3.关于学习，先要向孩子学习。第八章 自主学习：父母应该扮演什么角色
教育不是灌满一桶水，而是点燃一把火。
——叶芝（爱尔兰诗人）做一名园丁，而不是木匠
我时常在和父母的互动中提这样一个问题：“你觉得家庭教育与孩子的学习有什么关系？”很多家长会回答：“家庭教育承担着管理孩子学习的一部分责任”“良好的教育让孩子的学习变得更好”“家庭教育要让孩子学会学习”等。虽然这些答案都有一定的道理，但是也都有一个隐藏的想法——“我要使得他……”。这意味着，家长在家庭教育中扮演着“控制者”的角色。一旦“控制者”出现，孩子的“自主性”就会退出。这就是为什么很多父母抱着美好的“让孩子进步”的想法，获得的结果却是让他们讨厌学习。
教育的一部分目的是让孩子爱上学习，而不是讨厌学习。记住这一点，作为父母的角色定位就不会偏差到哪里去。如何才能产生“爱”呢？我在前面用七章的篇幅讲了很多的具体方法，包括营造饥饿感、制定目标、培养成长型思维、奖励、利用团体动力和了解学习风格。而现在，我需要告诉大家这些方法应该被什么样的父母来使用。我想为大家描述一下，能够点燃孩子学习热情之火的家长是什么样子的。我非常赞同心理学家艾莉森·高普尼克的比喻：父母做园丁，而不是木匠。为了将这种概念更突出地呈现给大家，我们暂且把能够激发孩子学习动力的父母称为“园丁型教练”。成为园丁型教练，让孩子爱上学习
早在两千年前，苏格拉底就说过，我们都有内在的、自然的学习能力，实际上它可能会被后天的指导所破坏。而在历史上，有很长一段时间，教育权威大都认为“人好比一个可以被灌注任何东西的空容器”。我们也曾经听说过“孩子就是一张白纸”的说法。后来，这样的说法被实践证明是错误的。
提倡儿童心灵是容器、白纸的美国行为主义心理学家约翰·华生说过：“给我一打健康的儿童，如果在由我所控制的环境中培养他们，不论他们前辈的才能、爱好、倾向、能力、职业和种族情况如何，我保证将其中任何一个人训练成我所选定的任何一种专家——医生、律师、艺术家、富商，甚至乞丐和盗贼。”他大肆宣扬这种思想，也用这一套思想来教育自己的孩子。但后来人们发现，用这套思想养育出来的孩子，成年之后很多都出现了心理问题。
就拿华生本人来说，大儿子雷纳在他的行为主义理论的教育下，出现了严重的精神问题，多次自杀，并在三十多岁时自杀身亡。女儿玛丽在成年后，同样患有严重的心理疾病，多次自杀。小儿子离家出走，常年流浪。而这种悲剧甚至延续到了第三代，华生的外孙女玛丽特酒精成瘾，心理异常，多次自杀。最终世界主流的教育思想，也摈弃了早期行为主义心理学家的教养方式。
哈佛大学教育学家蒂莫西·高威就强调：“人的心理模型更像是橡树的种子，每一颗都蕴藏着成长为参天大树的潜质。我们需要吸取营养、雨露和阳光，那棵橡树的本质特征早就在我们的体内。”如果是这样，孩子的学习动力、学习能力，其中也早就蕴藏在他们的体内，并不需要家长像木匠一样将其雕刻出来。聪明的园丁在栽种树苗的时候，会展开幼嫩的主根，使其朝下垂直于土壤，并在根茎末梢系上一小块金属棒。这样做就是给幼苗创造了一个容易吸收水分和接收阳光的适宜环境。园丁型教练的本质是将孩子的潜能释放出来，帮助他们达到更好的状态，授人以渔，而不是授人以鱼。
园丁型教练不会做的事情
1.他们不会亲自给孩子授课补习
我相信，有很多父母自己还保留着中小学的知识底子，在很长一段时间内自己的能力是可以帮助孩子辅导功课的，特别是那些自己本身就是教师的家长。但是，主动给孩子辅导功课，说明父母没有正确摆好自己在孩子学习中的位置。就像曾经是运动员的主教练，看到球队落后了，忍不住脱下教练服自己上场打球一样。家长的辅导做得越好，孩子越容易产生依赖。即便是上课不认真，没有听懂，也会自然地认为，这些事情都可以在回家以后通过父母辅导来完成。从学习资源运用上，这是低效的。即便父母曾经就是学霸，也一定要忍住显示自己才华的欲望，做一名更加“无知”的家长，我们的“无知”换来的是孩子主动求知的态度。
2.他们不会经常使用命令
很多父母可能会把命令经常挂在嘴边。这可能也是因为他们自己小时候就是被这样管教的。他们小时候见到其他的大人一定要打招呼，做不到就会被命令，或者被冠以“不懂礼貌”的标签；即便不饿，到时间他们也会被命令马上吃饭，甚至会被几个人同时劝诫；即便是作业多到真的做不完，他们也可能会被命令“不做完不准睡觉”。命令会让父母觉得高效，而且感觉孩子尽在掌控。
但是发号施令会让孩子感到沮丧并且失去动力，而且对于不可反驳的命令，他们不敢提出异议，因为即便是提出了也不会被听到。所以，孩子对于命令的应对措施通常就是当面一套，背后一套。我曾经认识一位很强势的教师妈妈，她对女儿几乎都是铁腕式的发号施令管理。什么时候写作业，写什么都安排得非常“妥当”。但我却发现，她女儿的抽屉里随时都藏着一本漫画书，只要妈妈不在，她就会偷偷拿出来看。一听到有脚步声，就会迅速地扔进抽屉，动作之熟练，令人咋舌。结果，身为数学老师的女儿，对数学毫无兴趣，成绩也非常平庸。可以说，发号施令的家长根本就没有实现她们想要的控制，完全在自欺欺人。
3.他们不会只是说服孩子
很多家长会使用一种虚假的民主来和孩子交流，表面是讨论，实际是说服。
家长：今天要出去吃饭，要不要穿妈妈给你买的新衣服啊？
孩子：不要，我喜欢穿那件黄色的。
家长：宝贝，那一件已经很旧了。今天可有很多新朋友要认识的。
答案是家长已经预设好的，但是说出来的形式可能是“要不要”“好不好”“行不行”。这其实只是一种变相的命令。
4.他们不会放任孩子
很多父母认为“放养”就是把所有的决定权都交给孩子，做到彻底的放手。具体表现为：“一切都是你自己的事情，你要完全对自己负责。”这样放弃作为家长的责任，同样是很危险的。比如，在对孩子进行性教育的时候，有的家长会告诉孩子，你身体的有些部分是绝对不能让别人碰的，如果碰了你要学会反击和保护自己。这种做法就是一种危险的行为。毕竟孩子尚且年幼，不具备保护自己的能力。所以，家长把保护的责任交给孩子自己，当他们被侵犯而因为力量弱小无法自我保护的时候，就会形成强烈的无助感，从而自暴自弃。更好的方法应该是让孩子在有可能受到侵犯或者已经受到侵犯的情况下，知道如何向值得信任的人求助，并且妥善解决此事。
所以，园丁型教练仍然责任重大，依然是孩子的领路人和守护者。
园丁型教练的角色，介于管理者和执行者之间。他们知道孩子需要做哪些事情，但绝不会包办代替，也不会明确地告诉孩子要如何做，最多提供一些比较具体的参考和示范。他们与孩子之间的关系没有对抗，而是相互支持。我们用一个场景来体现这种关系：
莉莉下周马上要参加升学考试了，但是妈妈接到了老师的电话，说莉莉在学校每天都无精打采，还时常在课堂上睡觉，希望家长给孩子做做工作，紧张起来，更好地迎接考试。莉莉回到家后，妈妈仔细询问了莉莉在学校的情况。莉莉只是说，自己感觉很疲惫，特别是上晚自习时，特别想睡觉。以下是妈妈两种不同的回应：
【回应1】
“马上就要升学考试了，这决定了你未来的人生，再困也要坚持下来！妈妈每天给你准备两罐红牛，过了这段时间就好了！”
【回应2】
“我接到老师的电话了，说你在学校很困。我理解老师，希望教室的学习氛围更好。不过，我觉得一个太疲惫的孩子，也是没办法正常发挥的。你先去休息，妈妈研究一下方案。”接着，妈妈打电话给了熟悉的心理专家，咨询应考的方案。获得专家建议并且和孩子讨论以后，妈妈到学校与班主任商量，取消孩子考前的晚自习，回家自由安排复习时间。
相比之下，第二种回应会让孩子感受到深深的理解与巨大的支持。
我们让孩子自主的界限在哪里呢？很简单，当孩子需要在生活中做决定时，我们不应该左右那些他们有能力做出的决定，而在他们面对能力尚且不足以应付的事情时，我们要给予足够的支持和帮助。园丁型教练的六大核心能力
孩子自主又充满学习动力，是绝大多数父母期望看到的状态。想要获得这样的状态，父母需要具备以下六项核心的培育能力。这六项能力可以分成两大类：第一类是意识，是思维方式。它要求我们在观察到孩子的行为以后，用特定的思维方式进行分析，包括觉察力、生态意识和平等意识。
第二类是能力，是行动力。它指导我们在孩子遇到困难时，做出正确的回应。包括以自主为目的的参与、遇到问题和孩子站在一起、暗示而非明示。
意识1：觉察力
如果说成为能够激发孩子学习动力的家长，必须具备一种核心能力，那一定是觉察力。觉察力意味着在观察和感受孩子行为、情绪的过程中，保持高度敏感并且做出回应的能力。比如，看到孩子痛哭，我们的反应不是让他马上停下来，而是先思考是什么原因让他如此伤心：是受到了委屈，还是他在用哭的方式获取父母的关注；孩子对我们撒谎了，我们的第一反应不是愤怒和斥责，而是反思是什么原因让他需要通过隐瞒、欺骗的方式来达到目的：是我们的惩罚太严厉，还是他的好奇心没有得到满足……可以说，觉察力就是保持对行为背后原因的好奇与持续探索。这种觉察力，经常会成为解决真实问题的关键。
蜜蜜的中考成绩不错，可以选择市重点中学就读。但是，出乎父母的意料，蜜蜜竟然希望去一所排名靠后、学习风气不佳的普通中学。父母都不是特别理解，询问原因，孩子只是说这所学校离家近一点，更方便。父母这时候并没有强行要求蜜蜜必须选择更好的学校，而是去思考蜜蜜做出这个选择的原因。通过梳理人际关系，父母发现蜜蜜在小学时期一直喜欢的一名帅气男生，会去那所普通中学就读。而蜜蜜正处于青春期，难免会因为爱慕之情影响自己的选择。后来妈妈和女儿谈心，发现她选择普通中学确实有很大的原因是喜欢那位男生。父母研究以后决定，允许蜜蜜和那位男生保持通信往来，并且也不阻止孩子在假期的正常交往。结果，这种非压制的策略，反而打消了女儿担心见不到那位心仪男生的顾虑。从而，放心选择了更优质的中学就读。
觉察力是一种意识，更是一种能力，而这种能力是完全可以提高的。提高觉察力的方法有很多，父母平时可以不带评判地多观察孩子，或者经常拍一些孩子活动的小视频，观察他们的行为习惯。按照具体步骤来说，我们可以抓住以下几个关键点：
1.觉察力需要我们在看到一个现象时，延缓自动反应，而增加一个思考过程；
2.觉察力也需要我们观察自己的情绪，是因为孩子故意对抗还是由于自己给他的压力导致的；
3.觉察力还需要考虑孩子是在什么样的环境、背景下做出这样的行为。
意识2：生态意识
生态意识和我们说的园丁型教练是吻合的概念。生态的对立面是机器或人为加工，机器的构成逻辑是，必须有外力把机器的每一个零件制作出来，并且按照设计图纸精确地安装到预定的位置。然后，需要有人给予能源和相应的材料，机器才能发挥作用。即便是自动化程度再高的机器，仍然是由人来控制的。所以，机器的诞生、升级、迭代，原动力都是它的制造者和使用者。这和我们之前提到的“木匠思维”如出一辙。而生态意味着其中每一个成员都有着自我成长、自我更新以及相互作用的能力。虽然，他们也会受到外界的影响，但这种影响的结果，和机器的世界完全不一样。生态的世界有着极强的自主性和变化性，并且个体会自然地适应环境。它更符合老子所提出的“无为而治”的理念。如果人为强行干预，往往会产生意想不到的结果。
澳大利亚的贺伦岛是一个珊瑚岛，位于昆士兰州南部，几乎在南回归线上。这个岛是世界上著名的绿海龟的产卵地。每年11月初至12月末，人们在岛上都能看到绿海龟的产卵过程。而在次年的1月就会看到无数小海龟回归大海的盛大而壮烈的生命之旅。
雌海龟把蛋产在海滩的沙子下面，经过8～9周的孵化后，小海龟破壳而出，回归大海。在回归大海的道路上，小海龟会遇到不少天敌。但是物竞天择的生存智慧教给了小海龟们一些方法。
一次，在海滩上游玩的几个人看见几只小海龟从沙窝里拱出来蹒跚地爬向大海。这时，有几只海鸟向小海龟俯冲而来。好心的游人见情况不妙便赶走了海鸟，这几只小海龟也顺利地回归了大海。然而，正是这个看似救助小海龟的举动把大批的小海龟送入了死亡的深渊。
这如同一个信号弹，在同一时间成千上万只小海龟在沙滩上共同行动，浩浩荡荡地奔向大海，回归家园。因为它们得到了信号，前面的几只侦察员顺利地投入了大海的怀抱而没有受到天敌——海鸟的袭击，由此判断，回归的路是安全的。
然而，当大批海龟出现在沙滩上时，大量的海鸟也伺机而动。霎时，这片海滩成了屠杀的战场和海鸟享受美味佳肴的盛宴。小海龟一个个被海鸟啄食。那几个游人显然对这场动物之间的屠杀束手无策。因为他们无法也无力阻止成千上万的海鸟享用成千上万的小海龟。于是，人类对自然的干预和想当然的帮助变成了小海龟的一场灾难。
孩子求知这件事，与小海龟爬向大海是非常类似的。很多父母只是从自己的认知出发，想要帮助家里那只爬向知识海洋的“小海龟”更加迅速地到达目的地。不惜破坏自然规律，给他们指明各种捷径，结果反而是孩子失去了独立面对新世界的能力。这也就是为什么早在一个世纪之前，儿童教育家蒙台梭利向世界呼喊：“教育应该以儿童为中心，儿童是成人之父！”所以，父母更大的责任是为孩子提供一个优良的“生态环境”，这种环境可以解释为和谐的家庭氛围，父母平和、放松的情绪以及大家都爱学习的行为榜样。其余的，真的无须做得太多。
意识3：平等意识
有人会觉得，孩子尚且年幼，不能保护自己，也缺乏判断能力，这时候父母不应该多干预、多替他们做主吗？这样的想法，其实对了一半。越小的孩子，的确自我保护的能力和自我管理能力越弱，需要家人细致的照顾。但他们绝不缺乏判断力，并且他们的感受能力、学习能力是非常强大的。理解了这一点，父母才更容易把握保护和放手之间的度。
我的女儿在八个月大的时候，对水壶烧水很感兴趣，特别是对壶嘴里面喷出的水蒸气更加着迷。每次看到这个场景的时候，她就想要用手去摸水壶。如果只是阻止孩子做这件事情，并不能保证孩子下次不会因为好奇心继续尝试。而且，这还让孩子错过了一次很好的学习机会。于是，我决定满足她的好奇心。我跟孩子说：“现在不能摸，但是爸爸等会儿可以让你尝试一下。”她似乎也同意了我的方案。于是，我等到水壶里面的水降到有一点烫，但不会烫伤的温度，然后在孩子面前先示范一下如何摸水壶——轻轻地摸了一下，然后迅速地把手撤回来，并且大喊一声“烫”。看到这个场景，她也谨慎地学着我的样子，把小手往水壶上试探了一下，发现有热的感觉，就迅速地把手撤回。我问了一句：“宝贝，你还想尝试吗？”她的头摇得像拨浪鼓一样，表示不想尝试了。从此以后，每当她听到“烫”的警告后，都会特别小心，并且也学会了一些降温的方法。
无论孩子的年龄多大，我们都要把他们当成独立的个体来对待。特别是要提升对他们的尊重、理解和相信的能力。我们不应该在孩子小的时候没有原则地逗弄他们，因为他们并不是长大以后才具备被尊重的资格。
平等意识并不是一味地要求父母放低姿态，而更重要的是鼓励孩子作为独立的个体承担属于他的那份责任。
以上分享了在意识层面的三项能力，接下来我们再看一下在正确回应孩子方面应该具备哪些能力。
动作1：以自主为目的的参与
关于要不要参与到孩子具体的学习行为中，就算是教育专家之间也会有所争论。也有一些成功的“虎妈”“狼爸”培养出了成绩优秀的孩子，他们经常被拿出来作为父母应该深度干预的证据。但这其实并不是一个有效的问题，我们完全没有必要争论父母要不要参与，因为对于孩子学习的关注与参与毋庸置疑是有意义的，关键是要看清楚，我们是以什么为目的参与。
有个渔人有着一流的捕鱼技术，被人们尊称为“渔王”。然而“渔王”年老的时候非常苦恼，因为他三个儿子的渔技都很平庸。
于是他经常向人诉说心中的苦恼：“我真不明白，我捕鱼的技术这么好，我的儿子们为什么这么差？我从他们懂事起就传授捕鱼技术给他们，从最基本的东西教起，告诉他们怎样织网最容易捕捉到鱼，怎样划船最不会惊动鱼，怎样下网才能捕到更多的鱼。他们长大了，我又教他们怎样识潮汐，辨鱼汛。凡是我长年辛辛苦苦总结出来的经验，我都毫无保留地传授给了他们，可他们的捕鱼技术竟然赶不上技术比我差的渔民的儿子！”
一位路人听了他的诉说后，问：“你一直手把手地教他们吗？”
“是的，为了让他们得到一流的捕鱼技术，我教得很仔细、很耐心。”
“他们一直跟随着你吗？”
“是的，为了让他们少走弯路，我一直让他们跟着我学。”
可见，“渔王”把教会孩子学习捕鱼技术这件事当成了传授知识，而不是促进孩子们自己探索、感受，并且总结出属于他们自己的经验教训。
我在和朱丹老师直播的时候，也经常收到父母的提问——要不要陪孩子写作业？我们的一致回答是——要！但是应该以“不陪”作为目标。在小学阶段，朱丹陪伴女儿写作业的时间加起来总共有一个月的时间。在这一个月时间里面，她并没有参与到孩子具体的学习内容中，也从来不帮助孩子温习功课。她主要帮助孩子为可能会遇到的问题做准备。比如遇到不会做的题目怎么办，如果写作业前有一件很有诱惑力的事情要怎么安排，先做什么作业效率会更高，如果写作业的时候很疲惫应该怎么办，前一天的作业有错题如何处理，等等。这样，所有陪伴都在于帮助孩子建立一个自行处理问题的系统，真正做到了授人以渔。
在这个问题上，我相信技术可以帮助我们用更合适的方式陪伴孩子写作业，实现恰到好处的参与。比如，父母可以使用我在第三章中提到过的“大力智能家教灯”，通过手机端的绑定来参与辅导，让孩子更加独立地写作业。同时，配合孩子的作业规划和完成进度，适时查看他们的作业计划是否合理，为孩子生成错题的定制练习，从“家教灯”提供的报告中了解孩子的学习状态。这就减少了冲突，实现了无压迫感的陪伴。
当然，一定要注意，千万不能把技术当成“监控”孩子、批评孩子的工具。正确的做法是通过这个小工具更多地了解孩子的学习情况，参考反馈的个性化数据，重新调整家庭教育方案，给孩子提供更精准的帮助。
试想一下，如果渔王也有一个记录儿子捕鱼数据的APP，就更容易发现每个儿子的技术漏洞在哪里：是没有选择正确的水域，还是收网的时候不够及时，或者是没有察觉气候的影响。不用过多的说教，只是基于客观的反馈进行及时、具体的引导，他的儿子会不会进步得更快呢？
动作2：和孩子站在一起
伟大的篮球教练菲尔·杰克逊（Phil Jackson）曾经在竞争激烈的NBA篮球联赛中带队获得过11次总冠军，他也是“篮球之神”迈克尔·乔丹和“黑曼巴”科比·布莱恩特当时的主教练。在接受采访的时候，他被问到带队的秘诀是什么，杰克逊说：“其实主教练的工作更多的是建立好与球员的关系，关键要和他们站在一起。而战术、应变的重要程度应该放在更次要的位置。”最杰出的教练，道出了激发队员潜能的关键因素——和他们站在一起。
作为父母，我们很容易把自己和孩子变成管理者与被管理者，甚至是一种对抗的关系。这使得双方很难有直达心灵深处的交流。所以，在很多时候，我们要做的就是和孩子站在一起。面对作业我们站在一起，面对权威我们站在一起，面对困难我们站在一起，面对家庭的决策我们也站在一起。“站在一起”会营造出巨大的归属感，而归属感造就责任感，也会让孩子觉得有力量。
很多父母在孩子遇到困惑或者犯下错误的时候，第一时间给到的不是支持和理解，而是居高临下地站在教育者的位置上，从道德的角度上进行批判。父母天然地认为，孩子出问题就应该管教。但不幸的是，一旦对抗形成，父母所期望的“教”不但没有效果，反而会让自己和孩子越来越远。尚且年幼的孩子会因为力量不足而选择服从。而一旦他们长大，自我意识不断觉醒，他们便会更加用力地挣脱控制，甚至这种挣脱会变成非理性的行为，比如任何事情都会和父母反着来，而完全忽略客观事实。
当然，这里有一个很重要的注意点：和孩子站在一起不等于无原则地允许他们的一切行为，甚至包庇、纵容。比如孩子回家说不想做作业，结果父母说：“没事，那就不写了吧！我到时候跟老师编个理由，说你不舒服。”孩子在外面惹了祸，因为一件小事把别人打伤了，父母说：“孩子还小，不懂事。”这都不是和孩子站在一起，也并没有理解他们，而是出于偏爱的本能，代替他们处理问题。而和孩子站在一起，意味着父母要和他共同面对问题，并且作为他的后盾促进问题的解决。比如，遇到以上类似的问题，可以进行这样的对话：
孩子：我今天不想写作业！
家长：是吗？能告诉我原因吗？
孩子：就是不想写！
家长：看来你现在有些情绪，我感觉你现在确实也没心情写作业，那我们坐下来聊聊吧！
孩子：英语老师说我没救了，上个星期的单词都默写不出，还让我罚站。其实他就抽到了我最不熟悉的两个单词。
家长：我想你一定很生气吧！
孩子：当然啦！
家长：我觉得这是个糟糕的说法，有谁会因为一次失败，就没救了呢？
孩子：对啊！
家长：你会因为老师说你没救了，就真的变差吗？
孩子：我才不会呢！
家长：我们有什么办法吗？
孩子：我不想见到她！
家长：这确实是一个办法，有没有更好的？毕竟你要继续上学的话，一周要见老师3次呢！
孩子：是啊，那我下次提前准备好，她要默写我就主动举手。全部写出来，用事实来证明自己的能力。
家长：我都想不出比这更好的办法了！我来想想如何帮你实现。
和孩子站在一起时，我们就像是一个生活经验更丰富的伙伴，陪着孩子找方案。在这个过程中，我们无须评判他们的想法，而是要引发他们从不同的角度思考，把他们从情绪的泥潭里拉回理智当中。所以，要做好一位园丁型教练，除了保持觉察、与孩子站在一起之外，还有一些能力是我们需要培养的。包括耐心的支持、对孩子保持好奇心、认真倾听和允许他们犯错。
动作3：暗示而非明示
常有人说：“我们听了很多道理，却依然过不好这一生。”其实，道理听得越多，可能越难过好这一生。因为，当道理和我们本来的观念产生冲突的时候，我们的自然反应并不是马上行动，改变自己，而是把自己之前的行为合理化。美国心理学家利昂·费斯廷格提出的认知失调理论认为：一个人对一件事情的态度和行为是相互协调的，当态度和行为不协调的时候，人就会紧张。为了消除紧张，人倾向于使用改变认知、增加新的认知、改变认知的相对重要性、改变行为等方法来力图重新恢复平衡。
以戒烟为例，有人很想戒掉烟瘾，但当他的好朋友给他香烟的时候，他没忍住抽了一支。这时候戒烟的态度和抽烟的行为产生了矛盾，引起了认知失调。此人大概会采用以下几种方法减少由于戒烟而引起的认知失调：
1 .改变认知的重要性：抽烟可以放松身心，这比担心30年后患癌更重要。
2.增加更多一致性的认知：虽然吸烟有害健康，但是现在紧张更不利于我的健康。
3.改变一种不协调的认知成分：我就这点爱好，干吗一定要戒呢？
所以，很多时候对那些烟民说吸烟有多大的危害、有多大得癌症的概率，并不能让他们产生实质性的行为改变。但是，通过暗示的方法，效果却有所不同。暗示包括了隐喻、行为榜样和环境氛围等方式。
我读研究生时的导师原本是个“老烟枪”，烟龄超过了30年。因为有一次到加拿大做访问学者，发现整个办公室的同事没有一个人抽烟，而且生活习惯都很健康。他身上30多年的烟瘾，竟然就被这短短三个月的访学经历给戒掉了，从此再也没有抽过一支烟。
同理，我们希望孩子爱上学习，大可对学习只字不提，而是给他们讲一些隐喻故事，很多的著名的动画片都传递着一些有意义的隐喻。比如《疯狂动物城》传递的是“天性如何并不重要，重要的是你开始改变”；《无敌破坏王》传递的是“世界角色再多，还是做自己最好”。大量的优秀绘本也都蕴含着塑造价值观的隐喻。当然，效果最好的暗示，就是你不动声色地用你希望看到的行为，作为孩子的榜样。
父母双方都要积极参与教育
在父母陪伴孩子学习的过程中，有一个问题经常被我们忽略，那就是父母和孩子之间的性别搭配，会因为不同的组合而带来差异。一般来说，如果妈妈是女儿的主要学习陪伴者，那么父母和女儿的关系会相对融洽，而如果妈妈是儿子的主要学习陪伴者，她可能更容易产生焦虑，父母也可能更容易与孩子之间发生冲突。这是因为男性和女性处理多巴胺的惯用方式不同。女孩通常在学校中更加平和、更少惹是生非；她们更富有同情心，也更担心自己会让老师失望；而且她们更习惯于持续不懈地努力，力量使用比较平均。所以，如果妈妈作为女儿的主要陪伴者，父母可能会更容易认同女儿的学习模式。而男孩特别是在年龄小的时候，很难心平气和地处理好人际关系，更容易和同学产生冲突，甚至出现暴力事件。并且，男孩更喜欢在学习上拖延，必须要等到压力足够大的时候，再开始努力学习，临时抱佛脚也更是家常便饭。所以，作为妈妈也很难理解他们为什么要这样来对待学习。而我们发现，很多父亲对儿子的学习方式或行为习惯总体来说会更加理解，也表现得更放松。这也是为什么，如果父母双方都能够参与到孩子的教育和学习当中，更有利于产生比较合理的辅助策略的原因。参考文献
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