让熟悉变信任：以意想不到的角度“聊”出关系
让你和我之间发生故事
很多人之间的关系总是停留在熟悉这个阶段，似乎总是不能往前推进，成为很好的朋友。有时候是因为这两个人在价值观上存在着巨大的差别，落差太大的水面无法保持平静，但更多情况下，是有太多人的确不太会聊天。
下面大家感受一下几种说辞：
小李把自己的全家福给三位同事看，并介绍了自己家人的情况。
小陈看完照片后，说：
“你弟弟怎么长得比你还老？”
小孙看完照片后，说：
“你长得真年轻，比你弟弟看起来都年轻。”
小王看完照片后，说：
“平常我就觉得你状态特别好，我猜肯定是你的家族基因好。现在看来，果然如此，你家人都很有青春活力呀。不过，你比你弟弟显得还年轻，你是怎么做到的？”
在这三种说辞中，小陈的回应很糟糕的原因是，他本来想赞美对方年轻，但是却选择了一个负面的方向，贬低了小李和小李的家人，这样的回应必然导致二人关系的疏远。
小孙的回应是很常用的一种赞美，也就是在一种比较中，突出自己要表达的重点。但是，这个比较并不是特别妥帖，原因是没有拿对方和自己比较，而是在对方的家人中做评判，所以有可能引起不同听话者的不同反应。
小王的回应会拉近两个人之间的关系，他的话看起来既简单又自然，但是其中用到的聊天的原理却很巧妙，也的确是高情商的人才能够自然运用的聊天术，他表达和释放的善意最多又最妥帖。
首先，他表示自己一直在关注小李。虽然小李是普通人，但是没有人不希望自己被关注、被在乎、被人崇拜，所以小王的入手就很高明。其次，他看的是对方的全家福，所以需要从整体表扬对方的家人。况且，对很多人来说，表扬他的家人比表扬他本人更会让他高兴。再次，他以提问的方式向对方进行了一个最高级的赞美，让自己和小李之间发生了连接。接下来，小李俨然就成了小王的老师，还能促成两个人继续深聊不中断。
如此，一环扣一环，衔接自然又不做作。
生活中，我们常常会欣赏很多人，但是一味地增进自己和对方的关系，有时候会换来对方的抗拒。不过，如果我们能够在恰当的时候把内心的友好展示出来，增加和对方接触的机会，我们的聊天就有了更好的效果。
我们再举个例子。
你给小李打电话，小李说：“我今天又要加班。”
初级回应：“你真倒霉”或者说“你努力工作，将来会有回报”。
升级回应：“那我不打扰你了，你赶快工作吧。”
高级回应：“我也不喜欢加班，但是如果我能和你一起加班，累了的时候一起聊聊天，我就觉得加班也是一种享受了。”
在这三种回应里，我们可以总结一下三种聊天的关键点。
初级回应的糟糕之处是冰冷地说道理，“你真倒霉”本意是为了迎合对方的情绪，但达到的效果却太负面，这样的负面语言会给对方带来更糟糕的感觉。“你努力工作，将来会有回报”是一种居高临下、妄下评判的态度，也给对方带来排斥的感觉。
升级回应的优点是能够关注对方当下的状态，表现了说话者是一个“怕给别人添麻烦”的人，但缺点是聊天的态度偏于保守，对两个人的关系没有推动。
高级回应的特点是，利用了对方的话题，制造了两个人之间一个有画面感的故事。故事是假设的，感情却是真的，那就是如果做一件讨厌的事，我身边有一个愿意待在一起的朋友，那么痛苦就会减半。
这种方法我们可以触类旁通。比如你和对方聊天的时候，你想表达自己的喜悦，你会说：“今天真是玩得太开心了。”如果后面能再加一句和对方的关系，你的话给对方带来的感受就会很不同，这句话就变成：“今天真是玩得太开心了，如果你在就更好了。”
不但在我们日常的聊天中如此，在一些重要的合作中，我们表达对对方公司的关注也可以使用这种方法。你要记住对方的得意之作和对方比较在意的话题，在聊天的时候，适当地利用这些话题。
让我们在下面这则对话里，感受两个人之间的情绪流动。
小王：“你在干吗呢？”
小李：“我在设计一个产品的促销活动，想一个好点子太难了。”
小王：“你可以借鉴一下其他商家是怎么做的。”
小李：“我还真发现你们公司有一款产品的活动做得非常好，三个阶段的推广都很给力，这个产品策划的内情你能指点我一下吗？”
小王：“我们公司这方面是挺有优势的，要不我约一个同事，你们一起聊聊，看看能不能互相借鉴一下行业经验？”
小李：“太好了，再大的困难，只要有你帮我，感觉已经胜利一半了。”
这段聊天在我们看起来也许有些轻松、平常，但是实际上，这段聊天能迅速拉近两个人的关系，并促使两个人成为统一战线的战友，并不是我们可以很随便就能做到的。这段对话完成下来，靠的是两个朋友间的高情商。他们对对方的每一句话都专心倾听，他们的每一个回应，都是对对方语言的全情投入才能接得住的好意。
恰到好处的自我加分
人和人之间要想建立起可靠的关系，需要恰到好处的自我加分。有的年轻人会觉得提个人的头衔很俗，但现实中，我们遇到的人基本都是普通的人，当你初次去见一个人的时候，对方无法快速了解你的价值，如果你有一些优势的职位，此时你自然地提起，还是会为自己加分的。只是在这个过程中要自然地表达，多考虑对方的感受。
大学生小王和小张都很优秀，学校有个活动，需要邀请社会名人李老师。两个人分别给李老师发去邀请函。
小王是这样写的：李老师您好，我是××大学的学生会主席，我们想邀请您来参加我们读书节的活动。我们学校是国内重点的985院校，我们这次活动会有不少于100人参加。您如果来我们学校演讲，不但能够扩大您的影响力，还能推广您的新书。这次活动是免费的，但是我们会组织得很好。等待您的消息。
小张是这样写的：李老师您好。三年前，我看了您的第一本书，被您的观念所影响。这三年来，我的生活变得积极和主动，和老师、同学们的关系也越来越亲密，我现在已经是××大学的学生会副主席。您为我带来的改变，让我一生受益，我一直想有机会当面对您说一声谢谢。这个机会终于来了，我们学校有一个读书文化节，同学们怀着热情邀请您来！我们不但有专业的组织能力，还有诚挚的热情。等待您的消息。
这两封邀请函一对比，我们就会感受到明显的不同。
首先，小王的邀请中流露着一种自恋，而非照顾到李老师的感受。他介绍自己的学校，完全没有必要提到985，因为已经有足够知名度的加分项。你越淡淡地提，你在对方心中的分量反而越重。
其次，对于一个在社会上已经有所建树的人来说，直接地表达“我这么做能扩大你的影响力”，基本上是对对方影响力的否定，李老师内心还有可能会起逆反心理。
最后，当一个邀请发出的时候，最好不要提“费用问题”，因为人和人之间的关系，第一步一定是引起好感，而后才能达成自己的目的。如果好感还没有建立，就只想着达到自己的目的，就是本末倒置。
小张的邀请从三个层面都做得很到位：
首先，小张从李老师熟悉的话题入手。而且，不论一个名人在物质上多么富有，他依然期待自己被认可，尤其对于李老师而言，他的书就是个人思想完整的呈现。
其次，小张的重要信息都毫无遗漏。他的名校背景，他自己的头衔，他现在和老师、同学相处的状态，这些都为他的邀请加分。尤其值得指出的是，他和小王的区别在于，小张虽然只是学生会副主席，但是他给李老师的心理感觉是不同的。他让李老师感觉到他的背后其实是有一大批人，而小王只是交代了自己的头衔，无法让人理解他背后的力量。
最后，小张简短的邀请已经给李老师提供了一个参考案例和故事。读完小张的信，李老师的内心一定会有满满的成就感。当一个人感觉好的时候，是心态最为开放的时候，他一定愿意更多地了解小张，并愿意多花一点时间和耐心去了解自己是怎么帮助到小张的。
在生活中，我们每个人都有自己的优势，只是需要提炼和运用。
当你懂得怎样为自己加分的时候，你就在为自己的公司、领导和朋友巧妙地加分。
陈总是一位很有分量的企业家，第一次见面时，我就觉得他的助理不俗。
因为我们互相介绍的时候，他的助理说：“我是陈总的助理，我有幸跟随在陈总身边工作已经10年了。”
一个“有幸”就展示了他对陈总的崇拜，一个“10年”就展示了自己的实力和陈总的用人有道。
果然，在后来的接触中，我发现，这位助理在喝醉了的时候都能让自己的“醉话”发挥大作用。
那是一次放松的聚会，我们都说不提工作，只为品尝陈总收藏的好酒。酒香醇厚，果然，我们几个人都有点醉了。大家都开始聊生活的话题和个人情况。这位助理是这么说的：“我最尊敬的两个人，一个是我的父亲，一个就是陈总。陈总在我们企业没有资金、需要救命钱的时候，我看到了在那么难的时刻，他没有一句抱怨，他整个人的豪情令我至今都很震撼。我的父亲是个普通人，他在一个很容易出现工作失误的岗位上工作了半生。一直到退休，他从来没有出过一次差错。大家常说我工作很拼，但是和我的父亲比起来，我觉得自己还应该更加努力。”
这段话拉近了他和我们的关系，又提高了他的领导和他本人在我们心中的“段位”，尤其是在这样的一个氛围中，真是恰到好处！
自我加分的难点在于自然，对于销售人士来说，更是如此。你不能过分夸耀自己，也不能生硬地让对方听自己吹牛。所以，我给销售人士在话术上推荐一种自然加分的方法，那就是从对方过渡到自己，从无意中流露出有用的信息，借助权威人士增加自己的权威感。
比如，你和新来的客户说：“您穿的衣服是××牌子吧，这个牌子的老板以前在我这里成交了一套别墅。”这么简简单单的一句话，就顺利地给自己找来了强有力的背书。
用讨论代替否定
我们和别人聊天的时候，顺应对方的谈话能够得到对方的认同，而有时候，当我们的确和别人的观点不一致时，其实没有必要完全依从对方的看法。
这其实是一种说话的态度，有的人总是说别人喜欢听的话，没有自己的底线和原则。这样看似赢得了很多朋友，但是却牺牲了很多自我表达的自由。例如，不敢否定对方，不能说出不同的观点。这种状态其实比“内向型人格”都危险，它能从根本上伤害一个人的社会心理。毕竟，语言的状态代表一个人的内心状态，想要语言自由，就要先内心自由。我们要想办法如实地反映自己，又不开罪对方。
我们要有平和的心态，倾听别人和反馈别人。
例如，有人说：“我觉得现在的保健品都是骗钱的。”
对方说：“你这么说证明你根本就不懂保健品。”
两个人“绝对否定”的说话态度，容易引起双方对彼此展开人身攻击。
这种情况下，你如果用一种讨论的态度来打开局面，情况就会好很多。
例如，有人说：“我觉得现在的保健品都是骗钱的。”
你说：“也不全是，有的人身体状况不是特别好，保健品能起到一定的辅助作用。”这么说话的好处是用一种讨论来代替你直接说“不”，从而进入一种开放的聊天环境。
在生活中，讨论的态度至关重要。首先练习把说话的速度放慢，这样有助于进入情境。
很多人聊天时接话特别快，本质上不是“口无遮拦，说话不过脑子”，而是他们太期待得到别人的认可，从而导致回应过快。例如，别人说：“我的领导太差劲了。”他们会迅速回应：“的确太差劲了。”
这种怕冷场的性格会带来一时的好人缘，却不能得到别人真正的信任和尊重。
有的人爱吐槽，如果你跟着一起吐槽，你的格调也高不到哪里去。但是，你如果能够提供给对方另一种视角，对方就会对你刮目相看。
你的朋友向你吐槽，他说：“我的领导总是给我安排一些我做不了的工作，真是让我太苦恼了。”
如果你跟着说：“他做得太不对了！这简直就是在整你。”
或者你说：“你要懂得感恩，这证明领导看得起你。”
这两种回应都不是很好的聊天态度，第一种方式会让你的朋友显得特别可怜，第二种方式会引起朋友的愤怒。
但是，如果你慢一点儿说话、慢一点儿回应，你把话题延展一下，问：“他安排什么工作，你感觉自己的能力驾驭不了呢？”
朋友说：“公司来了三个实习生，他让我教他们做业务。”
你说：“噢，看来你的领导认为你的能力很强，我们也觉得你有领导能力。当然，一次性带三个实习生是有点多。”
此时，朋友肯定不会说：“我根本就没有领导能力。”他可能会重新看待这件事情。
如果你再引导对方：“可以让三个人互相搭配一下。例如，你看他们三个人的优势是什么，让他们彼此互相提高一下。”
或者你说：“噢，看来你的领导认为你的能力很强，我们也觉得你有领导能力。当然，一次性带三个实习生是有点多。你看怎么做能解决这个问题呢？”
此时，你的朋友可能自己就会积极地想办法，和你共同讨论。
另外，把是非题变成选择题。
有个小故事，说的是两家酒吧，同样的经营模式，一家后来倒闭了，另一家的生意却非常好。大家都很奇怪，想知道原因。倒闭的那家酒吧，任何一个客人进来的时候，营业员都会问：“您加不加鸡蛋在啤酒里？”80%的人选择不加，结果这家酒吧失去了80%的生意。
生意好的这一家，营业员会问客人：“您是加一个鸡蛋，还是加两个鸡蛋？”结果，他的营业额翻倍增长。
当我们要否定别人的观点时，如果也能够用这样的态度，那么给对方一定的选择权就等于给自己留下了余地。
例如，对方说：“这款按摩仪不好用，我一定要退货。”
如果你说：“不行，就是不能给你退。”对方一定会坚决要求退货，因为他会更加感觉到自己上当受骗了。
对方说：“这款按摩仪不好用，我一定要退货。”
但如果你说：“可以给您退货，也可以给您换一款更适合您的。因为我觉得您已经用过这一款了，如果能告诉我是哪里不好用，我就能给您推荐更适合您的，这样就没有浪费掉您试错的成本了。”对方至少会认为你是站在他的角度思考了，因而更容易接受你说的话。
我们在这里提到的用讨论代替否定，从表面上看是一种说话的方式，其实也代表着一种看问题的态度，这需要一个人内心有非常开放的心态。在面对客户、面对领导的时候，你会用这种方式来保持自我良好的形象。同样，在面对家人或者面对比自己弱小的人的时候，我们同样应该保持这样的态度。
给大家举个例子：有个爸爸看见自己的两个孩子在争吵，两个孩子在争着要一个鸡蛋。爸爸的方法可能是迅速把一个鸡蛋分成两部分，一个人一半，求得快速解决问题。
但实际上，爸爸完全可以询问两个孩子为什么争吵，孩子们想要什么。
于是，大家意想不到的答案出现了：两个孩子都想吃鸡蛋，但是其中一个想吃鸡蛋黄，另一个想吃鸡蛋清。
于是，这位爸爸就在问题的讨论过程中出现了新的判断和新的做法，这也是讨论的结果。
再给大家举个例子。一个孩子问他的爸爸：“我到底是从哪儿来的？”
这位父亲有点不耐烦，也觉得无法对孩子解释这个问题，于是他说：“小孩子别问那么多。”
这样否定的回答是一种粗暴的终止谈话的方式。如果面对客户，客户会跑，可是面对的是孩子，孩子不会跑。但是，孩子会受伤害。
但如果这位父亲持着讨论的态度，随口问一句：“你怎么会突然问这个问题？”
孩子的回答可能会令你大吃一惊，孩子说：“今天我上学的时候，老师介绍新同学的时候，说这位新同学是从四川来的，我就想知道我是从哪里来的。”
由此可以看出，不论对待谁，讨论的态度都有可能给你带来不同的答案。只有当我们从自己身边最不必顾及感受的人开始，顾及他们的感受，诚实、宽厚地与之交流，我们才有可能在面对客户、面对同事、面对这个社会的时候，同样有这样一种开放讨论的、好的语言习惯。
让你的话与人自然连接
人与人之间的距离很奇妙，有的人永远也不能和别人的关系更近一步，有的人却能在偶然中短短几句话就能够和他人发生强烈的关联。
那么，这其中的关键点是什么？我认为最关键的是，你与对方的谈话是否有着很强的目的性。当对方感受到你的目的性时，无论你的话说得多漂亮、多好听，对方都会心生排斥。反之，如果你能够用语言和对方建立起一种自然的、无功利性的连接的时候，哪怕只有短短几句话，对方也会感觉非常温暖。
那么，我们究竟该如何说呢？
第一种情况是，当我们存在着一种“弱功利”时，要考虑对方的感受。
小丁是一名留学生，初到国外的她很依赖自己的同胞。于是，她找到了自己的一位同胞小王，开始聊天。她说：“咱们来这里，我很不适应，希望你能照应我。”没想到，她说完这句话，小王就和她疏远了。
这样的说话方式有重要的弊端，就是没有考虑对方的感受。
一方面是对对方的索取态度。小丁的本意是示好。也就是说，她还是存在一种心理需求的，这样的表达就要充分考虑：我们面对的对象是谁，我们和对方是什么样的关系，我们说完话之后的效果会怎样。当小丁面对小王的时候，她没有注意的是，小王和自己虽然是同胞，但是两个人一点儿都不熟悉。第一句话应该关心的是对方的需求，或者通过寒暄给对方带来情绪价值，而不是直接用索取的态度要求对方。
另一方面是不积极的人生态度。小丁本意是想靠近对方，但是她以自己想当然的态度“想象”了对方。她把自己和对方都置于一个“不适应”的可怜境地，间接地也伤害了对方。这种不积极的态度并不能促使彼此的关系更近，反而将对方推远了。
小王作为一名留学生，她和另一名留学生小李是如何连接感情的呢？
小王找小李聊天，说：“我今天外出的时候，看到了当地的一个风俗，挺有意思的。后来问了下同学，他们说很多中国人都不懂，那是当地人表达善意的一种方式。所以，我一回来就想和你分享一下……”
小李非常感谢小王，两个人的关系越来越近了。
在这段对话中，不论小王口中讲的事情是否有趣，她所表达出来的善意和亲近，会迅速给小李提供一种很高的情绪价值。小李是被重视的，而且还是被小王走心重视的。
第二种情况是，我们的确存在着“强烈功利心”的情况，所以我们要给对方一个理由。
老陈需要联系老张帮自己的一个朋友打听一下能否进老张的公司工作。
老张自己开了一家公司，经营得风生水起。所以老陈一打电话，老张就很直接地问道：“什么事，你就放心直说吧！”
老陈听完就直说了。说完之后，老张就答应了老陈，说可以安排，但是他的安排是把公司人力资源部的负责人的联系方式给了老陈，让老陈自己来联系。后来，老陈的这个朋友是按照正常的公司制度去面试的，结果没有通过面试，此事不了了之。
老陈再打电话给老张的时候，老张就巧妙地把这件事情推开了。
在这个对话中，老张提醒老陈“有事直说”。这种态度，可能是因为老张经常接到别人“求办事”的电话所形成的条件反射。但有一点是毋庸置疑的，老张因为自己的生意做得好，所以他对自己的“能量”是敏感的，他知道别人来找自己可能存在目的性。
老陈的失误是真的“直说”了，他最应该做的，是先打消老张的防备心。如何说才能建立自然连接，消解掉老张心中的敏感呢？
老陈可以说：“没什么事儿，就是昨天看到我们前年一起去旅游的老照片了，觉得那会儿的我们真是体力充沛，所以你看下周什么时候有时间，我们一起故地重游。”
对于这样的电话，老张是没有什么抵触心理的，因为老陈把突然打电话的这个行为给合理化了。老张在内心是可以自我解释的：对方不是利用我，而是因为感情的联系来找我的。
当自然连接之后，老陈才有下一步让老张关照自己需求的机会。
第三种情况是，我们应该在日常生活中，使用自然连接来聊天。
当你对你的同事或者朋友表示赞美的时候，你会发现存在三个级别的聊天：
第一种说法是：“你的衣服真好看。”
第二种说法是：“你真有品位。”
第三种说法是：“我昨天参加了一个名流的聚会。当时来了一个时尚界的知名人士，她以挑剔的眼光和超高的品位给很多明星都建议过造型。我见到她的时候，当时就好佩服你。”
对方问：“为什么？”
你回答：“因为你前天穿的那件衣服，无论颜色还是款式，都和那位知名人士穿的一样！”
在这三种说法中，第一种说法从表面上看赞美的是衣服，而非对方的选择。
第二种说法赞美了对方，但是由于缺乏情绪的酝酿与细节的铺垫，等于直接给了对方一个很大的评判。所以，即使是优点的评价，也容易让对方感觉你“言重”了。
第三种说法的高明之处在于，没有直接表扬对方的品位，却利用了一个真实发生的故事，让自己的情感与对方连接到了一起。
当你要约对方吃饭的时候，情商的高低也会影响最后的结果：
第一种说法是：“你这周忙不忙？”
第二种说法是：“你这周哪天有空，我们一起吃饭去吧。”
第三种说法是：“我发现了一家好的西餐厅，位子不好订，但我知道你爱吃西餐，这个周末我来预订咱俩的位置吧。”
第一种说法是一种很常见的聊天方式，但是在你邀约对方的时候，这种提问方式存在一种弊端。也许提问的人是一个很好、很有礼貌的人，但是却容易在这个提问中失去机会：现代人有几个敢承认自己不忙的？不忙在很多人眼中就是没有价值。我们姑且不说这种观点是否狭隘，但是这就是大部分人脑海中所拥有的认知。对太多人来说，忙是好的，代表有人需要自己，代表自己有价值，代表自己有事业心……所以，你问对方忙不忙，对很多人来说，就等于问对方有没有价值。
第二种说法注意到了人们的每一个选择都需要一个理由。当人们不知道你的目的时，是不愿意承认自己有时间的。比如当你问对方忙不忙的时候，即使对方的确百无聊赖，他也希望知道你的目的是什么，因为对很多人来说，他有没有时间取决于你给他的建议是否值得他花时间。第二种说法的好处是把自己的邀约提了出来。
第三种说法的好处是，深刻地理解了人与人之间关系的本质。当你让对方能够获得利益的时候，对方会愿意给你时间。第三种说法就是既表达了日常中对对方的关注，又恰当地给对方提供了利益，消除了对方的抵抗，提高了自己邀约成功的可能性。
当你和你的同事打招呼的时候，一句简短的“你好”，也会出现不同的聊天：
第一种说法是：“你好，你今天来得真早呀。”
第二种说法是：“早！今天天气真冷呀。”
第三种说法是：“今天真够冷的，我有楼下热饮店的会员卡，你要不要来杯热饮？”
第一种说法的缺点是主观陈述事实，没有关注对方的感受。第二种说法能够引起对方的互动，让对方可以参与话题。第三种说法的优势是：表达关心，释放善意，让对方感受到你的温暖。
三招攻克“我很忙”
听到别人说“我很忙”的时候，我们会有一种被拒绝的感觉。这种感觉是否会给你带来负面情绪，取决于你怎样假设对方的立场。
十多年前，当我去采访别人的时候，遇到有人说“我很忙”，我一定会认为对方是在敷衍我，并揣测对方认为我是一个刚毕业的大学生，人微言轻，才如此拒绝我。而现在，我不常听到这样的话，我意识到是我的能量提高了，工作方法也提高了，才让别人说“不”的时刻变少了。
当年，别人是不是真的是因为我刚大学毕业才不给我机会，那是一个未知的问题。但是，现在我更愿意相信，是因为当初的自己没有给别人聊出足够多的价值，对方只好用“我很忙”作为一个善意的借口，避免和我之间产生矛盾。
不同的境遇，我们会听到不同的人以“我很忙”为借口来拒绝我们。针对如下三种不同的情况，我们应该聊的内容也有所不同。
第一种情况是，对方此刻真的很忙，他虽然知道你的建议的重要性，但是由于你所提到的事情并非是当下急迫要完成的任务，所以对方有可能用“我很忙”来拖延。
比如，你向对方提到购买净水器的重要性，对方也已经把你的产品列入他备选的品牌之一。但你需要花一些时间，现场给他演示你所销售的净水器的作用，他才能最终决定是否购买。他无法马上给你这个展示的时间，他会说“我很忙”。
又如，你向对方提到一个合作方案，这对他的长远目标来说是有好处的，也符合对方做事的理念，并且对他的企业或者他的个人品牌也是有推动的，但是你现在给不了他价值。比如，你邀请他参加一个公益活动，但是他现在手头事情很多，而且他手头的事情是能让他的价值快速变现的。他一时不想拒绝你，但也不想答应你。
以上提到的情况，你应该礼貌、客气地“紧追不舍”。
要知道每个人都不可能单独为你准备时间，但是你的诚意和态度会为你争取到更多的时间。
你可以先说：“这一个月内，我曾经帮助32个客户购买了这套设备。”这样为对方营造一点儿要急于敲定一件事情的紧迫感，也给对方的购买行为带来一种安全感。
然后，你再接着说：“我看您现在很忙，我就不打扰您了，我下次再来拜访您。您看您是今天下午五点方便还是明天上午有时间呢？”
当你给了对方一个诱导性的选择时，对方可能就会顺着你的话，给你一个机会。而且，你表明下次还要再来的决心，也会推动对方给你一次机会。
第二种情况是，对方的忙是一种常态，而且你也没有明确要和对方商讨的事情和目的，你只是想和对方增进感情。
增进感情在我们的生活中其实很有必要。当对方总说“我很忙”的时候，如果你自己认可了对方的忙，并听之任之，那么两个人就会在彼此心中渐行渐远。最后，两个人都不会再给对方时间和机会，甚至连对方的名字都想不起来了。
无论是与客户的感情、家人的感情、伴侣的感情，还是与同事的感情，都是需要维护和经营的，只是我们需要把对方的时间“聊”出来。
当你邀请对方陪陪你的时候，你如果说：“我希望你能陪陪我。”或者说：“我希望和你一起吃个饭。”或者是那种逼迫性的指责：“我难道不值得你花时间来陪伴吗？”这些都是情商不高，也难以令对方配合的话术。
虽然我们要做的事情是邀约对方，但是“我希望你对我好”不如“我希望你好”，或者说“我想干什么”，不如建议“你可以做什么”，令对方的兴趣更大。比如，你可以说：“我知道你最近的工作很忙，我以前加班的日子也很辛苦，所以我能理解你。但是，你真的需要把身体照顾好，尤其是在这么大的工作强度下。你看我办了一张卡，改天，我陪你去运动运动吧。”
这样，你制造了见面的机会，把你的需求转化成对方可能存在的需求，让人更容易接受。
第三种情况是，你只是给对方呈现事情，却没有把高价值呈现出来。
尤其在一些重要的合作上，当你邀约对方的时候，对方由于个人的涵养，他不会直接说“你说的话太无趣了，我实在不想听”，或者说“你给我发的商业计划书又空洞又无趣，我一点儿想参与的感觉都没有”，也不太可能直接要求“你一直来邀请我参加活动，你怎么就是不告诉我，出席这次活动有没有资金支持”。毕竟，直接批评和帮助你成长，是你的领导和老板才愿意做的事。
在这种情况下，对方如果说“我很忙”，你就没必要再死缠烂打地天天问对方“那你哪天有空”了。
你最应该做的是，以别的方式来寻找机会。例如，多角度衡量你的要求为对方带来的好处有哪些，思考对方的处境，分析对方现在的迫切需求是什么。
尤其是一开始对方和你聊得还不错，后来突然对你冷淡了，有可能是你发过去的商业计划书完全不能吸引对方。
此时，你就应该建立自己的专业性，寻找合适的机会，让对方意识到你的价值。比如，当你约对方参加活动的时候，你总说“我们热切地盼望您来”，不如尝试着转换思路，从以下三个方面进行助攻：第一，以前某位大咖来参加过这个活动，这是很直观地让对方了解此次活动的层次的一个方法；第二，有某些品牌商会进行赞助，进行视频等各种方式的直播，扩大影响力；第三，听众是大学生，大学生虽然现在还没有成为社会的中坚力量，但是他们是有可能在未来影响世界的人。对方来参加这个活动，参与的是改变世界的活动。这样，从各种利益的层面帮对方做出决定。
把不愉快的聊天聊愉快
我们都喜欢和有趣、有料的人聊天，如果遇不到这么有趣的人，那么，就让自己成为一个有趣、有料的人吧。尤其当我们遇到特别无趣的聊天的时候，我们可以用优雅的方式应对对方不优雅的话语。
有人听到这个观点的时候，内心会有所抵触，因为大部分情况下人们觉得“别人怎么对自己，自己就怎么对别人”才是公平的。可是，我想提醒的是：别人的话语到底是什么意思，要看自己怎么解读；别人的情绪是否隐含敌意，要看我们自己愿意把事情演变到什么程度。比如，一句话、一个动作、一个眼神，你是觉得对方是好奇、是无意识的、是对方的习惯性动作而已，还是解读为是冒犯、是挑衅、是对方只针对你的行为？
有这样一个社会新闻，大意是两个人就是因为“在人群中看了你一眼”，双方就“你瞅啥”和“瞅你咋的”开战，直到最后升级为双方都叫人来帮忙的群体斗殴，造成了很严重的后果。
有的伤害和误会是完全可以在开口说的三句话内就化解掉的。
而且，在聊天这件事上，让对方愉快就是让自己愉快。
有一次，有个销售人员很苦恼地问我，他觉得自己工作很努力，总是很积极主动，但是他的潜在客户就是对他很冷淡。有一次，客户对他说了一句话，让他对自己和自己的行业都产生了深度的怀疑，客户说的原话是：“我再也不想看到你了。”
我告诉他，可以从三个角度来理解。第一，对方拒绝的是你的产品，而不是你这个人，所以不必感觉人格受伤。第二，对方撂了狠话，只是为了试探你的反应。如果你再也不去见对方，恰恰证明你对自己的产品缺乏自信。而且，很多人撂了狠话之后，会有一定的内疚和补偿心理。你们下次再见面的时候，也许事情会有转机。第三，再次见面的时候，可以根据对方的性格，选择不同的话语应对。
当对方的态度很放松的时候，提起：“我不是和你说了，再也不想见到你了吗？”
你可以笑笑说：“我记得您对我说过的一切话，只有这句我忘了。”
这个说法能够缓解气氛的尴尬，而且表明你是个重视客户，又不记仇的人。
如果对方不喜欢开玩笑，还是板着脸说：“我不是和你说了，再也不想见到你了吗？”
你可以真诚地盯着对方的眼睛说：“您之所以那么说，是因为我之前太频繁地打扰您，让您感觉不舒服了。所以，这次我隔了一个星期才又来拜访您。”
这个说法也是不提对方的错误，以免对方“破罐子破摔”。通过从自己身上找原因，并分析出对方的狠话是两个人互相作用的结果，把对方引导到一个正面的形象上。
如果对方想观察你的反应态度，说：“我不是和你说了，再也不想见到你了吗？”
你可以走心地说：“我为您这句话，也曾经困惑和反思过，我不希望给您带来这么大的困扰。我也反思我自己，我的产品到底是不是您所需要的。我想了好几天，觉得这个产品真的会为您加分，而不是减分。我认为自己应该做一个对客户负责的人，所以我又来了。”
这个说法的特点是一种很隐蔽的批评，不是指责对方犯错，而是用自己的苦恼引发对方的内疚，并且用一种情怀和正直的工作态度去表明立场，从而感动对方。
这个案例中最关键的是，无论你选择什么样的态度来回应和面对对方，前提都是你不能把对方想象成一个和你自己完全对立的、冷血无情的恶人。否则，你除了和对方吵架，任何话语都不能掩饰你的愤怒。
之所以在这个聊天的环节上有所感悟，和我早年的一次重要的业务合作有关。那一段时间，我想和一个对我很重要的人谈合作。我给他发了很多信息，他都没有回复。
当时，这个合作对我太重要了，但是我面临的这个合作对象总是国内国外地跑。他总是太忙，当时的交通没有现在这么发达，上门拜访也是不现实的。当时也没有微信，我也不能通过朋友圈来发现其他和他相关的人。也就是说，我也找不到其他能帮助我的人。
我当时所能依靠的只有发短信。
那时候拼的不是坚持，而是坚持的心态。
如果我把对方想象成一个高傲的人，我每一天的短信就会成为自我折磨，也会在每一天的问候中感受到自己的勉强，而这种勉强同样会影响我对他的热情。但是，当时我全靠自己的想象，我把对方想象成一个善良的人。他矛盾又纠结：一方面，他想答应我的建议，但是另一方面，他又不了解我的具体情况；一方面，他看到了我的信息很受触动，但是另一方面，他因为长时间没有回应，不知道第一句话该如何回应……
就这样，我首先认定对方是一个好人。然后，我告诉自己：这个合作谈成了，对我是突破；谈不成，我也没有什么损失。
果然，像我以前总结的那句话“没有人可以连续拒绝你七次”，对方既没有让我等上一个月，也没有不了了之，第八次发送信息后，他迅速地回复了一条信息：“我们可以当面谈谈这件事情吗？”
以上分析的都是我们能够把不愉快的聊天聊愉快的心理基础，当你正面思考对方的时候，你就会发现，聊天就像跳舞，本来就是有进有退、求同存异的。对对方说的一些令你不舒服的话，你都可以解读成对方是无心之过时，你就会发现自己是一个有趣的人，居然能够想到那么多巧妙的回应，让两个人的聊天变成一种有趣的舞蹈。
具体分三种情况来应对那些令人不舒服的聊天。
第一种情况是，对方就是一时失言。
这种情况下，不一定要说点什么，你可以一笑了之。
有一位很有名的主持人，曾经讲过他的一次尴尬遭遇。他见到一位女性朋友和她男朋友在餐厅吃饭，便问了对方一句：“你和你爸爸一起来吃饭？”对方说：“这是我的男朋友。”
他当时自知失言，感觉只能夺门而逃。其实，对他这位女性朋友来说，她是能够感受到对方说错话的时候，是有懊悔、自责情绪的。一个高情商的人不会因为对方的这种误会，就让自己陷入苦恼或者就此大吵一架的境地。
此时，她若以一个淡淡的微笑回应，就是面对这种情况下一种高情商的态度。
第二种情况是，对方的确存在一些与你不同的价值观。比如，对方很爱八卦、很爱批评别人、很小心眼、很孩子气，而他希望你和他在同一阵营。这种情况下的聊天，既不必扭曲自己来适应对方，也不必批评和指责对方，因为这种小缺点上升不到人格层次的批判。
遇到这样的人，当对方在你面前指责第三人的时候，你要从对方的逻辑中跳脱出来，不必陷入具体的评论中。
当对方说，××的形象真糟糕，或者说××的人品真差、××太笨了、××根本就没有品位等，你都可以友善地提醒对方，比如：“你看你已经具有很好的品位了，所以你还是对缺乏审美能力的人嘴下留情吧，因为你有对方所没有拥有的东西。”
如此一来，进行适时的引导和转移，既不会和现场的人起冲突，又能不违背自己内心的厚道。
第三种情况是，对方的问题带有一些冒犯性，但是你又不能不回应的时候，你可以用一种轻松的话语来化解。
比如对方问：“你买房子了吗？”
你说：“就差10万就凑够了，正等着朋友帮忙呢。”
对方多半会自动转移话题。
对方问：“你有男朋友吗？”
你说：“你是有合适的人想帮我介绍一下吗？”
对方就会“呵呵呵”了。
再举一个我自己的例子。有一次，在一个公开场合，有人向我提问，他说的第一句话是：“张老师，你还记得我吗？”
提问的人是我的一个粉丝，但我当时真的记不清他的情况了。但是因为在公开场合，我如果直接回答“我不记得了”，第一容易让对方没有面子，第二是不知内情的人有可能误以为我是个高冷范儿的大叔。
所以，我笑笑说：“你是在考我，看我是不是上岁数了吧？”
话音一落，所有人都在轻松的氛围里笑了。这位粉丝自然也不会再问一遍了，他随即就问了我一个其他的问题，我也正常回答了。如此，大家都很愉快地解决了一个尴尬的问题。
不投其所好也能擦出火花
常常听到一些沟通专家讲亲密关系的沟通。他们说：“为了让你和你的伴侣之间有共同语言，你不妨在聊天的时候主动去聊对方感兴趣的话题。例如，你可以关注对方喜欢的事情，去学习对方正在学习的事情，这样就可以聊到一起去了。”
从操作层面，我认为这个建议实现起来难度很大。首先，对方如果喜欢的事情是金融、科技、高端医疗美容，你花很短的时间只能掌握一点儿皮毛，你很难找到一个话题切入。当你带着这种生硬开始聊天的时候，对方也会感受到这种生硬和刻意。
