父母需要耐心地陪伴孩子理清当下这段感情带给他的各方面影响。父母可以通过以下问题帮助孩子进行整理：（1）谈了这段恋爱后（如果孩子的感情还没有开始，可以换成假设性的提问，如假设开始谈这段恋爱关系），他们各自的学习和生活发生了（会发生）哪些变化？（2）这些变化带给他们的感觉如何？带来了哪些好处？又带来了哪些限制？（3）这些变化中哪些是有必要让其继续存在的？哪些是需要调整的？（4）如果想要调整，大家期待的调整后的具体状态是怎样的？（5）如果要让改变发生，大家各自能做的一件具体的事情是什么？
这样做的目的，不是要找到关于问题的唯一答案，而是帮父母和孩子拓展思路，意识到“真相永远不止一个”，让孩子在丰富的现实中自行整合，找到属于自己的答案。这样的思维训练方式本身能让孩子变得更灵活，看待问题不至于那么极端，对其思想的成熟发展大有裨益。
对孩子进行必要的性知识教育
当然，对青春期孩子进行性知识教育也是必要的。有的父母可能觉得和孩子谈性是一件羞耻的事，所以会刻意回避。但临床和科研经验都告诉我们，坦诚地和青少年谈性是有益而无害的。例如，女生需要了解月经周期、安全期、排卵期、经期卫生、避孕、流产对身体的影响等基本的生理知识，男生同样也需要了解遗精、手淫、性生活卫生和避孕等基本的性相关知识。在了解了这些必要的知识后，他们因为冲动而导致不良后果（如意外怀孕、流产等）的概率会降低。
善用孩子对异性的好奇心培养责任感
父母也可以顺势而为，用孩子对感情的珍视培养孩子的责任感。例如，我曾经见过一位母亲，初三的儿子跟她说想约班里一个喜欢的女同学去看电影，想跟妈妈要点钱作为“活动经费”。这位母亲听后不仅没有慌张，反而充满欣赏地跟儿子说：“可以啊，你可以去邀请那个女孩，但记住一定要礼貌和绅士。如果人家不愿意，也不要强人所难，可以下次有机会再试试。如果女孩子愿意去，那你们看完电影后，要记得把人家安全地护送回家，因为你是男子汉。”这位母亲对儿子的感情给予充分的接纳，并且借此机会鼓励儿子学习如何做有担当的人，是一个很好的正面示范。
刘亮
跟孩子谈未来和打算
小西已经休学在家半年多了。最开始他几乎天天都把自己锁在房间里，除了吃饭睡觉就是打游戏。再后来他对游戏也提不起兴趣了，就每天在家无所事事。父母很焦急，问小西为什么不上学，他只是淡淡地说上学没意思。问他有没有其他打算，他说不知道。问他未来有什么想做的事，他还是那句“不知道”。父母骂也骂了，劝也劝了，道理也讲了，可小西依然没有任何改变，好几次和父母谈得不开心了，直接甩下一句：“反正我就这样了，大不了不活了，无所谓！”
这样的案例在当下比比皆是，许多正值青春年少的孩子早早就进入了对什么都没热情、什么都不想要、什么都不想做、什么都无所谓的“四大皆空”状态：有的每天在学校混日子，得过且过；有的退学回家，无所事事，有的甚至被家人送到医院，戴上“抑郁症”的帽子，但抗抑郁治疗却对他们毫无效果。
为何孩子什么都不想要
过早的智力开发和过重的学习压力
如果我们仔细研究“四大皆空”的孩子的家庭成长经历，可能会发现他们大部分人在幼年时都经历了过度的智力开发。在同龄人开心玩耍的时候，许多孩子却被父母逼着上各种培训班，学习各种能为他们日后升学加分的技能，学习大人为他们设计的、能为他们增值的各种“绝活儿”，他们的童年记忆大部分是和学习班、考证、考级联系在一起的。如果把孩子比作一个蓄电池，把他们的学习热情比作电池电量，那这样过早、过度的智力开发会极大地消耗他们的电量，让他们的学习动力账户被提前透支。等到了青春期时，他们的电量早已被耗光了。此时面对繁重的学习任务，他们当然就会表现得“无心也无力”。
许多孩子就这样对上学和未来失去了期待，变成了一个什么都不想要的“空心病”患者。一个前来就诊的厌学女孩说：“我从幼儿园小班开始就参加各种培训班，最多的时候同时参加8个班。别的小朋友周末都在玩，而我要么是在上课，要么是在去上课的路上。我从小就觉得活着挺没意思的，熬完小学还有中学，中学熬出来还有大学，大学毕业还要辛苦地工作。一想到这些，就觉得还不如好好享受当下，快活一天算一天。”
成长的快乐感被剥夺
那些对未来没有计划的孩子身后往往还有一个或一对“鸡血式”父母。这些父母有的是对自己不满意，有的是对自己的职业现状充满焦虑，有的是从小就被自己的父母严苛对待，有的是自己一路打拼吃尽了生活的苦，有的则是对自己的婚姻和伴侣极度不满，总之最后都是把自己对生活的焦虑和不满转化成让人难以承受的沉重期待全部转移给了孩子。心理学把这一过程称为家庭期待的派遣。这些背负了父母过高期待的孩子每天从父母那里感受到的几乎都是催促、愤怒、苛责、挫败感。不管他们做多少，不管做成什么样，在父母眼里他们始终都不够好。有的父母甚至会用内疚感绑架孩子，常把“你一定要好好学习啊，不然怎么对得起我们这么辛苦的付出”之类的话挂在嘴边。这样的“内疚攻击”对孩子而言侮辱性不大，但伤害性极强。
从小就被迫负重前行，加上很少得到来自父母发自内心的表扬和认同，让孩子几乎体会不到做成一件事后发自内心的满足感，体会不到成长的快乐感。没有体会过成长快乐感的孩子，自然很难对苦闷的生活有所期待。曾来咨询就诊的一个男孩这样吐槽他的爸爸：“我爸信奉丛林法则，一直挂在嘴边的话就是‘活着就得学，不学就得死’。他对我的要求高到变态，比如我和他一起打篮球，投篮姿势稍微歪一点儿他也会唠叨好几个小时。我做什么他都不满意，我做得再好他也从不会夸我。只要和他在一起，我就会觉得生活是一件毫无乐趣的事。”
缺乏生活体验和生存危机感
在大人看来，“没本事就会挨饿受冻”是很容易理解的一条“真理”，但孩子的感受可能并非如此。在当下不少孩子的体验里，挨饿受冻和窘迫拮据是离他们很远的事，毕竟当今物质资源比以往任何一个时代都丰富得多。人的认知一般是和体验匹配的，未曾有过缺吃少穿的现实经历，就不太能深切体会到没本事和挨饿受冻带来的不舒服感，没有这些不舒服的体验，当然也就很难体会到父母苦口婆心讲的那些大道理。父母不能因此就责怪孩子，说他们不求上进，只能说他们生在这个年代，周围的环境便是如此。当一切生活所需资料的获得都变得理所当然时，人也就无法体会到缺乏这些东西所带来的窘迫感，以及通过自己努力得到这些东西所带来的成就感，那自然也就不会对努力本身有所渴望。没有窘迫感、危机感和渴望，当然也就无欲无求，对上学和未来也就会显得不那么主动。
怎么和孩子谈未来和打算
尝试帮孩子从兴趣中找到热爱和追求
如果父母尝试和这些什么都无所谓的孩子谈未来，最有可能得到与以下示例类似的反馈：“不要跟我谈这些，没兴趣。” “烦死了，我就是不想去想以后的事。”“不知道，我无所谓。”此时，父母可以试着放慢节奏，先不要急着催促孩子马上做决定或改变，可以尝试做以下两件事。第一，关注孩子当下正在做哪些他们感兴趣的事情，或者孩子在哪些方面有特长。即使有所发现，也先不要急着催促孩子思考将这些兴趣和特长变成职业的“成长路线”，否则很可能激起孩子的反感，让他们对父母更加警惕。可以问问孩子是否需要父母创造一些条件，帮助他们更投入地做这些他们喜欢的事，当然前提是不能犯法或违背道德。如果父母在提供这些条件时有自己的期待，可以和孩子来一场亲子谈判。第二，如果孩子实在没有喜欢或擅长的事，可以鼓励他们先从不讨厌的、能带来新体验的事情开始尝试。例如，我曾经见过一个男孩，也是上到高二后就不想上学了。他在家里待了半年，游戏也打够了，漫画也看够了。父母最开始想尽办法鼓励儿子把游戏和画画变成可以谋生的“饭碗”，结果孩子觉得父母这种鼓励是另一种变相的控制，就变得十分警惕。之后父母改变了态度，也不催促儿子发展特长和爱好了，允许他从不讨厌的事开始尝试。男孩后来在一次同学聚会时，在同班女生的带领下学做了一次糕点。他说自己当时只是因为无聊，也不讨厌做糕点这件事，就做了。结果做得还不错，收获了大量点赞，男孩通过这件事有了一些信心。后来他跟父母谈判，父母为他注册了一个直播账号，让他可以在网上展示自己做糕点的手艺，条件是他要保证完成学校对学业的基本要求。后来经过一段时间“尝鲜”后，男孩意识到只是像现在这样小打小闹地做糕点并非长久之计，觉得自己还是需要一个大学文凭，于是他决定换一所高中继续读书。
用具体化和关注资源的方法激发孩子的热情
有的父母或许会问：“我看到孩子在某些方面有兴趣、特长，或者注意到他们还愿意做某些他们不讨厌的事，但就是不知道具体该怎么鼓励他们。”针对这种情况，可以尝试运用以下两种技巧。第一，具体化。即父母将孩子的具体行为用作反馈及夸奖的素材，给予孩子点对点的“精准反馈和夸奖”。例如，可以跟孩子说：“上次你做那个模型的时候，全神贯注地做了两个小时，不仅模型做得很好看，而且你这种专注更难得，更了不起。”这样的言语就比只是说“你上次做那个模型做得很好”更有帮助。第二，关注孩子的资源。即从孩子的言行里挖掘他们自己都未曾注意到的优势和资源。要做到这一点，父母需要发自内心地以欣赏的眼光看待孩子。例如，我曾见过一个初中女生，她在班上和一个男同学发生肢体冲突，被老师批评后就再也不愿去学校，而是成天待在家里玩游戏。父母最开始只是责备她，后来在心理咨询中，我了解到，她当时是因为自己的好朋友被那个男生欺负，忍无可忍才动手的。我跟她说：“想不到你这么讲义气，你这种人如果生在古时候说不定就真的成为一代女侠了。不过据我所知，大侠一般不但武功高强，而且也很有智谋。我跟你聊天感觉你脑子挺好用的，回答我的问题时逻辑很清楚。所以你愿不愿意想想，下次如果再遇到这种事，除了动手以外还有哪些非武力的方法可以保护你的朋友？”当我说出这番话后，明显看到女孩的面部表情放松了下来，她说：“好吧，那我们就来讨论讨论对策吧。”
为孩子创造体验生活的机会
如果父母尝试了很多方法，孩子却就是体会不到现实的残酷，依旧无欲无求，那么在经济条件允许的范围内，为孩子创造一些体验生活的机会也是可以考虑的，不过有几点需要注意。第一，让孩子体验的事，最好是对孩子来说有一些新鲜感且不那么讨厌的事。例如，孩子喜欢看玄幻小说，很讨厌数学，家长或许可以建议他尝试写一点儿短篇玄幻小说投给相关杂志或网站，而不要强迫他跟着数学老师做题。第二，提前跟孩子谈清楚体验生活的条件，并且说到做到，切莫以“善意的谎言”糊弄孩子。第三，给孩子寻找的体验机会不要超出孩子的能力太多，最好是有一点儿挑战性，但他们付出一点儿努力就能完成。例如，让孩子和志愿者一起去社区帮助一次独居老人，就比直接让孩子去敬老院打工对孩子更有帮助。
刘亮
孩子“沉迷”游戏和网络
老许最近正在为儿子打游戏的事发愁。儿子今年读高二了，正是应该专心学业，为高考做准备的时候，但他偏偏在这时候迷上了手机游戏，成天抱着手机不放，连学校也不去了，说自己要当职业电竞选手。无独有偶，老丁也遇到了类似的困扰，女儿今年读初三，其他同学都在为中考努力，她却一天到晚刷各类直播和小视频，说自己不想读书了，要当时尚主播和UP主。
近些年上述类似的案例快速增加，许多孩子对上学、做题和考试慢慢失去了兴趣（许多孩子本来对这些就没什么兴趣，之前被大人逼着去做），开始沉迷游戏和某些新兴网络事物，如小视频、电竞游戏、各类直播（带货、游戏、美食、化妆等）。而在许多父母看来，这简直就是不务正业、浪费生命、不可理喻。他们搞不明白，这些闲时玩玩的小娱乐怎么会让孩子如此着迷。
为何孩子会爱上游戏和网络
对游戏和网络本身的热爱，以及流量当道的网络经济现状
不可否认，有不少孩子是真的喜欢游戏。他们喜欢某款游戏精美的画面和音效制作、故事剧情、游戏手感、团队合作体验等，他们会反复地玩，刷游戏里的各类宝物、装备、隐藏剧情，追求游戏带来的极致体验。对不少玩家来说，游戏就像一种信仰，而不仅仅是娱乐那么简单。有些人会将游戏过程录制成专门的视频（如快速通关视频、无伤通关视频、特定玩法视频等），上传到自己的网络社交平台或某些网站和他人分享。其中一部分玩家因此被某些商业平台看中，成为职业玩家或游戏产业从业者，专门制作各种游戏比赛的解说视频，为自己热爱的游戏制作专门的小电影，参加线上和线下各类游戏竞技赛事，做各种与游戏相关的产品带货直播等。
上述这些在许多父母看来都属于“不务正业”且“不靠谱”的事情现在已经成为许多年轻人的挚爱，甚至成为他们的职业，而其带来的网络流量效益也成为促进经济发展的重要组成部分，支撑相当一部分人的生计。以当下年轻人喜欢的哔哩哔哩网站（简称“B站”）为例，随便一搜，粉丝量在数十万以上的游戏、时尚、美妆、教育类UP主（指在视频网站、论坛、FTP站点上传视频文件的人）比比皆是，而粉丝量达到上百万甚至上千万的UP主也不少见。这样的网络体量给国家经济、网络平台、UP主个人、相关支撑团队、产品供应商及生产商带来了可观的收益。换言之，许多游戏本身已经慢慢从当初纯粹的娱乐消遣变成了一种产业化的存在，许多网络平台也早已从当初的信息传播平台变成了商业巨头。在“流量当道”的当下，网络和游戏已成为许多孩子生活中绕不开的存在。
有的家长可能会说：“尝试的人那么多，最终成为大咖的毕竟是极少数，大部分人还不是要么做了炮灰，要么给别人打工。”这句话本身可能并没有错，但通过主流网站呈现在大众（包括孩子）视野里的几乎都是光鲜亮丽的成功者，以及他们 “感人至深”的励志故事。许多孩子可能会被这种光芒吸引，产生一种“我上我也行”的错觉。然而事实却是，大部分人更适合走读书、考学这条路，不是人人都能遇到童话，都能实现“屌丝逆袭”的梦想的。
现实世界满足感和自我认同感的缺乏
有些“沉迷”游戏和网络的孩子在现实世界中难以体会到成功带来的喜悦，得不到来自他人的认同和夸奖，体会了太多的无奈、无助和焦虑。而在游戏和网络世界里，他们不需要顾虑未来、挑战和结果。赢了，游戏系统会给他们直接的奖励，诸如一套他们梦寐以求的装备、金钱奖励或者角色等级提升，以及来自队友的赞美和推崇，这些刺激他们脑中多巴胺（一种让人产生快感的神经递质）的分泌，带来愉悦感；输了，虽然会觉得失落，有时候会被队友责备，但总有赢的机会，也好过总是面对现实世界的残酷，如来自父母和老师的当面指责。现实世界的失落感和虚拟世界的满足感形成鲜明对比，让人产生强烈的落差感，许多人因此不自主地选择留在虚拟世界中，这其实也是人类很正常的心理反应。
我曾见过一个执意要做职业电竞选手的女孩，她不但自己玩游戏，还做主播。她说在自己玩的那个游戏领域里，像她这样玩得好的女性玩家很少，每次她只要上主播都有好几千粉丝观看、点赞或送礼物，在那里她感觉自己被看到、被认可和被需要，但现实世界给她的体验却完全相反，她的父母都是大学教授，对女儿期待极高，要求她以后的职业成就绝对不能比自己低。在女儿的记忆中，他们从来不会鼓励和夸奖，只有无尽的要求，他们有时甚至还会用“猪” “狗”之类的词侮辱女儿。“在现实里我猪狗不如，在游戏世界里我是女神，如果换成让你们选，你们会选哪个？”女孩满脸蔑视地质问父母，父母却也无言以对。
游戏和网络给孩子归属感
一些孩子会在游戏和网络里找到归属感，例如，在和自己的“战友”并肩作战时，在游戏里横扫千军、被队友夸赞时，在和有相同爱好的游戏好友聊天、探讨某个游戏场景、人物或技能时。这种归属感在不玩游戏、不接触网络的人看来往往难以理解，但在玩家们看来却是珍贵的精神食粮。曾经一个想休学的男生这样说：“我成绩很差，老师不但不喜欢我，还鼓动班上的同学不要理我，我在班里就像空气一样，根本没人在意，我觉得自己不属于现实世界。可在游戏里完全不一样，战友们都很崇拜我，每次我们组团上线，几乎所有人都会问我上了没有，我就觉得自己属于这里。”
面对游戏和网络，父母可以做什么
多角度看待游戏，尊重孩子和它的连接
既然游戏对孩子而言如此重要，那父母大可不必把它看成洪水猛兽，一棒子打死。当看到孩子“沉迷”游戏或网络时，父母可以先试着理解游戏和网络对孩子而言具体意味着什么。千万不要在缺乏理解的情况下就盲目评价、攻击和贬低孩子喜欢的游戏、主播或网站。相反，父母可以先耐心问问这些究竟给孩子的生活带来了哪些不同，在孩子心目中它们究竟有何意义。请记住，关键是用心平气和的态度多问孩子几个“为什么”。这个询问过程向青少年传递的是大人对他们的尊重，而感到被尊重是孩子愿意和父母交流的前提。总之，要帮助孩子远离游戏，父母要先学会尊重孩子和游戏的连接。
帮助孩子在现实世界找到价值感和归属感
要想让孩子愿意回到现实世界，就需要让他们觉得现实世界还有盼头。首先要反对的是“唯成绩论英雄”的观念。毕竟，不是所有孩子都是为应试教育而生的，也不是所有孩子都擅长考高分的。大量的科研结果和临床经验都表明，“一刀切”和“唯成绩论英雄”的教育理念只会制造更多有心理问题的孩子。然而，对于许多父母来说，真的做到完全改变观念、不在乎成绩，也是不现实的。那么可以尝试退而求其次，除了关注孩子的成绩外，也要及时、真诚、不带目的地看到孩子除了成绩以外的其他优势，并予以认同。
具体来说，父母可以尝试以下几件事。第一，关注并定期总结孩子做得不错的事情。请注意，这里的关注需要的是父母发自内在地带着欣赏的态度发现孩子的优势。我曾经见过很多父母说自己的孩子没有优点，我一般都会直接反驳：“不可能，如果你们的孩子一点优点都没有，他不可能活到现在。”对于这样的父母，我经常会布置的任务是让他们至少写出孩子的50条优点。不论他们能否完成，我都会鼓励他们进行尝试，因为这能帮助父母重新建立对孩子的认知。第二，定期用语言和奖励为孩子点赞。当看到孩子的优势后，父母需要学会当着孩子的面把欣赏表达出来。点赞的一个核心原则是：足够具体且及时，即看到孩子的具体变化后，及时针对孩子的具体行动和努力（而非结果）进行表扬。例如，“你这次考得很好，我们很开心。而让我们更开心的是你这次这么努力，几乎每天复习功课时都能连续坐一两个小时。”“你这次考得很好，太棒了！”两句话相比，后一句更有用。这样具体的夸赞会让孩子觉得父母不是在以事情的结果评价他们的价值。第三，给予孩子不带挑剔的、无条件的赞赏。有的父母喜欢在表扬孩子后加一句“但是……”“只是……”或者 “要是你下次……就更好了”之类的话。这样的表扬往往会给孩子极差的体验，他们可能会觉得父母并不是真的认可自己，或者觉得父母的夸奖背后另有所图，久而久之便会对父母的夸奖有了戒备心。所以，父母夸孩子时就好好夸，别把期待混进来。如果父母真的对孩子还有其他期待，可以换一个时间简单、明了、直接地跟孩子讲清楚。
必要时给孩子机会体验真实的电竞行业
想成为职业电竞选手的孩子可能有一种错觉：我其实玩得挺好，那些职业选手估计也没比我强到哪里去，要成为职业选手其实没那么难。但现实是，要成为职业选手不仅要有过人的天赋，还要经过超高强度的训练。而且不论是哪一款主流游戏（如王者荣耀、英雄联盟、绝地求生、魔兽世界等），能达到职业电竞选手水准、通过玩游戏养活自己的人也就那么几个。
也正是因为现在有越来越多的孩子有这种幻想，社会上也悄然兴起了一个叫“电竞劝退”的行业，即由专门的职业电竞训练人开设的类似电竞培训营的项目，让那些梦想成为职业玩家的孩子去体验职业选手的训练和生活，结果不少孩子参加培训营以后反而放弃了电竞梦。我曾见过的一个男孩便是如此。最开始他对自己的电竞水平信心满满，一心要成为职业玩家。后来他在父母安排下参加了一个电竞训练营，在那里不仅每天要接受超高强度的训练（据说每天高达15个小时），而且他玩的游戏视频经常会被教练以每30秒为单位反复评价和挑错。这种方式伤害性不大，但侮辱性极高。最后他觉得自己的水平完全上不了台面，不可能成为职业选手，只得放弃丰满的理想，回到骨感的现实，重新回学校上学。
“电竞劝退”还是一个新兴行业，其有效性和副作用有待进一步观察，但它的出现给了我们一个关键性提示：对孩子而言，缺乏基于现实体验感的讲道理一般没什么用。必要时让孩子有机会体验真实电竞行业的残酷或许也是一个可以考虑的方法。
刘亮
孩子总想寻死
“对于我来说，死不过是一种选择罢了，没什么大不了的。”
“我觉得难受的时候，划自己两刀，看着血流出来，就觉得好受点了。”
“你们说的这些未来的事，跟我有什么关系啊？我都不想活了。”
这些话乍一听让人觉得毛骨悚然，但在心理咨询室里几乎天天都会听到，而说这些话的往往是一些青春年少的、在成人眼中本该朝气蓬勃的青少年。他们当中的许多人并没有患抑郁症，却常常把“死”挂在嘴边，甚至一而再、再而三地伤害自己。不知从何时起，这种“死亡文化”开始在青少年群体中盛行。调查显示，在中国青少年（13～18岁）群体中，有高达27.4%的人有过非自杀性自伤行为，平均每年有15万名以上的学生自杀，而每8分钟就有1人结束自己的生命。我们不得不思考：为何现在的孩子会和死亡如此亲近？
自杀的原因
毫无目标的人生是孕育自杀的温床
在和这类青少年打交道的过程中，我发现其实他们很多人的生活在别人看起来过得很不错，但他们自己却充满了迷茫。自出生起，许多人的生活就像一列已经被家长设定好轨道的列车，他们每天沿着这条轨道前进，虽然生活中他们不愁吃穿，不用操心各种生活安排，但内心空洞、无所归依。他们找不到自己真正想要的是什么，所以不知道自己要追求什么，更不知道自己人生的意义何在。因此，他们觉得生活了无生趣，极端者便会选择放弃生命。
同时，在当今这个信息爆炸的年代，许多孩子在幼年时就已经通过网络这个繁花似锦的“无限”媒介提前认识了世界的样貌，而在过去一个人要花几十年时间逐步成长、探索和积累才能知晓这个世界。对不少孩子来说，他们认为自己已经提前知道了自己将来的人生大概会是怎样的，那么这已被“提前预知”的人生，对当事人而言自然就缺乏吸引力了。
一位厌学且想死的高中女孩曾跟我说：“我的父母在我出生前就已经把我的人生设计好了，像制造一台精密仪器一样，一点儿偏差都不能发生。细到要读哪个学校、交什么样的朋友、每天要做什么，都在他们的计划内。我打小就不知道自己除了考个好成绩、做个好学生以外，还有什么存在的价值。之前我成绩好的时候老师和同学会夸奖我，我觉得虽然活着没意思，但还能将就着过，起码还能给父母带来点荣耀感。结果这次期中考砸了，我觉得自己连唯一的存在价值也没了，那还活着干吗呢？”女孩讲这番话时异常平静，但在她的父母听来却是字字诛心，他们万万没想到，自己为女儿设计的“理想人生”方案，竟在冥冥之中把女儿的生存价值感都抹杀了。这样的领悟，何其沉痛！
“共同焦虑”的教育氛围是促进自杀的催化剂
对许多本身就觉得生活了无生趣的青少年来说，繁重的学业压力是促使他们产生自杀念头的另一剂催化剂。
其实，教育本身并无对错，但是不少家长急功近利，无时无刻不把自己的生存焦虑转化成对孩子学业成绩的期待传递给孩子。而孩子在接收到父母的焦虑后也无法置若罔闻，自然也变得焦虑和郁闷。与此同时，许多学校也在用焦虑回应父母和学生的焦虑，个别学校甚至把学生的成绩和升学率跟老师的收入及业绩评价直接挂钩，其结果便是老师也变得焦虑不堪，只能不停地要求学生玩命学习。
最后，便形成了学校、家长和孩子一起焦虑的教育氛围。在这种氛围下，大家都苦不堪言，却又都觉得无计可施。在这样的环境中求学，青少年有轻生的念头也就不难理解了。
不安宁的家庭环境是自杀的帮凶
有的孩子比较幸运，在面对高压的学业和空洞的人生时，背后还有一个稳定的避风港——家庭在支持他们。这样的孩子便较少有自杀的行为，因为一个温暖、包容的家庭就像一块大海绵，能够吸收他们的悲伤和不安的情绪，让他们起码对活在世上这件事还有所企盼。然而，并不是每个人都那么幸运。许多年轻人不仅有外患，还有内忧——家里总有让他们操心不完的人和事。例如，照料者自己没有长大，情绪极不稳定，动辄贬低或蔑视孩子，甚至对孩子大打出手；又或者父母每天忙着“内战”，夫妻冲突不断。这样的家庭对于年轻人而言不再是一座避风港，而是另一座炼狱，会极大地消耗他们的生存动力。
曾有一个高一男孩被诊断为“重度抑郁发作”。他长得高大帅气，与人交谈时一直面带微笑，表面看上去阳光乐观，但想要结束自己生命的念头却一直在他心中挥之不去。他说他看过精神医学的图书，觉得自己并没有情绪低落、兴趣减退等抑郁症典型的症状，相反，他觉得内心很平静。“我从小就见惯了父母间的‘无尽战争’，他们一年中除了年三十和年初一以外，几乎天天都在吵架。我爸是个渣男，一天到晚在外面勾三搭四。我妈为了报复我爸，也是经常在外面找男人。”男孩微笑地诉说着他那在常人看来悲惨的家庭史，“他俩都忙着各玩各的，几乎不管我。我从小就觉得活着挺没意思的，小的时候没人关心，长大了又得辛苦挣钱，就算结了婚，也很有可能像我父母这样过得很郁闷。所以想来想去，死了其实更轻松。”
许多不想活的青少年都有类似的经历，他们目睹的这一幕幕家庭“惨剧”会极大地消磨他们面对学业和生活挫折的勇气，消耗他们对未来的好奇和期待，他们在本该可以“想我所想，行我所行”的芳华之年却滋生不出那份无问西东的兴趣和勇气。所以，人常说：在那些“生病”的孩子背后，往往也有一个 “生病”的家庭。
照料者的负面身教是自杀的增幅器
如果走近这些“生病”的家庭，往往会发现这些家庭中的父母一方或双方处于幼稚、极度控制、情绪不稳定、处事容易走极端的低分化（即低心理成熟度）状态。他们往往对自身的情绪缺乏觉察力和管理能力，常常被愤怒、烦躁、空虚等情绪操控，自己却浑然不觉。有的父母一面教育孩子要管理好自己的情绪，一面却在遇到困难时迅速退行成一个小孩，轻则如坐针毡、寝食难安，重则喜怒无常、寻死觅活。众所周知，身教往往大于言传，这种低分化的父母对孩子而言不但会起到负面的身教作用，而且也很难在孩子脆弱时为其提供必要的帮助。
我见过的一个爸爸便是如此。他的女儿被诊断为抑郁症无法上学，他怎么都无法接受，几乎每天都在家里以各种方式发泄情绪，动不动就以绝食要挟女儿快点回去上学。而本就悲伤的女儿在看到爸爸如此极端幼稚的行为后，对人生更加绝望，三天两头用刀割伤自己。她说自己很有经验，每次正好可以用刀把自己划到有痛感，血会流出来但不会留疤痕的深度。她还说，每次看到自己的血流出来的时候，心里的无助和对父母的内疚就会稍微缓解一点。结果这位爸爸在看到女儿的自伤行为后变本加厉，居然跟女儿说：“你如果割自己一刀，我就割自己两刀。”这种“用问题解决问题，用战争平息战争”的问题处理方式本身就是个大问题。结果便是女儿的症状更加严重，最后被送进了精神科医院。
父母这样的行为不但无法平息孩子的自杀意念，还有可能成为孩子自杀的增幅器，成为压垮孩子的最后一根稻草。
面对青少年的自杀言行，做到“四不要”和“五要”
“四不要”
我们通常有个误解，觉得面对有自杀想法的青少年时，给他们灌输心灵鸡汤或者给他们一些类似“没事的，一切都会过去，你会好起来的。想想活着多美好啊，为什么要死啊”这样的鼓励就能解决问题。有的父母想尽办法想把孩子的消极想法抹掉，不断催促孩子快快阳光起来。但实际上，这样的做法反而会让身处其中的孩子感觉更不被理解、更孤独、更无助。
正如一位前来咨询的女孩所说的：“我爸妈每次都只会跟我讲大道理，说我有想死的想法是错的，还总催我要快点好。他们根本理解不了我的痛苦，道理谁不会讲啊？我觉得好烦，不如死了算了，一了百了。”
当面对不想活的孩子时，请秉持不要评价、不要指责、不要催促、不要抱怨的“四不要”的态度和他们沟通：不要随意对孩子的悲伤、迷茫和无助评头论足，空讲道理；不要站在所谓道德制高点说孩子想死的念头是错误的，更不要上升到不孝的道德高度；不要急着催促孩子早日好起来；不要因此对孩子进行人身攻击，或者抱怨孩子让自己的生活变得多么痛苦和不如意。
“五要”
建议家长们坚持“五要”原则。
第一要，家长要耐心地做孩子的“情绪容纳器”。
在孩子有苦恼想倾诉时，要给予他们不带评价的陪伴、倾听和共情。虽然父母不一定能够完全理解孩子说的每一句话，但可以对他们的情绪抱持一种接纳的态度。请注意，父母要发自内心地愿意接纳孩子的情绪，而不是表面假装出一副接受的样子，内心却对孩子极度排斥。道理不是不可以讲，但要在充分听懂和理解了孩子的困难以后再讲。这便是 “先谈感情，再讲道理”。
家长可以告诉孩子：“我不会随意评价你想死的想法，你有这种想法肯定也有你的理由。要是你愿意，你也可以跟我说说。我也许不能立刻就理解你说的话，但是我愿意陪着你，理解你。同时，作为亲人，我确实很在意你的人身安全，也很心疼你，不想你一个人独自面对痛苦。所以希望以后你再有这种念头的时候，尽量不要去做，先找我们，或者你觉得可以理解你的、你信任的其他人说一说。我们会在自己的能力范围内尽量陪着你、帮助你，但我们唯一的期望就是你不要再继续伤害自己了。”
换言之，唯有先尊重孩子想死的念头，才能帮助他们远离死亡。这听起来像个悖论，却是临床工作者多年实践经验的总结。
第二要，家长要陪伴和鼓励孩子寻找新的生存意义感。
如果孩子表现出上述“空心”状态，不知自己人生想要去到何处，建议家长可以先试着观察孩子日常生活中的点滴表现，尽力发现那些在当下还能够调动起他们哪怕一点点热情和兴趣的事物。就算这些事物看起来微不足道，或者和家长自身所持的基本价值观南辕北辙，但只要不违法，不违背基本的道德和伦理，建议家长持一种尊重和好奇的态度，与孩子讨论将它们“发扬光大”的可能性。具体与孩子讨论的话术和注意点，可以参见本章“如何跟青春期孩子谈未来和打算”。
第三要，家长要尊重孩子康复的节奏。
我曾经主持过一个关于青少年抑郁症的科研项目。研究发现，孩子最渴望的是家人尊重他们康复的节奏和目标，并在康复过程中给予他们充分的时间。这种尊重会给予想要自杀的孩子莫大的支持。父母可以把自己的期待就事论事地和孩子讨论，但千万不要强迫孩子一定要在多短时间内好起来，或者强迫他们活得多么“阳光”。
也许可以跟孩子说：“虽然我有自己的看法，但我也会试着理解和尊重你的理念。你不一定要活得多么积极阳光，只要能尽量按照你的意愿，在法律、道德允许的范围内过上你想过的生活就可以了。”
第四要，夫妻之间的问题要在夫妻两人之间解决。
这一点已经是老生常谈了。一句话，夫妻之间的感情问题，要在两人之间解决。分也好，和也好，都请父母尽量以成年人的姿态理智地在两人之间处理，切忌将这些矛盾引出的情绪转移到孩子身上。
第五要，家长要做高分化、有正面示范作用的父母。
作为父母，如果发现自己无论如何都无法控制自己的情绪，总是容易被情绪控制，那也许意味着我们自身出了问题。解决问题的途径可以是找一位专业的咨询师，或者是找一位信任的好友或亲人，或者是阅读相关图书、参加相关心理学课程，对自己的成长经历和做事方式做一下梳理。请记住一点，只有那些自己有充分的自知力的父母，才能培养出有自知力的孩子。
最后需要强调的是，青少年也是抑郁障碍和双相情感障碍等精神障碍的高发人群。所以如果家长发现孩子最近情绪特别低落，或者莫名的情绪高涨、兴奋，切勿放松警惕，更不要讳疾忌医，应当带孩子及时到专业的精神科医院就诊。
刘亮
孩子和别人发生冲突
“你怎么又和同学吵架了？不是跟你说了要换个方法吗？”
“你说够了吗？成天就会说大道理，啥用也没有。又不是我的问题，是他们先惹我的。”
“什么叫别人先惹你？你老是和别人起冲突，有没有反思过问题可能出在你自己身上？”
“得，反正问题都是我的，行了吧！我懒得跟你们说！”
女儿砰地摔门而出，留下屋里一脸茫然的父母。女儿上了初中后常常和同学起冲突，父母跟女儿讲了无数道理，提了许多建议，但小姑娘都听不进去。几乎每次亲子间的对话都是这样不欢而散。
青春期孩子会和同龄人起冲突在所难免，当这些问题发生时，父母哪些做法有效，哪些做法无效呢？
孩子和别人发生冲突，父母不要做的事
孩子在和别人发生冲突后，最不希望听到的来自父母的回应方式有以下六种。
1.“你先别说了，你听我跟你讲，这个事情你就该……”许多父母觉得自己人生阅历的厚度和丰富度及看问题的深度和广度是孩子无法比拟的，所以往往急着给建议，殊不知这是好心办坏事，因为这样只会让孩子觉得父母根本没兴趣听他们把话讲完，会让孩子感到更憋屈。
2.“为什么别人都没有这个问题，你就有呢？是不是你也应该反思一下自己呢？”这样的回应方式在孩子听来全是质问和责备，而不是被理解。“既然你们不能理解我，我干吗还要跟你们讲？”这便是许多孩子听到父母这番话后的心情。
3. “这么简单的事都搞不好吗？还来问我？来，我告诉你，你要……”这样的回应很可能会让孩子觉得自己被鄙视了。即使父母的用意是好的，但这种被鄙视的感觉是最糟糕的。孩子可能会因此对父母心生恼怒，却又敢怒而不敢言。
4. “这些你都别多想，只要认真把学习成绩搞上去就行了。”这样的回复可能会让孩子觉得父母眼中只有成绩，自己的感受在父母眼中根本无足轻重，所以孩子往往会更压抑，对父母更恼怒。
5. “居然有人欺负你，我去找你们班主任（或和孩子起冲突的同学或朋友）算账！”这样的方式看上去好像很有血性，似乎是在力挺孩子，但未必是孩子想要的。首先，许多孩子跟父母说自己和别人起了冲突，可能更多的是想让自己的心情被听到、自己的行为被理解。说得通俗点，就是想吐个槽，让人安慰一下自己。其次，如果父母在未经孩子允许的情况下就激动地跑去找对方（往往是孩子的同学或朋友），可能会让孩子觉得很丢脸、很尴尬。因为青少年非常重视和同龄人的关系，也很在意自己在同学和朋友心目中的形象。在许多青少年看来，自己的事就该自己做主处理。如果遇到事情动辄就要家长为其出头，对他们而言其实是很丢脸的一件事，很容易被同龄人鄙视。
6.在没有听孩子把事情说清楚、吐完槽的情况下就说：“这件事是你不对，其实你也要站在对方的角度上想，其实他是……”这样的回应会让孩子觉得父母不心疼自己，是胳膊肘往外拐，只护着外人。
孩子和别人发生冲突时父母可以做的事
搞清楚事情始末
父母需要先给孩子充裕的时间，让他们有机会说清楚冲突究竟是怎么发生的，孩子自己的观点是什么。这个过程能帮助父母了解整个事情的始末，不仅能够让父母避免在不知情的情况下得出有失偏颇的结论，而且也可以在必要时给予孩子更有针对性的建议。同时，听孩子讲述的过程也能让孩子感觉被理解。父母可以先跟孩子说：“如果你愿意，可以先跟我讲讲这件事的经过吗？我很愿意听。”
多理解，少忽视
所谓“理解万岁”，指的就是人内心的痛苦被别人听懂时那种释然的感觉。情绪就像一头乱冲乱撞的小怪兽，只有被理解才能安静下来。当孩子在讲述事情经过时，他们可能会有愤怒、委屈、悲伤、焦虑或害怕的情绪出现。此时父母需要保持自己的情绪稳定，肯定和接纳孩子的情绪，千万不要没反应或者用一句“你别多想”去敷衍，也不要急着讲道理。父母可以跟孩子说：“听你讲这些，我也觉得很生气（或难受、害怕、委屈、紧张）。不管这件事情本身怎样，你的这些感觉都是真实的，是可以理解的。”
多讨论，少质问，少轻蔑
如果父母真想给孩子一些建议，千万不要用轻蔑和质问的语气表达。因为父母说话的态度往往比所说的内容更重要。即使父母跟孩子说的话再有道理，只要态度不够客气和尊重，孩子都很难接受，更别说把它转化为行动了。父母在听孩子讲完事情的始末后，要给孩子足够的情感回应，在确认孩子想听建议的时候，父母可以说：“嗯，如果我理解正确的话，这个事情是不是这样……我们是不是也可以这么看……”父母可以用平等讨论的语气和孩子一起对冲突事件进行复盘，提出自己的观点，如看待冲突的不同视角等。
用设想加建议帮孩子发展应对策略
在孩子情绪基本稳定后，父母可以开始和孩子讨论接下来应对和处理人际冲突的方法。父母可以采用“设想+建议”的方式，即父母可以用提问、澄清和提炼的方式帮助孩子设想各种应对方法。例如，父母可以问孩子：“咱们一起想想如果下次再发生类似的情况，你可以用哪些不同方法回应对方？”“如果到时候你真的那样说了，你估计情况会有什么不一样？”“哪种结果是你更愿意看到的呢？”“如果出现了你不愿意看到的那种后果，我们又能做点什么？”这些提问一定程度上可以激发青少年的思维，帮助他们从自己的思考中找到解决办法。当然，如果在这个过程中父母真有什么建议，而且孩子也愿意听，父母可以用平静的语气、态度温和地讲出来。例如，父母可以问：“你想不想听听我的建议？我觉得下次咱们是不是可以……如果对方到时候是这样说，我们或许可以……”父母在表述中需要多用 “也许” “可能”“说不定”之类的词语，这样可以避免让自己说的话听上去太确定，因为在双方平等讨论时太确定的语气往往会让听话者觉得不那么舒服。另外，我们需要注意的是，孩子需要的是建议，而不是评价。千万不要把对孩子的评价夹在我们的建议里提出来。
