☆、暴饮暴食；
☆、酗酒；
☆、吸毒；
☆、吸烟；
☆、肆意消费。
还有一些自我麻痹的方法实际上是隐藏在良性的“包装”下，效力相当强大：
☆、疯狂工作；
☆、过度运动；
☆、做家务；
☆、疲于为孩子、家人、朋友和生活奔波。
很多时候，你就像一只小蜜蜂，嗡嗡嗡忙过来忙过去，不知疲倦。你之所以让自己沉浸于繁忙之中，其实就是为了回避感情生活带给你的挑战。自我麻痹就像一个一站式商店，不必考虑生活的现状。短期来说，采用这种策略也是可以理解的。但就长期策略而言，酗酒并不可行，也不合适。一天24小时连轴转的工作方式，在外界看来是良性的，但其实只是推延了不可避免的事情：你终究要面对自己的感受和处境。感情就像水坝里的水——水坝能将水留住一段时间，然而一旦溃决，整座城镇都有可能被冲走。
实际上，情感是无法麻痹的。就像几天没有洗澡，即使涂上香水，也难掩身上的怪味。即使自我麻痹，痛苦的感受也仍然存在。久而久之，无论你如何麻痹或掩饰自己的感受，终将迎来更深刻、更痛苦的感受，如疲劳、反应迟钝、悲伤、自我怀疑和自我孤立。与其麻痹自己的感受，不如试着诚实地接受你的感受，以更健康的方式应对这些感受。本书后面的章节将探讨一些有助于你应对这些感受的具体策略。
解决方案：麻痹自己
除了麻痹自己或者分散自己的注意力，你还可以采用正念冥想的方法来缓解痛苦的感受。对于一个陷入与自恋者的感情困境的人来说，冥想有很多好处，它使你有机会自我反省，在与伴侣走进一条黑暗的小巷之前停下脚步，结束穷思竭虑的恶性循环。此外，如果你想“分散注意力”，试着采用一些自我关爱的方式：在户外与朋友一起锻炼，准备并分享健康的美食，看电影或参观博物馆。自我麻痹和自我关爱之间有很大差别。自我关爱有助于增强你的自我意识和决心，做到自己照顾自己。无论你选择留下还是离开。
大多数人都不愿与人谈论自我怀疑、抑郁、焦虑、羞愧或无助的感受，因为谈论就意味着要面对现实。本书就立足于面对现实——你一直都有两个选择：留下或离开。你可以先选择一个，以后再选择另一个。首先你要知道自己有这些选择，感受自己真实的情感，无论怎么选都不要让自己有太大压力。最重要的是，本书提供的新方法和策略能够帮助你面对自己的感受，满足自己的需求，无论做出什么决定，都能为随之而来的后果做好准备，使你不至于生活在自我否定或窒息之中。
本章旨在鼓励你勇敢地反思自恋者带给你的感受——毕竟这是非常私人的体验——以及如何应对（或不应对）这些感受的方法。至此，你应该对病态自恋者有了非常清楚的认识，他们给你带来怎样的感受以及为什么让你产生这些感受。接下来需要弄清楚的，就是该如何去应对。
童话故事里，公主亲吻青蛙，青蛙就变成了王子；而在现实生活中，公主亲吻王子，王子就变成了青蛙。
——保罗·科埃略
还记得《美女与野兽》这个故事吗？最初这是一个法国民间故事，后来经过不断修改，最终成了一部迪士尼的经典之作。这是一个经久不衰的故事，诠释了我们文化中普遍存在的有关拯救和救赎的神话，正是因为这一神话，不知将多少人囿于与自恋者的感情困境中。
一个名叫贝尔（有的版本中是其他美丽的名字）的年轻美丽女孩和当商人的父亲生活在一起（某些版本中她还有两个自私贪婪的姐姐）。后来父亲破产了，需要外出处理一些生意上的问题，问几个女儿需要什么，贪婪的姐姐们要求给她们带回漂亮的衣服和珠宝，而贝儿只要求带一朵玫瑰花，因为家业衰败，花园里的花都凋零了。
结果父亲在森林里迷了路，误打误撞走进了一座住着野兽的城堡里，野兽给他提供了衣服、珠宝和食物。但是父亲从花园里摘了一朵玫瑰花，这一举动激怒了野兽，指责商人偷了城堡里最珍贵的财产。父亲解释说这是送给他最小、最漂亮的女儿的小礼物，最后野兽同意父亲拿走玫瑰送给女儿，但他必须再回到城堡来。
作为女儿的贝尔温柔体贴，自愿代替父亲回到野兽的城堡，并被野兽囚禁起来。之后的情节因为版本不同，她的经历有所不同，但基本情节都一样：野兽给她送了很多礼物，给予她奢华的生活——锦衣玉食、美酒珠宝——但条件是她不能离开城堡（自恋者的控制）。这头野兽时不时就会咆哮发怒，但贝尔认为在她的善良和关心下，他终会被感化（拯救的幻想）。为了缓解现实状态，贝尔想象着她是和一位英俊的王子生活在一起，而这位王子此时就被囚禁在城堡中的某个地方，并幻想着有朝一日他会出现在她眼前并拯救她。
野兽难得大发善心，同意贝尔回去看望她的家人，但必须保证一周内再回来。他还给她准备了一些物品，其中包括一面魔镜，有了这面魔镜，即使她不在城堡也能看到城堡发生的事情。一周过去后，她没有返回，因为父亲生病了，两个姐姐的行为让她难以离开。但是，违背了对野兽的承诺她也深感内疚，于是她拿出了魔镜。她从魔镜中看到野兽因失望和她的抛弃而崩溃，面容一天比一天憔悴。
贝尔冲回城堡，看见他正在痛苦中挣扎，已经奄奄一息了。她哭着俯在他身上，感谢他的善良和热情，并为没有按时回来而道歉。她俯下身，用真挚的爱亲吻了他，因为她感觉到他野兽般的外表下其实有一颗脆弱却充满爱意的心。哇！野兽瞬间变成了一位英俊的王子。他眼中的愤怒消失了，闪现的是爱意和友善。他解释说，多年前一个女巫对他施了咒语，只有获得一位纯洁善良的姑娘的爱，这个咒语才能被解除。
城堡如被施了魔法一般，从破败不堪恢复到原来的富丽堂皇，贝尔和王子……从此过上了幸福的生活。
我们要是能对这个故事的策划者提起集体诉讼就好了。这种拯救幻想对你意味着什么？你是否仍抱着一丝希望，幻想着你那自恋的伴侣有朝一日也变成王子？你是不是认为只要给予他足够的爱、关注和赞美就能改变他？如果你陷入了期待拯救的幻想，就不要期望幸福的结局。
拯救的幻想
拯救的幻想是年复一年维系与自恋者感情的因素，无论男女无一例外。有了希望，生活之船就不会沉；一旦希望破灭，也就没有了奋斗的动力。希望可能是真实的，也可能是幻觉，大多数情况下两者兼而有之。前面章节中提到的认知否定行为是产生拯救幻想的关键。其他问题诸如自我怀疑、内疚感、恐惧感以及流行童话故事中“如果你足够爱一个人，他就会为你而改变”的思想，也是人们愿意花费几十年的光阴为感情奋斗的原因。每一天都是新的一天，都要努力“做好”“更加努力”。如果你阅读过那些关于爱情的经典书籍，里面都是教你如何更加主动地沟通，如何更加忠情，如何用心经营你的感情。这些当然都是好建议，但前提是你爱的那个人心中有你，愿意倾听！
克尔凯郭尔说过：“真正的爱是主动的爱，而不是被动的爱。”但是如果爱不是相互的，而只是一厢情愿，那么这样的爱情一定让人精疲力竭，甚至堕落绝望。拯救的幻想深植于公众意识之中。此外，如果你的父母是那种需要拯救的人或者你自己从小就开始照顾他人（例如，从小就缺少父母的关爱，或者担负着照顾生病或受伤的父母的责任；或者你不得不照顾年幼的孩子，你一直都在为别人而活），这样的成长经历很容易让你形成“爱越多收获越多”的思想：只要付出得越多，爱得越深，回报就越多。然而，感情并不是这种简单的线性思维。这种思维可能适用于工厂——工作越努力，生产的产品就越多——但这种思想不适用于感情，特别是与自恋者的感情。
此时，如果把生活中“再努力一点，伴侣就会在意你”这个选项删除，你就会变得愤怒、困惑和沮丧。你的感情将在很长一段时间都毫无意义。我所采访过的人大部分对生活中的其他事情都保持着清醒理智，“如果生活中的其他事让我如此长时间地感到沮丧，我就会辞职，结束友谊，不与家人联系，总之什么让我感到沮丧我就不做什么”。但是人们在感情中就没有这么理智，即使已有种种证据提醒我们结束，我们仍会坚持下去。
我们的基因中就存在拯救的幻想，然而正是这种拯救的幻想让我们生活中的野兽逃脱了太多惩罚。我们的文化崇尚救赎故事，许多人都想成为救世主。即使这段感情已经侵蚀了你的自尊、自我价值、决策能力，让你一生都萦绕着自我怀疑，也仍然锲而不舍，垂死挣扎。爱是一种救赎，心理健康的人体验到爱时，他们会敞开心扉，正视自我，不断成长，在困境中积蓄力量。爱是人类的重要体验之一，但是我们将更多的注意力放在了如何“付出爱”而不是“获得爱”。我这样说并不是为了抨击有些人的爱情观。
如果你在感情中忍受着前面我们讨论过的所有不健康行为模式，就说明你的感情是有问题的。如果你坚信你的爱、付出和支持会改变你那病态自恋的伴侣，那么请三思。人格模式往往根深蒂固——拯救法则是行不通的。你也有可能一直在转换策略：时而支持，时而关爱，时而退避，时而安静。从研究的角度来看，这样做是合理的；尝试多种策略，收集数据，找出效果最好的方法（由于自恋者难以预测，所以有可能所有方法都不起作用，起作用的概率不亚于在赌桌上赢钱）。但是，结局——坚持改变伴侣——是不可能实现的，你也不可能看到改变。你的这种行为模式就像不断往墙上扔各种东西，看最终什么能粘在墙上一样。但很有可能什么都粘不上。
脆弱与拯救
有时你的伴侣可能也有短暂的转变，这反而更让人困惑。因为从心理学角度来说，自恋者是漠然冷淡的，但在某些情况下——面临巨大压力，遭受重大损失，害怕担忧时——他们会聆听，会振作精神，也会遵守道德行为准则。与普通人相比，自恋者更加脆弱。他们的脆弱正好与人们的拯救幻想完美契合。显然，试图拯救一个自大自负、傲慢无礼、自命不凡的人并非易事。但是，当那个自大自负、傲慢无礼、自命不凡的人感受到威胁时，就会变得异常脆弱，此时你的拯救幻想或许能起点作用。而此时的自恋者通常会靠近你，依赖你，期待你的安慰和支持，甚至一段时间内让你感觉他变得正常了，也在意你了。他们表现出的脆弱时刻重新燃起你的拯救幻想。然而，仅仅几周、几个月或者几年后，他们又重现本性。脆弱性是自恋的一种复杂而微妙的临床征象，正是他们偶尔表现出的脆弱小插曲，让作为伴侣的你深陷感情困境中达数年甚至数十年之久，你以为“他哭了，他改变了”。不，你错了。他们唱的仍然是同一首歌，只不过是换了个曲调而已。
挑战
本部分引出了“挑战”的概念。把感情视为“挑战”或战利品，这种思想不仅奇怪，听着还有些令人不安。这种可悲的现象可能是竞争社会下的一个副产品，也可能是达尔文式获得“最适合”伴侣的产物。设法赢得“根本无法赢得”的自恋者作为伴侣的想法本就是一种极大的挑战。如果你真能赢得这个冷漠淡然的自恋者，那你一定就是当之无愧的“胜利者”或“救世主”。你就是唯一一个能够拯救他的人。显然，在感情中，这种竞争思想本身就是不健康的。诚然，我们中的许多人都具有竞争力，挑战也能让我们时刻警惕。事实上，那些爱情大师以及爱情典籍都将爱情描述成了一部《孙子兵法》。我们的文化将爱情视为“挑战”，由于自恋者更善于这种爱情游戏，因此在恋爱阶段总能上演帽子戏法
，引你上钩，蒙蔽你的双眼。
具有挑战性的爱情一开始的确让人跃跃欲试，但是除非你付出的努力能够始终得到尊重，否则挑战就失去了意义。例如，你为伴侣付出了努力，不仅自己感到快乐，他也会注意到你的付出并感激你的付出，同时也愿意为你付出，不知不觉中就成了你们之间的感情模式。这样的感情才称得上是一曲完美默契的双人芭蕾舞。然而，现实生活中，你为自恋伴侣付出了几年甚至几十年的时间却仍未能让他满意，最终才意识到你们的感情原来一直都只是一条单行道。只有你独自在付出，再付出，再付出。刚开始时他或许还能对你的付出有所回应，但是很快你的付出就变成理所当然了。挑战过后，你就被牢牢锁定，他对你的尊重和关爱也消失得无影无踪。
在感情中持有拯救的幻想是十分危险的，而通过应对挑战的形式赢得感情、投资感情也是有害的，在这样的感情中你将感受到无尽的挫折沮丧，出现我们上一章中讨论过的抑郁、焦虑和自我怀疑情况。
既然办法已经用尽，还有什么解决方案吗？夫妻心理疗法结束后，是选择听取建议还是一如既往？读了20本关于沟通和爱情的书之后，还是没有得到切实可行的建议怎么办？你几十年如一日地操持家务，教育孩子，塑形美容，不乱花钱，压制自己的需求，结果还是什么都没改变，怎么办？办法其实非常简单，但执行起来颇具挑战性，因为需要你重新编写、重新提交、重新启动以及重新塑造你的生活。这个办法的最理想之处就在于全程不需要你的伴侣参与——完全在你的控制范围之内。这也将是你所听到的最不浪漫的建议：
管理自己的期望。
我们将在下一章更全面地探讨这方面的内容。现在，请记住最关键的一点，你必须100%地放弃你的拯救幻想。否则，如果你选择继续留在自恋者身边，你的拯救幻想终会将你一点一点地摧毁。既然你已经知道野兽永远不可能变成王子，你还是愿意选择留下，那该如何应对呢？如果你最终选择留下这条路，下一章将为你介绍一些实用策略，以助你生活得更加顺心。
如果我们无法改变现实，就要改变自己。
——维克多·弗兰克尔
究竟应该继续留在自恋者身边还是选择离开，这是一个复杂的问题，也是一个非常私人的问题。而问题之所以复杂源于一个核心，即自恋者是不会改变的。
本章将重点阐述如果你选择继续坚持下去，应该如何经营感情。最终让你坚持选择继续留在自恋者身边的原因诸多——孩子、财产、共同事业、宗教、文化、恐惧、健康问题等——这些都是真实存在又至关重要的因素。也或许你选择留下的原因仅仅就是你还爱着这个人，这也正常。如果你还爱着他，自然不会选择离开。许多陷入与自恋者感情困境的人感到举步维艰的是：他们生活在痛苦之中，离开是解决问题的唯一办法，但是他们又不愿意离开。这种双重束缚使他们产生了深深的困惑、无助和监禁感。我们为什么要选择留下？既然一定要留下，又有什么办法能缓解生活中的痛苦？
再次重申，如果你的感情中涉及暴力行为，或者存在将你和/或孩子置于危险之中的行为，就要另当别论。如果真的存在上述情况，请务必联系反家庭暴力保护机构和其他保护机构，以确保自己和孩子的人身安全。本章内容主要是针对与自恋者感情中日复一日、年复一年的忽视和不良行为，不适用于存在严重危险的情况。
每个人都有自己的观点，但是正确的答案永远在你心中。特别是对已婚人士来说，除非是情况到了对己有害、无法克服的程度，否则他们普遍都会选择为了捍卫家庭而“奋战”。这些被伤害的情况有时显而易见，如身体虐待、言语虐待、经济虐待、吸毒和酗酒或反复出轨。这种情况下，身边的人可能会鼓励你离开。事实上，如果自恋者对一个人的伤害既有精神和心理上的伤害，又有身体上的伤害，如脸上和身体上明显的伤痕，人们看到后就会报警。但是在与自恋者感情中遭遇的缓慢而微妙的伤害，如遭受的冷遇和自我怀疑，这些都属于内伤，别人未必能看得到，因此也很难获得他人的帮助。无论你是否能够得到帮助，选择留下或是离开最终都是你自己的决定。如果此时你的决定是坚持到底，那就请继续阅读。
自恋者永远不会改变
人类的有些行为模式是很难改变的，比如日常习惯和各种上瘾，但由于这些模式对上瘾者产生了直接影响，上瘾者有时也会试图改变（只是可能会碰几回壁）。自恋是自恋者的行为模式。由于这是一种人格模式，所以不易改变。此外，我们的文化滋生并助长了自恋的发展，社交媒体如一个镜厅，反映出获得他人的认可、富贵荣华和自大自负才是成功的关键指标。整个世界都支持自恋者的行为，他们的需求得到满足，自然不会认为自己有任何错误；他们也看不见、听不到或感觉不到其他人的需求，因此改变的可能性几乎为零。
不要忘记我们在拯救的幻想部分提到，自恋者可能会表现得非常脆弱，有时会在自负自大和脆弱不堪之间来回摆动。在他脆弱时，他会让你感到他对你的需要——需要你的安慰、你的鼓励，那时的他乐享其果，然而脆弱时刻过去后，他也就不再需要你或你的鼓励了。自恋者处于内心脆弱时，可能真心愿意寻求心理治疗，但治疗的结果未必对作为伴侣的你有好处。
心理治疗有效吗？
再次提醒你，永远不要期望你那自恋的伴侣会有所改变。在研究自恋的文献中，几乎没有证据表明，对自恋者进行心理治疗后能够产生良好效果。我参加过无数讲座、研讨会；阅读过大量相关论文和书籍——能参考的都参考了——只为解决一个谜：如何成功地治疗自恋者？只可惜谜底从未揭开。
作为一名心理学家，承认有些人类行为模式是无法改变的，其实对我的生计不利，但是事实就是事实。自恋就是一种无法改变的行为模式之一。有关治疗病态自恋和自恋型人格障碍的文献表明，在治疗自恋型人格障碍方面，不存在有效可持续的好方法。麦克吉尔大学精神病学教授乔尔·帕里斯（Joel Paris）博士著有大量有关人格障碍的书。就连他也暗示治疗师在治疗时必须谨慎小心，否则治疗过程反而有可能促发自恋行为的产生。虽然一些病例报告中也提到了一些改善情况，但总的来说，顽固的病态自恋者是不可能自然而然地发生改变的；即使他们愿意接受治疗（通常对治疗很抵触），也没有太多证据表明治疗对自恋者产生了影响，从长远来看肯定没有任何影响。
作为心理健康领域的我们来说，声明我们解决不了自恋这个问题，对我们没有任何好处（就好像一家修理店，门前挂个牌子，写着“我们修不了你的车。”）。然而，目前我们还未明确如何衡量自恋，这方面的研究仍在不断发展中。总体上说，没有证据表明自恋者能够得以“治疗”，也没有证据表明通过治疗，他的行为方式和沟通方式发生了重大或永久性的“改变”。最大的问题在于，目前的治疗研究缺少对患者的多年跟踪。有些研究确实显示，治疗后的几周或几个月内，患者在自我反省和一些行为方面有所改善，但如果缺乏持续的治疗，这些改变也不可能保持长久（大多数疾病都是如此）。
对自恋和自恋型人格障碍治疗的研究表明，精神病学教授埃尔莎·朗宁斯塔姆（Elsa Ronningstam）所提出的“纠正性生活事件”具有一定的价值。然而有趣的是，这些事件不一定是在治疗过程中产生的，而是在生活中发生的。这些纠正性事件有助于自恋者克制自大自负、傲慢无礼的行为，并体验到一些幻灭感。她认为，这些纠正性事件有可能改变自恋者这艘船航行的方向。例如，如果自恋者在生活中能够体验到他的自大自负、傲慢无礼以及自命不凡的行为会因为自己实际取得的成就而受到挑战（从而不会轻易自负自大），或持续体验具有纠正性的事件（从而不再那么自命不凡和傲慢无礼），或者体验幻想破灭的感觉，变得谦逊一些，放下自负自大的自我概念，这样自恋人格或许能够发生一些重大改变。
对此我主要的担忧在于，这会让抱有拯救幻想的你误认为，你那无穷无尽的爱就是改变自恋者的纠正性事件。当然这有可能是，也有可能不是。关键是时机很重要，如果你有魔力能掐指算出进入自恋者生活的合适时间，然后实施一系列纠正性活动，或许可行。但现实中，把握时机全靠运气，努力不一定能带来运气。你在费心竭力地想成为那个“纠正”自恋者的人的过程中，可能会对你自己带来极大伤害（如果“纠正”不成功，你又会自责）。纠正性事件或许对那些病态自恋行为不那么极端的人能起到些许作用，或许能让他们有所转变。可能性更大的结果是自恋者的行为模式只发生了短暂的变化，大多数行为模式仍持续不变。好消息是，如果你真的决定“留下来”，可以采取一些策略让自恋者的行为发生一些微妙的变化，这样你的生活也会相对容易一些。
关于自恋人格的治疗，我再强调最后一点：我坚信，自恋型人格障碍对亲密关系（例如婚姻）的危害最大。许多人的老板、同事、兄弟姐妹、朋友或邻居都是自恋者。与这些人相处虽然不易，但他们对你的影响远远没有自恋伴侣对你的影响大。亲密关系的原始性和情感性表明，自恋伴侣缺乏同理心、易怒易躁、冷淡漠然、控制欲强和变幻莫测，会对感情中的另一方的生活和内心世界产生巨大影响。亲密关系能够激发出我们最好一面，也能释放出我们最坏的一面。但对于一个患有自恋型人格障碍的人来说，根本不具备亲密关系的深层情感需求。治疗不能改变一个人肤浅的认知。此外，自恋之人善于利用亲密关系，慢慢将与之关系亲密的人折磨得心力交瘁。
婚姻疗法中，重点是挖掘夫妻双方的包容心和忠诚性，这是婚姻和固定伴侣关系中最强大、最重要的方面。没有包容心，感情就难以发展。人无完人，但是若要建立和维系相互尊重、充满关爱的感情，包容是根本（也是挑战）。但是如果伴侣是一个自恋之人，你的包容心对你来说就是危险的。在与自恋者的感情中过于强调包容心，往往会让你始终觉得自己不够努力，容易“放弃”，不够宽容。自此你就陷入了不断的自责，生活越来越支离破碎，开启无限的恶性循环。一旦你确定自己的伴侣就是一个病态自恋者后，我倒是鼓励你包容，但要明智地包容（因为他们不会改变，你也不要抱有拯救的幻想），这种包容心能够助你走出自我怀疑和自我鞭笞，开始审视自我价值，进行自我评价，以明智的方式做出最佳决定，不再茫然不知所从。你不再把伴侣视为怪物，而是接受他复杂的自恋现实，并依此做出明智的决定。
因此，即使患有自恋型人格障碍的人接受治疗，即使他也发生了一些变化，朋友、家人或同事也能看出他的变化，但是作为伴侣的你可能很难感受到他的变化。处于亲密关系中的人一般不太可能发现自恋者发生的微妙变化。亲密关系中有情感需求，需要同理心和行为的持续性，但这一切自恋者都给不了，因此微小的行为改变可能会减轻生活中痛苦，但痛苦仍然存在。行为的部分改变可能会使你日常生活的某些方面轻松一些，但自恋之人的精神空虚和肤浅认识是难以改变的，这又恰恰是影响感情的因素。以前你的伴侣和你约会时总是迟到，对你不闻不问，经过治疗后，他可能会准时回来吃饭，但依然对你不闻不问。或许对你来说，准时可能就足够了——究竟是否足够也只有你自己知道。
其他诊断
诸如自恋型人格障碍的人格障碍通常会与其他精神疾病同时发生，如抑郁症和药物滥用症。朗宁斯塔姆的早期研究表明，近一半的自恋型人格障碍患者也同时被诊断出患有抑郁症，25%～50%的人同时患有药物滥用症。其他与自恋型人格障碍同时出现的常见障碍还有躁郁症和进食障碍症。患有药物滥用症的人患上自恋型人格障碍的概率很高。自恋型人格障碍需要复杂的临床诊断，这也使得这种疾病更加复杂。也正因为其复杂性，所以让你感到难以选择离开。
患有自恋型人格障碍的人往往会对毒品和/或酒精上瘾，这也不足为奇。由于他们不懂得调节自我意识或情绪，善于依赖外部的认可来维系自己的身份，因此毒品和酒精成为他们维系身份的又一个外在“工具”。吸毒和酗酒快速有效但是很容易失控。与瘾君子的感情极具挑战性，也是对感情的极端考验。吸毒/酗酒之人的许多特质都与自恋型人格障碍患者的特质相似：否认、撒谎、投射、自私。如果一个自恋之人同时又是一个瘾君子，那么这些特质就会更加强化，难以控制。当因酗酒或吸毒感到极度兴奋时，他们的判断力更差，交友界线更模糊和信誉更差，脾气更加暴躁，情绪管理失控。
自恋者往往内心脆弱，也是因为他们自尊心脆弱，依赖于他人的判断，所以容易抑郁也是常理之中。当他们（尤其是男性）情绪低落时，很可能会比平时更加急躁，更加孤僻，只专注于自己。自恋者重外在轻内涵，如外貌，又不懂得调节自我意识，这也会导致各种失调，如进食障碍症。然而，与自恋型人格障碍同时发生的障碍中，躁郁症通常是最严重的。反反复复的躁狂和抑郁，再加上自恋者本身的症状，如自大自负和自命不凡，都会致使自恋症状愈加强烈，破坏性更强。
滥用药物和酒精、抑郁症、躁郁症和进食障碍症都属于可控障碍。治疗可能需要一些时间，有时需要结合药物治疗和心理治疗，但研究表明治疗效果良好。因此，如果治愈了自恋型人格障碍患者的抑郁症或酒精滥用症，相比之下患者就会更快乐、更有活力，头脑更清醒。这是一件好事，但你仍然需要应对自恋型人格障碍的症状。如果你与患有自恋型人格障碍和其他障碍的人建立了感情，你会注意到他的某些问题是可能通过治疗而改善的，但有些行为模式，特别是自恋的关键特质，如自命不凡、缺乏同理心、情绪无常、自尊缺陷是永远不会改善的。而你考虑到伴侣的其他健康问题（如上瘾症或精神疾病），会让你在与他们进行交流或决定离开时，纠结不定。
我们最期待自恋者改变的行为——缺乏同理心、自命不凡、自大自负——往往是最难以改变的，因为这些行为与自恋型人格障碍的核心问题（如无法调节自我意识）密切相关。轻微适量地感受这些行为倒也无伤大雅，但作为伴侣，日复一日地面对自恋者的这些特质，绝非什么乐事。有时自恋者犯了大错被你发现，比如不忠，他的行为模式或有短暂的改变，但由于这些模式与自恋型人格障碍的核心症状密切相关（渴求他人的赞美和认可），他很快又会回到原来的行为模式中。
既然自恋者不会改变，那该怎么办？
我计划写本书时，正是“我应该留下来吗？”这部分的内容促使我提笔而书。如果书中只涉及一种选择，或者书名叫“你的伴侣是个混蛋，请离开”，那写起来也容易得多。然而事情没有这么简单。我在治疗患者的过程中，听到了人们对与自恋者感情困境的叙述，我深深感受到他们的痛苦与挣扎。对于无法摆脱的困境，他们不想（或感觉无法）离开，但同时又深感痛苦和受伤。
心理治疗过程中，那些挣扎在与自恋者感情困境中的客户坦言，分享和讨论自恋者的行为模式对他们有很大帮助。讨论过后，他们发现原来感觉混乱无章的生活实际上是可以预测的，虽然令人不悦但确实可以预测。我们帮助他们明确了那些让他们备感痛苦的自恋行为模式，并且我们能够预测这些模式。许多客户都对我们预测的自恋行为模式框架感到满意，但也很失望，因为面对这种模式，任何想要改变这一模式的想法都是痴心妄想。此外，客户们提到了许多他们不想或者不能离开的原因。但是，如何让选择留下来的人做好准备是一个很棘手的问题。我们所治疗过的客户、采访过的人以及与我交谈过深陷自恋者感情困境中的人，大部分都没有做好离开的准备。我不能直接告诉人们“你应该离开”——我的职业责任是配合客户，支持他们，帮助他们理清现实，为他们提供相关科学知识，制定适合他们的策略，让他们的生活更健康、更充实。本章我将为你介绍选择留在自恋者身边能够采取的策略。
管理自己的期望
我承认，对于感情而言，这不是什么好方法。健康的感情应该是共同成长、共享经历、相互尊重、快乐幸福的（如果你足够幸运的话，还会充满浪漫和身体享受）。健康感情中的健康期望包括对自我提高、新机遇和互惠互助的期望。读到这里，你或许从未有过这些健康的期望，也或许早就摒弃了这些期望。现在的你只是活着苟且偷生而已。如果期望的标杆再低一点，或许你就要挖个地道才能钻过去了。你的伴侣为了满足自己的期望已经给你打了很长时间的电话，而你一直是接电话的人，却从未有过任何要求。你可能很早以前就学会了委曲求全，为了维系感情一次又一次地重塑自己，屈服于各种情况——如他那强烈的控制欲、他的欺骗、他的愤怒、他的无视、他的侮辱、他的各种否定——久而久之，现在的你对这一切已经习以为常了。
我记得我采访过一对夫妇。有一天我会见了丈夫。丈夫非常清楚地表达了他对妻子的期望。他说：“我希望她始终并且永远把我放在第一位。我在一切之上，就算我们的孩子也要排在我之后。下班后，我希望所有的事我们都一起做。我希望她对我永远没有秘密。我也不会对她有任何秘密。我还认为，与朋友聚会时我俩都应共同参加，因为我不想让任何人占上风。”他的一番话，让我觉得耳目一新（是的，耳目一新）的是，这些话绝对都是诚实的。这个人明确地表达了他那些极端的愿望。这些愿望甚至在这对夫妇结婚之前就已经明确了。他还说：“在这一点上，我决不妥协。决不。”不用说，他们的感情并不美好。但是从某种程度上说，她以为随着时间的推移，他会改变自己极端的基调。不幸的是，基调一般不会改变。别人已经明确告诉了我们他们想要什么，只是我们自欺欺人地认为，只要我们坚持的时间足够长，他们就会改变他们的期望。对于患有自恋型人格障碍的人来说，这是不可能发生的改变。
与自恋者的感情中，一方付出了一切，而另一方（自恋者）却永远只知索取，甚至像现代玛丽·安托瓦内特
一样把你呈上的面包屑扔到一边。陷入与自恋者感情困境的人通常将他们的长期屈服理解为“妥协”，然而这种无休止的“妥协”必然会让他们感到沮丧，因为永远都是他们单方面的妥协，即使这样，他们仍然对感情抱有一定期望。有人告诉他们“妥协”是感情的一部分，于是他们又对自己的沮丧感到愧疚，就这样逐渐形成一个恶性循环。如果感情中的双方是互惠互助的，就不存在什么妥协。感情中的付出与索取本就是相互的，如果付出有所回报，你就不会认为那是一种妥协。
和自恋的伴侣起起伏伏地生活了数月或数年后，你才意识到自己的期望永远得不到满足，但也没有做好离开的准备。这段感情已经把你折磨得筋疲力尽，伤痕累累，每天重复着同样的生活。当你的期望一而再再而三地破灭时，你的每一天就像一个没人出席的儿童生日派对，落寞无望。虽然大多数处于这类感情困境中的人可能都以为已经“适应”了每天的失望，但其实你没有。每天失望的经历太过痛苦，让你难以面对。
没能按时赴约，不回家吃饭，取消你的约会之夜，不听你诉说，这些只算是一些小失望。取消了你的度假计划，孩子的生日聚会迟到，不支持你的事业发展，这些应该算大失望。当这些大大小小的失望叠加在一起接踵而来，怎能不令人心伤？失望成了你的新常态，但永远不会真正成为你的常态，因为每次只要有机会出现，你都认为他能够做好。你总是相信，这一次他可能会有所不同。
尽管你的期望总是破灭，但你们的生活中仍然有一些固定的惯例，比如早上的惯例、睡觉的时间、工作或家庭的责任、用餐、一般的日常惯例，但是即使是这些惯例，他也有可能经常不遵守。破灭的期望只是这其中的一部分。你已深陷其中，以至于有时你看不到因这些失望所付出的代价。就像书中开篇讲到的约翰和瑞秋的故事一样，她已经习惯了吃冷餐，因此开始相信千层面就应该凉着吃。
并不是所有破灭的期望都是“过程化的”。行为中表现出的失望（例如迟到、爽约、忘记生日）还比较容易理解。而缺乏同理心，缺乏关爱，缺乏支持，这样的失望才是最难以接受的。一个人开启一段感情后，他通常都希望两人能有共同的目标，能够相互理解和相互尊重。如果生活中的日日夜夜、年年岁岁面对的都是这样的失望，其失望程度远比他错过一次聚会或晚餐带给你的失望大得多。这样的失望给你带来的是孤独感。世界上最可怕的孤独就是在感情中感受到的孤独。
所以日复一日，你一直期待着伴侣的回应，但是永远也等不到，就像一辆永远也等不到的公交车。要是你能找到一种方法不再让自己继续盲目地等待呢？要是你能满足自己的需求，不再让自己被无视、冷漠和孤独所吞噬呢？若想实现这些，你就需要管理自己的期望。首先从如何在感情中分享信息开始。本章稍后的部分中，我将为你提供一些策略或“解决方案”，教你如何在感情中分享不同类型的信息，从而获得所需的支持，保护自己，避免或学会避开伴侣的一些最坏反应。
领域和代价
建立感情需要激情与新鲜感，而熟悉感则是维系感情的粘合剂。想一想我们熟悉的生活领域。在一个地方生活了一段时间后，如果那里是丘陵地带，我们骑车时会习惯性加大踏板的力度；如果是天气热的地方，我们会习惯性地穿一些轻薄的衣服。感情亦是如此。一个人在一个地方住久了，就不会期望那里的地理环境会在一夜之间发生变化。如果你生活在芝加哥，就不会期望2月的早晨醒来温度达到27摄氏度；如果你生活在洛杉矶，就不会期望繁忙的早晨高速公路会畅通无阻；如果你生活在爱荷华州，就不会期望窗外能看到12000英尺高的山峰；如果你和自恋者生活在一起，就不应该期望他会给予你尊重和同理心。熟悉并不总是一件好事，有时熟悉的可能是不愉快的感觉和模式。但熟悉的事物是你所了解的事物，即使给你带来了伤痛，仍然具有奇怪的诱惑力和安慰性。
不幸的是开启一段感情是要付出代价的。从感情开始的第一天起，你就应该意识到感情的价格，但你却置之不理，因为你认为不应该这样想。现在，无论你承认与否，你都已经意识到为这段特殊的感情所要付出的代价。正常的感情中，人们要付出的代价很低——他想每个周日看足球赛，她不喜欢开空调，他不喜欢你那匹兹堡的表亲，她总是把毛巾扔在浴室的地板上——这一切都是你能接受的（或者不能接受的）。事实上，这些事都算不上什么“代价”。如果这些事影响了你们的感情，你要么想办法解决要么离开。与病态自恋者的感情，所要付出的代价要高一些，但本质上说，与扔在地上的毛巾没有什么区别。然而，由于自恋者对精神上的“要求”更高，因此你所付出的代价又不如地板上的毛巾那么明显。
诚然，交流沟通始终是感情这趟列车的第一站，但很多时候，你对自恋伴侣付出的“代价”会让你变得脆弱：不正当的关系、交友界限不清的问题、对你无端的指责、冷漠无视。我的客户在决定如何处理与自恋伴侣的感情时，遇到的最大障碍之一就是意识到自己所付出的“代价”，并且承认这些代价都是真实的。人们如此执念于他们的伴侣可以改变的想法，以至于难以接受（甚至有点愤世嫉俗）感情需要付出代价或者生活领域中的环境不会改变的事实。再说，一个事业成功的自恋伴侣可以为你提供舒适的生活条件，有时即使过度自大自负的自恋者也会充满爱意，表现得慷慨大度。这一切看上去很有诱惑力，但都是需要付出代价的。你为想要的财富和舒适感付出的代价可能就是接受他的变化不定、不可预测，对你的时冷时热。因此，当你反思自己舒适的生活时，想到为之所付出的代价，可能就没有那么舒适了。
我在工作中，经常听到这样的故事：在绅士们（通常是相对年长的绅士们）面前，女性轻易就会沦陷，因为这些绅士们能给她们带来财富、便利、舒适和不必工作的自由。这些绅士很有可能确实比普通人具备更多的自恋特质。看到自己富有的恋人与其他年轻貌美的女性调情时，谁能不生气？但当告诉她们这就是代价时，她们通常都是一脸不悦。大多数女性都把自己当成了灰姑娘，从所有人中脱颖而出，迷住了王子。你可能会迷住王子，但别忘了王子通常都是后宫佳丽无数，绝不可能只钟情于一人。这种想法虽然有点玩世不恭，但也是一种现实——维系感情的代价有时是物质上的（我会让你过得舒适，但你不能阻挡我做自己的事情），也有可能是心理上的（忍受控制、冷漠或无视）。
付出心理代价最常见于感情中存在“不正当”关系的伴侣中——这些不正当关系可能尚未全面展开，但也难以通过伴侣的“气味测试”。
记住，自恋者每天都需要自恋补给的货船驶入港口。没有哪个人能够做到这一点，因为自恋者不断要求新鲜的和新形式的认可，很快就会对你送来的东西感到厌倦，并且要求更多。此外，由于自恋者都是马基雅维利主义者（还记得黑暗三人格吗？），他们善于规避风险，手中总是有多套计划。如果你和他吵架了，他们就会另找一个人，从她那里寻求认可、鼓励和调情，而不是自我反省或与你交流如何改善你们的关系，共度困难。自恋者是一个常见的犯罪者，他与以前的伴侣、调过情的同事以及在这里或那里随意遇到的人都保持着模糊的界限。依据法律，他的行为表面上并没有“触犯”任何法律法规，但是午夜传来的刺耳的短信声，以及他鬼鬼祟祟的行为总是让你感到不安。自恋者“需要”低俗的玩笑、艳俗的图片及其他无意义的东西度过每一天。
所以，你可以按照大多数爱情书籍中的建议去做（这是必不可少的第一步），和他进行沟通。理想情况下，他会配合你，不会情绪化、难以捉摸、矛头指向你，你也能掌控自己的情绪。当你告诉你的伴侣，半夜里他与别人的深夜交流和不恰当信息让你感到不舒服后，你的伴侣可能会在一段时间内有所收敛，但自恋供给的诱惑力压倒一切，很有可能，你的伴侣会更改手机密码或联系人的姓名。由于我的职业性质，我为许多客户进行过心理咨询，目睹了无数人因“我在他/她的手机上发现的内容”而伤心落泪。他们也承认，监查伴侣的手机已经成为一种毒瘾，掺杂着恐惧、厌恶和不知所措。渐渐地，他们的感情慢慢地演变成了对伴侣的监控和自我焦虑，并将他们最糟糕的一面释放出来。自恋者不会改变，他依然会维系或至少不排斥那些不正当关系。所以，你要么适应他的这种怪癖，要么离开——没有第三种选择。我敢用“电话测试”来试探每一段感情。简单来说就是，你是否愿意将你的智能手机交给你的伴侣，告诉他所有的密码，给予他全部访问权限？他也愿意这样做吗？如果答案是否定的，那么就要认真考虑你们之间的感情。
再想一想养育孩子的问题。如果你有孩子，你应该很清楚情况如何；有时候你感觉自己就像一个单亲家长。伴侣是自恋之人，从某些方面来说，还不如做一个单亲家长，因为所有的重担不仅由你来承担，你的伴侣还要参与其中，一有空就插手进来控制一切。如果你还没有孩子，你也得不到想象中的那种甜甜蜜蜜的家庭画面。他带给你的失望可能会让你感到震惊，因为孩子的到来意味着永恒的承诺和更多的责任感。如果你有孩子，伴侣又是一个病态自恋者，你从心理上就要做好当一个单亲家长的准备（至少在遇到困难的时候是这样）。他可能会出现在轻松快乐的日子里，而你却要承担日常抚育孩子的所有苦和累。
