心知道答案所有被跨越的苦难，都将被你轻描淡写这是我第一次向他人袒露自己的心声，其中夹杂着太多负面的情感，如果打扰到您，望请见谅。
在我满月没多久，我唯一的亲姐姐便在门前的河边溺水而死（这些事情是我后来听大人们所说）。在老家上幼儿园时，爸爸主要务农，还收废品。他很疼我，但唯一不好的就是喜欢赌，而且基本是天天赌。
夜晚的农村，河水流淌的声音和昆虫青蛙的叫声，总是让我格外害怕。我曾经恳求过爸爸，让他多陪陪我，少去打麻将，但他却充耳不闻。而我也许是害怕独处的夜晚，天天晚上都跟着他去，他打麻将，我就在一旁坐着，每次我都会坐着睡着，等他摇醒我基本就是他散场的时候。也许是因为耳濡目染，麻将、二十一点、三公、跑得快这些我都会。但我也很痛恨这些，因为爸爸为了赌博，连陪我也不愿意。
在我十二虚岁那年，爸爸得了癌症。那时我真的好害怕，天天朝着太阳升起的地方祈祷爸爸能早日康复。可他的病情还是不断恶化。有一天，妈妈把我拉到一边，说爸爸的病治不好了。后来爸爸单独把我叫到床前，问他的病还能不能治好，我当时顺口说治不好了。我不知道爸爸当时的心情如何，但后来我觉得他应该很伤心，连自己的亲生儿子也这么说，还会有什么希望呢？每当我想起这件事，我就特别后悔。
葬礼过后，我无意间听到奶奶说是我害死爸爸的，说是我几年前把我们家借给邻居家做丧事用的布放在了灶台上才害死爸爸的。我记得当时邻居家还布的时候，只有我一个人在家，我不知道放哪里好就随手把它放在了灶台上。我真的很伤心，我怎么会害死爸爸！可委屈只能憋在心里，不知道该如何诉说。从那时起，我便有了自杀的念头。
姐姐在我满月没多久就溺水而死，爸爸也离我而去。我觉得自己就是个祸害，总想着去陪他们。奶奶对我又不好，而且她更疼她两个外孙。后来母亲在姑父的介绍下改嫁到几公里外的镇上，我也跟着过去。
继父刚开始对我还好，但后来就不怎么样了，而且继父跟妈妈的感情也不好。有一次下午放学后，因为我没做饭，他说了一句至今都让我无法忘记的话：“信不信我把你赶走？”当时我真的好伤心，原来我就是个没人要的孩子，在两边都不受人待见。我上学的地点每个学期都在改。继父还帮我取了另一个名字，很多时候别人问我名字时，我都不知道该回答哪一个。
我想做很多事情，但往往因为拖拉、懒惰、没有恒心，致使事事无成。我很痛恨这样的自己，每次想改变但只能坚持一阵子，过段时间又变回原形。我心情低落的时候，自杀心理特别强烈，而且会去想该怎么死。
现在的家庭关系应该说是“无声”，每次回去除了喊他们“爸妈”以外，其他的话题少之又少。每次我都想改变这种情况，但话到喉咙又好像被卡住了一样。
以上来源于我生活中的某些部分，杂乱无章，莫见怪。另外，谢谢您让我写出来，我的心情舒畅多了。
见信好！
我有一个好朋友，很多时候我们都能做到无话不谈。有一次，我在他的空间里，发现了这样一篇日志，姑且将前几段贴在下面：《救赎二》忽然想起一件事情，大概发生在一年之前。
那个早上，我们正行驶在上班的途中，老婆说起昨天看到的一则新闻，一个高三的孩子跳楼自杀了。
我想了一会儿，忽然问道：“你高中的时候，有没有想过自杀？”“没有。”她笑，“我高中的时候，过得稀里糊涂。你呢？”我没有说话，车辆继续行驶。
沉默了一会儿，我看着马路，忽然说：“我大概设计过不下十种自杀的方法。”她握了握我放在变速杆上的手，说：“你的父母，也太……”“不完全怪他们啦。”我说，当时已到了通常停车的路口，红灯。我笑说：“有一种方法还挺有意思，下次告诉你。”然后，转弯，我将车停在路边，下车去买早饭。她也下车，走向公交车站……后来，我并没有告诉她我那个时候所设计的自杀方式，但是，那些尘封的、我原本以为被忘掉的记忆，却再次被唤醒了……我之所以在这里贴出这样一篇日志，是想告诉你，和你一样，我的这位朋友也有过自杀的想法。而且据我所知，这样的想法，周围不少人都曾有过。
看你来信的时候，我在猜想你当下的年龄，想象你的童年和你当下正在经历的痛苦与迷茫：亲人一次又一次突然离去，奶奶毫无道理的归罪，在新家庭里不被接受……这些，或许还要远甚于我那位朋友当年所遭受到的痛苦。我完全能理解在那样的痛苦下，你内心里的感受，乃至于产生自杀的想法。
是啊，当下这么痛苦，而未来又看不到希望，真的不如就此结束好了。
但请相信我，当某一天你跨越那些痛苦之后，你会发现，所有的这些，都将成为你人生的一部分，是属于你的经历，是你之所以成为你的地方。再次回想，你必定不会再这么难过和悲痛。所有被跨越的苦难，都将被你轻描淡写。等那一天到来的时候，就是你真正长大、强大的时候。
或许你认为上面的话太过鸡汤，或许你也曾看到不少心理学相关的文章有过类似的观点：充满关爱的环境能使人更好地成长，而不幸的童年往往会给人带来一生的残缺……是的，很多时候的确如此。
但是同时，心理学当中还有一个词，叫“心理弹性（resilience）”。这个词本属物理学词汇，后来被引用到心理学领域，因为它形象地表现了某些情境下某些人的心理特质。
1989年，美国心理学家沃纳根据在夏威夷进行的三十年的追踪研究提出，大约有三分之一的高危（长期贫困、家庭破裂、家庭暴力、父母有精神问题或抚养环境恶劣等）儿童顺利度过了童年期和青春期，他们不但没有表现出严重的学习和行为问题，反而很好地适应了家庭和学校生活，实现了教育和职业上的目标。
有心理学家比喻性地把“心理弹性”描述为“能够弯下来没有折断，以及一旦弯下来能重新恢复的能力”。后来，当我在看一篇介绍心理弹性的文章的时候，我联想到我的那位朋友。与我无话不谈的他，曾告诉过我他成长期的那些经历，以及他的那些关于自杀的幻想。
通过他的经历，我明白了成长期中的有些遭遇虽然难以忍受，有的甚至堪称苦难，但那些没有将他击倒的，到最后都使他更加坚强。
所以，我也希望当下的你能够明白，虽然在变故下或者压力下的你不可能不弯下来，不可能不痛苦，甚至一度失去生的信念。但请你一定要坚持，一定要坚韧不折断。只要努力，总有一天你能获取重新恢复的能力，成为心理学家沃纳所说的那三分之一。
另外，从你的来信当中，我能感受到你内心是细腻的，语言表达能力也很不错。若是能够认识你，我必定能发现你更多的闪光点。也请你自己多去找找自己发光的地方，从而相信你是珍贵的，是有价值的，是值得被爱的，甚至，是有力量改变你当下的状况的。
至于你奶奶的话，的确很伤人，忽略就好，我想你应该知道那样的话是多么无稽。但是，她也只是希望用那样的方式来为自己儿子的死找一个借口，找一个可以发泄悲痛的通道，那是许多那个时代的人心理防御的方式，也正是愚昧和迷信在那个年代如此盛行的原因。
我并不知道你当下的年龄，但从我个人的经历和周围听来的一些故事看来，相对而言，高中生群体实际上是产生轻生念头的高危人群。我姑且认为你也是。
由此，我想你还有很长的一段路要走，一直到你工作获得经济独立之前，你还有大段的艰难时光需要自己去面对、去努力。而且，即便有一天你参加工作，获得了经济独立，也并不代表你当年经历的那些苦痛就会随风而逝。那些在你童年猝不及防间被摧毁的东西，想要再次重建，远远不会那么简单。但也正因为此，心理弹性特质才是那么可贵。
所以，请务必相信，只要不被折断，你总有反弹的那一天，你一定可以改变自己当下的状况。
另外，试着去和继父一家建立好的关系。既然继父帮你取了另外一个名字，那么在目前可见的范围内，用继父取的名字可能会更好一些。
通过这封信，我想你多少也体会到书写对你的帮助。有空的时候，请定期对自己的想法和经历进行梳理，只要能坚持，就会对你有很大的帮助。当下的你，可能并没多少机会寻求专业的帮助，那么，自我的帮助对你而言就更加重要。自我书写，就是自我帮助的一部分，哪怕不给任何人看。
在这里，我还想再次谈谈那位与我无话不谈的朋友。
想必你也注意到，他的那篇日志，名字叫《救赎二》，既然有二，想必还有一和三，甚至还有四和五。
对的，与你一样，他也在以书写的方式，进行自我梳理与确认。所以，也请你坚持下去。我也相信，未来的某一天，你也能在日志里写与自己相关的救赎。那时他人如果问你的幸福指数，你可以回答出更高的分数。
你没伤害任何人，只是在伤害自己老师：您好！
天气很热，我明明没什么食欲，但就是想吃东西。这是一种很可怕的感觉。机械地往嘴里塞食物，感受到淀粉、蛋白质或脂肪滑进喉咙的时候，我有一种说不出的快感。但同时，我也会深深地厌恶自己，觉得非常恶心。
然后，我会装作若无其事的样子走进洗手间催吐。
把吃掉的东西吐出来，这是一种很危险的手段，而且并不是百分之百吐得出来。我知道这是个坏习惯，但我就是停不下来。
我也想改掉这个恶习。
我与之斗争了七年，收效甚微。在学校里，我努力控制的时候会有改观，但是一放松下来，就会重蹈覆辙。
我也觉得这样不好，但我不敢跟家人和朋友们说。这实在是太糟糕了。
我想得到救赎，不想被放弃，但我得不到什么实质性的帮助。
高三的时候，我因为另一件事去看过心理医生。但是心理医生并没有很重视我的敏感和情绪，她只是确诊我幻听，给我开了一些药。我该怎么跟她解释，那些声音真的不是我臆想出来的，而是真实存在的呢？
当时我只是想得到一些肯定、认同和救赎而已。
我不想一直跟我朋友讲述，不想做只会吐槽的废物。有时候心情莫名低落，压力特别大，我紧绷的神经一直提醒我要为自己的行为负责。我知道这毫无益处，但是我停不下来。
道理看得不少，鸡汤也灌得不少，但我就是没办法好好过完这一生。
谢谢老师的耐心，期待您的回信。
你好。看了你这一次的来信，个人觉得你的问题或许并没有你想象得那么严重。
许多时候问题本身并不会给人们带来伤害，伤害往往来自人们对它的恐惧，以及怀揣问题的人对自身身份的拒绝和反感。
接下来，我们再来谈谈那件让你深以为苦恼的事情。首先，我们得确定一点，你在特定情境下吃东西的这一行为本身会不会给他人或自身带来伤害。不管是直接的或间接的，还是生理上或心理上的。我们姑且先不论这一行为本身是对还是错，只考虑后果。
至少在我看来，你目前的这些行为并不会给他人或自身带来伤害，我想你应该也会那么认为。当然，你可能会因暴饮暴食而发胖，这一点，我们等一会儿再做讨论。
那么，可能伤害到你的，是你当下对自身这一行为的拒绝。来信中，你不止一次提到对这一行为的反感。一方面，你觉得这种行为给你带来说不出的快感；另一方面，你对自己的这一行为有强烈的负罪感。正是这种负罪感掌控了你，才让你有了接下来的催吐行为。从你的来信中可以看出，这才是你催吐的真正原因，是对“吃东西”所造成的负罪感的补偿。相比这一点，“怕胖”可能只是表面原因吧。
只是，你并没有因此伤害到他人，你为什么要有负罪感？
在我看来，有没有影响或伤害到他人，才是文明社会的基本伦理。而且，这也越来越成为人们所能接受的伦理观念。相反，那些将自身伦理强加于他人的行为，则显得更为暴力，甚至是恐怖——想想极端宗教者的做法好了。
所以，你先试着接受有着那样行为的自我，至少认为那并不可耻。相比这个世界许多强加于他人并伤害他人的罪恶而言，你的行为和罪恶没有半点关系。
人本主义心理学家罗杰斯认为，爱是深深的理解和接受。如果真能好好理解这句话，许多伤害将不会出现。学会爱他人，便是学会理解与接受他人；同时，学会爱自己，也就是理解与接受自己——哪怕是在他人眼中不堪甚至恶心的自己。
只有这样，你才能制止你的催吐行为——这才是可能对你自身造成伤害的关键所在。
而你对自身的拒绝与厌恶，只可能给你带来更多的伤害。
接下来，讨论一下你可能会因暴饮暴食而发胖的问题。你在来信中特意提到“机械地往嘴里塞食物，淀粉或蛋白质或脂肪滑进喉咙的时候”的感受。我不知道这样的过程对食物本身有无要求，如果可以，那么尝试一些相对健康的食品吧，比如水果、谷物……另外，运动也是一种好方法。我个人特别推崇慢跑，甚至不吝于向任何人夸赞它可能给人带来的益处——这绝不仅仅体现在身体上，同时它也会给人很多精神上的帮助，甚至有可能在一定程度上解决你放松状态下的“不由自主”。
再次强调，你并没有犯错，你犯不着因此而自责、愧疚，甚至自我厌恶。
你的心需要被狠狠地敲开老师好，我接下来要说的这个问题看起来很空虚无力，可是它真的让我难以生活。前段时间我抑郁得有了不好的念头，也跟心理老师聊过，可还是找不到活着的支柱。
我出生于1987年，女，普通白领，虽然工作收入还可以，可是总感觉一直没有脱离青春期。我孤僻敏感，无法跟人正常地分享自己的情感。从小到大，我常常处于焦虑中，不知道活着的意义，放眼望去，总觉得生活是大片大片的空虚。我觉得到我去世的那一天，也不会有什么人记得我。
我从小受的教育就是好好学习，获得自己想要的东西。从小到大看到最多的，就是父母在努力辛勤地干活，不讲究吃穿，吃饱了就好，有衣服穿就行。从小跟爸爸妈妈互动比较少，别的小女孩会想着穿花衣服啊，爱美什么的，我妈告诉我，好好学习就行，她年龄大了，不懂小女孩的玩意儿。我小时候很少穿裙子，基本上没有染过指甲，五年级之后就是短发了，因为妈妈没空给我梳，也没教过我怎么梳。我感觉很长时间里我都是自己一个人生活。
在我上初三之前的记忆里，没有什么跟爸爸妈妈聊天的情景，好像一直都是沉默的。也很少获得他们的夸奖，即使我考了年级第一，他们也只会表现得比平时高兴一点，可是从来没有夸奖过我。
我现在的年龄和受到的教育让我知道，因为父母受的教育和我成长的环境，我不能苛责他们不关心我，但我还是多多少少受到了一些影响。
小时候我特别怕妈妈凶我，怕考试成绩不好惹她生气，更怕她打我。我一直都在忍受，只想赶紧长大，离开那个家，这样就不用担心挨打了。
初中的时候我逐渐意识到，自己应该跟别人多聊天，除了学习还有其他的事情可以做。我印象最深的是初三的时候，一个同学跟我描述一部电影，我才知道原来电影也是可以用来聊天的。
我一直觉得我爸是这世界上最爱、最包容我的人，可是去年年初，他生病去世了。我在自己的能力范围内尽了最大的力，可还是没有挽留住他，甚至从没有好好跟他聊过。
我不知道除了努力工作挣钱之外还能怎么样，物质上的东西不能给我满足感，吃的东西、衣服对我来说都一样啊。我真的不知道活着是为了什么。我可以正常吃饭、看电视、出去玩、跟朋友聊天，可是我就是开心不起来，我觉得没有开心的必要。我感觉活着就是“嗯，还好啊”，没有美好的感受，也没有特别想去获得的东西。
活着究竟是为了什么呢？如果说以前是为了让父母过上更好的生活，让父母骄傲，可是自从父亲去世，我发现我无论怎样努力都不能改变什么。你可以说这世上有大好的阳光和河川，可是我觉得那对我来说并没有什么意义。你可以说这世上有美好的爱情，可是我觉得爱情不会发生在我这种丑小鸭身上，我也不能把拯救自己的希望寄托在别人身上。
我该坚信什么呢？我试着看圣经、听佛教的故事，可我还是不知道人生的意义。难道人活着就是为了忍耐各种困难？我现在基本上没有生活和工作的目标，因为我不知道定什么目标是合适的，或者目标实现了又能怎样呢？
上班的时候，我尽量让自己装得跟大家一样，有事做、有事忙，可是一个人独处的时候，就茫然无依。是因为我一直没有找到自己的精神支柱吗？人活着究竟是为了什么呢？不为什么的话，可以正常生活吗？
见信好。
抱歉现在才来得及给你回信。其实我很喜欢你的来信，除了坦诚之外，我还能感受到你蕴藏在语言中的东西——一种恰如其分的表达能力。并不是所有的人都有这种能力，也并非所有的来信都能让我感受到这个。
所以当我看到你说自己从小不会聊天，在你父亲去世之前都没有好好跟他聊过的时候，真的觉得好遗憾。
我在想，那个时候你要是能够像这样给父亲写一封信就好了。那对于你，对于他，都将是一份救赎。
但是，我们能够去相信一个陌生人，能够对他说很多话，却难以对身边深爱的人开口，这不得不说是一件令人难受的事情。
我想，这大概也是来信交流的意义。有人在来信中说：听说这是一个很好的树洞。
好吧，这的确是意义之一。
接下来，我们来聊聊活着的意义。
坦白说，这是一个太大的命题，单就看到你来信的这个题目，就让我一阵头大——那可是两三千年来无数智者、哲人乃至宗教都在探讨的问题，而且到现在为止依然吵嚷不休，没有谁能够给大家一个相对满意的答案。这让我想起《武林外传》里的那个经典桥段：姬无命要杀吕秀才，却在吕秀才一连串的追问下被逼得头脑混乱，然后自杀身亡。
剧里吕秀才一连串的问题，全是“我是谁，我从哪里来，我要到哪里去？”，乃至时间、空间之类的终极命题。别说姬无命，即便是这个世界上最聪明的人沉入这样的问题而无法自拔，估计也有可能会头脑混乱，从而做出一些出格的举动。
好在仔细看你的来信，你谈的是关于追寻你个人的意义的问题。这不由让我长吁了一口气，在这样的层面讨论，至少我不会如姬无命一般自杀而亡了。
记得很多年前，我听过的一首很有意思的歌曲，里面有这样几句歌词：第一次知道如何锁上心门我就再没有将它打开将可怜的灵魂躲在厚厚的装甲背后任别人狂轰滥炸……可我更加难过因为我自己早试过我的心需要你狠狠地敲开我的心需要你狠狠地敲开……后来我才知道，那是一首很老的歌，歌手的名字叫杨丹涛。如果对二十多年前的校园民谣没有相当了解的人，大概不会知道这个名字。歌名就叫《敲开》，忽然觉得，这样的歌名和歌词用来形容当下的你，是再贴切不过了。
从你的来信中我看到，一直以来你都很优秀：听话，留短发，不染指甲，成绩好，能考年级第一，除了学习、考试，一般不大会考虑其他的事情。成绩这么好又不让人操心，这可是父母眼里最好的儿女，老师眼里最好的学生啊！
这样的你，读书的时候，理应是经常被老师夸奖的吧？
但作为老师，我姑妄揣测一番：事实上，你被老师夸奖的次数，或许也并没那么多。有的时候，老师的确会夸你，但你总觉得那样的话言不由衷；有的时候，你甚至会觉得，老师似乎偏爱那些显得调皮捣蛋一点的学生。
是啊，如果我是你的老师，我可能也会夸你，也会由衷地觉得你很优秀，你会得到很多认可。但是，你不见得会成为老师最喜欢的学生。因为在很长的时期里，你的自我被压抑了。
是的，你很乖，很听话。从你的表述看，你的父母并没有给你很好的安全感，母亲甚至会因为你成绩不好而打你。在那样的环境下，你自然形成了那样的意识：听话就会被母亲善待。
于是，你将你的聪明才智都用来迎合父母的希望。你终于成了一个很乖的孩子，乖到拒绝了花衣裳，拒绝了长裙，拒绝了粉红的指甲，也拒绝了飘飘的长发……甚至在一定程度上，你认为这是对的。
当然不是的。留长发、穿花衣裳，难道不是大多数小女孩最本真的梦想吗？
你压抑了最真实的自我，去努力地成为父母希望你成为的那个人。好在幸运的是，你是一个非常聪明的孩子，你做到了他们眼里所认为的优秀，但可惜，那并没有给你带来夸奖。
或许，你的父母也不知道为什么要希望你好好学习，大概也只是因为本能的一种不安全感。这块土地上的农民，几乎对自己身份都怀揣着一种强烈的不安全感，没有人希望自己的后代还是农民，然后再继续他们的生活。他们并不知道你好好学习会怎样，只知道无论如何你一定不能再像他们那样生活。
所以，你考得不好，母亲可能会打你，但你考到年级第一，他们也并不知道该怎么高兴，因为他们也不知道那意味着什么。
从这个角度来讲，他们是爱你的，就如同这块土地上的绝大多数农民父母一样。但也如同这块土地上许多父母所教出的子女一样，你的真实自我被压抑得太厉害。从此之后，你变成一个成绩优秀的小孩，但也少了本真的欢笑，少了放肆的哭泣，渐渐将心门关闭，甚至觉得在人前表露自己的情感是一件很难完成的事情，乃至于聊天这种无处不在的交流，在你那里都相当少见。
“第一次知道如何锁上心门，我就再没有将它打开……”显而易见，你的乖和你的优秀，都是以你压抑自我、锁上心门为代价的。
从此之后，无论你做得再好、再怎么优秀，你的人生都已失去了色彩，都已变成黑与白的。
在这样的过程中，你慢慢长大，并找到了不错的工作，很好地取得了经济的独立。我想，那个时候你的父母心里一定获得了巨大的慰藉——自己的孩子终于可以不用再像他们那样生活。
但是，这个时候的你却开始明白，眼下的生活却并非是你内心想要的。于是，你无法开心起来，甚至开始怀疑人生的意义。“没有美好的感受，也没有特别想去获得的东西。”人生当然有它的意义，只是每个人活着的意义都不一样。“有人辞官归故里，有人星夜赶科场”，这两类人见到彼此，可能会在心里互相骂对方一声“傻子”，但这丝毫不损于他们对自己人生意义的追求。而当下的你，要做的就是努力追寻自己内心认可的意义。
要做到这一点，首先需要解决的就是关于安全感的问题。你渴望恋爱，但却又害怕受到伤害，这样的心态可不行。你难道不觉得，人生的过程，就是应该由无数的欢笑和泪水、无数的笑声和哭声组成？只有那样的人生，才是彩色的，才可能改变你当下的状态。
任何东西的获得，都需要付出代价。你不可能只要欢笑，不要泪水。
所以，别再囚禁内心的自我，别再等着别人来狠狠地将你的内心敲开。去聊天，去向在乎的人说出内心真实的想法，就像你给我写信一样；去尝试新事物，那并非没意思，相反会很有趣；去恋爱，先别管什么受伤不受伤，哪个正常的成年人没受到过伤害？
只有这样，才可能让你的人生变得有色彩，才可能让你内心里那个穿着花色长裙，留着飘飘长发，涂着粉红指甲的小女孩复活，甚至从此活蹦乱跳，从此花枝招展地笑着走向未来。
至于圣经和佛教故事，还是不要再看了，除非你打算就此放弃笑和泪，远离悲和喜。
我佛慈悲，愿你从此欢愉在尘世，不再整日空想活着的意义。
另外，我可以确定地告诉你，你的父亲是爱你的，你的母亲也是。
你的心中，应已有了答案有的时候，我自己也不知道如何给自己定义。从年纪上看，好像青春期已经过去了，我是一个成年人；但是从心智上看，我仿佛还是一个孩子，还在给许多人带来各种麻烦。
三十而立，我离三十也只有两年半的时间，然而我还只是一个研究生。在这个三线小城市，我不知道自己当初的选择是否正确。作为一个学农业专业的人，遇到的老板没有几个看重学历，走到哪里都会被当着面说“硕士、博士没有用，还不如出去闯荡”。
本科毕业时，我一心想为家里减轻负担，不想再花钱上学，选择了工作。但是当我将要跟随男朋友去到他的城市的时候，我胆怯了，我害怕陌生的城市，那里没有我认识的人，我只好又躲进了学校。然而过去的两年让我有了更大的压力。
看着硕士毕业的男朋友工作换了又换，待遇却越来越低，同一个专业的我也对自己以后的出路迷茫了起来。老师和家人都劝我继续深造，那样以后还有希望留校，因为在这个城市，除了公务员、事业单位和几个大公司，没有老板会给员工应有的正常待遇。
可是如果继续深造，又要给许多人带来麻烦。虽然可能不再需要父母出钱，但是我也不能给他们什么回报。我不能给我的新家庭带来稳定的收入，甚至还可能要向男朋友索取。这些都让我不知道该如何选择。我害怕毕业的时候，学校的要求已经变得更高，害怕到后来我也同样找不到合适的工作。
我以前从未想过自己可以攻读硕士研究生，平日里总会偷懒，甚至颓废、讨厌学习，功课总是拖到不能再拖的时候才去解决。可是父母为了给我舒适的生活，宁愿挤在北京不足十平方米的地下室。一想起这些，我就怨恨自己当初的不懂事。
当我发现自己想变得更好的时候，我不停地告诉自己：什么时候开始都不晚。可面对这样一个普通的家庭和这样一个普通的男朋友，我真的应该继续读书吗？不是应该自己也承担起一部分责任吗？爸爸说要从长远考虑，道理我明白，但是在这个小城市谁又能保证高学历就有高工资呢？
也许我只是想找个地方倾诉，而我的心里早已有了答案。感谢您百忙之中看了我的来信，希望可以有越来越多的孩子受益。
谢谢！
见信好。感谢你一直以来的信任。
你在来信中说：“也许我只是想找个地方倾诉，而我的心里早已有了答案。”看到这里，我笑了，因为我也觉得你的来信早已有了答案，而且不光你如此，最近的几封来信都给我如此的感觉。
这样说来，倒真是有东野圭吾《解忧杂货店》的感觉啊。
不过，这样的感觉其实也不坏。人们到底还是生活在自己的世界里，按照自己的方式去做选择，去完成自己的人生。大概也只有这样的人生，才能做到无怨无悔吧。
既然如此，我们姑且从你的来信中找找答案。
你说你年岁渐长，但心智尚不成熟。是的，是这样的。
你说你父母为了给你舒适的生活，付出了很多。是的，是这样的。
这些都是你自己发现的问题。但是，聪明的你也应该发现，以上两点是有因果关系的。我想正是你的父母为你付出太多，所以时至今日，你的心智尚不成熟。
这么说并非是让你去责怪你的父母，当下的这块土地上，父母的爱大多都是通过这种方式展现的，所以年岁渐长而心智尚不成熟的人到处都是。我提这个，只是希望当下的你，能够摆脱那些以爱之名的付出，和因此而带给你的舒适，然后去聆听自己内心真正的声音。只有这样，你才能自我成长，而不再是成年的巨婴。
自我成长，是你自己的事情，任何人都帮不上忙，父母也不行。
所以，到底是出去工作面对现实，还是继续深造？我想你首先要考虑的，不应该是家人和老师的意见，也不应该是男友的看法，而是你自己内心的想法。突然觉得“继续深造”这个词挺好玩，如果没搞错的话，你的父亲或是母亲经常对你用这个词吧。
小孩子通常没有内心的想法，所以他们碰到难题的时候，一般都会去找父母，或者老师。
接下来，我们探讨一下你内心的想法。抛去父母、老师看法的影响，内心的你，到底是想出去工作，还是想继续深造呢？
记得前不久收到过一位马上就要读大四的女生的来信，她也深陷如你当下一般的犹豫之中，只是她犹豫的是工作还是考研，你犹豫的是工作还是读博。我的回答都是：遵循内心的想法。
她身上回避问题、害怕选择这一点，在你身上同样也有体现。我在给她的回信中提到：所谓的“做正确的决定”，永远是一句马后炮的废话，没有人在事先就知道，眼下的决定是正确的还是错误的。
从她的来信中，我能够看出她的内心是想考研的。
然而对于读研，你说你“不知道当初的选择是否正确”，的确没有人在事先就知道眼下的决定是对还是错。事过两年，我想你应该已经知道当初的选择是否正确。如果还不知道，大概是你没有试图去弄清楚内心的想法而已。
在你的来信中，你提到两个细节，一次是本科毕业，你随男友去到他的城市，然后，“我胆怯了，害怕陌生的城市，没有认识的人”。
看来，与那位同学不同的是，你并非真的想考研，你之所以那么做，只是因为对现实的恐惧，只是为了回避陌生的环境和那种对未来的不确定感。所以，你胆怯了，你“又躲进了学校”。
所有的回避都无法真正解决问题，即便表面看来问题得到了解决，但也只是将解决问题的期限延长了而已。时光匆匆，岁月流逝，内心的你，自然也发现这样做是危险的，时间每过一分，你失去的东西便又多了一些。至少失去了青春，以及青春所代表的机会和可能。
所以，你也感受到，“过去的两年时间让我有了更大的压力”。
但是，两年过去，你又再次被匆匆流逝的时光推到了分岔路口，摆在你面前的，是又一次工作还是考博的难题。出去工作，将再次面临陌生的城市，并且那里没有你认识的人。于是，你又想“故伎重演”，再次躲进学校里。但这次的你，有了上一次的经验，也开始担心“毕业的时候学校的要求已经变得更高，害怕到后来一样找不到合适的工作”。
在这个世界上，大概只有极少数的人一次就能找到合适的工作，然后心满意足地努力一生，这概率与一谈恋爱就找到合适的人并共度一生一样极低。许多收获，都是在一次又一次的试错中获得的，你如此害怕犯错，害怕陌生的环境、陌生的人，怎么获得更好的环境，认识更好的人？又怎么完成自我成长，变得更加优秀？
的确，我们不知道未来是向左走还是向右走更幸福，但遵循内心想法而走的你，走的才是自己真正的人生。恐惧陌生的环境是人之常情，但若跨不出这一步，你将永远长不大，永远都只是孩子。
是的，未来充满了无限的可能性，但无论如何都需要你自己勇敢走下去。只有这样，你才能克服偷懒、颓废，甚至讨厌学习的想法；只有这样，你才有可能发现，以前从来没有想过的事原来你也可以做到。
写到这里，我忽然想起那句灌满鸡汤的广告词：你的能量，超乎你想象。
是啊，你的能量，超乎你想象。前提是，你能够勇敢向前，在有所收获前不被击倒。但这样的前提，灌满鸡汤的广告词是不会提到的。
既然你的内心早已有了答案，那么，不必犹豫，勇敢向前就好。
