让孩子自主性成长，不仅能塑造孩子良好的性格，还能培养孩子自主生活的能力。根据自主性成长法则，父母不用帮孩子安排好一切，而是给孩子自己尝试的机会，让孩子承担结果，引导孩子学会自主独立生活。下面我们通过一些生活细节，告诉父母应该怎么做。
细节8 让孩子自己收拾玩具，从小培养自理能力
军军是一个3岁小男孩，他特别喜欢玩具，但玩完之后却不愿意收拾。
今天一早，就在一分钟内，军军像旋风一样把3桶积木、2套拼图、4盒64色的水彩笔，还有数不清的塑料恐龙撒在了地上，连地毯上的图案都看不见了。
这时，军军的父母该怎么办？当然，军军的父母可以去整理玩具，但如果父母动了手，就会造成双重的损失：父母不得不花费自己的时间，孩子也学不会如何收拾自己的玩具，培养不出自理能力。
想让孩子愿意收拾玩具，父母先要做出榜样。很多父母确实不太好意思责备孩子不收拾玩具，因为他们自己房间的椅子上，衣服堆得像山一样。当父母连自己的东西都没整理好，说出的话又能有什么影响力呢？
在孩子上幼儿园之前，清理玩具应该是个集体活动。父母收拾好一个玩具，然后孩子收拾好一个，之后父母再收拾好一个，如此反复。在孩子上幼儿园之后，收拾玩具就是他们自己的责任了。玩具的命运取决于孩子自己。如果孩子将玩具扔得到处都是，我们就需要给孩子提要求了。
军军的爸爸用下面的方法解决了这个问题。
爸爸对军军说：“今天家里到处都是你的东西，它们有点挡路了。你是想自己把它们收拾起来，还是我来收拾？”
军军想了一下，说：“你来收拾吧。”
爸爸说：“好的。但是如果我来收拾，我会把它们藏起来，以后你就不能玩儿了；如果你来收拾，以后还可以找到它们。所以，你需要仔细思考一下你的选择。但不用着急，如果到了午饭时我看见你的东西还在那儿，我就知道你是决定让我来收拾了。”
中午的时候，爸爸发现军军自己在房间里收拾玩具了。他把玩具放在一个大大的收纳箱里，虽然没有分好类，但总比不收拾强。
如果孩子玩散的玩具最终是由父母收拾，而父母又经常把玩具还给孩子，那么孩子是不会自己收拾玩具的。如果孩子除了玩儿什么都不管，那么他们将失去玩玩具的机会。只有这样，孩子才会有收拾玩具的“紧迫感”和“危机感”。
一般来说，父母是不会担心失去玩具的，但是孩子们会担心。也正因此，孩子们会去完成角色转换，从玩具单纯的玩家变成“义务收拾家”，尝试对自己的玩具负起整理的责任。
细节9 如何让孩子学会激励自己
在幼儿园里，3岁的小女孩晓晓在搭积木时总能得到老师的表扬：“哇，晓晓，你搭的积木好高，真聪明！”“晓晓，你搭的积木很稳定，不容易倒，你真棒！”
然而，没过多久，老师就发现了一个奇怪的现象，晓晓的积木每次搭到第三层时，就停止了。
老师问：“晓晓，你怎么不继续往上搭呢？”
晓晓：“往上搭容易倒，那样就得不到老师的表扬了。”
老师明白了，晓晓还不懂得自我激励，所以老师就对她说：“你可以自己偷偷地搭到第四层，如果积木没有倒的话，你可以给自己鼓掌呀。如果积木倒了也没关系，老师也看不见。我走开一会儿，你继续加油。”
当孩子习惯被别人称赞聪明、能干时，很可能就不愿意接受具有挑战性的任务了，因为他们不想因为冒险而失败，受到批评，让自己看起来像个傻瓜。
表扬是来自外界的肯定，带有评价性质，往往涉及孩子的品性和人格，例如“你真聪明”“你好乖”“你是个好孩子”。而且，表扬还很容易转变为批评。所以，当孩子把注意力都放在别人的评价和批评上时，就会渐渐与内心失去联系，丧失自我激励的能力。那些外界的评判，会让孩子产生焦虑和害怕的情绪，对外形成一种防御心理，这对于培养孩子自主自立、自我引导，以及自律没有帮助。
自律是依赖自己而非他人。所谓自律，就是找到自己，规范自己，激励自己做得更好。所以，自我激励是自律的内容之一。在培养孩子自我激励时，父母要少表扬，多鼓励。
鼓励没有评判，不用在乎外界的看法，也不用向外寻求认可，而是让孩子从内部自己激励自己，不断提升自己的能力。
美国育儿专家阿黛尔·法伯讲过一个故事，一个名叫乔纳森的小男孩，在幼儿园时要上厕所，老师鼓励他自己去。
乔纳森：“我不行！”
老师：“为什么？”
乔纳森：“因为妈妈不在这儿。”他接着解释说，“我上完厕所，她会给我鼓掌。”
老师想了一会儿，说：“乔纳森，你上完厕所后，可以自己给自己鼓掌。”
乔纳森瞪大眼睛，看着老师。
老师带着乔纳森去厕所，在外面等他。几分钟后，厕所里传来鼓掌的声音。
所谓自我激励，就是自己给自己鼓掌。
细节10 当孩子的爱好和父母的期待产生冲突，怎么办
周末上午，妈妈带着4岁的女儿依依去选兴趣班，妈妈看了很多教育机构、比较了很多兴趣班，一时间还没有决定要替女儿选哪一个。
回家后，女儿依依一边蹲在门口换鞋，一边歪着小脑袋说：“妈妈，我想问您一个问题。”
“什么问题？”妈妈累得筋疲力尽。
“兴趣班是我的兴趣班，还是您的兴趣班？” 依依一本正经地问道。
“当然是你的。” 妈妈愣了一下。
“既然是我的，那为什么您要替我选，不让我自己选呢？” 女儿依依问道。
“这……”妈妈愣在那里半天说不出话来，觉得女儿接得很有道理。
父母有时难免陷入痛苦的矛盾心理。一方面，我们给孩子提供各种机会，让他们接触各种事物，希望他们发现自己真正的兴趣；但另一方面，我们其实早在心中有了规划，而且，这些规划甚至在还没孕育孩子的时候就已经出现了：“弹钢琴能让人气质好，以后我要是有了女儿，一定让她弹钢琴。”“会打篮球的男孩太帅了，以后我要是生了儿子，一定让他好好打篮球。”“我画画不好，我的孩子一定要在这方面比别人强。”
然而，孩子不是我们的翻版，他们与我们有着不同的性情、不同的品味、不同的感知、不同的梦想。所以，孩子的爱好总是会与父母的期待发生冲突。面对这种状况，强势的父母会说：“小孩子懂什么，这种事当然要听父母的。”但是，被逼出来的兴趣，永远不是孩子真正的兴趣。
李雪的妈妈，从小就逼着李雪学古筝。李雪说她喜欢架子鼓，但是妈妈觉得架子鼓不够“高雅”，干脆地拒绝了孩子。李雪在妈妈的威逼利诱下，牺牲了大量玩耍的时间，通过十多年的努力，终于考下了古筝的业余最高等级。但是在拿到证书的那天晚上，李雪面无表情地把证书甩到妈妈的面前：“你是不是满意了？”
从此以后，李雪再也不肯碰古筝一下，妈妈的期望彻底落空了。
每个孩子都有自己的兴趣，如果父母要培养孩子自主生活的能力，并因此激发出人生更大的格局，就应该毫不犹豫地将选择兴趣班的权利交给孩子。
父母将选择兴趣班的权利交给孩子，会让孩子具有主动性。而且，也让孩子学会承担结果。既然是孩子自己选择的兴趣班，那么最终结果学得怎么样，都由孩子自己负责。
当然，孩子是会经常变化的，今天可能喜欢这个，明天可能又会喜欢另一个。没关系，这是孩子了解自己、父母了解孩子的必然经过。在选择兴趣班时，父母可以像抓周时那样，遵照“自主性成长法则”，给予孩子足够多的选项，比如可以包含运动类、音乐类、舞蹈类、书画类、棋牌类等不同范围。自然，父母也可以将自己的期待包含在选项中，但最终的决定权，还是在孩子手里。
细节11 孩子害怕分离，是独立时的正常反应
一天，柳柳的妈妈送3岁的女儿上幼儿园，一路有说有笑的。可是到了幼儿园，柳柳马上变得高度紧张起来，她哭哭啼啼，死死黏着妈妈，一步也不愿意离开妈妈。妈妈没办法，自己要去上班，只能由幼儿园的老师强行抱进去。
过了一段时间，孩子就习惯了这种“强抱进幼儿园”的上学方式。后来，柳柳又出现了另一个问题，当妈妈与她分房睡之后，柳柳总是半夜跑过来，说：“妈妈，我屋子里有怪兽。”
“妈妈在你床周围喷点‘魔法香水’，就像孙悟空给师父画圈圈一样，怪兽不会来打扰你的。”妈妈拿过香水在床头床尾喷一喷。
当晚，柳柳睡得很香，因为她心里知道，妈妈的“魔法香水”可以驱逐怪兽。
故事中柳柳出现的问题，就是分离焦虑。
在孩子的大脑中，怪兽一定会随着夜幕降临。它们有时候在床底，有时候在窗外，有时候藏在壁橱里，反正在妈妈离开房间后，怪兽就会张开血盆大口出来害人。我们都知道怪兽只是孩子假想出来的“幻象”，但对于沉浸在奇思妙想中的孩子来说，这些却跟事实没什么区别。
有一个名叫佳佳的3岁小女孩，她在被新父母收养之后，总觉得她的新父母只是假装的人类。到了夜晚，新父母就会蜕去人皮，变成大蜥蜴，然后慢慢爬向她的床，一口把她吞到肚子里。小女孩佳佳的这种恐惧感对于大人来说有多好笑，对于孩子来说就有多真实，足以让她缩进被窝不敢出来。
后来，新父母让她自己选择睡觉的时间和地点，比如白天在阳台上睡觉，这样她就可以轻松摆脱怪兽的袭击。
我们必须用一种理解的方式来探究孩子的感受，进行情感引导，切忌草率行事。我们再来回顾一下情感引导的三个步骤。
第一步，站在孩子的立场，认同孩子的感受、想法和行为。
有的父母否认孩子的感受，对孩子说：“别胡说，这世界上哪有怪兽！”没有被理解的孩子感到孤独，会更害怕。
父母对孩子进行情感引导时可以说：“嗯，孩子，你现在有些害怕，爸爸妈妈理解你的感受。”当孩子被认同时，他们的孤独和伤痛就会减轻，同时对父母的爱也就更深了。
第二步，加入孩子的行列，感同身受。
孩子：“妈妈，你不要离开，我害怕，我屋子里有怪兽。”
妈妈：“孩子，我知道你不愿意妈妈离开，如果妈妈在你身边，你是不是就不害怕怪兽了？”
孩子：“嗯！”
妈妈：“孩子，妈妈告诉你一个秘密，好吗？”
孩子：“什么秘密？”
妈妈：“妈妈像你这么大的时候，也害怕独自睡觉。”
孩子：“真的？”
妈妈：“当然！”
当父母认同孩子的感受，并加入他们的行列，孩子发现自己的感受是正常的，而且与曾经的妈妈一样，就会感受到深深的安慰，并由此获得面对挑战的勇气和力量。
第三步，展示另外的可能，寻求正向的改变。
有些父母虽然完成了情感引导的前两步，但在第三步上却出了问题，结果更糟糕。
例如，一位孩子害怕怪兽，妈妈认真地跪在地上检查床底下，然后说：“你看，妈妈都看了，床底下没有怪兽。”妈妈以为这样就能让孩子放心，但实际上，孩子可能会更害怕。他们会想：“啊！真的有怪兽，要不然妈妈为什么要看一看床下呢？”
妈妈虽然认同了孩子的感受，但没有向孩子展示另外的可能，并寻求正向的改变。当孩子发挥负面的想象力，怪兽就会在房间的任何地方出现，因为这只怪兽不在别处，就在孩子的心中。
父母要在认同孩子、加入孩子的基础上，引导孩子的感受向积极、阳光的方向发展。事实上，妈妈可以借助孩子这些魔幻的想象力。比如，在孩子的枕头边放一只叫作“怪兽克星”的玩偶，或者在被子上喷一点妈妈的“魔法香水”。当然，这些事情都必须以一种轻松愉快、充满爱意的方式进行，要知道，关键是要让孩子感受到无论遇到什么事情，爸爸妈妈永远爱他们、理解他们，永远是孩子最坚强的后盾。
为了让孩子不再害怕，我们可以和孩子展开这样的对话：
孩子：“妈妈，我不想上床睡觉。我怕有怪兽。”
妈妈：“嗯，我知道害怕是什么样的感受，我在你这么大的时候，也害怕过，但妈妈永远爱你，而且你有你的怪兽克星，我还可以给你喷点魔法香水。”
孩子：“那我就放心了。”
父母不要把怪兽当一回事，孩子就不会受到暗示去做各种负面的想象。父母只要做好情感引导，等孩子再大一些，自然也就不会相信有怪兽了。
细节12 孩子不知道如何“和自己玩”，怎么办
在游乐场的波波池里翻江倒海、玩闹一阵之后，4岁的小朋友康康从波波球堆里探出头，愁苦着一张小脸跟妈妈抱怨说：“妈妈，我好无聊！”
“刚才你自己不是玩得好好的吗？为什么现在觉得无聊了？！” 妈妈很惊讶。
“这些球既不会说话也不会动，一点都没意思。” 康康快要哭了。
“那你想玩什么？” 妈妈问。
“我想让这些球自己动起来，而不是让我推着它们走。” 康康突发奇想。
妈妈看了看四周，发现附近有个滑梯，于是来了主意：“你把一些波波球抱到滑梯上，它们就会自己滚下来了，不用你推着它们，它们也会跑。”
“真的？”康康半信半疑。
“不信，我可以陪你玩一次。” 妈妈把波波球拿到滑梯的滑道上，让波波球“骨碌碌”滚下来。
“太好玩了。” 康康觉得这种玩法特别新颖，于是开始忘情地玩起来……
对于很多父母来说，不怕孩子吵吵闹闹，就怕孩子突然地安静、不懂得和自己玩，而是像连体人一样黏在父母的身上，让父母什么事情都做不了。
父母很难理解孩子的无聊，那么多玩具、图书、零食摆在面前，怎么还会无聊？然而，“无聊”只是一种借口，孩子真正想表达的是：“我想要你花更多的时间陪我。”
陪孩子玩，是育儿工作中最大的快乐之一，但无论我们是和孩子玩耍，还是因为工作、家务、身体不适等原因暂时无法陪伴，我们都要让孩子明白一点：他们必须学会很好地独处。父母培养孩子最重要的目标之一，就是逐渐让孩子走向独立，帮助他们成为一个独立的个体，以便将来离开我们时，能够独当一面。心理学家荣格将其称为“个体化”过程。而在这个过程中，最不可或缺的就是孩子与自己相处的能力，这需要从小培养。
当孩子感到无聊时，父母可以这样做：
孩子：“我很无聊，什么有意思的事都没有。”
家长：“那可真是太糟了，你屋里没有什么可玩的了吗？”
孩子：“屋里的东西我都已经玩腻了。”
家长：“那整个家里有什么你喜欢的东西吗？”
孩子：“没有。”
家长：“很多人在做自己喜欢的事情时，是不会感到无聊的。你感到无聊，看来你现在没有真正喜欢的东西。”
孩子：“也许吧。”
家长：“那咱们不如想想，除了无聊地坐在这里，还有什么事情是你愿意干的？”
孩子：“我想玩游戏。”
家长：“你想让我跟你玩一局吗？”
孩子：“耶！当然！”
家长：“我只陪你玩一局，因为我还有其他事情要做。”
孩子：“我保证不会缠着你玩第二局的。”
这样，父母陪孩子玩一会儿，然后引导孩子自己玩。我们都希望孩子能发展出激励自己、娱乐自己及寻找自己兴趣点的能力。因此，父母要做的，是通过一些创新的方法让孩子和自己愉快地相处，而不是为孩子提供各种各样的娱乐服务。
细节13 不好好吃饭，还挑食——父母可以这样做
关于吃饭的问题，在与孩子交流时，父母可以用思考性语言代替战斗性语言。懂得“自主性成长法则”的父母不会说：“你必须把这些饭菜吃完！”而是会说：“你吃这么一点，能保证在下顿饭之前不饿吗？我希望你多吃一点，不过我也尊重你的决定。”
孩子们应该自己决定自己要吃多少东西。随着年龄增长，我们将不再控制他们吃东西的量，明智的家长将会通过尽早让他们自己做决定，促使他们为真实世界做好准备。
5岁的淼淼，最近不好好吃饭，还挑食。为了扭转这种局面，淼淼的妈妈在做一些菜时，只做自己和丈夫两个人的分量，淼淼吃的还是以前的饭菜。
当天晚上，淼淼的爸爸妈妈吃得津津有味，仿佛那是他们做过的最好吃的菜。
“这道菜可真好吃！” 淼淼的爸爸鼓动腮颊大吃大嚼，边吃边对妈妈说，“我希望你能常常做。”
当爸爸妈妈快吃完的时候，淼淼惊恐地问：“我的那一份呢？”
妈妈告诉淼淼：“这是我们大人的食物，我不知道你会不会喜欢它。”
当晚，淼淼的妈妈真的一点儿都不会分给淼淼。
第二天晚上，淼淼的妈妈还按照前一天的方式上菜，而淼淼的爸爸也像前一天一样狼吞虎咽。这时，淼淼就提出了抗议：“我也想要一点！”
此刻，淼淼的妈妈态度软化下来：“那好吧，你就尝尝，但是不要吃得太多。”
说完，妈妈给淼淼的碗里盛上了一点新出锅的饭菜。果不其然，被吊足胃口的淼淼吃得很香。
按照“自主性成长法则”的要求，父母与其逼迫孩子吃饭，不如调动孩子的食欲。
细节14 孩子的睡眠问题，恰恰是培养自我管理的良机
晚上9点钟，夜色如墨，5岁的明明还要看动画片，在与父母分开睡之后，每天晚上，他都不能按时睡觉……
“孩子，该睡觉了。” 明明的妈妈准备要关电视机了。
“妈妈，等我看完这个节目行吗？” 明明用身体挡住电视机的开关。
“不行！”妈妈态度很坚决。
“就看一小会儿。” 明明带着乞求，眼巴巴地望着妈妈。
“好吧，成交！”妈妈心软了。
可是，当“一小会儿”到了，明明又开始耍赖，明明的妈妈不得不关掉电视，把明明抱上床去。
在为不上床睡觉找借口时，每个孩子都是天才，他们常用的借口有：“我还不困呢。”“我能吃点东西再去睡吗？”“给我讲个故事吧。”父母想让孩子按时上床睡觉，可是孩子能说出一千条理由来违背你的命令，气得父母半死。
事实上，你是不可能让孩子睡觉的，世界上没有哪个父母能只凭发号施令就做到这一点。只有当生物钟告诉孩子该睡觉了，他们才会闭上眼睛。
想想看，我们为什么着急让孩子睡觉？一个无比真实的答案是，很多父母催孩子上床睡觉，只是想要一个没有孩子打扰的夜晚。这些父母会说：“爸爸妈妈很累了，所以现在是你上床睡觉的时间了。”
其实，我们完全可以按照“自主性成长法则”，给孩子设定一个界限：“待在自己的房间里，不要影响我们，是否睡觉由你自己来决定！”这样既避免了孩子吵到父母，惹父母生气，还可以让孩子在自主中学会自我管理。
父母没有必要在任何事情上都大权在握，可以适当放权。比如，在孩子进入自己房间后，可以问问孩子是希望关上门还是开着门，关着灯还是开着灯，或者要不要听个睡前故事。
当我们想和孩子讨论睡觉问题时，可以参考以下对话——
家长：你觉得你晚上需要睡多久？
孩子：我喜欢熬夜，整夜不睡都没问题。
家长：可以理解。但我这点和你不太一样，我每天晚上必须睡足八小时，此外还需要两个小时独处，做些家务或者看看书。所以，每天有十个小时我们不能在一起。
孩子：噢，是这样。
家长：这也就意味着，当我开始独处的时候，你要回到你的房间去。你可以读书，也可以睡觉，自己来定。你觉得，我的独处时间从八点开始，还是八点半开始？
孩子：八点半吧。我可以开着灯，或者放音乐吗？
家长：当然。
孩子：我必须得躺在床上吗？
家长：不用。
孩子：我能睡在地板上吗？
家长：没问题。
很多父母担心孩子凌晨一点还不睡，到了第二天昏昏沉沉，所以不愿意给孩子自主权。当然，这些情况难免发生，但所有结果却不是由我们承受的，而是孩子自己承受的，结果无论好坏，对孩子而言都是一堂课，他们可以从中学习。
即使孩子第二天跟你抱怨：“我昨晚没睡够。”
你也可以这么回答：“确实如此。”
于是，这堂课的目的就达到了，孩子学会了自觉睡觉，要不然只能承担没睡够的结果。
细节15 如何让孩子主动刷牙
晚上，丹丹吃完饭后，又吃了一些零食，牙齿上沾了不少食物的碎屑。
“丹丹，快去把牙齿刷一刷。” 丹丹的妈妈说道。
“我不刷牙。” 丹丹生气地把牙刷扔到地板上。
“你不刷牙，我可要刷牙了。”妈妈说，“我刚刚吃了饭，我想我最好去刷刷牙，保护一下我的牙齿。”
看见妈妈有节奏地刷牙，丹丹觉得很好奇，就不情愿地捡起牙刷，象征性地往嘴里蹭上两下。
这时，爸爸加入了刷牙的队伍，他跟妈妈说：“这么多食物留在我的牙齿和嘴巴里，真是让我觉得难受，我得马上去清洁一下它们，这样我就不会有蛀牙了。”
丹丹看了看妈妈刷牙的样子，又看了看爸爸刷牙的样子，开始认真刷起牙来。
孩子不喜欢刷牙，这是很多父母都面临的一个问题。想让孩子主动去刷牙，父母先要做好榜样，具体来说，就是让他们看我们刷牙，这一招很见效。或者当着孩子的面，父母谈论与刷牙相关话题，也会取得很好的效果。
孩子会“监听”父母的谈话，听到了一些他们认为自己不该听到的信息，会让他们感到很兴奋，而且跟面对面直接告诉他们相比，这种方式会使他们更愿意去亲身尝试。不过，随着刷牙带来的兴奋感逐渐消退，我们就要建立起一种联系，让孩子能将口腔卫生与自己想做的事联系起来。这时候，使用思考性的语言是最好的方式。父母可以对孩子说：“只要你把牙齿刷了，你就可以出去玩了。”或者，“只要你把牙齿刷了，就可以看电视了。”
一位妈妈在发饼干之前，总会先说这样一段话：“这些食物都含糖，我只发给懂得保护牙齿的人。”
然后她会点名：“小萍一直在好好刷牙；小涛……哦，我真为你的牙齿感到担心，你最好还是不要吃饼干了。”
第二个孩子小涛，从那天之后，就好好地刷牙了，因为不刷牙就没有饼干吃了。
细节16 自己的房间，自己的领地——从孩子的生活中逐步后退
周末午休的时候，读三年级的陈刚闭门不出。这时，妈妈蹑手蹑脚、小心翼翼地靠近陈刚的房间。尽管门上张贴着“禁止入内”的警告，但妈妈的手还是搭在了门把上。妈妈慢慢转动把手，小心翼翼地打开门，鼓足勇气往里看了一眼。
尽管有思想准备，妈妈还是被眼前的景象惊呆了：棉被半搭在床角、脏衣服四处乱挂、臭鞋子和臭袜子呛得要咳嗽、床上到处都是课本练习册、公仔塞到哪里都是、书包里的笔散落一地……
妈妈忍不住怒吼起来：“我的天啊！怎么这么乱！”
每次妈妈突袭检查陈刚的房间，房间的整洁程度，都能决定这一天的亲子关系是否融洽。而孩子的房间到底会成什么样，则取决于他们的年龄和责任感。
父母可以通过榜样作用，教会学龄前的孩子拥有整洁的房间。父母可以和孩子一起清理房间，一边干一边说：“把这几个公仔排成一队是不是感觉很不错呢？”或：“现在我知道你不会被臭鞋子和臭袜子熏到了，我感到好多了。”
当我们帮助孩子整理他们的房间时，我们传达的非语言信息是：这是一项工作，其中有很多乐趣，我们在帮助他们。不过，当孩子到了三年级，就到了我们从这件事中后撤一大步的时候了。孩子或许依然觉得收拾房间很有趣，但这种有趣已经与父母是否陪伴无关了。我们让出了控制权，使孩子的房间成为他们自己的领地。
如果孩子不具备应有的责任感，对自己的生活空间、自己的领地不整理不爱护，我们可以再次进行干预。
孩子房间的状态，是一场我们能够打赢的控制权之争，但并不意味着我们要对他大喊大叫，而是意味着提供选择，并应用其他“自主性成长”的技巧。这时候，我们要避免告诉孩子什么时间清理他们的房间，更好的办法是设定一个时间，让他们在这之前完成。对话可以像这样进行——
家长：“你能在周六早晨之前把你的房间打扫干净吗？”
孩子：“我不想打扫我的房间。”
家长：“也行，你不用必须打扫。你可以雇家里人来做，每次打扫费是50块钱，我们很高兴有额外的钱赚。”
孩子：“但是我没有钱。”
家长：“你知道，当大人没有钱的时候，我们会卖点东西。”
孩子：“卖什么？”
家长：“你不用现在就决定你要卖什么，你可以周六告诉我，也就是说你周六要选好卖什么。如果到时候你还是无法决定，那就意味着我来选，除此之外，都由你来决定。”
自此，孩子们决定自己打扫房间的可能性将变大，因为他不会轻易卖掉自己拥有的东西，更不会借钱请人帮忙打扫自己的房间。
细节17 父母离婚，如何不影响孩子的自主成长
在一个阴雨天，小雨淅淅沥沥下个不停，刘洋的爸爸穿着雨衣一声不吭地往车上搬东西，妈妈两手交叉在胸前，倚在门边“盯”着爸爸，生怕他把不属于他的家产偷偷搬走。虽然刘洋才6岁，但是她不得不承受爸爸和妈妈离婚的痛苦。
爸爸搬完东西，最后用复杂的眼神看了一眼刘洋，然后就消失在白茫茫的雨雾中……
爸爸走了之后，刘洋的妈妈发现刘洋一点儿也不开心，原来活泼乱蹦的女孩，变得胆小怕事起来。于是，妈妈决定好好跟她交流一次。
妈妈：“女儿，你觉得我们离婚会影响你吗？还是没关系？”
女儿：“当然会影响，这件事相当糟糕。”
妈妈：“为什么呢？”
女儿：“我不希望你和爸爸离婚。”
妈妈：“但是你也知道，我们总是吵架。”
女儿：“我会努力乖一点，这样你们就不会吵了。”
妈妈：“你觉得我们是因为你才吵架的，还是因为别的什么事而吵架？”
女儿：“我不知道。”
妈妈：“我想让你明白，我跟你爸爸吵架的主要原因并不是你。我们就是没有孩子，也会离婚的，老实说，离婚也让我觉得很难过。”
女儿：“我不希望你难过。”
妈妈：“我的确很难过，我曾以为我会跟你爸爸生活一辈子。但我们已经说好了，你还是会经常见到他的。”
经过妈妈的一番开导，刘洋明白爸爸和妈妈离婚不是因为她不乖，而是因为别的事情，心里就变得轻松多了。
离婚过程中的父母，应该主动向孩子传递这样的信息：“这并不会毁掉你的生活。我知道你能应对，也许会很困难，但我们都会没事的。”如果父母是积极的，孩子也会感觉轻松一些。
离婚，这是个很多父母想要回避的问题，但当它发生时，父母又不得不对孩子做出解释。然而怎么说，却让很多人感到沉重而无措。
当父母离婚时，受伤害的不仅仅是夫妻双方，孩子也很难过。孩子很可能会出现情绪波动，出现防备心理，还会觉得自己被排斥了，而表现就是多动、顶嘴、缺乏兴趣、懒惰、学习成绩下降等。这些行为，都属于正常的伤心，要知道，无论我们怎么解释，这件事也没有办法让孩子觉得是件好事，在他们的眼中，离婚就是一场灾难。对于已经或正在离婚的父母，可以通过以下八条建议，减轻这件事对孩子造成的伤害。
第一，父母要让孩子知道，离婚不是他们的错。父母知道离婚很少是由孩子导致的，然而，一些孩子却会这样想：如果我是一个更好的孩子，我的父母就不会离婚。父母可以这样对孩子说：“孩子，你也知道，你有一些好朋友，但后来却合不来了，我和你爸爸（妈妈）差不多就是这种情况，但是我们依然爱你。”
第二，坦诚地面对自己的感受，不要说对方的坏话。那样会适得其反，但不妨坦诚地告诉孩子自己对他爸爸（妈妈）的感受，无须说明细节。
第三，理解孩子的不当行为，但不能纵容。鼓励孩子表达自己的感受，但依然需要让孩子承受不当行为的结果，比如不能容忍孩子对父母的不敬行为。
第四，给孩子提供一个支持小组。孩子需要与家庭之外的人谈一谈，可以是学校的老师、自己的朋友、父母的朋友等。
第五，带孩子进行一些必要的心理咨询。有些孩子在父母离婚之后，在长期的单亲家庭里生活，他们的性格变化很大，会做出很多不当的行为，这时爸爸或者妈妈可以带孩子一起进行心理咨询，可能会有帮助。
第六，不要利用你的孩子去获取信息。不管你有多么想通过孩子去打探前配偶的消息，都一定要忍住。孩子有时候会故意给出父母想要听的答案，他们能够感知父母在期待什么。
第七，与前配偶直接讨论探视问题。通过孩子向前配偶传递信息，绝对不是一件明智的事。如果你想告诉对方什么事，请直接与对方联系。
第八，孩子们需要“爸爸”和“妈妈”。再婚后，最好让孩子称呼继父（继母）为“爸爸（妈妈）”。孩子当然不会忘记“真正”的父母，但我们依然要给孩子提供这种选择。只是，绝对不能强迫孩子这样做。有一个妈妈带着孩子再婚之后，孩子老是叫继父为叔叔，妈妈也不强迫他叫“爸爸”，妈妈知道孩子有权表达自己的想法和感受。
在压力剧增的现代社会里，不少地方的离婚率越来越高，虽然这有些可悲，但父母还是要诚实地面对现实，一旦父母真的遭遇离婚，也要将其作为教会孩子处理问题的机会。有时候，父母会考虑“什么时候告诉”孩子离婚才合适，但“什么时候告诉”远没有“怎么告诉”重要。
如果我们总是觉得自己因为离婚而亏欠孩子，并因此对孩子不断表示歉意，那么，这会显示父母的内疚感，而很多孩子很会利用这种内疚感，就有充分的理由去抱怨、攻击父母，也有充分的理由沾染各种恶习。学过自主性成长法则的父母，应该以自己离婚的经历教会孩子，两个人在一起，什么时候该坚持，什么时候该放手，什么时候该断舍离……
细节18 如何抵制电子产品的诱惑，学会自律
比尔·盖茨作为世界首富，一直在运用“自主性成长法则”养育自己的三个孩子。他在家中立下规矩：孩子只有到13岁时才能拥有手机。
身为软件工程师，比尔·盖茨对互联网、智能手机和平板电脑非常了解，知道它是社会进步的福音，但对未满13岁的孩子来说，有时却是诅咒。因为孩子的自控力尚未形成，往往容易沉迷于虚拟的游戏和肤浅的感官刺激之中，严重影响大脑的发育，以及心智的成熟。
强强是一个9岁的男孩，每天放学回家后，就开始玩手机，不做作业。每当妈妈命令强强关掉手机时，他都会表现出一种讨厌、易怒、挑衅的态度，甚至大发脾气。有时在餐桌上吃饭，强强也会不停地看手机。
作为父母，我们要协助孩子更好地利用电子产品，避免其中的陷阱。父母可以通过以下四个步骤，来帮助孩子学会自律。
第一步：交给孩子他们能够驾驭的任务。比如，让孩子用手机搜索一个视频，学习一下怎么煎鸡蛋做早餐。
第二步：希望孩子能遇到挑战。这一步比较难，科技带来的诱惑太多了，带来的危险也很多。孩子们会在网络上看到很多“少儿不宜”的内容，可能沉浸其中废寝忘食，这些都是时有发生的。所以，父母要教孩子学会如何抵挡这些诱惑，比如爸爸带着孩子上网时，发现一些不良网站马上迅速关掉，并说道：“哎呀，这些垃圾网站，不知从哪里冒出来，幸好我关得快，要不然整个电脑系统都被破坏了，账户里的钱也没有了。”
如果孩子无法自觉抵挡这些诱惑，父母要做的就是：对他们将要面对的诱惑进行大量深入的讨论，提供必要的培训。
第三步：带着共情采取行动，让孩子负起责任。有些孩子在家里会偷偷躲在棉被里玩手机，在学校上课时会偷偷在抽屉里看手机，这些行为很容易惹怒父母。这时，父母要带着共情采取行动，可以把手机、电脑果断没收了，并对孩子说：“我很爱你。我发现了你在做什么。当你有办法能防止这种事再次发生时，我会很乐意把你的手机、电脑还给你。”
第四步：再次交给孩子同一项任务。当孩子想出屏蔽网络垃圾信息的办法之后，父母可以再次交给孩子同一项任务，给孩子尝试与改过自新的机会。科技不会消失，父母要帮助孩子有智慧地使用科技，唯一的途径就是让孩子知道有些错误一旦犯了会有多惨，比如孩子在班群上乱发一张洗澡的自拍照片，结果全班同学都知道他屁股上有一颗痣……
高效的父母不会给孩子设立太多的界限，但只要他们设立了界限，就会100%执行。很多家庭甚至在只有一条界限的基础上得以成功运作，那界限就是：“在不会给任何人带来问题的基础上，想做什么就做什么。”
如果孩子感受到父母充满爱意的界限时，他们会自觉遵守。如果父母带着充满爱意的情感引导，并让孩子为自己的错误决定负责时，孩子就会明白只有正确的选择才能带来幸福。如果父母坚持这样做，总有一天，孩子会感谢我们。
细节19 在养宠物的过程中，学会担当
星期天的中午，6岁的梦瑶和妈妈去菜市场买菜，发现有人在路口摆摊，标价出售小猫、小狗、小白兔、乌龟、金鱼、小仓鼠等动物。很多小朋友都围上去观察、抚摸，显得依依不舍。
梦瑶指着一只喵喵轻叫的小花猫，说道：“妈妈，我要把这只小猫带回家。”
妈妈问她：“你想带小猫回家，那你来照顾它，还是我来照顾它？”
梦瑶想了一下，说：“我来照顾它。”
“那好吧，你自己选了它，你就要照顾好它。”妈妈知道，依据自主性成长法则，应该让孩子经历养宠物的事情，她才知道其中有不少责任与辛苦。
梦瑶把小猫带回家之后，前几天很勤奋，又是喂水喂猫粮，还带着它四处去抓老鼠。可是，女儿的热情很快就消耗殆尽，她又开始玩手机游戏了，小猫饿得团团转，她也懒得看一眼……
就这样，照顾小猫的责任，又落到妈妈的身上。
妈妈对梦瑶说：“吃饭时，我只负责三张嘴的食物，分别是爸爸、我，还有你。如果你在下午五点前没有给猫喂食，那么这三张嘴就会变成四张嘴，分别是爸爸、我、猫，还有你。反正家只有三张嘴的食物，你自己选择吧，是去掉猫的食物，还是去掉你的食物。”
梦瑶陷入两难的选择：“我和猫的食物都不要去掉。”
当天晚上，梦瑶只顾玩手机游戏，没有给猫喂食。
妈妈只好去给猫喂食，然后说：“今天晚上没有梦瑶的饭，因为我把一张嘴的食物给了猫。”
然后，妈妈走过去亲亲女儿梦瑶的脸颊，笑着说：“我们吃饭时会想念你的。”
看见爸爸和妈妈吃饭，还有猫吃食物，梦瑶饿得不行，她把手机扔下，然后说：“我也要吃饭。”
妈妈说：“那你以后准时给猫喂食，我就把一张嘴的食物留给你。”
梦瑶点点头。
在养宠物这件事上，孩子的热情来得快去得也快，如果孩子把宠物带回家又不好好照顾它，父母可以像故事中的妈妈一样给宠物准备食物而不给孩子准备食物。
如果这种方法没有奏效，父母将会尝试给宠物找一个新主人。不过即使到了这个程度，也不要批评孩子，而是温和地对孩子解释：“猫咪需要有人按时喂食，而且还需要保持笼子干净。”然后，就果断把动物送走。
在好奇心的驱动下，所有孩子都央求过父母养只宠物，无论这宠物是猫是狗，是鸟是鱼，还是蜥蜴青蛙，总之，孩子喜欢宠物。
面对孩子可怜兮兮的请求，大部分家长都会态度松动，当然，我们会事先和孩子约定好：养宠物是孩子自己的责任，孩子必须要自己喂食，清理宠物的粪便，收拾宠物的房子、笼子或者玻璃缸。我们期待孩子能从养宠物的过程中获得责任感，但最后，常常是我们拿着长柄粪铲跟在宠物身后，成了名副其实的“铲屎官”。
如果孩子提议大家一起来照顾宠物，父母要马上一口回绝。因为一旦孩子确定妈妈会给狗狗喂食，爸爸会给小仓鼠换木片，那么孩子就什么都不会操心了，到那时，照顾宠物就成了我们的问题，而不再是他们的问题。所以，父母要让孩子始终承担照顾宠物的全部责任，但前提是父母需要狠下心来，孩子不好好照顾宠物，要么送人，要么卖掉……
细节20 在家务中培养孩子的胜任感
周末，爸爸妈妈关掉电视机，把两个孩子叫到客厅来开个“家庭会议”。因为他们都不愿意做家务，爸爸妈妈一开始也不知道怎么办，自从学了“自主性成长法则”之后，他们找到了解决方法。
爸爸对孩子们说：“今天，我们要与你们协商做家务的问题。”
妈妈微笑地说：“家务不仅是我们的事，你们也要参与一部分。”
两个孩子面面相觑，一言不发。
爸爸拿来一张纸，把家里的主要家务写上去，包括：洗衣服、刷鞋、叠被子、整理衣柜、打扫马桶、擦窗户、扫地、拖地、倒垃圾、洗水杯、泡茶、买菜、洗菜、准备早点、煮饭、洗碗、洗筷子、收拾饭桌、洗锅……
爸爸写完之后，就展示给孩子们看，然后说：“你们可以自己选择两件家务，如果觉得不能胜任，下周再开家庭会议重新分配家务。”
大儿子兵兵高兴地说：“我喜欢洗菜和洗碗！这样可以顺便玩一下水。”
妹妹芳芳说：“我喜欢叠被子、整理衣柜，我可不愿意碰冷水。”
其他家务，由爸爸与妈妈平分。
过了一周之后，兵兵发现洗的碗越来越多，不愿再洗碗了。芳芳也发现衣柜里的衣服越来越多，根本整理不完。于是，在家庭会议时又进行了新一轮的家务磋商。
