冷漠（coolness）。
我们为九年级学生所设计的许多练习活动就包括了使他们对同龄人、老师和父母敞开心扉。他们的长期目标是什么呢？他们怎么评价自己和他人呢？我们还让他们同年长的人聊天（例如，那些超过30岁的人）。这些活动使学生得到了极大的自我觉识。他们都是很好的学生，他们会按照我们的要求去做，但是从情绪上仍然有一定的抵触。总之，学生们太冷漠了，以至于不去尝试那些可能令他们开心的东西。
在一个夏季的任务报告会上，我同一个九年级学生进行了一次不愉快的交谈。他讲了30分钟我想要给他洗脑的邪恶意图，而我只是耐心地坐在那里听他说。他最后总结到，“如果我不愿意，你不可能令我变得开心。”我脱口而出：“好，那你就像你想要的那样悲惨下去吧。”说完后我立即觉得尴尬，但是不得不承认，这令我感觉很好。
我们把这叫做青春期焦虑或者青少年飚狂（sturm und drang），但是我想这是一种过度解释。我认为孩子（和大多数的成年人）希望幸福是自动产生的，而不用故意去创造。作为一个临床心理学家，在为一对夫妇做治疗的时候，我也发现了类似的情绪：
“告诉你的丈夫你想要什么，告诉他什么能让你开心。”
“我不想那么做。”
“为什么？”
“那样的话他做什么就都不是真的了。”
“但是也许他并不知道你真正想要的是什么。”
“他应该知道。”
“为什么？”
“他就是应该知道。”
如果我们能够像我们的伴侣希望的那样会读心术，那么离婚率一定会变得更低（第10章）。但我们不会。忠于婚姻却并不开心的夫妻最终总会实践一些夫妻治疗练习中的标准，也通常会取得很好的效果。他们会怀疑自发的东西到底有没有，故意给予的爱是不是并没有自然产生的爱真诚，这样的猜疑需要一个逐渐消除的过程。
对此，我有不同的观点。爱（或者说幸福）并不是只有通过“幸运和坚强”才能得到，反而是需要努力才能得到的，需要你深思熟虑，互相持续地沟通，以及一些看起来可能笨拙的行为。幸福，作为积极心理学的构念，并不是为了那些柔弱的人而创造的。我喜欢佛罗姆（1956）的一段话：“我们的理想并不是陷入爱河，而是在爱中停留 爱与幸福并不是一项只要重力在我们这边就会发生的自由落体运动。”
我们为一些成年人也提供了相应的课程，目的在于使他们学会过一种更充实的生活。与青少年相比，他们更渴望学习，当他们实践所学到的东西时，他们肯花费更多的工夫，详细计划并非常认真地对待。他们从不担心会过分冷漠。他们中的许多人终日不得安宁，闷闷不乐，他们深知生活中缺失了某些东西，并希望可以尝试改变。
于是，这就存在一个悖论。我们有充分的理由希望积极心理学的学习对那些已经很幸福的人是最有效的
该假设的基础是心理治疗师们相信心理治疗对那些最少被困扰的患者最为有效（Schofield ，1964）。虽然进步的空间已经很小了，但是阻碍甚至会绊倒我们的障碍也很少，也没有更多技巧和有用的东西可以学习。
积极心理学关心的应该是普通人生活价值的实现，这是塞利格曼最初的假设之一 但是对于一些人来说，要他们从已经习惯了的日常生活中跳出来去尝试新东西，他们还是会感到些许不快的。
2 2几个例子
请注意，并不是所有积极心理学的练习活动都像预想的那样有效，那些失败的案例不被鼓励，但是值得借鉴，它们和那些成功的案例一样，都使我们受益匪浅。下面就是一个失败的案例。
1 感谢信和宽恕信
美国社会似乎缺乏感谢的仪式：对帮助过我们的人表示感谢的正式方式。想想所有对我们特别好的人 父母、朋友、老师、教练、队友、老板，等等，他们从来没有听到过你表达的感谢。这个活动让我们给这些人中的一位写一封感谢信，用准确的
