自恋之人缺乏同理心，他们所呈现的这面镜子，只能看到他们自己而看不到你。他们的行为，会让你感到自己被误解、被孤立，让你备感困惑。与这样的人确立恋爱关系，会让你感到自己如空气一般不存在。对他而言，只有需要用你时，你才有存在的意义。病态自恋者性格问题诸多，缺乏同理心是对一段感情最大的伤害。因为他缺乏同理心，无论你尝试用什么样的方式与他沟通都是徒劳之举，只会让你备受挫折。沟通不仅是建立在相互倾听的基础之上，更需要彼此的关心关爱。
自恋之人总是想当然地以己之心度人之腹，对自己的事情或经历不是喋喋不休就是长篇大论，从不考虑是否占用他人时间，更不屑询问对方的感受。有趣的是，他们畅谈完自己关切的问题之后，当其他人分享问题时，他们就表现出极不耐烦的样子，睥睨一切。具体表现为：你能够耐心地听他们讲完他们的问题，并由衷地提出有用的反馈，表达自己的同情。但当你开始分享你的故事时，他们却哈欠连天，一会查看手机，一会收拾东西，东张西望，就是不理你。
危险信号：缺乏同理心
缺乏同理心最初最明显的表现就是打哈欠，以及其他所有能表明你说话时他心不在焉的行为：查看手机，在你说话的时候东张西望而不是看着你，或者在你说话的时候打哈欠。人们很容易将他们的这些反应理解为疲劳、分心或忙碌所致。可这些借口根本站不住脚。如果从你们交往之初他就不懂得倾听，那他就永远不会倾听。注意观察他倾听的方式，这通常是早期评估他是否具有同理心最有用的工具之一。没有同理心，你的感情便如空中楼阁，缺乏坚实的基础。
自大自负
我爸爸无人不识，我们家在我们生活的城市可算是王室。我的新老板开宾利，住豪华别墅。他说我聪明能干，十分欣赏我的想法。这家伙在拉斯维加斯、纽约、圣地亚哥、波士顿和迈阿密都有自己的俱乐部——凭我和他的关系，半年内他就会让我来管理这些俱乐部。我可以接受从底层服务员做起，但我不打算一直留在那里。我打算给他们提个建议，让商界的顶级名人来做这个活动的头条新闻。我的老板是通过他哥哥认识我爸爸的，所以他肯定会让我把这件事做成。我是我们公司头脑最灵活最聪明的人。这次活动结束后，我的同事定会对我刮目相看，以后全国各地的项目都会交给我负责。谁让我见多识广呢！
自大自负是指一种倾向于夸大自己的成就、才能、人际关系和社会经验的行为模式。莫须有的事情也能让自大自负的人说得和真的一样；他们生活在超现实的世界中，幻想着美好的一切。即使功未成名未就，他们也能描绘得有声有色。例如：“我认识一个人，他有个朋友是搞风险投资的亿万富翁，他要投资哪个项目我一清二楚。”他们言辞夸张，自吹自擂自己去过的地方、做过的事、认识的人。见过一个“名人”，就能编出上千个传奇故事。
自大自负的另一体现便是妄自尊大——坚信自己比任何人更尊贵、更重要，你也不例外。与自大自负之人在一起所面临的主要挑战是：即使他们什么都没做，也期望得到他人的赞扬和奉承；总的来说，他们即使一事无成、空有幻想，也要得到他人的认可（还是广泛的认可）。成功未至，他们已信心十足，并提前活在了成功的“现实”中。
如果他们真的在某种程度上取得了成功——升了官，发了财，出了名，那他们的这种自大自负也是永远不会改变的，他们会反复夸耀自己辉煌的成就、巨额的财富和非凡的经历。去他们家里做客，听他们炫耀，感觉就像是看了一场冗长无聊的表演秀。
当然，第一次与他们接触，听他们讲故事可能会比较有趣。他们是梦想家，思维灵活，见多“识”广，梦想远大，常常异想天开。他们想要的伴侣、朋友和同事都必须才貌双全，或赫赫有名，或腰缠万贯，否则难以维系他们对生活的幻想。但是时间久了，你就会心生反感，因为他口中的投资者基本不会出现，承诺的项目很难启动，介绍的书籍很少上市，他声称的“绝妙之事”基本不会发生。“建立在幻想中的幻想”在某种程度上终究要被现实生活所取代，而病态自恋者往往难以接受这种转变。
但这并没有将他们吓退，他们一如既往地高谈阔论着自己那些自负的幻想。幻想得不到实现，他们也会灰心沮丧，特别是当现实与其宏伟幻想脱节时，自恋者通常会愤怒、沮丧、闷闷不乐，朝他人发泄不满。他们迁怒于这个世界，责怪这个世界没有兑现他们在大脑中对自己做出的重大承诺。
自负之人总是过度认同名人、富人或其他知名人士的影响力。他们认为“重要的”关系比真实的关系更牢靠（仅仅是在酒吧有过一面之缘的名人或“有名”之人，在他们眼里就成了熟人，成为与人炫耀的谈资）。自恋之人自负地认为只有位高权重的人才能理解他们，与他们建立关系才能体现自己的“重要性”。此外，自大自负之人不仅善于高估自己的价值，同时还会低估他人的价值，常常贬低大多数普通人（尤其是他们的伴侣）所做的贡献或取得的成就。对于新交的“有地位的”朋友，他们会紧随其后，阿谀奉承，却对多年来一直支持他的朋友和家人们视而不见。
他们的思想中时刻都充斥着异想天开般的幻想和不切实际的标准。他们在自己梦想的世界里生活、呼吸，那个世界里的他们功成名就、富贵荣华，享受着豪宅、豪车和奢侈品。自大自负之人可能会因为过度购买昂贵的服装、饰品和其他成人玩具而陷入财务危机。为了成为俱乐部会员，为了请客吃饭、入住豪华酒店以及设法与“地位更高”的人接触，他们会不惜一掷千金。自大自负之人注重外表，会花大量时间打扮装饰自己以达到自己的审美要求，也会将自己对外表的要求强加于伴侣（本来看重的就是伴侣的外表）身上。
自大自负之人极具魅惑力，让你感觉“他比一切都重要”。当一切顺利时，他会给你带来美好的感觉；然而一旦他收起自己的魅惑力（他会的）时，你会感觉整个世界都变得暗淡无光。
危险信号：自大自负
这是一本关于感情的书，说到自大自负和感情时，当自恋者高谈爱情应该是“伟大的”或“理想的”时，这就是一种危险信号。恋爱初期，我们很容易被这种感情冲昏头脑；但童话中的理想主义往往就是现实中的海市蜃楼。当把感情看得“高于一切”时，这种关系往往就变得过于理想化，反而不真实了。没有人能够拥有神话般完美的爱情故事，现实生活中的感情终究充满失望和不满（“伟大的爱情故事”中不会涉及谁买卫生纸这样的事情，我们也很难想象罗密欧和朱丽叶因为洗碗机放哪而争吵的场景）。感情初期，人们很容易相信自己的爱情故事是伟大的，或者你的伴侣说你们拥有的是“伟大的爱情”。当你的伴侣向你抛出这个词的时候，你反倒要小心。在幻想中生活一天或许别有趣味，但爱情是一场漫长的长跑，并不是什么“异想天开”的童话故事，而是“真实的爱情故事”。
自命不凡
自命不凡可以用简单的七个字诠释：“你知道我是谁吗？”现在的小报，每天都充斥着这样的新闻：名人或商界大亨家的富二代在酒店、飞机或其他公共场所行为不端，还自命不凡地反问：“你知道我是谁吗？”
能说出这种话的人以及自命不凡的人不只是名流、大亨及其子女。世界上还有许多人，特别是病态自恋者，也喜欢炒作自己。写这本书时，我采访了一位女士，她说她和丈夫初次相遇时，她的丈夫自诩是一个天资卓越的音乐家，不能工作，她和其他人都应该支持他的艺术追求，因为他是一个伟大的艺术家（他已年近55岁，从来没有真正“成功”过，却仍然在家白吃白住还要别人奉承他）。讽刺的是，他生活中的女人却功成名就。他一生从未工作过，但因为妻子的付出所以有房住，有跑车开，并以此粉饰着他那自命不凡的自我。他对此竟然享受得心安理得，因为他自认为自己理所应当得到这样的特殊待遇。另一位女士讲述了关于她那自恋丈夫的故事，他自己不工作，却让她加班赚钱，这样他们就能到各个城市享受奢华的假期，住豪华酒店套房，并在最好的餐厅点150美元一瓶的红酒。
自命不凡之人始终认为自己即使无劳无功也应该享受特殊待遇。自命不凡之人坚信他人都应唯他是尊，无条件满足他的一切要求，无论合理与否。自命不凡的人不会排队等候；总是期待各种各样特殊待遇；坚信最好的都应该属于自己；一旦受到冷遇，便抱怨不止；所有人都应该迎合他们的要求；认为规矩都是给别人定的，不适用于他们。但凡他们的需求得不到满足，便会感到愤怒、沮丧，甚至不知所措。还记得引言中提到的约翰和瑞秋吗？他们在非洲度假时，约翰的表现与之丝毫不差。
我们的文化造就了自命不凡的风气。我们对那些位高权重、腰缠万贯或那些假定有权之人的追捧更是助长了这种风气的滋生蔓延。久而久之，如果一个人习惯于人们为取悦他而对其言听计从，那么他的自命不凡便成了理所当然。因此，并非所有自命不凡的人都是自恋者（我们将在本书后面的章节中探讨“获得性自恋”的概念）。有一些人可能会因为成长过程中所拥有的财富、特权和机遇慢慢朝着自命不凡的方向“爬行”。正因为如此，单凭自命不凡这一个特质，并不能说明某个人就是自恋者（尽管自恋者的确具备这一种令人不快的特质！）。
一个人的自命不凡能够在多种情况和场合中显现出来，但最为明显的情况是当他与服务行业人员（服务员、空姐、酒店职员、销售员、需要排队或等待情况下的服务员）打交道时。自恋之人是通过外界对待自己的方式来衡量自己的，期望得到他人明显可见的特殊待遇，比如头等舱座位、大酒店套房或者贵宾通道，以此来抚慰自己那脆弱的自尊。自恋者的自命不凡常常让自己的伴侣感到尴尬不已，因为自恋者经常在公共场合以极其恶劣的态度对无辜的服务人员肆意侮辱。许多人和我分享了他们的经历，他们总是跟在自恋伴侣的后面，为伴侣的自命不凡而引起的愤怒、伤害、紧张和恐惧向他人道歉。
自恋者的自命不凡不仅仅表现在对服务员或空姐的大喊大叫那么简单，还会损毁那些对你和你的家庭有影响的重要关系。例如，自命不凡的自恋者会想当然地认为，既然他有权享受特殊待遇，那么他的孩子也应该顺理成章地享受特殊待遇。这些人给学校老师和管理者带来无尽的麻烦，即使教师能够以专业人士的身份行事，不会因孩子父母的不良行为责难孩子，但他们的行为仍会给孩子和为孩子服务的教育工作者带来种种挑战。显然，在工作中或其他场合下，只要自恋者期望得到比他人更好的待遇时，就突显出了他们自命不凡的一面。
一个人的自命不凡也会影响到他在家庭或其他社会群体中的地位。对于自恋者而言，无论他人是否方便，都要求他人满足自己的意愿和需求。他们会要求家人们或亲密同事们因为他们的不便而改变计划，因为他们的迟到而等待，或者干脆因为他们而取消计划。有一个案例，一位父亲向来把自己的事业视为家里的重中之重，只要工作有需要，他就会毫不犹豫在临行前取消假期，完全不顾及家人的感受（他也不会让家人出去度假，而是全部留在家里陪他）。简言之，在自命不凡的人的世界里，遵循的是“要么唯我独尊，要么有多远走多远”。
自命不凡之人多为趋炎附势和傲慢无礼之人——嘲笑或鄙视那些“不务正业”的人：不懂穿衣打扮，没有豪车/豪宅/物质财富，工作不体面，血统不正，居住在普通居民区，等等。一看到那些他们眼中的“凡夫俗子”（大多数人），这些自命不凡的人就会不耐烦、鄙夷不屑，态度冷漠粗鲁。他们的这些态度行为给伴侣带来的是尴尬，给其他人带来的是无地自容。对于孩子而言，父母自命不凡的行为举止，要么让孩子感到羞愧，要么在耳濡目染中也学会自命不凡，最终成长为自命不凡的人，这对孩子来说，何尝不是一种伤害？
危险信号：自命不凡
交往初期，注意你的伴侣对待服务人员的态度；这有助于你及早确定你所交往的人是否是一个自恋之人。即使是因为缺乏安全感而表现出的哗众取宠行为，也是一个明确的信号。行为不端，就是有问题，至于原因无关紧要。观察他对待调酒师、职员、代客泊车员、餐厅服务员、门卫、前台职员的态度，如果你发现了他有自命不凡的情况，那很有可能就是他的一种普遍行为模式。对于那些“能为他所用的人”，他可能会表现得过于友好热情（甚至做一些让你感到不齿的事，如与餐馆女招待调情），然而一旦他的热情没有得到他想要的特殊待遇时，态度立即变得冷漠粗鲁。
操控他人
在一次采访中，一位女士分享了自己的故事，结婚多年，最后竟然是儿子告诉她父亲有了婚外情，这才结束了这段漫长的婚姻。儿子对父亲的行为感到羞愧无比，通过写纸条的方式，把这件事告诉了母亲。这位女士常年饱受感情上的冷暴力，丈夫出轨是压倒骆驼的最后一根稻草，所以她打电话给丈夫，告诉他她知道了他和情人的事（他当然否认了）。他搬回家全身心陪伴孩子（这时她已离开家）。15年中从未承担过父亲责任的他，开始照顾孩子，为他们做饭，定期给她打电话和发短信。她说她差点回心转意，因为他现在所做的一切——在家做饭、专心照顾孩子——正是她多年来一直期盼的，但一想到他多年来对她的冷遇，再加上出轨这一弥天大谎，她最终没有屈服。想想本书引言中讲述的约翰和瑞秋的故事吧。当瑞秋心生怀疑、踌躇担忧时，他却不断扭曲事实，最后当她表达自己的怀疑（有充分理由的怀疑）时，他竟让她感觉她才是那个“坏人”。
操控他人是自恋者武器库中的一把重要武器——也是马基雅维利主义黑暗三人格的主要部分。自恋者善于扭曲事实，制定规则，志在必得。令人沮丧的是，他们往往最终都能扭转局面，让你妥协，把你折磨得筋疲力竭。我反复在一些故事中发现，自恋者非常善于扭转对自己的不利处境（例如，他们会说“被父亲抛弃后，我的自尊受到了极大影响，所以你应该理解我为什么不能工作”），最终让伴侣稀里糊涂地屈服（例如，为了保护操纵欲极强的自恋伴侣，做两份工作以期能够拯救他）。
在如此精于操控他人的人面前，你会在不知不觉中落入他的陷阱，而且始终稀里糊涂。多年后，当你把生活中的点滴一一连起来后，就能清楚地感受到他对你的种种操纵，但由于我们大多数人生来并非愤世嫉俗之人，也不习惯于时时处处寻找蛛丝马迹，因此我们常常会忽视其间的迹象。自恋者常常是不达目的不罢休，因为他们没有同理心，也根本不在乎别人会为之付出什么代价。他们通过操控他人的手段，以满足自己最基本的需求：别人的关注、认可以及炫耀自己。他们志在必得，无人能挡。你也不例外。
危险信号：操控他人
当你感觉到被“愚弄”时，就要引起注意。虽然这样的时刻很难辨识，但感觉就像和骗子打交道一样。交往初期，他一般会先从情感上对你进行操控（“我的童年很不幸，所以请原谅我有时说的气话，那都是无心的”，或者“我承受的压力太大，所以才爆发了——我不是故意的”）以及经济上对你进行操控（花言巧语地让你承担大量经济责任，不知不觉中你为了维系彼此的感情，让伴侣开心而花掉许多钱；或者自恋者破天荒地给你送了一份礼物，此后就会不时地在你耳边提起）。留意这些行为模式，长年累月下来，他的操控行为会变本加厉，把你“逼疯”。
易怒易躁
无论是在我的采访中、临床工作中，还是在查阅病态自恋相关文献的过程中，都发现这一特征是自恋者最普遍的行为。几乎无一例外，愤怒是他们必然的行为。在我所听过的所有与自恋者有关的故事中，身体暴力、大喊大叫、扔东西、摔门、恐吓威胁以及离家出走等情况层出不穷。
我们先来了解一下生气和愤怒之间有什么区别。二者之间存在很大不同。生气是人类的一种正常情绪，是对特定情形或个人、对某种情况的内在感受，或是回忆已发生之事时的正常反应。生气是一种适应性反应，旨在保护我们，使我们能够在受到攻击或察觉到自己受到攻击时进行反击。生气是持续的，是对威胁环境的可控反应，而生气的另一个极端则是失控的愤怒。生气，如果表达得当，也是有益的——有助于我们发泄心中沮丧的情绪，促进相互之间的理解。但自恋者所表达的愤怒式生气就要另当别论了。我们可以用多种方式表达生气，可以用强硬、直接语气表达，也可以用间接的方式，比如挂断电话、怒气冲冲、拂袖而去，或者侮辱和骂人的方式。由于生气是建立在“感知”基础之上的，而自恋者敏感的自尊时时都能“感知”到侮辱和威胁，因此他们经常会“感知”到引发生气的情况。
愤怒则不同，愤怒是魔鬼。愤怒会让人失控，怒火急速上升，咄咄逼人，恶语相加，甚至暴力相对，让旁观者或受害者惶恐不安。虽然生气是对特定情况的正常反应，但愤怒是失控的生气，是对刺激夸大的反应。对于自恋的人来说，愤怒往往是内心沮丧的一种表现。当他们脆弱的自尊心受到威胁时，就会表现出愤怒。自尊受到威胁，让他们更加没有安全感，于是通过攻击他人维护自尊。我们大多数人的自尊没有那么脆弱，生气也是生完就完了；但对自恋者来说，所有的失望都非常有针对性并具有威胁性，会危及他们的内心深处。
愤怒有多种表现形式：除了身体暴力和乱扔东西以外，还表现为歇斯底里的尖叫，具有潜在危险的愤怒方式（中断联系、怒火中烧），愤然出走，摔门而去。他们的愤怒来得太快，让你措手不及，感到害怕。这种失控的情绪往往会打乱感情中的平衡。这种情绪让你感到不适，为了避免触发这种情绪，你不得不小心翼翼，甚至焦虑害怕，生怕戳到他愤怒的神经。病态自恋者会因为愤怒得到两个好处：一是能够快速发泄心中极端的愤怒；二是控制自己生活的世界，因为大多数人对他们往往都会“敬而远之”。人们常说，对待自恋者就要用特定的方式。
危险信号：易怒易躁
发现易怒易躁的危险信号，首先不仅要在恋爱初期观察对方是否有不得当的愤怒行为，还要观察那些触发他“愤怒”的明显诱因。从哪里开始观察呢？看他开车时的表现。是不是情绪容易激动？他是不是会随意插到其他车辆前面甚至辱骂那些司机？他是否会不保持车距？——是否还有更糟的行为？其他情况下——对服务员的服务不满意时，给同事或下属打电话或与家人在一起时——是否易躁易怒？恋爱初期，他们可能不会向新伴侣发泄愤怒，因此要观察他在其他情况下的情绪。愤怒是由内而发的，如果一个人易躁易怒，那么他会不分场合地展现出来。一个人不可能对某些人如狮子般暴躁，而对其他人如羔羊般温柔（这纯粹是浪漫幻想），有这种想法的人，往往会因愤怒的矛头没有指向他而对这种行为视而不见。相信我，你早晚会成为他愤怒的目标，只是目前时间未到。
疑神疑鬼
这不是那种“锡箔帽”
式妄想症或“联邦调查局在监视我”的疑神疑鬼；这是一种偏执式疑神疑鬼，表现为自恋者始终怀疑每个人都心术不正，每个人都想利用他们，每个人都嫉妒他们，也正因为这种疑神疑鬼，致使自恋者与人交往时动不动便言语不和甚至拳脚相向。他们总是在寻找可疑之处，讽刺的是，他们经常被“骗”，因为那些比他们更自大自负的骗子们总喜欢盯着他们（结果更强化了自恋者疑神疑鬼的心理）。一段时间后，人们就会对他们的疑神疑鬼感到厌烦，他们自己也变得难以相处，孤立无援（尤其是当生活不顺的时候）。这一特质再次说明了他们脆弱的本性，他们的世界中只有两类人：崇拜他们的人和试图毁灭他们的人——再无其他。
疑神疑鬼将会，也必然会影响你们之间的感情。自恋之人除了对其他人疑神疑鬼外，对你也不例外。大多数情况下，他们会怀疑你是否忠诚。从指责你不支持他和他的梦想开始，接着是怀疑你行为不轨，指责你给他丢脸了，怀疑你背叛他了。他总是会把各种相关不相关的事联想在一起，最终形成一幅你要迫害他的画面。如果他半天不接电话，那是因为他太忙，但是如果你15分钟内不接电话，那就是因为你有外遇或者你故意想让他不快。
危险信号：疑神疑鬼
现代化的设备——智能手机或平板电脑——就能“告诉”你，他是否有疑神疑鬼的毛病。
他会过度看护自己的手机，把手机密码保护得比核弹发射密码还要严密。他们会对你要去见谁，去过哪里刨根问底，甚至窥探你的手机或电脑。但是对自己的手机、短信和电子邮件却捂得严严实实。如果他像保护国家机密一样保护自己的手机，却不停地窥视你的手机，那么请注意——这可能就是自恋者疑神疑鬼心理的早期表现。这时你就要问问自己：你真的愿意生活在一个时刻被警察包围的环境中吗？
极度敏感
我喜欢和朋友们开一些无伤大雅的玩笑，调侃一下他们的糗事，比如车里太乱、穿得邋遢等。后来遇到了这个人，我也像往常一样拿一些小事和他开玩笑——比如他的手机啊，家里的东西什么的——可他却认为我是在针对他，闷闷不乐很生气的样子。慢慢地，我感觉我在他面前成了坏人，于是和他说话也变得小心翼翼。几年后，我和他在一起基本就不说话了，因为总担心一不小心说错什么，就会“伤害到他的自尊”。
自恋者虽然对待他人粗心大意，从不反省自己，但是对于别人的态度，却心细如发，异常敏感。即使是最微不足道的事，比如你对他们喜欢的餐馆说了一些稍带贬低的话，就会被他们视为一种人身攻击，是对他们的侮辱。他们认为别人做的每一件事都是针对他们，而且始终极度敏感、心思细腻。他们渴求尊重，但同时却要求他人宽宏大度。因此，自恋者就如“勘探者”一般——两眼只盯着别人的一举一动，耳朵听着别人的一言一语，想方设法地从中提取出对自己的批评或侮辱。对于一些模棱两可的事，他们总能按照自己的臆测解释为看不起他们啦，“针对”他们啦（例如，自恋者举办的生日聚会，如果有人迟到了，即使是因为孩子生病的缘故，也会被自恋者解读为对他的生日不重视）。
与疑神疑鬼的心理相似，极度敏感的人总是倾向于过度解读一切。如果你忘了打电话问他什么时候回家，他就会训斥你或批评你对他漠不关心。他给你发的电子邮件中只有三言两语，但如果你也以同样的方式回复说他缺乏热情，那么他就会说你无情无义。你不经意的微妙行为都会被他解读为对他的冒犯，这让你感觉自己好像生活在一个“玻璃动物园里”
——不敢轻易说话，即使真诚的建议也不敢提，生怕一不小心触犯到他的哪根敏感神经，最终自己还要收拾烂摊子。
危险信号：极度敏感
极度敏感的危险信号通常都是事后才会显现出来。感情初期，你可能感觉到他太敏感了，但转念一想，你可能又会怀疑是自己不够好。就这样反反复复，你变得越来越谨慎小心，不断进行自我审查。观察他是否对“小事”反应过激，注意他对待他人和小事的反应，都能从中洞察到他是否存在过度敏感的情况。在恋爱开始的几周和几个月，我们很容易错过这些线索，因为我们才刚开始了解一个人的行为模式和生活节奏，不易察觉到过度敏感的信号。
善妒善嫉
我为人真实诚恳，从不做背信弃义之事。和他在一起后，他把我所有的朋友都质疑了一遍，无论是老朋友还是新朋友，他总能感受到各种威胁。就连我事业蒸蒸日上，他也会嫉妒我所取得的成就。我犯了一个典型的错误：我误把他的嫉妒之火当作是对我“炽热的爱”。我以为是他“太喜欢我了”，怕失去我，并自作多情到受宠若惊的程度。
通常情况下，自恋者不懂调控自尊，因此内心脆弱。正因为内心脆弱，所以感觉身边处处是威胁。表面上自大自负，实则是在包裹自己脆弱的内心。由于他们总是依据他人的看法形成自我意识，因此他们也会用自己的标准评价别人，总喜欢把自己以及自己的地位、财富和生活与他人进行比较，以这种方式确定自己的价值感和自尊感（总而言之，自恋者是将自我意识外包于他人）。由于缺乏持续稳定的自我意识，很容易将他人视为一种威胁（当你过于依赖某物或某人时，很容易对其产生不满）。他们认为，如果他们被别人取代或被更优秀的人“替代”，就是对感情的终极背叛。再加上他们本性多疑，早晚有一天会指责你背叛他们。
由于缺乏洞察力，他们意识不到自己扭曲的自尊是内心脆弱的根本原因。事实上，他们不仅内心脆弱，同时一味渴求他人的认可。因此，他们容易与他人发生不正当关系，如婚外情和一夜情，从这样的关系中获得他人短暂的认可和仰慕；他们善于外向投射（稍后探讨），把自己身上的缺点和不端行为投射到他人身上。嫉妒之心往往是用来检验你的伴侣是否出轨的试金石；如果有一天他突然指责你出轨，那么你可以肯定的是：即使他还没有真正出轨，一定已经开始了一些不正当关系，离出轨也不会太远了。他那满含嫉妒的指责犹如一剂“能使人吐露实情的灵药”，能助你洞察他的不良行为。
善妒善嫉，最主要的表现形式就是对伴侣的不忠，但也有其他多种形式，如嫉妒同事晋升或搬入更好的办公室，嫉妒喜获新车或新房的朋友，嫉妒购买避暑别墅的兄弟姐妹。妒忌之心会消耗他们的内心，让他们变得对自己越来越不自信，这些不良的感觉往往会让他们陷入麻烦，伤害他们的伴侣（例如透支消费或出轨不忠），所以他们会渴求他人的认可来抵消这种不良感觉。自恋者往往嫉妒心强，同时又贪心不足，就像一个觊觎他人玩具的孩子，以是否拥有这些玩具来衡量自己和他人。
注意观察他是否嫉妒你所取得的成就。只要你落后于他，或者他比你强（经济上、事业上），你们便相安无事。一旦你取得了成功，无论哪方面的成功——事业或是学习上，涨工资了或是晋升了——可能一开始他也会为你的成就激动一会（因为你给他长了面子），但很快就会被他视为威胁。记住，他是一个已经落入自卑深渊之人；如果你功成名就，就有可能离开他，或者抢走了他一直渴求的风头。因为善妒善嫉之心，他会诋毁你，批评你，贬低你的成功。试想一下，当你想和一个人分享成功时却遭到他的斥责，将是何种感受。
危险信号：善妒善嫉
观察他是否会莫名其妙地指责你对他不忠，同时观察他是否觊觎别人的美好生活。通过采访和观察，我发现自恋者通常都会早早显现出善妒善嫉的本能。他们总是疑神疑鬼，问这问那，甚至偷窥你的电话记录、邮件以及社交媒体账户。多数情况下，他们会限制或禁止你与异性朋友过多接触。嫉妒之心常常被人们误解为爱情中的激情或浓厚的爱意。我采访过的对象均相信他们伴侣的这种行为体现的是对他们的“关心”，这就是他们为什么如此用心地关注那些可能成为“第三者”的人。除非你能在这段关系中正确地自我引导，否则这种“充满激情的”嫉妒往往是一个危险信号，预示着你将会遭受更强烈的控制和孤立行为。
缺乏愧疚感/缺乏自知之明
“对不起。没想到我的一夜情会伤害到你。我也不知道当时在想什么……”
开什么玩笑？
客户给我说这件事时，我感觉她的伴侣与其说是在道歉，不如说是他太缺乏自知之明。虽然他说了“对不起”一词，却没有意识到对伴侣随意的不忠会给对方带来多么深的痛苦，显然他没有悔悟之意，缺乏自知之明。综合来说：自恋之人不仅粗心大意，而且缺乏自知之明。
传统意义上说，缺乏愧疚感或缺乏自知之明不属于自恋型人格障碍定义的范畴，而是典型的心理变态行为（如黑暗三人格中的一部分）。然而，人们常常发现，他们对自己的言行所造成的伤害不仅缺乏自知之明，也没有悔恨或内疚之意。（如果他们连自己做错了什么都意识不到，又怎么可能会有内疚之意，所谓的道歉又怎么可能真诚？）自恋者对自己的言行给他人造成的心理影响和创伤不屑一顾，认为那是人际交往中必须付出的机会成本；他们只在乎自己的需求是否得到满足，根本不会关注他人的需求，也不在乎他人是否受到伤害。我们大多数人（无论好坏）做错事了，都会渴望宽恕。如果自恋者能够不断迅速面对自己不良行为的后果，那他们还算有药可救，但由于我们善于原谅（尤其在恋爱初期）的本性会让他们心存侥幸，正因为这种侥幸心理的存在，病态自恋者是不会改变的。（有句话说：“是我创造了这个怪物。”其实，怪物不是你创造的；怪物本就存在。）
自恋者缺乏自知之明，似乎根本意识不到自己的言行给他人带来的影响，这一点的确令人寒心。他们缺乏监测自己的言行对他人造成影响的能力，这反映出他们的自私和无知。孩子冲母亲发脾气，很少会顾及母亲的感受。他们之所以缺乏自知之明，有多种可能：不善观察自己的行为对他人的影响；与自己的内心世界脱节；对他人的感受缺乏同理心，极少面对自己的行为后果，也很少有人帮助他们矫正。这些因素都会导致自恋者越来越缺乏自知之明，与这样的人相处，即使再深厚的感情，也难以持久（你的日常生活将处处受挫）。
一些人行为不善，甚至低俗恶劣，却没有丝毫悔悟之意，这不禁让人感到不寒而栗。一般来说，大多数人做错事后或伤害到他人后，都会有愧疚难过之感，这也是我们的神经系统运行的方式。而对自恋者来说，却要看问题的严重程度——只有对那些明显突出的不良行为，他们才会言不由衷地说声抱歉或虚情假意地道个歉。他们的这种行为模式也令人寒心，当你因为伴侣对你所做的事感到伤心苦恼时，他却不以为然，根本没当成什么大事，自以为一句道歉就可以把一切伤害一笔勾销。他的这种表现，反倒会让你感觉你才是这段感情中那个“失去理智”的人，你才是那个有问题的人，因为你总是把他眼里的“小题”大做一番。
危险信号：缺乏愧疚感/缺乏自知之明
这类危险信号不易发现，因为在感情初期，自恋之人一般会克制自己的不良言行（希望如此）。我们可以观察他的态度是否强势，对待诸如迟到这样的小事是否会主动道歉。
如果他们对这样的小事态度漠然，让你感到不安或不适，那就预示着他今后即使做错了事，也不会有任何愧疚感，甚至意识不到自己的行为不良。
渴求认可和赞美
他好像从来不会独处，什么时候都身处人群中。他的确工作出色，喜欢听别人夸赞他的优秀，只有在人群中他才能收获他人的赞美和崇拜。他经常在社交媒体上分享自己的生活照片，精心挑选出那些“完美”的时刻。无论我如何夸赞他天资聪慧、优秀出众，如何全力支持他所做的一切，我都感觉对他来说，我的赞美根本满足不了他的需求。他无时无刻不需要他人的赞美，总是把自己的生活摆在大家面前，期许着人们的赞美之声。我想这就是他难以独处的原因吧——只要一睁开双眼，就要听到别人的赞美。
他人的赞美是自恋者的核心动力所在。没有外界的赞美，自恋者难以生存。他们害怕独处，即使独处也是深陷社交媒体的泥潭，他在社交媒体上既能够获得他人的赞美和认可，又无须做出任何回报。要想和这样的人相守一生，你就要做好心理准备，一辈子都要充当这个人的啦啦队队长，随时赞美他取得的成就和荣誉，每到关键时刻还不能忘记鼓励他。他升职了，换领带了，车停得好，乃至想起来给你回电话了，你都不能忘记夸赞他。这能不让人身心俱疲吗？
社交媒体充当了自恋者的航空母舰，是自恋者寻求赞美的有效平台，因为其无须费力就能得到认可和赞美。社交媒体俨然已如毒品一般让自恋者不能自拔，成为其获取赞美和认可的武器。有关社交媒体的研究表明：社交媒体与自恋行为有着高度的关联。在自恋者的世界中，社交媒体异常热闹，并将他从本应深入的“面对面”关系中拉出来，沉浸于肤浅的网络世界中，通过点击鼠标获取他人的认可。在社交媒体中，自恋者能够将自己伪装成梦寐以求的样子。多数人都会在社交媒体上塑造一个“虚假的自我”、一个“更优秀”的自我。一般人对于在社交媒体上伪装出的自己多少都会感到些许心虚，但对自恋者来说，由于缺乏良好的自我意识，不懂得调节自尊，社交媒体恰恰是他们为了获得认可而专注于肤浅表面和虚假自我的游乐场。
如果得不到他人的赞美和认可，自恋者的生活便变得空虚无味。他人的认可如氧气一样支撑着自恋者脆弱的自我。正因为如此，他们会想方设法获得他人认可，并积累大量肤浅的人际关系。一般情况下，建立深层关系需要彼此付出很多，而这是自恋者难以承受的（如果不付出，对方最终会因不满而离去），因此，对于自恋者而言，肤浅的关系更适合他们。恋爱开始的几周和几个月里，你或许很愿意表达你对伴侣的赞美和认可。但是时间久了，随着感情中激情的消退，两人成为生活伴侣，如果你那自恋伴侣仍然频繁向你索取赞美和认可的话，就会让你感到筋疲力尽，而他如果从你这里得不到他想要的，就会设法从别人那里获取。
危险信号：渴求认可和赞美
到了一定年龄后，还在社交媒体上分享你的自拍照或吃法国土司的照片，就显得十分做作了。如果你发现一个人会因为没有社交媒体就难以生存，会为了向他人分享照片而记录生活中的细节，会为了得到的“赞”的多少而心情起伏，那可能就是他寻求认可、赞美的晴雨表，也是他脆弱自尊的体现。通过对待社交媒体的态度，就能判断出自恋者是否具有渴求他人认可和赞美的特征。不过需要注意的是，并不是每个社交媒体爱好者都是自恋者。在社交媒体上展现自己是许多人共同的追求，特别是年轻人。相关研究明确显示，花在社交媒体上的时间越多，具备自恋特质的分数就越高。但如果你的伴侣为人热情、懂得移情、机灵敏锐，恰好喜欢在社交媒体上分享法国吐司的照片，千万不要把他归到自恋者的行列中。但是你要注意，先观察他与你以及世界的互动情况，再考量他使用社交媒体的情况。请注意：恋情开始之初，自恋者往往会疯狂记录并分享你们在一起的各种经历，所以很容易蒙蔽你的双眼，使你也沦为追求赞美的一方。他去大峡谷，真的是被大峡谷壮丽的美景所陶醉，还是仅仅为了自拍？两者区别很大，你需要注意。
撒谎成性
他说话时经常有意无意地漏掉一些细节或者回避一些信息，在我的追问下，他才告诉我之前在酒吧和前女友会面的事。他特别善于遮遮掩掩，我若不是有凭有据，他不会说实话。他的手机上突然响起的一条短信就能拆穿他的谎言以及他编造的“合理”理由。我不是一个没事就爱查看男朋友手机的女孩，但是现在我已经到了一听到他手机响起“叮”的短信声，就感到恶心的地步。因为那“叮”的一声意味着又一个谎言。
自恋者总是撒谎成性。他们撒谎的本性符合我们所探讨过的自恋者行为模式——缺乏同理心、自命不凡、自大自负、缺乏自知之明、缺乏悔悟之心。谎言有一个功能：帮助说谎者“挽回面子”，摆脱困境，免受指责。有时我们也会撒谎，但通常都是一些无伤大雅、不会造成伤害的小谎（例如，因为睡过头晚起了15分钟，结果上班迟到了，却对老板谎称是因为堵车）。自恋者经常在多种场合下撒谎。他们经常撒一些无伤大体的谎言（如堵车）和一些于己有利的谎言——不仅如此，他们还非常精于撒谎。只要你没有同理心，也能成为一个高超的说谎者。
谎言的接受对象面对谎言时的心情是复杂的。我们中的大多数人在面对他人，尤其是我们喜欢的或关心的人时，都会倾向于相信他们说的是实话。为了维系双方的关系，即使证据不足，我们也会选择对谎言视而不见。许多情况下，我们甚至可能会把责任揽到自己身上（例如，可能是我太多疑了，我不应该质疑他刚才说的话）。即使他们的话已经十分可疑，难以置信，为了维系两人的关系或者不让我们爱的人经受被怀疑的痛苦，我们也会选择无视已察觉到的谎言。我采访过的许多人都谈到，源源不断的谎言给他们的生活带来了严重的影响，使他们不断自我怀疑、猜疑心重，难以信任他人。瑞秋和约翰的故事告诉我们，说谎逐渐会成为一种日常，最后成为一种生活方式。
别忘了，自恋者是靠他人的赞美和认可生存的。谎言只是他们武器库中的又一个工具，只要有益于维持他们的自我意识和表面伪装——他们会捏造自己的成就，编造自己的机遇，篡改自己的所作所为。他们缺乏同理心又自命不凡，不会把自己的谎言看作是伤害他人的利器，而是作为“有权”伤害他人的正当理由。
危险信号：撒谎成性
撒谎的危险信号很容易识别，就像你看到2+2=5时，就要大胆质疑。一条经验法则是：他编造的故事越长、越混乱，虚构的可能性就越大。我们中的大多数人，特别是女性在感情初期，都会给撒谎的那一方第二次、第三次机会，并且一忍再忍。我们渴望维系彼此的感情（特别是那些经历过爱情长跑才走到一起的恋情）。新恋情中的“温情”让我们一再选择原谅。注意他说的话哪些地方不符合实际，哪些地方前后矛盾。如果对此熟视无睹，久而久之，谎言将对你造成心理伤害，影响你的人际关系和信任能力。
哗众取宠
他这辈子总共没上过几天班，而我却做着两份工作，只有这样我们才能买得起别墅，开得起新车，孩子才能上得起私立学校。虽然我们的经济并不富裕，他却要享受奢华的假期，喝150美元一瓶的葡萄酒，而自己一毛不拔。账单寄到家时，他看都不看，继续装着过得很奢华的样子。
游艇上的50岁生日派对，没完没了的自拍，社交媒体上的存在感。精美的节日贺卡，完美的伪装……如果那些照片会说话，它们可能会说，别看照片上面的笑容灿烂，实际上都虚有其表。自恋者是哗众取宠方面的专家，局外人只看到了他们完美的伪装，却没有看到伪装背后的不堪。如果他人质疑他们的伪装，又显得太不礼貌。在与自恋者的恋情中，完美的自拍照片以及在他人面前的炫耀就是他向人们展示你们完美爱情的方式（起码表面看起来是完美的）。但这总让你感觉自己生活在表演中，而不是现实生活中。当你需要他人的帮助时，很难得到他人的同情，因为他们看到的是你们完美的生活，怎么可能还需要他们的帮助？每个人都认为你的感情甜蜜美好，堪称完美，因此你所遭受的痛苦或不适，有时在别人眼里都是矫揉造作。
如今，向他人炫耀生活的现象越来越普遍，“攀比之风”空前盛行。在当今的数字化世界中，照片可以反复拍摄，直到“完美无瑕”。自恋者本就钟爱肤浅的生活，在这样的环境下他们更能茁壮成长。即使没有公共剧场，他们亦会不惜重金，为自己的虚荣举办盛大的演出。婚礼就是他们的一个大秀场。许多人告诉我，当回忆自己的婚礼时，就好像是一部“戏”——精心编剧，每一个细节都很完美——但是却没有结婚的感觉。而婚后的生活亦是如此，只是在作秀。约翰和瑞秋（在圣巴巴拉举办了完美的婚礼）婚后的一个又一个故事都说明婚礼越盛大，前奏越完美，婚后的生活离完美就越远。
