在龙龙满周岁的那一天，父母把全家人都召集起来，将龙龙团团围住，并在他面前摆放了一圈物品：笔、钱、书、玩具枪、印章和鼠标等。龙龙好奇地打量着这些东西，喉咙里发出兴奋的声音，似乎在琢磨着应该去拿哪一个。
“拿一个吧！”“快拿呀！”父母鼓励起来。
龙龙小心翼翼地爬到玩具枪的面前，拿了起来。父母高兴地说：“哈，龙龙太棒了，长大要当警察，拿枪去打坏蛋。”
这就是我们熟悉的“抓周”。父母们会将抓周作为一种预示，认为这或许能预告孩子未来的走向。抛开其迷信的成分，抓周其实非常符合一岁孩子的心理特征，因为孩子从9个月开始，就有了自我意识，到了一岁时，完全可以自己做出一些简单的选择了。当然，孩子并不知道每种物品背后蕴含的寓意，但是他们对于物品本身，已经有了喜好方面的判断。
虽然抓周是中国人的习俗，但是从孩子的成长来说，抓周也意味着亲子关系的转变。从一岁左右，父母就应该逐步放手，把一些做选择的权利交给孩子。所以，抓周从内容到形式，都暗合了“自主性成长”的第二个原则：让孩子自己选择，父母提供选项。
“自主性成长”并不意味着孩子想怎么样就怎么样，放纵孩子胡作非为，或当孩子遇到危险时撒手不管。但作为父母，肯定遇到过这样的两难选择：把孩子管严了，很容易造成压抑，让其失去活力，或许你身边就有这样的父母，管来管去，把孩子管得胆小怕事；反之，如果父母管松了，孩子没礼貌，不懂规矩，到处惹是生非。如何才能做到管得恰如其分？这几乎是所有父母都会面临的难题。
“自主性成长”的第二条原则，则提供了绝佳的解决方案。就像抓周，所有选项由父母提供，在这个过程中，父母会给孩子设立安全边界。相信在抓周时，没有父母会把一把锋利的匕首放在孩子面前。同样，父母在给孩子提供选项的时候，其实就是在约束孩子，避免其陷入危险，将“管”巧妙地融入其中。与此同时，在孩子选择抓什么的时候，父母不管、不插手，让孩子自己选择，这又给了孩子充分的自主感和掌控感。
这条原则非常高级，也非常实用，能够让父母与孩子之间，主动中有被动，被动中有主动，管中有不管，不管中有管，相辅相成，恰到好处。可以说，只要掌握了这条原则，也就掌握了管与不管的度，你会因此感到养育孩子不再麻烦，轻松而愉快，孩子主动、积极、阳光，而你与孩子的关系也会变得更加亲密、和谐、温馨和幸福。
在这条原则中，父母提供选项，其实就是在给孩子设立边界。我们知道，在养育孩子的过程中，设立边界不可或缺，不过，很多父母设立的边界形同虚设，孩子根本就不遵守。
为什么会这样呢？一个重要的原因，是没有掌握设立边界的要领。
在家里，健健的妈妈曾经在一小时内，给3岁儿子设立了60条不同的边界。
“不许乱跑，健健。”
“不许玩水，健健。”
“不许乱丢垃圾，健健。”
“别去那边，健健。”
“你最好听话，健健！要不然警察叔叔就会来抓你。”
“别吃生冷的东西，健健！”
“过来，不要受伤了，健健！”
…………
健健依然我行我素，一点也不理会妈妈一连串的命令，尽管妈妈设立的边界很多，但没有哪一条能够管用，这些边界没有丝毫的约束力。
或许，很多妈妈都像健健的妈妈一样，每天都在给孩子设立边界，大吼大叫，孩子根本不听，父母自己感觉很崩溃。
如何设定边界，孩子才会遵守
首先，要弄清楚边界的作用。
边界，是一个安全的界限，能够给予孩子安全感。
想象一下，你突然掉落在一个空间，周围一片漆黑，什么都看不见。你不知道自己是否身处悬崖的顶端，还是在密林之中，或者是一栋房子里，你唯一能摸到的，就是身下的一张椅子。你鼓起勇气，开始向周围摸索，然后，你摸到了四面坚硬的墙壁，这时的你，很可能会长嘘一口气，心中感到些许安慰——虽然你依然不确定自己在哪儿，但边界的存在，让你知道自己正待在一个房间里，起码不会从悬崖上坠落下去，你可以安心探索房间里其余的部分了。可见，在一个不确定的环境中，边界的存在，能让我们感到安全。
对于孩子来说，情况也是如此。孩子需要有一个清晰的边界，知道什么行为是允许的，什么行为是不允许的。如果父母不帮助孩子设立边界，孩子就容易按照自己的冲动和欲望行事，导致危险。而当孩子知道有一个清晰的界限可以保证他们的安全，就会放心、踏实多了。
成长的过程中存在着太多的不确定，孩子需要去探索、去尝试，同时也需要边界来让自己感到安全。从孩子的婴儿时代起，父母就在为孩子设立着边界，如婴儿床边的围栏、楼梯口的护挡，都是在用边界的方式约束着孩子的行为，也保护着孩子的安全，让孩子们得以在一个安全的范围内自由活动并获得成长。
设立边界的第一个要领就是：我们设立的边界越是清晰，孩子就越能感到安全。
在上面的例子中，健健之所以不遵守妈妈设定的边界，一个原因是，很多边界没有必要，毕竟家里是一个相对安全的环境，设立的边界太多等于没设；另一个原因是，妈妈设定的边界不够清晰，例如：“不许乱跑！”什么叫“乱跑”？3岁的孩子根本就不清楚。
当我们对孩子说出：“你可以在卧室里玩儿，也可以在客厅里玩儿，但不可以跑到外面，尤其是马路上。”这些话就给孩子划出了清晰的边界，让孩子知道有些事情是不可以做的，而在边界范围内，他们拥有着充分的自由。孩子喜欢有这种明明白白的感觉。
如果父母设定的边界模糊不清，孩子无所适从，则会感到不安。假设你这样告诉孩子：“你可以在卧室里玩儿，也可以在客厅里玩儿，但是有些地方你不能去。”孩子只会一头雾水，对于父母所说的“有些地方”满腹狐疑。同样，如果父母今天设立了一个边界，明天却在同一件事情上设立了另一个边界，或者父母双方对于边界的要求不统一，那么孩子也就不会把父母的话当一回事。
孩子热爱自由，但同样热爱秩序。给孩子设定必要的界限，既可以对孩子的行为进行约束，又可以给孩子带来秩序感。孩子有了秩序感，就能发展出人生的关键技能，比如规划力、协调力和专注力。美国传奇大法官鲁斯·巴德·金斯伯格曾说：“自由只存在于束缚之中，没有堤岸，哪来江河？”但对于孩子来说，他们必须知道堤岸在哪里。
父母为孩子设立边界，实际上也是为父母自己设立边界。例如，我们让孩子自己画画，就不要越界去抢夺孩子的画笔；父母让孩子抓周，就不要越界替孩子选择东西，再交给孩子；让孩子决定午餐吃什么，就不要在孩子说完后觉得不符合自己的期待，于是变得不高兴，甚至发火。在边界范围内的事情，父母要忍住不插手。
设立边界的第二个要领：边界一旦设立，我们就要严格执行，贯彻到底，没有任何改变的余地。
健健之所以不遵守妈妈设立的界限，还有更重要的一个原因，就是妈妈的边界没有任何威权，可以随便越界，而且越界了，妈妈也不会拿他怎么样。父母必须坚决捍卫自己设立的边界。无论孩子如何软磨硬泡，父母都不要因为孩子的哀求而心软、放弃，但也不要生气，用命令、吼叫和威胁来吓退孩子。父母的态度要坚定，但语气要柔和，就像美国心理学家海因茨·科胡特所说的“不含敌意的坚决”。具体来说，你可以用一些简单的套话来回应。诸如：“我太爱你了，不想跟你吵”“我知道”“你可以这样想”等。
刘宇的父亲出于爱孩子的考虑，规定刘宇到13岁之后，才可以拥有手机。可是，班里很多孩子都有智能手机。于是，刘宇开始与父亲争吵、纠缠，刘宇的父亲是这样来捍卫边界的——
刘宇：爸爸，这不公平。
父亲：我知道。
刘宇：但是我每个朋友都有手机了！
父亲：我知道，你13岁时，我会给你买。
刘宇：如果你这样做，那你就是不爱我！
父亲：你可以这样想。但你是知道的，不管发生什么，我都爱你。
刘宇：啊！我跟你没什么好讲的！我朋友的爸爸都不像你这样！
父亲：我知道，有我这样一个爸爸，有时会让你很失望。但是你知道吗？我太爱你了，所以我告诉你太早用手机对你没好处，我现在不想跟你争吵，等我们俩情绪都稳定的时候再讨论这件事。
就这样，刘宇的父亲一边认同孩子的感受，一边坚持不懈地捍卫自己设立的边界，直到刘宇13岁时才给他买了一部苹果手机。
设立边界的第三个要领，也是最重要的要领是：把边界融入选项。
在一个大雨滂沱的夜晚，爸爸妈妈站在餐馆外，催促3岁的女儿璐璐上车，这样全家才能回家。
“璐璐快点上车，大雨会淋湿你的衣服的。”爸爸叫道。
“你还在拖拖拉拉做什么，车要开走了。”妈妈拉扯着璐璐。
璐璐噘着小嘴说：“我不开心，不愿回家！”
后来，无论爸爸妈妈如何恳求，璐璐就站在餐馆门口纹丝不动。
最后，爸爸说：“回到家后，爸爸给你去买冰激凌，这回开心了吧，可以回家了吧。”
这时，璐璐才点点头，慢慢爬上小汽车。
当孩子任性时，很多父母没招，只能用吼叫、央求和贿赂来应对。如果父母掌握了给孩子设定边界最重要的要领——把边界融入选项，那么任何时候，都可以轻松解决问题。
其实，针对不想上车回家的璐璐，父母可以这样为她设立边界：“璐璐，现在有两个选项，你自己选，要么自己走上车去，要么爸爸把你抱上车。”
在这里，爸爸为孩子设立的边界是上车，没有丝毫央求和威胁的味道，而是将其融入了选项中。最棒的是，不管孩子选择哪一个，都在设立的边界内，不会越界。而更棒的是，父母把被动的约束，变成了孩子主动的选择，这样孩子就容易接受。如果孩子两个都不选，父母也有办法，可以替她选，直接把孩子抱上车。
很多时候，父母在给孩子设定边界时，常犯的一个错误是“下死命令”：“你必须上车，否则……”这会让孩子有一种被驱使感。没有人愿意被驱使，孩子也一样。经常用“下死命令”的方式约束孩子，很容易导致两个极端：要么把孩子管得死气沉沉，要么引起孩子强烈的反抗。
相反，如果用提供选项的方式约束孩子，可以减少被驱使感，增加孩子的自主感和掌控感。孩子会想：“嘿，虽然不能为所欲为，但在这个范围内，却能自己说了算，感觉真好！”
不管什么时候，在什么场合，当孩子需要约束时，都不要简单粗暴，你可以用压缩孩子选择范围的方式来进行。
为什么这个方法管用
为什么用其他方式设定边界，孩子要反抗，而以提供选项的方式设立边界，孩子就愿意遵守呢？
这涉及人性的一个重要特点：喜欢主动，讨厌被动。当人陷入被动时，本能的反应就是反抗。科学研究表明，人有两个大脑：情绪脑、思考脑。当人受到威胁、陷入被动时，为了配合反抗，思考脑缄默，情绪脑高度活跃，并会在瞬间产生出愤怒的情绪，让自己充满激越的力量。为什么思考脑会缄默呢？因为不用思考，才能够反应迅速，争取时间，获得生存的机会。正是因为人类有这样的设计，当我们遇到危险时，第一反应就是战斗。
就好像一个人拿着尖刀攻击我们时，我们肯定要以最快的速度抵抗，而不是站在原地，耐心地问对方：“嘿，老兄，你为什么要做这种事呢？”这时如果还坚持三思而后行，那么生存的机会便稍纵即逝。对一个人来说，情绪脑十分重要，但如果情绪脑过于发达，思考脑跟不上，则会导致情绪化行为，经常陷入冲动，无法做到自律。如果把情绪脑比喻为发动机，那么思考脑就是方向盘和刹车。
孩子的特点是，情绪脑强大，而思考脑还处在发育阶段。所以，孩子就像没有方向盘和刹车的汽车一样，控制不住情绪，前一秒还在哭，后一秒又开始笑，而且发脾气时，也没有方向，不管对象，不分时间，不顾及场合。
父母给孩子设定边界本身是一种约束，会让孩子陷入被动，如果再加上严厉的口吻，这会极大刺激孩子的情绪脑，让其爆发出强烈的抵触情绪，极力反抗，打破边界。相反，以提供选项的方式为孩子设立边界，最大的好处在于，能屏蔽孩子的情绪脑，启动思考脑。而当思考脑活跃时，情绪脑就会缄默，这时，孩子会琢磨你提供的选项哪一个更好。事实表明，让一个大人或孩子进行思考最简单的方法，就是让他们选择。
眼看刘琴明天就要进行数学单元测试了，可是她依然恋恋不舍地捧着手机，玩着一些打怪兽的小游戏。刘琴的妈妈希望她能去复习，但是以前的经验告诉妈妈，逼着她马上坐到书桌旁，效果并不会好，她会用神游、打瞌睡等方法耗光整晚时间。这是因为刘琴的情绪脑过热，诱发了很多情绪化行为，跟妈妈对着干，就是不学习。
今晚，刘琴的妈妈变换了一种问法：“你是十分钟后就去复习，还是明天早起一个小时再复习？”
刘琴想了一下，然后说：“十分钟后就去复习，复习完之后如果还有时间，还可以玩一下手机。”
刘琴的妈妈点点头。
妈妈变换一种问法，就让催促孩子复习功课这件事情变得轻松起来。
刘琴的妈妈看起来只是给出了两个选项，实际上却为刘琴设定了边界——她必须复习，不论是十分钟后复习，还是明天早起复习，但同时也给了刘琴选择的权利。
当然，刘琴可能两个选项都不选，但那也是经过思考后做出的决定，她需要为自己的决定承担后果。而这些后果不用多言，一张试卷就足以让她明白些什么，等下次考试前，这次的教训，会成为最好的提醒。
总之，只要开始选择，孩子就会思考；而只要思考，就会促进思考脑的发育，为孩子提供正确的方向，以及良好的刹车系统。而那些管理不好情绪，或患有情绪障碍的成年人，大多数都是因为思考脑存在问题。从另一个角度来看，培养孩子的思考脑，就是培养孩子自律的能力。明白了这一点，在与孩子相处时，父母就要想方设法开启他们的思考脑，避免刺激他们的情绪脑。具体做法，就是多用“思考性语言”，少用或者不用“战斗性语言”。
什么是战斗性语言？什么是思考性语言？
“如果你考试不及格，新年礼物就别想了！”
“你赶紧去把垃圾倒了！”
“你不能吃零食！”
上面这些话，光是看到文字，我们就能想象到说话者气势汹汹的语气，以及阴沉生硬的表情。如果说出这些话的是父母，听到这些话的是孩子，不难想到孩子会面临着怎样的压力，会做出怎样的反抗。父母所说出的这些话，就是战斗性语言。
所谓战斗性语言，就是用指责、贬低、训斥的话，或大吼大叫的行为，刺激出孩子强烈的战斗精神，让孩子为捍卫自己而尖叫、哭闹、打滚，或者是顶撞父母。战斗性语言刺激的是情绪脑，启动了孩子的“刺激-反应”模式，这种模式一旦启动，不经过大脑思考，自动就会产生愤怒的情绪，进入战斗状态，采取激越的抵触和反抗行为。
用战斗性语言，其实就是父母用情绪脑去撞击孩子的情绪脑，就像火星撞地球，灾难不可避免。
有一天中午，4岁的英英走进厨房，想要吃饼干。可是，还有15分钟就要吃中午饭了，所以妈妈告诉她“你可以等一等，等到吃完中午饭后再吃”。
“不嘛，我现在就要吃饼干！” 英英不想等这么久，因为冰箱里的饼干多么美味诱人呀。
“不行，你吃了饼干，就不好好吃午饭了。”妈妈拒绝英英的请求。
英英继续央求妈妈，最后还发了脾气。看着孩子如此不通情达理，妈妈生气了，使用了战斗性语言：“这孩子，一点也不听话，真烦人。”
英英被训斥后，原本就活跃的情绪脑被进一步刺激，立即进入战斗状态，哭喊道：“我讨厌妈妈！”
这句话一出口，直接击中了妈妈的情绪脑，妈妈的怒火“腾”的一下蹿了上来，冲孩子大吼大叫：“你敢讨厌我，你这个小没良心的。”
就这样，英英和妈妈开始唇枪舌剑，打骂起来，原本和谐的家庭变成了昏天黑地的战场。
还需要说明一点，战斗性语言对一些孩子来说，会刺激情绪脑产生愤怒的情绪，极力反抗，而对另一些孩子来说，由于本身就胆小，再加上父母长期的指责和训斥，他们不敢发泄愤怒，情绪脑会持续产生出失望和沮丧的情绪，经常垂头丧气，意志消沉，萌生出“我这个人确实很糟”之类的念头。就像人类在遇到危险时不用思考，会自动进入“或战或逃”状态一样，面对战斗性语言，有些孩子会战斗，变得叛逆；有些则会逃跑，变得自卑。
除了战斗性语言，还有一种思考性语言。它包括两个方面：父母用思考脑经过思考后，冷静地说出理智的话，这些话启动了孩子的思考脑，让孩子进行思考。思考性语言能屏蔽孩子的情绪脑，关闭“刺激-反应”模式，让孩子变得冷静，开始思考。
我们说这个孩子“很懂事”，其实是因为他擅长用思考脑，这很大程度上得益于父母平时使用的思考性语言。
但遗憾的是，很多父母在给孩子设立边界时，所用的并不是思考性语言，而是战斗性语言。他们认为边界要想更清晰、更具约束力，就必须声色俱厉，让孩子害怕父母，只有这样，孩子才能记住这些边界。他们斥责孩子“闭嘴”，或者严厉地警告孩子：“如果今天的作业出了错，看我怎么收拾你！”这些语言看似有威力，其实遭遇的抵抗也会更猛烈。
“自主性成长法则”要求父母成为孩子的顾问，一个重要的原因，就是能够避免父母用战斗性语言大声呵斥、恐吓孩子——想想看，你的保险顾问、理财顾问与美容顾问等，他们会不会拍着桌子对你大喊大叫，或者威胁你如果不按他们的意思来，就要注销你的账户？当我们成为孩子的顾问，也就意味着，我们与孩子对话的方式会变得不同以往。我们不会情绪化地告诉孩子去做什么，而是会经过自己的思考，给孩子提供选择，从而引发孩子进行思考，在思考的过程中，孩子慢慢远离冲动，变得理智且自律起来。
有一位著名心理学家曾经说过一段意义深远的话：“在刺激与反应之间，有一片空间。在那片空间里，我们有能力选择自己的反应。在选择性反应中，我们获得了成长与自由。”
下面，就让我们看一看“战斗性语言”与“思考性语言”的区别。
孩子做作业拖拖拉拉。
战斗性语言：“快去学习！不然一个星期别想看电视！”
思考性语言：“做完作业，你就可以跟我们一起看电视了。”
两个孩子在吵架。
战斗性语言：“不许吵架，烦死我了！”
思考性语言：“你们是想停止吵架，然后咱们去吃饭，还是饿着肚子在这继续吵架？”
孩子不做分内的家务。
战斗性语言：“快去把垃圾倒了，否则不许踢球！”
思考性语言：“等扔完垃圾，我就带你去踢球。”
以上三种情境，为我们展示了“战斗性语言”三种常见的表现形式：威胁、禁止、命令。我们都曾对孩子使用过威胁，小到没收一袋零食，大到轰出家门、亲情决裂，我们总会用些手段，让孩子知道谁说了算。父母使用威胁，常常基于以下两种心理：第一，威胁让我们觉得自己很有力量；第二，有时威胁确实奏效。
然而，威胁真的能很好地为孩子设立边界吗？
杨雪老师刚开始工作时，为了树立权威，经常会威胁学生，效果时好时坏。有一次快要放学时，她对一名学生说：“你不把作业做完，就要留堂了。”这名学生马上乖乖地去写作业，手里的笔几乎要飞起来。
过了一会儿，杨雪老师对另一名学生说了同样的话，但第二名学生却回答说：“留不留堂，我无所谓。”威胁对一些孩子会有效，对另一些则没有，而那些被威胁着做作业的学生，也常常做得一团糟。说到底，孩子并不傻，他们并非意识不到自己受到了威胁，即使他们顺从着去做，心里终归还是有怒气或埋怨的，因而故意把任务搞砸，借此把被夺走的控制权夺回来点。
而无论是直接拒绝，还是故意搞砸，孩子们都打破了我们设立的边界。
不要以为只有大孩子才会反抗，即使是幼儿，同样会用自己的方式对抗父母的威胁。假如你两岁的女儿正在号啕大哭，即使她确实是在无理取闹，但如果你对她说：“不许哭，再哭我就拿走你最喜欢的布娃娃。”结果，女儿不会停下来，而是会用更高分贝的哭号来回敬你。
说到禁止，“自主性成长法则”要求父母给孩子设立边界，而有时，这就意味着父母必须说“不”，但是不同于战斗性语言所表达的“不”。思考性语言中的“不”，不会毫无技术含量地禁止孩子做什么，而是会先给出选择，用选项设立出一个暗含着“不”的边界。这样一来，孩子不会只盯着“不”字而心生反感，而是会认真思考选项与结果之间的关系，思考自己的哪些行为更有利。他们不会认为自己是被父母强逼着去做或不去做某些事，而会认为是自己权衡利弊后，主动放弃了其他的可能。孩子可能这样想：“爸爸妈妈让我选择，说明我对于自己的生活有发言权，我很重要。”
除了威胁和禁止孩子外，父母还喜欢使用不容置疑的命令，去让孩子执行自己的意愿。这样的父母生活中并不少见，他们每天回到家，第一件事绝不是拥抱孩子、和孩子亲热地聊上两句，而是去摸电视机是不是热的，以此判断孩子刚刚是不是偷看过电视。他们命令孩子晚上九点半睡觉，当孩子九点四十还睁着双眼时，他们就会大发雷霆。他们希望孩子膳食平衡，于是吃饭时一刻不停地盯着孩子，连每一口是吃蔬菜还是肉类，都会给孩子做出规定……总之，只要孩子没能像机器人那样绝对服从命令，他们就会觉得自己很失败，不是合格的父母。
说到底，当父母命令孩子时，是希望拥有一种控制力，控制住自己的孩子，让他们做什么就做什么，让他们什么时候做就什么时候做。父母的命令会让孩子感觉自己是在替父母做事，而不是自己做事；是在替父母活着，而不是自己活着。对于父母的命令，在一段时间内，孩子会服从，但最终，他们会甩掉这种全面的控制。孩子或许会告诉自己：“妈妈太过分了，也许是该在成绩单上来一个不及格，让她尝尝挫败的滋味了。”于是她得了一个不及格，妈妈真的崩溃了，先是一顿咆哮，然后不停地给女儿灌输“现在不考一个好成绩，将来就没有机会上好大学”的道理。而女儿毫不在乎地想着：“天天逼我学习，我下次要拿个更低的分数给你看看。”想通过命令控制孩子，注定会走向败局。
比起威胁、禁止、命令这些战斗性语言，思考性语言会采用提问、建议或选择的形式，让孩子主动思考，而且内容具体，孩子知道该如何操作执行。与喜欢发号施令的父母一样，懂得“自主性成长”的父母也会强调尊敬和服从。但他们与孩子谈话时，采用的却是不同的办法，他们采用的是思考性语言。思考性语言能帮助孩子去做我们想让他们做的事，并且，是源于他们自己考虑后的决定。
比起听从别人的话，孩子们更喜欢自己给自己发出指令，并且从中能学到更多。比起我们的声音，孩子们更愿意相信那些来自于自己头脑的声音。当他们做选择时，他们在思考，自己一旦选定了，同时也就学到了一课。这也是为什么父母从孩子很小的时候，就必须常常给他们提供选择，让他们思考的原因。
以下就是父母引导孩子思考的思考性语言——
“你是想穿着外套，还是拿着它？”
“你是想现在就把靴子穿上，还是一会儿到车上再穿？”
“你是想自己选，还是让妈妈替你选？”
父母千万不要说出让孩子奋力反抗的战斗性语言——
“现在把外套穿上！”
“为什么？因为我说了，快把靴子穿上！外面下雪了。”
“我是你妈，所以你必须听我的！”
即使是为了设定同样的边界，父母采用的语言不同，也会让孩子产生截然不同的反应。孩子会把战斗性语言视为命令，认为其中隐含着威胁，父母是希望借此控制自己。为了把权利夺回来，孩子会奋起反抗，而根本不会思考我们设定的边界是否合理。
孩子的反击：被动攻击与被动抵抗
当孩子被命令着去做一些自己不想做的事，常会采取两种行为对抗父母：被动攻击与被动抵抗。
第一种是被动攻击行为。表面上，孩子在执行父母的命令，实际上却在故意制造麻烦，或者让父母难受或难堪，以此作为还击。
孩子的这些还击非常巧妙、细微，以至于父母经常察觉不到这是孩子有意为之。
有一天晚饭过后，妈妈安排女儿蕾蕾洗碗。可是，在蕾蕾看来，洗碗是一件吃力不讨好的事情。之前，蕾蕾每次洗完碗，妈妈老是说她没把碗洗干净，叫她重洗，所以蕾蕾千方百计地逃脱了这项任务。但这次，妈妈决定更强硬一点。于是她对蕾蕾说：“我真是受够了，你现在就去把碗洗了，不然有你好看的！”
蕾蕾并没有顶嘴，而是痛快地回答：“好的，我现在就去洗。”她走到厨房的水槽边，开开心心地刷起碗来。妈妈感到很欣慰，一方面觉得女儿很懂事，另一方面，也为自己的威慑力而得意，甚至后悔自己没早用这一招。突然，“哗啦”一声，是瓷器破碎的声音，妈妈扭头一看，发现自己最喜欢的盘子已经成了碎片。
“对不起，妈妈，我太用力了，我只是想刷得干净点。” 蕾蕾一脸诚恳地道歉。妈妈心疼地看着粉身碎骨的宝贝盘子，露出尴尬的表情。
妈妈不会想到，蕾蕾其实是故意把盘子扔在地上的，她用这样的被动攻击行为，告诉妈妈一个重要的信息：下次再让我刷盘子之前，请三思，摔坏盘子，我可管不了哟。而妈妈则可能觉得：“让孩子刷碗有什么用？弄出这么多麻烦事，我自己干还容易些。”
在遭到父母的威胁时，孩子知道自己必须服从命令，否则就会被惩罚。但是，他们会通过一些行为来释放自己的愤怒，这些行为普遍并不严重，却足够让父母感到难受，就像被蜜蜂狠狠蜇了一下。于是，当父母下次再想下达同样的命令前，就不免会多想一想，是否继续逼迫孩子服从命令。
就这样，孩子的目的达到了。
在被父母威胁时，孩子除了会采取被动攻击，还会采取被动抵抗行为。同样地，他们在抵抗的同时，并不会告诉父母他们在抵抗。抵抗表现在他们的行动中，而不是语言中。在父母告诉孩子去做什么后，孩子会说自己忘记了，或者延迟行动，以此作为对父母的反抗。
静雯是一个小学三年级的女孩子，她老是不喜欢洗头发，每次上完体育课回家，总是满头大汗，头发臭烘烘的。有一次静雯放学回家，父亲忍无忍地对她说：“快去把你的头发洗一洗。”
“知道了！”静雯回答了，却没有行动，而是埋头玩手机。
父亲对静雯大喊：“你快点去洗头发，要不然我就要没收你的手机。”
“哎，就来了！” 静雯回答道，但行动却拖拖拉拉，她故意转来转去找衣服、找毛巾、找沐浴露，浪费了很多时间，最后洗头发时，只是象征性地淋一下，有些头发都还没有湿透，就算洗完了。
静雯是在抗争，试图通过拖延来夺回一些控制权。她在心中暗想：“我会去洗头发的，但是不会按照你的方式，我要用我自己的方式。”
孩子拖延症的形成固然有很多原因，但孩子以拖延症被动抵抗父母，是其中最重要的一个原因。
总之，父母用战斗性语言会引起孩子激烈的反抗，让亲子关系变得紧张。当我们使用战斗性语言时，相当于在沙子上画了一条线，以为孩子会产生敬畏，结果一阵风就能让这边界无影无踪。而用思考性语言，通过给孩子提供选项设立边界，这些边界则会被孩子记在心中。不过，如何给孩子提供选项，则需要一些技巧。
