当然，因为安全感，或许父母并不需要鼓励恋爱要趁早，但一定需要坦然面对，需要自然而然。压抑甚至污名化恋爱，一定是不可取的。其实，大学才恋爱，都不能算是自然而然的事情。若是强行安排恋爱的时间，更是缺乏对感情本身的尊重。好多人一生都不曾找到自我，但他们并不能因此就丧失了恋爱的资格。
在理想状态下，每个父母都希望孩子能知道自己想和谁在一起之后再去恋爱，希望孩子所做的每一个决定都是对的，最好一生一世不走弯路，也不犯错，从此过上幸福美好的生活。
是的，我也会这么希望。
但是，我也清楚，现实绝不会是理想状态。既然如此，不如让他们形成独立面对生活的勇气，无论是事业还是爱情，不如让他们多试错。奇怪的是，我们一直鼓励孩子在学习上多试错、多努力，在工作上多尝试、多奋斗，但我们却坚决反对他们在爱情上这样。
如果“知道自己想要什么再恋爱”这样的爱情观点成立，那么，相对应的事业观点应该是这样的：你应该等长大了，能够知道自己想要什么之后再去奋斗。
但我们显然不会这么对孩子说，我们在他们很小的时候就向他们灌输努力奋斗的观念，那个时候的他们，不可能知道以后想要什么。当然，与此同时，我们也会在他们一次次失败后鼓励他们，告诉他们不要被困难击倒，告诉他们如何在困难面前保护自己。
既然如此，当孩子们青春年少，情窦初开的时候，我们是不是也应该鼓励他们勇敢面对？
爱情是一件自然来临的事情，恐惧甚至对其污名化，肯定会对孩子造成不良影响。
所以，你之所以感情不顺，与原生家庭的教育不无关系（当然是指你来信提到的那些原因），但也没那么严重。你在来信中也说，6岁前，你拥有幸福的童年。许多相关理论认为，原生家庭对人造成的影响，3岁之前是最重要的。6岁之后的苦难的确会影响到你，但影响没那么大。在我看来，你感情上的问题，大概也与其他来信者相同：你过于听话（不一定是父母，甚至老师，还包括这个社会施加给你的观念），你压抑自我，而到成年独立之后，终于开始释放内心里那久被压抑的激情与青春。
按以上那种选择，你（或者是上一辈的选择）完全搞反了方向：将老成留给了年少，却将青春拖到了成年。
你在当下的年龄，重拾年少的憧憬，我不知道这是幸运，还是不幸。
因为按照聪明人的选择，这样的年龄，大概更适合找对象。而你的两段恋情，都是在恋爱。在第一段恋情中，你们相识于拌嘴，并产生了火花，有激情在燃烧。但同时，燃烧的火焰也带来冲突，你们激烈地争吵，然后分手。然后他挽回，然后再分手。
我无法知道他是否是你合适的对象，但从你的表述看，他是爱你的，虽然他身经百战，但仍是爱你的。
而第二段恋情，从找对象的角度看，则是危险的。
“不能容忍两地分离，每天都要通电话或是见面。”有的时候，我们会把这些行为理解为“爱”，但实际上这是控制欲和不安全感的表现。任何关系中，强烈的控制欲都是危险的根源。其结果，要么是建立主次从属的控制与被控制关系，要么这样的关系被打破。
而正常的亲密关系，一定是建立在平等的基础上的。在那样的控制欲下，即便你们建立亲密关系，也只是两棵互生的歪脖子树互相纠缠。在那样的环境下，你很可能失去自我。
而且，在你主动提及的情况下，他所表述的一系列经历非常离奇。我无法根据这个来判断他骗你，但你也不应该因此就被感动，从而抱着一种拯救者的心态去面对他。
拯救者的心态，实际上也是各种关系中的忌讳。
而且当下的你，并不适合去做拯救者。当然，若是你以帮助他人为此生目标，那另当别论。但根据来信，显然你不是。你所希望的，是美好的恋情和归属。从这个角度看，我无法认为他就是你要找的那个人。
在聪明的选择者看来，你已不再年轻，在本应成熟的年岁里，已不再适合做那些本是年少时应该做的事情。
回头再看了一遍回信，想再次明确一点：我并不赞成前文所提的聪明选择，所以我称之为“鸡贼”。在我看来，年龄并不应该成为追求爱情的障碍。当下的你，即便与你的现任分手，也不会改变你仍然值得被爱、仍然可以获得美好的恋情与家庭这一事实。大约是因为我一直关注于青少年成长，所以才在不自觉间将你的事例作为案例，来反驳那种过时且错误的青春期成长教育。
里面有一些对事例“评判”的成分，还恳请你的原谅。无论如何，这都是失礼的。
愿你的不幸，已在前半生结束，接下来的人生，诸事顺遂，从此幸福。
