对于心理学家而言，“听到”和“听见”是有区别的。“听见”是指直接的听力，是一种神经心理学现象——一种对声音的感知能力，能以文字和语言的方式解读这些声音。我们要说的不是这种能力。显然，自恋者具备“听见”的能力，而且对他们来说重要的事，他们是能“听见”也能“听到”的。我们多数人都想当然地认为，当我们说话时，对方都在听，但对于自恋者而言，情况就不同了。
在与自恋者的爱情初期，如果假定你说话时他会认真倾听，可能会给你带来极大的困惑。因为你以为他在听，但是当他否认你说过的事时（可能最初他根本就没有听），你自然会感到困惑不已，感觉是自己“疯了”，同时感觉如此孤立无援。独角戏式的对话，说了却没人听到，或者别人只对你侃侃而谈，却没兴趣听你说，这类交谈都会让人感到寡然无味。最终感觉自己就像一个受控的发声板，让你发声时你才能发声。这个比喻常用来形容与自恋者的感情：只有在需要你时，你才有存在的意义（就像工具箱里的工具，用得着时才有用）。谁会听锤子或螺丝刀说的话？这些东西只有用的时候才会拿出来，不用的时候就只能静静躺在工具箱里。
危险信号：不擅倾听
注意感情初期你们的交谈情况。自恋者在恋爱初期可能会“扮演”成一个能言善道的人。他们总能提出有趣的问题，你也愿意回答。但是，他们的回应通常反映出他们根本没有听你说话，因为话题总是回到他们身上。他们可能会假意倾听，但做出的回应却显示出他们要么没有听到你说了什么，要么根本不在乎你说了什么。如果你和他的对话更像两条“平行线”——是两个人的独舞而不是共跳的华尔兹——你就要注意自己的心声了。没人愿意把生命浪费在白费口舌上。
内心脆弱
他一直傲慢自大，但是有一天他的“艺术”受到了批评，立刻就变得伤心低沉，整天心神恍惚。几天过去了，都没有从伤心失落中走出来。可悲的是，恰恰在这样的时候，我仿佛又看到当初我爱上的那个可爱的男孩。
了解了自恋者的一长串特质之后，内心脆弱似乎与自恋者的其他特质有些格格不入。由于大多数自恋者既自大又自负，当生活不如他们所愿时，就会表现得异常脆弱。如遭遇诸如失业之类的重创后，自恋者很难重新振作。这种情况下，他们不光是表面看着脆弱，内心也是真的脆弱。这种行为模式会让很多人畏惧——尤其是作为伴侣的你。当他们遇到困难或有失颜面之事后，他们就像变了一个人似的，好像是一个你觉得需要你帮助或安抚的人。一旦你习惯了他们的冷漠无情、傲慢自大，突然看到他们脆弱可怜的样子，可能会让你备感困惑。只是他们这种脆弱的样子是不会持久的。一旦黑暗时光过去，你那个沉浸于自我、控制欲强的伴侣就又回来了。
危险信号：内心脆弱
这可能是感情初期最难识别的特质之一，因为很难说他什么时候会表现出脆弱的一面。大多数处于新恋情中的人，都不会严厉指责一个遭受批评或得到坏消息时表现出脆弱的人。感情初期，注意观察你的伴侣遇到问题时，特别是受到指责时所做出的反应。如果你发现你那看似“自信”的伴侣面对批评或挫折时，表现出伤感、脆弱，需要他人安慰，把这样的情况记录下来。不得不说这一特质确实不易辨识，因为几乎所有人在面对批评指责时，都会变得脆弱或沮丧。当生活不如意时，你的伴侣是否很快就从一个自大自负的人变成一个灰心丧气、脆弱不堪的人？如果是，那就是一个重要信号。如果你最初遇到的自恋者正值他的脆弱期，那么等到他变回自负自大时，会让你更加困惑。一开始，你可能会把他的这种脆弱的行为模式误读为他对你的依赖和需要。遗憾的是，内心脆弱的危险信号通常只能逆向理解。
粗心大意
他会邀请同事或欣赏的人一起共进晚餐，而他们去的那家餐馆正是我渴望已久的地方；他会在出差结束时顺便在外度个周末，但从不邀请我，也不提前告诉我，等我接到电话时他已经在海边享受日光浴了。我也说不清，他究竟是健忘呢，还是粗鲁呢，抑或就是单纯地愚蠢。我不知告诉过他多少次，我因此而感到伤心，他每次都会认真道歉，然后继续明知故犯。就像电影《土拨鼠之日》
里演的那样。
自恋者和精神病患者之间的关键区别在于，精神病患者伤害他人是出于无情，而自恋者伤害他人常常是出于粗心大意。显然，自恋者的粗心大意是缘于他们的自命不凡和缺乏同理心，但同时粗心也意味着缺乏关爱之心和“自我反省”的意识。懂得眷顾他人的人通常都会向前看，顾及自己的行为对他人产生的影响；有时他可能也会粗心大意，但他会反省，从中吸取教训。
粗心大意主要体现在忽视他人的感受。不回复你的信息，不解决你的问题，或者只是对你视而不见，这些虽然都是小问题，但是积累多了就是大问题。一次次的粗心大意如一个个沉重的砝码般累积起来，有时这种粗心大意带来的伤害比故意伤害更深刻。他的粗心大意是对你的存在或经历的否定。
自恋者的粗心大意可能是最令人困惑和最具破坏性的行为模式，因为粗心反映了一个人极度缺乏对他人的关心。粗心大意是一种习惯、一种欺凌他人的行为模式，而且很难改正。他们留下的烂摊子，总是由他人（包括你）来清理。感情的维系需要相互关心关爱，粗心大意只会慢慢侵蚀感情的灵魂。无休无止的粗心大意加道歉，这样的恶性循环早晚让人厌烦。
危险信号：粗心大意
约会迟到，不回电话，忘记履约，同时进行两个活动。恋爱初期就如此不体贴，足以看出他粗心大意行为模式的端倪。他有爱心吗？他交流时思想明确吗？他会预测你的反应或者询问你对某事的感受吗？粗心大意是成长早期形成的一种行为模式，粗心大意之人总会为自己辩解，将问题归结为心神不定、工作繁忙或误会误解。粗心大意会逐渐显现出来，相处的时间越久，越明显。应把自恋者的粗心大意作为一种内部警报系统，帮助你做好心理准备，因为这样的感情终将让你失望透顶。
性感魅惑
他其实也没那么帅，也没那么性感，但是身上有一种非凡的气质。一开始他对我展现出性感魅惑的样子时，我以为他只会对我这样。但是时间久了，我发现他就是个性感魅惑的人，对谁都会施展他的性感魅惑。见到一个女人，他就对她挑眉弄眼、搔首弄姿——无论是面对面还是在社交媒体上，甚至发短信时都不失时机地卖弄风情。我因此和他吵过架，他才稍加收敛。有时我看到他在聚会上和别的女人打情骂俏，就好像我不存在似的，这让我感到深恶痛绝。后来我意识到这其实是他的本事，他只是充分利用了而已。
著名心理学家希欧多尔·米隆将自恋型人格障碍分为多个亚型，其中一种称为“多情”亚型，特征表现为性感魅惑，有强烈的表现欲。许多自恋者（不分男女）把自己的性感魅惑当作工具一样进行利用——以达目的和引人注目。由于他们在交友过程中界限不清，又热衷成为他人关注的焦点，因此经常会施展自己的魅惑力，与他人过度调情。他们对外貌、虚荣和肤浅事物的追求都是形成这种行为模式的根源。恰恰正是他们的性感魅惑和强烈表现欲（“自我炫耀”）吸引了人们的注意力。就男人而言，主要表现在炫耀他帅气的脸庞和性感的身体，言语中带有暗示性；就女人来说，主要是通过把自己打扮得花枝招展，卖弄性感的身姿引起他人的注意。这种行为也必然能引起人们的注意，甚至兴奋，对于人们来说非常具有诱惑力。
危险信号：性感魅惑
他的衣着打扮大方得体还是华丽性感？注意观察他在穿着、言语和行为中是否具有暗示性或挑逗性。他性感魅惑的行为一般都是你在事后经过反思才能意识到的，因为恋爱期间，我们都会刻意打扮自己，展现自己最美的一面。
因此注意他平时的着装风格和各类场合中的表现。他是否存在言行和着装不合时宜的情况（例如，在孩子学校举办的活动中，或者严肃场合，穿着暴露或不得体的衣服）？恋爱中，人们通常是期待（和享受）由性感和调情带来的乐趣，但是当你的伴侣将性感魅惑作为一种生活方式，与他人过度调情、超越界限时，你就需要引起重视。
自恋也有千差万别
与所有“描述性标签”一样，“自恋”一词难以概括和捕捉到每个个体及其经历的细微差别。自恋人格与自恋型人格障碍看似一样，实则有差异。通过对自恋理论研究、临床诊断和实证研究发现，自恋又可分为多种亚型——这些亚型的“特质”其实就是前面所介绍的那些特质。
以下是最常见的“模式”。这些模式看似多变，甚至完全不同。这也是你遇到了两个病态自恋者，他们的行为以及带给你的感受都不相同的原因。每一种亚型都有一些关键特质，可以帮助你确定你身边是否有某种特定类型的自恋者。由于篇幅有限，在此无法将每一种关键特质都呈现出来，因此我的笔墨主要集中在自恋者最典型的特质方面。
黑暗三人格型自恋者
这类自恋者普遍刻薄寡情。他们不仅不遵守道德和伦理规范，甚至有可能违反法律规范。这类人既危险又可怕。他们没有羞耻之心、愧疚之情，和他们在一起就是一种苦难，更何况和他们生活在一起的伴侣，有多痛苦就更不言而喻了。不幸的是，“黑暗三人格型自恋者”往往非常成功，他们违反法律或道德的行为主要表现为渎职（例如，伯尼·麦道夫）、性丑闻以及残忍无情。他们表面呈现的成功、权力和财富往往一开始很容易吸引异性，然而，当他们的感情结束时，早已将伴侣的内心伤得千疮百孔。黑暗三人格型自恋者为人们敲响了警钟，告诫人们如果经不住财富和权力的诱惑，就要付出惨痛的代价。
主要特质
自大自负、自命不凡、操控他人、零同理心、易怒易躁、疑神疑鬼、无愧疚感、嫉妒心强、渴求认可、撒谎成性、冷漠无情、逃避责任、爱慕虚荣、控制欲强、不可预测、利用他人、界限不清、不忠不诚、不善倾听、粗心大意、性感魅惑。
控制型自恋者
自恋者通常受天性所控，但也有许多自恋者是自由的。控制型自恋者是指始终力图控制他人的自恋者，只扫自家门前雪，哪管他人瓦上霜，缺乏同理心和关爱之心。他们会把这种高度控制的角色带入工作中，期望所有的一切和每个人都“平安无事”。他们一旦得权，就是暴君或典型的“工作狂”。他们对单位的规定、职员的衣着以及公众形象都有严格要求。强大的控制欲和对规矩的过度要求让人有种备受强迫的感觉。他们这种病态控制欲也会给孩子带来伤害，要求孩子们在各方面都要做到完美极致，既要心怀大志还要出类拔萃，却从不会给予家长应有的支持、热情、关注或同理心。有意思的是，控制型自恋者一般不太可能出轨，因为他们太执念于“事情应有的样子”。如果对婚姻忠诚是他们道德理念的一部分，他们可能就不会出轨。
恋爱初期，控制型自恋者常会让自己的伴侣感到困惑，因为凡事他们总是“过度投入”。他们会热切关注你的一切：穿着、工作或行踪，给你提出各种意见——如果他们有资源，就会按照他们的意愿来“打造”你。这感觉就像《卖花女》或《窈窕淑女》
里的女主角一样跟着新欢一起买衣服、珠宝和饰品（而且很容易陷入《风月俏佳人》
般的幻想，成为某人的装扮娃娃）。我们的生活和媒体从文化上强化了对这种形式的关注，因此在情感初期，常被理解为浪漫和激情的体现。随着感情的深入，这种过度关注就演变成随时需要知道你和谁在一起，你在哪里，以及对性生活、交友和生活方式的要求——而且都要以他们的日程安排为基础——慢慢你会发现自己的生活不像“风月俏佳人”，而更像一部“恐怖大片”。这是一种潜移默化且令人窒息的行为，他们从表面上看似乎非常关注“细节”（但很少真正听你说话），待你意识到自己已经成为他们生活中的道具时，就很难抽身而出。
主要特质
自大自负、自命不凡、操控他人、零同理心、易躁易怒、疑神疑鬼、极度敏感、善妒善嫉、渴求认可、哗众取宠、爱慕虚荣、控制欲强、不可预测、害怕独处、不善倾听。
脆弱型自恋者
这是一个有趣的群体，从某种程度上说也是最具挑战性的群体，因为乍一看，这类人不像典型的自恋型人格障碍患者。艾尔莎·朗宁斯坦（Elsa Ronningstam）是哈佛医学院麦克莱恩医院
的心理医生及临床副教授[著有《识别和解读自恋人格》（
Identifying and Understanding the Narcissistic Personality
如果他们的人格特征仅此而已，那么令人厌恶的自恋人格又从何而见呢？他们既不自大自负，也不自命不凡——并不具备自恋者明显的特质。实际上，他们往往认识肤浅、冷淡漠然，嫉妒心强、不善交际、不懂照顾他人。他们虽然没有给人留下“尖酸刻薄”或不友善的印象，但是他们依然缺乏同理心，不懂识别他人的需要，也不知如何回应他人。
羞怯型自恋者的行为模式很难辨识。即使经验丰富的心理学家和精神病医生可能也需要观察一段时间才能做出诊断（这种类型的自恋与抑郁症极其相似）。如果你的伴侣属于羞怯型自恋者，一开始你可能难以识别，但是时间久了，就会发现他表现出的绝对孤僻、淡漠以及鲜于与人交际的行为模式。他可能经常表现得灰心丧气，偶尔会对积极的反馈做出回应，但总的来说，经常自我批评、心神不宁或垂头丧气。他们就像一堆厚厚的乌云，笼罩着你的生活。
主要特质
时而缺乏同理性、极度敏感、外向投射、冷漠无情，时而妒忌心强、脆弱不堪、粗心大意。
疏忽型自恋者
自恋的所有亚型都具有这种特征（除了控制型自恋者，但是控制型自恋者可能也会疏忽你的愿望和抱负）。疏忽型自恋者往往随着时间的推移变本加厉。他们喜欢结交新朋友，感受新体验，但是很快就会厌烦。感情之初，他们可能还比较投入，然而一旦拥有，感到乏味了，又会寻找新的目标。他们不忠不诚，粗心大意，独享其乐（甚至做出一些越界行为或其他不当行为），被你发现后假意道歉，暂且顾及你的感受，有选择性地告诉你一些你不在时他们所做的事。
由于他不能（也不想）维持恋爱初期时的那种投入，一旦开始对感情疏忽大意，对伴侣来说都是难以接受的。他们喜怒无常，时而对你大献殷勤，时而在外寻欢作乐。如果你的伴侣是这样一个人，你会发现，他经常出差，而且一走就是一周，把你和孩子留在家里；回来后紧接着就和朋友出去打高尔夫球。这就是自恋者粗心大意又令人沮丧的行为模式。从这种模式中可以看出，对于自恋的他而言，你不过是生活中的一个物体，只有在你有用或能带给他快乐时才会想起你，一旦有更有趣的新鲜事物出现，就会把你抛到脑后。你能从这样的模式中感受到认知否定和外向投射，所以当你指责他的所作所为时，他要么采取自我防卫的策略，把你描绘成神经质，要么自我检讨或者自我批评，说自己如何不够好，如何配不上你（这是他们屡试不爽的伎俩，让你感受到他们的脆弱，反过来需要你的安慰）。
主要特征
自命不凡、缺乏同理心、渴求认可、撒谎成性、外向投射、认知否定、冷漠无情、吝啬小气、逃避责任、不可预测、利用他人、不善倾听、粗心大意。
自恋可表现出复杂的特征和行为模式。如你所见，有些特质单独出现并不能说明什么，但同时具有多种特征，就极具挑战性了。希望通过阅读本章，你对自恋者最常见的特质、行为模式能有清晰的认识。注意，如果你的伴侣符合清单中的15条及以上特征，那么说明你的伴侣很有可能就是一名自恋者。或许你很久以前就意识到他有些“不太对劲”，并已经在感情中挣扎过一段时间。如果你的伴侣真的是一个自恋者，你一定想不明白自己当初是如何爱上这个人的。不要自责。每天都有无数聪明且成功的人陷入与自恋者的恋情。为什么？因为自恋者天生就具有迷人的气质，自带光环。从表面上看，他们通常就是屋子里那个“最佳恋爱对象”。我们将在下一章中探讨那些最初吸引你的诱人特质，帮助你清楚地了解自己对哪些类型的性格缺乏抵抗力。了解了自恋者的这些特征如此引人着迷的原因，你就能更好地处理目前的感情，或者避免再次被这些特质和行为模式所捕获。
那些爱上伤害自己却又难以自拔的人，往往是最可怜之人。
——赫尔曼·黑塞
一旦感情陷入困境，爱情也就失去了意义，你会不断自问：
我是怎么落到如此地步的？
我当初是怎么选的？
我当时是怎么想的？
无须如此自责。自恋者的确有吸引力，也善于吸引他人。生活中，我们难免什么时候就被自恋者吸引住了。
因此，没有必要为此悲观消沉。回顾自恋者清单中的特质，你会发现里面唯一缺失的特质就是他们在哄骗人时说的那些自己的优点。当然，清单中的特质也并不完全清晰或正确，否则大多数人就不会卷入自恋者的伤害中。虽然这些危险信号、自恋特质都很强大（事后来看一切都说得通），但“诱惑”特质更强大。这些诱惑性特征阻碍了我们发现危险信号的能力，直击我们的脆弱性和自尊心，导致我们陷得太深，难以自拔。
诱惑性特点
与自恋者初次见面时，正是这些诱惑性特点深深地吸引了你。想一想：遇到新朋友时，通常哪些方面最吸引你？明确了自恋者，尤其在情感初期显现的特点，不难看出这些吸引你的特点都如“给猪涂口红”，好看不中用。自恋者富有“磁性”的特点主要有：
☆、“感情”方面的专家；
☆、魅力四射，迷人自信；
☆、聪明智慧，见多识广；
☆、风度翩翩，气宇轩昂；
☆、朝气蓬勃，独具匠心；
☆、能言善辩；
☆、品味不凡；
☆、雄才大略。
英国哈特伯瑞学院的研究员凯莉·哈斯拉姆（Carrie Haslam）和塔玛拉·蒙特罗斯（Tamara Montrose）在《人格与个体差异》期刊上发表了一篇题为“你应该了解的：受自恋人格吸引，与自恋者交往并结婚的后果”（The impact of mating experience and the desire for marriage upon attraction to the narcissistic personality）的文章。他们通过文章阐明“自恋型男性不可能成为给你带来幸福的好伴侣”。因为自恋型男性普遍控制欲强、玩世不恭、不忠不诚，基本不能从一而终。短期来看，自恋型男性的优势，特别是其较高的地位和拥有的丰富资源使他们在相识初期的确别具魅力。
更可悲的是，哈斯拉姆和蒙特罗斯还发现，想要结婚的女人比不想结婚的女人更容易迷恋具有自恋人格的人，同时也更容易吸引自恋者。因此，吸引女人的恰恰是那些无法从一而终的男人，也是那些一开始追求她们的男人。自恋者的特质，如事业成功、位高权重以及隐性地位，能够吸引那些有婚姻意愿的女性，即使他们的黑暗特质在交往过程中已经显现出来，她们都视而不见（或许是不愿看见）——因此他们的婚姻不可能幸福美满、互敬互爱。如哈斯拉姆和蒙特罗斯所述：“自恋型男性虽然不是块结婚的好料，但是细心点就能看出他们会装出诚心结婚的样子。”感情中，无论女人还是男人都需要克制自己：克制自己不要只盯着那个表面光鲜、魅力四射、高傲“性感”的家伙，那个坐在角落安安静静、有点不修边幅的人可能更适合你；克制自己不要把所有的注意力都集中在那个万人瞩目的女人身上，那个面带恬静的微笑、心地善良的女士更能给你带来幸福。
你可能还记得上一章中列出并定义了自恋者的诸多“问题”特质，最终都回归到同一个问题上：自恋者脆弱的自我、扭曲的自尊、渴求他人认可的心理。上面列出的特质根源相同——自恋者只重外在世界，因为他们没有内在世界。若要寻求外在世界的认可，又怎能少了吸引他人的诱饵？拥有光彩的外表或个人魅力是获得“外部”认可的有效途径，也是一条便捷的心理捷径。自恋之人擅长精准评估形势，能够在短时间内使自己的需求得到满足。做到这一点，需要具备“掌控全局”的能力，同时需要具备诸如魅力无穷等特质。最主要的是，起码就男人而言，自恋型男人更能激起你与之交往的渴望。这是一个危险的悖论：最有可能吸引你的特质就是最终会导致你毁灭的特质。自恋型人格就如引来飞蛾的火焰一般，终会将飞蛾置于火海。
遵循“爱情法则”——赢得爱情
这也是你最终深陷目前这种境地的原因之一。旨在帮助人们寻找爱情的书，市面上少说也有十几本，书名中都少不了“法则”这两个字。从灰姑娘开始（留下一只鞋，让他努力找到你）就有了各种各样的“爱情法则”。
“爱情法则”的基本前提其实很简单。由于99%的爱情法则都是针对女性的，所以我要阐述的“爱情法则”也适用于女性。
☆、男士主动；
☆、欲擒故纵；
☆、切勿过于依恋于他；
☆、时而高冷时而热情。
如果爱情中是他主动，爱情成功的概率更大，他也更有可能对你从一而终。爱情法则中还包括以下几条子规则：坚持/允许让他请你吃饭，给你买礼物；不要在第一次约会时发生性关系；不要急着主动与他联系，等他打电话约你。
当然这样做，又会让你产生焦虑：我究竟要过多久才给他打电话/发信息呢？我是真心喜欢他，想对他说声谢谢，但那样的话就显得我太主动了。约会三次以后，我应该继续表现得高冷不屑还是友好热情一些？爱情就是一场游戏，一大批教人约会的爱情大师如一个个救世主一样，告诉你爱情实际上就是一场游戏，因此要遵守游戏规则。当然，通过“竞赛”赢得自己的生活伴侣，的确能给人带来骄傲自豪之感。那么我们再来看看自恋者是如何应对这些爱情法则的。
这些爱情法则尤其适合自恋者，因为自恋者就喜欢争强好胜。爱情中他们只要主动就意味着胜利。自恋者在爱情中主动“熟悉”的过程，略过了深层相互了解的过程，没有亲密接触，没有同理心，更没有真情互动，有的只是把爱情变成一场肤浅的表演（这正是自恋者之所长）。自恋者对这种爱情法则倒是乐此不疲，因为他精于谋划，志在必赢；而被自恋者追求的对象也喜欢这些法则，因为她通过心理操纵和一些小花招——如欲擒故纵——就能赢得爱慕（花钱买的爱情法则指南书也算是物有所值了）。此外，多数自恋者位高权重，富贵荣华，能够按照这些爱情法则出牌（有能力进出高档餐厅，买得起高级礼物，开得起豪车，穿得起奢华服装），确实是一个完美的“恋爱对象”。这些爱情法则对于自恋者来说还有一个内在优势，根据法则被追求者（通常是女人）每隔一段时间就会与自恋者失联几天，这正中自恋者下怀，因为他本就自由闲散，正好可以不用时时费心费力，反而最终能赢得美人的芳心。
“欲擒故纵”的爱情法则拉长了自恋者保持友善的时间。他们不会轻易忽视你（因为还是想要得到你），而是专注于最后的胜利，因此一开始还是显得对你很在意、很关爱（但不要误以为这就是他对爱情的专情或对你的专情）。但是这种爱情法则将为你带来严重的结果。因为不可避免的事情终究要发生，迟来未必是好事。
当游戏结束，你已经和这个自恋者成为恋人了，该怎么办？当你透过红酒杯注视他很久后，他才放下手机想起你的存在时，你有什么样的感受呢？
恋爱中始终让他“主动”的法则，使你失去了尽早发现自恋者漠不关心的行为模式的良机，待你意识到时，已深陷其中难以抽身。该发生的终会发生，只是因为这些爱情法则推延了而已。如果你自己头脑清晰——不会在感情中迷失自己，该主动时就主动，浓情蜜意时就去享受，但不要被爱情中那些新开的酒吧、高级餐厅、夜总会、礼物、头等舱等蒙蔽双眼——这样你才有可能发现对方的问题行为模式，如自大自负、缺乏同理心、自命不凡、冷漠无情，及早发现问题，才能尽早退出，减少对自己的伤害。
“游戏”和“法则”的吸引力强大，以至于让你忽视了那个你想要争取的人的本质。他们越是难以得到，你就越想努力得到，几乎不考虑他自恋的人格，忽视他所有的伪装，任由他一步一步地把一个感情真挚的伴侣变成他权谋诈术中的棋子。恋爱初期，游戏可能是一种调情的手段，能为爱情带来乐趣，但是到了面对抚养孩子、料理家庭琐事的压力，开启现实中的生活时，游戏就没有那么有趣了。玩“游戏”时，最具挑战性的部分就是继续下去——一旦你定下了游戏基调，便陷入其中。你真的愿意用你的余生去玩欲擒故纵这个游戏吗？不要把恋爱变成一场游戏，如果你用游戏当作诱饵，是钓不到你想要的爱情的。
3C特质：魅力四射（charismatic）、玉树临风（charming）、过于自信（confident）
我们是在一个户外音乐节上认识的。当时我还是单身，爱玩，享受那种受人瞩目的感觉。他英俊潇洒，成功有为，能言善道，但是有点腼腆。我们一见钟情，一起共度了整个音乐节。和他在一起我感到轻松自在，不过显然喜欢他的人也很多。不管他走到哪里，总是大家关注的焦点，一开始我还引以为豪。但是久而久之，我发现一切都是以他为中心。与一群人共进晚餐时，感觉就像是他的主场表演——人人都在听他讲他的生活故事。他的这种魅力起初很有吸引力，但随着时间的推移，对于爱情而言只有魅力显然绝对不够。
自恋者的3C特质——魅力、迷人和自信——是他们经过多年的磨炼形成的，具有磁性也是最吸引人的特质。具有自恋人格的人从小就懂得，他人的认可实际上比真实的自我更重要，因此他们将所有的精力都投到了发展他人所能看到的特质和品质上，而不是发展自我意识上。因此，具有自恋人格的人深悉自己要做什么、自己在意什么——这可以从他们接受的高等教育、特定领域（例如音乐、体育、艺术）高深的知识中体现出来，他们愿意、也有能力与他人分享这些知识。我们大多数人都尊重知识渊博之人，想当然地认为聪明智慧的人必然能行善事。约翰和瑞秋的故事中，约翰的3C特质非常突出，也正是这些特质把瑞秋引入困境。玉树临风之人性感魅惑，魅力四射之人引人注目，过于自信之人予人舒心感。
3C特质内化于一个内心世界和外在世界全面成熟的人是最理想的情况。许多玉树临风、魅力四射、过于自信之人都是聪慧、有深度、性格开朗、具有同理心，而且内心善良之人。但是仅有玉树临风、魅力四射、过于自信这些特质是不够的；这些特质还需要深度和内涵为依托。我们容易被这些特质所吸引，这是情理之中，但是一段感情中，从敞开心扉到陷入恋情，同时还要保持清晰的自我意识是极富挑战性的，丝毫不亚于赤脚走钢丝。
自恋者聪明有才
他是我见过的最聪明的男人，而我也是一个非常聪明的女人。他博览群书，白手起家，能说会道，事业有成。不得不承认，我很早就发现他身上显现出了一些自恋者的危险信号，如控制欲强，但是他的聪明才智、幽默风趣，让我坚持留在了他的身边。不幸的是，他非常傲慢无礼，有时他说的话让人们（其中也包括我）备感受侮。他处处居高临下，这对我们的孩子也带来了伤害。有时，我感觉他的聪明才智更像一件伤人的武器。
聪明才智实际上是一个复杂的概念。听到这个名词，大多数人都会联想到那些常被称之为“书呆子”的人——他们知识渊博，受过高等教育，能与其他受过良好教育和聪明有才的人谈经论典。不过，这只是聪明才智的一部分，聪明才智还表现在特定领域内的专业知识和兴趣爱好，如法律、钓鱼或艺术。聪明智慧也是一种具有潜在“危险”的特质，因为一个聪明的人很清楚如何从他人那里得到想要的东西，凡事比他人更具预知能力。一个人的聪明才智总能给人留下深刻的第一印象，聪明有才之人过于自信，这又是一种极具吸引力的特质。那么聪明才智究竟意味着什么？性感魅惑。
自恋者聪明有才，这也是他们总能如愿以偿的原因。他们不惜花费大量时间获取某一领域的知识或接受高等教育。在我们的文化中，人们普遍认为一个人的聪明才华和成就成绩是最具吸引力的特质。一个人的聪明才智从交往之初就具有诱惑力。和一个事业有成、聪明有才华的人在一起，你就能想象出他将为你们未来的家/家庭做出多大的经济贡献；与这样的人交流也是愉悦有内涵的。不幸的是，一旦你真正了解了自恋者，你们的交流可能就没有你想象的那样愉悦有内涵了。因为他们太自我，与他们的交流根本不是你和他之间的交流，而是视你为空气的交流或者只是他针对你的交流。
采访中，当我问及是什么使他们陷入与自恋者的恋情时，许多人都强调了是自恋者的聪明才智吸引了他们。自恋者的聪明才智如一件坚固的盔甲。一开始，这件盔甲让自恋者们更具魅力，也有助于自恋者保持长期有趣的恋情，但是这层盔甲也彰显了自恋者的傲慢自大。时间久了，你会发现他们因为自己的聪明才智和渊博知识而冷淡漠然、难以相处，甚至他们将自己的聪明才智作为武器，侮辱作为伴侣的你。我们通常以为智力和智慧是一样的——实则不然。聪明才智是不可能在扣篮的短暂瞬间转化为智慧或同理心的。
自恋者外表光鲜
通常情况下，与人初次见面时，最先吸引我们的往往是一个人的外表。自恋者极度看重外表，始终让自己保持衣着讲究、身形优美、皮肤光滑、发型帅气，最大限度地让自己看上去气宇不凡，以吸引他人的目光。他们可能不是天生丽质，但定会穷尽所有把自己打扮得美如冠玉。如果他们天生丽质，反倒是一种诅咒，因为他们从小便知美丽的外表是打开各扇大门的捷径。如果一个人意识到光鲜的外表能让自己左右逢源，便会滋生常现于自恋行为中的肤浅思想；此外，外表光彩的人易成为自恋者倾心的“目标”，以满足自己的虚荣。我们谈论这些危险信号时，自恋者爱慕虚荣的特质便突显出来，因为大部分自恋者对自己的外表向来郑重其事，主要表现在衣着高档华贵，发型一丝不乱，身形结实健美，为了美貌甚至不惜整形整容。
精神病学家亚历山大·洛温研究了外在形象在自恋中的作用。外表美与感觉美截然不同，洛温对此进行了详细区分。我们的文化崇尚外表美，减肥、健身和去皱之风盛行，无视内心是否安宁或幸福。洛温认为，自恋者通过对外表过度修饰（例如去皱、丰胸、减肥）来掩饰他们内心的担忧或焦虑，好像生活和外表是平行不相交似的。对于自恋者而言，爱慕虚荣不仅仅体现在对外表的追求，更是对自己真实生活、真实感受的否定。美能够吸引我们的眼球，但是美更容易蒙蔽我们双眼，让我们忽视隐藏在美丽背后的本质。但凡以貌取胜的人，都不堪一击。
然而，外表美的确是交往初期吸引他人的关键因素。一群人中，最美丽的那个通常都是众人目光的焦点。我所接触过的自恋者，大都外表光彩动人。也正因为他们美丽的外表，即使行为不良也极易得到他们的伴侣乃至整个世界的原谅。但是时间久了，把世界上所有的美丽全部加起来也无法弥补与自恋者恋爱时所经受的冷酷现实。但是外表美在恋爱初期就是一种诱饵，诱惑力强大。大多数人都承认，正是自恋者这种外表美的特质，深深吸引了自己并最终选择留在他们的身边。
表演激情四射、富有创意
当人们反思如何卷入与自恋者的感情困境时，通常都会想到一个问题：“一个缺乏自尊的人，为何表面如此自信？”这就要从自恋者自大自负的特质说起。他们善于表演作秀：幕布拉开，他便上场，扮演一个“看似自信”的角色。正如一个好演员能够挑战任何角色一样，自恋者就是一个好演员，他们与我们不同，展现给他人的一面与其内心的真实感受常常相互矛盾。当我们不自信时，表现出来的行为也不自信，因为我们的内心世界是对外界感受的反应。自恋者并非如此——他们擅长隐藏自己的弱点，喜欢装腔作势。
为写本书我进行了大量采访，同时给我的客户去信，都问到了这样一个问题，即“他们遇到自恋伴侣的经过”，以及自恋者最初吸引他们的关键因素。在采访和回信中，我发现两个突出的共性：“自恋者都非常有吸引力”和“都对自己的工作或从事的艺术充满激情，富有创造力”。如果人们对自己的工作或爱好充满激情或热情时，脸上都会泛着光芒。与这样的人在一起，你会情不自禁地被他们的激情和热情所感染，又怎能不为他们动心？实事求是地说，不是每个人都能对自己的工作充满热情——很多人都只是本着做一天和尚撞一天钟的态度，为了那一点可以糊口的薪水而工作。遇到一个对工作、爱好或事业充满激情的人，自然会让人热血沸腾，甚至点燃自己的热情和激情。因此，充满激情的伴侣就像缪斯女神一般，能够激发你的灵感。通常情况下，一个对兴趣爱好或工作充满激情的人也是一个有深度的人，这种深度也反映出他在人际关系、情感和洞察力方面的深度。遇到一个对自己的工作充满激情的人固然是好，但是激动之余也要花些时间观察，他的激情和热情是否只是限于工作和兴趣、爱好之中。
能言善道
有的人说起话来“口若悬河”，时不时舌灿莲花，非常“善于言辞”。能言善道也是一种个人魅力，能言善道的人更懂得如何赞美他人，如何提出得体的问题。他们知识渊博，谈天论地信手拈来。能言善道的人一开口便能引人入胜，让你如痴如醉，难以自拔。是不是每个自恋者都能言善道？并非如此。但能言善道的确是自恋者的特质之一，他们充满魅力，令人痴迷，许多人不禁反思自己是如何深受吸引并长此以往地沉迷其中。许多接受我采访的人事后都感到：一开始伴侣能言善道的特质的确吸引了他们，但时间久了他们也发现，听他说话更像是在听讲座或TED演讲
，自己根本没有机会参与到对话之中。
你用的什么品牌？
我们现在生活在一个所谓的“品牌”世界里——品牌通常是以我们拥有财产的多少、居住区的豪华程度、去过的地方、成就的大小来定义的。品牌有多种变量，包括你所开小汽车的类型，你所住区域的地理位置，你所就读大学的声望，你所从事的职业或职称的高低，你所收获奖励的情况，你所去地方的多少以及你的家庭状况。品牌变量还可以指引人瞩目的事、哈佛大学的学位或律师合伙人身份、奢侈豪华的家、高档体面的生活区、私人游艇或海边度假屋、鼓鼓的钱包、玛莎拉蒂小汽车。情感初期，有了这些“品牌”变量，即使行为不良，也总能轻易得到人们的原谅。品牌具有强大的“磁力”，能够吸引他人，也能给自恋者添姿加彩。他们靠着品牌的神奇力量为所欲为。
我们国家的许多求爱仪式都是建立在“品牌”基础之上的。大多数相亲网站和爱情法典都对爱情进行了量化，主要考量外部特征或要求，比如工作、薪水、住所、宗教信仰、身高、体重、爱好以及眼睛的颜色。相亲网站、Tinder交友软件以及社交媒体是不会考虑人的感受的，也不考虑这个人是否有同理心、内心世界如何等因素。自恋者天生内心世界匮乏，因此在现今这个注重外在条件的世界里，他们活得如鱼得水。待到人们清醒过来，意识到自恋伴侣的空虚、无视、冷漠、高傲以及无情时，通常已为时过晚，深陷其中难以自拔，最终一步步摧毁自己。或许你已经习惯自恋者带给你的物质享受，因此难以割舍。
我们的生活中以及对社会的期许中也融入了品牌意识，对于人际关系的叙述通常集中在外在属性上：他是做什么的，去过哪些地方，长得怎么样。如果你带回家的是一个表面成功、有经济实力或魅力四射的男朋友或女朋友，你的家人和朋友通常很快便能“接受”。相比之下，如果你带回家的是一个没身份没地位，也没有什么“品牌”的男朋友或女朋友，即使他善良、温柔、尊重他人，也未必能轻易得到亲友的认可。我经常和同事开一个玩笑，如果电影《五十度灰》
中的男主角是一个没有工作、生活在母亲地下室的家伙，那么她就不会如此堕落，也不至于最终上吊自杀。
会见巫师……
具有自恋人格的人都是总指挥——富有表演天赋，充满灵感。一般人很容易被他们的个人魅力和远见卓识所倾倒，感觉他们有点像邪教领导人（邪教领导人通常都是出了名的自恋者，他们利用自己的形象、魅力、激情和远见卓识吸引一大群人，进而从精神上控制他们）。乔·纳瓦罗在《危险人格》一书中介绍了邪教领导的特点，他们在大舞台上大规模施加个人影响时，活脱脱一个自恋者形象。当看到邪教领导者和总指挥，如吉姆·琼斯
（圭亚那悲剧）、马歇尔·阿普尔怀特（天堂之门
）、沃伦·杰夫斯
（一夫多妻制邪教领导人）和比克拉姆·乔杜里
[比克拉姆瑜伽（也称高温瑜伽）的传播者]，你会发现他们吸引信徒误入歧途的特质俨然就是自恋者身上的特质：自大自负，傲慢无礼，强大的控制欲。此外，他们还通过实施性行为，提供“神奇”解决方案，广传自己是天择之人、特殊之人来施加自己的影响力。正是这些人所谓的“远见卓识”诱导人们落入邪教领导人的核心圈，最终毁掉自己的生命。更有甚者，被这些邪教洗脑的受害者们如果没有按照邪教领导的意愿行事，竟然会感到“内疚”或被视为“忘恩负义”。
虽然大多数病态自恋者不是什么邪教领导人，但是他们富有远见卓识，这种神奇的力量总能吸引一些人落入陷阱。和一个不断自称卓尔不群的人在一起，会让你觉得自己也卓尔不群。
老剧本
你如何陷入与自恋者的恋情故事早在你遇见他之前就开始了。我们选择爱人或者迷恋一个人时，其实是激活了一个个老剧本和主旋律。通过对病人的了解以及所做的采访，我总结出绝大多数陷入与自恋者感情漩涡的人，其父母中至少有一个是自恋者。有一个自恋的父亲或母亲，容易形成一种被一些人称之为“共同自恋”的现象。艾伦·拉普波特将这种现象描述为适应和支持另一个人自恋模式的无意识行为。他认为，这种行为模式始于儿童时期，因为孩子必须为了适应自恋父母的行为模式调整自己的行为模式。
