与世界温柔相拥爱，是深深的理解和接受您好，老师。我直入话题了！我弟读初一，他近两个月以来越发暴躁，而且每天出去玩，现在已经到了两天回来一次的地步，晚上十一点多才回，凌晨两三点出去，与他讲话不到两句，他就发脾气，动不动就说：“是不是要打架？”今晚，妈妈说他，一言不合的情况下就打了他，然后他就把妈妈推倒在地。爸爸劝架的时候问他：“她还是你妈吗？”他却说：“不是。”我不知他的性格为何会变成这样，详细情况，我也说不清。谢谢有您这样的人帮我，老师，拜托您了。
见信好。
我想先在这里写下一些我此刻的感受和想法，也请你先不要着急。人的成长是一个漫长的阶段，任何急躁的举动，和希求“五字真言”就能解决问题的想法，其实都于事无补。
由于老师的身份，且所执教的公立学校的学生的整体情况也并不理想，我接触过大量类似你弟弟这样的小孩。他们当中有不少人叛逆、没有安全感、脾气一点就着，有的还有暴力倾向。他们甚至会让周围的同学害怕或回避，最后远离他们。
在看你来信的时候，我的大脑立即将你弟弟的形象和我一年前教过的一位男生重合了起来。我发现，他们有很多类似点。或许这些共性，也能给你预示，供你参考。
正好前些时间班级一位女生在随笔里写过他，我们先来看那位女生笔下的他。
他在四五年级的时候闹得很大，几天不上学，一直待在网吧。他拿了父母几千块钱就离家出走了，闹得校长到我们班跟老师谈话，家长好像也来了。后来他翻围栏到学校里，站在另一幢楼上向我们班一个有钱的男生借钱。数学老师还曾叫他到办公室谈过。他回到学校的时候，我记得是冬天，他只穿了一件薄的长衫，班主任问他冷不冷，他说不冷。我们都穿着厚厚的毛衣，觉得难以置信。
一天下课后，我后面的同学似乎说了他一句什么，他立马跳起来打了那位同学一顿，在大家面前打得很厉害。看着暴怒的他，我们都有些害怕。打过后，他走了，被打的同学在讲桌旁痛苦地蹲下来。回到座位后，我问了句“痛不痛”，那位同学立马回了句：“当然痛了。”都有点黑社会的感觉了。
……但我只在六年级的时候教过那个打人的男生，六年级读完，他就消失了。他是外地生，据说是回了老家，也可能就此辍学。从那之后，我再也没有见过他。但他的一些故事，不光留在了同学的随笔里，有些到现在还是老师们的谈资。
六年级刚开始后不久，他就有过离家出走：与之前一样从家里拿钱，然后几天不来学校。后来，他的班主任告诉我，他还在家里打了他的妈妈。
他的班主任是一位小个子女教师，她在办公室讲述这些的时候，说她也很怕他：“那么高的个子，要是发起疯来……”有老师应和，觉得他的确很恐怖。
我没有应和他们，也没有觉得他恐怖，或许因为我是男教师，至少从表面看，我应该有比他更高的武力值。
但我知道，这并不是真正原因。
有一次，我看见过他和劳技老师的冲突。劳技老师是一位高大的年轻老师，打篮球的时候一直是中锋位，但脾气温和，很少会看到他生气。但那一次，他忽然很愤怒地把这个男生推到办公室，吼道：“你为什么踢我？”他也冲老师大吼：“你为什么骂我妈？”听到他吼出这句话的时候，我突然想起他班主任说过他连自己的妈妈都打。但奇怪的是，他却不能容忍别人骂他妈妈。
其实那都不能算是骂他妈妈。那次课上，他一直显得不耐烦，劳技老师批评他的时候很生气，顺口说了一句“妈的”……然后，他就爆发了。
我想，从这些应该能看出，其实他的内心相当敏感，安全感低，防卫心理很强。在他的世界里，有属于他自己的一片防御领地，谁也不能突破，谁也不能进来，一旦被触碰，他便会表现出攻击性。
细心的人应该可以发现，他其实很在乎自己的妈妈，也爱她（当然爱本身就是复杂的，往往与恨伴生）。正因为此，他将妈妈放在自己内心的防御领地之中，容不得他人半点刺激，哪怕是并没多大的恶意，他也会感受到攻击。
我相信你的弟弟也是如此，虽然他会把你妈妈推倒在地，甚至否认他与妈妈的母子关系，但若是有其他人说你妈妈半点不是，他很有可能会爆发。
分析到现在，有一个问题不能回避：是什么造成他如此强的防卫心态？我们都知道，防卫的反应是为了应对攻击。那么，问题来了：他曾经受到过怎样的攻击？他的暴力基因从何而来？
大多数有暴力倾向的小孩，都有过被暴力对待的经历。在你弟弟还小的时候，应该没少挨打吧？遇到矛盾冲突的时候，你的父母应该也很容易暴躁吧？
当然这或许并不绝对，我所提到的那位男生，实际上还有个双胞胎弟弟，也曾在我们学校读书，但相对他而言，性格远没有那么暴躁，也没表现出太多的暴力倾向。
人的成长，除了基因之外，会受环境所带来的各方面因素的影响。而且，偶然性、随机性也很强，有的表面看来很微小的触动，却可能改变一个人一生的轨迹。正因为此，双胞胎的性格也可能大相径庭。
就像那位男生，在另一班级的弟弟成绩也不好，有时会不写作业，虽然没他那么暴力，但是性格内向，存在感低，很容易被老师忽视。
不管怎么说，所有超越常态的心理和举动，都有其原因。要解决你弟弟身上的问题，分析根本因素——你的父母在他很小的时候如何对待他，是不可回避的。
而且，我们大致可以了解到他如此暴躁冲动的原因。可婴幼儿时期的遭遇，很容易在他的潜意识层面留下烙印——那是普通人的意识感受不到的层面，要让他面对并加以纠正，非常非常困难。
所以，我并不认为通过我们简单的对话就能从根本上解决他目前的问题。这大概会让你失望，但这是事实。
这也是很多心理学家提倡不能打小孩，甚至在小孩三岁之前尽量满足他一切需求的原因。在能获取满足（包括生理和心理）的环境下成长的小孩，会比较有安全感，会不那么具有攻击性。
写到这里，并非是让你去怪罪父母，只是你得试着让他们明白：暴躁和攻击性行为，在帮助你弟弟成长方面，实在是于事无补。在身处于本就困难重重的青春期，又对外来刺激相对敏感的你弟弟身上更是如此，哪怕是稍有敌意的语言，都应该回避。
那么，是不是一点办法都没有？当然不是。
我在前文说过，我没有觉得那位男生恐怖，从来都没有。
而且，他也没有在我面前表现过攻击性。当然一开始教他的时候，他对我有回避，特别在他因为不交作业或是默写不出，被我叫到办公室的时候。那时的他，眼睛要么看着地面，要么茫然地看着眼前的空气，拒绝和我有眼神接触。
每当这个时候，我都会告诉他把作业补上，或者课间到我这里把欠下的内容默写出来。我基本不会去批评他，或者让他叫家长，也不会对他有羞辱和攻击行为。我会告诉他，作为惩罚，把两首古诗抄两遍或三遍。有研究表明，没有惩罚的教育，一定会造成混乱。但这惩罚，一定不能是攻击性的，更不能以伤害为目的。而大多数父母打小孩，实际上充满了攻击和伤害。
我记得，基本上他都能补上作业和完成默写。时间长了，他也发现我对他毫无敌意，路上偶尔遇到，他就冲我笑。
记得有一次课间，我正在办公室想着一件什么事情，他从窗外经过，看到我，忽然停下来，举起右手，用力地对我行了个军礼，然后冲我笑。忽然看到他的笑容，我也很自然地笑了起来……我想根本原因是，我从不觉得他恐怖，通过漫长的时间，我让他相信，我对他并无敌意。我也从不因为他是一个很厉害的学生就不批评他，他不交作业，我会有惩罚，默写不出，我会让他到办公室来默写。当然，可能其他老师一开始也是如此对他的，但后来因为他的表现，大多数人开始戴有色眼镜看他。然后，很少有人能不表现出对他的厌恶。
而成见和厌恶，在敏感的他看来，就是攻击。
我还想起来一件与他相关的事情。我的每一次语文课都有课前演讲。那时六年级刚开始不久，大家互相并不熟悉。而那次一位女生的课前演讲相当尖锐，指名批评那位男生在刚结束的运动会上不出力。
演讲结束，有同学发表自己的看法，甚至有了争论。
我坐在前面，看着他们争论。有争论是很正常的事情。
突然那个男生很凶狠地用拳头捶桌子，大喊一声：“我没有！”全班顿时安静了下来，演讲的女生也被他的模样吓住，愣在讲台上。
我从座位上站起来，对那位女生说：“好了，你先下去吧。”然后，我看着他，叫他的名字，平静地说：“你先站起来吧。”他犹豫了一下，还是站了起来。然后，我说：“1983年，有一位叫威廉·戈尔丁的英国作家获得了诺贝尔文学奖，他最有名的作品，名字叫《蝇王》……”接下来，我讲了《蝇王》的故事，讲了可能埋藏在每个人身上，甚至小孩身上的“恶”。
然后，我平和地批评了他的态度。我不知道他当时的感受如何，但他没有发火，只是站在那里，似乎在听。
当然，我没有发火，我只是语气平静地在述说。而且，在内心里，我真没觉得那样的事就一定是犯了多大的错。
我想，你大概明白了我想说的。简单说来，有一句话在这种情况下特别适用，叫“不含敌意的坚决”。
青春期的小孩，的确容易犯错，容易叛逆，容易冲动、暴躁，甚至用暴力伤害他人。这当然不好，但如何与这样的小孩交流，让他不拒绝你，让他认同你的看法，“不含敌意的坚决”是相对好的方法。
我说以上的事例，基本都只是为了说清楚这几个字。
只是，既要做到“不含敌意”，又要做到“坚决”，这是一件很困难的事情。相对而言，打比较容易，放弃也比较容易，而这两者，都是非常危险的处理方法。
既然如此，你也只能和你的父母一起去努力，去改变做法。从你开始，好好跟你弟弟说话，他错了，你一定要告诉他，但不要骂，甚至不能以管束的语气，努力剔除语言中所有可能的敌意。如果他提出他的看法，哪怕在你看来是错的、荒谬的，也一定要好好和他交流。同时多陪伴他，多通过聊天来沟通。
如果你还不清楚我要表达的，那么就以对待成年人的态度去对待他。每次要发火之前，把他想象成一个成年人。
千万别再打了，那要成为你们不能触碰的底线。再愤怒，你的爸爸妈妈也不会去打一个成年人吧？
以上只是补救措施，若要从根本上改变，需要你弟弟对自己的内省，需要他在未来的某一天对暴力、对你的父母那些做法产生客观、理性的认识。
同时，你的父母也需要自我反省。
这些对任何人来讲都不是一件容易的事情，没有人愿意承认自己一直以来的做法是错的。作为姐姐，你所能做的，就是试着去接受他，接受那个叛逆、脾气不好、动不动喊打甚至真的动手打人的弟弟。他的确有很多问题，但是改变这些的前提是先试着接受，然后再谈改变，而不是一上来就呵斥、惩戒，更不能是拒绝。
再次以人本主义心理学家罗杰斯的话来作为回信的结尾：爱，是深深的理解和接受。
有的时候，妥协是一种美德老师好，非常感谢您能阅读我的信。
想要问您的事情很简单：我很讨厌我的某个老师怎么办？
我是一名高三的学生，明年参加高考。我的成绩总体上来说中游偏上，这个老师教的学科正好是我比较弱的科目，成绩大概就是平均分。
我讨厌她的理由如下：一是我很讨厌这个人的性格，形容一下就是“倚老卖老且愚蠢刻薄”。她对别人要求很高，对自己要求却很低，动不动就用语言攻击学生。学问不大，却总是吹牛，学生问她题，她经常答不上，然后糊弄糊弄把人家赶走。我非常讨厌这样的人。
二是她的教课水平实在堪忧。如果我继续按照她讲的课学下去，我很担心我的高考成绩。我算是过分自信的学生，觉得我自己学能比听她课的效果好。
三是她很喜欢布置大量毫无意义的作业。我觉得这样的作业不做也罢，不如自己去找一些有意义的题做。可是她留的作业那么多，迫于她的淫威，我只能让这些垃圾占用我的时间。
久而久之，我的心头总是积聚着对她的不满，导致不管她讲什么我都听不进去。上课的时候我总是发呆，对这门学科也十分厌恶。
后来我觉得不能这么浪费时间，就在她的课上做这门学科的题。可我总是提心吊胆的，题也做不好，课也听不进去。
她发现我不再听课之后就盯上了我，上课时总是点我起来回答问题，到处挑我毛病，但是我又没有胆量跳出来跟她正面对着干。
我现在感觉又痛苦又着急，我真的想学好这门学科，高考取得一个至少能接受的成绩。再次感谢您能阅读完这些内容，非常期待您的回复。
见信好。抱歉这么晚才来得及给你回信。
“现在感觉又痛苦又着急。”从你的来信当中，我能感受到你的这种情绪。
可是，该怎么办好呢？这的确是一个棘手的问题。
坦白说，这不是我第一次收到类似的来信。一位以前我教过的同学曾向我求助，所提到的老师简直与你信中所写别无二致：一个刻薄的老太太，动不动就对学生语言攻击，教学水平堪忧，但却喜欢当学生面吹牛，布置大量毫无意义的作业……如果不是因为你高三，他初三，我还以为来信吐槽的是同一个人。
而且，不光吐槽的对象相似，你们两人的心态也几乎完全相同：愤怒，想反抗，但“又没有胆量跳出来跟她正面对着干”。
于是，你们都陷入了痛苦之中。
但所不同的是，他的痛苦比你的更加沉重。他所面临的罚抄量，真的是多到了令人瞠目的地步。他写道：“我最不能接受的是她居然问我爸要了2 000元钱。前面的我都能忍，但这个我真的是无语了。她说要给我补课，可所谓的补课，就是让我蹲在门口，不会的问老师。”这是他来信里的句子。想必你也能感受到他的愤怒，甚至我在看信的时候，也觉得非常愤怒。愤怒到想给他一些建议，想告诉他一些切实可行的反抗方式……但到后来，我还是删除了那些建议。在表达对他感受的理解之后，我对他说：“我并不主张你去反抗，我不认为那能对你的成绩造成多大影响。相反，所有的冲突都会对你造成心理层面的影响，高考在即，现在并不是时候。”是啊，所有的冲突都会造成心理层面的影响。在心理对抗这一点上，比之经验丰富的刻薄老太，尚未成年的你们完全处于劣势。
中学时代是小孩成长的重要时期，很多小孩似乎在一转眼间，突然变得人高马大，有的时候站在老师身前，都能在身形上给他们造成压力。而且在学校时间长了，你也会不时见到学生与老师之间发生冲突。有时候，有的学生会觉得自己很有力量，然后敢于和老师对抗。但绝大多数时候，这样的举动会以失败告终。遇到经验老到的教师，几句话便被堵了回来。
成长的过程，远不是身体长高长大那么简单。
而且，青少年时期，对外界的反应大多敏感，更何况那种对抗一旦开始，一定会是一个长期的过程。作为多年的老教师，她不可能单纯因为你个人的某一次反抗就改变她的做法。
我当然不认可你老师的方式与做法（如果的确如你所言）。但同时，我也不能用简单的对错建议你去反抗，那样说不定会将你置于尴尬的境地。
特别是在你高考在即的时候。
与你的老师相比，那位同学的老师明显还要更加过分。现在我也只能像其他人一样，告诉你以下的这些：首先，老师的教学水平如何，应该由更权威的人或部门来评判，比如说学校。在以高考为指向的考试制度下，大多数学校其实最在乎的还是分数，高三更是如此，若是她的教学水平真的很糟的话，学校也不会让她教高三。
其次，爱吹牛是因为她在乎自己在你们心目中的位置，是希望你们能够佩服她、尊敬她，甚至喜欢她。或许她的那些做法的确值得商榷，但也算不上什么大错。
当然，很多时候我们都反感题海战术。但在当下的教育制度下，大量反复的刻意训练，对考试还是很有帮助的。
至于言语攻击和刻薄，忽略就好，至少当下的你们，目标是一致的：你们都希望学习成绩能够提高，然后考上理想的大学。
对以上的话语，我想你大概会赞同吧。
当然，学生时代的我们，总是希望能够遇到好的老师：风趣幽默，教学方法独特而有效，布置的作业少，但带教学生的成绩好，最好大家还能够互相喜欢。
但现实往往并不尽如人意，有的时候，甚至会与想象完全相反。若是现状无法改变，适当的妥协也是理所当然。总有一天你会发现，每个人身上都有优点与缺点，那些言语刻薄的人，不见得就不善良，不见得就充满恶意。若是从自己的立场上，感受到任何不公都要去战斗，那么这个世界，一定会是硝烟不断的战场。
“妥协是一种美德！”看英国历史的时候，我不时会产生类似的想法。虽然我一直认为，这种可以称之为“美德”的妥协，更应该来自力量强大的那一方。虽然在这里，也不能用“美德”来形容你的妥协。
忽然觉得，这样的回复，多少有些令人哀伤。
关于幸福，你了解些什么您好。
我自卑，一事无成，空有抱负，不会去努力，容易放弃，突发的豪情也只能维持一瞬间。我大多数感情也是如此，无论是讨厌还是喜欢或是其他，都不会在我这里有长久的延续。我20岁。
现在讲具体案例。初中，中考的时候我没有去努力（这么说有点像是借口）；高中，我劝说爸爸让我学美术，交了钱没有退路了，我又觉得自己做不到，就毁掉合同没有再去上课。
高中最后的日子里，我天天玩游戏到深夜，再开始随意地写作业，没有去做自己本该做的事；现在，明明要考研，选好的书在购物车拖了一个月才买，如今还是无所事事。不去看书，躺在沙发上，如一个废人——不，已经是废人了吧。
理所当然的，我没有朋友，我也无法与别人交心，也许我很想，但真的做不到。初中以后，我努力做一个正常人，可现在还是有人说我很怪。
那个时候父亲说，没有朋友也没关系，我信了，一直一个人也挺好的。也许是我自己不愿意外露，不愿意借助别人的力量。
现在我希望有人能和我一起，支撑起自己薄弱的意志，但同时我也很矛盾。
我知道自己没用，但没有去改变。我看书的时候，书上的句子曾令我一瞬间动容，但要去行动的时候，我依旧原地不动。
文字真的很乱，我在这里道歉，虽然我知道没有什么用。
见信好。
到现在，我收到过不少来信。每封来信的风格都会有不一样的地方：痛苦的，悲伤的，愤怒的，嫉妒的，坦诚的，纠结的……有表达顺畅让人一开始读就欲罢不能的，也有言语飘忽把内心隐藏的。
但你的来信，让我觉得很有趣。我突然想起宫崎骏老爷子的《龙猫》，小梅第一次见到大龙猫，是因为她不小心掉进那个巨大的树洞。趴在大龙猫肚子上的她，惊奇地看着眼前那个庞大而可爱的怪物。然后，龙猫在睡眼蒙胧中慢慢醒来，看着毛茸茸肚子上的小梅，张开了大嘴，打了一个巨大的哈欠。
第一次看到这里的时候，心里好担心它把小梅吃掉。
据说脑洞比较大的人，觉得《机器猫》和《龙猫》其实都是很悲剧的动漫——龙猫和机器猫，都是孤独自闭的主人公想象出来的东西，它们从未真实出现。
不过可以确定的是，我是真实的。现在的我，正在给你回信。
1938年，哈佛大学开展了一项时间跨度最长的成人发展研究：他们跟踪记录了724位男性，从少年到老年，年复一年地询问和记载他们的工作、生活和健康状况。时至今日，这项研究已经持续了七十多年，而项目还在继续。
七十多年的研究结果，浓缩起来其实只有一句话：幸福就是良好的人际关系。
坦白说，第一次看到这个结论，我很吃惊。因为无数的智者、哲人，都曾让我们不要将聪明才智浪费在人际关系上。
虽然一度我也不愿意相信那样的结论，但与智者、哲人相比，我还是更倾向于相信统计数据。
由此，我也慢慢明白，人到底是社会性动物。交流对于人类而言，实在是太重要的事情。好的顺畅的交流，会给人带来愉悦感，而沟通不畅，则会让人感到挫败。但即便是最挫败的交流，也好于封闭和孤独。
美国得克萨斯大学心理系教授詹姆斯·彭尼贝克曾进行了一项研究。他招募了各种各样的参与者，学生、囚徒、有“创伤压力综合征”的士兵等，他让这些参与者连续四天用十五分钟写下自己的悲惨遭遇和痛苦记忆。
最初结果出来时，彭尼贝克教授非常失望，因为他通过测试发现其中一些写心情日记的人焦虑指数提高了。但从第五天开始，到第六天、第七天，参与者的焦虑水平普遍逐步降低，回到了原来的基准水平。再往后的几天里，参与者的焦虑水平继续降低，并稳定在比原来基准水平低很多的一个范围内。对男性受试者，这种情况尤其明显。
其实，在了解到彭尼贝克教授的研究之前，我就开始坚信书写对人们的帮助。因为一直以来，我的的确确感受到了书写对于缓解心理压力、维持心理健康的巨大益处。也正因为如此，我们希望读者在来信中试着去书写、去表达，不吝于文字，不担心表达不顺畅。因为单就那样的过程，就能给你带来帮助。哪怕最终不给我们看，也会让你有所收益。
因为那样的过程，已经让你完成了交流。你在向你脑海中的那个草履虫（或者龙猫、机器猫）诉说时，你们已经开始建立人际关系。如果表达顺畅，一定会让你感到愉悦。
从这个意义上来讲，帮到你的，是你自己，以及由你自己创造出来的交流者。
作为现实中的回信者，其实我也受益匪浅。那样的过程，让我感受到我的存在是有意义的，是被他人需要的，甚至是值得被爱的。
是的，我也在通过来信和回复，与这个世界上的许多我不曾谋面的人进行沟通，从而建立良好的互动。这样的过程，也正在使我更加健康、更加快乐。
你在来信中还提到你是废人，一事无成。我不知道你所谓的“废人”和“一事无成”是怎样的标准，但我相信以你那样的标准，这个世界不光许多二十岁上下的人一事无成，就连七八十岁甚至到死都一事无成的人也无处不在。而且单以成事或不成事来评价一个人，是有欠公允的。与之相比，我更觉得一个人活在这个世界上，自身的感受要重要得多。若是度过令自己感觉幸福满足的一生，那么在他人眼中是一事无成也好，是个废人也罢，好像都没多大关系。
而哈佛的研究告诉我们，人际关系对于个人幸福感的重要性。所以，去试着交朋友，去试着跟人交心，就好像你试着来信一样。如果第一次没有让你感到幸福舒畅，那么就试第二次、第三次……在这一点上，与你父亲的观点相比，你更应该相信哈佛研究的数据统计。
而且你远不需要自卑，你有趣（我一直以为，“有趣”是对一个人很高的评价），有着自己的想象力和表达力。难道你不觉得“有趣”其实是影响人际关系中的重要因素？所以，请不吝于在他人面前表现出你的“有趣”。我相信，展现出真实自我的你，一定会被他人喜欢，一定会有好的人际关系。
然后，幸福地生活下去。
不一定需要面朝大海，也别非等什么春暖花开。
我只想一个人孤独地成长。
老师您好！我觉得孤僻也挺好的，您可能说我心态不健康。
我们班上没有几个同学把我当好朋友，也可能完全没有，而我的性格可以完全无视这个，承受得住没有真正了解我的人。
在网上，我认识挺多的人，他们和我共同话题也多。有个网上认识的好朋友和我聊到关于同学的话题，我了解到其实他也很孤僻，甚至和我一样，不希望有（准确说是没有）现实中的好朋友。他比我大，所以他跟我聊到这个话题的时候，很认真地说，社交这个东西很重要，以后的社会很多都是托关系，所以以后的日子要多在身边交朋友。
我觉得，我跟同学们的关系不够好的原因挺多，我不太喜欢他们聊的话题，而且他们有自己的知心朋友，导致他们没有时间和我聊天，所以我一直是在网上认识朋友。很多时候，我只想一个人孤独地成长。
我的心一直说服我：你只需要你自己……但是我很清楚，我只是希望有人关心我。从小到大我都缺少关爱，我一直希望我能够消失一段时间，因为我认为，一切都是因为我不够强大，等我拥有了力量，强大了，再给他们看看！但是，这仅是我的一种不健康的心态。
我也会憎恶一些同学，他们根本不懂我，却在一知半解的情况下就乱说我的秘密。但我也懒得管，我只希望我能转回老家，去重新开始，去实现我心中的那个懦夫般的决定。
我觉得，或许我在学习中的松弛，让我慢慢疏远了他们。就例如昨天吧，我问同学要他手中的数学试卷，我想看看我能否算出来。但是他只回了我一句：“我都算不出来，给你有什么用？”这和我那两个现实中的朋友说的话一样：“我们都算不出，你来看有什么用？”我只想上去给他们一拳。我讨厌被轻视，我只想自己一个人慢慢地、懵懂地成长。
“这么敏感，的确不大好办。生活中，人难免会有许多困扰，会更敏锐地捕捉到来自这个世界的各种信息。父母随口的一句言语，朋友无意的一个眼神，甚至于一阵秋风、几片落叶，都有可能引发一阵伤感，严重的时候，甚至会流下泪来……”这是我以前所写过的一篇文章《敏感者的幸福与代价》里的话语，而你与那位来信的高中生一样，是个敏感的孩子。
而且你的来信也让我反思以前的自己。那个时候，我与你同样敏感。你写下的那些感受，我基本都能感同身受，我能感受到你对被轻视的厌恶，包括想上去给他们一拳的愤怒，以及那种“只想自己一个人慢慢地、懵懂的成长”的自我慰藉与怜惜。
“我不需要你们，我一个人就可以了！”内心的你，选择孤僻的时候，应该是这样的心态吧。
实际上，没有人可以一个人慢慢地、懵懂地成长，如果你想活得快乐、健康。
既然没有人可以孤独地成长，那么不如面对问题，不如试着和他人建立良好的人际关系。当然，这里所谓的“良好的人际关系”，并非指你的那位网友告诉你的那种社交关系。那种功利的、有明确目的的社交关系，是不会对你的快乐和健康有真正帮助的。对当下的你而言，喜欢和家人或朋友在一起，享受你们之间交往的快乐，才是好的人际关系的体现。
但是对你而言，要与他人建立良好的人际关系，先得解决你过于敏感的问题。
首先，我们得清楚，敏感大多源于自卑。在阿德勒看来，人人生而自卑。每个人因为婴幼儿时期的弱小，都会有天生的自卑情结。有的小孩在这样的过程中能得到抚慰，甚至逐渐形成自我安慰的能力。这样的孩子在成年之后，往往会有更强的安全感，也会更加自信。
只是，相当数量的父母并不能很好地感知并抚慰孩子的需求，更别说要孩子自我抚慰了。于是，慢慢长大的他们会缺乏安全感，会相对敏感。
其实，你已经意识到自己之所以说你“只需要你自己”是因为你希望有人关心你，因为你“从小到大，缺少许多人的关爱”。
但在这里，我不想过多地分析你的父母在你成长过程中的缺失，那可能有着复杂的原因。往者不可谏，来者犹可追，如何学会自我抚慰，重建良好的人际关系，才是当下的关键。
自我抚慰，首先要做到：接受自己，爱自己，并且信任自己。
有的时候你很努力，你很希望改变自己，但有些东西很难马上改变，很多进步的获取，都需要漫长时期的努力积淀。当下的平凡也好，家境的普通也罢，甚至有的题目做不出来，那些都是很正常的事情。若是别人说出的是事实，也实在犯不着因此而愤怒，若是感觉到被轻视，就去温和地证明是他们小看了你。你犯不着愤怒，甚至是给他们一拳。
你要明白的是，即便你的家境普通，即便有的题目你做不出，那也不代表你就低人一等。每个人的经历都是独特的，每个人都在以自己的方式感受着这个世界。从这个意义上讲，你是珍贵且独一无二的，有价值、有意义，值得被爱。而且，每次你认真做一件事情之后，都一定会有进步。
我想，很多时候你的同学们并没有那么多的恶意。知道别人的秘密就想大声说出来，大概是那个年龄段小孩的天性吧。这种做法的确会伤害到他人，但这应该不是他们的本意。像那位同学说的：“我都算不出来，给你有什么用？”其实那也只是很普通的一句话而已。我们每个人都有自己需要关注的事情，他在认真做题目的时候，不会希望受到别人的打扰。我想有的时候你也是如此。所以，不要过度解读他人的语言，甚至神情、动作，很多时候，那并不代表他就真的轻视你。
简单说来，就是要弄清楚两点：我们每个人并非是这个世界的中心，我们每个人都可以承受来自他人的伤害。
是不是觉得以上两点有点矛盾？其实并不。
我们都有价值，都是这个世界上独一无二的个体，但也并非是这个世界的中心；我们都值得被爱，但同时也都能够承受伤害。
而且，你还得明白，在当下的问题面前，你并非那么无助。你可以通过自己的努力，去改变你的状况，去沟通，去交流。你可以去告诉那位同学，那天他说的话让你感受到了轻视，但可能是你自己太敏感；去告诉那个说你秘密的人，你觉得那样不好，请他下次不要再这样。
当然，如果他们并不赞同你的说法，那也不代表他们想要伤害你。
通过这样的交流，通过一次次的沟通和相互理解，你会有属于你的好朋友，甚至与周围的同伴建立良好的人际关系，从而不再孤独地成长。
愿每一个敏感的孩子，最终都能获取快乐和健康。
