我们能够给予孩子最好的礼物，是良好的性格、好奇心、同理心，以及独立解决问题的能力。为此，我们要让孩子从小认识到在遇到问题时，首先要靠自己，而非他人。那些自主性成长的孩子，认为“我能找到解决办法”“我可以应对生活中的一些困难”，所以他们善于学习，能创造性地解决问题，并取得成功。这是因为解决任何问题的最佳方案，就藏在处于问题之中的那个人自己身上。
下面几章，我们将介绍“自主性成长”三个最为重要的原则：
原则一：让孩子走向前台，父母隐入幕后。
原则二：让孩子自己选择，父母提供选项。
原则三：让孩子承担结果，父母情感引导。
掌握了这三个原则，就掌握了自主性成长的精髓。
我们先从第一个原则说起。
没有隐入幕后的父母
一岁多的安安正在学习走路，他走起路来歪歪扭扭，跌跌撞撞。
可是，每次妈妈想要伸手扶他的时候，他总是冲妈妈大喊大叫，并且扭动着身体，挥舞着小手，使劲挣脱妈妈的手臂。
妈妈很疑惑，不明白哪里没做对，自己只想扶他一把，不让他摔倒。为此，安安的妈妈还特意请教了其他父母。有位学过“自主性成长法则”的妈妈给她提了个建议，让她在孩子练习走路时，不要伸手去搀扶，而是让孩子自己尝试。
安安的妈妈听从了建议，当孩子要学习走路时，她就站在旁边看，不出手相助。效果让她大吃一惊，安安不仅不再冲她发脾气，而且走路时显得十分兴奋，即使摔倒了，也能高高兴兴地自己爬起来。
可见，蹒跚学步的幼儿，也不希望父母干涉太多，渴望通过自己的努力独立学会行走。如果愿望受阻，孩子就会生气、发脾气，直接表达不满。所以，父母在很早的时候就要满足孩子独立的愿望，放手让孩子自己去做一些事情。孩子需要自主性成长，只有通过自主性成长，他们才能学会走路，以及其他一些重要的本领。
“自主性成长”的第一条原则，就是让孩子走向前台，父母隐入幕后。那些养育出优秀孩子的父母，从表面上看很有方法，其实都是不约而同地遵循了这一原则。之前，安安妈妈扶着安安学走路，没有隐入幕后，所以孩子会冲她大喊大叫；而之后，她遵循了这条原则，孩子在发挥主动性的同时，与妈妈的关系也就变得和谐起来。
父母勇于让孩子走向前台，自己退居幕后，这是一种方法，更是一种态度、一种观念。观念的改变往往是艰难的，但是只要做出改变，就能让父母与孩子的相处方式发生巨变。父母拥有了与孩子相处的智慧，会更了解孩子。而孩子也不再压抑与暴躁，开始主动学习。但如果父母不从内心深处认同这一点，并真正做出改变，与孩子的相处就会冲突不断，很难变得愉悦、和谐。
在六一儿童节那天，一家商场的公共区域正在举行儿童画画活动，很多小孩子都在愉快地画着画。
4岁的小女孩芳芳正在专心致志地画画，而她的妈妈拎着购物袋，站在女儿背后仔细端详。
突然，妈妈问道：“芳芳，你画的是什么呢？”
芳芳开心地叫道：“小鸟！”
妈妈皱了皱眉：“孩子，你看，小鸟的腿是不是太细了，应该这样画才更像小鸟。”
说完，妈妈从女儿手中抽出画笔，自己在纸上替女儿画了起来。
女儿愣了一秒钟，生气地抢夺画笔，开始哭叫：“妈妈把我的小鸟画没了！”
大庭广众之下，妈妈觉得很难为情，于是生气地指责女儿：“这孩子，一点也不听话！”
上面这个故事的关键在于，是孩子在画画，而不是妈妈。妈妈不经女儿同意就越俎代庖，等于把女儿推向了一边，自己站上了前台，压制了孩子的自主性，也破坏了和谐美好的亲子关系。也许，这位妈妈是出于好心，想帮女儿画好小鸟，但她的好心却成了一种羁绊，绊住孩子走向前台的脚步。
孩子从摇摇摆摆学走路到选择兴趣班，从小时候穿什么衣服到逼着孩子学钢琴，父母与孩子之间发生的种种冲突，大多数都是因为父母强势地站在了前台，把孩子推到了后面。而任何不隐入幕后的父母，都会阻碍孩子的自主性成长。
心理学家发现，没有隐入幕后的父母大多有如下几个心理特征：
1．挑剔孩子，极力纠正、支配和改变孩子，让孩子有一种动辄得咎的感受。
2．将孩子视为自我的延伸，让孩子在性格、兴趣、爱好、习惯以及行为方式上与自己保持一致。比如父母喜欢音乐，如果孩子表现出对音乐没有兴趣，父母就觉得难以忍受，甚至会禁止孩子发展他自己的兴趣。
3．让孩子过度依赖自己，想要那种“非他们不可，没他们不行”的感觉。
4．自我表现的欲望太强烈，喜欢别人赞美自己，也希望孩子说：“妈妈真棒！”“爸爸真厉害！”
5．缺乏共情能力，很少倾听孩子，很少认同孩子的感受和情感需求，常把自己的感受强加在孩子身上。
6．当生活不顺利时，抱怨是孩子拖累了自己。他们会对孩子说出这样的话：“如果当年不是因为有了你，我肯定就获得晋升了。”“我当年是有机会去做某项工作的，为了照顾你，就放弃了。”
父母不隐入幕后，不仅无法让孩子走向前台，开始自主性成长，还会给孩子造成可怕的身体和心灵伤害。
伟岸的父母，蜷缩的孩子
婷婷的妈妈想让自己4岁的女儿学钢琴，女儿不愿意学，妈妈就强行逼迫，甚至用“不许吃饭”和“不许出去玩”作为威胁。
有一天，婷婷在院子里玩耍，被妈妈发现了。妈妈就大声叫起来：“我花了这么多钱给你买钢琴，还给你请老师，你居然不好好练琴，而是在这里玩耍。”
“妈妈，我不要学钢琴了。” 婷婷哭起来。
“你为什么不学琴，说说你的理由……”妈妈叉着腰，越说越生气。
婷婷被妈妈逼得走投无路，十分痛苦。一天，趁妈妈不在，婷婷竟然抓起茶几上的苹果刀，划破了自己的小手。面对女儿如此强烈的反抗，看着那一道道像蚯蚓一样的伤痕，妈妈不但没有反思，反而一边缠创可贴一边斥责女儿：“你再这样，就真的不能弹琴了！这么不听话，妈妈就不爱你了！”
像婷婷的妈妈一样，很多父母都在按照自己的想法塑造孩子，阻挡孩子走向前台，而他们最喜欢说的话有三句——
第一句：“我是你妈，所以你要听我的！”
8岁的小男孩磊磊，想出去与小区里的朋友玩儿。
可是，妈妈横在门口说：“不许出门，就在家里待着。”
磊磊：“我已经做完作业了。”
妈妈：“那也不行！”
磊磊：“为什么我每次都要听您的？”
妈妈：“因为我是你妈。”
磊磊的妈妈在说这句话时，并非是在强调为人母的责任，而仅仅是在宣示主权。在潜意识中，她把孩子当成了自己的附属品，不信任孩子有独立思考的能力，也不给孩子适当的选择权。
第二句：“这孩子一点也不像我！”
在这些父母的观念中，孩子从来就不是不同于父母的个体。事实上，无论关系多么亲密，孩子都不是父母基因的复制品，父母基因的组合必然诞生出跟父母不一样的崭新生命。让孩子像你，根本就不可能，只能徒增失望和烦恼，还会对孩子的成长造成干扰。而说这种话的父母，根本就没有从心底完全接纳孩子。
第三句：“孩子是妈妈身上掉下来的一块肉！”
每个孩子都有两种最基本的心理需求：一是依恋需求，二是独立需求。说上面这句话的妈妈，只强调了孩子的依恋需求，却忽视了孩子的独立需求。妈妈的子宫孕育了孩子，在分娩的过程中，孩子离开妈妈的身体。从这个角度来看，孩子无疑是从妈妈体内诞生出来的，与妈妈有着最亲密的关系。但问题是，孩子不是一块“肉”，而是一个鲜活的生命。孩子通过妈妈来到世界，但并不是妈妈的附属品，他有自己独立的感受、想法和梦想，虽然他在一段时间内依恋妈妈，但终究要自己选择生活。虽然他一直爱妈妈，将来也会孝顺妈妈，但不等于和妈妈粘连在一起。或许，正是因为潜意识中这种观念根深蒂固，所以，婷婷的妈妈逼迫女儿弹钢琴时，才如此理直气壮，感受不到孩子的痛苦。
以上三句话，充分反映出在很多家庭中，父母并没有隐入幕后，而孩子也没有走向前台，却是始终笼罩在父母的阴影中，其家庭结构往往呈现出一种畸形状态：伟岸的父母，蜷缩的孩子。
孩子逐渐长大，父母逐步让权
“让孩子走向前台，父母隐入幕后”是自主性成长的关键，这种观念上的改变，会让父母和孩子双方受益。也许你的孩子还处在婴儿期，也许你的孩子只有两岁，也许你的孩子已经进入了青春期，无论你的孩子多大，从出生那一天开始，其成长的脚步就不会停止，他将一步一步走上前台，迈向独立。而作为父母，随着孩子一天天长大，也将逐渐隐入幕后。一想到这点，许多父母在感到自豪的同时，多少也有些失落——孩子终于不再需要你了。
在孩子走向独立的过程中，我们的心情非常复杂，我们希望孩子在错误和失败中成长，却又很难眼睁睁看着孩子在痛苦中挣扎而无动于衷；我们知道自己的一切努力都是为了培养出孩子的自律性，让他们有能力离开我们，但当孩子真的离开时，我们又会感到伤心、失落，难以割舍。
前几天，李杰的妈妈要把15岁的儿子送到国外读高中。在机场分别时，儿子李杰昂首挺胸，进入安检区，走得很开心，头也不回一下，而他的妈妈目送他，却哭得很伤心。对于这种割舍的痛苦，心理学大师斯科特·派克用了这样的文字描述：“虽生已离，未死先别，父母心，断肠人。”
陪伴是对孩子的爱，但能够放手，默默隐入幕后，常常能考量父母是不是真正懂得如何去爱。过度保护的父母在孩子小时候，经常被认为是最有爱的父母，但在让孩子走向前台的过程中，他们却充分暴露了自己的焦虑和自恋。但奇怪的是，中国父母却为他们穿上一件漂亮的衣裳：溺爱。
李娟的妈妈，每天晚上9点，都是她最紧张的时刻，因为她坚信孩子只要超过9点入睡，就会影响正常发育，所以9点前，她一定会使用各种方法让李娟入睡。比如，看书、讲晚安故事、做床上体操等。一旦发现李娟没有按照她的计划睡着，她就会发火，指责孩子不明白自己的苦心。
在外人看来，李娟的妈妈一直是位模范妈妈，她每天5点多就爬起来给孩子洗衣服、收拾书包、准备丰盛的早饭；为了及时了解最新的教育动向，她在开学第一天，就添加了所有同学家长与老师为好友，经常询问其他家长给孩子报了哪些兴趣班，买了哪些习题集，每个月还至少向老师询问一次孩子的表现。为了培养孩子，李娟的妈妈给孩子报了10个兴趣班，而且每一个她都亲自接送，从不喊累。有时在讨论教育问题时，难免有其他父母与她意见相左，每到这时，她就会语气轻蔑地评论：“他们什么都不懂。”
无疑，李娟的妈妈是爱孩子的，但同样无疑的是，她深深地陷入了焦虑与自恋中。她为孩子是否能出类拔萃而焦虑，甚至细化到了几点钟睡觉，但同时，她笃定自己选定的模式是最好的，看不起那些和自己想法不同的人。
“溺爱”这个词，常会让人误以为父母给予孩子的爱太多了，其实，父母是借此隐瞒了内心的焦虑和自恋，是一种自欺欺人的谎言。在这种谎言的掩盖下，父母对孩子过度保护，不断插手孩子的事情，破坏了孩子的自主感和主动性。这些没有获得过自主性成长的孩子，往往内心空虚、失落、抑郁，因为他们根本就没有得到过真正的爱。爱是成长的力量源泉，这力量能慢慢把孩子推向前台。所以，对孩子来说，再多的爱都不嫌多，压根就不存在溺爱这回事情，真实的情形是，哪有溺爱的父母，全是焦虑和自恋的爸妈。
作为父母，焦虑似乎是一种常态。从孩子降生的那一刻开始，我们就在为孩子担心，害怕孩子生病，害怕孩子过马路时出什么意外，害怕孩子在学校被欺负，害怕孩子成绩不好，将来没有出息……在恐惧的灌溉之下，父母焦虑的心在疯长。
同样，所有父母都有不同程度的自恋，都希望孩子能按照自己的想法行事，否则就会横加干涉。
然而，只有克服了内心的焦虑，破除了自恋，逐步隐入幕后，父母对孩子才算是付出了真正的爱。养育孩子，从孩子的角度来看，是一个逐渐成长的过程，而从父母的角度来看，则是一个逐步放手的过程。心理学家西尔维娅·瑞姆博士曾说，孩子长大的过程，就是父母逐步让权的过程。真正的爱，就像一个“V”字，“V”字的底部代表孩子刚出生时，那时候父母不能放手，孩子也没有丝毫的选择权，但随着慢慢长大，父母一点点放手，孩子的选择权逐渐变大，到了“V”字的顶部，则代表孩子成年，拥有了完全的选择权。
针对孩子不同的阶段，父母给予的选择权也不一样。婴儿期的孩子几乎没有选择权。幼儿期的孩子大脑有了发育，父母就要在某些特定的方面给孩子一些选择权。
琳琳在很小的时候，父母就给了她选择的权利。在给琳琳洗澡的时候，妈妈会说：“你是想在澡盆里多玩一会儿，还是现在就出来？”琳琳开心地说：“我想多玩一会儿水。”
在餐桌上，爸爸问琳琳：“你饱了吗？还要不要多来一点蔬菜？你要吃豌豆还是西蓝花？”琳琳说：“西蓝花。”到了10岁，琳琳就可以决定怎样花掉自己的零用钱；而17岁时，琳琳几乎可以决定自己生活中的各个方面。随着时间推移，琳琳有了更多对自己生活的控制权，自律能力逐渐变强。而随着自律性变强，琳琳离家独立生活时，爸爸妈妈才会那么放心。
不幸的是，很多父母的做法是倒“V”字形的。在孩子小的时候，父母给了太多的选择权，想干什么就干什么，想要什么就能得到什么，这些孩子很快就成了“暴君”，用闷闷不乐和大发脾气绑架父母。随着孩子逐渐长大，身体强壮，到处惹是生非，父母焦虑不安，只能压缩他们的选择权。而对于自恋的父母来说，伴随孩子的成长，独立意志越来越强，父母感觉自己的威信受到挑战，于是本能地控制孩子，不让其有自由成长的空间。在严格的控制下，这些孩子感到压抑、愤怒，不停地抱怨父母：“你们总是把我当成小孩！”
当父母真正理解了“让孩子走向前台，父母隐入幕后”这个原则之后，就可以将倒写的“V”字正过来。
我们说，陪孩子一起成长，绝不是一句空话，如果牢记这个原则，在与孩子相处的过程中，父母就能不断克服内心的焦虑，打破自恋。父母的心智成熟了，孩子才能成长，而孩子的每一步成长，又对父母提出了新的挑战，从上幼儿园到中学，从大学到离开家独立生活……父母不断突破自己的心理底线，一点点隐入幕后，孩子则慢慢向前，成为人生舞台上的主角。
如果父母已经这样做，或正准备这样做，那么这样的父母无疑是令人敬佩的，因为他们对孩子付出了真正的爱。
父母不操心，孩子就会上心
清晨，小鸟在窗外叽叽喳喳叫个不停，王成的妈妈又开始叫儿子起床了。妈妈不停地叫道：“儿子，该起床了，要上学了。”现在，王成已经12岁了，但是妈妈还是依然天天如此。
结果，王成形成了依赖的习惯，不仅在起床问题上依靠妈妈，很多问题也都让妈妈代劳。妈妈实在太累了，不仅身体累还心累，就想要找改变的方法。
后来，王成的妈妈经人介绍学习了“自主性成长法则”，她意识到自己操心过度的做法已经对孩子造成不良影响，于是决定不再当儿子的闹钟。
一天晚上临睡前，妈妈对王成说：“从今以后，我不想再在起床这件事情上操心了，每天早上你自己起床，如果起床晚了，上学迟到，你自己负责。”说完，她把新买的一只闹钟交给儿子。
第二天，王成还是起床晚了，他非常生气，埋怨妈妈不管自己。妈妈则柔声说道：“儿子，我已经提前告诉过你我的决定了，而且，你也有了自己的闹钟，妈妈不再是你的闹钟了。”
没过多久，王成就适应了自己起床。而随着他在起床这件事上实现了自律，很多事情他都渐渐不再依赖妈妈。
事情往往就是这样：如果父母在一些事情上不操心，孩子就会对这些事情上心。把孩子的问题直接放在他们面前，孩子就必须依靠自己去解决。他们知道，除了自己，谁也不会帮他解决。他们的老师不会、父母不会，其他人也不会，而且更重要的是，在潜意识中，他们也觉得，自己解决问题的感觉很棒。
另外，在养育孩子的时候，父母出于爱，会拼尽全力为孩子遮挡一切风雨，让孩子活在晴天里，然而这其实是过犹不及，如果一点风雨也不让孩子经历，那么随着孩子逐渐长大，他们会变得十分幼稚、脆弱，不了解生活真实的样子，难以分辨是非，很容易上当受骗。父母隐入幕后，还有一个好处，就是可以把生活的真实样子慢慢推到孩子面前，让孩子经风雨、见世面，这既能锻炼孩子的能力，也能极大地促进孩子心理健康和心智的成熟。
孩子有20%的把握，父母就不要介入
当然，父母隐入幕后，并不是说对于孩子的事情一概置之不理，有些时候，父母也需要介入。以下就是必须介入的情况。
·当确定孩子身处致命或致残的危险之中，或某个决定会影响孩子一生时，父母应该介入其中。
·当孩子知道仅靠自己解决不了这个问题时，父母应当介入其中。也许更重要的是，孩子知道你知道他应付不了，所以，当你介入并帮助孩子走出困境时，本质上是在告诉他：你目前还无法应对这种情况。这并不会影响孩子的自主性成长，因为每个人都有仅靠自己无法完成的事情，何况孩子。
·当孩子陷入悲伤、痛苦、恐惧和羞愧之中无法自拔时，父母需要介入，及时给予情感引导（关于这个问题，我们将在后面第六章详细介绍）。
例如，孩子在幼儿园被老师威胁时，或者孩子在学校受到老师的猥亵时，父母就必须介入，因为这是孩子根本无法解决的问题。当然，绝大多数家长不会遇到这种极端的情况，很多时候，父母都需要放手让孩子自己去解决问题。
比如，娜娜在班里遇到了一些麻烦，她跟同桌吵架了，因为同桌借她的橡皮擦没有归还。于是某天，娜娜的父母找到了那位和娜娜吵架的同桌谈了谈，要求她归还娜娜的橡皮擦。这样一来，娜娜就被剥夺了自己解决这一问题的机会，而且会认为自己目前还没有能力处理好与同学的关系。虽然，同桌归还了娜娜的橡皮擦，但以后娜娜有什么问题，便会习惯性地让父母出面解决，而不是自己想办法解决。
不过，要分清哪些是父母需要介入解决的问题，哪些是孩子自己可以解决的问题，并没有那么容易。两者之间的界限，常常因为内心的焦虑、不安全感、自恋，以及内疚感而模糊不清。当父母因为内心的焦虑而介入到孩子的问题中时，更多的是在抚慰自己，而不是满足孩子的需求。大多数孩子希望父母能去了解他们的感受，而不是替他们解决问题。
尽管该不该介入孩子的问题，常令父母犯难，不过有一个参考标准却可以提供借鉴，那就是：如果孩子自己解决这个问题的可能性超过20%，就可以不去干涉，把这个从经验中学习和成长的机会留给孩子。
再重复一次：任何问题的最佳解决方案，都在问题所有者自己身上。
