其次，当你去聊对方最懂的事情时，更容易让自己露怯，因为如果你的研究不到位，即使开始的时候对方想和你聊聊，但是聊了几句之后，你就后续乏力，让对方觉得鸡同鸭讲、索然无味。
最后，我很想表达的一个重点是，生活中我们要懂得讲究平衡之道。人是有自我尊重的需求的，当一个人一味地付出而得不到回报的时候，必然会心生怨念。聊天的道理同样如此，当你只聊对方感兴趣，而自己毫无求知欲的话题时，你的内心是委屈的，内心也会有一种要求补偿的心理。如果对方积极响应、符合你的心理期待尚可相安无事，但如果你硬是聊了很多自己以为对方应该很感兴趣的话题，对方反应却很冷淡，貌似在听你说话，其实完全不走心、不领情、不回应，就一定会招致你们两人之间的冷暴力，或者加剧你们两个人之间的疏离感。
好的聊天是两个人都能够享受聊天的状态，当一个对足球完全不感兴趣的人为了对方去“硬聊”足球的时候，他一定是矮化了自己的。这种委曲求全产生的不快乐会令他更加丧失自信。
那么，放弃投其所好的思路，我们该如何和对方聊天呢？我们要明白，投己所好和满足对方需求之间是可以兼顾的。重点在于，我们要有这样的思路和意识。
比如，一位全职主妇，当她的老公下班回家，她无法和对方聊他事业上的话题时，她该说什么呢？她在心态上需要建立自信，不要因为自己是全职主妇而不是职业女性就妄自菲薄，在聊天的话题上她应该知道自己比职业女性更有优势，因为她可以聊老公想知道，而还没有知道的事情。
当你思考到对方的痛点是什么的时候，你的聊天话题不必刻意投其所好，也能给他提供他最在乎的信息。当一个父亲在职场打拼的时候，即便他对自己的家庭情况非常关心和在乎，他所掌握的信息也不会太多。比如，他想参与孩子的成长，却苦于没有合适的机会来表现自己；他想了解和确定自己的家庭是否在一个很和谐的状态下运转，却无法靠自己来判断；他想知道自己的家庭中是否存在一些需要他才能克服和解决的困难让他来刷存在感，同样需要他的妻子为他提供机会；他想了解自己辛苦打拼赚来的财富是否得到了很好的理财计划的保障，也无从得知……
一切他想知道，而分身乏术无法了解的事情，都是妻子发起的好话题或是增进关系的机会。于是，她聊孩子在学校里的趣事，比硬聊足球给他带来的快乐更多；她聊家庭聚会的安排比硬聊“风投”给他带来的价值更大；她聊家庭成员和朋友们的消息，比硬聊人工智能给他的放松感更多。
那么，一位木讷的男士想要让对方和自己关系再进一步的时候，该怎样聊天呢？
我们在下面的一段对话中感受不同的聊天策略：
自杀级说法：
“你今天做什么了？”
“练瑜伽了。”
“瑜伽挺没意思的。”
这个说法的最大问题是负面思维。负面思维最容易让对方排斥和反感，可以说是一句话就断送了一段关系。
初级说法：
“你今天做什么了？”
“练瑜伽了。”
“挺好的。”
这个说法看似不犯错，问题在于只是为了找话题而找话题。结果就是，说完这句话之后还要再重新找话题。
升级说法：
“你今天做什么了？”
“练瑜伽了。”
“练习瑜伽的乐趣是什么呢？”
“瑜伽和其他运动比，主要是……”
这个说法的好处是能够投入地听对方的意思。在这里，我要补充的一点是，有很多人建议聊天的时候重复对方的话，表示自己在倾听。这种方法在你不知道如何回应的时候，不失为一种必要的手段，但是在真正需要投入的关系里，对方是有一种需要你全情投入聊天的心理需求的。这时，这种重复关键词的做法略显生硬。如果反复、频繁地使用，还会招致对方的反感。
比如：
“你今天做什么了？”
“练瑜伽了。”
“练瑜伽了？”
“是的，我挺喜欢练瑜伽。”
“挺喜欢？”
“是呀。”
“是吗？”
“是！你到底想说什么？！”
这种重复关键词的做法开始往往很有效，但是在进行几轮话题后，就没有然后了……
高级说法：
“你今天做什么了？”
“练瑜伽了。”
“瑜伽多久练一次比较好？我打篮球，一般一周只能组织一次，你呢？”
“瑜伽和篮球不一样，我们没有场地束缚，我一般三天练一次。”
“看来你安排得很规律，你平时生活也挺从容吧？”
“还可以吧，工作不是特别忙。”
“那太好了。要是你明天有时间，我可以邀请你一起吃饭吗？吃饱了有劲儿练瑜伽。”
“呵呵，你真逗，我应该没什么问题吧。”
这种说法的好处在于，认真倾听了对方的每一句话，并且在对方的语言中为自己创造了再次发展关系的机会。
真正的制怒之道
人际关系出现矛盾的时候，好的聊天就是解开心结的钥匙。只不过，我们要先学会处理对方的情绪。很多时候，不是道理不通，而是感觉不对。
比如，我们常常会听到有些人说：“你放心，我就是约你吃饭，绝对不聊工作。”
可结果是，他和对方吃了饭之后，对方心情好了，就会主动帮他解决工作上的问题。
这就是情绪的力量。当我们遇到一个发怒的人时，我们要知道，对方的愤怒就是问题本身。只要他的情绪好了，有的问题不用解决，它自然就消失了。
对方情绪的最大问题是他无法从感性的愤怒过渡到理性的思考，而倾听的人要做的第一步就是让自己从理性的思考过渡到感性的理解。
有时候，你会发现，当有人冲你咆哮的时候，你向对方说：“你能不能好好说话？”“我不接受你这样的态度对我。”这样的话是毫无力量的。如同老虎已经冲你跑来了，你非但不躲，还站在原地说：“你不可以过来。”
所以，我们要在情感上理解对方已经到了无法理智地和你沟通的地步，毕竟如果对方理智，他就会知道无论什么样的事情，都会有解决的方法，其实没必要大吼大叫的。
你理解对方的感受后，要做一个缓冲，就是不要和对方直接硬碰硬，先做一些事情来避免两个人直接面对矛盾事件。也就是先做好聊天前的准备，比如你说：“这么热的天，您先消消气，我先给您倒杯水。”试试看，一杯水放到他手里的时候，他的身体语言瞬间就失去了力量，气势减半，怒气也会因为你的周到服务而减半。然后，让对方坐下来，给他递纸巾。这些小的细节都会减少对方的怒火。
做好聊天准备之后，就不得不面对核心问题了。让我们一起看看核心问题是什么，核心问题永远不是对方嘴里说的各种问题，我们应该牢记：核心问题就是对方的怒气。
聊天的第一句话可以说：“能让您这么生气，一定不是一件普通的事情。”
放心，你这样的一句话绝对不会让他把你刚给他的水杯摔碎。这句话对大部分发火的人都非常有效，事实上，大部分人发火的原因都是很一般的。我听到过各种各样抓狂的理由，有时候理由小到令人匪夷所思。对于看似漫长实则短暂的生命来说，其实没有什么事情大到非得大发雷霆，99%的情况是当事人的怒气没有被制住，所以火才越烧越大。
当一句“能让您这么生气，一定不是一件普通的事情”说出来的时候，就代表对方是一个好人，对方的潜意识里也会开始向扮演好的角色靠近。
接下来，无论你是否引导，事态都会直指矛盾的核心，对方会饱含怒气地发泄情绪。在此处，我要纠正很多朋友的一种做法，就是把无端地承受和忍耐对方的情绪当作制怒的手段，这完全是初级做法。当你任由对方发泄的时候，你不但是自我矮化，还会前功尽弃。你之前做的所有事情会全部浪费掉，对方再次偏离你此前诱导的让他往好的角色上扮演的可能性。对于盛怒中的人，你的“低头认罪”只会纵容对方越说越气。越生气，声调越高，声调越高，就越容易进入二次燃烧，形势就再也不可控制。
初级做法的错误在于，忘记了是对方有问题，对方问题的核心是不能进入理性思考。你要做的是引导他进入理性思考，而不是任由他在感性层面漂移。一句话，你要帮他！
你帮他进入理性思考，可以通过两种方式。如果对方是针对你而发怒，你要立即找出纸和笔来，把对方说的话记录下来。并且表示：“我一定要把您说的记下来，然后从中体会和分析真正的问题出在哪里，便于我们以后很好地沟通。”
如果对方是针对别人，你要打开手机，开始录音。你当然不会傻傻地说：“我要录音，将来听听你都说了些什么。”而是要说：“您说得对，我现在就收集证据，帮您出气。不好意思，因为我不是当事人，所以我需要记录事实，这样我才有为您伸张正义的武器。您能允许我把过程录下来吗？”
这两种手段都是高情商的人所采取的制怒方法。表面上看很简单，实际上却可以瞬间让对方不得不理性地面对事实的真相。于是，你会看到，对方说话的时候开始停顿、开始回忆、开始思考了。更神奇的是，他说着说着，有的人还居然开始给对方找理由，因为他知道你在记录。他希望能更加全面地进行自我保护，把将来别人有可能反击他所描述的事实，提前做好预防。
比如，一个女顾客投诉一家精品店的店员。她说：“我说你们店里的东西卖得贵，这个店员居然让我去别的地方买。她也许只是一句顺嘴的话，但是我听起来，有点像瞧不起人的意思。顾客说贵的时候，难道不应该帮忙反映顾客的意见吗……”
当对方聊到这里的时候，她无论多么不满和生气，都不会要求和这位店员打一架了。最大的危险一定是解除了。
在这个过程中，千万不要有任何居高临下的指导，也不要分享你的人生感悟。我曾听过一个人在面对另一个人发火的时候，说了一句：“一个人发火的本质，是他对自己无能的愤怒。”这一句话差点把房子给烧着！
解决情绪的最大问题，是我们不能有效地处理对方的情绪，那些苍白的语言“你别生气”“你好好说”“我觉得你现在根本不理性”解决不了任何问题。
反之，当我们允许对方说，并且认真记录和思考对方所说的话时，你随口的几句话就胜似金科玉律。比如，你反问对方：“当时，对方直接对您说了一句骂人的话，是吗？”或者，你追问对方细节：“您还记得对方当时把烟灰缸抓到了手里，是吗？”
当对方开始和你讨论细节，在你的追问下回忆过程的时候，他不会把你当作情绪的垃圾桶，而是在形式上和你成为统一战线的盟友，似乎你们正在一起为一个棘手的问题想办法。这样的氛围出现的时候，相信我，没有什么问题是难以克服的。
最后，你一定要巩固自己的劳动成果，不要因为危险解除而放松警惕，导致一步不慎，满盘皆输。要知道一个情绪不稳定的人，通过你的有效制怒手段虽然控制住了情绪，但是依然有可能出现倒退的情况。
如果对方在倾诉完说了一句：“我刚才大吼大叫发火，你不会生我的气吧？”
如果你说：“我刚才被你吓死了，我觉得你真是没必要这么生气。才多大点儿事，你就把自己搞得这么难看！”
那么，这句话把你最初的那一句“能让您这么生气，一定不是一件普通的事情”进行了全盘否定。此时，你只能在再次来临的风暴中体会那句“不作不会死”的格言了。
我在这里推荐给大家一个高情商的聊天方法：
当对方说：“我刚才大吼大叫发火，你不会生我的气吧？”
你可以先和对方站到统一战线，然后再根据关系，重新组织一下语言。例如，你可以说：
“我也不是一个好脾气的人，只是我对你没脾气。”
倾听技巧是你的底气
情商高的人不但会说话，还会听话。他们能从别人的话语中听到一些他人心底的声音，这给了他们一种底气，让他们在人际关系里不恐惧、不保守。
很多人都喜欢接触自己熟悉的环境，都不愿意走出自己的舒适圈。可是，如果你的工作给了你机会，让你去和一些自己不熟悉、不了解的人交谈，或者你自己能够有意识地去和陌生领域的人聊天，你就会发现很多思想和价值观上的冲击给自己带来的惊喜。
比如，美国前总统克林顿，大家都知道他是一个非常有名的演说家，但同时，他也是一位倾听高手。据说，有一次他演讲的过程中，有一位女士开始提问。所有人都不喜欢这位女士的提问，甚至开始嘲笑这位女士，因为她不但英语讲得磕磕巴巴，而且说得还断断续续的。大家都没听懂她的意思，只有克林顿依然身体微微前倾，专注而投入地倾听和分析这位女士说的话。
后来，主持人不得不中止这位女士的提问，他们请克林顿接着和大家分享其他内容。可是，克林顿说完一些问题之后，主动提出，他要解答这位女士的提问。他居然在很短的时间内，靠自己的理解，在脑海中重组了这位女士的话语，整理出来了她的问题，而且在他看来这是一个很棒、很重要的问题，克林顿就这个问题给予了解答。
不但美国前总统克林顿如此，美国著名的人际关系学大师卡耐基也有过这样的一段经历。他去参加一个纽约出版商组织的宴会，在宴会上，碰到了一位很著名的自然科学家。此前，卡耐基从未和这位科学家谈过话，但是这一次，他和这位自然科学家聊了很久。确切地说，是卡耐基听他讲了很久的话。在宴会结束的时候，那位科学家语气坚定地对主人说：“卡耐基先生真是一位出色的演说家，他是我见过的最有魅力的演说家。”
而卡耐基也在和他的聊天中，听到了一些自己以前从未听过的、令人难以置信的知识。并且，他还分析到：在和别人交流的时候，每个人都很关心自己，这是人的本性。人们都爱讲自己的故事。既然人人都是这样，那么大部分的人就容易独自滔滔不绝，完全不顾对方的感受。如果你想要成为一个受欢迎的人，那么就要学会倾听，要鼓励别人多谈自己。当别人要告诉你一些东西的时候，要认真地倾听。这样，他会认为你是一个很特别的人。
我们可以从三方面来提升自己的倾听技巧。
第一是做好准备工作。
当我们倾听对方说话的时候，要拿出倾听的态度。我们想一想，当自己听到一个重要的人讲话时，我们会怎么做？
我们一定会手机关机，视线集中。在物理距离上会争取离对方更近，试图拉近和对方的心理距离。当对方说话的时候，我们会看对方的脸，必要的时候还会做好笔记。
当自己听不懂对方说的话时，我们也会表示出极大的耐心，争取用自己的想法去理解，大脑高速运转，而不是直接让自己“身还在，心已远”。
甚至在对方说的话并不吸引人的情况下，你也可以保持专注的状态去听。要知道，好的倾听态度能让你听到有价值的信息。
比如在家庭电脑推广之初，人们并不擅长使用电脑，就出现了很多趣事：
咨询人员的初级回应：
顾客：“我买的电脑的鼠标单击和双击都不好用。”
咨询人员：“那你把电脑送过来，我们在维修期内可以保修。”
咨询人员的升级回应：
顾客：“我买的电脑的鼠标单击和双击都不好用。”
咨询人员：“怎么不好用？”
顾客：“我敲了好几下电脑都没反应，用力敲也没用。”
咨询人员：“那你把电脑送过来，我们在维修期内可以维修。”
咨询人员的高级回应：
顾客：“我买的电脑的鼠标单击和双击都不好用。”
咨询人员：“怎么不好用？”
顾客：“我敲了好几下电脑都没反应，用力敲也没用。”
咨询人员：“您是怎么用力敲的？”
顾客：“单击不就是拿着鼠标在桌子上敲一下，双击是敲两下，我用力地敲了也不行。”
咨询人员：“我来告诉您正确的使用方法，鼠标分左右键……”
以上的案例中，高级回应的咨询人员正是因为听到了对方“用力敲”这个关键词，而并没有不以为然，才能够抓住问题的核心。
第二是要听别人听不到的细节，还要听对方的关联词。
要有自信，相信自己能够听出不一样的东西，你才真的能听到不一样的东西。例如，有一次，我听一个人在讲述他和一个大人物认识已经10年了。起初，他们是怎么认识、怎么在微信上聊天、怎么开始交流问题的……无论他讲得多么绘声绘色、多么符合情感的逻辑，有一个细节还是存在瑕疵，10年前微信还没有出现，而他描述中所使用的沟通工具的功能是当时的短信所不具备的。这就可以判断出对方要么出现了记忆上的错误，要么故意改变了当时的场景。
我们还可以通过关联词来倾听对方的意图。关联词有不同的使用方法，人们聊天和互动的过程中，大部分人会自然地遵循其中的关系去使用。如果出现特殊情况，就值得我们竖起耳朵，去倾听和判断对方的原意。
美国军方情报专家吉米·派欧曾经讲过这样一个案例：安东尼·米切尔发现女友死亡后，给911打电话。接线员问了他一些细节：“当你女友在小路上行走的时候，你在哪里？”
他说：“我们原本想去看看一家市场有没有开门，然而她说想去附近一个朋友家，并说到达那里后会给我电话，或者发短信给我。”
他提到“然而”时显得异常生硬，911调查员便从“然而”所提供的逻辑关系开始入手。最终，安东尼·米切尔被指控在一个公园旁边杀害了他16岁的女友。
生活中同样如此，我们的语言表达习惯是很含蓄的，人们往往会把自己对别人的真实评论和态度涵盖在一种听起来像表扬的语气里。如果你的领导对你说“你的工作非常认真，不过进度能和大家匹配起来就好了”，你就应该注意到自己的工作不是继续发挥认真的工作作风，而应该“完成好过完美”，迅速加快速度，不给团队拖后腿。
第三是要用心听，结合他的状态来分析他的话。
1957年4月13日，米高梅公司制作了一部黑白电影《十二怒汉》。影片讲述一个在贫民窟中长大的男孩被指控谋杀生父，案件的旁观者和凶器都在。担任此案陪审团的十二个人要于案件结案前在陪审团休息室里讨论案情，而讨论结果必须要一致通过才能正式结案。
电影中有一个情节耐人寻味。有一个证人，是一个跛脚老人。他说自己听到少年说“我要杀死你”后隔了一秒，有物体倒下。他花了15秒从卧室穿过走廊到大门后，看见少年仓皇逃跑。
八号陪审员模拟发现，以跛脚老人的走路速度，大约需41秒才能从卧室走到大门，这个跛脚老人却谎称15秒。
九号陪审员是十二个人中年纪最大的一个，他最了解老人。他的见解为：跛脚老人穿着破烂，这辈子一事无成，没人在意他，但他在这个案子中却是主要证人，这辈子终于能够有人好好听他说话了，所以他说了谎。
在这个细节中，我们发现九号陪审员是用自己的心感应到了对方的意图。
所以，我们在听别人说话时，要听对方说话的细节，并在细节中去体会对方的目的。
成为情绪游戏的制造者
人与人之间的关系，很多时候都在玩一种“情绪游戏”。
你用什么语言，就制造什么样的情绪游戏。你制造了什么样的情绪游戏，就走向什么样的人生。
我们要让自己成为这个游戏的制定者，掌握游戏的规律，提前预测出对方的反应。这样，我们说话时就能游刃有余，也自然能恰到好处，起到好的作用。反之，如果处处被动，不能和别人配合好，就会在这个游戏中处处被动挨打，说什么都是错。
大家可以感受一下如下对话的差别：
初级说法：
“我和父母吵架了。”
“无论怎么样，你都不该和长辈吵架！”
升级说法：
“我和父母吵架了。”
“怎么了？”
高级说法：
“我和父母吵架了。”
“一定是某些事情上出现了巨大的分歧，才会让你这么不开心吧？”
我们明显感受到，使用初级说法的人，聊天的时候带着一种评判别人的优越感。这种回应的方式既不懂得体谅对方，又粗暴地辜负了对方的信任。
升级说法的好处是能够在负面信息来的时候，不卖弄、不幸灾乐祸，在简短的回应中暗含着一种关心。
使用高级说法的人是一个情商高手，他在理解中提出疑问，比问“怎么了”更加懂得体谅对方，并未给对方“找补”，在不动声色中掌控了聊天的局面。
当我们想问对方一些“冒犯”的问题时，也要学会使用这样的方式，在理解和体谅中提出自己的问题。
比如，当我们有机会问一个曾被负面新闻缠身的人当时的情况时，你如果直接提起当时事件中的标志性词语，对方可能会非常愤怒，直接就会回应“我不想谈这个”。
但是，你可以结合他当时的处境，从理解的角度提出疑问：“每个人都要面临生活中的痛苦，有没有某个时刻，你倍感孤独，你又是靠什么力量走出人生的这个低谷的呢？”
此外，我们常常发现和有的人在一起聊天，自己整个人都是轻盈放松的、安全的，但是和有的人在一起总是让人感觉沉重、负面、消耗能量。
这其中的情绪游戏是怎样完成的呢？
大家可以在下面的两组话语中感觉其中的区别，第一组是不同的人对他人的赞美方式：
“你的发型好看！”
“你工作单位真好！”
我们在这个话语中感受到了明显的不同，第一个赞美和问候给人带来的是幸福和轻盈的感觉，第二个赞美却带来了有重量的现实的因素。而这种沉重的东西即使是赞美，也有可能令人瞬间情绪低落。
第二组聊天是三个人对于同一个事件在闲聊时产生的不同的回应。
初级说法：
“周末我去看了最新上映的一部电影。”
“那是部烂片子。”
无论这个电影是不是烂片，这个回应都是一个糟糕的回应。这个回应等于否定对方的品位，否认了对方在时间上的一个重要支出，令人无论如何都愉快不起来。
升级说法：
“周末，我去看了最新上映的一部电影。”
“这个电影我知道，拍摄的画面和场面感都还不错。”
在一个糟糕的话题上，给了对方一个正面的肯定，能尽量从事物一个好的角度出发进行聊天。
高级说法：
“周末，我去看了最新上映的一部电影。”
“哦，这才叫周末呀，出去看电影可比我在家做了一天的家务好多了。”
这个回应的好处是回避了对电影的评价，还讨论了周末的安排，也许还安抚了对方内心对于自己看了一个烂片的糟糕心情的补偿。
最后，我想讲一下聊天中的情绪交换。
两个人在聊天的时候会发现，开始的时候，游戏的控制权在被倾听者的手中，因为如果对方不听，你的倾诉还有什么意义呢？
过不了多久，控制权就得到了转移，被倾听的人慢慢交出了这个权利，因为他在听对方抒发了很多情绪后，情不自禁地自己也想要倾诉。这就是两个人之间所追求的公平，尤其是参加一些聚会的时候，更能体现这一点。
两个人开始聊天，一方微醉，说了些人生中难免的遗憾之事，而另一方是真醉了，完全忘记了“交浅言深，君子所戒”，也开始抒发自己的负面情绪。但是，他说的却不是人人都可能经历的泛泛之事，而是把自己对公司、对行业、对同行很多不该说的话全说了出来。此后，他让自己陷入被动的局面。
所以，当我们和别人聊天的时候应该在开始就给自己定一个基调和原则。这样，你就会在自己制定的规则中确保安全、有度。
制造真正的聊天机会
很多人是不爱和别人聊天的，因为他们所具备的能量让他们很敏感，担心自己和别人一聊天，难免走得太近，走得太近难免有人际关系上的麻烦。
这种情况下，你能不能准备很多有趣的话题不是重点，重点是要制造真正的聊天机会。在这里，我们强调的是真正的聊天机会，因为有的聊天实在不能算聊天。
比如：
“我希望您能帮我们提供一笔赞助。”
“你们想要多少钱？”
“我们期待是50万元。”
“你们能给的回报是什么？”
“给你扩大影响力。”
“那你们究竟要怎么做？”
“我们这样操作，首先……”
这种谈事情的气氛会把一种合作的关系变成一种对立的关系，但是如果会聊天，两个聊事情的人有了朋友式的感觉，以上的局面就会改变。
比如：
“我现在有个好的合作机会，对我们都有利。”
“说说看。”
“我给你们扩大影响力，你们给我们提供赞助。”
“具体多少钱？”
“对外我们的要求是希望提供50万元，不过我只告诉你，如果你能有40万元的支持，我们这个活动也能完成。当然，我有言在先，即使你提供的是40万元的赞助，我给你的服务依然是50万元的服务，服务不打折。”
“哈哈，你打算怎么做？”
“咱俩分三个步骤来操作，首先……”
这才叫聊天，能够制造一种轻松、愉快合作的氛围，把对方的感受放在了心中，并且在这个过程中也恰到好处地表达了自己。注意，要多使用“我们”，而不是“你”。
我们要想有这样的聊天氛围，就要在聊天之前，先把对方变成一个和自己有着朋友式感觉的人。我们通过三种策略，可以接近对方，并和对方在聊天中聊出朋友式的感觉。
第一，降低对方的风险，提高对方的安全感。
一位男士腿部受伤，想麻烦一位单身女同事帮忙送一个物品到自己家。他如何聊天可以让对方打消顾虑呢？他这样聊：“您帮我送完文件后，还要请您帮助我，把我和轮椅一起推上出租车，因为晚上我还要去见个朋友。”
这样的聊天，就会把他晚上的安排暴露出来。这位女同事就不会感觉自己去一个男士家中有什么不妥了，毕竟自己是有两个任务在身的。送文件也许快递可以取代，但是帮助对方完成出门的任务却显得很有善意。
第二，注意时机，不该提要求的时候永远别提。
我和一位企业家认识了很多年，他把我称为他的忘年交。
我们认识第一年的时候，每一次他给我打电话，我都帮助他做一些力所能及的事情。比如说：他的孩子就业需要一个人指导；他要搬家，但是琐事太多；他和他太太要出国很长一段时间……我都会出现在他的生活中。
第二年，在我的事业上，他给了我无私的帮助和支持，我常常感到无以为报。但他说，因为他太太说过这样一句话，他觉得没有什么是他不愿意帮助我的。她说：“这么多年，每天有那么多人来找你，他们都在和你说各种各样的话，但除了小张，没有一个人和你真正聊过天，其他人都是来打探、套话的。”
这就是我们和人交往的原则，永远不要在对方和自己交情不到的时候去套话、问路，因为这样非但得不到答案，还会让对方起防备之心。一旦失去信任，就没有第二次机会了。
第三，制造情绪起伏，走与众不同的粉丝路线。
很多人在表达善意和友好的时候，会在第一次见面时就把所有的力量都用上。其实大可不必，要善于制造情绪起伏，走与众不同的粉丝路线，才能让你在乎的人对你有同样的在乎。
我以前和一位作家合作过，我看过他写的文章，其中不乏通透的智慧。在我和他见面沟通事情的时候，我公事公办，从不额外提及他的文章。
后来一个偶然的机会，我们聊起了对经济形势的看法。我利用了他文章中的一些句子，聊了聊自己的看法。他当时非常感动，表示“人生得一知己足矣”。
通过这件事我发现，两个人相遇之初，无论互相表示多么欣赏对方，大家都把这种聊天当作一种客气和恭维。但是，如果两个人彼此有一定的了解之后，你在不经意间表现出早已对对方的欣赏，对方就会认为这是出自于真心，而非功利。
最后要注意的是，我们在和别人聊天的时候，即使在对的时机，也要注意必要的礼貌。比如不轻易恶意攻击别人，哪怕是攻击第三人，也有可能因为你不了解内情而影射到对方，从而影响交情。
聊天的时候，应该多听一听对方的看法和评论，从对方的角度出发聊你关心的事情。比如你想知道对方的价值观，当你看到对方书架上有一套金庸小说的时候，你完全可以问一下对方比较喜欢金庸笔下的哪个人物，原因是什么。
我们可以借由这些信息，简单地了解对方的想法。当然，这里值得注意的是，对方给的答案具备两面性：他表达的喜欢的人的特性有可能与他自己相近，也有可能是相反的。这还需要在以后的生活中多去观察和体会。
会说大话才会谋大局
一提说大话，大部分人就会本能地在内心产生拒绝和排斥，“不说大话”成了人们对自己的一种自我要求。可是，如果说大话的人还办成了大事，大家就不会这么看，大家会把这种说大话当作一种气魄。
所以，说大话并不是问题，问题是说大话的人是不是在为他的大话努力。
有一段珍贵的视频记录了马云先生在创业之初的情形。之所以珍贵和令人唏嘘不已，是我们都看到了，他当年说的所有人不理解的大话在今天全部实现了：他在三个重要的时刻，说了大话。
第一个重要的时刻，是在1996年，他拿着电脑去找一位电视台的朋友。当时，那么年轻的他，就敢说大话，他对她讲的词是“因特网”“中国的未来”“中国的精英”……对方根本听不懂，但是完全被他的热情打动了。于是，她给了他机会，《生活空间》这个栏目拍摄了纪录短片《书生马云》，真实地记录了创业初期的马云面临的窘境。
第二个重要的时刻是马云在推销的现场，他说的是“我可以建立一个中国最大的信息库”“把中国的文化、娱乐……介绍给世界”。听众可能完全听不懂，但是还是有人坚持继续在听。
第三个重要的时刻，我认为是在他受挫的时候，他一位朋友回忆起一个非常感人的场景。有一天，马云推销很受挫。晚上，大家坐在车里，他看着北京街道的灯光，灯光在他的脸上明明暗暗地晃着。他说了大话：“再过几年，北京就不会这么对我了！再过几年，你们都会知道我是干什么的了，我在北京也不会这么落魄了。”
三个时刻，他是靠自己的大话撑起了自己，也撑起了别人对他的信任。
在当下同样如此，我很难相信，一个不说大话的人能够得到投资人的钱。
比如，两个年轻人都去找一笔投资，其中一个人表现出来的气质是大步流星，他说的是：“你投我一年，我给你的是一个将来最能给公司带来收入的产业。”另外一个人的状态是拘谨和小心翼翼的，他说的是：“你先给我投一笔钱，我先做做看。”
人们常说的“说到不如做到”，我认为某些重要的时刻，我们应该学会“先说到，再做到”。这也是让很多人在生活中常常愤愤不平的原因，因为人们发现，那些特别敢说大话的人，就是有人信、有人支持、有人投资、有人帮助……居然，他们最后还真的做成了！
这和我们现在的时代是有关系的，现在是一个快节奏的时代，人们不会给你太多的时间去默默观察你、了解你。这时候，表达能力就成为你最有利的武器，与其看到别人纵横捭阖，不如自己也学会在适当的时候“用你的大话，给你谋一个大局”。
我给大家提供三种有效的说大话的方式。
第一是在时间上打造一种大气魄。
举个例子来说，我在大学时听一位老师的演讲，因为他讲的东西实在是高深，当时的我们听得一知半解。但是，他最后说了一句话：“同学们，行动吧！对祖国的文化发展而言，是时候了！”这一句“是时候了”，制造了一种“时不我待”的感受，抬高了我们作为年轻的学生的重要性，令我们当时感觉到自己的肩上扛得起宇宙的命运！我们也瞬间成为他和他所宣传的思想的粉丝。
在生活中这种方法很实用，比如，当我们求一个人帮忙的时候，我们说：“除了你，我不知道谁配来做这件事！”就是给对方制造一种他很重要的感觉，令对方在心理上得到巨大的满足，从而帮助我们完成我们想要完成的事情。
第二是在树立自己的企业目标和个人目标时要敢于放大。
无论是创业，还是规划个人的工作前景，都要敢于做一个大的目标。这样不但是让自己在这个过程中保持不满足、永远向前，还是为了让其他人相信自己和支持自己。
也许有的人会有一种顾虑：自己说的大话，别人会信吗？
其实，在人的心理上会接受自己熟悉的东西。这不是一个推断，而是心理学家验证过的一条经验：罗伯特·扎荣克是一位权威的心理学家，他在密歇根大学教学期间，因所引领的引发争议和赞誉的开创性实验而获得了声誉。比如，他发现人们对熟悉的事物有一种正面的情感。由此，论证了简单暴露效应，或者叫作多看效应。
在他的一系列研究中，有一项研究是向被试者呈现一些随机图像，包括汉字、表情和几何图形，当被问及最喜欢哪一个图像时，他们会选择他们见过最多次的那个。
所以，你说的什么不重要，重要的是要多次重复，直到大家产生熟悉感，慢慢再过渡到信任。
比如，当你说自己的目标时，你的保守目标是为你的产品寻找到5万个用户，但是如果事情发展顺利，你会发现这是一个很好完成的数字。所以，你不妨把自己的目标和愿景定到50万个用户，这样你和你团队的人都会因为这样的目标而兴奋和一致向前。
第三是在和对手竞争的时候，展示自己的大格局。
很多人面对竞争对手的时候，难免会产生抵触的情绪。有时候，还会直接批评和打压对手。殊不知口头上的打压并不能给对方带来真正的震慑。反之，如果你懂得“说大话”，也许你的竞争对手都会变成你的合作伙伴。
比如，当有人问起你怎么看待你的竞争对手时，不论你怎么说都很难讨巧：如果你发动攻击，任何人都会感觉你气量狭小；如果你赞美对手，不但违背自己的内心，还容易得到伪君子的名声。但是，你可以这样聊：“我们的竞争对手从来不是好的同类产品的开发商，因为我们的初衷都是为顾客服务，我们的竞争对手是那些不负责任的坏产品的研发者。他们误导了我们最珍惜的消费者，给消费者造成的伤害和导致的信任危机是我们不能容忍的。”这么说，既避免了直接攻击同行业竞争者，又重点突出了“顾客是上帝”的原则。不卑不亢中，也拔高了自己。
