危险信号：哗众取宠
注意他向你求爱时的表现。如果求爱现场感觉像一场表演，就很容易冲昏你的头脑。自恋者常常会策划一场声势宏大的求婚场面：豪华的餐馆、甜蜜的度假、精美的礼物，一样都不会少，公开炫耀到淋漓尽致的程度。如果他在这方面如此张扬，那么他在生活中的其他方面也相差不大。如果你感觉自己好像是扮演了戏剧中的一个角色，即使表面看着光鲜亮丽，但也请你退出舞台一分钟，认真问自己一个问题：这场大型演出是出于真心和爱意，还是纯粹是为了作秀？如果你发觉他虽然把场面设计得声势浩大，但是他本人却缺乏同理心、对他人漠不关心且尖酸刻薄，那你就要好好冷静冷静了。虽然莎士比亚说过，世界是一个舞台，我们都是演员，但也不尽然。生活的本质并不是舞台剧。
外向投射
有一个自恋的女人缺乏安全感，如果发现自己不是人群中最漂亮的那一个时，顿时就会怒火攻心。她很难控制自己的情绪，从失落到暴怒只在转瞬之间——一有压力就怒气冲天，甚至泪流满面。脆弱时需要他人不断地安慰。她的伴侣因被她这种过山车式剧变的情绪折磨得身心俱疲，几近崩溃边缘。当他无力在她情绪失控时再去安慰她时，她竟然说：“他太可悲了，情绪全部写在了脸上。总要别人以他为中心。如此情绪化，太可笑了。刚还怒气冲天呢，这会又哭哭啼啼的。真是可笑至极。”听她对他的描述，简直就像在高调描述自己的情绪一样。她自己并没有觉察到自己的问题，但是却将自己的情绪准确无误地投射到伴侣身上，真让人感到不可思议。
明明自己正在做的事，却指责别人不应该做；明明是自己的缺点和恐惧，却说是别人的问题：这在心理学上称为“投射”现象。明明是自己出轨了，却指责自己的伴侣出轨。明明是自己情绪失控却指责伴侣不会控制情绪。投射是人的一种“防御”机制，一般是当一个人心理上受到威胁时表现出的一种无意识行为模式。自恋者心中的那个自我总是时刻监视着身边的世界，寻找各种可能的威胁，而且通常总能找到，于是便将自己的问题归咎于他人。
伴侣的投射心理，会让你备受折磨，因为明明是你没有做过的事（如果你真的做了，就要另当别论），他却总是冤枉你，指责你。自恋者的投射和指责不仅限于出轨和背叛行为，他们还会把内心的脆弱和自身的弱点投射到你身上（分明是他自己野心勃勃却会指责你有野心，分明是他自己总是失败反而指责你不够成功、赚钱太少）。
然而，我们大多数人都不是心理学家（即使我们是），面对别人对我们的指责或侮辱，我们一般很难联想到这是自恋者的“投射”行为，只能独自伤心，然后不了了之。不过，自恋者的投射行为倒能让我们更好地了解他们。当别人向你抛出莫须有的指控，而这些指控并非你所为也并非你本性时，你可以反向思考，把这些名不副实的指责推到你的伴侣身上。他指责你所做的事，很有可能正是他正在做的事，或者当时的感受。
危险信号：外向投射
留意观察他无缘无故指责你的时候。此时，冷静一会，后退一步想一想。一开始你会感到茫然不知所措，因为他的指责显然是莫须有的。然而，一旦你能够意识到这是他的一种投射行为，你就有机会窥视他的思想、想法、情感、恐惧和行为。
贪得无厌
整体上说，他就像一个吝啬小气的孩子，不愿与任何人分享玩具。他的需要永无止境，时间久了，连他自己都不知道自己为什么如此贪心。我想可能就是为了得到而得到吧。
我们现在的文化崇尚消费主义和物质主义。财富是人们用以炫耀和证明自己的最肤浅的方式。自恋之人往往过分关注金钱和资源，主要是因为在我们的文化（以及大多数文化）中，金钱就意味着地位、权力、人脉以及得到他人的最终认可——而这一切都是形成自恋的动因。因此，对金钱的追求和索取成为许多人获取他人赞美的简易途径，这也是肤浅的一种体现。在美国，大部分富豪都有自恋特质，因为我们的经济发展本就鼓励这些特质的发展。我们的经济体系，从多方面来说，都是建立在贪得无厌、为谋求利益不惜任何代价、以财富积累评价业绩的基础之上。生活奢华、腰缠万贯不一定让人变坏。但是，觊觎物质财富，贬低那些“囊中羞涩”之人，用财富衡量他人和自己，为了金钱、财富和地位不择手段，这些贪婪的物欲就会触发一个人阴暗的一面。贪得无厌和自命不凡往往是紧密相关的——钱越多的人越自命不凡——而自命不凡的人都相信自己“应该”获得更多，而且不达目的不罢休。
显而易见的是，贪得无厌无益于感情的维系。如果你的伴侣一心只知追求名利与财富，全身心扑在实现这些目标和追求上，那必将有碍于你们彼此感情的健康发展，而你很可能也随之沦落到追逐物质的大军中（抑或迷失方向）。这种精于张扬作秀又贪得无厌的人，时间久了，总会让人感到厌烦，最终遭到他人的孤立和疏远。此外，一个内心贪婪的人更易嫉妒他人的财富，使其与朋友和伴侣之间的关系更像“激烈的竞争”关系，而不是合作配合的关系。
危险信号：贪得无厌
贪得无厌有什么危险信号？只需要看他对待金钱和财富的态度。他是否经常在他人面前炫耀作秀，是否总是滔滔不绝地谈论他所拥有的东西或想要的东西？是否不断提及他想要的豪车以及他所拥有的奢侈品？是否会侮辱或贬低比他财多权重（或者位轻言微）的人？这些问题的答案就能暴露出他是否具有贪婪的本性。
冷漠无情
由于经济萧条我们破产了，她竟然拒绝出去工作，不愿为减轻家庭负担尽己之力。我多次向她解释我们的现状，最后建议卖掉现有的房子，换一个便宜一点的地方，这是目前解决问题的最好办法。她听完，冷漠地看着我说：“你自己想办法吧。”她绝不可能放弃一向安逸的生活。我无奈得想哭，她却无所谓地走出了房间。
自恋者无不情感淡漠，冷酷无情。他们会大笑、会发脾气，但是对于生活中的基本情绪，如悲伤和快乐，却羞于表达。情感淡漠，缺乏同理心造就了他们不会在意他人的感受，更不懂得温暖他人。因而，他们总给人一种难以接近并且冷漠无情的感觉。冷漠无情会让人不安。人们常用来形容他们的形容词有“毫无热情”或“冷若冰霜”。这种特质很难让人接受，特别是当你需要他时，他的冷漠只会让你更加寒心。缺乏同理心，必然冷漠无情。我们大部人都有能力根据他人的情绪来调节自己的情感，就好像安装了一部自动调温器一样。如果他人难过了，我们会调整自动调温器，去安慰开导他。自恋之人不懂为他人调整情绪，除非深入他的内心让他自己感到难过，但这种情况对自恋者来说是鲜有发生的。此外，他们的身体中没有安装情感自动调温器，无法根据周围的温度调节自己的温度，因为他们根本没有接入这种调温器。
你的伴侣若是一个冷漠无情之人，就意味着在生活中，特别是当你困难失意时，不要期望得到他的宽慰和温暖。我记得有个客户向我讲述的经历。她的母亲生病了，没多久就去世了。就在她悲痛欲绝之时，她的伴侣问她的第一个问题竟然是：“我们什么时候去五金店买东西？”另一位女士谈到她祖母刚刚去世，守灵会那天她还沉浸在痛苦之中，可她的伴侣冷冷地说他要忙工作，没时间去守灵。我们在经历困难情绪低落，伴侣却对我们不闻不问时，最能敏锐地体会这种冷漠情感。
争吵时也能显现自恋之人的冷酷无情。当一个人情绪激动，发泄自己的情绪时，自恋者却无动于衷——或者以冷漠、不屑的方式回应。此时，你可能会感觉头晕目眩——其实是感觉自己“快疯了”——对方冷漠的态度，让你更难调控自己的情绪。伴侣的冷漠无情让你始终处于困惑之中，最终可能导致你为了获得他的些许温暖和关爱而对他言听计从。我观察到，许多人为了能擦出自恋型伴侣关爱的火花，坚持了几十年，但结果全是徒劳，还将自己折磨得身心俱疲。
危险信号：冷漠无情
冷漠无情的危险信号一般在感情初期不易察觉，有些人虽然一开始注意到了对方的冷漠，却将之误读为他的腼腆（请注意，不要轻易为腼腆之人贴上冷漠无情的标签）。腼腆的人始终腼腆，而冷漠无情之人面对他人发自内心的真实情感时，往往更加冷淡和漠然。此外，不感兴趣和不愿交谈等行为模式可能是日后他冷漠无情的前兆。如果你感觉在感情初期，就需要你来温暖他，那就要注意了。如果空气中弥漫着他的冷漠无情，那么这种冷漠无情将是不可能改变的。
认知否定（好像“神经错乱”的那个人是你）
19世纪30年代上映了一部电影，名叫《煤气灯下》，一个丈夫为了把妻子逼疯，不断把家里的煤气灯调暗。当妻子问他为什么把灯调暗时，他却否认说灯没有调暗。不久之后，她真的“疯了”。
认知否定可以说是一种情感虐待，表现在否认一个人的经历，郑重其事地称“从未发生过”“你太敏感了”或“没什么大不了的”。认知否定是随着时间的推移逐步潜入的，最终让你感觉自己快要疯了。“认知否定”常见的手段有：打断话题或直接拒绝（例如，“我不想再听到这样的话”）、制造矛盾（例如，说你记错了某件事）和转移注意力（例如，当你提到某件关于你和他的事情时，他会把话题转移到几年前你说过的话，或者把这件事歪曲成是你的朋友们针对他的阴谋）。他还会对你的情绪表现出不屑一顾（“这么小的事情也值得你生气？”），并否认确实发生过的事（“我从没做过这样的事”）。
认知否定会给你带来难以想象的伤害，你会因此感到困惑、受到孤立，最终质疑自己的现实生活。你开始对自己生活中的一切产生怀疑，久而久之，似乎你生命中唯一真实的就剩你那自恋型伴侣了。认知否定最终致使你不断自我怀疑、疑神疑鬼、绝望至极。你会发现，长期以来自己不知不觉中一直在向他道歉，生活不像以前那样轻松快乐了。简单来说，认知否定属于一种情感虐待，循序渐进、由内而外地吞噬你，让你感到孤立和困惑，以至于不知如何寻求帮助。
最终，由于认知否定，你不再与人沟通。沟通的概念是建立在双方懂得倾听并真诚以待的基础之上的。有句至理名言：感情靠“沟通”，如果沟通不了，那就是你的错。不断遭受认知否定会让你备受挫折，以至于精神失常。当瑞秋对自己的生活越来越感到不安时，约翰的回答却让她觉得是自己“疯了”，因为他总是否认她分明有确凿证据的事实。
危险信号：认知否定
当你所肯定的事遭到否定时，就是认知否定的危险信号。坚持立场无须一定要争个是非黑白。如果在感情初期你就发现了这一危险信号，请退一步冷静思考，但凡是爱你的人都不会否认你的感受。如果你不知不觉中开始猜东疑西，怀疑自己，那就是受到认知否定影响的早期迹象。请记住，自恋者尊崇的是“宁我负人，毋人负我”的理念，更是这方面的大师——只要对己有利，否定你的现实又何妨。
吝啬小气
他对我说“和我在一起是你的福气，不知有多少女人想和我在一起”，这便成了他不愿为我花钱的理由。他省吃俭用是为了买他自己想要的东西（一辆老式摩托车），因此不能因为我而乱花钱。当他破天荒花钱为我买了一样东西后，就会无数次提醒我他给我买过东西，以至于我再也不想接受他的任何东西。就因为一个礼物，要听他对我说一千遍这个礼物的价格；给我买个东西或带我旅行一趟就要听他说一千遍他对我有多好，委实不值得。
自恋者生活的世界里，只会对自己有益有利的人慷慨。他之所以会对他人慷慨，也是为了自己的面子上好看，或者作为以后可利用的武器（例如，“我都带你去度假了，所以以后你没有权利对我生气”）。我经常调侃说这是他们花的“封口费”——我把钱花在你身上了，你就要闭嘴。他们视金钱为武器——无论是区区1美元还是10亿美元——以为有钱就可以对他人颐指气使。只要他们打开了钱包，把钱花在了他人身上，就期望得到他人无尽的感激。这也是他们经常对孩子们使用的伎俩，不能陪伴或说到不能做到时，就花钱给孩子买玩具、奢侈品或出钱让他们度假，以求安宁。这种做法定会让孩子们感到困惑不已，对成年人来说更是难以接受。
我们讨论了两种类型的“吝啬小气”，而且它们时常共存。有些人是真的无法慷慨大方。他们花钱是有目的的，这就是为什么他们在求爱阶段通常表现得慷慨大方，但是一旦得到你，就会收起钱包。这类人就是彻头彻尾的吝啬，只对自己慷慨大方，对别人吝啬小气。这是有目的地花钱——只对有益于自己今后发展的事花钱。
还有一种吝啬小气是把钱和礼物作为武器：花了钱（这会让他们表面看起来比较慷慨），然后不厌其烦地提醒你“给你花过钱了”（也就是“封口费”）。早知要付出如此大的代价，你可能真后悔当初接受他们的“慷慨”了。他们不只对金钱“吝啬小气”，同样还对他们的空间、厨房里的食物、他们的财富、他们的时间、他们去机场接你的意愿吝啬——他们的吝啬无所不包。
危险信号：吝啬小气
观察他们慷慨的程度（抑或根本无慷慨而言）：金钱方面、精神方面、时间方面和空间方面。如果你发现他存在不断提醒你花了多少钱，故意炫耀自己有多么慷慨的行为，或者就是单纯地吝啬小气，你就要谨慎了。注意他是否只对你在礼物或金钱方面慷慨，但是在精神或时间方面却吝啬小气。傻瓜都会打开钱包给你买礼物，请你吃晚餐；但是在你需要时，能够陪着你，支持你，哪怕只是静静聆听，这才是最难能可贵的。
逃避责任
自恋者就像聚四氟乙烯
，什么都不粘。他们不会承担任何责任，也不会因为任何事而承担责任。在推卸责任方面，他们是大师级人物，无论是撒谎、欺骗还是偷窃，他们都能将自己的责任推得干干净净。他们能编造出复杂的借口，还能自圆其说。当真面目被揭穿时，他们又会大呼自己是受害者，假心假意地向你道歉。一个从不为任何事——言语、行为、感情——承担责任的人，就算能够维持一段感情，也是极具挑战的。就连学龄前的儿童弄坏了蜡笔或丢了玩具，我们都要求他们承担相应的责任。要求一个成年人承担责任又怎会过分？但是，由于自恋者无法区分责任和责备的界限，他们索性两者都不要。我们经常看到当名人或公众人物出现过失时，就会邀请一位经验丰富的公关，向大家发表一篇苍白无力的道歉，敷衍了事。与其如此敷衍地“承担责任”，还不如直接否认。
总的来说，他们通常以“否认”作为为自己争辩的手段——要么干脆否认，要么迂回否认——以避免承担责任。这可能是自恋者操纵欲望强、撒谎成性和缺乏同理心的综合表现。有时，即使我们被他人的不当行为或错误所刺痛，但是如果这个人敢于承担责任，对于我们来说也是一种慰藉，许多人都能表现出豁达大度。但请不要对自恋者抱有这种幻想，那是浪费时间。你那自恋伴侣是不可能真心承担责任的，抱有幻想只会把你自己折磨得筋疲力尽。
危险信号：逃避责任
注意观察，他是否对自己的言行守信——无论大事小事。人无完人，孰能无过。理想情况下，我们应该为自己的言行负责。如果你发现他的行为有问题，但是他拒绝承认，你就要注意观察他的这一行为模式。注意听他所分享的生活故事。他是否对过去的错误或失误负责？在他所分享的故事中，他是否一副把自己描述得无可指摘、十全十美的样子？自己生活中遇到的困难，他是否总是怪罪于他人？留心观察他是否凡事都持有一种“他人皆浊，唯他独清”的态度。
爱慕虚荣
他极其注重自己的外表。正是风流倜傥的外表吸引了我，也吸引了那些他想要得到关注的诸多女性。纵然我们分手后，他的容颜稍有褪色，但凭借他那玉树临风的外貌、超凡的魅力，走到哪都有人愿意为他埋单。他每天都会抽出时间锻炼身体，好吃好喝，绝不亏待自己。而我却像个疯子，为了生活四处奔波，拖着孩子一起工作，而他只需负责照顾好自己。他从不会出手帮我一把，不仅如此，万一我们妨碍他“例行的公事”，他便气愤不已。有趣的是，他不光要求自己外表光鲜，还要求他的房子看着光鲜，他所有的一切都要看着光鲜。
看一看我们杂志架上的杂志、电视广告或社交媒体，你会发现虚荣已成为一种全国性消遣。病态自恋根植于对外表和生活方式的虚荣追求。他们不惜花费大量时间追求光鲜的外表、年轻的状态、各种名牌、名流住地、先进设备、最好的伪装。病态自恋者对肤浅的追求正好落入爱慕虚荣的陷阱。爱慕虚荣耗时费资，感情初期你可能感觉虚荣之人比较迷人，甚至有吸引力，但随着时间的推移，他的这种虚荣定会削弱你们的感情。
虚荣心和“哗众取宠”心理有着密不可分的关系。虚荣心促使人们自我夸耀，进而开始在人前作秀。归根结底，虚荣之人只重外表而轻内涵。此外，自恋者痴迷于虚荣，只对美丽的事物感兴趣。由于自恋者并非重义负责之人，因此易借虚荣之名，在经济方面和个人作风方面犯错。而你也很容易被他的虚荣所感染，甚至认为如果不把自己打扮得花枝招展、万人瞩目，就会被人们遗忘。
危险信号：爱慕虚荣
观察他的仪容仪表。求爱时，就连孔雀都会特意展开自己美丽的羽毛。但是如果你发现他把大量时间花在镜子前、健身房、自拍和梳妆打扮上，而忽略有意义的事情时，你就要注意了。此外，他会把自己的虚荣心投射到别人身上，对你的外貌也有所“期望”。我采访过的一位女士，她告诉我，她丈夫在看电视时很少和她说话，好不容易开口时，往往都是指着电视节目里一个穿比基尼的女性，问她为什么不能像电视里的那个人一样把自己打扮得性感一些。把自己的虚荣心投射到他人身上，会让他有一种客观化的感觉。我采访了几位女性，她们的丈夫始终要求她们保持完美身材（不惜让她们隆胸等）。这些女性因此受到了巨大伤害，最终意识到在这段感情中，丈夫其实只是把她们当成了一个养眼的花瓶而不是一个值得关爱的人。看到漂亮的东西，我们很容易眼花缭乱，但切记千万不要成为他爱慕虚荣的牺牲品。虚荣是不会长久的。
过度控制
“就连花瓶里的花没有按照他的要求‘摆放’，他都会批评我。”
这是自恋者的另一个标志性症状，不仅表现为对生活规矩的要求和控制，更表现为对作为伴侣的你的过度控制。最令人沮丧的是，你的另一半虽然牢牢控制着你，但对你的生活却漠不关心。如认知否定一样，他对你的控制也是循序渐进的。很多时候，一开始我们很容易把自恋者的控制欲误解为他对你的激情或关注——谁不喜欢爱的关注？你可能会这样说服自己：“他爱我，所以才不停地问我在哪里”，抑或“她只是爱我爱得太热烈——所以总是给我发短信”。
控制欲也是感情中的一种虐待；过度控制可以使一个人达到唯他是从的程度，自恋者往往通过控制的手段来孤立那个唯他是从的人。一个人发现自己在感情中处于被控制的地位，常常会产生羞愧感。在感情上受到控制或强迫，会让别人感到可笑或者为你担忧，因此你也不愿和亲密的朋友或家人谈论此事。
感情中的控制欲最常见的表现形式就是伴侣随时监控你的行踪，时不时地和你联系以确认你在哪里或和谁在一起，窥视你的电子邮件和短信，审视你的穿着，对你的职业和人生决策指手画脚，根本不考虑你个人的意见。所有重大事情，事关孩子啊、娱乐啊和重大物品购买啊，都必须由他来决定。过度控制有时也以一种自相矛盾的方式表现出来，你的伴侣经常不回家，对你漠不关心，但仍然对家庭规矩、日程安排、用餐时间和日常事务严格要求。当瑞秋搬来和约翰一起住时，发现自己时时处处受到约束，房子里的一切都要按照约翰的要求呈现，甚至为一件破毛衣该不该扔而焦虑。在如此过度的控制之下生活，怎能不让人身心俱疲？
自恋者对身边的环境也有强烈的控制欲，一切都要按照他的要求有序进行，主要体现在其对一个家庭的管理。自恋者对于自己的个人物品、周围环境和所开汽车有着近乎强迫症式的要求。换句话说，一切必须符合他们的要求。自恋者绝对控制自己所需的时间和空间，无视是否会损害他人的利益。这种控制几乎达到强迫程度，因此与自恋者生活在一起，让人如履薄冰。这种环境下的家庭，不可能抚养出心理健康的孩子。采访中，有些人谈到自己自恋型的伴侣甚至要求孩子们始终保持安静，衣着必须干净整洁，不能在家里的公共区域玩玩具，房间必须井井有条。如今，采访中的一些孩子已经长大了，成年后的他们普遍焦虑不安，家里对规矩的无休止要求至今让他们感到紧张不已。
自恋者倾向于用这种模式控制身边的外部世界。别忘了，他们的内心世界严重匮乏，自尊心脆弱，必须依赖于世界的认可。因此，他们会通过从外部控制他人的方式来控制自己内心的混乱。由于自尊心脆弱，他们总担心你会愚弄他（例如背叛），或者担心如果不控制你，就会失去你（这也反映了他们自大自负、力图控制一切的心理）。
危险信号：过度控制
他是否经常问你：和谁在一起，在干什么，在哪里，为什么在那里，什么时候回家？恋爱初期，你可能很容易把这些问题理解为是他对你的在意和谄媚。回忆一下：凡是做决定时，他是否都征求过你的意见？他偶尔也会带你去餐馆吃个大餐或周末给你准备个惊喜，让你轻易就忘记他带给你的烦恼，但如果你感觉这段感情像是精心策划的而不是油然而生的，那么那些让你惊喜和激动的时刻，你都将要为之付出代价。此外，注意观察他是否对规矩的需求已达到强迫症的程度。要求房子干净整齐固然没有什么错，但如果他对规矩的要求达到了无理的程度，同时伴随着命令的语气、强硬的态度、暴躁的脾气或者只考虑事情本身而忽视他人的感受，那么你就要透过现象深入地看到本质。上车前，你的伴侣是否会粗鲁地质问你鞋子是否干净？用错浴室里的毛巾，你的伴侣是否会斥责你？把严格的规矩、僵化的要求和过分清洁置于一切之上，这就是明显的危险信号。
不可预测
如果生活中充满不可预测，那我们的生活便充满挑战性，就像生活在雷区一样，随时都有踩到地雷的危险。即使我们的伴侣不是自恋者，当我们在生活中遇到意想不到的事——汽车突然爆胎、孩子生病、偶遇暴风雪——都会让我们感到压力重重。由于自恋者是从外部调节自己的情绪（需要获得外界的认可），因此他们情绪的好坏是由身边事是否如他们的意以及是否得到他人的认可决定的。如果一切皆能如他们所愿，他们心情好，那么他周围的人这一天也能过得舒心。一旦事情未能如他们所愿，那就意味着这一天对他们身边的人来说将是充满挑战的一天。这与他们缺乏同理心有关，也让他们身边人的生活充满不确定性。
当今社会，显然所有人的生活都充满不确定性，只是程度大小不同而已。收到好消息时，我们都会兴高采烈；问题层出不穷时，我们都会生气暴躁。但我们与自恋者最主要的区别在于我们的认同感不会改变。通常情况下，人们都会反复进行自我监督，接受他人的反馈，关注他人的反应，考虑他人的感受，征询他人的意见。例如，刚刚度过了极具挑战性的一天，你就会选择独自冷静几分钟或几个小时，而不是把火气撒到别人身上。自恋者的不可预测性首先是由于他们深受外界的影响，需要依赖外界的认可来认识自己。此外，他们也不会反思自己的反应会给别人带来什么样的感受（或者说他们根本不在乎）。这是一种典型的“先斩后奏”的心态。
自恋者性格缺乏可预测性，情绪通常变化无常，有时几个小时之中甚至几分钟之内，就能从扬扬得意突然变得冷酷狂躁。可悲的是，由于他们渴求的是他认为“重要”的人的认可，善于贬低自己的伴侣，所以你的认可对他们来说根本不够。自恋是一种自我调节障碍，由于自恋者不会调节自己的情绪，因此导致他们的不可预测。许多自恋者的伴侣往往因为永远无法安抚或激励他们而备感受挫。因此，你的伴侣并不是唯一渴求外界认可的人，你也成了渴求外界认可的人了。（我听多个人说过，他们开始害怕自恋伴侣的老板，不是因为老板和自恋者之间的接触，而是因为老板对待自恋者的行为直接决定了当天家庭生活的基调。）许多自恋者的伴侣都发现，自己变得越来越焦虑，甚至无法调节自己的情绪，感觉自己的生活一片混乱——而且无力改善，因为他们无法安抚和安慰伴侣的情绪，也无法振作他们的精神。有趣的是，由于自恋者从不担责，将所有问题都归咎于他人（如“聚四氟乙烯”），并将自己的情绪投射于他人身上（如上所述），当他们情绪失控时，反而会责怪你不可靠、前后矛盾。
自恋者的不可预测不仅体现在情绪上的变化莫测，还体现在计划和行为方面的变化无常。同样，缺乏同理心意味着他们不会考虑他们在计划和行为中的这种忽上忽下、忽左忽右的行为对他人的影响。他们这种反复无常的行为难免让生活在身边的人感到恼火，左右为难，甚至付出高昂代价。
危险信号：不可预测
早晨你离开时，你的伴侣还像可爱的小狗一样欢喜雀跃；而下班回来后，就变得如丧家之犬一般气急败坏，见人就咬。这时你就要注意了。等你意识到伴侣的不可预测才是你们感情中唯一可预测的事情时，一切就太晚了。看看电影《化身博士》
中的杰基尔&海德先生，把室友折磨得身心俱疲。仔细想一想，你是否真的想要这种过山车式的生活。
频繁利用他人（或你）
“频繁利用他人”有一个专业术语：“人际剥削”。简言之，由于自恋者只顾满足自己的需求，特别是外在需求，因此他们会把他人当作满足个人需求的工具。人际剥削的方式多种多样：通过亲戚朋友的关系获得音乐会的贵宾座位，让你找熟人免费使用她的度假屋，给一个多年都不曾联系的老朋友打电话让他为竞选捐款，等等。在自恋者的世界里，其他人的存在就是功能各异的工具——用于满足他需求的工具。
作为病态自恋者的伴侣，人际剥削也会发生在你身上。作为他的伴侣，你就是一个终极道具，你存在的意义只有一个，那就是为他的需要而服务。由于感情初期不了解自恋者的这一特点，你可能会觉得有点失去自我——因为只有当你为他所用时，你才有价值。通常他首先会对你阿谀奉承一番，然后交给你一个让你左右为难的任务，或者让你向别人提出一些难以启齿的要求。你的感觉就像是他手里拿着一根线操控着你。在提出非分请求时，他一点难为情的感觉都没有，甚至连句像“我知道这个请求有点不合适，不知道有没有可能……”或者“我们乐意为这个座位/房子/人情买单，非常感谢您愿意这么做”这样的客套话都没有。这不是赤裸裸的剥削，又是什么？剥削的本质就是剥削，不是合作。当你感觉受到伴侣剥削，或者被迫去做他让你做的事时，你将是何等痛苦。
危险信号：频繁利用他人（或你）
他是否经常让你帮忙，如果你拒绝，他是否会责备你？让你因没有帮到他而感到羞愧？注意观察：你伴侣的情绪变化是否与你能否满足他的需要有关？他是否请你帮忙时，对你笑脸相迎，不需要你时就冷若冰霜？如果这种情况持续发生，或者他在提出剥削性要求时几乎不考虑他人感受，那么他的这种行为模式将会持续存在，不断置你于左右为难的境地。
幸灾乐祸（落井下石）
“Schaedenfraude”一词在德语中是指“一项糟糕的运动”的意思，其实，这个单词还另有他意。具体来说，是指因别人的不幸而感到兴高采烈，因别人的悲痛或失败而欢欣鼓舞。这是自恋者的一个特质，由此可知他们的内心世界是多么令人毛骨悚然。
由于自恋者本身善忌他人，因此他们想当然地认为别人也会对他们产生妒忌之意。他们不会从别人的成功中得到快乐，尤其是当自己的生活不如意时（也是源于他们脆弱的自尊），更忍受不了别人的成功。对自己的伴侣，他们的这种行为更是变本加厉；他们基本不会为伴侣的成功产生任何热情，一定要表现出热情时，要么是勉为其难，要么是缺乏真情。我与许多伴侣是自恋者的人交谈过，他们都提到，如果好事发生在他们身上时，自恋型伴侣不会为他们感到一丝欣慰，反倒是当他们遇事不顺时，伴侣们一个个表现得幸灾乐祸。
如果你和一个自恋者生活在一起，他不仅不会因为你的成功而为你感到快乐，反而会贬低或嘲笑你所取得的成就，甚至可能从你的失败或蒙受的损失中获得可耻的满足感，这不禁让人感到伤感和寒心。这种行为模式将对长期的感情生活带来致命的损害。我采访过的许多人说，在多年甚至几十年的感情生活中，自己从没有因为成功而受到伴侣的称赞，得到的反而是他的贬低和侮辱。在这段感情中，他们的自尊因此受到极大伤害。久而久之，他们从一个对未来充满信心，满怀期许的人变成了一个自我怀疑、灰心丧气，甚至绝望不已的人。讽刺的是，他们总能从他人那里——朋友、家人、同事——得到鼓励和支持。由于始终得不到自恋伴侣的支持，他们的生活就是一场漫长的求得伴侣认可的过程（有朝一日他们终会发现，他们永远也得不到伴侣的认可）。
危险信号：幸灾乐祸
观察你的伴侣听到有关你的或他人的好消息时有什么样的反应，他表现得欢喜雀跃，还是苦涩尴尬？恋爱初期，自恋者还能对你的好消息有所回应，然而等到你们在一起久了，他的这种热情自然就会消退。注意观察：听到别人成功了，他有什么样的反应——喜悦，支持，还是轻蔑？当你和他分享你的成就时，他是会鼓励你（无论大小），还是把你赶走甚至贬低你？对于别人的不幸，他是否会感到幸灾乐祸？他喜欢看到别人的失败吗？这些行为模式一般在你们早期的交往中就能显现出来，因为自恋之人嫉妒他人和侮辱他人的心理根深蒂固。谨记，别人的成功，特别是你的成功，往往被他们视为威胁。
害怕独处
被问及为什么成名如此重要时，他说：“这样我就不会感到孤单了。”
自恋者通常都害怕独处。别忘了，他们内心总是渴求别人的赞美，所以独处对他们来说就是一种挑战。他们要么和一大群人在一起，要么一对一两个人，要么和家人在一起，要么在工作单位和同事在一起，总之独处绝不是他们的强项。如果找不到可以共处的人，他们就活跃在社交媒体上。对大多数人来说，独处意味着独立思考问题，这是健康生活中必不可少的部分。但是如果你的自我意识浅薄，需要依靠别人获得自尊，那么独处就意味着空虚。这不同于常规外向性格——有些人就喜欢热闹的生活，但是无法忍受独处就有问题了。
自恋者的这种特质有时会导致感情出现问题，在你需要休息时，他却需要你的陪伴；或者，为了寻求他人肤浅的认可，总是约一大群人或参加大型聚会。如果你们双方都喜欢人多热闹的社交方式，自恋者的这一特质就不会成为你们感情中的问题。虽然你可以通过不同方式满足自己的需求，但可能更习惯于自己的社交或互动节奏。
危险信号：害怕独处
他是否很少独处？他独自一人时，是否不停地打电话以填补独处的时间和空间？他是否总是和别人在一起？由于他不停地用短信、即时消息和在社交媒体上发布帖子与他人互动，所以他的手机总是不停地嗡嗡振动、叮铃铃作响？如果他喜欢“和别人在一起”或讨厌“独处”的迹象很明显，你就要注意。就害怕独处本身而言，不足以构成自恋，但若与其他特点结合起来，就是一个危险信号，这也能解释你们的感情生活中为什么出现了如此多问题。例如，有时我们的生活中需要我们静心在家，如育儿期间，但如果此时他还要求“出去和朋友聚聚”，就会引发问题。
界限不明
他的身边总是不乏女性朋友，巧合的是，她们大多数都是单身，对他充满了崇拜之意，而他却很少把我介绍给她们。一开始，我以为是因为他比较酷，深受女人的青睐，有良好的女人缘，所以我也努力地成为一个酷女孩，并尊重他作为一个男人的友谊。慢慢地，他们之间的友谊就有些超乎寻常了，频繁在社交媒体上互发一些不合时宜的内容，不分时段地互发短信、互打电话。后来我们感情破裂，最终分手。我们谈了多年恋爱，但有一天我遇到了他的一个女性朋友，她却说：“我都不知道他有女朋友。”
界限是保持良性人际关系必不可少的条件。界限反映出了秩序、文化、尊重和得体，以及生活中方方面面的社会规则。界限会随着时间的推移而发生变化。例如，一个男人一旦确定了严肃的感情关系，就不能再与其他女性朋友打情骂俏。界限通常是隐性的，感情中的双方都心知肚明。开始一段感情后，就要与新老朋友和家人保持适当的界限，这是对感情信任、尊重和珍视的体现。
界限不仅适用于爱情关系，还适用于与同事、家人甚至陌生人之间建立的关系。你不可能（也不应该）走到一个陌生人面前，张口就问他们的性取向。度蜜月时就不适合邀请父母同去。懂得保持界限也是一种技能——大多数人都能够把握。当你已确定恋爱关系后，再给其他人发媚俗、调情类的短信就不合适；即使曾经有过，此时也应该立即停止。多数情况下，新建的感情关系中，界限的重构并非易事，有赖于成熟而睿智的沟通。恋爱中人常犯的一个错误就是认为界限是自然而然形成的，而事实上并非如此，因此感情常会受到伤害。
自恋者通常都不懂设定界限。由于他们是通过他人来调节自己的自尊，所以为了满足自己的需求，会设法维系所有的关系，而且时常越界，只因越界的那一刻能给他们带来美好的感觉。此外由于他们缺乏同理心，既不会反思自己的越界行为给作为伴侣的你带来的伤害，更不懂得善待作为感情中另一方的你。
危险信号：界限不明
有了现代技术，人际关系中的越界行为已成为我们生活中的家常便饭。前男友或前女友，或者过于多情的同事不断发来的短信或电子邮件，或在社交媒体中发布的不合时宜的帖子或评论，这一切都说明在人际关系中界限出了问题。自恋者如此依赖社交媒体有一个好处，那就是你可以在恋情初期尽早了解到他们在交友过程中的模糊界限。而问题在于，当你提出对他和朋友之间界限不清的担忧时，自恋者通常都会选择无视（“他们只是朋友”），同时还会嘲笑你思想传统，让你感觉自己是一个清教徒式的傻瓜，或是一个“思想保守”的人。如果你的直觉告诉你他有问题，那可能就有问题。在智能手机时代，人与人之间能够一天24小时保持联系，因此相互的交往也很容易越界。注意那些深夜传来的短信声，那可能是界限模糊铃声，也可能就是越界行为的警钟。
不忠不诚
他将他的另一段感情隐瞒了多年。一个家人最终告诉我这件事后，我搬了出去。结婚20年，我为他生了3个孩子，从未得到过他的关爱，同时我还兼职3份工作以支持他和他的“艺术”。得知并确认他出轨后，我才算从这段感情中解脱出来。我打电话质问他时，他却说：“还不是因为你总是不在我身边。”
自恋者通常都不忠不诚。对于婚姻中的不忠，我常将自恋作为主要推测因素之一。虽然并非所有的不忠都是自恋造成的，但绝大多数自恋者都对婚姻不忠（如上面的故事所示，他们会把对婚姻的不忠归咎于你的“过错”）。对婚姻的不忠不诚有多种形式，精神上的不忠或肉体上的不忠（通常两者兼有）。主要表现为：婚姻关系以外的精神和肉体同时出轨，精神出轨肉体还未出轨，或者简单的一夜情（或者一系列的一夜情！）。一般来说，自恋者肉体出轨的情况多于精神出轨。
不忠不诚是交友界限不清问题的延伸。缺乏同理心、自命不凡、自大自负、渴求满足私愿的特点，都是对婚姻不忠不诚的主要动因。他们对他人的赞美渴求和寻求新鲜感的欲望之强烈，使他们难以做到对感情的忠诚——婚外情能够满足自恋之人对刺激、恭维和自大心理的需求。缺乏同理心，导致他们什么样的“蛋糕”都想分得一份；一边维系着与你稳定的婚姻关系，一边在外面寻花问柳。这难道不是卑鄙之举吗？
伦理道德对自恋者不起作用，他们能把有失道德风化的问题扭曲成伟大的爱情故事，因为他们自以为自己“与众不同”，理应“活得滋润”。他们生活在幻想中的世界里，无论是一夜情还是长期婚外情在他们眼里都是理所当然的。由于他们没有同理心，所以当他们对伴侣不忠时，并不会像思想健康的人那样，在思想上与道德作斗争。他们的不忠不诚表现为：经常出没于成人娱乐场所（例如，在约翰和瑞秋故事中那个小插曲）、商务旅行期间的一夜情或长期婚外情。
许多人一生都走不出伴侣不忠留下的阴影。对婚姻不忠是严重的失信行为，如果反复遭遇，会导致严重的心理后果，如抑郁、焦虑和健康问题。人会犯错吗？当然。一次出轨不足以判断为自恋。但与长期存在的交友界限不清及上述其他行为模式结合起来看，对感情的不忠就是病态自恋的重要体现。一般来说，一个人的不忠不诚也说明这个人粗心大意、刻薄草率。如果婚姻中出现了不忠，起码是一个警钟，警示婚姻即将走到尽头。
危险信号：不忠不诚
如果在恋爱初期，你就察觉到了他的这种行为模式，或者他的行为强烈暗示了这种模式，请你冷静思考。如果他承认过去有出轨行为，请你更要冷静。
这种情况下，自恋者都会说“我吸取教训了，再也不会重蹈覆辙了”，但是请注意，有一次就会有无数次，而且会在你眼皮底下再次发生。最后，注意观察他是否存在交友越界的行为：是否与过去相爱的人仍保持着密切关系，本该陪伴你的时间却与他人独处，以及他在社交媒体上的言行暧昧。不要落入“酷女孩”的窠臼中。如果你感觉不适，就要说出来。如果他依然我行我素，你就需要重新评估你们的感情。
不擅倾听
看电视时，他总是把声音开得很大。一开始，我还会和他说说话，只是不知道电视声音那么大，他有没有听见我说的话。唯一一次我确定他听见了我在和他说话，是他嫌我声音太大吵得他听不见电视的声音，斥责我不要那么大声说话的时候。我们最激烈的争吵起因都是：我跟他说话的时候，总以为他在听，但是几天或几周后，他却说我“从来没跟他说过”，一句话直接把我气疯了。后来我才意识到他从来就没有认真听过我所说的话——多年来他一直屏蔽着我的声音。
