就像性格能左右人的行为一样，价值观也会影响人的心理和行为。
价值观是人们对待事情的态度，衡量事物的尺度，采取行动的依据。孩子的价值观是随着眼界的拓展、知识的增加，以及经验和教训的积累逐渐形成的。价值观一旦形成，便具有一定的稳定性，形成相应的价值取向和行为模式。正确的价值观蕴含了人的良知、诚实、公平和正义等，能释放出人性的光辉。而不正确的价值观总是压抑人性，会让心理变得扭曲，行为变得不可理喻。
正确价值观的形成与自律能力的形成一样，源自于自主性成长，孩子只有通过亲身的感受和经历、经验和教训，才能变得有主见，能够明辨是非，让未来的人生远离谎言，活得更真实，也更有意义。
下面，我们将通过一些生活细节，探讨如何培养孩子正确的价值观。
细节40 孩子撒谎——教会孩子诚信这一课
诚信，是树立正确价值观的基础。
然而，大多数孩子都会经历一个说谎的阶段，大概是从幼儿园到小学二年级。
父母会对孩子的不诚实感到沮丧，毕竟，谁愿意养出撒谎的孩子呢。
如果有足够的证据，我们自然能当场揭穿谎言，但如果仅仅是怀疑，那么父母所有的询问，就可能成为一种“权威预言的实现”。也就是说，如果在同样的事情上，父母两次错误地责备孩子，孩子就可能用行动去证明，爸爸妈妈说的是对的。孩子甚至会赌气地宣布：“既然你们已经认定我会这样了，那我干脆真的这样做吧。”不过，谨慎开口并不意味着我们不能与孩子谈论撒谎这件事，前提是必须用一些健康的方式。
跟孩子讨论与撒谎有关的话题时，我们要确保他们有所思考。我们可以说：“你觉得我现在是相信你，还是不相信你呢？”如果孩子坚持说：“我说的是真的。”我们也不要用指责的语气。要知道，说孩子撒谎是战斗性语言，孩子为了保护自己会发起反击，坚持自己说的是实话。
如果我们认为一个孩子在撒谎，最好这样说：“如果你说的是真的，而我不相信你，这对我俩来说都是件不幸的事。”
“我不相信你。”这几个字是很多父母不敢说出口的，他们担心这样说会破坏与孩子的感情，但这几个字如果运用得当，其实是很见效的。我们并没有把孩子称为说谎者，只是说我们不相信他们，这有利于孩子进行思考。
当然，如果我们有证据证明孩子在撒谎，就不用这么麻烦了，我们可以直接说：“你往小伙伴的脸上打了一拳，无论你说什么，我确实看见你打他了。你现在该怎么做呢？”事情已经发生了，现在唯一的问题是，孩子准备怎么办。这个问题同样能让孩子思考。
总体来说，诚信的价值观是通过思考而不是命令传递给孩子的。我们需要回头分析一下，自己给孩子做了什么榜样。我们是不是曾经假装请病假，只为了能在家歇一天？我们或许觉得这些是小事，但它们对孩子的影响，比我们所有关于诚实的说教加起来还要强大。
当孩子确实说了实话时，父母要及时给予肯定的回应，比如对孩子说：“我知道，你把这件事告诉我挺困难的，相信你在犯错的时候也很难过。”然后，这件事也就过去了。
很多父母会对孩子说：“你最好给我说实话。”孩子说实话之后，父母又惩罚他们。父母觉得这是为了孩子着想，让孩子长长记性，但是，大部分孩子看不了这么长远。如果孩子因为一宗“罪责”而被罚了一个月，下次孩子就不会轻易说实话了。
当孩子犯错后，我们要为孩子感到难过，而不是生气。起到教育作用的，不该是我们随意施加的惩罚，而是事情的后果。
细节41 偷东西——千万不要预言孩子
晚上李敏的爸爸收到了幼儿园老师发来的短信：“李敏爸爸，请帮忙问一问孩子，有没有看见一个维尼熊。有小朋友说，是李敏拿了。”
李敏的爸爸觉得“兹事体大”，怎么好好的乖女儿，竟然变成了“小偷嫌疑人”了呢？
爸爸问女儿，女儿矢口否认。最后爸爸在女儿的房间找到了那个维尼熊。
很多父母在发现孩子偷东西时，都会惊讶、愤怒，认为孩子变坏了。其实不然。
在一次家长课堂活动中，家长云集，气氛热烈，台上的老师提出了一个有趣的问题。
“在座的爸爸妈妈们，你们小时候，有没有偷过东西？”老师扫视在座的家长。
老师原以为这是一个隐私的问题，不会有太多人回答，谁知居然有一半的爸爸妈妈都举手说自己小时候偷过东西。
“我在小学二年级时，偷过老师一支红色的钢笔。”一位气质优雅的妈妈说，“我太喜欢那支笔了，后来老师在班上说，谁偷的，就主动交上来，老师会原谅他，当时我羞愧得满脸通红，哪敢交呀，最后偷偷扔进了厕所里。”
“我小时候经常偷我爸爸的钱。”一位爸爸说，“但我不敢偷我妈妈的，因为她的钱有数，爸爸的钱没数，偷点零钱，他发现不了。”
这些曾经偷过东西的爸爸妈妈都表示，他们当时虽然知道偷东西不好，但还意识不到这种行为的严重性，后来慢慢知道了，也就再没有犯过。
可见，父母都是从孩子长大而来的，孩子的不当行为，不少父母也干过。孩子偷东西，要引起父母的重视，但也不要把它看成天塌下来似的。
很多时候，孩子偷东西是因为对于一件东西的所有权还不是很清晰；有时候是孩子控制不住自己喜爱的冲动，把自己喜欢的糖果、饼干，或者其他东西偷偷装进了自己的口袋里。父母要及时制止这种行为，但不要吼叫、威胁、吓唬孩子。
父母不要说以下这样的话：
“天呀，你居然偷东西，我真替你感到羞耻。”
“我警告你，如果再偷东西，看我怎么收拾你！”
“小时候就小偷小摸，大了就会变成强盗。”
父母的这些反应会引起孩子的逆反心理，而且父母经常预言孩子将来有可能成为小偷，渐渐地，孩子会认为自己的确是个小偷，然后发挥自己的偷窃本领，长大后，这些人会成为贪污犯，或者成为学术论文的剽窃者。
对于孩子偷东西的行为，父母与孩子交流时，不要涉及孩子的品性和人格，也不要深究孩子的动机：“你为什么要这么做？”因为孩子很可能不知道动机，父母的逼问只会让孩子撒谎，无济于事。父母要就事论事，制止孩子的行为就可以了，这样孩子就能逐渐辨别是非，树立正确的价值观。
细节42 孩子闯祸了，父母怎么处理最合适
周三，蒙蒙的爸爸正在上班，突然接到学校老师打来的电话。
老师：“您是蒙蒙的爸爸吗？”
蒙蒙爸爸：“是的。”
老师：“您赶紧来学校一趟吧！”
蒙蒙爸爸：“我儿子出什么事情了？”
老师：“蒙蒙在学校打人了，希望您能来配合教育。”
听到这件事情后，蒙蒙的爸爸火冒三丈，在赶往学校的路上，他设想过如何教训这个不听话的儿子：大骂儿子？狠狠地抽他耳光？罚他三个月不出门？没收他的手机、电脑？
但很快，蒙蒙的爸爸就冷静了下来，告诉自己，必须先弄清楚究竟发生了什么：儿子打人的具体情形是怎样的？他为什么会打人？因为打人只是表面现象，必须解决儿子内心深处的问题，才能从根本上解决孩子的行为问题。
蒙蒙的爸爸见到老师后，认真倾听了事情发生的前因后果，原来是一个同学先羞辱了蒙蒙，蒙蒙才动手打了对方。蒙蒙爸爸说：“无论如何，蒙蒙动手打人都是不对的，我很感谢老师让他写检讨，并请我到学校，我会让孩子学会管理愤怒的。我也会让孩子去校医室，看望被打的孩子，向被打的孩子和父母道歉。”
蒙蒙的爸爸配合老师做了很多工作，从头到尾，都很冷静，见到儿子后，没有呵斥，没有耳光，也没有惩罚。
回家时，爸爸一路沉默，让儿子蒙蒙思考了很多。
在回家之后，儿子终于打破沉默：“爸爸，我知道了，我要学会控制自己。”
蒙蒙的爸爸为父母们演示了“反应”与“回应”的区别。他最初设想的那些惩罚方式，都是一种反应。当孩子搞砸一件事情或者闯祸之后，父母感觉被刺激到，于是经常会怒火中烧，不过脑子地做出反应。反应是本能的，冲动的，情绪化的。在反应时，父母会采取战斗性的语言和行为，例如威胁、辱骂、吼叫、殴打和惩罚等。总之，怎么解气怎么来。但是，父母的反应也会激发孩子的反应，孩子们会以厌恶、愤怒、憎恨和报复来回应。
故事中，蒙蒙爸爸采取的方法，则是一种回应。回应是经过大脑冷静思考后采取的理智行为。与此同时，父亲的理智会激发孩子去思考，让他们变得理智，并从那些糟糕的事情中总结出教训，培养出正确的价值观。
细节43 与同龄人相处——培养有主见的孩子
周五放学的时候，陈锋等几个12岁的小学生被一个同龄的社会“小混混”所驱使，居然把老师的电动车给弄坏了。
“小混混”用针扎向电动车的轮胎，只听“哧”的一声，轮胎泄了气。
“小混混”叫道：“看见没有，你们老师批评你们，我就替你们出口气。”
“好咧，厉害！”几个小学生欢呼起来。
“哼……” 陈锋拿起石头“砰”的一声砸碎了电动车的后视镜，“看你还敢不敢把我留堂，我让你走路回家。”
老师发现陈锋等人正在搞破坏，就呵斥起来：“你们干吗？”
“快跑……”陈锋等人跑得比兔子还快。
后来，陈锋等人被学校记过处分，教唆他们的“小混混”也被警察叔叔训诫批评。
12岁左右的孩子，有一个重要的心理特征，就是会被同龄人吸引。同龄人的说话方式、习惯、嗜好都会对孩子造成影响，引发孩子的效仿。如果同伴彬彬有礼、举止得当，孩子也会向他们学习。但是，如果同伴总是顶撞父母、说脏话、穿奇装异服、做坏事，孩子也会受到这样的影响。
孩子需要同龄人做朋友，但这些同龄人也都是些不成熟的孩子，没有多少经验，面对问题和困难时，容易冲动行事，带来麻烦。以上故事中，陈锋等人就是被社会“小混混”所影响、所驱使，干起了“破坏财物”的行为。所以，在孩子未成年之前，绝不能让同龄人引领他们，这份引导的责任，要始终掌握在父母手中。父母——也只有父母——才能成为值得孩子信赖的顾问，协助他们树立正确的价值观。
不过，如果父母过去没有采用“自主性成长法则”教育孩子，很少让孩子自己做选择，那么随着孩子年龄的增加，就会越来越想逃离父母。这些孩子宁愿听同伴的话，也不想听父母的劝告。他们觉得和父母没有共同语言，父母不理解自己，事事都要干涉，而且观点落伍老土。有这些感受，并不是孩子的错，他们由于一直没有“自己说了算”的经历和感受，所以，会在这个时候迫切渴望摆脱父母的束缚。但他们又没有自律的能力，所以，他们在多大程度上摆脱了父母，就在多大程度上受到同龄人的左右。可以说，对这些孩子而言，父母与同龄人就像在拔河，彼此都在用力争夺着自己，而父母常常是输家。
被同龄人左右的孩子，也都是缺乏自主性成长的孩子，在孩子尚且年弱力微时，他们总会听到父母的命令：“我让你做什么，你就做什么。”“照我说的做，否则……”那时候，叛逆的种子就已经在心里种下了，而当这些孩子逐渐长大后，潜意识中便发生了一次巨变：现在我已经长大，再也不用受你们的约束了，我可以做主了！虽然孩子们兴致勃勃，但真实的情形并非他们想的那样。在过去十几年中，他们一直被约束，没有主见，不懂自律，也没有树立起正确稳定的价值观，所以，即使有一天他们不再想听父母的话，并不意味着他们就能独立思考，真相是，他们只是把父母换成了另一些人——同龄人。
很多父母无奈地表示，曾经乖巧的孩子到了12岁左右时，突然就变成了另一个人，让父母十分失望。这种说法本身就是错误的，孩子其实一点儿都没有变，他们依然听命于自己之外的声音，只是那声音不再是父母的了。
父母要让孩子避免被同龄人左右，需要分几步走：
第一步，就是要允许孩子从年幼时，就能在一定范围内自己说了算。哪怕是无足轻重的小事，父母也要给孩子几个选择：你是喝牛奶，还是豆浆？穿红外套还是白外套？手套是放在兜里还是戴着？这些细节能培养孩子独立思考的习惯，并通过亲身经历，逐渐树立起正确的价值观。假以时日，当孩子面对同龄人的负面影响时，这些价值观就能发挥出巨大的作用。
第二步，在孩子12岁左右，父母需要与他们讨论同龄人带来的压力。父母要让孩子知道友谊的重要性，也支持孩子交朋友，但是做一个有主见的人更加重要。父母甚至可以对孩子说：“我们能感受到，你不想对父母言听计从，这很好。你的下一个任务，就是学会如何对朋友也不言听计从，真正做到有主见。”
第三步，要培养孩子对朋友说“不”的能力。父母应该教给孩子如何说“不”，比如，如果孩子的朋友叫他一起去打架，我们可以教孩子这样说：“我很乐意跟你去滑旱冰、去商场、去冷饮店什么的，除了打架之外的任何事。”当然，拒绝是有代价的，如果说“不”的次数太多，孩子很容易被孤立，但只有当孩子知道什么时候该说“不”与“是”时，他们才会觉得自己真的长大了。
另外还有一点，我们要允许孩子在对同伴说“不”时，将父母当成挡箭牌：“不，如果我干这种事，我爸妈会杀了我！”教会孩子用这一招，效果立竿见影。
如果父母从小就在运用“自主性成长法则”养育孩子，那么他们与孩子建立的关系既亲密无间，又主次分明。当孩子逐渐长大，接触的同学和朋友越多，越会珍惜与父母之间的关系。因为在自主性成长的过程中，孩子已经学到了一些辨别是非的能力，树立起了正确的价值观，真真切切感受到父母是这个世界上最爱自己的人。这样，孩子自然而然可以抵制住那些同龄人的诱惑与影响。
细节44 言传身教，培养孩子的价值观
有一天放学后，8岁的小伟来到爸爸修单车的铺子，他看见爸爸一会儿补车胎、一会儿接链条、一会儿换刹车片，忙得汗流浃背、满身油渍……
小伟突然发问：“爸爸，你做这个有什么用，修单车又苦又累，也没有挣多少钱。”
爸爸想了一下，对儿子说：“修单车虽然很简单，但是像我这样坚持20年修单车的人，就不简单了。就像你一样去上学，从幼儿园到小学，以后再读中学、大学，读书十几年，也很了不起了。”
小伟：“哦，可是我有点不明白你修车与我读书有什么关系。”
爸爸笑着说：“爸爸修车，说小了就是赚钱养家，说大了就是服务他人为社会做点贡献。爸爸给你交学费，你努力读书，以后你长大了，也要像爸爸这样靠自己安身立命，做一个有益于别人、有益于社会的人，不用管人家说闲话。”
小伟：“可是你可以去找更好的工作。”
爸爸语重心长地说：“如果爸爸去工作了，每天早出晚归，就不能天天接送你上学了，也不能照顾卧床养病的妈妈了。”
不得不说，在现实世界中，正确的价值观正在遭受着巨大的考验。父母都想让孩子成为有道德、有责任感的人，那么应该怎么做呢？
如果父母简单地告诉孩子：“你要这样做。”父母这些命令和威胁或许在短期内有效果，但是它们不能塑造孩子的思想，也不能让孩子信服我们是对的。事实上，教育过程就是一个价值观传递的过程。
在传递价值观的问题上，既有好消息，也有坏消息。坏消息是，传递价值观不是一条宽阔的坦途，有些方法上一代人用起来奏效，但是对我们孩子这一代人却未必管用。好消息是，尽管如此，我们只要做出足够的思量和努力，就能将价值观传递给孩子。
向孩子传递价值观，有两种方式：
一种是通过孩子的观察，父母要以身作则，给孩子做好榜样。当孩子看到我们是诚实的，他们就学到了诚实；当我们以爱和尊重的方式与孩子交流，他们就学会了用同样的方式与他人沟通。
另一种是通过与父母相关的经历培养价值观。像以上故事中，修单车的爸爸通过自己的经历告诉儿子，虽然爸爸的工作又脏又累，但能扛起一个家，就很有价值，也很有意义。
父母还可以通过“旁听法”来向孩子传递价值观。父母可以相互讨论一些和价值观有关的话题，不过，要让孩子能够听到我们的谈话。如果我们希望孩子学会诚信，我们就让他们“碰巧听到”我们讲述自己的诚信行为。爸爸可以对妈妈说：“你知道吗，今天我遇到一件有趣的事。在商店里，我买了一瓶5元的汽水，我给了店员10元钱，结果他找给了我15元，所以我还给了他10元。我本来可以什么也不说，口袋里就会多10元钱，但是诚实一点，做正确的事让我感觉更好。”
孩子们在听父母谈话时，会吸收听到的东西。无论是好是坏，他们都会照单全收，因此，父母不恰当的言行也对他们有同样的影响力。如果父母一味地嘲笑其他人，孩子也会认为嘲笑和讽刺是一种可以接受的说话方式。如果父母在玩棋类游戏或运动时作弊，那么当孩子在学校因为作弊被抓时，父母就不该生气地问他“为什么”。如果父母嘴上说得好听，行动却完全相反，那么孩子必然不会听父母的教诲。
父母对孩子产生影响的另外一种方式，是父母对待孩子的方式。父母怎么对待孩子，孩子就会怎么对待别人。父母尊重孩子，将教会孩子尊重他人。父母公平地对待孩子，会让孩子愿意公平地对待其他人。
越来越多的孩子有自己的思想，他们希望保持独立，自己思考。他们会抖落被强加在身上的东西，拥抱自己相信的事物。如果父母想将自己的价值观传递给孩子，就必须采取一种孩子可以接受的方式，用正确的行为和语言表现出来。孩子的价值观来自于他们看到和听到的东西，而不是灌输给他们的想法。
细节45 性——培养健康的性意识
一天晚上，妈妈穿着睡衣，正在看书。可是，6岁的女儿张玲突然钻进妈妈的卧室，挤上妈妈的床。
女儿张玲好奇地问：“妈妈，为什么我和弟弟撒尿的地方不一样？”
妈妈说：“当然不一样，你是女孩子，长大了就像妈妈一样；弟弟是男孩子，长大了就像爸爸一样。”
女儿问：“妈妈，我是怎么跑到你肚子里去的？”
妈妈说：“爸爸很爱妈妈，而妈妈肚子里有个小宫殿，于是，爸爸就把你送到妈妈的宫殿里来了。等你长够10个月，爸爸和医生再一起把你接出来。”
女儿问：“妈妈，你的胸为什么是那个样子的？”
妈妈说：“因为妈妈生你和弟弟时，需要用母乳来喂养，需要在胸口存点奶水，存多了胸脯就变大了，就像骆驼身上的驼峰一样。以后你做了妈妈，你的胸也会像妈妈的一样大。”
女儿点点头说：“妈妈真棒。”
当孩子第一次提出与性有关的问题时，父母们通常都会有些为难。父母不能骗孩子他们是捡来的或是超市买卫生纸的赠品，但是我们却又不知该如何表达，才能让孩子既了解性，又不会产生负面效果。
“自主性成长法则”中倡导，如果父母想让孩子对一件事具有正确的态度，父母要以身作则，自己先要对这件事表现出正确的态度。这一点在对待“性”这个话题时，更是如此。
如果父母认为谈论性是羞耻的事，露出难以启齿的表情，或者闪烁其词，孩子会认为性是丑事，是让人恐惧的。如此一来，孩子会在应该了解性的阶段，将性视为洪水猛兽。
但是，如果父母不假思索地将性知识全都塞给孩子，孩子也会难以接受。孩子需要知道的，是他所处年龄应该知道的性知识，如果超前教育，则会过早激发孩子对性的兴趣。
所以，父母在与孩子谈论性话题时，我们要像谈论其他话题的态度一样，冷静客观地描述，就故事中张玲的妈妈一样，通过自己的经历和恰当比喻回答女儿关于性的问题，一点也不回避。即使孩子提出了让人难堪的问题，父母也绝对不能发怒或避而不答，要与孩子共情，理解孩子心中的疑惑。
还有一点，不同年龄的孩子对于性的疑惑是不同的。幼儿期的孩子疑惑的是身体构造的不同，疑惑自己是怎么出生的；再大一些的孩子，可能会对异性产生朦胧的好感；而青春期的孩子，性冲动则是个躲不开的话题，他们会自慰，还有想要与异性接触。父母需要根据孩子的年龄阶段，去解决孩子在性上的困惑。
这些时候，需要遵循“自主性成长法则”，对孩子做好情感引导。 比如，父母可以这么对孩子说：“当我像你这么大的时候，对这件事也很好奇。”“我在上学的时候，也有暗恋的人。”“我很理解你的感受，我当年也是这样过来的。”这样，可以让孩子知道自己是很正常的，免除他们对于性话题的胆怯和惶恐。我们要正确地与孩子谈论性，是因为性对于孩子而言，不仅是门生物科学，还可以让孩子很好地认识自己、保护自己。
细节46 认识死亡——培养孩子对生离死别的正确认知
晚上，墨色的天空镶着一弯新月，旁边点缀着几颗小星星，星星眨着眼，似乎在伤心地流泪……
月光透进屋子里，洒在窗边的鱼缸上。鱼缸里有一条红色的金鱼一动不动地浮在水面上……
5岁的莉莉看到后，忍不住哭起来：“死了，死了……”
妈妈跑过来问：“什么死了？”
莉莉泪流满面地指着鱼缸：“宝贝金鱼，金鱼死了。妈妈，你能不能让金鱼活过来？”
妈妈说：“哦，这确实让人很难受。妈妈不能让金鱼活过来，因为我们人类和动物一样，都有出生、长大，再到死亡的过程，这是自然规律，我们改变不了。不过，你想想看，这只金鱼死掉之后，它就可以像风一样去任何想去的地方，它可以回到大海里，去找它的好朋友，也可以升到天上去，去找月亮和星星玩了。”
莉莉好奇地问：“真的？”
妈妈说：“当然是真的。金鱼死了，它已经去新的世界生活了。我们可以把鱼缸里的水倒掉，把鱼缸清理干净，好迎接新的金鱼。”
莉莉点点头，然后擦干眼泪开始默默清理鱼缸。
对于死亡，孩子们通常都经历过几段体验。
最开始，孩子们很懵懂，完全不知道死亡意味着什么，即使他们偶然听到一些与死亡有关的故事，也不会有什么反应。然后有一天，孩子们突然接触到了人生的第一次死亡，或者是心爱的宠物死去了，或者是有亲近的家人去世，他们才意识到，原来这就是死亡，自己永远见不到对方了，不能和对方说话和玩耍了。
一旦见识过死亡，孩子通常会立刻对死亡产生巨大的恐惧。孩子会问爸爸妈妈或其他亲人：“你会死吗？”如果得到肯定的回答，孩子会难过得哇哇大哭。还有些孩子开始担心自己会死，但他们并非出于安全角度去考虑，而是纯粹的恐慌。
如何让孩子正确看待死亡，也是树立正确价值观的内容之一。
遵循“自主性成长法则”的父母，不会嘲笑孩子对于死亡的恐惧，而是通过自己的经历与感受，培养孩子对生离死别的正确认知。
父母可以给孩子讲一讲家里老人去世的经过，或者讲讲父母自己第一次经历与死亡有关的事，说说当时有过怎样的感受。这样，孩子不仅可以知道自己的感受有人理解，也会接收到这样的信息：死亡是一件很常见的事。这有助于降低孩子对于死亡的恐惧感。
父母还可以让孩子发表一些关于死亡的看法，让孩子进行一些思考，比如父母可以对孩子说：“如果你最亲近的人死了，你会忘记他们吗？”“如果哪天爸爸妈妈离开了你，你做好准备独当一面了吗？”
此外，父母还可以借助一些图书或影视作品，让孩子从不同的角度看待死亡。死亡是生命给予人类的终极教育，孩子只有接受了死亡的存在，才会努力自主性成长，让自己活得更快乐，让生命更有意义。
