《想你了》作者：姜沉漾
文案：
我觉得我们挺正常的，和别人没有什么不一样。
1：虐文短篇小说集。
2：缘更。
3：第一人称。
内容标签： 都市情缘 情有独钟 现代架空 校园
搜索关键字：主角： ┃ 配角： ┃ 其它：
一句话简介：就想和你在一起啊。
立意：和命运作斗争。
学姐（1）
我记得，我第一次见到学姐的时候，是开学的新生报到，学姐是分发□□的一员。
她个子高挑，长得很漂亮，在顶着各种颜色头发的人群中，她一头黑色的长直发垂在身上，所以我一眼就看到了她。
我想认识她，但因为排队的人太多，我只能匆匆从她的手中接过资料，并没有机会搭话。
几天后，在社团招新的时候，我又看到了她，她是校学生会的招生人员，是外联部的部长。
这一次，我和她多聊了几句。
学姐的名字叫梁璟，今年大二，文学系，声音温柔，语速适中，让人很舒服，即使周围那么热闹，节奏快速，但她依旧不紧不慢，保持着自己的节奏。
我填了表格，加上了她的微信。
她的头像是一只白色小猫，眯着眼睛缩成一团窝在一个人的膝盖上。
很可爱。
我默默地给她打上了备注“学姐”。
列表里面唯一的学姐。
如果有一见钟情。
我觉得这就是的。
从来都没有一个人，能这样让我想要快速地认识，追逐。
外联部的面试很快。
面试的人里面也有学姐，在那个盛气凌人的秘书长旁边，她看上去……更加的让人想要亲近。
我向来很会推销自己，说得那秘书长脸上都露出了三分笑意，我的眼神总是更多的落在学姐的身上，她也注意到了，朝着我笑了笑。
三天后，我收到了外联部的入部通知书。
终于可以离她更近一步了。
我很早就知道我自己喜欢女孩子。虽然我也不知道自己是怎么认定这件事情的。
我觉得，和我独过一辈子的人，应该会是个女孩子。
来之前，我的手机上就下了个软件，是个les交友软件。
平常没事的时候，我会翻一翻。
我帐号的头像就是我的自拍，我学的是播音主持，长得自然不会难看，站在人群中，也是亮眼的那一个，软件上每天给我发消息的人很多，在路上也有人男男女女问我要微信。
但是我从来没有加过任何人的好友，也没有回过任何消息。
某天晚上，我看在软件上，看到了那一只熟悉的猫，虽然图片不一样，但是我很确定，这和学姐微信上的猫是同一只。
点开主页一片空白，什么都没有。
我将自己的浏览记录隐藏了，然后点开了学姐的微信。
【学姐，你的头像是你养的猫吗？】
她说是的。
我感觉到自己心里有一个声音冒了出来，我忍不住笑了起来，把其他三个舍友吓了一跳。
我想追她。
我向来是个行动派。
外联部的工作很多，我积极地参与所有和学姐有关的活动，渐渐地和她熟悉了起来。
我从别人那边要到了学姐她们班的课表，偶尔会在她们班的门口和她偶遇。
我会假装自己对文学很感兴趣的样子，和她约好一起去上她的课。
之后我和她身边的人也慢慢熟悉了起来。
学姐在班上很受欢迎，我可以感觉到很多男生喜欢她，不过她对谁都是一个态度，不远不近，没有过度的亲昵，也没有过分的疏远。
大一下学期的所有周五下午，我都和学姐一起上着文学作品鉴赏课，因为天天来，偶尔一次没来，还会被老师注意到。
其实，课没有听多少，全部都顾着看学姐了。
我喜欢看她认真听课时候的侧脸，喜欢看她低头看书记笔记时微微颤动的睫毛，喜欢看她偶尔上扬的唇角。
她的一切我都喜欢，我曾经以为我喜欢学姐这件事情，可能只会持续一段时间，但，显然我错了。
我对她的喜欢，并没有随着时间消散，而是像放在酒窖里的酒，时间越长，越醇厚。
或许说，不是喜欢，是着迷。
我对学姐着迷。
我和学姐的相处，没有什么太多的波澜，我们从来没有吵过架，她不和别人红脸，她总是迁就着别人，有些时候，我都想上去帮她出气，但是她永远拦着我，她说没有必要。
熟了之后，我经常邀请学姐出去看电影，有些时候，我会故意去买情侣座，她从来没说什么，她总是将自己的情绪隐藏的很好，我没办法从她的脸上看到任何端倪，我们基本上看完了那一年的所有的热门电影，我现在还留着那些电影票，厚厚的一叠。
城市里出现了什么网红餐厅，网红奶茶，排队的人群里，也总有我们，我们还一起去爬了山，看了海。
因为我一年的勤勤恳恳，我当上了外联部的部长，学姐成了秘书长。
我想告白了。
我还是没办法确定学姐是不是喜欢我，但是我心里很清楚，我对学姐来说，是不一样的。
我是她最亲近的人。
她在班上很受欢迎，但却没什么特别交心的人。
如果我不在，她总是独来独往。
我每次看到她一个人走在学校里，都会有一些忍不住的心疼。
当一个人有了一个想法，总是会忍不住去实践。
我开始一点点地试探。
我想和她十指交叉，想亲吻她的脸颊。
某天黄昏一起在操场散步的时候，我忍不住这么做了。
她推开了我，说她不喜欢女孩子。
她很认真，但是我看得出来她在撒谎。
我是学表演的，我也很喜欢观察人们生活中的细节，在学姐身边一年，我已经可以从她的任何细微的动作中，感受到她的真实想法，她的心情。
“我在那个软件上看到你了。”
学姐愣了一下才反应过来我说的是什么。
“我只是下着玩玩的。”
“学姐，你一年打开了六次。”我说道，“你看到我了，不是吗？”
我看着学姐，只有前几次我隐藏了自己的浏览痕迹，但是之后，我都是大大方方地进去，大大方方地看的。
“学姐，你一直没有拒绝我，不是吗？”
学姐看着我，两个人一时无话。
她别开头，看向了其他地方。
我能感受到她的挣扎。
她是喜欢我的，这一刻，我差不多可以确定。
我很自信。
“我父母，希望我能找个男人，正常地，结婚，生子。”学姐的身体很僵硬，我可以感受到她的抗拒。
我轻轻地拉住了她的手，十指相扣。
“学姐，你也可以找个女孩子，正常地，结婚，生活。”
我吻在了她的唇角，她没有拒绝。
但是她哭了。
我轻轻地吻去了她脸上的泪水。
我听到她说。
“嗯。”
那时候我就在想，什么叫做正常。
学姐（2）
我和学姐在一起之后，生活其实也没有发生多大的变化。
还是一起上课，一起吃饭，一起逛街，只是在路上可以手拉着手十指相扣，也可以在看电影的时候亲亲她的侧脸，当别的情侣接吻的时候，她不用羡慕。
学姐还是很温和，虽然温和，但是我可以感觉到她和我在一起的决心。
我们在一起之后就在朋友圈官宣了，之后有人问起，我们也大方地向他们介绍彼此。
也不是没有人用有色眼镜看我们，很正常，少数，总是会被人议论的。
在一起之前我们就考虑过这个问题，也早就做好心理准备。
这些都不是问题。
我大二第二学期开学的时候，姐姐大三，要出去实习。
我问她想不想一起出去住。
她同意了。
我们两个人在学校旁边租了一个公寓，四十平，一室一厅一卫。
我本来有两室的，但我每租。
我想和姐姐睡在一张床上。
她也没说什么。
我们两个人用一天时间收拾好了屋子，我看着我们两个放在一起的东西，嘴角忍不住微微上扬。
虽然在一张床上，但是我们什么都没有做。
我喜欢她身上的味道，也喜欢靠着她，她的腰很细，我刚刚好可以搂住。
我们两个人会轮流起来做早餐，虽然一般都是她起来，我太懒了。
但一般她开始做的时候我已经醒了，我就躺在床上，看着她的背影，之后再悄悄地走过去，搂住她的腰。
她会低头看一眼，如果我没穿鞋，她会微微蹙眉将我赶走。
我和她在一起差不多半年的时候，她父母知道了。
她父母出现在我的班级门口，然后给了我一个巴掌。
我没有反应过来，她的母亲已经开始撕扯我。
骂我的话，我已经记得不太清楚了。
“你这个不要脸的东西！自己当变态，还要带着我女儿一起！”
“你祸害别人去行不行？”
“你们两个女孩子怎么能在一起？”
……
因为她的父母太过于可怕，过了一会儿才有人敢上来，拉开他们。
我的脸颊，火辣辣的疼。
已经有人给姐姐打电话了。
旁边有人在帮我说话，但是都被她父母骂了。
我咳嗽了两声。
“一个人喜欢另外一个人有什么问题，我们不是变态。”
我不是一个脾气很好的人，但这是她的父母。
“还不是变态？正常女孩儿会喜欢女孩儿？”
“会啊！”旁边有人叫了起来，“怎么不能喜欢了，又不偷又不抢！您不如报警看看，说她们变态，会不会有人抓她们啊！”
姐姐来了，她的脸色苍白如纸。
“你们来干什么？”姐姐走到了我的身边，我看着我，眼泪落了下来，“对不起。”
“为什么要对不起？”
她父母想要拉扯她，被她避开。
“我不喜欢男的，我就是喜欢女的，我有什么错？”姐姐叫了起来，有些歇斯底里。
“你给我闭嘴！”她目前尖叫了起来，歇斯底里，“梁璟！”
“明年我会送你出国，你和她分手。”她母亲指着我。
“我不想出国，也不想分手。”
“如果你想要我死，那就不分手。”
我好像突然明白，为什么姐姐在答应我的时候会哭了。
“我会对她好的。”
“好什么？”她母亲转头看着我。
姐姐直接挡在了我的面前。
旁边围观的人越来越多。
“姐姐在我旁边从来都不会哭，你一来她就哭了。”我看着她。
她母亲瞪了我一眼，但是并没有什么要和我搭话的意思。
“和她分手，和她分手！”她母亲上前扯住了姐姐的手臂。
姐姐狠狠地甩开了她的手。
“梁璟！我是你妈妈！你现在要为了这个变态反抗我？”
“是不是真的要我死了你才高兴！”
她母亲冲到了栏杆边上。
这是一场不折不扣的闹剧，如果我去验伤的话，姐姐的父母可能还要被拘留几天。
姐姐还是回去了，她流着泪回去了。
没有人能真的能眼睁睁地看着自己的母亲从楼上跳下去。
我回到出租屋的时候，姐姐的东西已经收拾干净了。
我给她发消息没有人回复，打电话对方已经关机。
之后的几天姐姐也没有过来上学，认识姐姐的人说，她估计会直接出国。
我在这段时间里，和父母说了我的事情，母亲哭了，父亲沉默，不过最终也没有做出什么阻拦，只是让我自己想清楚，这条路很困难。
我看着空空荡荡的房间。
我已经知道困难了。
我和姐姐设想过未来，设想过以后一起去国外结婚，然后在靠海的小城买一套房子，每年一起出去旅游，国内和国外都要去看看，我们要一起走遍全世界。
但是现在我就一个人了。
姐姐离开之后，来找过我的女孩子不少，但是我一个都不喜欢。
我觉得我和姐姐还没有分手。
至少姐姐自始至终都没有说这两个字。
我和姐姐只是异国恋而已。
虽然没有办法见面，也没有办法联系。
我毕业了。
姐姐之前说，我毕业的时候会过来和我一起拍照片的。
但是那天和我拍照片的人很多，我从天亮等到天黑，她都没有来。
我整个四年都没有怎么哭过，只有想到姐姐的时候会眼眶发红。
我是一个眼泪很少的。
我对我和姐姐的未来还充满着希望，所以我不会哭。
我考了研，考了博，留在了这个城市在原来的学校里当了老师，然后买下了之前和姐姐租住的房子。
我一直等着她。
学姐（3）
再次见到学姐是在一个傍晚，我回到家，她坐在门口。
我愣怔地站在不远处，不敢上前，也不敢靠近，我很害怕，这一切是幻象，只要靠近就会消失。
“学姐？”
我听到了自己的声音，带着些许沙哑。
“你回来了？”学姐抬起头看着我。
她瘦了很多，看上去很憔悴，我有些不敢认。
“学姐。”
对方站了起来靠着门。
我可以感受到她的情绪不太好。
我拉着她进了门，房子不大，这么多年下来，屋内的陈设很多都已经变了，但我还是努力保存了很多原来的东西。
“学姐……”我又喊了一声。
我有很多话想说，但是又不知道从哪边说起。
我看着她，最终凑了上去，吻住了她的嘴唇，我搂着她的腰，虽然不想弄疼她，但手下还是忍不住用力，她轻轻地回应着我，搂住了我的脖子。
“学姐。”
我吻着她的耳垂，她的脖子，她的锁骨。
“学姐……”
“他们想要逼我结婚。”
我僵了一下，我能猜到这件事情，她的父母……我早就了解。
“我不愿意，然后跑出来了。”
我轻轻地抚摸着她的背。
我不知道她这些年怎么过的，但肯定不会舒服。
“你说我是不是很恶毒，她每次威胁我说要去死，我都在想她干嘛不干脆一点。”学姐轻笑了一声，笑容有些惨淡，“这样她解脱了，我也解脱了，为什么一定要互相折磨？”
“学姐。”
学姐埋在我的脖子上：“我来看过你……”
“我知道。”我亲了亲她的脖子，“我们去国外结婚吧。”
学姐没有说话。
我知道她在害怕什么。
“我们再和你妈妈谈一谈怎么样？”
“谈什么？我已经和她谈过很多回了，没有用处，她还让我去看看心理医生。”学姐冷笑了一声，“心理医生说同性恋这不是病，但是她不相信。”
“我该怎么办？”
“我现在完全不知道应该做什么，接下来该做什么。”学姐扯了扯嘴角，“我过来找你，也完全是一时脑热，他们估计很快就会找过来。”
我亲了亲她的嘴唇。
学姐估计的没错，她的父母确实很快就过来了，就在第二天。
虽然两个人苍老了很多，但和之前一样凶神恶煞。
“一个老师，居然是变态！”
“都这么多年了，您的观点还没变呐。”我看着对方，“不如我们一起去测试一下，是一个动不动就威胁女儿去死的母亲变态，还是我这个喜欢女生不危害社会的人变态。”
“这就是你和一个长辈说话的态度吗！”
我笑了：“我还在这儿好好地和您说话，没有动手，就已经很说明我真的把你当长辈了。”
“你！”
“姐姐和我在一起的时候，很开心，白白胖胖，现在你看看她是什么样子，你说为了她好不过就是为了自己的面子罢了。”我扯了扯嘴角，“为了面子，把女儿逼成这个样子。”
“那是我自己女儿，我怎么样和你有什么关系，让她出来和我回去！”
“她不在我这边。”
“我不信。”
“阿姨，你今天要是敢进来，我就敢报警把你抓起来，强闯民宅。”我面无表情地挡在门口。
我本来是不想让学姐出来的，但她还是出来了。
“我只是想清净几天，你能不能放过我！”
“什么叫做放过你？我是你妈妈，我怎么会害你！”
学姐笑了，扭过头。
她看着窗子，我伸手拉住了她的手。
我能感觉到她状态的不对劲。
学姐张了张嘴巴，看着我，终究还是没有说什么。
她还是跟着那女人回去了。
我不安，但是没办法阻止。
很多事情就是如此。
人生总是无可奈何多一点。
接下来的几天，我都期待着学姐能够再过来。
但是没有。
再次见到姐姐是在葬礼上。
她的葬礼上。
是她父母联系的我。
我还是不敢相信，觉得像是在做梦，我请了假，去了她的老家。
一路上我都没有掉一滴眼泪，脑子有点昏沉。
看到她照片的时候，我还是觉得自己在做梦，我掐自己，希望自己可以醒过来。
但是眼前的场景没有任何变化。
她静静地躺在哪里，脸色惨白，她又瘦了。
我不知道该说什么。
她的父母在旁边哭得声嘶力竭，看到我第一次没有冲我大吼大叫。
我的脑子耳朵都是嗡鸣。
有人对我指指点点，估计是猜出了我的身份。
“学姐……”
我看着她，喊了一声。
但是她没有理我。
接下来的几天我都留了下来。
我和她的父母没有说一句话。
送遗体去火葬场的时候，我坐在车上，摸着身上的白衫，眼泪终究还是流了下来。
我很长时间没有哭过了。
我坐在位置上，哭得声嘶力竭。
很多事情没办法骗自己，发生了就是发生了。
梦还是会醒的。
不过是我给自己编制的美梦。
我感受到了难以用言语去形容的后悔。
如果我当时没有和学姐告白，会不会她就不会死。
如果学姐回来的时候，我留住了她，没有让她离开，她是不是就不会死。
她当时看窗户的时候，我明明注意到了她情绪不对，为什么没有多问几遍？
到火葬场需要一个小时，我哭了一个小时。
缺氧，难受。
但是停不下来。
下了车，我看了眼她的父母，我忍了很久，但是终究还是没有忍住。
“你们满意了吧。”
如果可以，我还想动手，但在我向前的时候，就被人拽住了。
他们没有说话，或许也是没有力气再说什么了。
火化的两个多小时，我就坐在火化室的外面，她的母亲已经哭晕了过去。
我又有点想笑。
为什么总是要等到人死了，活着人的才会反思自己？
我透过玻璃盯着那个火化的机器，我的学姐，在今天之后就变成了一捧灰。
我低头掏出了手机，找出学姐给她打了个电话。
我打了一遍又一遍。
无人接听。
以后也不会再有人接听了。
学姐（4）
我叫梁璟。
我从初中的时候就意识到自己的性向和身边的人不一样。
其实这没什么大不了的。
但是我的父母思想非常禁锢。
他们的思想还停留在，女孩子不需要学习很好，也不需要有房，不需要很好的工作，只需要嫁个好男人上。
我喜欢女孩子，对他们来说是一件不能接受的事情。
高中的时候，我试着提了一下。
他们让我不要整天胡思乱想，我是在给自己心理暗示，告诉我，喜欢同性的都是变态。
不愿意听我解释，也不愿意看我给他们的科普。
那时候我想。
我不要女孩子，也不要男孩子。
这辈子就一个人好了。
因为我知道我还有点害怕男性。
有一次初中晚上回家的时候，我碰到了一个露/阴/癖。
那是我永远的心里阴影，还好我跑掉了，之后我再也没有走过那条路。
我不知道怎么和父母说，说实话，我不想和他们交流。
高中毕业，我考上了远离家乡的一所985高校，他们觉得我成绩太好了，以后会没人要，而且，不想让我去那么远的地方，不过被姑姑劝了下来。
我在匿名论坛上吐槽过这些事情，但是没人相信。
没人觉得世界上会有这种父母存在。
但就是有的。
因为生活永远比小说更加没有逻辑。
大学第一年过年回去，他们骗我去相亲，对方是个二十四岁的公务员，比我矮，比我胖。
有些时候我怀疑自己不是他们亲生的。
我再次和他们说了，我喜欢女孩子。
我妈给了我一巴掌。
之后我就不喜欢回家，我的暑假留校，过年大年三十晚上回去。
他们喜欢打电话给我，监视我的生活，害怕我和女生交往过近。
我觉得崩溃。
我和所有人交往都淡淡的。
我不想和别人走得太近。
后来她出现在了我的生命里。
其实在她到我手上来领东西的时候，我就注意到了她，她在看我，我也在看她。
她是看上去就像太阳一样的人，让人忍不住去靠近，我也确实没有忍住。
她一点点地接近我，我没有拒绝。
我有了一个亲近的人。
我每天都在开心和痛苦中煎熬。
我无法想象，我的父母知道这件事情之后会怎么办。
但我很喜欢她，我还是想努力一把。
我透露了一点消息。
然后他们没有任何预兆，直接从南方来了北方，高铁八个小时的路程。
我看到他们的时候，我就知道最坏的事情已经发生了。
我跟着他们走了，我不能让母亲去伤害她，也没办法看着母亲去死。
他们说的送我出国，实际上是带我去了各种机构，让我看“病”。
我早就猜到了。
他们没收了我都手机，我联系不到她。
那是我人生最黑暗的一段时间，当然之后会一直黑暗下去。
其实很多时候也想不起什么。只要回忆就会觉得觉得胸口疼痛，呼吸不畅。
我每次看到窗户的时候，就想从窗口跳下去，一了百了。
但是每次只要想到她，想到约定，我都会退却。
我还是没办法丢下她。
虽然我也不知道她会不会等我，但是我觉得……她还在等我。
我去看了医生。
重度抑郁。
我没有告诉父母。
我偷偷吃药，晚上在被子里痛哭。
我想去找她。
疯狂地想要找她。
但是我的身份证在父母那边。
但我忍不住了，我花了大价钱，找人开车送我过去，朋友帮我问了一下对方的情况。
看到她的住址，我又忍不住哭了。
她还在等我，但是我不知道我还能不能撑下去。
我有了几天清闲时光。
但我还是很难受。
控制不住。
我听到她在和我母亲吵架。
我出去了。
我怕她被我母亲打。
我只是想见见她。
和母亲回去之后，我又被骂了一顿。
不知道为什么，我心里有一种……诡异的放松。
接下来的两个月，我被锁在了家里。
药吃完了，也没办法出去。
不过我也不想吃了。
我很喜欢我房间的窗户，可以看到海岸线。
走之前我本来想给她留一封遗书。
但是不知道写什么。
和她说放下我，和她说对不起没办法陪你走下去吗？
写不出来。
我选了个风和日丽的日子。
二十一层。
足够了。
再见。
暗恋
我，喜欢上了一个女生。
她是我的后座。
我很喜欢她，但我很清楚，她喜欢男孩子。
喜欢上她只是因为她很简单的一句话。
那段时间刚好有关于同性恋方面的活动上了热搜，我听到有男生讨论说恶心，懦弱的我，不敢和他们辩论。
其他人听着他们讨论在笑，只有她很不高兴地反驳了。
“人家喜欢同性还是异性和你们有关系吗？嘴巴这么臭，到底谁恶心啊？”
那些男生又笑了，问她是不是喜欢女孩子。
“你以为全世界的异性恋和你一样恶臭吗？”她冷笑了一声。
他们终于闭嘴了。
我也就这么喜欢上了她。
因为只有她一个人站出来了。
其实一开始没意识到那种感情是喜欢。
直到后来，我发现，我总是会忍不住去看她，想和她说话，和她亲近，发呆的时候会想到她，吃饭的时候也会想到她。
我喜欢她。
虽然我明确了这件事情，但是我很知道分寸。
她喜欢男生，喜欢隔壁班的班长，那个高高瘦瘦的男孩子。
我在网上和朋友说起这件事情，她们说为什么不去试着追一下。
我没这个勇气，我也很清楚地知道自己配不上她，她成绩优异，受人喜欢，有光明的未来。
我看到网上那些恶臭的谩骂总会痛苦万分，我不希望她经历这些。我知道我不是异类，但总有些人把我以及其他喜欢同性的人看成异类。
她既然在大众觉得正常的那里，何必来到我这边感受痛苦？
当然，我这也可能是借口。
可能我只是自卑而已，我是扔在人海中瞬间消失的普通人，配不上闪闪发亮的她。
这种喜欢，我也只敢和网上的人说。
我是个懦夫，我不敢说。
没有办法。
有时候有人问我有没有喜欢的男生，我笑笑说没有，她们也当我不好意思。
我不理解，为什么一定要喜欢男生。
高二下学期的时候，她成功和隔壁的班长在一起了，两个人成绩很好，并没有影响学习，老师知道只有也睁一只眼闭一只眼。
以前有时候运气好还能和她一起吃顿中饭。
现在完全没有了任何机会，只能看着她和隔壁班长一起去食堂又一起回来。
我想，高二了，大概是老天让我收心了。
但喜欢这种东西，是抑制不住的。
即使我的喜欢注定无疾而终。
她和隔壁班长的恋情持续到了高三，还是被对方的妈妈知道了。
因为那个男生的成绩到高三下降了一些，对方的妈妈从其他人的口中知道他早恋的事情。
他的父母来了学校，在走廊上堵住了她破口大骂。
很难听。
我理解父母的着急，但是我无法理解他们对着其他人撒气。
她站在那儿，脸色苍白，其他人退了，还有人去找了老师，那个男生阻拦了几次，但没什么太大的用处。
“我儿子要是考不上985你负责吗！啊！不好好学习，早恋干什么？就知道害人！”
“小小年纪勾搭男生要不要脸！”
她想要辩解，但是对方并不给机会。
我终究还是没有忍住。
或许是曾经她站出来的身影鼓励了我。
“阿姨，你是不是有点过分了？”
我的声音听上去有些怯懦。
“你谁啊！”
“一个看不惯您行为的普通同学而已。”我听到自己的心跳的声音快到模糊。
“她成绩也很好，班级常年第一，也基本上没怎么掉下来，您儿子成绩掉下来，建议您找找别的原因，这可能不是谈恋爱的问题，而且我也经常看到她拿笔记给您儿子。”
“还有，什么叫做勾搭？您的用词是不是太难听了？不过就是两个人互相喜欢在一起谈恋爱而已，而且，按照我们学校的习惯，顶多一起吃个中饭。您今天在这边大闹一通，除了让您儿子丢了面子，以后在学校被人指指点点，并没有影响到其他什么，您也知道，高三心态很重要。”
“我建议您，还是反思一下自己的行为给儿子的成绩带来的影响。”
我的语速很快，我怕她打断我，有了说话的机会根本不敢停。
我能感觉到其他人看向我的目光。
我很害怕。
她在我的身后，我不知道她是什么表情。
老师终于来了，将他们带去了办公室。
她小声地和我说了句谢谢。
我身上全是汗。
回到位置上，我的脑袋还是有些空白。
其他人凑了过来，感慨我胆子大，很厉害。
我只是笑笑，没有说什么。
这件事情怎么解决的，我不知道。
我只知道，他们之后中午不在一起吃饭了。
我也没敢问，大概是分手了吧。
她的成绩还是很好。
那个男生的成绩也没有再上去，看上去也憔悴了很多。
因为这次的事情，我和她的关系又近了很多，中午陪她一起吃饭的人成了我。
我站在朋友的位置看着她。
这样挺好的。
她确实很好，会教我题目，督促我学习，给我带吃的，在我生理期的时候给我热牛奶泡红糖水。
但我们只是朋友，也只能时朋友。
我有时候会想，她会不会猜出来我喜欢她，毕竟她那么聪明，猜出来应该不难。
高三毕业，她考去了北方，我考去了南方。
大学的时候，我们还会有联系，但是联系越来越少，和这个世界上的大部分人一样，因为距离时间，越来越远。
她又交了男朋友。
我也有了女朋友。
她知道我有女朋友的时候，并不惊讶，我觉得她大概还是知道我喜欢她的。
不过也无所谓了。
我很爱我现在的女朋友。
而她成了少年时的美好回忆。
扭曲（1）
没人觉得我配得上晚晚。
我自己也这么觉得，在她面前，我愿意自比底沟里的老鼠，她是我无人时才敢溜出来窥探的月亮。
晚晚追的我，很多人觉得我对她进行了PUA，不然她怎么可能会对我死心塌地。
我觉得她喜欢上我是一件很玄学的事情。
我这么问她的时候，她也告诉我，喜欢本身就是一件玄学的事情。
因为我自身的经历，我并不能很快去相信一个人，所以在她试图接近我的时候，我觉得她可能是另有企图。
我长得很漂亮，这张脸，是我唯一的优点，也是我最痛恨的存在，它常常会吸引那些不怀好意的人。
我是极端男权下的扭曲产物，在家人看来，我是一个不该存在的东西。
我出生的时候，奶奶就想要溺死我，但是被邻居及时发现，没有死得成，如果不是家里没钱，没办法看男女，我应该连出生的机会都没有。五岁的时候，奶奶想把我丢在了街上，但是我早就知道她的企图，所以我一直关注着她牵我的手，等手松开的时候，我就跟在了她的身后。
她后来试了很多办法，想丢了我，但我都能找回来，我生病的时候，她也试图不给我吃药，但我福大命大，都扛下来了。
她终于放弃了，然后我成了家里的奴仆佣人出气筒，我不喜欢说话，也讨厌交流，但我想得很多，我时常会思考，要怎么样才能和他们同归于尽。
我没什么活下去的欲/望，因为我找不到我活下去的价值和意义。
在我出生之后，我的妈妈就开始喝药，各种药，整个家里都是浓烈的中药味，很难闻，这是我做讨厌的味道，在我七岁的时候，弟弟出生了。
我不是什么好人，每次看到弟弟的时候，总有把他从床上推下去的冲动。
但我没有这么做，因为我懦弱，我怂，我知道做完这一切的后果只会让我一个人难受。
他们不想让我上学，不过还好，村干部走访调查的时候发现了我，让我获得了上学的机会。
上学很快乐，至少看不见那些讨厌的人。
初中毕业的时候，他们就想让我别上了，然而听说隔壁姐姐上了本科找了个有钱的男人，又冒了心思。
我冷眼看着他们去费心了解了国家政策，想着用最少的钱换取更大的利益。
他们很喜欢给我洗脑，告诉我，男人是天，告诉我，长大有钱要给弟弟买房子，一切要以弟弟为先，告诉我，女人就是要干活要顾家要带小孩儿要温婉不要信外面的一些言论，告诉我，他们是我的家人，是这个世界上最不会害我的一群人。
我听到最后一句话的时候差点笑出来，不过还好我忍住了，不然又是一顿毒打。
我也很想知道为什么在这样的环境下，我没有被洗脑成功。
大概是因为内心极致的恶意。
我的大学距离老家很远，我平常都不会回去，都在打工。
我偶尔听到舍友和父母聊天，笑呵呵地听说着钱够用，让父母不用打钱。
再看看自己的手机，只有他们发过来的信息“打钱”。
我向来是不回复的。
我对我的人生很迷茫，很多人说可以靠着考上大学改变命运，远走高飞，和之前的家人断掉联系，我知道可以，但我没有这样的动力。
我只觉得自己好累。
人不知道自己为什么要活着，是一件很可怕的事情。
确实也很可怕。
我可能有病，但可能没有。
我因为阴沉，整个大一都没有什么特别好的朋友。
我也不需要朋友。
我和晚晚认识完全是因为机缘巧合，我下雨一般不带伞的，总是淋着雨回去，有时候想着生病生死了，也挺好的，不需要我去动刀子爬楼梯，那天雨下的很大，她跑到我身边，帮我撑了把伞。
她脸上带着温柔的笑容。
“你去哪里？我送你回去，雨太大了，淋雨不太好。”
我很烦她的多管闲事，很想推开她让她知道我是个多么恶劣的人然后远离我，但我看着她的笑脸，不想让她尴尬，所以还是老老实实回答了这个问题。
她把我送到了宿舍，然后自己又离开了。
我连一句谢谢都没有说。
这是我们第一次见面。
第二次见面，是在我打工的咖啡店里，她和朋友们来买咖啡，她看到我略有些惊讶，但没说什么。
之后她常常来咖啡店，看书玩手机。
不过我们依旧没有交流。
这样的状态持续了一个月，她有一天一直待到了我下班，问我要不要一起回学校。
她的眼神有些闪烁，看上去有些不好意思。
“如果你强行跟着我的话，我也没有什么办法，回学校的公交车只剩下最后一班了。”我说道。
