如果你倾向于消极思维，你需要擦亮你的灰色眼镜。这可以帮助你客观地看待自己和周围的世界，进一步改善心情，不再总是疲惫不堪。
脆弱的灵魂也常常伴随着消极的思维倾向。不要过于期待自己可以跟别人一样，性格开朗，心平气和。事事小心谨慎是你的天性，这在某种程度上来说是一种智慧。虽然这也会让你遇到意想不到的困难时感受到更多苦痛，因为敏感的神经系统比别人更容易失去平衡。
你认为自己开心，情绪才会好起来
或许早有人告诉你，放松一点，不要担心这么多。他们之所以如此劝告你，是因为对于复原力强的他们，能够很好地做到兵来将挡、水来土掩。但对于敏感型人而言，情况稍微有些不同。
我的儿子患有先天性心脏病，我们必须按时去做检查。每次检查前，我都习惯了做好面对最坏的情况的心理准备，甚至是仔细思考万一他需要做手术时应该怎么办。这么多年来，孩子的检查一直没有任何问题，大家都说我担心过度了。朋友好意地劝我，我应该试着看向事情积极的一面，祈祷检查会继续顺利下去，而不是总想着最坏的情况。
于是，有一次去做检查的时候，我听从了他们的建议。我心怀希望，我一边在医院的门口踱步，一边告诉自己：“一切都会顺利的。”但事实并不如我期望的那样。医生的反馈并不是很好：儿子需要手术。
我吓住了。那一瞬间感觉一切被掏空，空气里的沉闷压得我喘不过气来。我思绪飘忽，浑身僵硬，问不出任何问题。我受到了如此大的冲击，以致我无法调整状态去陪伴同样处于震惊中的儿子。一回到家，我就崩溃了。似乎一切都陷入了黑暗，久久看不见光明。
手术之前，我吸取了教训，决定听自己的。我仔细考虑了手术的方方面面。我看着照片，做好了面对最坏的情况的准备。我甚至想到了儿子会永远留在手术台上的可能。手术期间，我被允许全程陪伴在儿子身边，甚至是当他从呼吸机中出来，他爸爸因为人员太多而必须离开的时候，我都能一直陪在儿子身边，我为此做好了准备。
现在，每次做检查之前我都会做好最坏的打算。家人们仍然告诉我要乐观一点，不要过早地担心。我知道，此时应该听自己的。之前的经验告诉我，提前做好准备，即使浪费了许多精力，对我来说也是值得的。每次检查听到医生告诉我儿子一切OK的时候，我都在心里默默庆祝。
路易斯（Louise），41岁
高敏感族，你爱上自己了吗
在这里以一个习惯回避陌生人的高度敏感型女性为例。在外人看来，她是害怕别人。为了帮助她，咨询师可能会建议她将自己暴露在她害怕的事物面前，坚持每天几次，持续一段时间。治疗师相信，这会让她渐渐地跟人相处时感觉良好。如果你遇到的，是一个并未意识到高度敏感性特质的治疗师，那么治疗期间，他很可能给你类似于“去陌生人多的地方”“尝试跟陌生人交流”等之类的作业。
可是问题在于，这个女性回避陌生人，不是因为她害怕，而是因为跟陌生人相处时刺激太多。她只是保护自己，避免被过度刺激到。如果强迫她跟陌生人接触，只会消耗她的精力，瓦解她的正常环境意识和社交技能，最终与治疗目的背道而驰。
有的高度敏感型人向不够敏感的咨询师求助，也会遇到类似糟糕的经历。他们被咨询师鼓励，寻找方法成为一个正常的普通人，努力改善抑制退缩的状态，尝试冒险，说话之前不用深思熟虑，让一切顺其自然。
另外一个例子是关于一个不喜欢待在公司茶水间的男人。治疗师可能会建议他多去茶水间，将自己暴露在让他产生不适感的环境之中，以此解决内心的焦虑感。这对复原力强的人来说可能有效，带给他们积极的体验，进而改变其对该环境的心态和感觉。但对于高度敏感型人而言，情况要复杂许多。茶水间过多的噪声和混乱很难让他感到舒适。茶水间里充斥的各种八卦也不能引起他的兴趣。很多人为自己无法享受这种环境，无法参与到这种对话之中而感到自责。但如果他们假装自己乐在其中，无法做真正的自己，长期下来就会引发焦虑。
对于高度敏感型人而言，独自一人吃午餐或许是更好的选择，即使是在公园里。有的敏感型人选择留在办公室自己吃，而不是在茶水间和大家聚在一起。这样的选择或许会带来其他问题，但相较而言是最好的，即使只是一周中的几天而不是每天。
如果你常常陷入这种两难困境，不得不选择在午休期间跟同事混在一起，那么现在你可以尝试按照自己的需求来，选择让自己最舒服的方法。学着接受自己不是一个能量高涨的人，不喜欢肤浅的对话的事实，找到让自己最舒服的方式待在他们旁边。慢慢地，你会回到属于你自己的轨道上来。如果之前的你总是强迫自己加入他们的对话，并努力寻找话题，那么接受自己的沉默可以让你重获自由和力量。
首先且最重要的是，你需要喜欢上作为一个高度敏感型人的自己。然后，合理安排你的生活，减少冗余的信息和刺激，迎合自己的需求。一旦以上事情被一一落实，很多其他问题也会迎刃而解，你也会收获更多的舒适和安逸，大脑处于最佳状态，甚至会觉得自己拥有了参加社交活动的能量。
修复内心的创伤，高敏感族或许做得更好
意识到并理解自己的敏感性会给你带来明显的优势。但是，一旦给自己贴上了高度敏感型人格的标签，你同样需要对敏感型人格之外的东西加以关注。可能有很多潜藏的原因造就了你敏感的神经系统。比如，经历某种精神创伤，患上创伤后应激障碍（创伤后应激障碍是由于巨大的创伤事件引起的，比如战争、强奸、抢劫或者某个重要的人去世等。如果你不幸患上了创伤后应激障碍，你会出现过度警觉，神经系统非常敏感。创伤后应激障碍的一个典型特征是：出现过去痛苦的记忆闪回。与创伤事件有关的记忆，不断进入到个体意识中，即使他/她试图进行阻止。当然，它是可以被治愈的，前提是得到正确的支持和指导），你会非常脆弱和焦虑，如同高度敏感型人格特质固有的反应一样。如果你将自己视作一个高度敏感型人，你可能不会寻求从创伤中恢复时必需的支持。如果该问题尚未得到解决，同样的情况会再次发生，甚至伴随其他心理问题，或者同时受到心理健康问题和高度敏感的双重影响。所以，出现心理问题困扰时，即使你知道自己是一个高度敏感型人，不要急于拒绝支持。
有一次，我遇到一个来访者——暂且称呼他延斯——每次妻子离开家他都会非常担心。这甚至演变成歇斯底里焦虑障碍了。认知行为治疗和药物都没有太大作用。最后发现这一切都与他四岁时奶奶去世有关。很多人都会经历失去奶奶的伤痛，所以延斯并没有意识到这件事对他的影响。
但当我进一步询问关于他奶奶的信息，发现他的奶奶其实跟延斯和他的父母一起生活。延斯的妈妈是全职工作，能力很强，但也非常忙。奶奶变成了延斯的主要照料者，所以延斯对奶奶产生了强烈的依恋关系。奶奶去世的时候，家人为了“保护”延斯，没有让他参加葬礼，没有人告诉他到底发生了什么。
我让延斯给奶奶写一封告别信，埋藏多年的悲痛浮出水面。经过这一切，延斯的状况改善了许多。
如果延斯只是注重寻求支撑自己作为一个敏感型人的合理的生活方式，他将永远不会寻求帮助去减轻内心的伤痛。
处理好过去的创伤影响，很可能让自己变得更加强大，复原力更高。给敏感型人的建议是，不仅要根据自己的敏感性组织你的生活，曾经的创伤也需要重视起来。它会帮助你成长，在治疗中取得显著的进步。
值得注意的是，高度敏感和出现心理健康问题并不是不会同时出现的。最好的方法是，组织你的生活让你的敏感型人格能够舒适地蜗居其中，同时为心理问题寻求支持和治疗。
如果你的神经系统相对敏感，那么情绪上提前为最糟糕的情况做好准备是更好的选择。
PARTSEVEN7
在麻木的世界，敏感地活
你是不是既想独处，又怕寂寞
心灵疗愈的关键是爱自己
给自己写一封充满关爱的信
成为自己的快乐源泉
高敏感族应当怎样做父母
你是不是既想独处，又怕寂寞
如果你的伴侣是一个外向活泼、复原力极强的人，同时她/他还能尊重你的敏感型人格，那么你会发现你们的结合会带来许多优势。
很多高度敏感型人选择独自生活。这满足了他们的敏感型人格所需要的宁静、平和，给了他们驻足品味生活的机会。但有时也难免寂寞。这就造成了一个令人十分头疼的两难困境：
我也想找一个伴侣，但他会希望我能一起参加他家里人的所有生日派对，这让我很为难。现在我都已经因为自己对家庭的忽视而感到愧疚了。
汉娜（Hanna），45岁
正值一段恋爱关系的敏感者们常常向我倾诉，他们非常苦恼，因为没有足够的时间和空间来独处。
如果我没有承担至少一半的家务活，帮忙照顾孩子，妻子就会非常不高兴，开始大吵大闹。我很不喜欢她变得如此激动。这会让我的神经系统失去平衡。为了避免这一切，我会努力做家务。但与此同时我也会感到委屈。最糟糕的时候我会再次出现受刺激过度的感觉，甚至失去与自己、与世界的联系。此时，我非常渴望永远的安宁。
有时独自待在工作室，我也可以找到片刻的宁静。我还喜欢独自一个人在外面闲逛，但这只能是短暂的。在妻子看来，对我来说更重要的应该是做好家务，陪伴孩子，或者带孩子到工作室玩儿。
卡斯帕（Kasper），35岁
如果你的伴侣是一个外向活泼、复原力极强的人，同时她/他还能尊重你的敏感型人格，那么你会发现你们的结合会带来许多优势。非常典型的一点是：复原力强的伴侣会很乐意开车，去大超市购物，带着孩子去参加各种热闹的活动。并且他们的睡眠很好。如果你辗转反侧难以入眠，深夜叫醒他们寻求一个拥抱，并不会引起他们的反感。
但如果他们无法理解你的敏感型人格，你们的生活就会非常艰难。虽然他/她可能意识到应该体贴一点，为你着想。但他/她一旦抓住机会就会抱怨：“遇见我真是你三世修来的福气，每次你累成狗的时候我还能继续撑着”，或者每次他/她不得不一个人去做事而你无法陪在身边，又或者你没有做太多家务时，他/她都会长长地叹气。这会让你非常沮丧，觉得自己是对方的负担。有的人选择停留在这段关系中，直至无法承受压力的重担，将自己的精力消耗殆尽；而有的人选择分开，甚至离婚。这是一个艰难的选择：
我的丈夫心情经常飘忽不定，这给我造成很大的影响。长期下来让我难以应对。最终我决定离婚。做这个决定很难，但我已经伤害了这么多人，我不想再继续下去了。
莱恩（Line），42岁
也有敏感者跟另外一个敏感型人格相遇的例子：
我在第三次恋爱中找到了我的灵魂伴侣。在别人看来，我们的结合让人难以理解，我们的婚姻生活将会非常无聊。绝大多数时间我们都待在家里，因为我们都不想开车。我们在一起时也不会说太多话。但即便如此，我们也能深刻感受到对方的存在和陪伴。我能和她分享我的内心世界，有的东西甚至从前只有自己才知道。
埃贡（Egon），62岁
如果你觉得在重要的人际关系中难以产生有意义的亲密感，不管是跟伴侣，家人还是朋友，你都可以试着读一读我写的另外一本书《靠近一点——爱和自我保护》。
心灵疗愈的关键是爱自己
高度敏感者的心理治疗首要目标一般是爱自己。
心理治疗很可能会对高度敏感型人有所帮助。通常，他们会非常认真地对待治疗师布置的任务，每一次交流之后都会深刻反思。而那些没有过多思考与咨询师的对话的来访者可能需要压缩会谈间隔时间，以保证会谈的有效性。就我的经验来看，多数来访者在会谈的间隔期都会反思每次治疗的内容，并不需要常常来找我。他们可以做到在会谈结束后延续治疗的过程。
但是对于高度敏感型人格的来访者，常常出现相反的情况。治疗过程太快会让他们刺激过度，无法承受。遇到这种情况，我的工作就变成了减缓治疗的进程。有时，我只是重复来访者对我说过的话——仅仅听我的重复都会引发他们新的思考。不需要我的提醒他们就会主动向前。有时，他们只是需要我的注意和倾听，剩下的交给他们就好。
在会谈之前，我会思考即将到来的对话以及它的主题应该是什么。但如果来访者是高度敏感型人格，事先的准备会相对麻烦一些。多次经历我都发现，来访者已经思考到很深入的地步，他们自己为这次会谈做了许多工作，甚至已经实现了我预先设定的目标，到达了新的阶段。
高度敏感者的心理治疗首要目标一般是爱自己。许多高度敏感型人都存在低自尊问题，并且尝试通过设定高标准来弥补自己的缺点。结果陷入了恶性循环之中。高标准让敏感者们不断地经历失败，继而产生消极的自我印象。在未来的工作中，我会更加关注人们的个人准则和自我感知。
给自己写一封充满关爱的信
我知道你一直以来都非常认真，尽可能地让身边的人都开心。我相信你已经努力了。
作为一个高度敏感型人，你可能常常觉得似乎身边没有人能理解你、理解高度敏感型人格，大家只会认为你需要学着跟别人一样。如果你被这样的态度对待，此时支持自己、坚持自己的价值观念尤为重要。一旦你做到了，你会开始觉得即使在别人眼中你正走上一条不归路也没有关系。
在家里，每个人都责怪我没有去参加爷爷奶奶的金婚纪念典礼。但我知道我已经做出了巨大的努力，即使是在我精力有限的情况下。所以，我坚持了对自己的承诺。
拉斯穆斯（Rasmus），32岁
有的人用并不适合自己的方式说服自己。他们常常没有意识到潜在的问题。一直以来，他们只会以自己记得的方式说服自己，从没想过还可能有其他选择。
跟我交流时，我的一个来访者意识到每当她紧张的时候，都是以一种怒气冲冲的方式和自己说话。她会对自己说“抓住机会啊”或者“快点振作起来”之类的话。下面就是后续的对话：
治疗师：如果是你的妹妹正处于紧张之中，你愿意用这种方式跟她说话吗？
来访者：不，当然不会。我做梦都不想这么对她。
治疗师：那你想跟她说些什么？
来访者（稍作考虑之后）：我可能会问她，我可以做点什么让她好受一点。
最后，治疗师可能会给来访者一个任务，让其回家给这个想象中的正紧张不安的妹妹写一封充满关爱的信。这封信并不是给自己真正的妹妹看，而是带到下一次的治疗中并大声朗读出来。你会发现，如果你开始指责自己，就说明你已经为此做好了准备。试着想想下面的情境：当你犯了一个错误，你可能会自发地批评自己。尝试想象自己犯了错误，从他人的视角来看自己。然后给自己说一些友善的鼓励人心的话。又或者给自己写一封信读。把信放在你的钱夹或者背包里，随身携带。一旦自己犯了错就把它拿出来，读一读。这样的信应该如何写？举个例子：
亲爱的苏西：
你有犯错的权利。每个人都会时不时地犯错。我知道你不是故意要给别人带来麻烦的，也没有人有权利因你的错误对你横加指责。我知道你一直以来都非常认真，尽可能地让身边的人都开心。我相信你已经努力了。这就够了，亲爱的苏西。揉揉自己的背，将注意力收回到自己身上，感受你的价值。
苏西谨启
当苏西大声读这封信的时候，她哭了。我相信，此刻她终于意识到自己是多么渴望听到这些话。现在，她学着赠予自己一些小时候没能得到的东西。
如果你觉得写这种友好关爱的话给自己有些困难，你可以尝试想象你只是写给一个你非常关心，此刻处于跟你一样的困境之中的人。最后，注意收件人一定要写上自己的名字。改变过去的习惯和方式总是需要一段时间。如果过去的30年来你都习惯了说自己的不好，那么你很难在一夜之间就做出改变。这需要不断地训练，坚定的决心以及持久的努力。最后，一点一点地，新的习惯就会慢慢养成，且越发壮大，最后将曾经的坏习惯完全消灭掉。
在这个过程中，你会收获很多能量。埋怨自己的不好也会跟别人埋怨你时一样，精力过度消耗，神经系统无比紧张。充分利用任何时机和场合，训练自己，感恩自己。下面就是一个自我支持带来的积极效应的例子：
某个深夜我姐姐给我打电话，指责我为妈妈做得太少了，至少在她看来是这样。如果这发生在以前，我整晚都会陷入绝望和失眠之中。而这次我对自己说：“亲爱的安娜，我知道你已经尽了最大努力，达到极限了。这就可以了。”然后双手抱住自己，进入了梦乡。
安娜（Anna），49岁
当你能够很好地给予自己支持和鼓励，那么你就有了至少一个能够随时感恩自己的努力的人——即使你的付出不是非常明显。
关切自己，同情自己
有的人认为，我们不应该怜悯自己。当我跟来访者交流，回溯其童年时，有时我会问：“看着小时候的自己，你有什么感受？”回答通常是：“我为自己感到难过。”然后他们又会非常迅速地补充说：“噢，不，这听起来好像我的童年很糟糕一样。”但事实上我会很高兴她说出这份悲伤。我将之视为一种唤起自我关爱的方式——恰恰很多向咨询师求助的人都缺乏自我关爱。
而有时，你可能以一种不是十分合适的方式，为过去感到难过。想象一个妇女，和别人坐在一起，来来回回地讲自己曾经的悲伤往事，一遍又一遍地重复自己的抱怨和不满。她的问题在于过于为自己伤感了。她很可能并没有爱上自己，这也是为什么她感觉如此糟糕的根由。自我伤害之下隐藏着愤怒，而愤怒之下是伤痛。当她开始跟内心的伤痛接触，深切感知这一切对自己而言是多么糟糕，并能同情自己时，那么她将不会一次又一次地重复同样的故事。
有时，我会建议来访者拥抱自己或者轻拍自己的背。他们常常是不情愿的。而有的人会开始哭泣，因为他们意识到自己错过了太多关爱和拥抱，哭过之后就好了，还会收获非常珍贵的东西——对自己的爱。
与过去和解，与自己和解
世上最难过的事，莫过于感觉自己在别人眼中是如此讨厌。对于那些在人格箴言中，不允许自己被人讨厌，或者对自己被身边的人喜欢有着高要求的人而言，尤其难以接受。作为高度敏感型的人，你甚至可能有时对别人也严格要求。
我真的不喜欢上楼去让邻居尽量小声一点。即使我尽力微笑，表现友好，我也可能看起来是一个脾气不好的人。因为我听到不喜欢的声音心里一点儿也高兴不起来。幸运的是，邻居对此态度比较好。
赫勒（Helle），57岁
跟自己和解也意味着接受自己偶尔会成为他人的累赘。这是一项伴随一生的任务：不止对于高度敏感型人是如此，对于所有人都是。
年轻的时候，我们对自己人生的结果充满幻想和期待。但慢慢长大之后，方才意识到生活是如此复杂，我们不得不学着对内心的期望放手。曾经的梦想在残酷的现实面前不堪一击。此时，怜悯自己显得非常重要，对自己说：“我也想要做得更好”以及“就让它这样吧，其实这样也好”。暗示着：“我已经做得足够好了，因为至少现在我还爱着自己。”
成为自己的快乐源泉
意识到自己有高度敏感型人格特质，会给某些人带来很大的影响。突然间，你会觉得跟别人不同，不再是那么可怕和难以接受了。这甚至带给你机会去认识跟你有相似经历和挣扎的人。我课程上的一些学员发现自我的成功经历，甚至让他们成为别人的榜样。做真正的自己的勇气是会传染的：
现在，我允许自己按照自己的步速行走，即使很慢也没关系。一直以来我都想让自己能走得更快。但现在我不再这样了。虽然现在去一个地方会花更久的时间，但我的身体是舒服的。
丽莎（Lisa），28岁
人们并不需要以消灭高度敏感型人格为最终目的，从而要求被特殊对待。如果你是一个高度敏感型人，你会不断地需要休息，与一般人相比需要更多地照顾自己。你越是接受自己是一个什么样的人，你越不需要花太多精力去让自己适应，你也会越来越强大。
当然，在某些领域高度敏感的性格或许不很合适。但在更多时候我们是更能够胜任的。对于类人猿的研究显示，年轻的猿类中，反应性更强的（敏感的）猿猴如果由焦虑水平较高的母亲照顾，长大之后很难延续后代。但他们如果由焦虑水平较低的母亲扶养，他们会成为群体的头领（Suomi, 1987）。
如果你的童年相对艰难，你没有形成足够强健的安全依恋关系，而今又在生活中苦苦挣扎，那么你应该知道的是你并非失去了一切。曾经的伤口可以被治愈。童年错过的爱可以学着现在自己赠予自己。而爱自己是给予别人爱、从别人那里获得爱的第一步。
高敏感族应当怎样做父母
有的高度敏感型人选择不要小孩。有的决定只要一个孩子。让敏感型人格和父母角色兼容是一件很有挑战难度的事：
我几乎没有休息的时间。如果我躲进洗手间想自己待一会儿，她会立刻开始叫起来，“妈妈，妈妈，你在哪里？”
马娅（Maja），38岁
课堂上，有学员告诉我，他们不得不让家里正值青春期的孩子搬出去。因为这个年龄阶段总是伴随着吵闹的噪音、节奏混乱的生活和无法预料的行为。
如果你是一个高度敏感型人，作为父母你拥有很多好品质。你会对孩子的需求非常敏感，时刻留意。你会非常尽责，尽一切可能成为一个好父亲或者好母亲。你也可能对自己作为父亲或母亲而制订的标准也非常高。一旦无法实现自己的高标准严要求时，你会陷入内疚和自责之中。但问题是，你的能量难以满足你的需求，所以你需要选择后退一步，别为难自己。如果你没能做到这一点，你会很容易被激怒，共情能力也会消失得无影无踪。
如果你和伴侣都是高度敏感型人格，你们可以互相扶持，轮流休息。如果你是自己带一个甚至更多的孩子，最好能从别人那里得到帮助和支持。我也是一个人带两个孩子。没错，我可以做到。但是我也会因为自己无法为他们做得更多而感到羞愧。
举个例子，孩子们的家长会我无法保证每次都到场。孩子们很早就学会早上自己起床去学校。当我听说有的父母早上会起床为孩子做早点，我的心感到阵阵刺痛。我希望我也能为自己的孩子做这些。但是每天早上给两个孩子做准备去上学，甚至有一个常常赖床到最后一分钟，这已经让我倍感压力。送走他们以后，我得花很长时间才能平静下来，集中精力投入工作。
如果早上我选择赖在床上，戴着耳塞，直到孩子们出门以后再起床，我接下来一整天的状态就会好很多。社区的人常常问我，早上到底什么时候起床的？我选择回避该问题，因为我觉得不好意思。直到现在，我仍然为自己没能为孩子们做得更多而感到伤心。我本应该埋怨自己为何没有更多的精力去照顾孩子的，但我没有。事实是怎样的就是怎样的，我不再生自己的气。现在，我有两个非常独立自主的已经成年的孩子，我很知足。
曾经的伤口可以被治愈。童年错过的爱可以学着现在自己赠予自己。
你会对孩子的需求非常敏感，时刻留意。你会非常尽责，尽一切可能成为一个好父亲或者好母亲。
PARTEIGHT8
关于高敏感族的心理学研究成果
对刺激输入的强烈反应
“高度敏感”可以视为新的人格分类
心理测评解析
肯定自己的独特，感受更多，想象更多，创造更多
对刺激输入的强烈反应
每一个反应性强的孩子在成长过程中，会对新异刺激的输入表现出持续的强烈反应。
从输入反应判断孩子是不是“高敏感族”
每个新生儿对输入的感觉刺激，反应各不相同。如果让他们用吸管喝水，改变水的甜度之后，有的婴儿会照常喝水，而有的婴儿会出现很强的反应。拉加塞（La Gasse，1989）的一个研究显示，两年以后，对水甜度的变化反应强烈的婴儿，比其他孩子更加害羞敏感。
美国心理学家和研究者杰罗姆·凯根（Jerome Kagan，2004）也在他的《气质的长期影响》一书里提到该研究。在他自己的研究里，也关注遗传和气质的问题。凯根调查了500个4个月大的婴儿，发现大约1/4的婴儿，反应与大多数婴儿不一致。一开始，他将这些出现不同反应的孩子称为“抑制性儿童”，因为跟其他孩子相比，他们更加谨慎小心。后来，他又将“抑制性”改成“高反应性”。
在凯根的术语中，高反应性意味着面对新鲜的刺激和变化时，个体的唤醒水平较高。比如给孩子呈现爆炸的气球，不熟悉的色彩缤纷的手机，或者让妈妈微笑地看着孩子，但跟往常不同的是，只安静地看着不说话。五个婴儿里有四个会保持冷静、放松。但有五分之一的孩子会出现较强的反应，比如哭闹、手脚扑腾、寻求安慰等。凯根追踪了这些孩子，在他们2岁、4岁、7岁以及11岁的时候，进行了再次的测量。结果发现，每一个反应性强的孩子在成长过程中，会对新异刺激的输入表现出持续的强烈反应。
这里定义的高反应性，与外显的强烈行为反应不同。我们讨论的高反应性是指内部的唤醒和影响。即使高反应性的婴儿在不熟悉的事物靠近他们时，会哭闹、挥舞手脚，但随着他们慢慢长大，你可能不再能记录到儿童内部的强烈反应了。你会注意到的可能是，遇见陌生人时，孩子把自己藏在爸爸妈妈身后。所以那些哭闹不停，挥舞手脚的婴儿长大之后，很少变成非常闹腾的青少年。恰恰相反，他们会比较安静高冷，对自己的生活思考得比同龄人更透彻。
高敏感族脑区共情部分明显比旁人活跃
美国心理学家兼研究者伊莱恩·艾伦（Elaine Aron）在前人研究的基础上，做了进一步的拓展。在她看来，凯根所说的高反应性其实是高敏感性。她利用功能磁共振成像（functional Magnetic Resonance Imaging，fMRI）检测高度敏感的成年个体对感觉输入的大脑神经反应。该研究在2014年发表在《大脑和行为》（Brain and Behaviour）这本国际科学杂志上。
参与该研究的总共18名被试。实验过程中让被试分别看自己的爱人和陌生人的积极、消极和中性的面孔图片，并记录其大脑活动。结果显示，高度敏感型人看图片的过程中，包括镜像神经元（镜像神经元系统在20世纪90年代被发现，它让我们能够对别人的情绪进行准确感知，并做出反应，如同发生在自己身上一样。）在内的与共情相关的脑区的激活程度明显高于其他人。看爱人的图片，尤其是爱人积极的面孔图片会让敏感者们的大脑出现强烈反应。而看其他人的情绪图片——无论积极还是消极——都会让高度敏感型人的大脑比其他人更容易激活。
与凯根的研究相比，艾伦的被试只有18个，这是因为fMRI的研究费用太贵。但即使被试数量有限，我也相信该研究告诉了我们一些重要的结果。这些结果是有意义的，并且跟我与高度敏感型人交谈所得的经验是一致的。结果显示，高度敏感型人在看爱人的高兴情绪图片时，出现了非常显著的大脑激活反应。看到该结果我非常开心，因为它否定了对敏感者的一般假设——即他们只会对不安全和不熟悉的事物产生不同的反应。事实上，他们对积极的体验也会出现强烈反应。
“高度敏感”
可以视为新的人格分类
“高度敏感”一词是人格特质的一种新的表达方式，该特质在过去常被描述为焦虑、害羞或者神经质。
“高度敏感”一词是人格特质的一种新的表达方式，该特质在过去常被描述为焦虑、害羞或者神经质。在我年轻的时候，它还被称为“不良神经型”。在普通大众中较为流行的认知倾向是，相比于安静、冷漠和瞻前顾后的个体，外向和复原力强的人更加健康和优秀。而高度敏感型人通常被归为后者。下面就是在心理学领域，该认知倾向的一个典型例子：
大五人格：
神经质、外向性、开放性、宜人性和尽责性
五因素模型——或者称为大五人格——是人格心理学领域被广泛接受的人格模型。它通过五个不同的因素来描述人格特质：神经质、外向性、开放性、宜人性和尽责性。外向性的解释是：热情、擅交际、果断、活跃、冒险、乐观。而内向性与之相反，通常的描述是缺乏外向性。似乎参与模型建构的被试都是外向和强健的。它忽视了那些有着丰富的内心世界，思想层次很深的人。典型的例子就是高度敏感型或者内向型（30%的高度敏感型个体是外向型，而外向敏感型的个体也会在对内向型的描述中找到自己的痕迹，参考第一章。这充分显示了我们是如何以不同的方式描述和感知事物的）。
将所有事情都纳入考虑范围，你就会理解为什么内向型和高度敏感型的人，常常陷入低自尊的旋涡。我非常感谢艾伦的研究，因为它提供给我新的思路去思考和构建这些特质。
在不同时代和不同文化下，对不同人格特质的描述方式和价值观念，会对个体产生极大的影响。艾伦将高度敏感型的人视为许多不同特质的复杂结合体：尽责、创造、积极向上、易受影响、共情，敏感的感觉和脆弱的神经系统等等。这些特质会给敏感型人的生活带来些许麻烦，但也会是创造性、专注力和同理心之源。
艾伦找出一种人格特质，一种敏感和脆弱的灵魂能够从中看见自己的特质。而现在，我们对敏感型有了新的理解：它不仅关注自己存在的问题，也能深深地感知快乐，拥有其他天赋。
艾伦对高度敏感型的描述并非捕风捉影和凭空想象。这是基于她作为一名心理咨询师多年的咨询经验所得。
关于人格，遗传因素比环境和教养的影响更大
毫无疑问的是，每个个体的人格特质生而不同。这一点已经得到多年的研究结果确认，难以反驳。在这里，我想提一下1979年开始在美国明尼苏达州做的双生子研究。结果显示，多数案例的人格特质中，遗传因素比环境和教养的影响更大。
由美国心理学家教授史蒂芬·索米［Stephen J. Suomi（1987）］做的另一个研究显示，猴子的后代会表现出从父亲那里继承而来的特质，即使它们从未见过自己的父亲。虽然近几十年来的研究表明，遗传因素的影响比之前想象中更大，但社会和环境因素同样在人类的发展中扮演至关重要的角色。而对于敏感性，环境和教养就变成了一个显著的决定性因素，不管是其脆弱的一面还是赐予能量的一面。
心理测评解析
他们的疼痛阈限比别人更低，另外他们也倾向于把事情想得更深，喜欢反思自己的生活。
毫无疑问，有的人生而敏感。我们也可以确信，在合适的环境中成长起来，敏感也会带来其非常有利的一面。但不确定的是，人群中真的有15%~20%的人是高度敏感型的吗？回头看看凯根的研究，500个婴儿中有近1/5的婴儿，反应性比其他人更高，看起来似乎可以确定15%~20%的估计是非常正确的，然而，事实并非如此简单。凯根的研究中，招募的被试都来自中产阶级的家庭，多数母亲的教育水平相对较高。并且，他还将怀孕和出生后出现并发症的婴儿筛除。所以，如果他对样本进行更随机化的选择，结果可能会有所不同。
而在艾伦的研究中，她的问卷囊括了几千名北美人，在此基础上得出15%~20%的个体是高度敏感型的。但在她的研究方法中也存在着两个问题。
首先，问卷法不是非常严格。曾经我让我的来访者填写该问卷，很多人会疑惑不解地回来问我：“‘意识到环境中的微妙’是什么意思呢？”除此之外，还有几个问题他们也不是十分确定。
其次，问卷是自我报告，这说明只有那些能准确意识到自己的个体才能被测量到。没有对被试行为的客观观察，也没有询问其家人或者朋友是否对被试的选择表示赞同。例如，某人是否尽责，是否富有同情心。在回答的过程中，有的人会迅速选择那些能反映自己积极一面的回答，出现社会赞许效应。而有的人可能对自己并不是十分确定，怀疑自己“真的是一个尽责的人吗？”他们可能会回想一些自己被刺激过度，导致对他人反应迟钝的场景，以此解决当前的两难选择。这会进一步扭曲实验结果。
艾伦的研究是以针对北美人的心理咨询为基础的。该测验对于非北美人可能有所不同。我甚至怀疑丹麦人会非常积极地看待敏感性，超过1/5的个体会在12个及以上的问题中回答“是”（艾伦的自我报告问卷有23个条目，如果其中12个及以上的条目都回答了“是”，则被视为高度敏感的个体。可以在网上找到该测试的具体内容）。因为艾伦的问题描述不是非常准确，所以人们的回答也会被他们在阅读问卷的过程中获得的关联规则影响。
我编制的这个测试，是基于在丹麦和高度敏感型人的对话经验积累而设计的。到现在为止，该测试已经被斯堪的纳维亚半岛的许多高度敏感型人使用过。但与艾伦的测试存在的问题一样，该结果是完全依赖个体的自我陈述和判断的。
也许在未来，我们会发展出非自我报告的测量方法。我们可能会发现高度敏感型人所占比例不再是15%~20%，而是高于或低于该比例。在我看来该比例的估计是准确的。荣格，一个瑞士的精神医生和心理分析流派的创始人之一，认为每四个人中会有一个是内向型的，而内向型和高度敏感型有许多相似的特征。当然毫无疑问，高度敏感只是少数群体，否则我们也不会多次经历这种与众不同带来的挣扎。
在大家知道我专攻高度敏感型人格之前，我曾利用艾伦的23个条目的问卷针对24个来访者做了一个小研究。结果显示50%的来访者都是高度敏感型的。这让我意识到高度敏感的个体比其他人更有可能通过咨询来寻求支持和帮助。可能的原因有以下几点：
高度敏感型人因其敏感的神经系统在生活中遇到更多的困扰。
在推崇外向和复原力强的社会中，高度敏感型人会被视为低自尊，会面对更多的压力。
当高度敏感型人发现自己陷入了挣扎，他们很难做到置之不理。一部分原因是他们的疼痛阈限比别人更低，另外他们也倾向于把事情想得更深，喜欢反思自己的生活。
肯定自己的独特，
感受更多，想象更多，创造更多
敏感性不是缺陷，相反，它可以丰富你的人格。
人们第一次意识到自己的高度敏感性特质，有可能点头赞同，也有可能被吓哭，甚至久久不能平静。
许多人都谈到，在此之后自己会进入一段长时间的心力交瘁阶段。在我看来，这是因为他们感受到被注视和被理解，这帮助他们与自己产生更深的联结。他们意识到一直以来将自己视为一个有缺陷的、错误的存在，这是一件多么痛苦和艰难的事！而他们对自己的认知却常常如此。与此同时，他们开始站得更高，寻找真正做自己的勇气。
自从我意识到自己高度敏感性的特质，我开始能够在午休期间加入到同事的聊天中，对办公室群体产生了强烈的归属感。
马娅（Maja），38岁
当我询问课程上的学员，作为一个高度敏感型人，在我的课上有什么收获时，我常常得到的答案是，他们感觉自己不再一个浑身都是毛病的人了。大多数人常常认为，自己是不同的，担心自己在某些方面存在缺陷。
我是在自取灭亡。我不觉得我足够好，也不觉得自己可以适应任何场合。在了解了高度敏感性特质以后，我发现自己突然能更积极地看待自己了。这是一切变化的起点。
多尔特（Dorthe），52岁
意识到自己具有高度敏感性特质，可以帮助我们对正常群体有更广泛的认识。成为强健、外向、充满活力，重压之下也能欢乐前进的人，不再是“理想人格”的代名词。
意识到人类物种也有两种类型，在各自的类型中都存在其理想的境界。我们可以帮助那些在激烈的竞争中苦苦挣扎，渴望融入群体，实现同一性的可怜人。这不仅是对脆弱的人们的忠告，也适用于在特殊领域拥有惊人天赋的，做出贡献的人。我们并非一无是处。我们的身体里涌动着让自己存活下去的能量。
以这种方式看待自己，那么我们也能更容易接受脆弱的神经系统。拒绝一场恐怖电影的邀约也不再难以启齿。因为自己受刺激过度而错过一日旅行或者提前离开派对也不会让自己陷入挣扎。
现在我理解了为何我的生活是这般模样，为什么我总是以自己特有的方式进行思考。知道自己其实“只是”敏感以后，让我松了一口气。并不是因为我太软弱，也不是我疯了。对身边的一切找到正确的理解框架之后，我重获新生。现在，我能更好地掌控自己的生活，即使无法参与到某些活动中也不会感到遗憾。
利兹，30岁
现在，你可以完全放开地跟别人聊你曾经以为的秘密和难以启齿的话题，进而解决过去的许多困扰。对于高度敏感型人是如此，对于任何偶尔感到脆弱的人也是如此——这是一个允许释放内在的脆弱、放飞灵魂的绝佳时机。敏感性不是缺陷，相反，它可以丰富你的人格。
读了关于高度敏感型人格的相关知识，理解了为何自己有时总是无法实现别人的期望，做到别人能做到的事。我不再为自己寻找借口。现在我可以将自己最真实的状态展现出来：现在的信息对我而言太多了，我需要休息一下。
本书由“行行”整理，如果你不知道读什么书或者想获得更多免费电子书请加小编微信或QQ：2338856113 小编也和结交一些喜欢读书的朋友 或者关注小编个人微信公众号名称：幸福的味道 id：d716-716 为了方便书友朋友找书和看书，小编自己做了一个电子书下载网站，网站的名称为：周读 网址：http://www.ireadweek.com
苏珊娜（Susanne），35岁
附录一：给高敏感族的活动创意清单
为高度敏感型人和拥有脆弱灵魂的人带来喜悦与幸福的活动
1.激发灵感的活动
读书
