法则”，不仅对孩子有好处，父母与孩子也会形成一种相互塑造的局面：父母在付出爱的同时，也会得到爱；孩子在成长的同时，父母也在进步；父母是顾问，孩子就会积极主动，变得自信。这样一来，孩子长大后，无论生活带来些什么，他们都有能力应对。
赞扬和鼓励的区别
秋日的一天，9岁的王雷和爸爸在公园中玩飞机。王雷的模型飞机每次飞出去很快就会掉在地上。可是，父亲却装出很高兴的样子大喊：“儿子，飞得真棒！”
王雷歪着小脑袋看了看地上的飞机，露出了疑惑的神情。一连串问题在他心里冒了出来：
“这样也叫很棒吗？”
“可怜的爸爸，他是不是不知道什么叫飞得很棒？”
“爸爸是在骗我吗？”
很多父母都会犯这样的错误，认为鼓励孩子就等于不遗余力地赞扬。在父母看来，只要自己对孩子发出积极的信号，孩子就能接收到父母的心意，并认为自己很棒。
但事实上，孩子对于父母毫无原则的赞扬并不会买账。因为孩子对很多事情已经逐渐有了自己的判断，这时如果父母对其进行并不符合实际的表扬，孩子不仅不会感到欣喜，还会充满怀疑，质疑父母对自己并不真诚。父母的这种赞扬是无效的。
“自主性成长法则”告诉我们，有效的赞扬确实存在，但是必须建立在两个“假设”上——
假设1：赞扬者和被评价者之间关系融洽，至少互相尊重。
假设2：赞扬者必须真诚，并有能力判断某个行为或某件作品是好是坏。
这两个假设有任何一个不成立，赞扬就是无效的，甚至会产生反效果。王雷的爸爸明明有能力判断王雷的模型飞机飞得不好，但是他还要一个劲地赞扬王雷，结果孩子怀疑爸爸不是出于真心。
与赞扬相比，鼓励的优势就很明显了：
1.它不要求两者之间关系融洽，陌生人也可以。
2.它相信孩子能够自己判断自己的行为以及局面，并能主动做出选择，进行调整。
3.它接纳孩子的自我评价，甚至包括极端苛刻的自我评价。
一个孩子画了一幅画，但是他对自己的作品并不满意，这时，父母是赞扬还是鼓励，将会造成不同的结果。当赞扬上场时，情况是这样的——
父母：多漂亮的画啊！
孩子：我不觉得。
父母：为什么你觉得它不漂亮？
孩子：人的鼻子太大了。
父母：我觉得不大啊。
孩子：就是太大了。
父母：我不这样想。
孩子：就是太大了。
父母：不大。
孩子：大。
…………
可见，如果孩子在自我认知上比较苛刻，或者对某些问题格外在意，那么，父母称赞孩子的话，就会引发一场和孩子的争论。
如果采用鼓励的方式，情况可就大不一样了——
父母（用愉快而鼓舞的声音）：哇，你觉得你这幅画画得怎么样？
孩子：我不喜欢它。
父母：为什么？
孩子：因为人的鼻子太大了。
父母：看起来确实有点大，这是怎么回事呢？
孩子：我总画不好鼻子。
父母：可其他的地方你却画得很好，怎么做到的？
孩子：那是因为我不断练习。
父母：所以，如果你不断练习画鼻子，也会画得很好的，你说对不对？
孩子：嗯，有道理，我试试。
孩子都有自我评价的能力，也能独立思考，因此，他们会更喜欢听到鼓励。当然，这并不是说所有赞扬都是不好的，但赞扬强调的往往是外部评价，是他人对孩子是否满意，这种评价是不容易和孩子产生共鸣的。
当孩子的自我认知较低时，赞扬的结果往往会走向反面，让孩子的自卑变本加厉。因为，赞扬性的评价与孩子的自我认知不符，孩子会认为父母是在敷衍自己，或讽刺自己，因而会更自卑。
下面的表格中，列出了赞扬和鼓励的不同之处。
赞扬 鼓励
来源 来自外部的良好感觉 内部形成的良好感觉
表现形式 陈述 提问
需要满足的条件 孩子与父母必须关系良好 无须人际关系的假设条件
内容 评论性的 无评论性的
结果（当孩子具有较好的自我认知， 且喜欢对方时） 对这件事感觉更好了；对这个人感觉更好了 感到自己做决定的能力增强了；自我感觉良好
结果（当孩子具有较 差 的 自 我 认 知时） 孩子会认为：“他只是想让我好受一点。可他根本就不了解我。”继而，在消极行为上变本加厉。 与父母的关系更亲密了；拥有了更好的自我评价能力；只要提出的问题没有评判性，就不会使行为模式变差。
总之，赞扬是站在孩子的对面肯定孩子，或多或少给孩子一种高高在上的感觉，做好了有效，做不好会弄巧成拙。而鼓励是让孩子学会自己肯定自己，鼓励者与孩子站在同一边，给孩子一种肩并肩的感觉，所以更容易触动孩子的内心。
