想让孩子获得自主性成长，“为孩子提供选项”便是父母的必修课。然而，提供选项是有技巧的。在这一章，我们总结了一些技巧，为广大父母提供参考。
技巧一：让孩子在选择中思考
星期天的晚上，鹏鹏忘情地看着电视，而没有做作业，估计明天上学是交不了作业了。
妈妈看不下去了，就大声叫道：“鹏鹏，都什么时候了，不把作业做完，就不许看电视！”
鹏鹏感受到了妈妈的威胁，继而用各种方式表达自己的不满，当天晚上做作业的时候，鹏鹏不是把作业本划烂，就是把笔弄断……
如果鹏鹏的妈妈换另外一种说法，“鹏鹏你先把作业写完，就可以继续看电视了”，也许情况就不一样了。
虽然同样是让孩子在看电视前完成作业，但是给人的感觉大相径庭。后一种表述，没有刺激孩子的情绪脑，而是开启了思考脑，让孩子在选择中思考，在思考中选择，而不是对抗父母。
如果鹏鹏提出疑问：“为什么我不能先看电视再写作业？” 妈妈可以如此回答孩子：“你看，爸爸妈妈都是要先工作，后领到薪水，然后才能有钱去享受。世界上的事情都是如此，必须先付出些辛苦，才能享受。而那些‘先享受后付费’的人，往往沉溺于享受，控制不住自己，很容易导致破产。这是所有人都必须知道的事情，现在，你先做作业，再看电视，也是训练控制自己的机会，相信你一定能做得到。”
鹏鹏的妈妈让孩子在选择中思考，最终说服了鹏鹏去做作业。
无论是想让孩子推迟满足感，还是承担责任，父母都不要使用战斗性语言。父母要尽力让孩子产生思考，而不是给孩子下战书，号召孩子起来战斗。在很多情况下，父母向孩子下战书，结果父母根本赢不了。在不与孩子“战斗”的情况下，我们可以更有效地给孩子设立边界。事实证明：选择会让孩子思考，而正在思考的孩子，不会在思考的同时发起反抗。
给孩子选项，并非一定要让孩子放弃什么。很多时候，父母只是让孩子明白：只需要调整顺序，同样能兼顾享受。以做作业和看电视为例，做作业令孩子烦恼，看电视则很享受。但孩子只要合理地安排烦恼与享受的先后顺序，即先承受做作业的烦恼，然后再享受看电视的愉悦，把满足感推迟到后面，就能将两件事全都做好。用通俗的说法，这就是先苦后甜。这种安排不仅合理，也很聪明。学会了这一点，并养成习惯之后，孩子就能控制住及时行乐的冲动，这是他们走向自律最关键的一步。
当父母给孩子的是建议而非命令时，孩子会更容易静下心思考话中的道理，而不是急着抗议。
以下这些话，都可以让孩子在思考中将两者很好地兼顾。
“先把作业做完，你就可以看电视了。”
“你洗完澡后，我很乐意给你读一个故事。”
“把客厅收拾干净，你就可以出去玩儿了。”
技巧二：选择那些能控制的领域
在孩子的生活中，有很多我们控制不了的领域，那我们最好就不要试图去控制。例如，虽然我们可以强迫孩子把蔬菜咽下去，却无法控制他们的喉咙，如果他不想吃，会再把它们呕吐出来，这时，我们就输了。我们命令孩子在小马桶上排便，但他们却可能在我们不知道的情况下，已经偷偷在家里的某个角落，小脸儿通红地完成了这项工作，这时，我们就输了。
约束孩子，关键在于把火力集中在那些我们能赢的领域，并且，还必须在这些领域中给孩子提供选择。
也许我们不能强迫孩子好好吃饭，但能保证让他尝到饥饿的滋味；也许我们不能强迫孩子做家务，但是可以保证他干完活后才有饭吃；也许我们控制不了孩子发脾气，但可以确保让他不在我们面前发，我们可以把他晾在一边，直到能好好跟我们说话为止。如果我们能控制住我们能够控制住的事情，我们就不会输。
周末，４岁的涛涛和父母出去郊游，天色渐晚的时候，他们选择在一家餐厅吃饭。
爸爸妈妈一边吸着杯子里最后的饮料，一边收拾东西，准备赶紧回家，因为还有很多事情要办。可是涛涛却一个劲儿用吸管往饮料杯子里吹泡泡，炒饭只吃了一丁点。
涛涛的爸爸学过自主性成长法则，于是他给涛涛两个选择：“我们还有五分钟时间离开，你有两个选择，一是把炒饭吃完，饱饱地离开；另一个是你没有吃，饿着肚子离开。”
五分钟到了，涛涛还在往饮料杯里吹泡泡，没有吃掉炒饭，爸爸妈妈没有犹豫，坚定地带着涛涛走出餐厅，上车离开。晚上睡觉的时候，涛涛躺在床上翻来覆去睡不着，因为自己实在太饿了，但是能怪谁呢，只能怪自己在吃饭时没有吃，而是玩泡泡，心想：“下次，一定要好好吃饭。”
一些父母遇到孩子不吃饭时，会让孩子张开嘴巴，强行把饭喂进去，但嘴巴是孩子的，喉咙是孩子的，肠胃是孩子的，这些都是父母无法控制的，最后父母多半会因挫败而吼叫。事实上，父母不需要控制孩子是否会将饭吃下去，其实也控制不了，但是，父母却可以控制发动汽车离开的时间，以及让孩子品尝到饥饿的滋味。在孩子尝到饥饿的滋味之后，父母要忍住，不要心软给孩子零食吃，饿一饿没关系，也不要说一些挖苦和指责的话，比如：“活该，我告诉过你，你就是不听，现在知道挨饿的滋味了吧”“你当然会饿了，谁让你吃饭时不好好吃”。这些高高在上的话会引起孩子的反感、羞愧和怨恨，不利于孩子从经历中学习。如果父母用充满同情的语言，对孩子说：“我也有过挨饿的滋味，真不好受，妈妈明天早上会做一顿丰盛的早餐。”无疑，比起挖苦和指责，孩子从父母这样的反应中会学到更多。
在这里，又出现了一个悖论：试图全面控制孩子，很容易失控，而如果父母放弃一部分控制权，却能轻松有效地管住孩子。
技巧三：用积极的方式说“是”，也用积极的方式说“不”
有一天晚上，飞飞和妈妈去超市买东西。在坐电梯下楼去的时候，飞飞自告奋勇地说：“妈妈，我来按电梯按钮。” 妈妈点点头说：“可以，你按1楼吧，让电梯送我们下楼去。”
飞飞妈妈这是在以积极的方式说“是”。
飞飞见到货架上红红的大苹果，就想放到嘴里咬一口。妈妈马上制止他说：“这个苹果确实很诱人，等妈妈买了单，给你削掉皮，你就可以吃了。”
飞飞妈妈在说“不”的时候，也是以一种积极的方式，这样有利于孩子接受。
在现实生活中，当孩子们听到“不”的时候，有一半时间会不理不睬，产生抵触情绪。
我们的原则是，每当我们想要说“不”的时候，我们可以用“是”或者其他词语来代替“不”，从而避免争斗。让我们来比较一下下面的句子。
A：不行，在做完作业之前，你不能出去玩儿。
B：好的，只要你把作业做完，你就可以出去玩儿。
A：不行，做不完家务，不许看电视。
B：好的，只要你把家务做完了，马上就可以看电视。
可见，我们能够在不命令孩子去做什么的情况下，为孩子的行为设立界限。
还有一点，我们必须承认：当我们向别人提出要求时，如果得到“是”的答案，我们的心里也会很高兴，并对对方产生正面的感觉。如果我们心理健康，并不以控制他人为乐，说“是”比说“不”要快乐得多。当我们觉得孩子的要求不符合情理时，父母可以用积极的方式说“不”。
技巧四：设定出父母能够执行的选项
有一天，５岁的娟娟和妈妈去逛步行街。娟娟才走一段路，就闹着要妈妈抱。妈妈说：“我抱不了你，因为我手里拎了这么多购物袋。”
“妈妈不爱我了，你不抱我，我就不走了。” ５岁的娟娟躺在地上打滚。
步行街里人来人往，发现有小孩躺在地上打滚，马上围成一圈，议论纷纷。娟娟的妈妈脸面全无，她生气地对娟娟说：“如果你再闹，我就走了，你自己回家好了。”娟娟不理睬，继续在地上哭闹，妈妈故意大踏步地往前走。
娟娟妈妈这样做，无非是希望孩子赶紧追上自己的脚步，省得别人说三道四。然而，妈妈走了一会儿，心虚了，因为娟娟还躺在原地，继续哭号。孩子或许是吓呆了，或许是没听清妈妈的话，但这时候，妈妈就会感到为难，犹豫是该继续往前再走几步，还是掉回头去找孩子。经过痛苦的思想斗争，妈妈还是转身回去，把娟娟抱起，冲破人群，飞一般逃离步行街。
切记，父母给孩子提供的选择，必须是能够执行的。故事中妈妈给娟娟提供的选择，是妈妈所不能执行的，因为妈妈担心孩子，根本不可能自己回家。
在快餐店里，我们总会听到父母在对孩子讲：“快点吃，要不然我就把你扔在这儿，自己走了！”这种话一听就是气话，根本不可能执行。旁观者一看就明白，真正控制局面的不是父母，而是孩子。因为孩子是会对这种话置之不理的，他依然把饭菜当成玩具一样玩耍，而不是抓紧时间把它们吃下去。
我们在为孩子提供选项时，要确保自己能够执行。比如，当孩子哭闹不走时，我们可以问他：“你是想自己跟着我走，还是让我抱你离开这里？”这样，无论孩子是明确地做出选择，还是依然哭着站在原地，我们都能带他离开。
技巧五：柔和地表达，也能很有权威
“自主性成长”不会纵容孩子。尽管父母很尊重孩子，很少对孩子发号施令，但同时，也希望自己的愿望和要求能够得到尊重。
父母作为有权威的一方，也可以通过柔和地表达自己的想法，来让自己立于不败之地。
发号施令：去倒垃圾，现在就去。
柔和表达：如果你能在睡觉之前把垃圾倒了，我将十分感激。
发号施令：现在立即到这边来。
柔和表达：不介意的话，到这边来好吗？
发号施令：快去帮帮你妹妹。现在就去，我是说真的。
柔和表达：你现在愿意去帮帮你妹妹吗？
有些父母可能会认为，柔和表达完全没有体现出父母的权威。有些父母甚至会说：“这是多么懦弱的说话方式啊。如果这样跟孩子说话，父母还有什么权威？”
其实，父母柔和地表达，也能很有权威。
周末的深夜，妈妈去洗手间时，居然发现儿子孙伟还坐在客厅的沙发上看电视。
妈妈小声地说：“现在很晚了，你能回自己房间去睡觉吗？谢谢。”
儿子：“不！我不去，现在的电视节目更精彩。”
妈妈说：“我是不是在好好跟你说话？”
儿子：“是的，那又怎么样？反正我不回去。”
妈妈叹了一口气：“儿子，你好好想一想吧，这样做可不聪明。”
妈妈回去睡觉了，让她的儿子认为自己赢得了这场战斗。这位妈妈十分冷静、明智，因为在“自主性成长”中，很多事情不需要立刻就给出结果。
到了第二天，当孙伟请求妈妈带他去游乐园时，却尝到了昨天不合作的苦果。
儿子：“妈妈，你能带我去游乐园吗？”
妈妈：“我不知道。你是在好好跟我说话吗？”
儿子：“我当然是跟你好好说话。你同意带我去吗？”
妈妈笑着说：“昨天我从你那儿学到一件事儿，好好说话没有用。想想昨天我是不是好言好语地让你回屋去睡觉？你是怎么对我的？你教给我的是，用友好的方式请求并不会收到预想的结果。”
孙伟一下子就被震住了，并且感到很沮丧，有种自作自受的感觉，但同时他也明白了，当对方好好与自己交流时，自己也该好好交流，而不是任性使气。孙伟的妈妈用柔和而坚定的表达方式，既给孩子设定了边界，也树立起自己的权威。
技巧六：心口如一，言出必行
周日的下午，10岁的儿子王岩想要去同学家玩，这时爸爸在家里修剪花木。
儿子：“爸爸，我要跟同学出去玩一会儿。”
爸爸：“等一下，我记得你答应过把房间打扫干净，而且在这之前不会做其他事。”
儿子：“爸爸，我知道，但是我现在没时间。我跟同学约好了10分钟后见面。”
爸爸：“无论如何，你只要把房间打扫干净了，你想去哪儿就去哪儿。”
儿子：“爸爸，别这样。我答应了同学们马上过去的。”
爸爸：“我知道你说的是真的，把房间打扫完，然后你就可以去了。”
儿子：“我回来之后会干的。我有的同学就是出去玩了之后回来才做家务的。”
爸爸：“我知道你说的是实情，但是，只要把房间打扫干净，你就可以去玩儿了。”
儿子：“那我在10分钟内把房间打扫干净！”
爸爸：“随你安排了。”
当天，儿子花了30分钟把房间打扫干净才出门。
故事中，王岩的爸爸不犹豫，不妥协，一遍又一遍地重复着给孩子的选择。大部分孩子像王岩一样，在尝试了三四次之后，都会败下阵来，知道自己必须履行承诺。
如果我们心慈手软了，那就破坏了边界的意义，而且也等于告诉孩子：不用在意父母设定的那些边界，它们根本就不堪一击。
父母要善于给孩子设立一些可执行的选择边界，一旦孩子们知道了边界的存在，就会想要对其进行测试，确定这个边界是否足够牢固，而父母要做的，就是心口如一，言出必行。
孩子有着各自不同的测试方式。一些孩子会利用父母的愧疚感，一些孩子会暗中观察，还有一些孩子会假装健忘，但他们最终都是为了测试父母的决心。
永远不要指望孩子说出：“谢谢爸爸妈妈，现在我知道你们说到做到，你们这样爱我，给我设定了边界，我很感激你们。”相反，他们会闷闷不乐、抱怨、跺脚、冲回房间、哭诉或者顶嘴。孩子还会试图让我们感到内疚，如果我们告诉他们在吃饭前要把作业做完，他们会说：“真难以想象，这里居然有不让孩子吃饭的父母。”
刚开始采用“自主性成长法则”时，孩子的问题是不会很快消失的，实际上，问题反而会增加，因为孩子面对他们不习惯的新方法时，会更加焦急地想要探知边界。他们会想：“爸爸说只要把作业做完，我就可以吃饭了，是真的吗？我要是不写完，他会把我怎么样？”
对于我们给出的选项，很少有孩子能愉快地从中选一个，然后安心地接受结果。有时候，他们会对父母发起报复，把难题扔回给我们。孩子们最喜欢的一招是“脑力消耗”。在采用“脑力消耗”策略时，他们试图让我们去思考，从而消耗我们的脑力，让我们对他们产生内疚和犹豫。孩子们会说“这不公平”“你不爱我”“你是我亲妈吗”等等。每次他们这样做，都是在试探我们，希望我们的态度有所松动。
为了保证孩子从一件事中学到一些经验，父母必须记住：不要和孩子讲过多的道理。父母和孩子讲道理的唯一时间，是在双方心情都不错的时候。
技巧七：有些情况下，父母可以替孩子选
很多时候，当父母给孩子提供两个选项后，孩子都不选择，这时父母就可以挺身而出，替孩子选择，以便让事情得到解决。例如，3岁的小女孩牵牵贪玩不想回家，妈妈给她提供了两个选择：“自己跟着妈妈回家，还是让妈妈抱你回家。”牵牵迟迟不动，妈妈就可以说：“看来，你是让我抱你回家了。”于是妈妈抱起牵牵回了家。
表面上，我们给孩子提供了两个选择，但其实孩子知道还有一个隐含的第三选项：如果自己不选择，那么父母将为他选择。
此外，还有一种情况，也需要父母替孩子做选择，那就是当孩子处在危险之中时。比如孩子在马路中间哭闹时，我们此刻要做的就不是给他们提供选项，而是赶紧抱起他们离开那里，因为安全第一。
技巧八：注意语气，别让表达变了味
6岁的周勇因为妈妈临时出差，每天晚上由爸爸带着他去外面吃饭。
第一天，父亲回家后，心情很不错，把一只手轻轻搭在儿子周勇的肩膀上，目光温暖、语气平和、音量适当地说：“等你把作业写完了，我们就去吃饭！”
周勇开心地说：“知道了，谢谢爸爸。”周勇瞬间感觉到父爱的温暖，直接进入思考阶段，盘算着自己要用多长时间写完作业。
第二天，父亲回家后，心情很糟糕，他叉着腰、昂着头、目光锐利、语气生硬、抬高音量对儿子周勇说：“等你把作业写完了，我们就去吃饭！”
周勇一听，感觉父亲与昨天判若两人，那冷冰冰的语气令他很不舒服，甚至有些反感。周勇也冷冰冰地回答说：“我不饿，我不想出去吃饭。”
同样一句话，周勇的父亲因为语气和神态的不同，起到的效果也不一样。
父母在说话时的神态、语气，甚至肢体语言，也会影响表达的效果，让孩子接收到截然不同的信息。
如果孩子不好好吃饭，半夜感到饿了，我们可以对孩子说：“不吃饭，肚子确实会饿，下次要记住好好吃饭。”如果我们的语气充满同情，孩子会觉得，我们能理解他的痛苦，是和他站在一起的。
如果我们在说出这些话时用奚落或者冷冰冰的口气，孩子就会觉得我们在笑话他，或者是在指责他。他会无比愤怒，认为父母根本不爱自己，进而认为自己所遭遇的一切都是父母的错。
除了语气、神态和肢体语言外，如果我们措辞不当，也会让原本的意思变了味。比如，当我们想让孩子打扫房间时，如果我们说出“你要么把自己的房间打扫干净，要么放弃看电视的权利”，孩子会直接将其视为威胁。
所以，父母不要对孩子说出含有“选某一项，要不……”这样的话，这并不是在给孩子提供选项，而是威胁。我们必须提供真实的选项，而不是威胁。
下面这些句式，是我们可以参考的模板：
“如果你 或 ，我们会很欢迎。”
“如果你 或 ，你就可以随便去 。”
“你愿意 还是 ？”
“你觉得哪个最好， 还是 ？”
技巧九：给孩子适当的挫败感
11岁的李红霞，是班上的学霸，不仅人长得漂亮，学习成绩也很好，还报了围棋兴趣班，棋艺提高很快，全班无敌手。李红霞开始变得骄傲自满起来，因为她的生活里似乎只有两件事：一件事是正在享受成功，另一件事是正在通往成功的路上。
李红霞的爸爸学了“自主性成长法则”之后，决定给李红霞适当的挫败感，因为人生不如意事十之八九，她的人生太顺利了，会让她抗挫折的能力变得越来越差。
一次，在父亲的特意安排下，李红霞在一场围棋比赛中，遇到了一个同龄“高手”。不到一刻钟，“高手”就把李红霞的棋子给活活围死了。
李红霞哭着回家，很是沮丧，这之后就慢慢变得谦虚谨慎起来。
吃一堑长一智，许多情感都可以改变人的行为，而到目前为止，改变人们行为最有效的情感，就是挫败感。挫败感比爱更能唤起行动。事实上，仅就号召力来说，爱起效很慢，并且常常是无效的。也正因此，虽然我们爱孩子，孩子也爱我们，但是只靠着爱，孩子并不会有足够的劲头去克服自己身上存在的问题。适当的挫败是必需的，可以让孩子进行思考，并由此改变导致挫败的行为。
