性格由两部分组成：一部分是天性，例如，一个孩子是内向还是外向，都是基因说了算；另一部分是孩子在原生家庭中形成的心理习惯和行为习惯，例如松子习惯性地扮鬼脸，一些人习惯性地冲动、任性使气、逃避问题等，都是拜原生家庭所赐，是孩子在与父母相处过程中慢慢形成的保护外壳。
无论是学走路，还是断奶、如厕、睡觉、刷牙、上幼儿园等，这些生活中的细节看似平常，却在一点一滴塑造孩子的性格。孩子的性格是否阳光、独立、自信，遇到问题时是积极进取，还是消极抱怨、畏缩逃避，很大程度上取决于父母在这些事情上的做法。本章将详细讨论如何运用“自主性成长法则”帮助孩子形成独立阳光的性格。
细节1 断奶—— 孩子学习断舍离的第一课
慧慧的妈妈一直有块心病：自己3岁的女儿已经上幼儿园了，但还没有断奶。她很苦恼，一是她一直想减肥，但是孩子一天没断奶，她就一天没办法实施计划；二是孩子每天晚上依然要吃着母乳才能睡觉，这样既影响孩子的睡眠，也影响自己的睡眠。
有朋友经常打趣道：“孩子都上幼儿园了，还不断奶，这以后上小学了是不是要含个奶嘴去才行？”
很多妈妈都面临过“断奶难”的问题，甚至为了让孩子断奶，妈妈们在乳头上抹苦瓜汁、芥末油，或者故意不出现在孩子面前，连睡觉都分开房间，只为了孩子能早日戒掉对母乳的迷恋。
奶粉和安慰奶嘴的出现，让妈妈们在给孩子断奶时多了份助力，然而，断奶对孩子性格的影响始终存在。对孩子来说，舍弃母乳会引发一种难以割舍的失落和痛苦，如何对待这种经历、处理这些感受，会给孩子的性格打上烙印。正因如此，父母在孩子断奶的过程中，才需要不疾不徐，给孩子上好人生断舍离的第一堂课。
孩子伤心、啼哭，不愿意断奶，是渴望依恋妈妈，如果妈妈没有满足孩子的依恋需求，就逼迫孩子放弃，这会让他们缺乏安全感，内心出现焦虑、恐惧。很多孩子由于过早断奶，迷恋上了吃手或啃玩具之类的替代物，这些孩子总要找些什么来吸吮，才能化解内心的烦躁、焦虑和难过。而他们第一次处理内心感受的方式，会极大地影响性格的形成。同样，如果迟迟不断奶，孩子没有学会断舍离，性格中就容易出现依赖、不独立的特点，遇事优柔寡断，缺乏决断力。
关于断奶这堂课，父母要让孩子感受到以下几点：
第一，断奶是一件自然而然的事情。要让孩子明白这一点，妈妈就不能突然断奶，否则这会让孩子产生一种强烈的被剥夺感。妈妈们要循序渐进，采取水到渠成的方式。一般来说，在孩子一岁左右逐渐减少母乳的喂养次数，增加辅食的喂养次数，那么到一岁半左右，孩子自己就可以断奶了。
第二，让孩子充分感受到爱与安全。随着成长，母乳已经不能满足孩子的需要了，但是孩子不愿意放弃，这也是因为心理上的一种需求。这时妈妈不要刻意回避孩子，甚至为了断奶与孩子分开，相反，要给予孩子更多的身体抚慰，多抱抱、多摸摸头，多和孩子一起吃饭、睡觉，一起玩儿。
第三，让孩子感受到放弃是一件不可逆转的事情。当条件成熟之后，妈妈不要拖拖拉拉，要果断地帮助孩子放弃母乳。当然，就像妈妈自己舍弃心爱之物会依依不舍一样，断奶最初也会让孩子出现明显的情绪反应，比如伤心、难过、烦躁、焦虑、激怒、发脾气等。这时妈妈千万不要心软，要明白这是让孩子学会放弃的第一课，在他们将来的人生中还有更多需要放弃的东西。这时让孩子学会放弃，对于他们将来形成不拖泥带水的果敢性格具有深远的意义。
细节2 如厕训练，孩子性格形成的关键点
有一次，畅畅的妈妈费了半天劲儿训练儿子如厕，却无功而返，只能放弃。
谁知几分钟后，２岁的儿子畅畅却在客厅沙发旁把事办了，还兴奋地冲她喊：“妈妈，看，我拉出来了！”
妈妈看着那一大坨便便，以及瞬间弥漫房间的恶臭，差点气晕过去。
对孩子的如厕训练，父母不能操之过急。孩子时刻都在察言观色，他们会受父母情绪的影响。如果父母把这件事情看得太重，表现得焦头烂额，孩子就会紧张：“如果我做不到，爸爸妈妈会不会生我的气？他们会不会认为我是一个坏孩子？”其实，孩子并不排斥如厕，他们排斥的是父母紧张、焦虑的情绪，以及由此带来的羞耻感。
一些妈妈在给孩子进行如厕训练时会用激将法：“你看隔壁家的美美，早就能自己上厕所了，你到现在还这么费劲。”这种激将法，无疑会让孩子感受到真真切切的羞辱，给他们带来压力，不利于形成阳光积极的性格。不要以为小孩子不懂事，没有羞耻感，其实不然，心理学家埃里克·埃里克森曾指出，羞耻感形成的时间正好是在2岁左右。弗洛伊德也说过，不恰当的如厕训练，有导致神经症的危险。而瑞士著名心理学家爱丽丝·米勒更是对如厕训练进行了详细的分析，她发现，很多性格有问题的成年人，都是在1岁前就进行了如厕训练。
如厕训练不是一件小事，父母如果强行逼迫，会在孩子心中留下长久的阴影，让他们的性格变得压抑、扭曲。对孩子来说， 如厕训练，其实也是一种放弃，是孩子放弃随地排便的自由和快乐，只能在规定的地方便便。这种训练是早期培养孩子自我控制能力的关键。尽管如厕对孩子自律能力的形成至关重要，但父母也不能逼迫。任何被强逼出来的自律，都是虚假的自律，脆弱无力，一击就溃。严格来说，那根本就不是自律，而是他律。只有通过自主性成长获得的，才是真正的自律。所以，无论如厕训练多么重要，父母都要记住，在这件事情上，自己只是顾问，孩子才是主角，千万不要在孩子还没有做好准备之前，就逼迫孩子。
如厕训练的时间不能太早，也不能太晚，一般在2岁左右。根据精神分析理论，婴儿出生后的第一年是口腔期，第二年才是肛门期。如果第一年就进行如厕训练，意味着孩子必须提前放弃随意排便的自由和快乐，这会给孩子造成压抑。
在进行如厕训练时，有些孩子比较容易，有些孩子则让人头疼，光是让他们坐上马桶就要花费许多工夫。孩子好不容易坐上马桶，父母以为他会排便，但是几秒钟后孩子就站了起来，说：“我没有便便。”父母千万别信他的话，孩子并不是真的没有，只是想摆脱父母的压迫。
父母应该将如厕当作是孩子生命中一件非常自然的事情，要保持冷静和淡定，要调动孩子的主动性，让他们觉得上厕所是件有趣和快乐的事，甚至能让他们产生浓厚的兴趣。
要想孩子轻松、愉快、没有压力，父母首先就不要有焦躁情绪。一些父母总会提醒孩子：“坐在马桶上别起来，直到拉完！”这会让孩子有压迫感，不轻松也不愉快，而且，这种命令常常是无效的。
如果父母能够有意识地提醒自己，不要在每次训练孩子如厕时，都觉得自己好像在上刑一样，而是用一种热情和乐观的态度面对，那么孩子也会有样学样。
考虑到男孩和女孩身体结构的不同，女孩的如厕训练，最好是妈妈出面。
妈妈：“看，猫拉便便时，会拉在自己挖的坑里。看小猫多开心。”
女儿：“它开心吗？”
妈妈：“当然，它很喜欢在坑里便便。所有动物都不一样。看，这只小狗就喜欢在树下尿尿，它也很开心。现在，我也想让自己开心，所以我要去趟厕所。”
女儿：“我也想去。”
妈妈：“好啊，但要我先去，你再去。”
对于男孩的如厕训练，最好由爸爸出马。
爸爸：“我把这张手纸团成一个团，扔进马桶里，你知道这是什么意思吗？”
儿子：“不知道。”
爸爸：“那团纸是一艘敌人的战舰，看，旁边还有另一艘。接下来，你猜我要干什么？”
儿子：“猜不到。”
爸爸：“我要把它们都击沉。看我的！”
儿子：“我也能做到吗？”
爸爸：“如果你是一个好炮手就可以。但是你得动作快一点，因为它们很快就会自己沉下去。”
有些父母在孩子完成如厕训练之后，会奖励给他们棒棒糖吃。这不是一种贿赂，因为孩子和家长在完成这件事之后，确实都会感觉很棒，棒棒糖让孩子明白自己值得被奖励。孩子心情愉悦了，便便就不会成为糟糕的难题。
细节3 孩子被爷爷奶奶惯坏了，父母怎么办
今天，爸爸妈妈从姥姥家把3岁的儿子雷雷接回家。可是，雷雷回家之后，却大发脾气，乱摔东西。因为在姥姥家，什么事情都允许雷雷做，想吃多少糖随他便，电视看多晚都行。而雷雷回到自己家后，多吃一点零食妈妈就说三道四，多看一点电视爸爸就要关掉电视，自己不能随心所欲，于是心中有了不满。
无论是娇惯还是压制，都不能培养出孩子良好的性格。只有用“自主性成长法则”，才能宽严适度。
父母要工作，把孩子交给爷爷奶奶等长辈看管，是很常见的情况。然而，两代人在养育方法上的不同，常会出现矛盾，甚至让父母和孩子之间的关系变得紧张。一般来说，老人们都容易惯孩子、纵容孩子，而父母对孩子则要求得比较严格。
如果父母要将孩子送到长辈那里去，父母要注意以下几点：
第一，提前与老人沟通，让老人了解“自主性成长法则”，告诉老人具体的方法，力争达成一致。
第二，以身作则，给孩子做出榜样。要知道，我们今天对待长辈的样子，就是孩子明天对待我们的模板。
第三，分歧在所难免，这时，我们要理解老人，但不要让孩子被老人左右。父母要让孩子做主角，自己做好顾问型父母。
第四，按照“自主性成长法则”，父母要求给孩子设定边界后，让孩子自主选择，坚决反对用威胁、吼叫和命令的方式教育孩子，在这一点上，父母与老人是一致的。父母所要做的，仅仅是让老人配合，在父母给孩子设定边界时不要干涉。如果老人看到父母如此轻松就培养出了孩子的好习惯，自然也会采用这种方法。
细节4 孩子性格胆小、敏感，父母应该怎么办
妈妈带着3岁的女儿珍珍准备坐电梯回10楼的家。刚进电梯，后面又急匆匆跟进来一位陌生阿姨。那位阿姨冲珍珍说：“小姑娘真可爱，几岁了？”
妈妈低头看着珍珍：“孩子，告诉阿姨，你几岁了。”
珍珍不仅没有说，还直往后退，躲到妈妈的屁股后面，弄得妈妈与阿姨很尴尬。
回家后，妈妈没有用“对人要懂礼貌”“在外面要听话”诸如此类的“大词”“大话”来教育女儿珍珍，而是很具体地对孩子进行了情感引导。
妈妈：“珍珍，刚才在电梯里，妈妈看见你一直在后退，当时你是怎么想的？”
女儿：“我不知道，只是感觉心里不舒服。”
妈妈：“你为什么不舒服？你是感觉害羞，还是感觉有点紧张、害怕？”
女儿：“我有点害怕那个阿姨。”
妈妈：“没关系，妈妈在害怕一个人的时候，也会往后退，这是保护自己最好的方式。”
妈妈没有批评孩子不听话、不懂礼貌，而是认同孩子的感受和行为，这给了孩子莫大的安慰，孩子会进一步敞开心扉。
妈妈：“你能说出为什么害怕那位阿姨吗？”
女儿：“我说不出来。”
妈妈：“妈妈问你，如果不是在电梯中，比如在小区和公园里，你看见那位阿姨，还会不会害怕？”
女儿：“不会。”
珍珍妈妈终于明白，原来女儿不是害怕那位女士，而是害怕与一个陌生人拥挤在狭小的电梯里，而且这位陌生人还使劲儿盯着她。
妈妈：“孩子，妈妈真的很理解你的感受，因为妈妈小时候也害怕与陌生人挤在同一个电梯里。后来长大了，就好了。”
女儿：“妈妈，长大了，就真的不害怕了吗？”
妈妈：“其实，妈妈到现在还是有不舒服的感觉，只不过，妈妈有能力忍受那种不舒服了。”
女儿：“我也想像妈妈那样。”
妈妈：“当然，妈妈一直都相信你。”
先认同孩子的感受，再一起想解决的办法，父母这样的情感引导，往往能触碰到孩子的心灵，让孩子觉得与父母心心相印。只要孩子感受到了来自父母的理解、关爱与温暖，孩子也就具有了战胜焦虑和害怕的力量。
几乎每个孩子都会有害怕的事情，有些孩子怕黑，有些怕当众讲话，有些怕某种动物。尤其是那些性格胆小、敏感的孩子，他们更容易害怕。当孩子表现出害怕时，父母的第一反应，通常是说：“孩子，不怕，你是一个勇敢的孩子。”
然而，这种安慰未免空洞、表面化，对孩子而言，这无异于隔靴搔痒，孩子会感觉父母并没有真正地在倾听，也并不理解自己，而是故意在敷衍。
在情感引导时，父母千万不要用“大词”和“大话”，所谓“大词”“大话”，就是那些口号似的词语和语句。例如“你是个勇敢的孩子”“你真棒”“你肯定能做到”等，这些词语和语句过于宽泛虚无，堵在孩子的耳朵里，根本无法进入他们心中。对于孩子而言，越是具体的词语和语句，往往越能深入内心，产生共鸣。
细节5 孩子性格太内向，父母怎么办
在溜冰场里，很多小孩戴着头盔护套，大呼小叫像肥皂一样滑来滑去。5岁的小男孩浩浩也穿戴整齐，独自站在溜冰场的一角，看着其他小伙伴玩得很开心，自己也想加入，却又不敢迈出脚步。
浩浩的妈妈坐在观众席上干着急，生气地朝他嚷道：“浩浩，你这样胆小，将来能干什么？”
“我害怕……” 浩浩叫起来。
“你害怕什么？” 妈妈问。
“我滑得不好，害怕他们嘲笑我！”浩浩流下了眼泪。
浩浩的妈妈忍不住长吁短叹：“我和丈夫都喜欢运动，擅长交际，有很多非常要好的朋友，没想到生下来的儿子，既不喜欢运动，也不喜欢交往，直到现在，连一个关系好的小伙伴都没有。有时候，我简直怀疑他不是我的孩子！”
这时浩浩的爸爸出马了，爸爸把浩浩抱出溜冰场，然后问：“你不喜欢这种运动，可以不加入他们。我们去尝试其他安静的活动，比如去观察小草怎么破土而出、小蚂蚁怎么搬家，你觉得怎么样？”
“好吧，我们去看小蚂蚁吧。” 浩浩做出了新的选择。
每个孩子都有自己的天性，有的内向敏感，有的外向好动，有的是慢性子，有的是急性子。俗话说，“江山易改，本性难移”，这个“本性”就是天性。父母养育孩子时，最容易犯的错误之一，就是把孩子的天性当成问题：怀疑外向活泼的孩子是不是有多动症，内心敏感的孩子是不是有心理问题，甚至不惜去改变孩子的天性。结果，不仅徒劳无功，还会让孩子内心痛苦、扭曲。
“因材施教”永远是最重要的原则之一，父母可以根据孩子不同的天性养育孩子。一般来说，内向的孩子都比较胆小、腼腆、性子慢，做事情会较外向型孩子显得拖沓，但他们也有很多优势，比如有着细致的观察力，能注意到别人察觉不到的细节，并且对事情有深刻的感受，共情能力更强，能第一时间察觉别人情绪的变化。很多著名的文学家、艺术家和科学家，都是性格内向的人，但也正因为内向，他们才能如此深入细腻地感受世界。
父母在养育内向的孩子时，要按照“自主性成长法则”，让孩子做自己喜欢的事。千万不要对孩子吼叫，因为他们比外向的孩子敏感，更容易受伤。此外，父母还可以经常陪孩子到大自然中去玩捉蝴蝶、观察植物与动物，这些安静而需要集中注意力的活动，更能让内向型孩子感到愉悦。
心理学家提出过一个观点，叫“父母孩子的契合度”，意思是，如果父母是内向敏感的人，孩子也内向敏感，那么父母与孩子的契合度就高，彼此就容易理解、交流和沟通。相反，如果父母外向，孩子内向，父母与孩子的契合度就低，由于彼此的反差太大，很容易就会起冲突。
对于这些契合度低的家庭来说，学习“自主性成长法则”是很重要的。父母不要催促孩子，要尊重孩子自己的节奏，并且要忍住不插手，让孩子自己去选择。
细节6 孩子性格太霸道，父母如何处理
9岁的女孩杨敏，正在上小学三年级，由于性格霸道，总是对其他同学发号施令，渐渐地被同学疏远了。
有一天，杨敏上课回答问题时答错了，这本是一件小事，但是，面对老师的纠正，她显得十分不屑一顾，不仅嘴里发出了“切”声，而且还朝着老师翻了个大大的白眼。
老师发现后狠狠地批评了她：“这是什么态度，一点都不尊重老师，到教室门外站着吧。”
在同学们火辣辣目光的注视下，杨敏灰溜溜地站在教室门外，足足站了45分钟，一节课的时间。
杨敏回家后，“砰”的一声把自己关在房间里，伤心地流下了眼泪，十分痛苦。
当然，听到这件事情之后，父母通常会有两种反应：
第一，孩子毕竟是孩子，老师这么当着全班同学的面处罚孩子，多少有点过分。父母可以选择去学校跟老师评理。
第二，严厉批评孩子，指出孩子的错误，让她改正。
以上两种反应不仅无效，还有副作用。第一种方法会助长孩子霸道的性格，让她以为自己的所作所为理应得到支持；第二种方法则会让孩子陷入孤独，她并不会就此察觉自己哪里做得不好，只会觉得伤心与愤怒，继而性格更加霸道。
这时，父母最应该做的是情感引导。根据“自主性成长法则”的原则，对于孩子不尊重别人的行为，老师和同学已经给出了后果：她被同学们疏远了，而且也被老师批评和惩罚。孩子尝到了其中滋味，这个时候，如果父母不给予情感引导，让孩子产生自责、羞愧和憎恨心理，形成心结，将来就很难解开。
我们来看一看，杨敏的妈妈是如何进行情感引导的。
妈妈：“女儿，妈妈很理解你此时此刻的感受，你是不是很生气，很难受？”
女儿哭着点了点头。
妈妈：“你是不是除了生老师和同学的气，也生自己的气？”
女儿想了想，又点了下头。
妈妈：“孩子，你是不是觉得被老师当众罚站很羞愧，很丢人？”
女儿频频点头：“妈妈，您是怎么知道的？”
妈妈：“因为妈妈小时候，也被老师罚过站，那种感觉真不好受。”
女儿如同找到了知音一般，向妈妈敞开心扉。在女儿与妈妈深入的交流中，女儿渐渐走出了自责、自卑和羞愧，发出了具有转折意义的一问：“妈妈，您后来是怎么做的呢？”
妈妈：“从那次教训之后，我就懂得了在做事时，除了考虑自己的感受，还要考虑别人的感受，尊重别人。妈妈相信你，或许你比妈妈做得还好，有越来越多的同学和老师喜欢你。”
在对女儿的情感引导中，妈妈没有指责，没有批评，没有吼叫，没有贬低，没有威胁，只是通过梳理女儿的情绪、理解女儿的感受，以及积极的心理暗示，就让她意识到了自己的问题，并努力寻求正向的改变。
细节7 父母逐渐放手，培养孩子独立乐观的性格
周末的时候，张梅的妈妈打扮得漂漂亮亮的，想带女儿去参加朋友的婚礼宴会。
妈妈准备妥当之后就问张梅：“女儿，今天你要不要跟妈妈一起参加一个婚礼宴会，看一看漂亮的新娘子？”
女儿：“妈妈，我能不能不去？”
妈妈：“为什么？”
女儿：“我想跟同学一起玩手工。”
妈妈有点失落，只能自己去参加朋友的婚礼宴会了。
曾经，孩子就像跟屁虫一样，很喜欢跟随我们一起出门去参加各种聚会，看着孩子特别兴奋、特别开心的样子，父母心中也感到欣喜与安慰。但随着孩子逐渐长大，几乎所有父母都会感受到，让孩子跟我们一道出门，不再是一件容易的事情。
尽管我们为孩子的成长感到欣慰，为他们的进步感到骄傲，但同时也有一种空落落的感觉。我们忍不住想：“孩子长大了，不再需要我们，也不再像过去那样亲了。”这样的想法会让我们备感失落。
父母对孩子的“爱”是复杂的，一方面，我们努力培养孩子的独立能力；另一方面，当孩子迈出独立的脚步之后，我们又依依不舍。但无论如何，随着孩子长大，我们都不能像过去那样，给孩子设立那么多界限了，父母要逐渐放手。
就像“自主性成长法则”所阐述的那样，父母对孩子的约束，是一个“Ｖ”字形状：越小，设立的边界越多，约束得越严格；越大，设立的边界越少，约束越宽松。这样既能让孩子自主成长，培养出独立乐观的性格，也能减少孩子与父母之间的摩擦和冲突。
如果父母做不到这一点，随着孩子逐渐长大，父母反而约束得越来越严格，那么冲突也就难免越来越严重，那下面这种场景也就不足为奇了：
陈辉的父亲经常把儿子禁足在家里复习功课。有一次，父亲发现陈辉打算偷偷溜出去玩。
父亲喝道：“你要去哪儿？”
儿子大叫：“我要出去！”
父亲瞪圆眼珠：“你出去干什么？”
儿子眼里也是白多黑少：“不干什么！”
父亲叫道：“不干什么，你出去干吗？回你的屋子里去！”
父子这样的对话，就像两个碰撞的木桶，尴尬、沉闷、木讷，毫无意义，也许唯一的作用，就是为即将到来的青春叛逆性格积攒火药，等到有一天可能会迎来一场惊天动地的爆发。
