孩子自主性成长，离不开与人沟通、与人交流。有些孩子不懂得情绪管理，有些孩子遭受不公平待遇时不懂得如何反抗，有些孩子不懂得如何表达心中的不满，有些孩子不懂得讲礼貌、爱顶嘴。根据自主性成长法则，父母可以让孩子自己选择喜欢的活动与朋友，自己承担选择的后果；而在孩子失败、自卑和发脾气时，父母可以通过情感引导，通过自己的亲身经历与感受，引导孩子自己尝试不同的解决办法。
细节27 在幼儿园交朋友—— 孩子社交能力的雏形
有一天，舟舟的爸爸发现，4岁的女儿舟舟与邻居6岁的大哥哥在一起玩。
爸爸问：“女儿，你为什么不找你幼儿园的小朋友玩，而老是缠着大哥哥一起玩呢？”
女儿舟舟说：“大哥哥可以保护我呀，这样其他小朋友就不敢来欺负我了。”
爸爸：“哦，原来是这样，但是大哥哥不能跟你去幼儿园，你去幼儿园时，他就不能保护你了。你最好在幼儿园里找一些朋友，你想找男孩子还是女孩子交朋友呢？”
舟舟：“我要找个力气大的男孩子。”
爸爸：“太好了，我也是这么想的，上次你们老师推荐了一个你们中班的男孩子，他叫宇飞吧，我觉得不错。这个周末我想邀请他和他的父母到我们家里做客，你可以好好跟他交朋友，你觉得怎么样？”
舟舟：“太好了。”
就这样，舟舟的爸爸给女儿找到一个有安全感的“好朋友”。
父母最容易犯的错误之一，就是在孩子的交友问题上争夺控制权。父母与孩子的这种战争，父母必输无疑，尽管我们以成年人的视角，认为一些朋友对孩子并不适合，但如果我们直接禁止，孩子不仅不会听我们的，反而会背着我们与那些孩子交往得更起劲。所以，父母更应该保持沉默，转而专注于自己能够控制的领域。
比如，我们可以给孩子介绍一些品行良好、性格开朗健康的同龄人，给他们制造相处的机会，但同时，我们也不要制止孩子和那些我们不认同的朋友交往。
孩子总有一天会长大，他们成人后的所有沟通能力：怎么交到朋友，怎么拒绝别人，与朋友发生了矛盾怎么办……这些孩子必须懂得的事，并不藏在高等学府的图书馆里，而是在孩子上幼儿园时，就都已经学会了。在那些散落满地的积木里，在和小伙伴看似毫无章法的游戏中，孩子们却学到了很多宝贵的事情：
打人和骂人无法解决问题；
要保护好自己的东西，同时不能侵犯别人的东西；
人与人之间存在着竞争；
伤害了别人要说“对不起”；
…………
孩子们会交到朋友，这是好事，也是件很重要的事。但有时，父母难免对孩子选择的朋友感到担忧。其中的理由有很多，也许是孩子的朋友行为粗鲁、爱骂人，或者喜欢讥讽别人。总之，父母认为那些是孩子的“坏”朋友，会带坏自己的孩子。
当父母试图改变孩子的人际关系时，很可能也破坏了父母与孩子之间的关系，孩子会反抗父母的要求和命令。父母禁止孩子与某些朋友一起玩，是因为父母担心这些朋友的态度、思维或习惯会影响到孩子，但同时，也是在告诉孩子：父母认为孩子不会独立思考。
父母这样做的结果，反而增加了这些朋友的吸引力，让孩子从中捕捉到了一种危险的兴奋。所以，我们不妨不去禁止，也不妄图改变，而是将自己的观点告诉孩子，比起命令，孩子们是无法反抗想法和观点的。实际上，如果我们与孩子的关系一直是可以交流的状态，从长远的角度来看，他们通常会选择我们喜欢的朋友。
当父母知道孩子要和一些“坏朋友”打交道时，父母可以这样对孩子说。
爸爸：“很好，我正希望你能给他们做出榜样。”
孩子：“榜样？”
爸爸：“是的，我认为这些孩子需要你在他们身边。在某些方面，你也许能给他们带来很好的影响。”
孩子：“你觉得他们不好？”
爸爸：“这不是我觉不觉得的问题，我只是对他们有些担心，他们的未来恐怕没办法像你那么顺利。”
听了父母这样说话，孩子会思考他的朋友们到底有什么问题，为什么他们的人生不会顺利。
当我们真正认识了孩子的朋友时，我们可能会感到惊喜，因为有些孩子能从别人身上看到父母所看不到的优点。当我们开始了解孩子的朋友时，我们也会更多地了解我们的孩子，了解他们为什么会被某类人所吸引。
细节28 乱发脾气——教孩子情绪管理
夏季的一天，蝉鸣此起彼伏，4岁的女儿朵朵在客厅里玩气球，妈妈在厨房做家务。
“啪”的一声，朵朵的气球炸裂了，朵朵坐在地板上，蹬着腿发起脾气来：“妈妈买的气球太差了！”
妈妈回到客厅看了一眼，“哇——哇——哇！”女儿朵朵尖叫着，一边用拳头砸地板，一边乱踢乱蹬，她希望妈妈给她买新的气球。
“你是想在客厅，还是回自己房间？” 妈妈的语气变得强硬起来。
可是，女儿躺到冰箱旁边，一边叫着，一边用头撞冰箱的门，想以此强调自己的立场。
“我现在就送你去你房间。顺便问一下，你是想开着灯还是关着灯？” 妈妈果断把女儿抱回房间。
朵朵到了房间里，再也没有发脾气，因为妈妈不在了，发给谁看呀，新的气球肯定没有了。
父母不是活该被孩子折磨的，所以，我们要把孩子从我们所处的地方移走。但与此同时，我们要给孩子一些选项，这样他们才会跟随我们的思路。当他们的情绪平静下来后，再允许他们回到我们身边来。
在亲子交流中，有两个消息。
好消息是：孩子发脾气一般会有预兆。
他们会皱起眉头、脸通红、攥紧拳头，有时候，嘴唇还会断断续续地抽动，就像是在做某种热身运动。这些预警信息给了我们几秒钟的时间，在他们张开嘴发出尖叫之前，让我们有时间赶紧捂上耳朵。
每个孩子都有自己发脾气的方式。有些孩子会把东西摔在地上，或“扑通”一声坐在地上；有的孩子会像在飓风中抱紧树干的路人一样，一直抱着我们的腿；还有的孩子会像表演传统杂耍那般，用拳头猛砸地板。
坏消息是：无论我们做了什么，孩子都有可能发脾气。
每个孩子都会时不时地发脾气。不幸的是，很多家长无法接受孩子发脾气，对这件事厌恶又惶恐。于是，为了防止孩子发脾气，父母们用尽了各种办法，但无济于事。
对于孩子发脾气这个问题，我们要记住两点：
第一，再乖巧的孩子，也可能会发脾气，只有精神受过创伤的孩子才没有脾气。
第二，孩子只会在有效果的时候发脾气。当他们自己在房间的时候，通常不会尖叫或砸地板，只有当父母成为观众时，孩子才会开始表演。
明智的父母，会让孩子尽情地发脾气，因为反正也无法阻止。然而，这不代表我们就只能干看着，我们改变不了事情的发生，却可以改变这件事发生的地点。
根据“自主性成长法则”，父母不能失去镇定，不能对着孩子大吼或说出 “不许哭”等威胁的话。处理发脾气的孩子时，父母需要一直保持平和的声音，而且不会试图去规劝表现不良的孩子。父母此时要传递的信息是：“只要不让我听见或看见，你这种行为是没有关系的。”
一些父母担心，孩子在发脾气的时候会伤到自己，其实，当没有观众的时候，只有极少数的孩子会发生暴力事件。父母如果真的担心，不妨事先做些防护处理，比如把危险物品和贵重物品移走。
细节29 哭不能解决问题——教孩子正确表达诉求
早餐过后，4岁的华华盯着书架上的饼干盒，不禁流出了口水……
“妈妈，我想要一块饼干。” 华华明知道在这个时间段不能吃，但他还是向妈妈提出要求。
“你知道在两餐之间是不能吃饼干的，现在你可以玩一会儿。” 妈妈回答。
“但是，妈妈，我想要一块，就一块。” 华华继续恳求道。
“午饭时你可以吃一块。” 妈妈回答。
“我不想等到午饭时吃，我现在就想要一块。” 华华准备要爬上书架去拿。
“你不能吃。” 妈妈把饼干盒拿过来，锁到抽屉里去了。
“哇——”华华大声哭出来，眼泪像断线的珠子一样从眼里滚下来。
接下来，妈妈该怎么办？
华华用哭诉的方式，不断向妈妈提出诉求：我要一块饼干。
听着儿子华华没完没了的哭声与抱怨，如果妈妈屈服了，很不情愿地拿一块饼干出来，那么，孩子就会得到一个重要信息——“哭诉有用”。
父母可以采用多种方式来应对孩子的哭诉。比如，父母可以对孩子说：“等你不哭之后，我很乐意跟你谈一谈。”
父母要先让孩子停下哼哼唧唧的哀求声，然后再讨论他是不是应该得到一块饼干。然而，很多孩子很固执，依然哭诉不停。这时，父母还可以通过无视他们哭诉的方式赢得斗争。
不过，父母在采用这种方法之前，最好跟孩子解释一下。妈妈可以对孩子说：“如果爸爸和我不理你，那不是因为我们听不到你说话。我们当然听到了，只是我们不希望听到你用那种方式说话，这就是我们不回答你的问题的原因。如果你能好好说话，就像我们说话的语音语调一样，我们就会回答你。”
孩子在哭诉一阵子，发现“无人问津”之后，孩子就会意识到：他们只有好好说话，父母才会听他们的话。
细节30 跟霸凌说“不”——学会认同自我和对抗恶意
星期一放学的时候，一年级的小个子王猛收拾课本放进书包，准备离开教室。这时，班上有两个高个子的同学把他围起来。
“王猛，你留下来，帮我扫地！” “对，对，你不留下来也可以，但要请我们吃零食。”“要不然我们就请你到厕所里去喝尿。” 两高个子同学一阵恐吓，把王猛吓得直哆嗦。
王猛可不想被他们逼着去又脏又臭的厕所喝尿。于是，他很不情愿地拿起扫把开始打扫教室。今天根本不是王猛值日，而是这两个高个子同学值日。没想到他们为了偷懒，竟然欺负到王猛的头上，让王猛帮他们扫地。
过了一会儿，王猛打扫完教室，弄得满头汗、灰头土脸。
“不准告诉你爸爸妈妈，也不准告诉老师。不然我们狠狠揍你。”那两个高个子的同学觉得吓唬的效果不错，于是又围过来吓唬王猛一通。
“不会的。”王猛赶紧拎起书包，跑掉了……
以上故事中，两个高个子的同学联合欺负小个子的王猛，而王猛选择了逆来顺受。自从有了学校那天开始，就有了霸凌：有的同学被嘲笑，有的同学被群殴，有的同学被无理谩骂，有的同学直接被当作“奴隶”驱使。现在，网络的出现，不仅让霸凌多了一种途径，还让暴力的程度越来越严重。
这些被霸凌的孩子都有一个共同点：胆小、内向，或外表与别人不一样，甚至有生理缺陷等。而对于10岁以下的孩子来说，他们很难理解这份与众不同，于是用嘲笑与排挤来表达对于同龄人与众不同的不适应。所以，这个年龄段也是霸凌的高发期。
很多父母在孩子遭遇霸凌时第一个想到的，是去改变孩子所处的环境，希望环境能对孩子友好一些。当然，也有更合适的做法，就是让孩子学会适应环境。我们当然心疼孩子，但是我们更应该帮助孩子成长，我们要帮助孩子让他们的内心变得强大起来，而不是要改变孩子生活的世界。
父母可以用这样的话鼓励孩子：“孩子，与众不同不是你的问题，有人欺负你，是他们做的不对，他们还不够成熟。幸运的是，这只是你人生中的一个阶段。”
遭遇别人的嘲笑给孩子提供了成长的机会，他因此学会了如何应对，也学会了如何解决问题。如果孩子很早就能学会解决这类问题，毫不怀疑地欣赏自己的“与众不同”，那么成年之后，必然会变得更加坚定，极少被他人影响。身为父母，我们可以这样告诉孩子：“宝贝，人的一生中都会遇到几个鄙视你的人。你很幸运，现在就学会了怎样对付这种人，很多人成年之后才了解到怎样做。希望你经历了这件事后，更有智慧，更善于思考，也更能理解他人。”
霸凌，不仅出现在每天真实接触的人群中，在相对虚拟的网络世界也同样存在。
一些孩子经常通过手机、电脑和学习机上网，加好友，聊天，结果遭遇了“网络霸凌”。根据统计，很多中小学生曾遭遇过网络霸凌，他们在班级群里、论坛上或其他社交媒体，被人恶意评价，甚至是诋毁谩骂。
很多父母意识不到网络霸凌的存在，毕竟那些霸凌者很可能不是父母与孩子相识的人。父母需要观察孩子的状况，如果孩子出现沮丧、难过、愤怒、默默流泪等反常现象，我们不妨将网络霸凌作为一个猜想的方向。
当孩子遭遇网络霸凌，父母能做的最重要的事，就是聆听，并让孩子感知到自己的关心。有智慧的父母会先饱含共情地倾听，但不会急着解决问题。
如果孩子因为受到的伤害太大，会对相关话题闭口不谈，父母可以采用陈述情况或提出问题的方式来接近孩子，帮助对话展开。王燕的爸爸知道女儿在游戏群里被其他人说是“低能儿”之后，开始帮助女儿走出阴影。
爸爸：“我听说，有些人在网络上对你出言不逊。他们那样说你，我简直不能想象你会有多难受，我真是太难过了。这件事持续多长时间了？”
女儿：“可能有两个月了。”
爸爸：“你一定感到被一些人背叛了，是吧？”
女儿：“有些人一开始就不是我的朋友，但有些我本以为是朋友的人，也在四处传播。我不是什么低能儿。我玩我的游戏关他们什么事。”
爸爸：“你看起来真的很生气。”
女儿：“是的。他们说的都不是真的。”
爸爸：“我不想看到你这么痛苦，我很想帮助你。现在，你需要我做些什么？”
女儿：“不需要，我正想着如何提高我的游戏排名，好堵住他们的口。”
爸爸：“这是个好主意。不过，我认为，网络上的东西不值一提，有时候我看着手机发现有很多垃圾信息，说哪里又发生灾难了，哪里又出现危机了，弄得我的心情很烦躁。后来，我关掉手机一周，发现心情好多了。你可以尝试一下。”
女儿：“那我试试吧。”
在以上对话中，王燕的爸爸一步步引导女儿关掉手机、放弃游戏，让那些网络上的“玩家”没有机会对她进行语言攻击了。
无论是校园霸凌还是网络霸凌，父母都要遵循以下几种解决办法：
第一，避免用虚伪的肯定或虚假的赞扬来帮助孩子树立自信。
第二，与你的孩子一起努力，让孩子能够以不同的方式处理人际关系，从而减少类似情况的发生。
第三，孩子可能会一上来就提出换学校，这是可以理解的。有时情况非常糟糕，你也确实需要把孩子转到另一所学校。但请记住，转校是最后的避难所，只有在情势危急、迫不得已的情况下才能这么做，因为霸凌情况在不同的环境也可能存在。
总之，当孩子遭遇霸凌，父母最该做的，是要帮助孩子渡过难关。只有父母提供了帮助，孩子才能学会如何应对。
细节31 撇嘴、跺脚、踢门——如何正确表达自己的不满
很多孩子在和父母交流时，会用一些动作表达自己的不满，比如翻白眼、捂耳朵、厌烦的表情、跺脚、摔门、嘴里发出不屑的“切”声。这些非正式语言的动作，总会让父母很生气，也很受伤。父母知道，孩子正通过这些肢体语言表达着不友好的信息，但具体表达的是什么，父母却并不清楚。肢体语言是具有模糊性的，而这种模糊更容易让父母浮想联翩，进而加剧愤怒。
理解孩子的肢体语言，对整个亲子关系都非常重要。当女儿向妈妈投来冷冰冰的眼神时，她是什么意思？是对自己感到失望，还是在抱怨妈妈不公平？对于这些，父母们总是拿不准该怎么解读，而此时我们最好的回应，就是说一些该说的话，然后走开。
什么是该说的话？让我们看看下面的对话。
妈妈：“我发现，有时候我跟你说话的时候，你会冲我露出一种怪怪的表情。我知道，有些孩子做这个动作，是因为他们不敢直接表达伤心或失望的感受，而有些孩子是因为生气才会做这个动作，还有些孩子，是因为讨厌妈妈。所以，你做这个动作，是想表达什么吗？”
女儿：“没有。”
妈妈：“没关系，你可以慢慢想一下自己做这个动作的原因。如果你肯告诉我，我一定会好好听你说。”
好了，就此点到为止，妈妈这时可以走开，看看接下来会发生什么。
很多孩子还喜欢噘嘴，噘嘴是“不高兴”的非语言表达方式之一，孩子通常会用这种方式提示父母与自己说话。当看到孩子噘嘴时，我们需要这样说：“看起来你现在的情绪有些低落，等你想到用合适的语言表达你的情绪时，就来跟我说说吧，我会等着你。”然后离开，留给孩子思考的空间。
孩子不友好的肢体语言，不会对我们的生活产生太多的影响，但是，却应该引起我们的重视，尤其是在孩子长期如此的情况下。首先，我们要思考自己的行为。孩子在冲我们翻白眼之前，我们做了什么，说了什么？我们批评孩子了吗？翻白眼算是孩子给出的反击吗？当我们与孩子的情绪都冷静下来后，我们可以尝试寻找问题的根源，如果我们找不到问题的根源所在，可以引导孩子自己说出来。
如果孩子长期做出不友好的肢体动作，以至于我们能成功地预测它何时会发生，我们可以先发制人：“我有件事想和你说，当我说完的时候，你可能会用你擅长的翻白眼方式回答我，现在，你可以开始准备翻白眼了。”孩子都有逆反心理，他们一般不愿意做我们允许他们去做的事，这样一来，孩子翻白眼的概率就降低了。
当我们确定孩子是对我们不满意时，我们可以给予他们一个选择范围：从无视我们到让我们走开，从翻白眼到厌烦的目光，都是被允许的。这等于给了孩子一些控制权，孩子可以表达自己的不满情绪。
细节32 弟弟踢了我，我也要踢回去——学会原谅他人
一天晚上，在睡觉之前，凤凤和俊俊姐弟俩在床上玩耍。弟弟俊俊愉快地翻了个跟头，结果不小心踢到了姐姐的头。姐姐凤凤马上站起来，举起拳头要打弟弟。
在一旁收拾衣物的妈妈马上出手制止了：“不准打弟弟。”
“哼——”姐姐虽然手上停了动作，心里依然气不过。
妈妈问姐姐：“你是不是很不服气？”
姐姐点头：“凭什么弟弟踢了我，我却不能踢回去？”
妈妈告诉姐姐：“你像弟弟这么大的时候，也经常不小心踩到我，我就没打过你，因为你还小，根本不懂事，身体有时候还不受控制呢，所以肯定不是故意踢我，我这么一想就原谅你了。我希望你也能这么跟弟弟相处。当然，他要是长大了还踢你，那你跟他算账，我一点意见都没有。”
“哦，原来是这样……”姐姐听了，果然消了气。
故事中，妈妈的话传递给了姐姐凤凤两个信息：一是她明白了弟弟并不是故意攻击自己；二是对于这种无意的冒犯，应该抱着原谅的态度。同时，妈妈转身对弟弟说：“我知道你不是故意的，但姐姐确实被你踢到了，想一想，你该怎么做呢？”弟弟马上说：“姐姐，对不起，我不是故意的。”这个举动，让姐姐与弟弟都感觉到妈妈不仅爱自己，还很公平。
而更关键的是，这位妈妈为孩子的原谅划定了一条边界：对于那些无心造成的伤害，我们可以考虑原谅；而对那些故意的伤害，我们可以予以还击。
细节33 打断别人的话——培养孩子懂礼貌
周日的晚上，刘勇的妈妈正在与上司通话，可是6岁的儿子刘勇却在不停地打扰她。
“是的，报告已经做完了……别揪我的胳膊！不好意思，我是在说我的孩子。现在看来，第二季度的销售量明显增加了……别摇晃我！孩子，你的问题待会再说！” 刘勇的妈妈说话断断续续。
电话那边的上司可能会想：她为什么不管一下她的孩子呢？她的能力是不是有问题？连管个孩子都这么吃力，还能不能给她委以重任？
其实，刘勇的妈妈可以对上司说：“对不起，过一会儿我再打给您，详细向您汇报。”暂时挂断电话，然后，以合理的方式解决孩子的问题。妈妈可以看着刘勇说：“宝贝，我现在需要你回房间待上五分钟。五分钟之后你再到这儿来，但是如果我还在打电话，你就不要跟我说话。”
如果刘勇不愿意，那么妈妈就必须更认真地与儿子沟通，教会孩子懂礼貌。
妈妈：“亲爱的，我发现每次我打电话的时候，你都想跟我说话。你是有什么想法吗？”
儿子：“我想让你看我写的这篇笔记。”
妈妈：“好的，我来看一看，字迹很工整。但是亲爱的，我一次只能做一件事。当我在打电话时，我只能看一眼你的笔记，但是如果我没在打电话，我就能好好地阅读它。如果让你选，你希望我怎么做？”
儿子：“我希望你好好地看。”
妈妈：“那是什么时候呢？”
儿子：“你没在打电话的时候。”
妈妈：“好的，一言为定。”
父母在谈话时，往往会被孩子的插话和行为打断，这时父母会很生气，忍不住教训孩子：“打断别人的谈话，是很不礼貌的行为。”但事实证明，这样的说教，是毫无效果的。在以上故事中，刘勇的妈妈通过与孩子商量，让孩子自己选择交流的时间，成功解决了被孩子“打断交谈”的问题。
细节34 无礼顶嘴——如何处理与父母的冲突
10岁的王艳正在读小学四年级，她的学习成绩不怎么样，但是与父母顶嘴的水平却很高。
一天，王艳的妈妈发现女儿的书包里有口红、化妆品、化妆盒这些东西，不禁问道：“你最近要参加歌唱比赛吗，为什么书包里有这么多用来化妆的东西？”
王艳不耐烦地说：“你为什么总管我？”
妈妈生气地说：“我不管你谁管呀？这些化妆品被没收了。”
王艳赶紧把书包拉链拉上：“我凭什么要听你的？！”
妈妈：“因为我是你妈！”
王艳：“你太老土了！为什么只有参加歌唱比赛才能化妆，平常不能化妆吗？”
妈妈：“小小年纪，你化妆给谁看呀？！”
王艳：“那你天天化妆又是给谁看呀？！”
妈妈涨红了脸，握紧拳头，继而与女儿王艳爆发了一次激烈的争吵。
对付爱顶嘴的孩子的关键，是让孩子离开，直到他们能够平和地讲话。
下面我们来看看，李华的妈妈是怎样对付无礼的9岁儿子的。
儿子：“我凭什么要听你的！”
妈妈：“儿子，没有人能让你听话，我认为我们之间都不想听对方说话。所以，你可以去别的地方待一会儿吗？”
儿子：“我不去别的地方，这里也是我家，我住在这儿。”
妈妈：“如果你平静下来，我很乐意听你说话。但我认为如果你到其他地方去，你会更高兴一些。”
儿子：“我说什么你都不听！”
妈妈：“我认为如果你现在到其他地方去，你会更高兴一些。”
儿子：“这不公平！”
妈妈：“你会这样想，我很难过，但我认为如果你现在到其他地方去，你会更高兴一些。”
儿子：“烦死了，老是叫我去其他地方！我现在就走了！”
对于无礼的孩子，父母不断重复要表达的话，会让孩子忍不住从我们身边离开，去找地方恢复平静。等到孩子能好好说话时，父母需要试着找出孩子无礼的原因，给予情感引导。
此时，妈妈可以这么说：“我发现，当我让你做事的时候，你总是顶嘴。我不清楚你想告诉我什么，你是想告诉我你不情愿，还是你想自己做主？还是别的什么原因？”
父母这样的表达，通常会开启一场讨论。而在讨论期间有一点非常重要，那就是父母在倾听孩子讲话时，不能有防卫或评判的心态。讨论结束后，父母还要说：“谢谢你告诉我这些。”这将会让孩子继续思考自己的言行举止，帮助他们在未来找到更好的语言来表达不同意见。
细节35 从自卑到自信
在阳光斑驳的树下，5岁的小女孩欣欣正在收集落叶。
“落叶公主，看过来，妈妈给你拍一张。”妈妈摆弄手机要拍照了。
欣欣一边用树叶挡住脸蛋，一边朝着妈妈大喊：“不许给我拍！我不适合照相！”
妈妈以为欣欣只是一时不高兴，没想到，后来欣欣只要发现妈妈在给自己拍照，就会很生气。小孩子当然有可能不热衷照相，但是“不适合照相”又是什么意思呢？
妈妈问欣欣：“你为什么不喜欢妈妈给你照相呀？”
欣欣向妈妈抱怨说：“我自己长得不漂亮，眼睛小小的，鼻子低低的，皮肤又有点黑。拍出来照片就像丑小鸭一样。”
妈妈明白了，欣欣是为自己的外表感到自卑，所以拒绝照相。
欣欣的父母从没有评论过孩子的长相，但孩子却不难从其他途径获得信息。比如，孩子发现那些常常被人们夸奖“好看”的别人家的孩子，长得跟自己很不一样，孩子看到广告里、画报上的女孩，都有着一张“花一样的脸蛋”。久而久之，孩子自然会感到自卑，而孩子在表达自己的自卑时，会用悲伤、愤怒与拒绝等各种方式。
孩子的性格各不相同，对于高敏感的孩子来说，能引发他们自卑的因素可能更多一些。调查显示，几乎所有孩子都有过自卑感，他们会为自己的长相、成绩和出身等感到自卑。
有一年秋天，三年级一班的李洁发现班上新来了一位舞蹈特长生，她是个漂亮的混血女孩——米雅。
上课的时候，李洁偷偷地观察米雅，发现她的脸蛋像玫瑰一般娇艳，她的眼睛像蓝宝石一样闪烁，她的鼻子立体精致又可爱，她的嘴唇如樱桃般鲜红。米雅的容貌足以秒杀班花、校花，长相平凡的李洁发现自己不能太靠近她，要不然反差太大，让人很难受。
放学回家后，李洁对妈妈说：“妈妈，我跟那个新同学站在一起时，感到难为情。”
一开始妈妈还不明白女儿口中的“难为情”是什么意思，后来仔细一琢磨，发现其实就是女儿李洁产生了自卑感。因为容貌上不如对方漂亮，所以女儿感到了自卑。但有意思的是，后来得知，那位漂亮的混血女孩米雅也是自卑的，因为她的成绩不太好。
当孩子自卑时，我们仅仅靠讲道理是不管用的，而是必须要先明白他们是在自卑，然后，弄懂导致他们自卑的原因到底是什么。
我们可以这样进行情感引导：“你是因为什么事情不高兴呢？我很想帮你做些什么，但我并不知道你需要哪方面的帮助，希望你能告诉我。”这么提问，能让孩子感觉到父母是真的想了解自己的苦恼，于是展开思考，考虑具体需要父母帮自己做什么。而凭借孩子的回答，我们知道了他们自卑的真实原因。
在弄清孩子是为何自卑后，父母可以按照情感引导的三个步骤，认同孩子的自卑感，加入孩子的行列，讲述自己自卑时的经历和感受，与孩子产生共鸣。父母可以告诉孩子：“你的那些好朋友，并不都是外形漂亮、成绩拔尖、运动细胞非常发达的孩子，那你为什么会选择他们做朋友呢？”孩子或许会说对方性格好、活泼、说话有意思等。这时候父母可以对孩子说：“你说得没错，所以，别人喜欢你，很可能也是因为你有着独特的闪光点，而与长相之类的原因没关系。”
父母用这种对话，可以引导孩子淡化那些引发自卑的因素，让他们逐渐变得自信起来。
