说话，是人们最重要、最常用的交际手段。一个拥有良好人际关系的人，必有精湛的说话艺术。纵观古今中外，凡是成就大业者，大多是会说话的杰出典范。所以，只有学会说话，才能拥有一个良好的人际关系。
不懂拒绝的人算不上成熟
大多数人都害怕拒绝别人，也害怕被别人拒绝。心地善良的人总是在拒绝与不拒绝之间徘徊，然而有时候不会拒绝反而会让自己陷入尴尬的境地，甚至影响自己今后的发展。
在生活中你一定有过这样的经历，明明是一件自己很不情愿做的事情，但是却很难拒绝他人，硬生生地把已到嘴边的“NO”字又吞到肚子里，事后又懊悔不已，“当初为什么没有拒绝”“我一早就该拒绝的”“我怎么这么没用，连真心话都不敢说”……就这样，你陷入不安和沮丧的负面情绪中，久久难以自拔。
其实，你不是不敢向对方说“NO”，而是不想得罪人。你深知人与人之间的关系就是互利互惠，建立在一定的利益链条之上的，拒绝别人的请求，就意味自己下次有事相求时就不便开口了。此外，你不拒绝他人也是想为自己塑造一个好形象，不想让别人觉得你自私自利。然而，有求必应未必能让你如愿以偿，左右逢源。
江波是个很乐于帮助他人的小伙子，在大学时他就担任班长为同学们服务，因此热心肠的他深受同学们的喜爱。在江波踏入职场的第一天，他就告诉自己，自己的热心肠一定也会赢得同事们的喜爱。
在公司里，属于自己分内的事情，江波努力去做，不属于分内的事情，只要有人喊他帮忙，也努力去做。果然，同事们都很喜欢他，并送给他一个“好帮手”的称号。对此，江波很是高兴。可是一段时间后，江波发现：有的同事原本自己可以做的事，也要喊“好帮手”来帮忙；有的同事对他的态度开始变得随便，似乎指派“好帮手”做事是理所应当的；有的同事请他帮忙后连个“谢”字也懒得说，仿佛让“好帮手”帮忙是给了他莫大的面子；有的同事甚至把手头的工作全部交给“好帮手”，自己去干私活儿。
江波心里很不舒服，但每次又不好意思拒绝，结果自己被弄得焦头烂额，整天忙得脚不沾地，而且自己的工作还常出纰漏。更令江波气愤的是，如果同事拜托的事情没做好，同事又会抱怨他，甚至还把责任推卸给他。江波有时很是迷惑，自己的热心在职场中为什么落得如此下场，难道自己帮助别人有错吗？
江波热心助人没有错，错在他来者不拒。乐于助人是一种很好的品质，但助人为乐的前提应建立在不影响自己工作的基础上，否则不仅容易耽误自己的工作，还可能将别人的事情弄得一团糟，招来怨恨。
对于任何人来说，说“YES”总是要比说“NO”容易得多，然而说“NO”对每个人来说却很重要。不会说“NO”的人不仅很难有所成就，甚至还有可能掉进他人精心设计的陷阱。
一个只懂得用“YES”取悦别人的人，只会让自己疲惫，只会让自己备感压迫和烦躁，只会让自己步步走近险境。不要等到你的能量耗尽时，才懊悔当初没有说出那个“NO”，而且“NO”也没有那么难说出口。以下是一些拒绝的技巧，希望它们对你能有所帮助。
1.保持简单回应。如果你要拒绝别人，无需拐弯抹角，要坚决而直接地回绝他，但言语上还是要尽量婉转。你可以说：“感谢你看得起我，但现在不方便。”或“对不起，我不能帮忙”。同时，你还可以用身体语言强调你的拒绝，例如一个抱歉的表情或展示自己正在做的事给他看。
2.给自己一些时间。你要打破“YES”的循环观念，多给自己一点儿时间进行思考。慎重的考虑，往往会使你更有信心去拒绝。
3.找一个合理的替代方案。当你实在难以拒绝时，不妨帮对方找一个更好的方案，既不得罪于人，又不给自己增添过重的负担，更重要的是还能将事情圆满解决。值得注意的是，这里的替代不是让你将难题简单地转嫁给第三人，而是想出一个合理的解决方案。
4.区分拒绝与排斥。记住你的“NO”是拒绝请求，而不是排斥请求者。通常人们都会明白，你有拒绝的权利，就像是他们有权利寻求帮助一样。
5.不必因拒绝他人而感到愧疚。对于拒绝，你无需过分道歉或愧疚，因为这原本就不是你的义务。
6.做回你自己。明确自己真正想要什么，更好地认识自己，从而增强自信，不受他人牵制。
拒绝是一门艺术，拒绝的最高境界就是让你和对方都不会陷入尴尬境地。只要你能运用好这门艺术，即便说“NO”也不会得罪朋友，并且还能为你赢得更多的尊重、更多的朋友。
记住，你不必有求必应，对你不情愿做的事情要大声说“NO”。
做老实人说老实话有时不一定受欢迎
一句话，可以说乐一个人，也可以说恼一个人；一句话，可以说成一件事，也可以说败一件事；一句话，也许可以改变一个人的命运，也许可以毁掉一个人的一生。
台湾著名成功学家林道安先生说过这样一句话：“有的人会失败，不是因为他不够努力，不是因为他不够聪颖，而是因为他不会说话。”的确，语言的力量是巨大的，一个不会说话的人往往会失去气势，失去人气，进而失去一切有利因素，失去获得成功的机会。
一句话，可以说乐一个人，也可以说恼一个人；一句话，可以说成一件事，也可以说败一件事；一句话，也许可以改变一个人的命运，也许可以毁掉一个人的一生。既然说话如此重要，那么我们如何才能把话说好呢？对于这个问题，在儿时父母和老师就曾给过我们一个答案：做老实人说老实话。或许这也是你的说话准则，但你是否思考过，这种说话方式在现实社会中真的适用吗？
有这样一个故事：
从前有一个老实人，平时爱说大实话，起初人们都很喜欢他耿直的性格，但是时间一长，他的真话就把村里人都得罪了，于是他被赶出了村子。一贫如洗的他根本找不到栖身之所，最后来到修道院，希望这里能收容他。修道院院长见到老实人，得知他因说实话而被人驱赶，深表同情，并抓着胸前的十字架说：“主告诉我们要热爱真理，善待说实话的人。”于是，老实人在修道院安顿了下来。
修道院里有几头不中用的牲口，院长一直想把它们卖掉，但他始终不敢派手下人去市集上卖，怕他们私吞卖牲口的钱。正巧现在来了个实在人，于是院长便叫他牵着两头驴、一头骡子去市集上卖。
老实人只会说大实话，在买主面前，他把知道的一切都告诉了对方：“这头断了尾巴的驴子很懒，喜欢躺在泥里打滚儿，有一次，长工想把它从泥里拽出来，没想到一使劲儿，不小心把驴的尾巴给拽断了；这头驴特别犟，它不想走的时候，你抽它都不好使，你看因为抽得太多，毛都秃了；还有这头骡子，又老又瘸，如果能干活的话，院长才不会把它卖了呢！”结果可想而知，买主听到这些话都走了。老实人的实话很快就在市集传开了，所以根本没有人肯买这些牲口。
夜幕降临，老实人牵着牲口回到了修道院。院长很是奇怪，这么便宜的牲口怎么能卖不出去呢？老实人一五一十地将白天在市集卖牲口的经过讲给了院长听。院长听后火冒三丈，呵斥道：“那些人把你赶出来是对的，我不应该留你在修道院。我虽然喜欢实话，但是我不喜欢那些跟我腰包作对的实话！老实人，你赶快滚吧！此处不再收留你！”就这样，老实人又一次被赶走了。
其实故事中“老实人”的遭遇并不是偶然的，当今社会很多地方都不适合老实人说老实话的。比如，一个皮肤黝黑且双腿粗壮的女同事问你自己的新裙子怎么样时，你滔滔不绝地给予真实的评价，那么她定会脸色难看，怒目相对，可能以后再也不想跟你说话了。再比如，你当着上司的面指出同事的错误，其实你只是好心地提醒，但在同事眼中你的这种行为就是在上司面前打击别人、抬高自己。可见，做老实人说老实话，未必就能把话说好，未必就能受人欢迎。所以，有些时候还是让你的实话烂在肚子里比较好，毕竟人们都喜欢听赞美之词。
这里有一点还要说明一下，不让你说老实话，并不是让你虚伪、让你说假话、让你逢人拍马。一个会说话的人，总是用语精当、善于辞令，且能够委婉地表达自己的意图，从而和他人建立起良好的关系，达到预期的目的，让自己赢得主动、左右逢源。因此，你不妨给你的老实话换种形式，委婉的表达效果往往更好。下面就让你看看售货员刘静是怎样讲“老实话”的。
一位老太太去商店里买袜子，售货员刘静正忙着接待另一位客人，对老太太也没太留意。老太太挑好袜子后，就径直往外走。看到老太太的背影，刘静才想起来她的袜子钱还没有付呢。刘静看老太太还没有走远，于是连忙喊住老太太并亲切地说道：“阿姨，您先等一下，您瞧……”老太太以为自己的东西落在了柜台上，就返回来了，这时刘静手里拿着一个塑料袋，她一边晃了晃塑料袋一边说：“阿姨，真不好意思，您看，这样拿着袜子多容易沾上灰尘，让我给您装起来吧！”刘静接过老太太的袜子，边往里装边对老太太说：“这种袜子质量好，还便宜，3元钱一双，两双一共6元钱。”老太太一听这话，便想起来自己还没有付钱，不好意思地说：“哎呀，你看我这记性，忘记给钱了，真不好意思。”刘静笑着说：“阿姨，没事，我妈妈的年纪跟您差不多，也是常常忘记事情，不必放在心上。”
刘静用一个小小“迂回术”将老太太请了回来，又自然地将话题引到袜子的价格上，成功地解决了问题。如果她喊住老太太直接说“您没有付钱”，那么不仅会令老太太尴尬不已，还会令其生厌，也许以后都不会再来光顾了。
你看，同样一个意思，经过不同方式的处理，效果就大不相同，所以，老实话有时婉转地说出来，往往更容易让人接受。
用一分钟讲，用十分钟听
上帝在造人时做了一个奇异的安排，就是让人有一张嘴巴、两只耳朵，也许上帝是在告诫世人，要多听少说。
生活中，有的人之所以大受欢迎，不是因为他拥有渊博的学识或迷人的外貌，不是因为他拥有雄厚的资产或复杂的背景，而是因为他拥有善于倾听别人讲话的习惯。《纽约时报》就曾经刊登过这样一句话：“许多人找医生并不是为了看病，他只是想找一个倾听者。”然而随着日益加快的生活和工作节奏，人们开始变得越来越浮躁不安，越来越失去耐心去聆听别人的心声，尤其是年轻人，他们往往愿意花十分钟去讲，而不愿腾出一分钟去听。
上帝在造人时做了一个奇异的安排，就是让人有一张嘴巴、两只耳朵，也许上帝是在告诫世人，要多听少说。然而长久以来，人们一直认为说者高高在上，听者屈居人下。
其实，说是表达的基础，但过分的言说则容易使自己掉入嘴巴的陷阱，成语“言多必失”“祸从口出”说的正是此意；而善听则是一件令人受益匪浅的事。古人对“听”就曾发出“听君一席话，胜读十年书”的感慨。概括地说，听能够长见识，增智慧；听能够固情感，增友谊；听还能够化矛盾，解危机。
对于“听”的前两个功效这里不再多说，因为它们在生活中都是司空见惯的事情。下面，让我们来看看服装店老板刘慧是如何利用听来“降服”批评者、化解矛盾的。
刘慧是一家服装专卖店的老板。一天，正在内屋休息的她听到一位女顾客和店员发生了争执。原来这位女顾客昨天从店里买了一条裙子，回到家后，她发现裙子的领口处有污迹，而经过洗涤后裙子却褪了色，这让她十分生气，于是希望店员给她一个合理的解释。但是她刚把来意说明，店员就打断她说：“我们已经卖出了上千条这样的裙子，您还是第一个这样挑剔的人。”
听到店员这样说，这位女顾客立刻被激怒了，然后她激烈地和店员争论起来。这时另外一个售货员也加进来，对这位女顾客说：“这是没有办法的事，所有深色的衣服都要褪一点儿色，以前我们卖的衣服也是这样的。”女顾客听完后火气更大了。于是，她们的争辩升级为高声大吵。
这时候，刘慧从内屋走了出来。她先让店员不要说话，然后把那位顾客请到了内屋，并给她倒了一杯茶，让她把事情慢慢地叙述一遍。在女顾客讲话的时候，刘慧很少说话，只是认真地倾听，偶尔会附和一两句。当那位女顾客把话说完之后，刘慧说：“您想要如何处理这条裙子呢？您有什么要求，我们都可以照办。”
在抱怨完毕之后，那位女顾客火气顿时消去了不少，又听到老板说话这样客气，她的火气已经完全没有了。她对刘慧说：“其实这条裙子的款式我很喜欢，既然所有深色的衣服都会略微褪色，那我就不换了。”说完后，她非常满意地走了。
上面的故事中，当店员们不断进行反驳的时候，不但没有把问题解决掉，反而更加激怒了那位女顾客，而当睿智的老板刘慧采用倾听的方式后，不但很快地消除了对方的怒火，还让她非常满意地离开了。其实对于那位女顾客来说，她想要的不过是一个合理的解释，如果有人能够认真地倾听完她的话，她心中自然会得到一种满足感，也便会停止批评和抱怨。
倾听是一种为人的修养，是一项处事的技巧，是一门沟通的艺术。倾听，是人际交往的基础，是获得良好关系的金钥匙。你若想与他人流畅交流，融洽相处，就必须先学会倾听。那么如何才能做一个合格的倾听者呢？
首先，要有好的姿态，做到“停”“看”“听”。具体而言，当别人有话要说时，你要停下手中的工作，目视对方，观察他的表情、音调、语气、手势等非语言信息。其次，要饶有兴趣地听他说。如果对方特别兴奋地提起一件事，而你却漫不经心或是沉着脸一言不发，那么对方一定会很失落、沮丧，以后可能再也不愿跟你分享自己的快乐与痛苦了，而且这种行为也是对说话者不尊重的表现。所以，你在与人交谈时要记得及时给予回应，比如提出疑问，或是肯定他的想法，激起对方继续讲话的欲望，这样你们之间才能更好地沟通。最后，切勿打断或批评。当别人正在讲话时，打断对方是非常不礼貌的行为，即使你不耐烦或有意见想表达，也要等对方说完后再提出来。交谈中，如果遇到你不认同的观点，也不要用批评的口吻去指责对方，而应婉转地提出你的建议或想法。
倾听代表的是对他人的尊重、认可和肯定，所以那些懂得用一分钟讲、用十分钟听的人总是很受欢迎。请尝试抹去你心灵上的浮躁，竖起你的耳朵，全神贯注地倾听他人的心声，从而让这门倾听的艺术改变你的生活，改善你的人际关系。
把赞美挂嘴边，为别人贴金扑粉
每个人心中都有被赞美的渴望。赞美别人是一种美德，也是一种智慧。它既能让别人得到鼓舞，同时也能让人际关系更加融洽。
美国钢铁大王安德鲁·卡内基在1921年曾出价百万美元的超高年薪聘请夏布作为公司的行政总裁，当时所有人都不理解卡内基先生为什么要重用一个看上去毫无能力的人。于是有很多人跑去问他这么做的原因，卡内基先生微笑着回答：“因为夏布最会赞美别人，这就是他最值钱的地方。”
赞美别人的价值真的如此高吗？美国哲学家约翰·杜威曾说过：“人类骨子里最深层的驱动力就是希望自己具有重要性。”生活中，每个人都会有一种向别人证实自己重要的欲望，即便是向陌生人。比如走在大街上的男士通常会从心底生出一种期盼，希望对面年轻漂亮的女士能够多瞧上自己一眼，并希望自己能给对方留下深刻的印象。这就是人渴望被重视的一种体现。由于人的欲望总是在不断地增强，不断地膨胀，便导致人的这种被重视的欲望越加难以满足，而此时，赞美恰恰成为欲望的填充物，满足了人的这种需求。这就是赞美的“贵重”之处，同时这也是每个人都喜欢听赞美之词的原因。
赞美，世界上最华丽的语言，不仅能让听者心情舒畅，还能让说者收获更多。下面就让我们来看看邵刚是如何用赞美赢得合同的。
邵刚带着公司考察团赴德国参加一场谈判。由于双方是第一次合作，刚刚到德国时，对方对他们的戒心很重，不但在谈判桌上进展很慢，连私下的交往也疑虑重重。双方的谈判始终都笼罩在压抑的情绪中，谈判也几乎陷入停滞。但突然有一天峰回路转，对方的态度来了个180度大转弯，变得热情诚恳起来。随着对方诚意的大幅度提高，邵刚很快就拿下了合同。很多人都不明白，为什么这些之前冷漠的德国人一下子转变了，对于这一切，邵刚却心知肚明。
原来在一次对方公司举行的晚宴上，邵刚巧遇对方董事长的妻子——六十多岁的安拉夫人。攀谈中，邵刚赞美安拉夫人当天的打扮得体，尤其是胸前那枚玫瑰胸针，令其更加神采奕奕。安拉夫人听到赞美很是高兴，她告诉邵刚，这枚胸针是自己家祖传的，已经有两百多年的历史，出自欧洲最好的金匠之手。一枚胸针打开了安拉夫人的话匣子，两个人畅快地聊了许久。第二天，安拉夫人盛情邀请邵刚到她的庄园做客，邵刚欣然前往。到达时，邵刚发现董事长也在庄园，于是他抓住这个与董事长亲密接触的机会，用自己的恭维之术将董事长及其夫人哄得非常开心，所以后来的谈判就顺利多了。
赞美，是对美好的人和事发自内心的肯定，绝不同于阿谀奉承。那么怎样才能把赞美话说得动听、说得深入人心，而不至于惹人厌烦呢？
第一，赞美的话不能说得太离谱、太夸张，一定要基于实际情况。如果你要赞美的对象身高不足一米七，你却夸他身材高大伟岸，这样便会让人觉得你说的是反话，是在讽刺他。这样一来，你的赞美只会令你得不偿失，令人生厌。因此只有切合实际的赞美，才能既不降低身份，又能沟通感情，拉近彼此的距离。
第二，赞美他人时要抓住重点，把话说到人家心坎儿里。你可以根据赞美对象的兴趣、爱好、特长、能力，“吹捧”他的特质。
第三，讲赞美话时要注意场合，选准时机。有人说：“训斥人要在无人的地方，赞扬人要去人多的场合。”这话虽有一定道理，但也不完全对。在大多数情况下，赞美的目的是要与某个人建立良好的关系；当然也不要在众人面前只赞美一个人，这样做的话你可能会得到“马屁精”的绰号，甚至遭到其他人的排斥。另外，赞美还要选准时机。假如你在对方上司在场的时候赞美对方领导组织能力强，这样肯定会让对方陷入尴尬，无所适从，甚至招致对方上司的不满。总之，要在最恰当的场合、最适合的时机表达出自己由衷的赞美，否则即使你满怀诚意地赞美，也可能造成负面影响。
第四，赞美时要掌握好度，一旦说过头，就会给人留下虚伪的印象。
赞美是温暖人心的艳阳，它能在不知不觉中缩短人与人之间的距离，消除人与人之间的隔阂；赞美是催人奋进的兴奋剂，一句简单的赞美之词，也许能改变一个人的一生。一句简单的赞美，付出不多，却能带来不菲的收益。所以请你不要再吝啬自己的赞美之词，为别人贴金扑粉，就等于为你自己的生活和事业增光添彩。
非必要场合，不玩辩论游戏
如果你辩论、争强、反对，或许你有时候会获得胜利，但是这种胜利是非常空洞的，更重要的是你还会失去对方的好感。——富兰克林
生活中，很多人都是辩论的追捧者。由于年轻人刚刚进入社会且涉世未深，在处理事情时往往过于冲动，当别人与自己争辩的时候，总是忍不住反驳几句，结果使问题变得更加严重。
天底下只有一种方法能够获得辩论的最大利益，那就是非必要场合，不要轻涉辩论游戏。
从前，有一个小和尚到河边挑水，忽然有一个人走上前问：“小和尚，你知道一年有几季吗？”小和尚心想：这么简单的问题还值得一问吗？干脆地回答说：“四季！”那个人大笑道：“不对，是三季！”小和尚不甘示弱地说：“谁都知道一年有春夏秋冬四个季节，每个季节三个月。你怎么说是三季呢？那好，你说说是哪三季？”那个人用非常肯定的口吻说：“三季即早季、中季、晚季，每季有四个月。”小和尚和那个人谁也不让谁，开始“四季”“三季”地辩论起来。可是争得脸红脖子粗的两个人始终也没辩出个高下，于是小和尚提议去问自己的师傅，让师傅做个评断。
小和尚向师傅说明原委之后，自信满满地等待师傅做出定论，然而师傅却笑着对小和尚说：“是你错了，一年有三季！”师傅话音刚落，那个人便哈哈大笑起来，并嘲笑小和尚说：“你看，是你错了吧！”说罢，便哼着小调转身离开了。
小和尚很是不服，追问师傅：“一年明明有四季，为什么你要说是三季呢？”师傅摸摸小和尚的头说：“他出这么简单的问题来考你，就说明他来者不善。你再看他当时的样子，如果我不说三季的话，他能那么快离开吗？再者，我这样说你也没损失什么啊！”
虽然师傅的解释很有道理，但小和尚还是愤愤不平，认为师傅这样做让自己丢了面子，于是收拾包袱准备离开寺庙。师傅知道后并没有加以劝阻，只是淡淡地对他说：“去吧，去吧，等你想通了，自然会回来的。善哉，善哉！”
几天后，小和尚在市集中看到两个人打架，其中一个就是前几天那个问他一年有几季的人，看他满身的鲜血就知道他伤得不轻。小和尚打听后得知，原来二人因为一年有几季的问题争吵不休，后来动起手来。
小和尚默默地离开了市集，决定回寺庙继续跟随师傅修行。他一边走，一边想：还是师傅高明，否则那天或许自己也会和那个人打起来，再说跟这种人较量，就算拳脚上占了上风，自己最终还是得不偿失。
大多数辩论都会演变成一场情绪化的、非理性的争论。一旦这样的争论开始，即便你说得头头是道，对方往往也很难接受。而伴随着激烈的争论，接下来必定是叫嚷、威胁、羞辱、奚落，将观点的冲突升级为维护尊严的冲突，这正是争论的最大弊端。如此一来，无论谁输谁赢，双方都将受到伤害。
无趣的辩论游戏只会引起无谓的冲突，既不会给你带来丝毫的利益，又无益于你的工作和事业，还容易让你情绪失控，做出不理智的行为。所以面对别人的挑衅时，你不妨像老和尚教导小和尚那样，选择冷静，选择退让，那么就能避免争论不休，避免引起严重的后果。
在一家环境优雅的餐厅中，一位男顾客高声喊道：“服务员，你给我过来！”服务员袁枚赶紧上前。男顾客愤怒地指了指杯子说：“你看，你们的牛奶是变质的，把我好好的一杯红茶都糟蹋了！”袁枚赔着笑脸说：“先生，真对不起，我立刻给您换一杯。”
袁枚很快就把新红茶准备好了，她又重新摆放了一下桌上的鲜柠檬碟子和牛奶杯，然后温柔地对男顾客说：“先生，我建议您放过柠檬后，最好不要再加牛奶，因为有时候柠檬酸会让牛奶结块。”男顾客的脸一下子红到了脖根，匆匆喝完茶便走了。
服务员小玉问袁枚：“明明是他孤陋寡闻，你刚刚为什么不辩解呢？而且他那么粗鲁地叫喊，你应该给他点儿颜色看看！”袁枚笑笑说：“正是因为他粗鲁，就更不应该跟他争论，只要道理摆明，他便不敢再大声。”旁边的经理听到袁枚的这番话后，不禁为她竖起了大拇指。
真理往往需要时间和事实证明。你完全没有必要要求别人推崇你的观点，而且你的观点也可能存在漏洞。再者，宽容和忍让并非懦弱的表现，而是一种风度，一种豁达，一种体谅，是建立人与人之间良好关系的法宝。所以在不触及原则性，或会产生重大影响及危害的事情面前，不妨让自己糊涂点儿，豁达点儿。锱铢必较未必就是好事，有时懂得得过且过的人往往能在社会中左右逢源。
聪明人从不玩无益的辩论游戏，因为他们懂得不必要的辩论只会让自己失去朋友，引起不必要的事端，所以在非必要的情况下，请你不要与人玩辩论游戏。
言多必失，说话必须过大脑
言辞谨慎，不露锋芒，才是成功者智慧的体现。通常只有浅薄的人才会信口开河，说话不过大脑，同时，随口胡说，只能暴露一个人的肤浅，也容易让旁人一眼看穿他的心思。
有这样一个笑话：
从前有个叫大傻的人，他不善言辞，得罪过不少人。有一次，大傻在家中宴请好友张三、李四、王五、赵六。众人高高兴兴地围坐在饭桌前，这时大傻突然发现赵六没有来，懊恼地说道：“该来的不来。”张三听了这句话，心想：“我可能是不该来的。”于是摇摇头走了。大傻见张三莫名其妙地走了，急忙说：“哎呀！不该走的又走了。”李四一听，心想：“看来我才是应该走的。”撇撇嘴，没有说什么就离开了。大傻见李四又走了，摊摊手对着王五说：“你看，我又不是说他。”王五心想：“你不是说他，那就是在说我了。”于是拔腿就走。大傻不明究竟，吃惊地说：“唉！怎么都走了？”
虽然只是一个笑话，但告诉我们一个“言多必失”的道理。西晋文学家傅玄在《口铭》中就记录着“病从口入，祸从口出”这样一句话。古人通过这句话来警示世人：张嘴吃东西有可能吃进细菌和病毒，而张嘴说话则有可能招来祸端。
相信很多人都吃过“祸从口出”的苦头。有时因为自己的一句无心之言，就招来了是非，引起了轩然大波。
邱新接到一家知名企业的面试通知，既兴奋又紧张，因为她从来没有面试的经验。她买了两本面试宝典之类的书，准备好好恶补一下。真正面试的那一天终于来到了。邱新走进考场后才发觉，前来面试的其他五个人都是男生。考场是一个很小的会议室，中间是一张圆桌。考官坐在圆桌一边，面试的几个人坐在另外一边。秘书小姐拿来六杯水，其他几个男生拿起面前的水杯就喝。邱新一转念，心想：几位考官还没有水喝呢，我们怎么可以抢先呢？于是她很有礼貌地把杯子递给离自己最近的一位考官。
“还是女孩心细啊！”一位考官说。这时另外几个正在喝水的男生立刻放下手中的水杯，面露惭愧。邱新暗暗窃喜，对考官露出谦逊的笑容。主考官介绍了公司运营方面的情况，然后询问面试者的专业以及对公司的想法。由于刚才的“喝水事件”，另外几个男生都比较拘谨，而邱新反倒和考官们谈笑自如。
面试结束，考官们走出会议室讨论了一会儿，然后把邱新叫了出去。主考官对她说：“我们想把你安排在外事部门，不过户口方面可能还需要再争取。”听到这句话，邱新先是兴奋，而后又犯难说：“公司不是可以解决吗？”邱新心想：要是户口解决不了，自己也许就不会来应聘……邱新左思右想，轻轻咬着下唇说：“要不，我回家跟父母商量一下。”主考官突然愣住了，邱新马上意识到自己说错了什么。“好吧。”主考官微笑着说，“不过要记得，以后你参加面试的时候，不要说‘和父母商量’之类的话，因为这样会显得你缺乏主见，明白吗？”邱新抬头看了看主考官的表情，知道自己已经错失了这次机会。
仅仅因一句话，邱新就失去了在主考官心中的好感，失去了一份好工作。古语有云：“一人之辩，重于九鼎之宝，三寸之舌，强于百万之师。”话说得好，小则可以打动人心，讨人喜欢，大则可以明哲保身、兴邦立国。比如张仪、苏秦游说诸侯而令战国格局为之改变；诸葛亮说服孙权而令三国成鼎立之势。相反，话说得不好，树敌伤友，甚至丧命失江山。中外历史上因一言不慎而招致杀身之祸的大有人在，因一言之失导致兵戎相见、血流成河的浩劫也屡见不鲜。
初入社会的年轻人都满腔热血，像一个燃烧的火把，希望能在最短时间内把自己的才华都表现出来，然而没有经过世事的沉淀，没有经过社会的打磨，满身棱角的你们必定会处处碰壁。言辞谨慎，不露锋芒，才是成功者智慧的体现。通常只有浅薄的人才会信口开河，说话不过大脑，同时随口胡说只能暴露一个人的肤浅，也容易让旁人一眼看穿他的心思。言语作为人与人沟通的桥梁，只有措辞得当，才能诸事皆成，避免纷争与麻烦。
说话既是一门赢得人心的艺术，又是一种为人处世的技巧。古往今来，胜者多为能言善道之人，败者多为不善言辞之人。在竞争日趋激烈的今天，说话不仅是你日常生活的一个重要组成部分，更是决定你事业成败的一个关键因素。
不会说话，一万句无用；会说话，一句足矣。好口才可以决定一个机会，可以改变一个人的命运，可以帮助一个人成就一番事业。没经过大脑思考的话，就算说出来，也往往会招来不必要的麻烦和灾祸，所以在每句话脱口之前，都要在头脑中好好思考一番，三思而后说。
一句“对不起”,避免惹事端
生活中，谁也避免不了伤害别人或被别人伤害，无论这种伤害是无意的还是有心的，善于道歉和善于接受道歉，都是一个修补人际裂痕的重要途径。
自古以来，“道歉”一词在中国文化中往往是与“错”联系在一起的，因为只有犯了错的人才需要道歉。从另一种角度来说，道歉就意味着一个人承认自己有过错。
中国有句古话叫“人非圣贤，孰能无过”。正如这句话所言，每个生活在这个世界上的人都难免会犯错误，为自己的过错而道歉本无可厚非，然而在当今这个时代，许多人即便知道自己做错了也不肯主动向人道歉。不愿道歉的原因不外乎认为向他人承认错误就是向对方昭告自己的愚蠢，就是向对方屈服等。所以，对于自尊心强的人来说，道歉永远是一件难以启齿的事情。
不敢承认错误的行为是一种懦弱的表现。一个人只有敢于为自己的过错道歉，才能算是一个真正敢作敢为、敢担当的人。此外，道歉更为重要的价值在于它是一种解决问题的方法。当我们伤害了别人或被别人伤害时，无论这种伤害是有心还是无意，一句“对不起”，往往能化解问题，避免事端。
丽莎和冰凇是同一家公司的员工，私底下又是好朋友，后来两人受别人的挑拨，产生误会、发生争吵。当时的丽莎很不理智，说了很多令人难以接受的话，深深地伤害了冰凇，冰凇也毫不退让，给予猛烈的还击。就这样，两人从此反目成仇，工作上相互挑剔对方的毛病，私底下又向周围人述说对方的不是。
后来丽莎从另一个朋友口中得知事情的真相后，十分懊悔。丽莎心想，虽然冰凇这段时间对自己恶语相向，但毕竟是自己有错在先。于是她鼓足了勇气向冰凇道歉，她将事情的原委向冰凇做了详细的解释，并为自己的不冷静行为道歉。丽莎诚恳的态度感动了冰凇，冰凇也向丽莎检讨了自己，于是两人又言归于好，恢复了往日的亲密，两人在工作上更是密切合作，佳绩不断，深得上司的赏识。
生活中，擅长道歉的人即便在工作与人际关系中出现了失误、惹下了麻烦，也能够较为容易地将其解决。相反，那些不擅长道歉的人往往容易因为一些小事使人际关系恶化，为自己的工作和生活带来麻烦。从上面的故事中我们不难看出，丽莎和冰凇两人从亲密的朋友到对立的敌人，又回归到亲密的朋友，其中道歉起到了决定性的作用。
人与人之间发生冲突，彼此间就容易产生隔阂，有隔阂就会对生活造成一定的影响。而道歉是化解冲突的最佳武器，很多时候，一句“对不起”往往就能够解决很多麻烦。
道歉也是一门学问，绝对不是随随便便一句“对不起”就可以的。下面教你五个道歉技巧，让你的道歉更打动人心。
第一，了解自己错在哪里。考虑一下自己到底在哪里出了错，伤害到了他人，清楚地认识到错误并做有针对性的道歉效果会更好。
第二，真诚礼貌的道歉用语。有愧对他人之处，你可以说：“深感歉疚”“非常惭愧”；渴望对方见谅时，你可以说：“多多包涵”“请您原谅”；有劳他人时，你可以说：“打扰了”“麻烦了”；一般场合下，你可以说：“对不起”“很抱歉”“失礼了”。
第三，及时地道歉。如果你意识到自己错了，就要马上说“对不起”，否则拖得越久，就越会让他人“窝火”，也越难解决问题。及时道歉，还有助于让对方“退一步海阔天空”，从而避免因小失大。
第四，大方得体地道歉。道歉绝非耻辱或贬低，要大大方方，堂堂正正，而不是遮遮掩掩。此外，无需过分贬低自己，说什么“我真笨”“我真不是个东西”，这容易让对方看不起你，也容易让一些欺软怕硬者得寸进尺，不但化解不了冲突，还给自己增添了心理负担。
第五，借助“物语”道歉。如果有些道歉的话你当面难以启齿，那不妨以书信或者留言条的形式进行道歉。当对方看到你的道歉信之后，定能心领神会，隔阂也便能随之消失。
或许道歉有时不能解决问题，但道歉却是正视问题、反省错误、解决问题的第一步。不要认为承认错误就是一种低头认输的表现，这反而更能体现出你的勇气与胸怀，并且一句“对不起”还可以为你省去很多不必要的麻烦。总之，当你意识到自己的错误时，就请立即承认错误，只有这样，你才能修补好因你的错误而产生的人际裂痕，才能避免惹出更大的事端。
话不能说得太损，事不能办得太绝
儒家学说最核心的理论之一便是“中庸之道”，凡事不可走极端。做事不能做得太过分，说话不能说得太尖刻。要怀有慈悲之心，给别人机会，也是给自己机会。即便自己占尽优势，也不能得理不饶人；对恶人、坏人，也不应赶尽杀绝、不留余地。
所谓“混世法则”，就是为人处世必须要遵守的一些基本原则。为人处世，最要紧的两个方面就是言辞和行为。说话是一门艺术，既要能够完整地表达自己的意愿，又要避免引来别人的反感；做事，要在顾全自己的基本利益的同时，让别人得到实实在在的好处。即便对别人的为人处世方式颇有微词时，也要注意自己的言行。那就是，话不要太损，事不能做绝。这样做，除了给别人留有后路，顾全别人的自尊心之外，还能为自己留下台阶，以应付可能产生的后果。
明朝，能够被称为真宰相的人只有两个，一个是严嵩，另一个是张居正。严嵩在位二十多年，“一人之下，万人之上”，独揽军国大权，党同伐异，可谓坏事做绝，大明王朝被他折腾得乌烟瘴气、千疮百孔，气数殆尽。到了嘉靖四十四年，严嵩的儿子严世蕃被朝廷以谋反罪控诉，他受到牵连，贬为平民，家财全部被充公。全家人无处栖身，最终落得饿死在墓舍的凄惨下场。严嵩坏事做绝，他的死可以说是恶人有恶报，死有余辜。张居正一生清廉，生前为朝廷鞠躬尽瘁，居功至伟。然而在他死后却也不得好报。他的弟弟和三个儿子都被发配到边疆去充军，家产被全部查抄，这又是因为什么呢？
通过研究张居正身为宰相期间的所作所为，我们不难发现，他与严嵩恰恰相反，恰是“好事做绝”。他刚正不阿，为社稷考虑，积极推行改革；他不畏权贵，为正国法，敢于直言劝谏皇帝。这两点是值得我们借鉴的。张居正树敌太多，推行的政策有利于匡正时弊、振兴国家，然而却费力不讨好，上下均对他有很深的怨念。
时任左谕德官的于慎行评价张居正：“殚精毕智，勤于国家，结怨于上下。当其柄政，举朝争颂其功而不言其过；今日既败，举朝争索其罪不敢言其达，皆非实情也。”张居正虽然对社稷居功至伟，却忘记了“切忌功高震主”这一为官的基本守则。正如我们在职场中，工作完成得再漂亮，对公司做的贡献再大，若是得罪了老板，一切都白搭。
严嵩和张居正的悲剧，起码让我们懂得了一个为人处世的真理，那就是不管好事坏事，都不能做得太绝。
林嘉是个自尊心非常强的女孩子，而且心思细腻。有一天在单位，中午休息的时候，突然下起了雨。林嘉看到一个女同事拿起林嘉的伞，就要往外边走，于是叫住了她，说“小玲，你拿的是你自己的伞吗？”“不是啊，这不你的伞吗，我借用一下！”小玲是个性格大大咧咧的女孩子，平时自己的东西都是放那儿大家随便用。可是，林嘉不乐意了，冷冷地对小玲说了一句：“说是‘借’我的伞，你对我说‘借’这个字了吗？以后，我的东西谁都不许用！”小玲愣了一下，顿时羞得满脸通红，把林嘉的伞放在原处，气冲冲地走了出去。周围的同事见此情景，也纷纷为小玲鸣不平。大家都是同事，本来没多大点儿事，至于这样吗？！从那之后，她们都疏远林嘉，不乐意跟她交往了。
其实，对于这样一件不涉及原则的生活小事，林嘉根本就不应该这样处理。当然，林嘉对小玲的行为不满，那是很正常的。然而，这种不满需要有一种合理的表达方式。她对小玲说的话太损，让人家没有台阶下，最终导致小玲又气又恼。周围同事看到林嘉这样对待小玲，也觉得林嘉这人太苛刻，说话太损，所以才疏远她。
说话、做事正如下围棋一样，赢一目也是赢，赢一百目也是赢，为何非要让人家满盘皆输、不给人留余地呢？很多时候，说话、做事往往遵循一个道理。话说得太损，会让人家难堪，一次两次，你可以说自己“忠言逆耳”。若是长久下来，即便是“忠言”，别人也会对你心怀不满。再说，懂得说话的艺术，忠言也可以不逆耳。事情做得太绝，让人没有台阶下，不给人翻身的机会、这样不仅伤透对方的心，还会给自己日后的发展留下隐患。
