夜幕降临，爸爸王致远看了看窗外的一轮月亮，不禁叹了一口气：“今晚，又是一个折腾的晚上。”
最近，王致远一直为两个孩子的睡眠问题而发愁。他发现，让两个年幼的孩子准时上床睡觉简直比登天还难。以前，他曾经和颜悦色地劝孩子：“赶紧去睡觉喽。”可是，他们一个也不听话，还是不停地玩闹。
今天晚上，他故意板起脸命令他们：“孩子们，现在就上床！立刻！马上！”可是，孩子们先是愣住了一会儿，然后继续玩闹。王致远怒气冲冲地说：“罚你们一个月都不许看电视！”
虽然，孩子们从客厅转移到了床上，但是，依然继续玩闹，弄得王致远筋疲力尽，无能无力。
经过无数次的失败之后，王致远发现一条真理：他没有办法强迫孩子去睡觉。
有一天晚上，王致远学习了“自主性成长法则”后，对两个孩子说：“孩子们，我得向你们道歉。我一直在干涉你们的生活，我总想告诉你们那些本该由你们自己决定的事。所以，如果你们能够记住两条简单的规矩，我就再也不会因为睡觉的事情烦你们了。你们觉得自己能做到吗？”
两个孩子信心十足，大声回答：“能！能做到！”
“第一条规矩，” 爸爸说，“从晚上八点开始，就是我和妈妈的私人时间，所以，你们在那之后不能再出现在我们面前，也不能让我们听到你们的声音，但是你们不想睡的话，就可以不睡。第二条规矩，所有人每天早晨六点起床。就这样，明天六点见。”
爸爸说完，亲了每个孩子一下，然后离开了。
十点半时，爸爸发现孩子们房间的灯都还亮着。
第二天早晨六点，爸爸起床后，推开孩子们的房间，看到一个孩子躺在床上，一个坐在屋子的角落里，但无一例外睡得正香。
很快，王致远发现另一条真理：把孩子叫醒，比让他们睡觉容易多了。他毫不费力就把孩子们叫醒了。
两个睡眼惺忪、哈欠连天的孩子都在发牢骚：“今天太累了，我不想去学校。”“我生病了，爸爸。”“我想回房间睡觉。”
爸爸没有对他们生气、嘲讽，相反，他真心为他们的状态感到难过。
爸爸感同身受地说：“孩子们，我告诉你们一个现象，每次我睡得太晚，第二天也会跟你们一样难受，而且，我确信你们今天在学校也会很难受。不过事情已经如此了，不如等回家的时候看看怎么办。祝你们有愉快的一天！”
下午三点半，孩子们回来了。其中6岁的小儿子摇摇晃晃地下了校车，拖着疲惫的脚步回家，一下就倒在了床上，睡着了。
吃晚饭的时候，小儿子还一直在打瞌睡。不过，在晚饭结束前，他们说了一句很有智慧的话：“我想以后我要早点睡。”
几个月来，爸爸用威胁、命令和逼迫等方式，都没能让孩子们明白的道理，他们竟然一个晚上就明白了。
故事中，爸爸王致远这一次的办法为什么格外奏效呢？原因有三个：
1.自己的体会胜过别人的教诲。一件事情，孩子只有亲自去试过了，才能明白不同的决定会带来不同的结果。如果只是听父母念叨晚睡有多不好，但孩子自己并没尝过晚睡的苦头，自然不会在意，只有真实经历了晚睡带来的精神不振、哈欠连天后，孩子才会知道那种滋味确实不好受。
2.让孩子自己承担了结果。当孩子们困倦不已，恳求在家休息一天时，爸爸拒绝了孩子们的请求。他要求他们像平时一样去上学，这样一来，孩子们就必须自己承担晚睡的代价，度过并不好受的一天。而这也让孩子们明白了一点，那就是每个人必须为自己的选择负责。
3.进行了情感引导。当孩子们因为睡眠不足而抱怨时，爸爸真心为他们难过，并且告诉他们，自己晚睡后也会这样。这种理解和共鸣，就是情感引导，可以让孩子们将精力用于思考晚睡带来的种种后果，而不是耗费精力与父母斗嘴。
将以上三个要素综合起来，就是“自主性成长”的第三条原则：让孩子承担结果，父母情感引导。
下面，我们就详细来讲讲，第三条原则对孩子会造成怎样的影响。
由内而外的疼痛，才能引发由内而外的改变
7岁的刘星经常丢三落四，妈妈提醒他很多次，他都没有改正。有一天早晨，刘星上学后，妈妈发现他的书桌上放着一个作业本。妈妈知道，刘星又忘记带自己的作业本了。
昨天晚上，妈妈为了帮助刘星完成这份作业，搜索了很多资料，费了不少心血，今天是要上交这份作业的，儿子刘星居然把它落在了家里。
妈妈做了一阵复杂的思想斗争：是像以前一样赶到学校，将作业交给老师，还是假装什么都没看到？
以前，刘星的妈妈会心急如焚地把儿子的作业送到学校去，虽然妈妈是在帮儿子一把，可是儿子刘星却失去了承担后果的机会。
今天，刘星的妈妈要换另外一种做法，假装看不见，没有送作业去学校。
结果，刘星痛苦地度过了一天。看到同学们纷纷上交作业，刘星满头大汗地翻遍整个书包，却没有看见作业本的影子，原来自己忘记把作业本放进书包里了。
刘星冒着被老师责备的风险，向老师解释了一切，这个过程对他非常难熬。老师用火辣辣的眼神盯着他，让他感到很难受，恨不得马上钻到墙缝里面躲起来。
刘星经历了以上种种难受的滋味，明白了一个道理：粗心大意会给自己带来麻烦。这一天的如坐针毡足以让他记住这个教训。后来，每天晚上做完作业，刘星会记得多检查几遍书包，以确保作业已经放进去了。
而所有这一切的前提，就是刘星的妈妈看到书桌上的作业本时，能忍住不去帮孩子。
在一些父母看来，孩子把重要的作业落在家里，父母此时不伸出援手，未免不近人情。但是，我们不可能帮孩子一辈子，孩子要早日学会自律，就必须先为自己的行为尝到苦头，感到由内而外的疼痛，才会想要进行由内而外的改变。
如果我们没有忍住，去帮孩子送了作业，孩子这一天虽然能愉快地度过，但是他不仅不会学到些什么，还会认为丢三落四不是什么需要改掉的毛病，反正有爸妈帮自己解决后顾之忧。终究有一天，在父母不能帮助他的时候，孩子可能面临更大的损失。
需要注意的是，让孩子品尝错误的滋味，其中一个不能省略的步骤，就是让他们承担后果。有些父母只是象征性地吓唬一下孩子，最后还是帮孩子搞定了一切，他们以为这样就够了，孩子必然能学到些什么，但其实，当孩子发现自己无须承担后果时，也就意味着孩子从中什么都学不到。孩子对于父母的话还会因此失去信任，觉得父母不过是虚张声势，以后父母若再想给孩子设立边界，孩子根本就不会在意。不仅如此，孩子还会认为事情的结果并非是自然产生的，而是由父母掌控的，日后当他们必须自己承受结果时，会将怨气撒到父母身上，认为是父母搞砸了一切。
无疑，让孩子自己承担后果，父母并不轻松。就像比尔·盖茨所说：“眼睁睁看着自己的孩子因失败而陷入痛苦，父母忍住不插手简直是一种煎熬，其痛苦的程度远远超过孩子。”但是为了孩子的变化，却很值得我们勇敢一试。我们需要让孩子知道，他们所承受的一切，都是他们行为产生的自然后果，是他们自己造成的，和旁人无关。他们只有先改变自己，才能改变这一切。这种因果关系必须是他们思考总结后得出的，而想给孩子上好这一课，则需要我们闭嘴，让生活开口。
想让孩子承担结果，要先学会拒绝
5岁的芸熙正在上幼儿园大班，对什么都很好奇。有一天，她拿来两个一次性的杯子，分别到水龙头接了半杯水。接下来，她开始像魔术师一样“表演”了，她左手拿着杯子把水“嗦嗦”倒到右手的杯子里，然后又从右手的杯子里把水“嗦嗦”地倒回左手的杯子。如此反复，乐此不疲。
芸熙看着透明闪亮的水龙在两个杯子中间飞来飞去，兴奋地叫起来：“妈妈，快看，杯子里的水飞起来了。”
妈妈很担心她把衣服弄湿，就对她说：“芸熙你太有想象力了，这样玩很特别，也很新鲜，但是你可能会弄湿你的衣服，你想继续这样玩下去，还是想跟我看一会儿电视？”
“当然继续玩了，我还要倒得更快一些，让杯子里的水龙飞得更快一些。” 芸熙满脸兴奋的样子。
妈妈很想一把夺去芸熙手中的杯子，但她知道，这样做，孩子同样会找来其他杯子，继续玩水。于是，她故意走开一会儿，等着芸熙承担她玩水的结果。
果然，过了不到一刻钟，芸熙一次失误就把水倒到了自己的身上，衣服湿漉漉的，沾到她的身上，让她感到又冷又难受。芸熙叫道：“妈妈，我的衣服湿了，快点给我换衣服。”
这时，芸熙的妈妈走过来说：“你自己玩水弄湿了衣服，你自己找干净的衣服来换，然后把湿衣服拿到阳台去晒。”
芸熙央求着：“妈妈你帮我，我不会换衣服。”
妈妈态度非常坚决地说：“我不能帮你，那是你自己玩水把衣服弄湿的，你要自己想办法换衣服哟。” 说完，妈妈就坐到沙发上，一边看电视，一边观察芸熙的行为。
芸熙看见妈妈无动于衷，知道妈妈是不会来帮她的，于是她自己费了很大劲才学会自己换衣服、晒衣服。
上述故事中，芸熙自己玩水弄湿了衣服，请求妈妈帮她换衣服，妈妈拒绝了她的请求，让她自己承担结果。如果妈妈及时出手，帮芸熙换衣服，那么芸熙永远不会承担结果，也不会吸取教训。说不定，她刚换完衣服，又继续玩水，又弄湿衣服，又叫妈妈换，玩个没完没了，直到把所有的衣服都弄湿……
在平常的生活里，对于孩子的恳求、抗议或保证，很多父母不懂得果断拒绝，而是犹豫不决。
有一天，吃晚餐的时候，7岁的李明在餐桌上举办了一场微型的“越野赛”，他把米饭堆成一座山，然后让豌豆沿着芹菜做成的坡道一路翻滚下来。
看到这样浪费粮食的游戏，李明的妈妈觉得忍无可忍，于是对他说：“好了，儿子，你的晚餐结束了。回你的房间去做作业吧。”
一听到“做作业”，李明马上换了一副表情，样子无比可怜：“我会听话的。”
妈妈心软了，说道：“好吧。但你要保证不在餐桌上玩儿。”
“我不会再这样做了。我会很听话的。” 李明说得信誓旦旦。
“好吧，”妈妈说，“你可以留下来。”
她长舒一口气，以为问题就此解决了，但没多久，李明就忘记了刚才说过的话，还变本加厉地玩他的“越野赛”。李明把汤水倒到米饭堆上，让坡道变得更滑，然后，从上面把排骨滚下来，排骨像滚雪球一样，沾着米饭滚下米饭堆，滚到桌子底下……
妈妈不能再心软了，她叫来爸爸批评李明一顿，然后爸爸妈妈在旁边盯着他，把桌面和地面收拾干净……
故事中，由于李明的妈妈态度不够坚决，结果李明继续玩浪费粮食的游戏。所以，父母要学会拒绝孩子的恳求，让他承担结果，他们才能从教训中学会自律。
孩子在承担结果之前，他们是不会改变自己的行为的。“自主性成长”的第三个原则强调让孩子承担后果，而这些后果有时是痛苦的，但它起到的效果却是非常惊艳的。
王凯的父母都很赞成“自主性成长”的理念。有一天，父母带着王凯、王斌两个孩子开车回家。走了一段路，两个孩子因为谁先喝矿泉水的问题，在车上吵个不停。
“我是哥哥，弟弟要敬爱哥哥，所以我要先喝。”9岁的哥哥王凯大声说道。
“我是弟弟，哥哥要让着弟弟，所以我要先喝。”7岁的弟弟王斌边说，边抢矿泉水瓶。
两个孩子在车里边吵边抢，声音越来越大，似乎盖过了汽车的引擎声和胎噪声。
这时，爸爸刹住车，然后对孩子们说：“孩子们，离家还剩一公里，你们需要下车，一边走路回家，一边继续探讨你们的问题。我和妈妈要享受安静的乘车环境。”
一阵出奇的安静后，9岁的哥哥王凯先抗议：“让我们走路回家，你不能这么做！”
7岁的弟弟王斌随后也表示不满：“太不公平了，你们坐车回家，却让我们走路回家。”
面对孩子的抵触和撒娇，这对父母全然“无视”，将孩子们赶下车，让他们自己步行回家。当然，车是妈妈开回去的，爸爸则偷偷地下了车，悄悄跟随着，以确保孩子们的安全。
那一路，两个孩子不再探讨“谁先喝矿泉水的问题”了，他们闷闷不乐地低着头，十分沮丧，还曾因迷路而惊慌失措。从那之后，他们再也没有在车上吵闹过。
挫败和痛苦时，孩子需要情感引导
春光明媚、鸟语花香，一辆动车像白色的巨龙在田园间高速穿行……
在动车里， 4岁的维维无心看窗外的美景，而是伤心地倚窗啼哭。
维维的爸爸坐在一旁，关切地问：“宝贝你怎么了？不要哭了，有什么事情你跟我说嘛！”
维维并不理会，只是继续“呜呜”地哭着。
“你是不是饿了？”爸爸问。
维维没有回应。
“你是不是渴了？”爸爸问。
维维也没有回应。
“你说嘛，你不说，我怎么知道你要什么呢？”爸爸有些不耐烦了。
维维依然没有答他的话。
“不许哭，再哭，我就生气了！”爸爸厉声说道。
“哇——”孩子哭得更伤心了。
坐旁边座位的人纷纷扭头看怎么回事。
维维的爸爸只好把孩子抱到车厢连接处，开始哄劝孩子。维维的爸爸之前学过“自主性成长法则”，还清晰记得情感引导的三个步骤。
第一步，认同孩子的感受。爸爸说：“你想哭就在这里哭吧，有时候我想到一些痛苦的事我也会哭的。”
第二步，加入孩子的行列。爸爸又说：“看见你哭的样子，我也有点想哭。但是，我作为爸爸，跟孩子比起来我要更坚强一点，要忍住不哭。你作为男孩子，跟那些爱哭鼻子的女孩子比起来要更坚强一点。”
第三步，展示另外的可能。爸爸又说：“我们一起来画画吧，你看怎么样？有时候我们把心里想说的话通过画画的方式画出来，心情就好多了。”
维维止住了哭声，向爸爸点点头。
于是，爸爸与维维回到座位，一边看着窗外的风景，一边画画。在画画中，爸爸看到维维把妈妈画在田野里。爸爸终于明白了，原来儿子维维想妈妈了，便告诉他，再过几个小时，回家就能见到妈妈了。
故事中，孩子为什么哭？一开始，维维的爸爸一头雾水，后来通过慢慢的情感引导，才真正了解孩子哭泣的原因。
一般来说，孩子对于饥饿和口渴这类感受，是能轻松理解和表达的，但对于烦躁、担心、焦虑、恐惧和羞愧等比较隐蔽的感受，却不容易理解，也很难表达。
小男孩维维在坐动车回家时突然哭起来，也无法表达为什么。这时，就需要父亲进一步仔细观察、思考、询问和理解孩子的感受，并与之共情。这是情感引导的关键，如果父母弄不清楚孩子的感受，也就无法进行引导。
同样，当孩子承受后果、遭受挫败时，他们的感受也非常复杂，有沮丧和愤怒，有担心和焦虑，有自卑和羞愧，还有痛苦和迷茫，这时孩子就像生活在黑暗中，看不到希望之光，迫切需要父母的认同、接纳、理解、共情与引领。如果父母从小就给予孩子情感引导，那么孩子长大后对自己和他人的情感就会非常了解，也就会懂得如何引领，他们富有同情心、关心他人，也懂得自我激励，情商很高。
孩子有着丰富的情感，但对于这些情感他们却不是很了解，更不懂得如何表达、如何管理。如果在承受结果时，孩子将沮丧、愤怒、害怕和羞愧的情感隐藏起来，父母搞不清楚其中的原因，亲子之间也就无法交流，这将是一件很可怕的事情。所以，父母的情感引导，对孩子来说非常重要。
下面，我们就介绍一下情感引导的三个步骤。
第一步：认同孩子的感受，切忌说教
你可能已经发现了，当孩子犯错时，采用“自主性成长法则”的父母，与其他父母的反应完全不一样。他们不会生气，不会说“我早就告诉过你！”。他们不会让孩子坐下来挨训，因为他们知道，自己一旦这样做了，就妨碍了“结果”发挥作用。孩子的愤怒将会指向父母，而不是指向后果带来的教训。
当然，并不是所有说教都是暴风骤雨，有时候，我们会用最柔和的措辞，向他们解释错在哪儿，以及为什么这样不行，误以为这样孩子就容易接受。如果我们是在进行着说教，无论语气多么和缓，孩子都不会听，交流也是“无效”的。
所以，当我们对于孩子所犯的错十分气恼、当我们急迫地想让孩子认识到自己的不足、当我们很想借机树立自己的权威的时候，一定要按捺住自己的说教欲，要认同孩子的感受，同情孩子的遭遇，让结果本身代替父母的语言，让这些教训自然流进孩子的心里。
父母认同孩子的感受，是情感引导的起点，而父母否认孩子的感受，只能带来对抗。
童童是一名小学三年级的学生，在一次数学考试中成绩没及格，沮丧地回到家。看到糟糕的成绩单，童童爸爸很生气，本想责备几句。没等爸爸开口，童童却颓丧地说：“爸爸，我是不是很笨？”
望着垂头丧气的儿子，爸爸心想，如果此时教育他，很可能雪上加霜，让儿子一蹶不振，应该先纠正孩子的自我认知，让童童相信自己不仅不笨，还很聪明，之后才有利于解决他学习上存在的问题。于是，爸爸用充满爱意的语气与童童沟通——
爸爸：儿子，说什么呢，你一点也不笨。
乐乐：我就是笨。为什么我干什么都不行？
爸爸：你不笨。还记得那次足球比赛吗？你在球场上的表现多么机智、灵活，一脚射门，让全场人都为你鼓掌喝彩，他们认为我的儿子是最聪明的孩子之一。
儿子：可那是足球，主要靠运气。我知道，我在学习上就是很笨，数学分数低就是证明。
爸爸：你只是需要更用功一点。
儿子：我已经很用功了，但还是一点用都没有。我脑子就是笨。
爸爸：不，你很聪明，我知道。
儿子：不，我知道，我很笨。
父亲（大声地）：你不笨！
儿子：我就是笨！
父亲（情绪失控）：你不笨！笨蛋！
儿子（伤心哭泣）：你看，连你都说我是个笨蛋。
童童爸爸原本想说服儿子，让他相信自己不笨，结果不仅一点效果也没有，还陷入了抬杠式的争执，最后爸爸失去耐心，说出了那句伤人的话，进一步加深了孩子的沮丧。
为什么童童爸爸怀着满满的爱，想帮孩子走出自卑的情绪陷阱，结果却事与愿违呢？原因就在于爸爸没有认同儿子的感受。如果爸爸认同孩子的感受，情况就不一样了——
儿子：“我很笨。”
爸爸：“爸爸理解你的感受，有时候我搞砸一件事的时候，也会觉得自己很笨。”
儿子：“您也会这样吗？”
爸爸：“是的，那种感受可不好受，就像针扎一样刺痛，让人感觉抬不起头来。”
父亲认同孩子“笨”的感受，孩子如释重负，自卑和沮丧的情绪就会减轻很多，而只有解决了孩子情绪上的问题，才能帮助他们提高学习成绩。
因此，当孩子把事情搞砸承受后果，感到沮丧、痛苦、自卑和羞愧时，不要否认孩子的感受，我们要让孩子知道，我们是真的理解他们——我们知道那是什么滋味。我们要把这些感受一五一十地告诉他们。比起大发雷霆、喋喋不休，或否认孩子的感受，此刻我们更该对孩子说出的是这些话：
“感觉自己很笨，那种滋味太难受了。”
“真是一次不愉快的经历啊。”
“希望一切都会好起来。”
“这对任何人来说，都挺难的。”
我们在说这些话时，孩子知道，虽然我们不会替他们承担结果，却理解他们的感受，能够与他们产生共鸣。当孩子发现自己的感受被认同和接纳，他们会感到深深的安慰，仅仅是这一点，就能给予他们勇气和力量。
第二步：加入孩子的行列，切忌高高在上
父母加入孩子的行列，感同身受，会让孩子觉得父母与他们“并肩作战”，这是情感引导的第二步。父母高高在上会让孩子产生抵触情绪，而加入孩子的行列，才能引导他们。
父母与孩子交流的语言，可以有两种版本：一种是高高在上的语言，另一种是加入性语言。不同的语言，产生不同的效果。
秀梅因为没有按时完成作业，受到老师的批评。放学后，她被留堂一个多小时反思，才垂头丧气地回家。
父母高高在上的语言：“你当然会挨批！我之前告诉过你不要这样，可你就是不听，我看你以后还敢不敢不按时完成作业。”
父母加入性语言：“我明白你的感受，女儿。要是我被上司批评，我也很难受。”
张勇因为昨晚睡得太晚，早晨起来感觉很疲惫。
父母高高在上的语言：“你现在知道困了？看着吧，这一天在学校有你受的。”
父母加入性语言：“感觉很累吧？我要是没睡好，工作时也是这样的感觉。”
期末考试结束后，静霞拿到了一张分数很低的成绩单，心情沮丧。
父母高高在上的语言：“你不刻苦，不努力，现在成绩才这么差劲。你就该受到教训。”
父母加入性语言：“这感觉太可怕了。我上学的时候，也曾经因为不努力成绩很差。”
父母高高在上的语言，诸如“我之前告诉过你不要这样，可你就是不听”“看着吧，这一天在学校有你受的”“你就该受到教训”这些，都带有指责、挖苦和训诫的味道，给孩子的感受，相当于往伤口上撒了一把盐。孩子们自然会疼得嗷嗷叫，把怒火转向父母。或许父母有时并不是故意为之，只是出于习惯，但这些语言瞬间就将孩子推到父母的对立面，让孩子拉开战斗的架势。
父母说的加入性语言，诸如“要是我被上司批评，我也很难受”“我要是没睡好，工作时也是这样的感觉”“我上学的时候，也曾经因为不努力成绩很差”等，则能让孩子在沮丧、自卑、羞愧和痛苦中备感温暖，觉得爸爸妈妈与他们肩并肩、心连心，始终在一起。这些语言会给孩子巨大的安慰和力量，让他们有勇气从挫败、沮丧和痛苦中走出来。
第三步：展示另外的可能，让孩子自己领悟
父母在运用“自主性成长法则”时，给孩子提供选项，让孩子自己选择，而当结果来临，孩子遭遇失败，陷入沮丧和痛苦时，父母要进行情感引导，认同他们的感受，加入他们的行列。当这些步骤都完成之后，便来到了最后一步：展示另外的可能，让孩子自己领悟。如果最后一步做好了，自然结果就会发挥它的教育作用。否则，不仅一切前功尽弃，还会起到反效果。孩子会把本该用来思考的精力，都用在对我们的埋怨与失望上。
周五下午，正在读小学三年级的女儿淑敏从学校回来，非常难过地告诉妈妈：“妈妈，我这次考试不及格。”此刻，对淑敏的妈妈而言是个严峻的考验，她确实很生气，很想告诉女儿不及格有多糟糕，但她忍住了。她知道这是一个很好的机会，老师已经给出了结果，她一旦开口教训女儿，就会搞砸一切。
之后，淑敏的妈妈通过情感引导，完成了前面两个步骤。她对女儿说：“女儿，我知道你那种不及格、失落的感觉一定不好受，我以前读书也有过那种感受。”
女儿开始变得安静，似乎在思考着什么，妈妈开始进入情感引导的最后一步，问道：“你打算以后怎么做呢？”
女儿淑敏一脸沮丧：“我不知道我该做点什么。”
事情到这里，都相当顺利，然而接下来，这位妈妈却犯了一个致命的错误，她对女儿淑敏说道：“要不然这样，这周末的聚会你就不要去了，在家好好看看书。”
淑敏的妈妈觉得，女儿既然不知道怎么办，她就应该挺身而出，替她出谋划策。
“不去参加聚会，你是什么意思？”女儿高声喊道，“不及格不是我的错！你去看看老师出的题，她都没有给我们时间去学，我举手的时候她也从来不叫我。你却不让我参加聚会，这太不公平了。”
情感引导的第三步，重点在于父母向孩子展示另外的可能，启发他们，让他们自己去思考还有没有更好的办法，或者应该怎么做，才能避免类似的情况发生。
故事中，淑敏妈妈所犯的错误，就是直接替孩子出谋划策，而且还带有惩罚的性质。父母惩罚的行为会瞬间激活孩子的情绪脑，让他们进入“刺激-反应”模式，开始捍卫自己，责怪老师和父母。于是我们用结果教育孩子的计划全泡汤了，孩子不会去思考自己行为导致的自然结果，也不会去反思自己的行为，却会向父母发泄不满和委屈。这是因为，挺身而出的父母横在中间，制造了人为的结果，阻碍了自然结果发挥作用。
要让自然结果发挥作用，父母就要以顾问的身份，站在旁边，启发孩子，让孩子自己去思考。淑敏的妈妈可以这样引导孩子：“提高考试成绩需要有人指导才好，这样你的进步才会更快，你是找班上学习成绩好的同学请教呢，还是要报个学习辅导班？”
孩子承担结果，父母情感引导
接下来，我们将具体介绍如何让结果发挥最大的作用，这里面包含三个技巧。
技巧一：推迟结果，效果或许更好
孩子行为所引发的结果，不一定马上兑现。事实上，当孩子以为自己已经逃脱了不当行为的结果时，再让结果爆发，效果会更好。
妈妈开车带着两个孩子去超市，孩子们一路又打又闹，没有一秒钟能够安静下来。妈妈在车的后座中间画了一条线，让他们保持距离，不要继续打闹。然而，两个孩子的尖叫声还是此起彼伏：“妈妈，他过线了！”“妈妈，他推我！”那天孩子们回家后，妈妈并没有惩罚他们，甚至没有和他们讨论这个问题。孩子们觉得，这件事肯定就这么过去了，自己不用承担什么结果。
一周后，妈妈再次外出购物时，孩子们表示也想跟妈妈一起去，这样他们就能选择自己喜欢的零食了。然而妈妈遗憾地告诉他们：“上次我们去购物时，你们一路上不停打闹，声音快把我的耳朵震聋了，我都没办法集中精神看路开车。所以，今天我不带你们去了，下午你们自己待在家里。”
如果这位妈妈在之前那次购物途中没有忍住，当时就对后座上的孩子们发了脾气，那么两个孩子什么教训都学不到，也没有时间去思考自己的行为。然而，在过了一段时间、孩子们几乎已经把这件事忘了的时候，当他们不得不待在家里的时候，他们则会想到很多：下次出门时，我该怎么表现呢？我又该怎么和兄弟姐妹相处呢？
“自主性成长法则”中，最重要的手段，就是让事情自然发生的结果来教育孩子，但有些时候，结果未必会紧随着行为后立即出现。这个时候，父母需要耐心等待，不能因为急于教育孩子，就先于结果去将答案告诉给孩子。没有真实的结果作为注释，这样的教育注定显得苍白，无法达到理想效果。
一天晚上，7岁的艳玲去邻居家玩，结果忘记了跟妈妈约定好的时间，很晚才回家。一个女孩子待在别人家里很晚才回家，这是多么危险的事情呀。
当天晚上，艳玲的妈妈忍住心中的怒火，并没有发作。但这不等于这件事就此结束。艳玲的妈妈需要找到一个合适的触发点，让“旧事重提”。
第二天，艳玲再想去邻居家玩的时候，就是艳玲的妈妈施加后果的最佳时机了。妈妈对艳玲说：“记得上次你回家晚了吗？我不想再像那天一样担心了，所以，这次你得待在家里，你要么自己玩儿，要么就看会儿电视。”
“妈妈，这样不公平，你和爸爸出去从不受限制，为何我一出去就要受限制！” 艳玲坐在沙发上赌气。
“这是你上次晚回家的结果，我也不能帮你。” 艳玲的妈妈让事情自然发生的结果来教育孩子。这样一来，在艳玲的心中，这个结果就能和准时回家联系在一起了。
此外，还有一种情况，也适合父母们推迟结果，那就是当我们不知道如何处理的时候。即使是育儿专家，也不总是马上能想出一个答案，如果头脑中一时没有对策，那就缓一缓，慢慢琢磨一个恰当的答案，这总比匆忙中说出一些话要好。父母选择晚一点回答，能让自己有时间找出一个更好的办法，或者是从别人那里听到一个好主意。对于父母而言，这并不意味着我们不够高效，相反，这代表着我们在让结果发挥出最大的效果。而在对孩子表达时，我们可以使用下面的句子，来给自己争取一些思考时间：
“这件事情很重要，我不确定现在应该怎么办，但一会儿我会告诉你。”
“对于你的行为，我不确定自己该作何反应。我得考虑一下。”
“我不知道这会导致什么后果，我得看一看。”
如果你怕孩子无法很好地理解你的意思，你还可以加上一句：“这件事情还没有过去，我会想出处理办法的。”这样一来，孩子在接下来的几天里，心里一直会盘算，他们的行为会导致什么样的结果。给我们自己一些时间去考虑相应后果，对孩子而言也是一件好事。他们虽然会为一些可能的结果而感到煎熬，但这也是一段很有价值的思考时间。
技巧二：必要时，可以强加结果
一天中午，12岁的小女孩秀秀气喘吁吁地在小区里四处搜寻，她一边左顾右盼，一边焦急地叫道：“花花，你在哪儿？”
原来，这天秀秀回家后，想要和宠物狗花花玩上一会儿，却怎么也找不到狗了。
妈妈告诉她：“我把花花带到我朋友家去了。”
小女孩大惊失色：“你朋友家？它为什么要去你朋友家？”
妈妈很清楚其中的原因。在养宠物狗之前，女儿做出了很多承诺，比如每天遛狗、清理狗窝、负责给小狗喂食、帮小狗洗澡，正是因为这些承诺，父母才允许她饲养这只宠物。
小狗到家后，小女孩在一段日子里确实信守了承诺，但也就过了一周，她就嫌照顾狗太麻烦了，又过了一周，她干脆不再清理狗窝，后面的事情相信很多人都已经猜到了，小女孩除了每天依然会和小狗玩儿，其他照顾小狗的事情，全都推给了妈妈。
秀秀的妈妈负责照顾小狗，对秀秀并不会造成什么影响，也不会影响到小狗的健康。秀秀的妈妈自从学了“自主性成长法则”之后，想要教孩子学会自律，让女儿尝一尝失职的结果。于是，妈妈决定自己强加结果——将小狗送去朋友家。
需要注意的是，这里的强加结果，和前面所说的父母出手对孩子进行惩罚，是不同的两种情况。强加结果，是把孩子的问题留给孩子，制造出一个与孩子行为直接相关的结果。而父母对孩子进行惩罚，则是把两件没有任何逻辑关系的事联结在一起，让孩子把矛头指向父母。
以上故事中，秀秀的妈妈就是在强加结果。她告诉女儿：“你没有照顾好花花。我们之前说好的，由你来喂它，带它散步，给它洗澡，但你只在高兴的时候才会理它。狗狗需要更好的照顾，你没有按照我们的约定去做，这对这个家庭来说是个问题，所以我认为花花需要一个新家。”
因为女儿秀秀没有按约定好好照顾小狗，所以为了小狗着想，必须把它送走——这确实顺应因果，理所应当。
秀秀听妈妈这么说，伤心得哭了起来，小狗被送走后，她感到很难过。这时候，秀秀的妈妈对女儿进行情感引导，用充满同情的口气告诉她：“我知道，你很想小狗，要是我的宠物不在身边，我也会想它的。但现在，有一个好消息和一个坏消息。坏消息是，我的朋友已经爱上花花了，可能不会放弃它；好消息是，她给了我们三天时间，来决定花花是不是可以回到我们这儿来。”
秀秀当即表示要把小狗接回来，然而，秀秀的妈妈并没有立刻带她去，故意说自己这几天很忙，只能过几天再去。秀秀注定会度过忐忑的几天，但是这样一来，她就有更多的时间去思考怎样做，才能让小狗留在家里。
这一次，秀秀是真的得到了教训。在接回小狗花花后，秀秀对花花万般重视，不用提醒，就会主动照顾它。关于责任感，她学到了重要的一课。
有时候，我们会担心这种方法太残酷了，但我们也知道，生活中有很多更加残酷的结果。我们希望能向孩子传递这样一个信息：忽视责任，会产生严重的后果。
当没有自然产生的结果时，父母强加结果必须符合以下条件：
第一，可以强制实施。
第二，与“孩子的过错”相匹配。
第三，必须以坚定的爱做支撑。
有时候，孩子面对强加的结果，会故意考验父母，看父母是不是真的会说到做到，然后再决定自己怎么对待这个结果。
膝下无子的李超曾收养了一名叫作亮亮的12岁男孩。当亮亮来到李超家里之后，李超渐渐发现，他是一个被动抵抗型的孩子，最典型的行为就是迟到。为了改变这种行为习惯，李超决定为亮亮安排一次难忘的经历。
有一天，李超送亮亮去离家15公里的镇上，并告诉亮亮，下午5点自己会在杂货店接他。并且说：“亮亮，我的车像公共汽车一样很准时发车的。不过，我对你可以宽容一点，我会等你3分钟。如果你在5点到5点零3分之间到杂货店，我就把你接上。如果，因为某种原因在那个时间你到不了，也别担心，我晚上10点到10点零3分会再回来接你。如果你因为没有计划好，到时候还不在，也不用担心，我明天早上在上班路上会顺道过来，从7点等到7点零3分。”
李超知道亮亮会考验他，亮亮也确实这样做了。当李超5点去杂货店的时候，亮亮没在那儿。10点再去的时候，李超等了3分钟，就在发动汽车准备离开时，亮亮从阴影处跑了出来，他将双臂高高举起疯狂挥舞，在夜色中大喊：“我在这儿，我在这儿，别把我丢下!”可是，李超故意看不见，开车扬长而去。
第二天早上7点的时候，当李超开车路过杂货店时，亮亮很早就在那里等他了。亮亮又饿又困、两眼惺忪，很显然他痛苦地度过了一个忐忑不安的晚上。
这个经历产生了积极作用，过去亮亮经常迟到，但从那之后，他再也没有迟到过。
有时候，父母强加的结果看起来像是惩罚，但是如果在施加结果时，父母不带愤怒和威胁，并且，采用的方式能让孩子明白他们的不当行为和结果之间的联系，那么，这些结果就能相当有效。
技巧三：及时进行情感引导
《侏罗纪公园》里有句经典台词：“生命总会找到它们的出路。”尽管如此，关键时刻父母的情感引导却不可或缺，既可以加深孩子与父母的情感纽带，也可以引导孩子了解并表达自己的感受，把愤怒转化为创造力，把挫折转化为动力，把失望转化为希望。
情感引导最有用的时候，就是当孩子感到挫败、沮丧和害怕的时候，这时如果父母不进行情感引导，孩子很可能会陷入自卑、胆小和羞愧之中，以后再也不敢进行自主选择。
如果这时，父母能给孩子安慰，对孩子进行情感引导，孩子就像是即将掉下悬崖，却又被人一把拉住一样，有种逃出生天的喜悦。
孩子需要父母及时的情感引导，但父母先要知道，什么样的话或行为才算得上情感引导。
一天，丽丽的妈妈看着孩子刚刚及格的卷子，忍住没有发火，但也没有进行情感引导，而是采取了忽略的态度：“知道了。”
过了一段时间，当丽丽拿回不及格的试卷后，妈妈横眉冷对，冲着孩子叫道：“看，我就知道会这样，之前没指出你的毛病，就是希望你能自己尝到这个滋味。”
丽丽听后，除了沮丧，心中必然还会多了几分愤怒：“原来你一直想看我的笑话，一点也不关心我、爱我，我恨你。”
妈妈大声指出了女儿的毛病：“你整天就知道抱着手机玩游戏，既不预习也不复习，考试能及格已经算幸运了，不及格才是正常的。”
父母光指责孩子，而没有进行情感引导，会让孩子产生强烈的反抗情绪，孩子不会认为眼前的一切是事情自然发生的结果，而是缘于父母的过错。
父母对孩子说出的一些带有威胁、命令与禁止的战斗性语言，绝对不是在对孩子做情感引导。一个不懂得从情感上引导孩子的父母，很可能起到反作用，让孩子在本该反省学习的时候，心中却充满了委屈与愤怒。
父母的情感引导是综合产生的效果，是措辞、语气、神情、动作共同发酵的结果，任何一个因素没有做到位，都无法打动孩子的心。
在这里，我们还要增加一条：我们不是要将“共情”表演给孩子看，孩子并不傻。他们不仅不傻，而且相当敏感。他们会时刻捕捉父母的表情、语气和措辞，从中看出父母是表演，还是真心。
在内心中，我们要把和孩子的关系放在第一位。我们对他们的爱是至高无上的。我们从婴儿时期就开始培养他们的自尊心，告诉他们自己是被人爱着的，是拥有智慧与能力的。如果他们身上有一些缺点，无论有多严重，都不会改变我们对他们的情感。所以，在孩子受挫时，父母及时的情感引导等于给了孩子一个保证：放心，我是爱你的，而且，在你需要时，我还会帮助你。孩子吃下了这颗“定心丸”，便会有勇气面对一切结果，并且主动寻求改变——因为即使自己改变得并不完美，父母也依然爱自己，依然是自己的后盾。
到现在为止，我们已经将“自主性成长法则”的全部内容做了介绍。有些父母担心自己的孩子已经不算年幼，用“自主性成长法则”会不会太迟。事实上，父母什么时候开始都不算晚。即使孩子进入了青春期，父母也可以运用，毕竟，我们与孩子建立的情感关系会长达一生。
孩子是父母最珍贵的礼物。在他们尚未成年时，父母需要告知他们生活的真相，让他们为走进现实世界做好准备。父母既要让孩子承担结果，也要做好情感引导，帮助他们形成自律的习惯，成为一个拥有大格局的人。
第二部分 让孩子自主性成长的46个细节
在了解了“自主性成长法则”的基本概念和方法之后，还有更重要的一步，就是将它们运用到实际生活中。
当孩子因为愿望没有得到满足而大发脾气时，我们该怎么办？当我们心平气和地给孩子提出要求，却遭到无礼顶撞时，该如何应对？此外，还有很多具体琐碎的问题：怎么应对那些不想睡觉、不愿起床、不做作业、不做家务，以及和同学打架的孩子……所有这些，父母需要的不是哲学思辨，而是实实在在的方法。
