接受自己的不完美过不羡慕他人的人生我今年16岁，在一所市重点读高一。在学校里，我不算是一个特别活跃的人，看到各种社团里的大牛，会觉得自己很差劲。加上自己性格内向，和别人交流的时候不太放得开，容易脸红，常常感觉自己在别人面前是一个无聊的人。总之，我和别人待在一起的时候会各种担心。以前以为自己有的那些优势，都在慢慢淡化，现在觉得自己一无是处。
下面要讲一些我的故事。父母离异，后妈带着她的女儿来到我家。在我这几年的成长阶段中，后妈一直说我胖，有时候甚至会说我丑。虽然我不胖，但她说的那些话依然会让我感到自卑。在小学里，一、二年级的班长会欺负我，因为我不听她们的话，她们就让全班女生孤立我，导致我现在有一些社交恐惧。后来上了初中，我本来打算改变自己，因为我一直想要变得开朗一些，就像那句话说的“Fake it till you make it”（一直假装直到你真正做到）。于是我装得很开朗的样子，也在一段时间内骗过大家、骗过自己，但没骗过班主任。有一次在班里一个特定的场合，她说到班里内向的人，提到了我。虽然她没有恶意，但从那时候开始，我就没心思再装下去了。而且当时我和同学也发生了一些矛盾，后来就更不敢张扬了。在我的内心深处，我一直都不喜欢内向的自己。其实我是个很有趣的人，有很多美好的东西可以和别人分享。
和爸爸或者妈妈在一起的时候，我能感觉到自己的放松和自信，那时候的状态和平时在学校里很不一样。或许有些自然美好的东西只有在放下防备的时候才能展现出来，所以在学校里，别人对我的印象其实和真正的我有很大差别，我有时候会因为这件事不开心。我渴望改变，但不知道该怎样去做。
我知道自己想成为的样子，也有自己的梦想。我想去和人交流，去很多地方看不同的风景，写想写的文字，去舞台上弹吉他、唱自己写的歌……我不想要平凡安稳的一生，不想要大部分人眼中的成功。我想去爱家人和朋友，珍惜他们，帮助周围的人，并在这个世界留下自己的痕迹。我想过能让自己铭记的一生。我想发光，而不是被众人裹挟着前行，以致忘记自己的梦想。
这种想法从初三开始就一直在我脑子里徘徊。我很想休学一年去做这些事情，去做一些改变，成为自己想成为的人，一个更好的人。现在的自己不是我想要的自己，可能是因为我在学校成绩普通，各方面也都没有什么突出表现，所以才会梦想着去做那些事情，才会想要通过休学的办法去逃避现实。但我认为，正是因为自己太想遵从内心的声音，而现在所做的又不是自己感兴趣的事情，所以才会导致我现在表现得一般。我觉得如果在休学的一年里更多地去探索自己，可能我会找到在学校学习的意义，那么回来的时候，也许自己会更有动力去学习。当然，休学也有很多弊端，我就不说了。
这些话我和父母都说过，但他们并不是真的理解。其实我只是想先躲起来，悄悄地把自己变好，然后再让大家看到那个更好的我。我知道自己还没有做到最好，但我想去做，很想很想。就像我之前讲的自己的故事，我发现环境和周围的人真的对我产生了很大的影响，我想走出那个环境一段时间，成为自己想成为的人。
啊，说得好乱，还有很多地方没有说清楚甚至没有提到，但是先写这些吧，希望能得到回信。
很高兴收到你的来信，看了你写的内容，正如你所说，真的非常真诚。既然如此，我也想坦诚地跟你说说我的感受。
多年以前，我曾经到云南边境的某小城支教过一段时间，那里许多小孩的故事，至今令我难忘。
在我教的班级里，有个叫卢小福的小个子男生，他坐在第一排。我关注到他的时候，他总是斜斜地趴在桌上。我以为他只是上课不认真，后来才知道，他的左眼已接近失明，右眼的视力不超过0.3。只有斜着眼睛靠近课本，他才能看清上面的字迹。他的班主任苟永生老师告诉我，卢小福的哥哥也有过类似的情况，现在已经完全失明。
但卢小福却是班级里成绩最好的孩子。
还有一个女生，黑黑瘦瘦的，她在随笔中告诉我，有次她被爸爸打得厉害，就跑到橡胶地里待着，最后淋了一整夜的雨。
还有个男生，我同样忘记了他的名字，他在随笔中告诉我，他前段时间一直在犹豫：一天该吃两顿饭还是三顿饭，要是吃三顿，顿顿都吃不饱；吃两顿呢，早上又会好饿。最后，他还是决定吃两顿。
……那些都是好几年前的事情。现在的他们，想必都已长大成人，不知道他们现在过着一种怎样的生活。
但是，无论现在的他们过着怎样的一种生活，我想他们大概都不能理解那些发生在你身上的痛苦。若是中学时代的他们得知这个世界有你这样的人，想必会羡慕不已：视力正常，能吃饱饭，不曾承受过出格的家庭暴力，不曾在橡胶地淋一整夜的雨，而且在市重点读书，性格又让大家喜欢，甚至有趣、有梦想，还会弹吉他，会自己写歌，即便不怎么努力成绩也能很好……你能如此自如地在邮件中表达自己的感受，想必平时写作文也很棒吧，而他们的随笔，我读起来都很拗口……这么写下去，有那么一瞬间，我都很希望自己能变成你，让我的高中再来一次。
看到这里，想必你会认为，我不能感受你的那种痛苦。
坦白说，我不能，至少不能如你的感受那般深刻。我总以为，他人的痛苦，我们很难真正感同身受。就好像我教过的那些云南小孩不能理解你的痛苦一样，想必你也不能理解你所羡慕的那些社团大牛、那些外向的人的痛苦。
对的，那些社团大牛也好，那些外向的人也好，他们也有痛苦。
几年前，我和坐在办公桌对面的同事聊天，不知怎么就聊到了大学生活，聊到了当时的空虚无聊。“我当时都想……”他一边笑着说，一边用手指在桌上做了一个奔跑跳跃而下的动作。我当时相当吃惊，因为作为旁观者看来，他的成长可谓一帆风顺。
从旁观者的角度看，那些外向的人、那些社团大牛们的中学生活，是那么的阳光明媚、色彩缤纷。但若是走进他们真实的生活，了解了真实的他们，大概你也会发现，他们同样深陷各种各样的问题与麻烦。在周围那些家伙优秀与自信的外表下，说不定也隐藏着自卑与不安，隐藏着对他人，甚至对你的各种羡慕。
有的时候我甚至虚妄地觉得，上帝是不是将每个人的幸福和痛苦，都设定了一个恒定值？无论你身在何处，无论你处于何种境地，痛苦千差万别，幸福各种各样，但总量并无大的不同。
其实，我很清楚你的那种感受。时至今日，我仍能感受到中学时代所留在我身上的那些东西——并不仅仅是伤痕和痛苦。我从来没觉得你的痛苦不值一提，甚至丝毫不觉得你的痛苦就比云南的那些小孩来得程度低。我认为，与云南的那些小孩相比，你是另一种痛苦，两者只是原因不同，并不存在高下之分。
罗唆半天，我其实是想说，你并不孤单，有许多人和你一样，也承受着各种各样的痛苦——来自贫穷，来自暴力，来自歧视，来自愚昧，来自敏感，甚至来自其他不好言说的种种。
青春期本就困难重重，无论贫富，无论是否读市重点，无论会不会弹吉他和写歌，无论你在他人眼里是否一帆风顺，无论你的家人是否给予你足够的关爱。所以，不必羡慕那些社团的大牛，也不必羡慕那些外向的人。想发光有梦想并没有问题，但你想发出的，一定是属于你自己的光芒，你想实现的，一定是属于你自己的梦想。不必在大家面前隐藏自我，更不必装作开朗，如果内向的你都能让大家喜欢，何苦还要做出另外一番模样？
“人人生而自卑”，这是我个人非常喜欢的心理学家阿德勒的观点。我们应该因自卑而去补偿，从而变得优秀，而不是屈从他人的看法而失去自我。
我想，当下的你能够坦诚地接受自己之后，许多问题都将迎刃而解——你可能自然而然就变得外向，自然而然就成为某领域的大牛。
当然，或许你依然没什么改变，但我并不觉得这比成为你自己更加重要。
愿你学习进步，而那些痛苦，最终都能随风而逝……至于通过休学去促使自己改变，这样的想法和做法倒是不时出现在许多国外的成长案例中。在我的印象中，这种情况大多发生在大学生群体中，或是在大学入学之前。那样的时间和年龄——基础教育已经完结，而个人也已成年，似乎更适合去梳理自己的人生梦想。在我看来，那种方式比较适合那些对未来感到迷茫的人去找到自我，找到梦想。既然你知道自己想成为什么样的人，那么休学对你而言，意义就似乎没有那么大了。
加油！
敏感者的幸福与代价当生活中几乎所有的事情都是问题的时候，该怎么办呢？
我的学习成绩一般，都是靠英语和语文撑起来的，其他科目的成绩则是中等偏下，还有个别科目的成绩差得要命。
我的性格内向，其实已经到了自卑的程度。和别人在一起时，我总是十分敏感，过分小心谨慎，又极容易受伤，总觉得别人不喜欢我，即使他们表现得好像很喜欢我。
父母的事情，虽然只说了“离婚”二字而没离婚，但他们的关系常常让我感到担心。可能我的担心是多余的，但我总也放不下心来。
我的体重虽然一直在正常范围，甚至也有过体重偏轻，但看起来总是不尽如人意。因为这个，我一度被同学嘲笑过，直至现在也仍然是我的心结。
几乎每天的每一节课，都有让我或难过或尴尬或失望的时刻。每一个和我接触的人都让我觉得，也许他们并不真的喜欢我、认可我，我从来都不能真正地融入他们。
我最近的情绪也非常不稳定，难过的时候眼泪根本止不住，心情好的时候又会觉得自己只是矫情而已。所以，既然我自己都不能理解自己的难过，更不奢求他人理解。但是这种难过就是最黑暗的感觉，难过到背部的肌肉都紧缩起来。
该怎么办呢？如果生活让自己感到近乎绝望。
期待您的回信。
见信好。
“我就知道，只要我写下‘达西先生’这几个字，又会引来众多女人的尖叫，至少是注目几秒钟。
“费茨威廉·达西先生——女人永恒的幻想和她们抑郁症的根源。我想心理学上应该有个术语，叫作达西先生症候群……”以上的句子，出自一位已注销账号的豆瓣网友的文章——《永远的达西先生》。
不知道你有没有看过简·奥斯汀的《傲慢与偏见》，或者1995年版科林·费尔斯主演的同名电视剧，如果你看过，大概知道那位网友在说什么。
无论在简·奥斯汀的笔下，还是在科林·费尔斯的演绎中，达西先生都有很强的人格魅力。他优雅，而又带着些冷淡；他温柔，却时常表现出傲慢；同时，他还有一些敏感和脆弱。
“敏感”这个词，用英文来说，应该是“sensitive”吧。在我们的文化中，“敏感”并不能算是一个褒义词，它在多数情况下代表着狐疑、猜忌和小心眼。而在西方文化中，它展现的是人的细腻、温柔，具有同情心和同理心的一面。
《傲慢与偏见》中的达西先生之所以爱上伊丽莎白，正是因为她“敏感而温柔的本性”。而且，那个时期许多文人赞赏英国绅士或小姐的性格，都带有敏感的一面。有的时候，人们甚至把“sensitive”这个词直接翻译成“体谅”。
之所以扯这么多，是想说，你是一个敏感的孩子，非常在乎他人的评价——老师说你内向，你觉得忽然被击中；我提到阿德勒的自卑补偿心理，你会记在心里；和别人在一起，你总是小心谨慎，但又极易受伤；你希望得到周围人的喜欢，但他们真的喜欢你，你的心里又充满了担心……这么敏感，的确不大好办。生活中，人难免会有许多困扰，会更敏锐地捕捉到来自这个世界的各种信息。父母随口的一句言语，朋友无意的一个眼神，甚至于一阵秋风、几片落叶，都可能引发一阵伤感，严重的时候，甚至会流下泪来……但同时，敏感也带来许多优点：具备敏锐的洞察力，能很好很及时地捕捉到他人的情绪，并相应地做出调整；能很好地理解他人的痛苦，并温柔地对待他人；在乎细节，在乎细节给他人所带来的感受；尊重他人，哪怕可能会委屈到自己……你可能会想，我怎么会知道这些。那是因为，许多时候我也觉得自己是一个敏感的人。而且，相比较而言，我更喜欢和敏感一点的人来往。过于迟钝的人往往不会顾及他人的感受，他们喜欢拿着强加于人的东西在他人面前纵横恣肆。
而敏感的人，大多都是能尊重自己和他人权利的人。
但也正因为个人的敏感，我也深知敏感会带来的一些困扰——有的时候，甚至会成为前进路上的阻碍，时不时地，它让我怀疑自我，一旦受到打击，它便会毫不犹豫地附上身来，令我失落低沉。
所以，试着去面对自己的敏感，试着明白：很多时候，他人的看法并没有那么重要，相比而言，自己内心的感受和信念更为重要一些。这个世界上没有人能让所有人满意，既然做不到这一点，不如试着去成为那个让自己满意的人。
在这里，向你推荐日本作家渡边淳一的一篇文章——《敏感的人更容易受伤》。在我看来，那些具备洞察人性能力的作家，都是一些敏感的人。而渡边淳一在文中反复提到“钝感”这种能力的重要性，想必也是深知敏感给自己带来过的困扰。
愿我们身上那些不必要的敏感，都能烟消云散。这么说，还是觉得太过贪婪：既想获得敏感所带来的好处，又不想承受敏感所带来的困扰，这个世界哪有那么好的事情。
所以，还是坦然接受自己的敏感吧。因为，你已经获得了它带给你的一些优秀的东西。
没有谁的人生，是绝对完整的我是一名20岁的应届大专毕业生，我之所以能在20岁的年纪毕业，是因为我上的是5年大专，也就是“3（中专）+2（大专）”的学习形式。
我没有经历过普通的高中生活，也没有体验过正常的大学生活，所以我对高中和大学生活很向往，同时也希望进入全日制大学学习。今年毕业的时候我本有一次升本的机会，但是最后没有考上。
之后我便留在原实习单位工作，公司的工作氛围不错，同事之间相处得也很好，虽然工作有点超负荷，但还是挺开心的。
可是我心里还是想上学，我承认自己想上学主要是想体验一把高中和大学的生活。我认为没有经历过高中、高考的人生并不完整，因为你从不知自己可以在强压之下迸发出多少力量。
但是家里并不支持我的决定，他们认为社会是最好的大学，想学什么都可以学到。实际上，我想重新上高中的这个想法已经有一两年了。我做事总是三分钟热度，本以为当时冒出这个想法只是因为自己不满意就读的大专，工作了之后就会把这个想法摒弃。可是这个想法却在我心里扎了根，每次想起来都有点儿喘不上来气的感觉。虽然工作的时候我也会忘记这个事，可是再次想起来会很难受。
我是一个逆来顺受的乖乖女，不愿意违背父母。虽然我接受现在的上班生活，但心里还是向往高中和大学。我不知道如果我真的辞了工作去上高中，家里人会怎么想。
我曾想过在25岁挣了钱，再重新进入学校，可是我却害怕25岁的我不再有现在的记忆力和可以吃苦的心。
我曾想过，我没有去做还是因为自己不够坚持。可能我一直都在自欺欺人。说实话，我真的认不清自己的心。继续上班，我怕自己会有遗憾；回去上学，我又怕打工并不能支付自己的生活开销，反而让自己精疲力尽。我畏畏缩缩，不敢选择地继续维持着现在的生活。
看完你的来信，我忽然想起一个造句游戏：“没有……的人生，是不完整的。”小学生在上语文课时遇到这样的提问，大概会很踊跃、很开心，因为这样的造句几乎没有要求，似乎写什么都可以，远远不像“不但……而且”“只要……就”之类的来得麻烦。
“没有好好学习的人生，是不完整的。”嗯，不坏不坏。
“没有认真吃早饭的人生，是不完整的。”有点奇怪，但好像也说得通啊。
“没有读过《钢铁是怎样炼成的》的人生，是不完整的。”这个有点绝对，但估计小学语文老师会喜欢，说不定还会夸两句：哇，这么小就看过《钢铁是怎样炼成的》（当然有没有看过谁也不知道，可能只是觉得这个名字好玩而已），很好，很好。但这一夸不要紧，许多没有看过《钢铁是怎样炼成的》而又内心敏感的小孩，肯定会暗暗自责：我为什么不去看那本书？回去一定要看，因为不看这本书的人生是不完整的。
然后，特别喜欢打乒乓球的小朋友说：“没有打过乒乓球的人生，是不完整的。”于是接着，“没有吃过冰淇淋的人生，是不完整的。”“没有掏过鸟窝的人生，是不完整的。”嗯，再然后，没有尿床的人生，没有打架的人生，没有拿石子砸人家玻璃的人生，没有离家出走的人生……这样或那样的人生，似乎都是人生的必备经历，而且仔细一想，其中的大部分都有那么一点道理。
连打架都没有过，也太胆小了，好像真的有点残缺嘛！连离家出走都不敢，真是循规蹈矩啊……只是这样一来，绝大多数人的人生，都会成为小学生课堂里造的句子：“没有……的人生，是不完整的。”事实上，没有人规定每个人的人生必须经历什么，也没有谁可以说怎样的人生是完整的，而怎样的不是。如果有人那样说，他也只是用这种方式来控制你。或者，他只是在宣扬属于他个人的看法。当然，这并不见得是恶意。比如非要让我来造这样的句子，我大概会说：“没有跑过马拉松的人生，是不完整的。”因为我发自内心地觉得，长跑对人的帮助真的很大。有的时候，我真想拿着个大喇叭，满世界喊：“大家都快来跑步啊，跑步真的太好太好了。”可惜，大概没人会听我那么喊，也不会有多少人会真的因此而去长跑。
或许也会有单纯的、信任我的小孩，他们内心里真的觉得没有跑过马拉松的人生，是不完整的人生。
如果你真的相信我说的这一点，并那么去做了，说明你内心真的很单纯，有如同前文设想的小学生们一般的单纯。因为真正长大成熟的人，一定会从自己的角度出发，去分析各种看法和言论，去确定哪些应该做、哪些不该做，哪些值得付出努力和代价去做，哪些值得自己用一生的时间去交换……当然，若真有人因为我的话而去长跑，大概率上，他也会收获很多以前没有收获的体验，并有可能改变他的人生——变得更加积极健康。
但是，“没有跑过马拉松的人生，是不完整的”这样的话，仍然是极端武断的。
每个人都不一样，在不伤害他人的前提下，每个人都可以有自己的人生、自己的生活。那些只属于自己的独特体验，是需要丢失一些共性的东西才能获取的。从这个意义上来讲，没有谁的人生，可以是他人眼中完整的人生。
所以，没经历过高中，没参加过高考，没什么大不了的。
而且，你得弄清楚，你想再去经历高中、参加高考的目的到底是什么。若是单纯地想要体验强压下自己能迸发的力量，那么你更不应该去参加高考，因为据我所知，社会上有太多的事情能让你体验远超高考的强压，足以让你迸发远比考上大学更多的力量。
相信我，与这个社会的许多事相比，考上大学真的不算什么。
我猜想，这应该还是一种补偿心理吧。乖乖女一般都比较听父母和老师的话，而在读初中的时候，你大概没少被灌输“中考、高考是人生的转折点”之类的话吧。而中考失利读中专，应该也是你的遗憾吧。
只是，高考真的没那么重要。
同样，追求别人眼里的“完整的人生”，也没那么重要。甚至连追求“完整”本身，都有其不合理的地方。
有的时候，某些遗憾是属于你自己的独特体验，也将是你成为你自己的地方。
你说：“我曾想过，我没有去做还是因为自己不够坚持。可能我一直都在自欺欺人。说实话，我真的认不清自己的心。继续上班，我怕自己会有遗憾；回去上学，我又怕打工并不能支付自己的生活开销，反而让自己精疲力尽……”那么我说，没有什么样的人生，是完整的人生，也没有什么样的选择，一定会不留遗憾。A所谓的完整，可能正是B的残缺；所有做了A的选择，一定会回想B的可能。
所以，别再去想什么他人所谓的“完整的人生”，也别想什么“不留遗憾”，在弄清楚自己内心的想法之后，勇敢向前就好。
别让嫉妒伤害到自己老师：您好！
我一直犹豫要不要写封信说出我的烦恼，因为这个烦恼真的折磨我太久，又不好意思跟其他人倾诉，请老师为我指点迷津吧。
我是女生，我想说的是关于“嫉妒”。
我感觉自己从小就是个善妒之人。小的时候，跟我关系好的同学考试分数比我高，尤其是女生，我就会默默难受很久很久，然后不自觉地就开始疏远她。看到关系好的朋友哪天穿得特别好看，我心里也会不爽……印象最深的是读高中的时候，我跟同班一个女生很要好，但是在一起时间越长，我在意的就越多。她比我高，身材比我好，会打扮，学习也不错，有许多小男生跟她表白，却没有男生向我示好，然后我心里愈发地不平衡，慢慢地就开始疏远她，直至葬送了那段友谊。现在想想，虽然我俩友谊的结束也有其他因素，但我的嫉妒是很大的一个原因。现在想来很是愧疚，因为从始至终她对我都不错……到了大学，前两年还好，到了大三、大四的时候，这种情况愈发严重。我特别受不了的就是跟我关系不错的、以前不如我的或者跟我差不多的朋友突然变美了，或者得到了我没有得到的东西。虽然这种情况下我表面很镇定，但是内心真是特别特别难受……就拿我最好的朋友来说吧。我们在一起差不多八年了，见证了彼此的成长，关系很好。最近有一个小土豪正在追她，给她买各种各样昂贵的礼物……面对这种情况，我又受刺激了，这种心理状态我羞于启齿：凭什么啊！她的家境没我好，长得没我高，也没我漂亮，为什么就没有小土豪来追我……真的很惭愧，她是我最好的朋友，我不应该这样想，但是我就是控制不住。其实现实情况是，我也有一个对我很好很体贴的男朋友，我们在一起两年，感情融洽，只是他的家庭经济情况很一般。我的不平衡完全来自我的嫉妒。这种情况一直困扰着我、折磨着我，让我每天都不怎么开心，一想起这些我就很难受……有时候我会觉得自己的心胸真的十分狭隘，我怎么可以这样，怎么能嫉妒自己最好的朋友？但我真的控制不住，尤其是我现在处在人生的低谷期（考研准备二战，人生没有着落），可她不但考上了还有土豪追，这种落差真的是让我很受打击。可能我潜意识里觉得她始终没有我好吧，所以局势翻转了让我闷闷不乐、失眠……道理我都懂，比如说我要知足，感恩自己拥有的，不要拿自己的缺点和别人的优点比，要心胸开阔，要好好努力提升自己……诸如此类的鸡汤文我看过很多，可是并没有治愈我。我还是控制不住自己的情绪，而且这种情绪已经影响到我的生活了，这样下去是不行的。老师，我该怎么办？我不想因为我的嫉妒而失去这份珍贵的友谊，但是每次跟她出去玩我都会有满满的挫败感，然后好几天缓不过来，我快要疯了……嫉妒是骨中的病菌，难道我就这样腐烂掉吗？
你的来信，让我想到了希腊神话里的情节：在英雄帕琉斯的婚礼上，没有被邀请的不和女神厄里斯送来了一个金苹果，上面写着“送给最美的”。
在那场盛大的婚礼上，除了不和女神厄里斯，希腊众神都被邀请了，包括最有权力的女神天后赫拉、智慧女神雅典娜、代表爱与美的女神维纳斯（又名阿芙罗狄忒）。
那么问题来了，谁才是最美的呢？按道理说应该是维纳斯，但赫拉和雅典娜可不那么想。于是，女神们全然不顾形象，开始争执吵闹。众神之王宙斯也头疼不已，就把这个麻烦扔给了特洛伊王子帕里斯，让他来评判。为了得到这一美名，女神们无所不用其极：赫拉允诺他统治地上最富有的国家，雅典娜愿意赐给他无比的智慧，而维纳斯答应把世界上最漂亮的女子给他做妻子。
最后，帕里斯将金苹果给了维纳斯。后来，维纳斯果然兑现了诺言，帕里斯得到了天下最美丽的女子海伦。但是，被激怒的赫拉和雅典娜发誓要向所有的特洛伊人报复。
于是，特洛伊战争爆发……由此看来，那场血流成河的战争，起因便是女神们的嫉妒。
记得最初了解到这一情节的时候真是大跌眼镜。赫拉善妒倒也罢了，希腊神话中她因嫉妒所干的不光彩的事，简直是罄竹难书。可没想到爱与美之神维纳斯也同样善妒，甚至连智慧女神雅典娜也是如此，这让看着《圣斗士星矢》长大的我实在难以接受。
而且，在希腊和罗马神话中，战神阿瑞斯善妒、火神赫菲斯托斯善妒、酒神狄奥尼索斯善妒，就连众神之王宙斯也善妒——他不光嫉妒取火的普罗米修斯，甚至还会嫉妒人类：有美少年爱上赫拉，他嫉妒；有人医术太高，他嫉妒；有人太勇猛，他嫉妒，甚至嫉妒到把那些人用闪电劈死……在希腊神话中，你似乎很难找到完全抛弃了嫉妒的神祇。
坦白说，相比其他的神话传说，我更喜欢希腊神话。因为在他们的神话体系里，神的身上普遍带有人性：容易嫉妒，容易愤怒，也容易犯错。但同时，他们也有美，有爱情，有欢乐……从这个角度看，这样的神远比观音菩萨和太白金星来得可爱。
开篇扯了这么多，我只是想告诉你：嫉妒是神灵都无法战胜和摒除的东西，你想把它从身上赶走，是一件难以做到的事情。换句话说，你当下正在试图做一件连众神都无法做到的事情。
那么既然如此，我们还不如静下心来，先假设嫉妒是你身上的一部分，你没办法改变它，也没办法将它从自己身上摒除，它不仅现在会存在于你的身上，还很有可能一生都与你相随。
那么接下来会怎样呢？
嗯，估计会比较糟糕吧，你可能会一如既往地嫉妒你那位相伴八年的好朋友，特别是当她收到小土豪送来的昂贵礼物的时候。若是你的这位好友又有点爱炫耀，若是你的男友正好没有准备礼物……这样的状况，想着都有点难受。
但是，我想那也不会比你当下的心境更加糟糕。当下的你，一方面在忍受着嫉妒给你带来的愤懑不平，另一方面，又得面对嫉妒给你造成的负罪感。我们第一步要做的，是接受嫉妒在你身上这一事实，无论好与不好，先试着接受它。至少先减轻你的负罪感，一来那是神祇都战胜不了的东西，二来你又没做什么伤害人的事情，你为什么要有那么强的负罪感？
或者，你是在为可能出现的伤害担心？担心某一天嫉妒心发作，像赫拉一样把美丽的女子变成一头大熊？或是如宙斯般，用雷电劈死医术高明的人？
没有人需要为没有犯过的错负责，只要你没有伤害他人，你完全不必如此愧疚。
如果你的好朋友是一个善解人意的人，你甚至可以找个机会告诉她：“有的时候，我真的挺羡慕你的，羡慕你考上研究生，羡慕你的男朋友……嗯，都有些嫉妒了，但是，作为好朋友，我还是会为你感到高兴。”有没有想过这样去试一下？有没有想过把自己的嫉妒告诉她？
如果能够说出来，你一定会轻松不少。
当然，如果说不出口，或者你并不觉得你的好友能理解这个，那么，慢慢来，这也不是一件非做不可的事情。
但无论如何，先试着接受“嫉妒是你本身的一部分”的这一事实。
在我看来，这个世界上不光众神善妒（如果众神真的存在的话），众生也善妒。如同希腊神话中你很难找到完全抛弃了嫉妒的神祇一样，在这俗世之中，你也很难找到完全抛弃了嫉妒的人。
是的，有的时候我也会嫉妒他人，嫉妒有人长得比我高，嫉妒有人家庭背景比我好。那个人好有才华，真是令人羡慕啊！那个同学当年成绩那么差，怎么现在却混得这么好？还有那谁谁谁，以前话都说不清楚，现在可是口才了得啊……在这个世界上，许多人身上都会有我们没有的东西，有的人高大，有的人漂亮，有的人有钱，有的人有才华……总有那么一些人，他们会在某一方面闪闪发光。当被他人光芒掩盖的时候，我们很难能保持内心平静，甚至会自卑、嫉妒。
这就是俗世，这就是人之常情。
这种心理如果处理得好，就是羡慕；如果处理得不好，就是嫉妒。
那么，有没有什么办法，能让我们完全摒除嫉妒？
答案还真有。
跟大家一样，我理所当然地并不相信希腊众神真的存在。但我认为古希腊时期的人真的很有智慧，他们很敏锐地发现人身上的一些集体性格特征，比如愤怒、嫉妒、虚荣……并将其以神话的形式展现了出来。两三千年过去了，出现了那么多聪明的人，难道就解决不了人性的那些弱点？遇到不平，我能不能不愤怒？看到比自己优秀的人，或者谁收获了我不曾收获的东西，我能不能不嫉妒？
在智者们不懈的努力下，他们还真的找到了一些切实可行的方法，并且在大范围内被论证。
这类方法，就是宗教。
但前提是，你相信宗教吗？你愿意为了摒弃嫉妒、愤怒、虚荣以及其他的欲望，而去相信佛陀、上帝或安拉吗？据我了解，在这些宗教里面，做得最彻底的便是佛教。许多佛教徒真的通过摒弃了许多欲望，从而获得了内心的平静。连《人类简史》的作者尤瓦尔·赫拉利都在书中感叹佛教在这方面的强大作用。
但问题是，你愿意抛弃俗世中的小确幸、希望与梦想，从此将心交与佛祖，然后磕长头拜古佛吗？
许多东西的获得，都是要付出代价的。我们不可能一方面对未来满怀希望，感受着身边的亲情、友情、爱情甚至金钱名利所带来的小快乐，一方面又想完全抛弃它们所带来的阴暗面。
那样的想法，实在是有些贪心。
我是俗世中的俗人，喜欢蓝天白云、阳光流水，但同时，也能忍受雾霾和阴暗。所以在这里，我也只能提供一些俗世中的方法，或者甚至连方法都谈不上，只是一些基于个人的建议与参考。它没办法让你战胜它、抛弃它，但可能会帮助你与它比较友好地共处。
接下来，我想谈谈奥地利精神病学家阿尔弗雷德·阿德勒。
1870年，在奥地利维也纳郊区的一个富商家中，小阿德勒诞生。投胎是门技术活，从阿德勒诞生的环境看，他这方面的技术似乎并不太坏。
但是在他三岁时，睡在他身旁的弟弟去世；四岁的时候，他才学会走路；五岁患肺炎，医生认为他快死了，连家人也不抱什么希望；读书时成绩平平，数学成绩极差；自己也觉得自己又矮又丑；哥哥看来处处比他强，而母亲又似乎偏爱哥哥；他还患有佝偻病，身体孱弱、行动笨拙，无法进行激烈的体育运动……以上，便是阿德勒的童年。我相信没有人喜欢这样的童年。这样成长起来的小孩，也没办法不自卑、不羡慕他人，甚至不去嫉妒他人。
但是，就是在这样一路磕磕碰碰之中成长起来的阿德勒，成为了继弗洛伊德之后最伟大的心理学家之一。也正是他对个体本身的关注，使他成为了人本主义心理学的先驱。
而他获得巨大成就的起源，便是他的自卑感。哥哥比他高、比他强，他便努力在游戏中超过他。数学成绩差，甚至连老师都建议他父亲别让他读书了，不如学做鞋。但他通过自己的努力，解决了连老师都头疼的数学难题。因为弟弟的死和那场几乎要了他性命的肺炎，他立志做一名医生，最后他成为了世界上最有名的心理医生之一。
而“自卑情结”，也成为他的理论体系中最重要的概念之一。他认为，由于婴儿天生的弱小和不能自助，人人生而自卑。他还认为，很多时候自卑的确能够摧毁一个人，让人自暴自弃，甚至引发精神疾病。但同时，它也能促使人努力向上，从而追求卓越。
这样的过程，便是对自卑的补偿。
之所以在这里写阿德勒和他的经历，除了对他理论的偏好之外，更想说明：许多在表面看来不好的情感，比如虚荣、愤怒、自卑……它们都是一柄双刃剑，可能伤害到你，也可能成就你。
嫉妒也同样如此。既然我们无法完全摒除内心的嫉妒，那么，不妨将这份力量运用到积极的方面，就好像阿德勒对自卑的态度一样。同学考试分数比你高，那么就去超越她；考研没考上，那么就更加努力地去做；好友身材比你好，比你会打扮，这个好像也是可以通过努力来改变的，至少一定程度上可以。
但是，每一点自我的改变，都需要付出相当多的努力才能获得。问题是，你是否愿意那么去做？
即便如此，你也没办法成为每一个你所希望成为的那个人，没办法在每一方面、每一点上都闪闪发光。基于此，我的建议是，将你的努力集中在你内心最在乎的那个方面，至于其他方面的相对不足，最好试着接受，试着把它当作自身的一部分而继续前行。而且有的不足，即便我们再努力也无法弥补，就好像我不可能像博尔特一样飞奔，没办法像姚明一样扣篮。
至于好友有土豪追，也大致如此。在什么时候遇到什么样的人，大概也是没办法确定，没办法通过努力达成的。当然，似乎也有提高概率的方法：努力让自己的外表更美丽，经常出入有土豪的场所……但这好像也不是你想要的爱情吧。
看到这里，你可能觉察到二者的矛盾：我一方面在鼓励你通过努力将你内心的嫉妒用到积极的方面，一方面又劝你放弃一些东西。
是的，这二者的确有矛盾，就如同这个世界上在矛盾中激荡碰撞的无数理论与方法一样。但我觉得对于个人而言，还是有办法找到相对的平衡点的，那就是接受你所能接受的，改变你所能改变的。
理解自己，接受自己，包括自身的缺点与不足。至于那些实在不能接受的方面，能改变则改变，去努力，去拼搏，去变得更加优秀。至于最终能有多优秀，那取决于你自己。
但请注意，别让嫉妒伤害自己。
没有谁的旗帜，会一直飘扬老师：您好！
两个月前，我因为自身的一个失误失去了一份我热爱的并且做了五年的工作。刚开始我本能地为自己找各种理由开脱，但是我心里清楚，理由只有一个，就是自己疏忽了，犯了错误，这一点无可否认。后来，我努力劝说自己从错误中走出来，可是我做不到，这个错误成了我心里的一个结。
为了生活，我开始找另外的工作，一份劳碌，能混口饭吃的工作。日子一天天过去，我的心开始慌了，我对自己未来的不确定性感到恐慌，别人的旗帜是迎风飘扬，我的旗帜却被刮得东倒西歪，不知道什么时候就会倒下。
我现在做的导游工作跟我所希望从事的环保工作毫不相关，而等到下一届本科毕业，我已经是28岁的大龄青年了，又有多少时间可以供我积攒经验？
朋友告诉我，我可以到一些相关机构从基层做起，不计较报酬。我是可以不计较工资这个事情，如果我不用吃饭，不需要帮家里还房贷，不用交学费……家中二老快退休了，我又是家里的独生女，自己从家乡出来到城市打拼，老人家自然各种挂心。我得想着他们，我得还房贷，我可以不吃饭但房租还是要交，所以我没有办法这么轻松地说换工作就换工作。但是我依然是这么担心着，毫无意义地担心着，我不愿一辈子做着没有意义的工作，因此各种心乱。
叨叨了一大堆，其实也就是想问一个问题：我是该稳下心留下来继续把这一年的书念完呢，还是该为未来想要去的地方铺路呢？
无论如何，谢谢老师，如您所说，我写出来了，也是整理了一下自己的思绪。虽然依然没有答案，但是，应该也是有好处的吧。
见信好。
你的来信，让我想起来很久以前看过的一部电影——《父辈的旗帜》。
在美国首都华盛顿广场上，有一座巨型雕像，六名士兵正奋力插起一面美国国旗。这座雕像的原型，是二战时美国一幅著名摄影作品，作者是美联社的随军记者乔·罗森塔尔。那张照片的名字叫《旗帜在硫磺岛上升起》。
对的，那幅摄影作品，取材于二战中美军在太平洋战场上的一场战役：硫磺岛之战。
1945年2月，硫磺岛战役爆发。当时二战实质上已经接近尾声，无论是力量对比，还是战场局势，胜利的天平已经完全向盟军倾斜。日军在太平洋战场上一再受挫，海军、空军全部遭遇了毁灭性打击，制海权和制空权丧失殆尽。
为了能够给日本本土造成更大的威胁，美军发动了硫磺岛战役。在强大的海军、空军的协助下，数量将近四倍于日军守军的美军向硫磺岛发动了攻击。
很多人都认为，那是一场力量悬殊的战役，美军拿下那样一个弹丸小岛，将不费吹灰之力。
事实上也的确如此。从1945年2月19日美军发动登陆战开始，到2月23日美军占领硫磺岛制高点折钵山山顶，只花了5天时间。23日上午，美国海军陆战队5师28团的哈罗德·希勒中尉率领的一支小分队一路血战，于10时30分冲上折钵山山顶，随即升起了美国国旗。后来，随军记者乔·罗森塔尔拍下了那张经典照片。
不过，当时乔·罗森塔尔拍下的，并非是希勒中尉的小分队攻占折钵山顶时树立旗帜的照片，而是更换旗帜时的摆拍。拍照的时候，他还对战士们大喊：“振作点，这可是历史性的。”后来，那张照片的确成了历史性的照片。照片很快传到美国国内，9天后，在《生活》杂志发表时引起轰动，乔·罗森塔尔也凭此获得了当年的普利策新闻摄影奖。
于是，美国人为之而热血沸腾，举起旗帜的那六名士兵也从此成了英雄。在很多人眼里，美军已经攻下了硫磺岛，美国的国旗正在硫磺岛上空高高飘扬。而且，它不仅会飘扬在硫磺岛上，还将飘扬在冲绳，飘扬到日本本土之上。
后来，这幅图片被反复引用，以之为原型的雕塑和绘画作品到处都是。再后来，这张照片还被印到了邮票上，甚至出现在许多电影中。总统罗斯福也认为这张照片是极好的宣传品，于是下令辨认照片中的士兵，然后带他们回国。这些士兵被当作英雄，参加一轮又一轮的活动。
