他开始说，高考是他发挥不好，后来又说，他爱学习。
他开始解释的时候，我并不吃惊，我知道对一个人所做的如此重大事件的否定一定会遭到对方的否认，一个人认识自己本来就很困难。
在我追问了他一句“你真的爱学习”这个问题后，他失声痛哭。他说起自己贫困的家庭，说他的家人在村子里一直就没有地位，父亲老实木讷，母亲经常被人数落。他一心想给自己的家人争口气，无奈自己天资笨拙，学习成绩一直不好。他看到村里一位同龄人成绩好，考入了好大学，后来在美国读博士，这户人家在村子里获得了所有人的尊敬。
他心里憋了一口气，也想证明自己是有出息的，更想为自己的家人争口气，于是全家人也都支持他考研。但是，正如我所说，他觉得自己的确不是真的爱学习，因为他发现自己越学越糊涂，越来越难以专心投入……而且，他也恐惧工作，因为他觉得如果学习都学不好，自己再踏入社会，肯定更是寸步难行。他这种焦虑的状态已经持续很多年了，他总是整晚整晚地失眠……他问了我一个问题：“我是不是天生就是个笨蛋，什么都做不好？”
听到这个年轻人这么问，我心里一疼。也许因为他从来不肯把这么隐秘的真心话讲出来，所以他始终没有遇到一个明白人帮他梳理内心如此复杂的一个系统。
我告诉他，每个人都有自己的优势，盲目地把别人的轨迹当成自己要走的路注定会失败。他的同村人通过学习获得成功，也获得了尊敬。表面上看，是学习的胜利，本质上却是一个强者的胜利。对方在这个过程中展示了自己的能力，人们都是喜欢强者的。
我还告诉这个年轻人，他如果真的想保护家人，就要脚踏实地去工作，在工作中不断解决问题、不断提升自己，从而不断地提高家人的生活水平。要想让家人扬眉吐气，先从别把家人的血汗钱继续浪费在房租上开始。
他眼睛一亮，随即追问了一句：“我能把一份工作做好吗？”
我说：“除了好好工作，你别无选择。我可以负责任地告诉你，如果不马上去找工作，你还打算在错误的路上继续走，一年一年蹉跎下去，那么明年的你一定还不如今年的你。”
最后一句话像针一样扎进了他的心里，他再也没有疑问和疑惑了。
后来，他退了学校附近用高价租的房子，告诉家人自己的决定，没想到家人依然全力支持他。他含着泪找了一份工作开始拼搏，只用了短短两年的时间，他的生活就步入了正轨。
这样的案例并不少见，我至少经历了五个类似的场景和聊天。年轻人总想靠自己证明些什么，所以心里一较劲，脚下就走错。在这样的情况下，聊天是为了帮助和说服，但是一味地安抚已经无法解决问题了，只有提问、追问，敢于给对方施加压力，才能真正地帮助对方。
除了年轻人的困惑，生活中这种“货不对版”的案例也需要我们和对方在聊天中，帮助对方去发现他自己没有意识到的问题。
我有一个企业家朋友，有一次他约我吃饭。吃饭期间，他大倒苦水。他说到自己的家人对他很冷淡，说妻子和儿子总是能够聊到一起，把他当作透明人。这对他是完全不公平的，因为他为这个家付出得太多了，他把自己的家人当作生命中最重要的人，他们却如此对待自己。他问我，为什么他的付出，他们这么不领情。
于是，我问了他三个问题：“你说得出孩子的三个朋友的名字吗？了解他在学校最爱上的课是什么吗？你知道妻子在周末感到兴奋和幸福的事情是什么吗？”
他努力想回答，但是还是放弃了。他支支吾吾说，这些细节的问题他不想了解。
我告诉他：“那你在行动上就没有把他们当作生命中最重要的人。你对你的客户的喜好都研究得非常透彻了，但是你对自己的家人却知之甚少。”
他叹了口气，点点头，开始意识到自己对家庭的付出并没有自己说的那么多。
这次聊天很难在一开始就说服对方，让他意识到自己的问题，因为对方是一个企业家。他和年轻人不一样，他没有年轻人那种崇拜和学习的心态去听别人说话，他也拥有自己强烈的骄傲和自尊。所以，只有具体的问题和细节能让他去发现自己的不足，然后他才能去改变。
这种“货不对版”的生活场景很多，只有靠有效的提问，才能发现问题。
比如下面的一则对话：
“你的爱好是什么？”
“我的爱好是看书。”
“你每周用多少时间看书？”
“啊？我这个周末去看电影了。”
“那这个月你看什么好书了？”
“这个月我没看书，我追了一部电视剧。”
“噢，那你只是以为自己爱看书，或者你以前是个爱看书的人。你现在的爱好只是看电影和电视剧。”
又如：
“我买车就是为了买个代步工具。”
“你以前靠什么代步？”
“我家在地铁旁边，我坐地铁很方便。”
“什么让你突然决定换代步工具了？”
“孩子说，他们同学家里都有车，所以我也想买了。”
“看来，你不是为了买代步工具。在你心中，车代表了面子和尊严。”
语言中的权利平衡
要学会在语言上为自己争取权利，这并不是要一个人去咄咄逼人地与人沟通和谈话，而是我们要明白我们和别人之间必须求得一个心理上的平衡。这样不但是对自己负责任，也是对对方负责任。
举个例子来说，你很爱某个女人，所以不论她说什么，你都会说好。可是，这样达到的效果一定是好的吗？对方可能觉得你没主见。正确的做法是，当你为对方做一些事情时，一定要索取一定的回报。有人说，我做的事情很难索取同样的回报，比如对方让我帮她修电脑，我总不能让她帮我补衣服吧？
那么，我们该如何通过聊天的方式让自己获得即时利益呢？大家可以感受一下如下两个对话的不同：
“我们约的周日一起吃饭，我想改日期。”
“好的，没问题。”
“我想改成周六。”
“好的。”
“上次说的是川菜，我想改成粤菜。”
“好的。”
“那么，我们周五再确认一下吧，也许我周六也很忙。”
“好。”
这位男士回应的四个“好”，看似为对方妥协了很多，但实际上却给对方产生了很消极的感觉。
“我们约的周日一起吃饭，我想改日期。”
“好的，没问题。”
“我想改成周六。”
“周日你有什么安排吗？”
“我的妹妹想从外地过来看我。”
“好的。”
“我最近不想吃川菜，我想改成去吃粤菜。”
“我知道一家很有名的粤菜馆，我们周六先去尝尝看，如果味道特别好，那么周日你妹妹过来的时候，我们可以带她一起去。”
“好的……”
在这则对话中，这位男士在“服从”女士安排的同时，以了解信息的方式获得了回报。还通过为对方提供价值，进而为自己获取了非常大的利益，也就是在追求一个女生的时候，在她的家人面前有了一个表现的机会。而且，这是一位高情商的男士，这一句“我们”承接着上文，让女方并不感觉到“套近乎”的尴尬，一切听起来又那么行云流水、毫不刻意。
又如，你是一位女性，你很爱你的“男神”，可是却不懂得如何处理你们的关系，每次在对方需要你的时候，你都跑步跟随。久而久之，即使对方和你在一起，你还是会一直存在不安全感，可能会通过很“作”的方式去验证对方是否也同样喜欢你。正确的方法是，在你为对方付出的时候，也需要强化他对你的认可。
我们来感受一下下面两个对话的不同：
“我每天晚上都给你打电话，可是你怎么这么忙，都没有一次主动给我打电话。”
“我这个星期是挺忙的。”
“那周末你总会有时间吧，和我一起吃饭好吗？”
“我要看一下时间。”
“你再忙也是要吃饭的，我们就约周六好不好呀？”
“好吧。”
在这个对话中，女方对自己的权利等于是全部放弃，而且并不能让对方感受到快乐，反而让男方感觉自己是被征服的一方。即使男方答应去吃饭，也会充满勉强。
“你这一个星期很忙吧，我记得上个星期你给我打了一个电话。你虽然只是和我随便聊聊，但是我觉得很开心。”
“不好意思呀，这个星期带了个新团队，忙得人仰马翻。”
“我能理解你，毕竟你是一个领导，要先做好表率才行。那你这个星期有什么想做，却没有时间做的事情呢？”
“这个星期我连饭都没有好好吃过。”
“你喜欢中餐还是西餐？周末的时候，我陪你一起去吧。”
“我们去吃西餐吧，真希望这个周末不要再加班了。”
在这个对话中，女方提的要求能让对方愉快接受的原因，是她始终站在理解的角度，让男方占有主导权。虽然一切按照她的模式在走，但是对于普遍粗线条的男士来说，他会感觉一切都是自己安排的，因此主动性会更高。
生活中就应当如此：当我们提要求的时候，要让对方能够愉快地接受；当对方给我们提要求的时候，我们也要适当地索取情绪上的回报。
大到去说服领导按照你的想法部署，小到让你的同事帮忙，都要使用一定的平衡策略，来增进两个人的关系。
小张的公司有一位领导李总。李总年纪很大，常常做出一些错误的指导，令年轻的员工感觉很受挫。
大家对他这种“刷存在感”的行为非常苦恼，又苦于毫无对策，毕竟李总在公司还是非常重要的。而且，在很多事情上，李总也的确有他的经验和长处。
但是，李总也不是铁板一块，小张就是公司里最能理解李总的人。
在他看来，一个领导的权利能够得到展示的时刻有两个：一个是给下属好处的时候，一个是对下属说“不”的时候。这本来就是李总应享受的语言上的权利。
当然，这让说服领导就显得困难重重。但是，小张从李总的“好为人师”的特点入手开始组织聊天的语言，让李总答应了他很少给员工批准的调休假。
小张对李总说：“李总，我想问一下，您是怎样做到对客户的控制力那么强的？比如前段时间，我们以为和供货商的谈判已经没办法了，您还是坚持去谈，后来竟然谈成了。”
李总听着小张的话，感觉很受用，就随口介绍了一些方法。
小张说：“我就想不到这样的方法，您是怎么想到这个方法的呢？”
李总笑着说：“这是因为社会经验的不同。”
小张赶紧说：“您的宝贵经验我们谁也偷不来，所以我们只能靠笨办法，多去学习，才能争取模仿和领会您的方法，在谈事情的时候照葫芦画瓢。”
李总说：“你们年轻人应该多学一些知识。”
小张说：“前段时间，我一个朋友说他下周要去听三天的培训课。我本来怕麻烦，不想和公司申请调休，和您聊过天之后，我越发觉得，我们差得太多，的确需要多学习来弥补一下不足。”
李总笑笑说：“我给你批准调休，你去吧，因为社会经验的积累不是一天两天就能养成的，但是学习可以加快你的进步。”
就这样，小张采取了一种尊重和请教的聊天方式和李总沟通，满足了对方好为人师的心理需求。毕竟，大部分人都愿意好为人师，尤其是李总，他的工作就是指挥别人。小张通过尊重对方的权利，和给对方一种很高的语言权利，得到了自己的调休权利。重要的是，在他的眼中，李总从来就不是一个不通情理的人，他在公司的发展也是正面和顺畅的。
巧妙的拒绝赢得尊重
有底线的人才能真正赢得别人的尊重，只是我们需要把握“为什么要说‘不’”“什么时候说‘不’”“怎么说‘不’”的技巧。
有一个年轻人小陈，刚工作不久，他自我感觉与同事、领导的关系都很好，但是试用期却没有通过而离开了公司。
同事们不论谁找他解决任何事情，他说的都是“没问题”。领导让他处理一些事情，他也会说“没问题”。可是久而久之，大家发现他工作时间总在处理别人的事情，而自己的工作完成得却并不突出。又因为领导吩咐他事情的时候，他总是满口答应，但是在实际工作中却发现困难重重，最后也给领导留下了不好的印象。
他不明白为什么被辞退，难道做好事错了吗？
做好事没有错，但一味做“滥好人”就一定是错了。我们有这样一句话，叫“升米养恩，斗米养仇”。讲的是两家人是邻居，平时关系还不错，其中一家人比另一家人富裕一些。有一年，穷的那家人收成不好，邻居就借给了他们一升米，救了急。穷的一家非常感激邻居，认为他们是救命的恩人。
熬过最艰苦的那段日子后，接受帮助的那家的男主人就来感谢自己的邻居。邻居非常慷慨地说：“这样吧，我这里的粮食还有很多，你就再拿去一斗吧。”
拿着一斗米回家后，这个人心里不是滋味了，觉得对方有那么多粮食，自己却如此贫困，而对方帮助自己的实在太少了，觉得对方还是坏得很。本来关系不错的两家人，从此就成了仇人。
这就是滥好人的故事。同样，泛滥的示好和过早的示好都是降低自己信誉度的行为。
小思是个很好的姑娘，但是总让人感觉到她的不自信。她以前看到书上说：人要多学会微笑，这样给人留下的第一印象就会非常好，也会使接下来的交流非常顺畅。
这点是没错的，但是她没有注意到的窍门是，聪明的人从来不会让自己的笑容来得太早！因为当两个人相遇的时候，一定是自我感觉弱势的人会先露出笑容。所以，当你刚认识一个人的时候，你可以笑，但是要让自己的笑容来得晚一点儿，在打完招呼后再露出友善的、淡淡的微笑，而不是总是以八颗牙齿的笑示好别人，这样反而会让对方认为你有求于他。
做好事也是如此。要综合分析，看对象、看场合、看自己的能力是否能达到，否则就是对双方的不负责任。工作中，常常会有一些人总是抱怨领导给自己安排了一个繁重的工作任务。
大部分情况下，一个繁重的工作任务后面都会有一份丰厚的回报，值得抱怨的应该是这个任务本身就是有问题的。那么，为什么不在一开始的时候给老板一个拒绝的信号呢？这样，你和老板都不会成为“坏人”了。
可能有人会说，这种事情没的聊，老板刚愎自用，我没有办法说服他，而且他也根本不听我的理由。与其这样，是不是直接执行就好了？
当然不是！这件事情如果你判断是一件没有价值的事情，那么你提前拒绝和没有拒绝是会产生截然不同的后果的：即使最后事情搞砸了，前者你是功臣，老板会在心里默默地认为你是一个有判断力的人，还会对你产生一定的补偿心理；后者的话，老板有可能判断不是因为事情本来有问题，而是执行的人也就是你没有把工作做好。尤其是你带着一种情绪去操作的时候，谁都能感受到你的不情愿，事情没做好，大家更容易认为是你的工作态度本身有问题。
和领导说“不”，与拒绝普通同事有一些区别。
对普通同事说“不”，你要学会的是，表达你的能力有限和你的为难，用你为难的表情。例如，把视线调整到一个非直接注视对方双眼的状态来表达你内心的犹豫，再配合上你的不忍拒绝但不得不拒绝的表情，让对方感受到你的爱莫能助，对方自然就会知难而退了。
但是，对领导的拒绝恰恰相反，你表现出委屈的样子会让领导失去对你的信任。正确的方法是，表示自信，刺激领导重新思考。
我工作第三年的时候，由于部门内部重组，我的领导对我委以重任，让我去负责管理一个他想要成立的新部门。我知道，凭我的工作经验、业务能力实在是无法驾驭这份工作的。
但是，我采用了一种表达自信的方法向我当时的领导说“不”。
我说：“好的，不过由于我对要成立的部门的业务不够熟练，所以请领导在资源上予以一定的支持。”
当我把自己准备得很充分的支持条件汇报给领导的时候，那位领导才发现新的业务部门需要的不仅是一个管理者，想做出业绩，还必须要有大量的人力和财力的成本投入！
或者说，也许他早就知道会有这么大的一笔投入，只是他回避考虑，想让我先试试水。而当我理性而客观地把自己所要求的“支持”推到他面前的时候，他不但知难而退，后来因为解散了那个原本要组织的新部门，还对我产生了一种愧疚的心情。在一些重要的学习和工作机会面前，我比其他人多了一份幸运。
强弱并用的双线谈判
谈判是一场心理战，高情商的人懂得利用强和弱两种方式来服务自己的目标。比如，当我们谈判的时候，给对方直接的利益是强驱动，与对方保持友好的合作状态是弱驱动。谈判的时候，如果你能有这两条线齐头并进，你赢的可能性就会增加。
我看到过很多商业的、生活中的谈判，本来不难的局面，因为不能够活用这两种方式而导致谈判失败。反之，也有很成功的案例，向我们证明在任何处境下，我们都可以借由这两种方式给对方机会，也为自己赢取主动权。
小黎要从一家小公司离职。当时，他已经在原公司做了一个重要的项目，会给老板带来不错的前景，但是他离职的时候，老板并不想把原来承诺给他的做这个项目的薪水付清。
于是，小黎就只能和老板进行谈判。小黎本来是一个不擅长为自己争取利益的人，所以他和老板的谈判很容易演变成要么剑拔弩张，要么无功而返。
但是，他掌握了强弱并用的双线谈判，于是很容易地成了一个谈判高手。
在利益上，他明确表示，这个项目是他投入心血才操作成功的，他对待这个项目就像对待自己的孩子一样认真和在乎。他问自己的老板，对这个项目的成果是否满意，值不值得老板为此结清自己这笔费用。
老板果然笑着说，这个项目小黎做得不错，但是因为小黎离职有些突然，所以他暂时没有钱来结清。
此时，小黎启动了情感进攻。他大大方方地说：“我知道这一刻很尴尬，但是我想，我们的公司虽然不大，但是我在这里工作了这么久，从来都没有觉得您是一个没有抱负的人。我想，您创业的初衷一定不会是希望自己成为一个让员工拿不到工资而离开的人。”
最后这一句话听起来很平常，但是在生活中，很少有人能大大方方地说出来，所以即使像小黎这样，像背课文一样说出来的时候，给对方的情感冲击依然是强大的。
老板当场打电话让他的家人把小黎的工资分文不少地送来了。
在以上案例中，小黎表明自己认真谈判的态度就是一种强势的利益诉求，让对方知道他的决心，以及不会就此放弃的态度，给对方造成实实在在的压力。从情感上打动老板，他采用了非常巧妙的方式，不是用自己的情感来说服老板，而是用老板创业之初的雄心来唤醒现在的老板，让他避免成为一个违背自己初心的人。
即使在使用情感这一种方式来谈判的时候，我们依然可以选择强弱结合的方式来组织自己的语言。
小林在一家公司工作，一直干得得心应手。有一次，他想知道自己如果去别的同类型企业会有什么样的待遇，于是他更新了简历，也联系了其他的公司。但是最后他发现，综合来看，其他公司给出的待遇虽然比他现有的工资有所提高，但还不足以让他去换工作。可是，这件事情被他的直接领导了解到了。这位领导很不高兴，动辄就开始为难小林，让小林明显感觉到了领导的敌意。
就在所有人以为小林肯定要被迫走人的时候，小林只用了两句话就挽回了局面。他走到直接领导的办公室，问了领导一句话：“您是要为难我吗？”
直接领导显然有点儿没明白小林的出招套路，他当然立即否定：“当然不是！”
小林说：“那您希望我怎样做呢？”
直接领导说：“我希望你能踏踏实实地工作。你在公司也是一名老员工了，多给大家起表率作用，让你周围的人对公司更有向心力。”
当小林从直接领导的办公室出来的时候，他知道整个形势都已经被控制住了，事情不会往更恶劣的方向发展了。
在这个谈判中，小林虽然只用到了情感的方式来谈判，但是他所利用的情感工具依然是两套，有强有弱。第一句：“您是要为难我吗？”以一句强烈的攻势开始，令领导无法承认。第二句：“那您希望我怎样做呢？”是一种情感上的示弱，让领导得到安全感。所以，向其他公司投简历这件事，不必露骨地拿出来谈判，危机就已经悄然解除了。
双线谈判的方式适用于很多场合，很多人常常关心的一个问题，就是如何向老板提涨工资。其实，在聊涨工资这个话题的时候，你如果能在语言细节上给对方一些情感照顾，你的强诉求就会看起来可爱得多。
毕竟，无论你采用什么方式来提涨工资，都是一个强势的、直接的利益要求，一定会给对方带来不舒服的感觉。所以，你在聊这个话题时，“示之以弱，藏之以强”不是锦上添花的方式，而是必要的语言组织方式。
比如，你对对方说“我希望您能帮我争取”，就给了对方一定的尊重，毕竟在大部分公司，即使涨工资是一个人说了算的事情，公司也会让这个权利分散开，以便于互相推诿。这其中，就有了你的机会。当你这样说的时候，就把对方和你拉到了同一阵营。并且，你在情感上处于弱势，把自己变成一个需要帮助的一方，这样会激发对方的善意。
再或者，你在期待的薪资要求上，可以给对方一个区间，而不是一个明确的数字，这样是用一种柔和的方式为涨工资这样的强需求增加一些弹性和空间。
和对方站到一起俘获认同
当我们想说服一个人的时候，常常有两种方式：第一种是纠正对方，苦口婆心地劝说对方改变；第二种方式是顺应对方，让对方没有感觉他是在帮我们。第一种方式容易引起对方极大的抗拒，第二种方式则会说服对方而不让对方感觉自己被说服。
在《战国策》里有这样的一个故事：
东周想种水稻，西周不放水，东周为此而忧虑。苏子就对东周君说：“请让我去西周说服放水，可以吗？”
于是，苏子去拜见西周君，说：“您的主意打错了！您现在不给水，他们就放弃种水稻，而改种不大需要水的麦子，东周一样会有充足的粮食收入。”
西周君便问：“那放水的好处是什么？”
苏子说：“您现在放水，等到他们种上水稻以后再停水，才能起到控制局面的作用。如果大王您真的想要打垮东周，不如现在就放水。”
西周君果然说“好”，于是就放水了。
苏子得到了两国的赏金。
在这个故事里，我们暂且放下道德评判，从说服的角度来看，这是一个很好的示范。
如果不是从对对方更有益的角度出发，很难想象这个局面要怎么打开。在生活中，我们常常因为放弃了从对方的角度思考，从而展开说服策略，以致说服失败。
有一次，一个同事和我聊天，他非常苦恼地说，最近总是睡不着，因为楼上的妈妈总是让孩子无休无止地练钢琴，简直烦死了！
我笑了笑，问他什么是无休无止地练琴。（因为我们与对方聊天时，可以关心对方的情绪，却不应该让自己成为对方发泄情绪的工具。要求对方描述事情的时候客观而准确，有助于对方情绪的平复，并且进入理性叙述。）
果然，他叹了口气说：“以前邻居家的孩子上学，所以每天晚上练琴的时间是固定的，是每晚七点到八点之间，准时练40分钟。现在因为孩子放假了，所以孩子练琴的时间非常不固定，有时候是中午，有时候是早上，真令人不堪其扰。”
我问他和邻居沟通了没有，他又叹了口气说，邻居是个嗓门很大的妈妈，他有点担心一提起这件事，两家就变成了敌人。
他这么一说，就让我想到了生活中遇到的大部分回避矛盾的人。本来一些“疾在腠理”能解决的事，他们会一再延宕到“病在骨髓”。这种社交恐惧症表面上看是对别人没信心，其实也是内在自卑和缺乏自信的一种表现：担心被拒绝，担心被伤害。其实，对方可能也正在同样的一种情绪中。
我在一些商业谈判中，总能谈到很令人惊喜的条件。我发现很多时候并不是因为我有多么厉害，而是我始终相信，对方也在压力中，他也想和我合作。这个道理看起来很简单，但是就是因为人们太过自我，谈事情的时候总想着自己的好处或者压力，忘记了对方也是一个有压力的人，导致谈判的时候，要么一败涂地，要么居高自傲。
于是，我给了这个同事这样的建议：首先，嗓门大的人未必是不好沟通的人，沟通之前，每个人都应该先放下自己的成见；其次，不沟通才会导致进一步对立，必须马上沟通，对自己和对方的关系负起责任来；最后，沟通的时候，要从对方有利的一面出发，哪怕对方明知道你这么说还是存在一些你自己的私心的，你依然先从对他有利的一面开始聊。
果然，这位同事很好地和对方聊了这件事情。他的策略是不去指责对方影响他休息，而是从孩子练琴应该有一个规律的时间，以及这样做有什么好处和必要性谈起，他成功地说服了对方。
最后，我想说的一点是，对方到底知不知道他的用意并不重要，重要的是对方感觉到了他的善意和聊事情给对方留的余地。这样给双方都带来了很好的结果。
引入第三方，把僵局变活
一个小男孩在院子里搬石头。他是个很小的男孩，石头对他来说相当巨大。他手脚并用，依然无法把石头搬走。
小男孩一次又一次地尝试把石头搬起来，但是，他一次又一次地失败了。最后，他伤心地哭了起来。整个过程，男孩的父亲从窗户里看得一清二楚。当泪珠滚过孩子的脸庞时，父亲来到了他面前。
父亲的话温和而坚定：“儿子，你为什么不用上所有的力量呢？”
垂头丧气的小男孩抽泣道：“我已经用尽全力了，我用尽了我所有的力量！”
父亲亲切地纠正道：“儿子，你并没有用尽你所有的力量，因为你没有请求我来帮助你。”
父亲弯下腰，轻而易举地搬走了石头。
听起来这是一个简单的故事，我们的生活中却时常陷入这样的困局。在我们克服困难、说服别人的时候同样如此，有的事情我们一个人可以单枪匹马搞定，但有的时候，我们需要请别人帮忙。
尤其在双方处于矛盾和焦灼状态，又势均力敌的时候，谁能够争取到第三方，谁就获得了主导权。
陈先生进入一家家族企业，即使得到了企业最高负责人的支持，他在进行具体工作的时候也依然困难重重。他靠个人的努力无法推进自己的管理，而这家企业家族体系庞大，他每次找最高负责人汇报工作的时候都感觉压力很大，因为对方的眼神里面分明写着一句话：“你难道让我把我所有的家人都开除吗？”
这时候，就进入了一个靠个人能量无法解决困难的状态。我和他聊天的时候，也只能提醒他，即使要排除一些对企业发展不利的人，也不应该是他要直接面对的矛盾，而应该从公正、客观的第三方切入。
果然，陈先生立即找到了他自己的办法，他想既然要进行变革和进行更科学化的管理，就应该引入专业人才。果然，不到一个月，陈先生就请到了在管理方面非常有权威感的人士介入公司事务，在公司的流程上进行了大刀阔斧的改革。
当他把应该重组和裁员的名单交给企业最高负责人的时候，事情变得异常顺利。不到三个月的时间，他就做完了半年深陷僵局却束手无策的事情。
不但在做事情上如此，生活中大到与客户谈判，小到搞定你的家人，都需要这样的方法。我曾经参与了一个与国外友人的友好谈判，对方熟谙谈判之道，他提出了一个我方无法完成并且显得有些可笑的要求。
就在谈判马上要崩盘的时刻，对方找到了一位姓方的女士出面进行协调。方女士所处的行业和这家外国公司毫无关联，基本就是两个完全不同的产业。她表示自己的目标也并非是一定要促成合作，只不过这件事情是受朋友的朋友所托，碍于面子想从中协调一下。
当我们感受到方女士不能从这次谈判中获益的时候，我们对方女士的态度积极多了，也放松多了，甚至对方女士还多了一份感谢。我方多次约方女士吃饭、聊天、给她送小礼物，表示对她的感谢，她也多次表示会帮助我们去与对方沟通。果然，在她的有力推动下，合作最后谈成了。
故事的趣味性发生在后期，我的同事在实际工作中发现，对方起初提出的高要求依然成为我们后期合作中的重要参考，因为我们对国外公司最初提的高要求未给予满足总是存在着一种补偿心理，所以大家不免处处给对方开绿灯。最有趣的是，过了很长时间，大家才了解到这位方女士是外方负责人的伴侣，只是双方都没有对外公布关系而已。
这让我想到了，很多情况下，亲密关系里存在的问题都会在其他场合得到解决。有位先生想创业，他的妻子坚决不同意，妻子先是用尽了各种角度、各种方法和老公恳切长聊，却并没有达到任何效果。后来，她开始和老公长久争吵、冷战，陷入僵局也在所不惜……直到她的闺密劝她一定要支持老公创业的时候，她才开始思考，开始分析自己是不是做错了。
有位女士想买房，她的老公坚决不同意。她的老公多次和她聊天，无论说什么对方都不肯听，甚至发出了“不买房就离婚”的威胁。即便如此，这位老公还是没有妥协。这样的情况持续了很长一段时间。后来一个偶然的机会，这位老公的一位同事和他聊起他应该买房。听他同事说话的时候，他像变了一个人，没有任何反感，也不存在任何情绪，而是认真地和对方聊天，他思考自己是不是应该去支持自己的伴侣。
以上都不是戏剧化的演绎，而是我们生活中随处可见的现象。究其根本，在于不涉及具体利益和权利争夺的第三方，人们容易认为他是公正、无私、客观的。从而，人们对第三方没有抵触，只有信任。大家看到他们的时候就会想：“他为什么这样劝我呢？他的劝说对他自己是一定没有什么好处的，所以对方真的是有可能为我好，而不仅仅是为了说服我。”
齐女士买好了去国外度假的机票，可是就在这个关键时刻，她妈妈以传统风俗为由，不允许她在中秋节这个应该团圆的日子外出旅行。她和自己的妈妈据理力争，但是效果不好，眼看自己要遭遇精神和经济上的双面损失，她向自己的邻居陈阿姨抱怨了这件事情。
没想到陈阿姨和齐女士的妈妈简简单单聊了几句话就把事情说通了。陈阿姨说：“听说你家孩子想趁着假期去国外度假，真是有出息的孩子，趁着年轻多出去看看世界。你看看我们这个岁数，尤其是你我，腰腿还都不好，想去也没那份心力了。”几句话就解决了齐女士的困局。
在工作中也是如此。当你的工作遇到克服不了的困难时，多想想有没有第三方能够帮助你。我曾经邀请一家企业合作项目，对方可考虑的对象实在太多，如何从这个局面里胜出，对方的身边一定要有能够帮助自己的朋友。
果然，其他人都找对方负责人的现任朋友帮助协调，而我找的是对方负责人的前任助理。最后发现，已经不在其位的员工发表的意见，被认为是中肯的，因为他是真正的不涉及利益的第三方。正如一些企业会特别愿意倾听离职的员工发表意见，而对在职员工的某些抗议的声音充耳不闻。
最后，让我们在聊不到出路的时候，一定要记住，要完成一件个人之力所不能及之事，须善于借用外界的、他人的、团队的力量，才能达到目的。
