当孩子出去探索时，他需要得到照顾者的全力支持才会更进一步尝试冒险。这种支持首先是孩子需要感到照顾者总是喜欢自己的，不是因为自己做了什么才喜欢自己，而是喜欢自己这个人，这样他就有力量、有勇气做自己想做的事情而不必担心、害怕失败后得不到照顾者的喜爱。只有照顾者对孩子的喜爱不是因为孩子对某些事情做得多好，而是喜欢孩子这个人，才会帮助孩子建立一种根深蒂固的自我价值感。
其次，当孩子在完成一项任务中能力尚且不足够而需要帮助时，照顾者要及时提供刚刚好的帮助。刚刚好的帮助是指刚好能帮助他们完成这项任务中需要得到帮助的那部分，孩子并不需要过多的帮助。例如，孩子在尝试上台阶，在孩子上第一个台阶却反复尝试未果的情况下，可以提供一定的帮助让孩子学习如何顺利走上台阶。当孩子在照顾者的帮助下成功地走上第一个台阶后，照顾者要学会停止帮助，等待孩子自己根据经验继续探索如何独立走上台阶，这就是刚刚好的帮助。如果照顾者在孩子第一次尝试失败后立即将孩子抱起来，虽然看起来保护了孩子，但同时也让孩子失去了宝贵的探索机会，这就是常见的过度保护现象。更为严重的过度保护情况就是妞妞姥姥的做法，在安全的环境中且孩子并不需要保护的情况下，为了保护孩子不受伤，直接忽视孩子的探索需求或者让孩子放弃探索的机会。
最后，照顾者要与孩子分享快乐，或者和他一起玩耍。在这样的分享时刻，孩子感到照顾者是在场的，而且对自己所做的事情照顾者是感兴趣的。当孩子在玩耍中想跟照顾者分享快乐或者邀请照顾者加入游戏的时候，如果照顾者正在全神贯注地盯着手机，或者在电话中洽谈生意，或者在和朋友闲聊，因而无暇顾及孩子，或者敷衍孩子，都可能让孩子认为自己被拒绝了，自己不重要，并且感到自己不被喜爱、不被重视。只有照顾者能够敏感地觉察到孩子的情绪和需要，并且在多数时候都可以用言语、非言语的方式回应孩子的情绪和需要的情况下，才有可能让孩子感到安心，同时学会分享情绪、表达情绪。
欢迎孩子回到身边寻求舒适感与保护
在孩子出去探索时，必然有些时刻会感到疲倦、害怕、不舒服或情绪低落，也可能对探索失去兴趣。在这些时刻，孩子首先需要感觉照顾者随时欢迎自己回到其身边。在婴儿期还没有发展出语言沟通能力时，孩子主要通过照顾者的非言语信息判断照顾者是否欢迎自己回到其身边。虽然婴儿还不能很好地理解照顾者在说什么，但照顾者的语调、语速、音量、节奏等都能传递出丰富的信息。不管孩子是因为疲倦、不舒服、害怕，还是因为受挫、失败回到照顾者身边，他们都需要通过照顾者的言语和非言语信息获得自己被照顾者喜爱和完全接纳的感觉。
照顾者在孩子感到恐惧时给予其保护和安抚十分重要，即使照顾者知道其实没什么危险，并不值得害怕。恐惧情绪是人类的原始情绪，面对这个全新的、复杂的、有时还会有些吓人的世界，每个孩子都会出现恐惧情绪。一般而言，面对同样的恐惧源，越小的孩子产生的恐惧情绪越强烈。当孩子通过言语或非言语表达害怕时，照顾者要提供及时的安抚和保护，让孩子确信照顾者会尽全力保护自己，让孩子知道当自己的内心被害怕占据时，照顾者会帮助自己调节情绪。如果孩子无法相信照顾者会安抚、保护自己，那即使在安全的环境下也可能感到害怕，甚至一生可能都会对新奇事物感到恐惧。
当孩子在面对这个复杂的世界感到难过、疲惫、困惑或孤独时，要及时给予他温柔的安抚。一般而言，孩子的年龄越小，需要安抚的时候越多。不要让孩子孤单地面对情绪，也不要担心及时安慰会宠坏孩子。恰恰相反，孩子是在他人的照顾下学会缓解和消除痛苦感受的，只有在孩子的情绪能得到及时安抚的情况下，孩子才能从照顾者那里学会如何安慰自己、信任他人，才能敢于同他人分享情绪。除此之外，当孩子存在这些负性情绪时，孩子也需要感受到照顾者如同先前一样喜爱自己。孩子只有在表达负性情绪时依然感到自己被喜爱，才能够学会面对和接纳自己的负性情绪。
比孩子更有力量、更强大
不管是出去探索还是回到照顾者身边，孩子都需要照顾者比他们更有力量、更强大。只有当孩子知道照顾者有意愿、有能力保护自己的时候，孩子才会感觉到安全。例如，当孩子在海滩乐此不疲地玩沙时，突然飞来一个沙滩足球，照顾者要立即将孩子抱起来或者将球踢开以保护孩子。或者当照顾者带着孩子去医院打针时，眼看着其他的孩子大哭大闹，照顾者要能够保持温和、平静的态度，用孩子能理解的方式告诉孩子疼痛是一种什么样的感觉，并且让孩子知道，有照顾者的保护和安慰，疼痛是可以忍受的。当孩子注射后因为疼痛和恐惧而哭闹时，照顾者要及时、温柔、耐心地通过语言、声音、动作安抚孩子，让孩子的恐惧情绪及时得到缓解。
如果在孩子需要支持、保护或安抚的时候，照顾者表现出来的是无力和脆弱，孩子就难以获得安全感。同样是带孩子打针的情境，脆弱的照顾者可能在听到其他孩子哭闹时就开始担心或害怕，担心孩子的哭闹无法被安抚，担心孩子会承受不了疼痛，或者自己莫名的害怕被唤起。在这些情况下，孩子的焦虑和恐惧情绪在打针之前就已经被唤起，打针后，孩子的焦虑和恐惧情绪就会更加强烈，其疼痛感也会更加强烈，因而孩子的哭闹就会如照顾者担心的那样难以安抚。
当孩子离开照顾者出去探索时，有的照顾者会感到孤独或沮丧，忍不住要去打扰孩子，或者在孩子没有危险的情况下，因为自己的焦虑情绪而总是限制孩子的探索，就像妞妞的姥姥限制妞妞探索小水坑那样。当孩子回到照顾者身边表达害怕时，有些照顾者会表现出不耐烦；当孩子哭泣时，有些照顾者则表现得惊慌失措；当孩子生气时，有些照顾者也会生气，甚至比孩子更生气……在这些情境中，孩子的需求都无法被看见，也无法被满足，孩子进行探索的能力、获得安抚与保护的能力就会受限，最终可能导致孩子的独立性、自主性、学习的动机以及抗压、抗挫能力发展受阻。
沈世琴
恰当地回应孩子的需求
姥姥在接电话，2个月的妞妞在睡觉。突然，妞妞醒了并哭闹起来。姥姥立即将冰箱里冷藏的母乳温热后，将奶嘴喂到妞妞的口中，妞妞却将奶嘴吐出来。姥姥立即去换了温开水，妞妞再次将奶嘴吐出来，哭得也更厉害了，甚至吵醒了正在补觉的妈妈。妈妈告诉姥姥：不用理她，让她哭一会儿，哭累了就睡了。妈妈的回应妥当吗？
照顾者了解孩子的需求并给予恰当的回应是孩子建立安全感的核心。恰当的回应包含三个方面的内容：一是在安全的情境下，尽量跟随孩子的需要；二是在危险的情境下，要适当掌控；三是在关系破裂时，及时修复与孩子的关系。
在安全的情境下，尽量跟随孩子的需要
跟随孩子的需求是指照顾者在识别出孩子的需求后，要及时提供与孩子的需求一致的回应。以孩子哭闹为例，一致的回应表现为：当孩子哭闹时，照顾者一边回应 “这就来了”，一边走过来（也许照顾者不会说什么，但是脚步声由远及近），然后俯下身，孩子感到被两只手抱起，听到照顾者发出安抚性的语音，最后孩子依偎在照顾者的怀中。如果孩子没有立即安静下来，照顾者可能会轻抚孩子的身体或者有节奏地轻轻摇晃孩子。在这个回应过程中，照顾者的躯体信号（语音、脚步声、触摸和摇晃），激活了婴儿调节情绪的神经回路，使婴儿的心跳速度减缓，孩子渐渐平静下来，处于适度的警觉状态。短短几天之后，孩子就会熟悉这些依次发生的步骤。照顾者的手一接触他，他体内的神经回路就会运转起来，逐步恢复平静。再过几天之后，照顾者只是俯下身并发出语音，孩子就会平静下来；随后，照顾者渐近的脚步声就会让孩子平静下来。几个月后，孩子听到隔壁房间里照顾者的声音，便会知道照顾者就要来了，并且会给自己带来舒适感、乳汁等，这时，虽然孩子还没有真正得到这些东西，但是孩子已经开始恢复平静。
孩子与照顾者之间反复进行的一致的安抚式互动，使孩子的特定神经回路得到强化。孩子学会了预测，并且可以使用自己的预测来调节自己的情绪。在与照顾者最初的交流过程中，孩子表达自己的需求，照顾者做出回应，这个过程是完整的，没有任何删减；神经回路形成后，交流过程便精简为信号交流：1岁半左右的孩子发出简短的信号后就只需要等待照顾者的回应，照顾者也只需要发出简短的语音，孩子就能平静下来，这与孩子的大脑逐渐成熟，可等待的时间逐步延长有关。
不一致的回应指照顾者对孩子发出的需求无反应，或者延迟反应，或者充满焦虑地给予回应。同样以孩子哭闹为例，无反应指当孩子哭闹时，如果照顾者不做出回应，孩子会继续哭闹下去，直到孩子习得，哭闹除了让自己更加痛苦之外，外界不会因此发生任何变化。孩子可能浑身发抖、面红耳赤，表现得非常痛苦，最后在疲倦中睡去。照顾者如果注意到这一点，可能会认为自己的做法是正确的，因为孩子现在睡着了，如妞妞妈妈说的那样。那么下一次，当孩子再次哭闹时，照顾者便很有可能会继续不予回应。在 2~3 个月大时，孩子很可能会抑制自己，不再哭闹，因为他已经习得，哭闹除了让自己更加痛苦之外，对周围世界的影响微乎其微，最终把自己变成一个安静、沉默的婴儿。这种情况可能会导致孩子迷走神经调节功能弱，吸吮、吞咽和消化功能可能受到影响，情绪表达、自我安抚、与照顾者通过眼神和声音进行情感联结的能力受限，难以获得安全感。
延迟反应指当孩子哭闹时，照顾者间隔很长时间才给予回应。焦虑的回应指当孩子哭闹时，照顾者在给予回应时自己本身处于焦虑状态，情绪激动，语速快、语调高、动作幅度大。这种回应方式多次重复，孩子可能会习得，只有自己大哭大闹的时候才能获得回应，于是他们从小哭小闹升级到大哭大闹的时间很短，且哭闹持续的时间很长，直至得到回应。在这种情况下，孩子同样难以发展出安抚自己、调节情绪的能力，也难以发展出安全感。
在生命的最初三年，孩子的发展迅速，不同月龄孩子的具体心理需求就会有所不同。这一方面要求照顾者根据孩子发展和需求的变化及时调整，尽量给出与其需求一致的回应；另一方面，从孩子自我控制能力发展的视角来看，照顾者并不需要百分之百给予孩子一致的回应。大体上，3个月内的孩子需要照顾者立即回应；3~4个月后孩子就会慢慢知道，有些时候照顾者不能立即回应自己的需求，并且逐渐开始发展自我控制能力。之后，随着月龄的增加，孩子的大脑逐渐发育成熟，其自我控制能力也越来越强，孩子能够等待的时间也逐渐延长。但因不同孩子的先天气质不同，成长过程中发生变化的具体时间也有所不同，照顾者不要刻意比较，也不必追求百分之百的一致。
在危险的情境下，要适当掌控
适当掌控是指在有危险的时候，照顾者要优先考虑孩子的安全，其次再考虑孩子的需求。此时，如果照顾者的决定与孩子的偏好不一致，则以照顾者的决定为主，孩子要遵从照顾者的决定。例如，孩子一个人走到了公路上，这时候照顾者需要果断将他抱回来，告诉他那样很危险。在安全的条件下，照顾者应积极关注孩子的想法，且把孩子的想法变成明确的语言，同时用孩子可以理解的语言说明规则、行动原因及行动后果，包括在必要的情况下惩罚孩子。这不但有利于照顾者树立自己的权威，而且当孩子发现在有危险的时候照顾者会优先选择保护自己，并且自己也确实得到了保护，这反而更容易让孩子建立安全感。
如果照顾者在安全的条件下强制孩子按照自己的要求去做，或者在游戏中过度控制孩子，就容易让孩子习得，自己不管在哪种情境下都要顺从照顾者，从而隐藏自己真实的想法，压抑真实的愤怒、恐惧等情绪，抑制对安慰的渴望等真实感受。孩子在应对某些紧急情况时可能表现出坚强、独立、勇敢。但如果照顾者长期让孩子遵从自己的要求，则会让孩子在安全的环境下也无法感到安全。
如果照顾者过度在意满足孩子的需求和消除其负性情绪，可能会在给孩子建立规则时感到无力，甚至在危险情境下也不能果断拒绝孩子的需求，导致不能很好地保护孩子。或者处于危险情境时，照顾者自己的情绪被唤起，出现过度紧张、过度愤怒或者过度恐惧等情况，那么当孩子面临危险真正需要被掌控的时候，照顾者却失去了掌控能力。还有一种情况是，照顾者认为有更重要的事情要做，与其干预孩子不如与孩子和平相处。这种情况可能会让孩子感到被忽视，并且难以建立很好的安全感。如果照顾者长期使用这种模式，孩子会表现出夸张的愤怒、恐惧或悲伤情绪。
在关系破裂时，及时修复与孩子的关系
关系破裂是指两个人在沟通中出现障碍或冲突。例如，当孩子想要在家玩一个新玩具而照顾者却已经预约好儿童保健医生时，即使孩子哭闹、抗拒，照顾者也要坚持带孩子去医院。关系破裂的情况随时都可能出现，学会修复关系也是照顾者帮助孩子建立安全感的重要能力。修复关系的能力跟照顾者自身的安全感有关。如果照顾者在人际关系中有足够的安全感，那么在遇到冲突时，他能够识别关系的破裂，并且能够正视、修复关系的破裂。当孩子情绪过于激烈时，他有能力接纳、安抚孩子的情绪；在孩子平静后，他能够通过直接沟通及时引导孩子，同时修复关系；在与孩子意见不一致时，他有能力倾听、理解孩子的意图，明确表达自己的意图，通过协商寻找双方都认同、满意的问题解决方法。
如果照顾者缺乏安全感，那么在面临关系破裂时，他可能会选择忽视，表现出冷漠。例如，有的照顾者跟孩子发生冲突后，选择不理孩子来惩罚孩子，以期让孩子听话。在亲子关系破裂时被照顾者忽视，孩子就会有一种孤独感和被拋弃感，而这些感觉都超出了孩子的应对能力。有的照顾者会使用打手板、打屁股、罚站、不准吃东西等方法惩罚孩子。不管照顾者是采用冷漠的回应，还是采用剥夺性的回应来惩罚孩子，情况反复出现都可能让孩子压抑自己真实的想法和负性情绪，表现得顺从、听话，以保护自己。情况严重的，孩子到2~3岁时就可能发展出虚假的正性情感，如虚假的笑容，以掩饰自己真实的负性情绪，讨好照顾者，保护自己。
在面临关系破裂，特别是当孩子哭闹时，有些照顾者可能会感到内疚，从而做出过度补偿行为，例如，放低自己的姿态，不断给孩子道歉，对孩子的负性情绪给予过度的安抚。这不但会导致孩子的负性情绪被强化，也不能建立起安全感。有的照顾者可能会流泪或者跟孩子一起哭，表现出脆弱、无力、无助的状态，这会让孩子感觉照顾者没有能力给自己带来舒适与安抚，也没有能力保护自己。有的照顾者甚至会给出不一致的回应，有时候通过剥夺来惩罚孩子，有时候用冷漠来惩罚孩子，有时候又表现出过度在意孩子的负性情绪。照顾者对关系破裂做出的不一致的处理方式让孩子更难发展出健康的应对策略，也更难建立安全感。
以上是回应孩子需求的三个原则。在日常照顾孩子的过程中，因孩子的生物学基础、发育和发展速度有所不同，照顾者不能追求自己家孩子的成长变化与其他孩子的绝对一致，也不能要求自己在日常照料中做到完美。对安全环境下能否识别孩子的需求、自己的回应是否与孩子的需求一致、危险情境下自己的反应是否恰当，以及关系破裂后自己是否有能力修复等，家长要保持觉察和反思，也要及时做出恰当的调整。如果发现自己在自我调整方面有困难，建议尽早寻求专业人员的帮助。
沈世琴
增强照顾者的安全感
妈妈送3岁的妞妞上幼儿园，已经适应幼儿园生活的妞妞高高兴兴地跟妈妈说再见。可看着妞妞的背影，妈妈的心中却莫名地升起一种孤单的感觉——妞妞不喜欢自己、排斥自己。妈妈的感觉是怎么回事呢？
自我觉察与反思
离开照顾者出去探索、回到照顾者身边寻求保护是孩子的基本需求，然而孩子用语言清楚地表达自己需求的能力尚不成熟，这就需要照顾者对孩子的需求更加敏感，对自己给予孩子的回应有更多的觉察和反思。当孩子出去探索时，照顾者可以觉察：当孩子在游戏环境中表现出兴趣时，自己的感觉是孤独的还是平静的？自己会安心地陪伴孩子，还是总会忍不住去打扰孩子？当孩子回到自己身边寻求安慰与保护时，自己是否想拒绝孩子，甚至有推开孩子的冲动或行为？以上这些心理活动是很微妙的，可能表现为一种态度、面部表情或很隐秘的行为，这些通常只有自己才能觉察，因为这些隐秘而微妙的活动常常伴有隐含的情绪唤起。
照顾者在孩子出去探索时常常莫名地感到生气、害怕、不安全、孤单，或者在孩子独立玩耍时感到被孩子排斥，认为是孩子不想和自己在一起，或者总是忍不住打扰孩子；当孩子回到身边时，照顾者感到紧张、害怕，但又无法用言语表达清楚为什么紧张、害怕；照顾者只能接纳孩子的正性情绪，无法面对孩子的害怕、生气、伤心等正常的负性情绪，无法在孩子需要时安抚孩子；照顾者常常莫名地感到不喜欢孩子的亲近，甚至会拒绝孩子的亲近，让孩子无法安心回到照顾者身边寻求安慰和保护。以上种种情况可能跟照顾者小时候类似的需要没有被满足导致其缺乏安全感有关，照顾者需要及时调整，否则会影响孩子建立安全感。
如果出现这些情况，照顾者可以先从调节自己的情绪做起。如果照顾者无法调节好自己的情绪，让其在照顾孩子时无法满足孩子的需求，则可以开启探索（探索自己与早期照顾者的关系及成长经历），促进自我反思与成长，增强自己的安全感，以便更好地帮助孩子建立安全感。必要时尽早寻求专业人士的帮助。
调节自己的情绪
情绪是我们对刺激源所产生的反应，这种反应表现在三个方面：一是情绪的心理体验，如我感到高兴、我感到很悲伤、我感到很愤怒等；二是身体的反应，如紧张时可能会出现心率加快、呼吸急促、多汗等生理反应；三是行为方面的表现，如愤怒的时候会表现出语言方面或行为方面的攻击。依据情绪的本质，情绪又分正性情绪和负性情绪。正性情绪如愉悦、兴奋、好奇等，负性情绪如愤怒、悲伤、恐惧等。情绪没有好坏与对错之分，只是负性情绪需要花更多的时间和精力来处理和应对。
情绪调节始于婴儿时期，是借着与重要他人的关系发展而形成的，包括自我调节和通过他人调节两种策略。良好的情绪调节是既能依赖自己调节情绪，也能依赖他人调节情绪。只能依赖自己调节情绪或者只能依赖他人调节情绪是情绪调节不良的两种极端形式。安全感强的个体能够真实地表达自己的正性情绪和负性情绪，在遇到强烈的情绪时，既能依赖自己调节情绪，也能接受别人的帮助以进行调节。缺乏安全感的个体可能表现为在安全的环境下也只允许自己表达正性情绪，不允许自己表达负性情绪；面对强烈的情绪时，常常通过压制的方式处理情绪，也不会轻易接受他人的帮助。缺乏安全感的个体还可能表现为情绪不稳定，或者常常表现出过于强烈的情绪，且自己难以调节，也难以被他人调节，或者总是需要他人的安慰或帮助，甚至是再多的安慰都不够。
对于不会轻易表达真实情绪，也不会轻易接受他人帮助的照顾者，重要的一点是学会表达自己的真实情绪。以表达愤怒情绪为例。愤怒情绪的表达包括攻击性表达和适应性表达两部分。攻击是人类面对愤怒情绪时的原始反应，个体没有在后天环境中学会适应性表达前，攻击可能的表现是打、骂、扔东西、摔门等向外攻击的行为，或者向内攻击自身，表现为躯体的各种不适，甚至做出自残、自杀等行为。适应性表达是后天习得的既不向外攻击他人，也不向内攻击自身的表达方式。例如，通过绘画、舞蹈、歌唱等艺术形式进行表达；或者通过语言进行适宜的表达，如乔治·巴赫的愤怒表达三步法，即第一步说明引起愤怒的事情，第二步以“我”开头表达自己此时的感受并说明原因，第三步温和而坚定地向对方提出建议。此外，照顾者要学会寻求他人的帮助和支持。在无法向家人、朋友、同事倾诉自己的情绪时，可以选择向专业人员求助。
对于情绪不稳定又较多依赖他人处理自身情绪的照顾者而言，首先要学会反思。反思的时候可以借助情绪ABC理论引导自己反思。A代表引发情绪反应的事件或情境，B代表对事件的看法，C代表事件引发的情绪和感受。情绪ABC理论提出，当诱发事件A发生的时候，如果对事件A的理解是正性的（B+），则会产生正性情绪（C+）；如果对事件A的理解是负性（B—），则会产生负性情绪（C—）。反思是指当事件A发生后，觉察自己对事件的理解是否包含歪曲的认知。例如，想法太偏激、太绝对，或者把事情想得太糟糕，把后果灾难化，等等。如果发现有歪曲的认知，就要矫正这些歪曲或错误的认知，寻找客观的认知，从而改变自己的情绪。其次，这类照顾者要学会自己调节情绪。这里也介绍一个简单的三步法：第一步是识别出自己的情绪时，暗示自己停一下；第二步是深呼吸五六次，缓解自己的情绪；第三步是反思发生了什么事情，以及自己对事情的看法和理解，并且辨析自己的理解，寻找新的理解。
反思自己的成长
当照顾者感到在支持孩子出去探索或者安抚、保护孩子时无法调节好自己的情绪，可以尝试花一些时间回想一下自己成长的过程。例如，自己在童年早期与主要照顾者的关系是怎样的？照顾者的情绪模式是怎样的——是温暖有爱的，还是暴躁的，抑或是疏远的，甚至冷漠的？照顾者是如何表达他们的爱和关心的？当自己焦虑、疲劳或不安时，照顾者是如何回应自己的？自己与曾经的照顾者的关系是如何影响自己作为一个照顾者的态度和行为的……如果在反思中能够理解自己情绪模式的根源，便可能在照顾孩子时对自己的情绪有更多的觉察和管理，更好地满足孩子的各种情感需求。
照顾孩子是一份24小时的工作，这对于任何一个照顾者来说都是充满压力的，所以从支持系统中得到帮助便非常重要。当母亲在照顾孩子面临困难时，父亲的呵护、安抚和照顾是最好的支持，也是母亲最想要的支持，其次才是来自其他家人的关爱。因此营造积极、温暖、充满爱意的家庭氛围，建设和谐、稳定、安全的家庭关系至关重要。当各照顾者之间关系紧张时，孩子会通过非言语信号觉察到这些并感到不安；如果照顾者之间的冲突较多，大部分孩子会选择抑制自己的部分需要和感受，变得听话和顺从，以减轻照顾者之间的矛盾；也有孩子为了缓解照顾者之间的冲突，表现出问题行为，以分散照顾者的注意力，让照顾者转而注意自己的“淘气”行为。如果家中没有支持者，照顾者可以向朋友、邻居或专业人员求助。总之，任何一个照顾者都要牢记，所有的照顾者–孩子的关系都必须在一个支持网络中才能够健康地发展，才能让孩子在早期关系中建立起安全感。
沈世琴
孩子总闹情绪怎么办
爸爸妈妈刚刚给小林买了饼干和黏土。2岁的小林一只手拿着吃得只剩一口的饼干，另一只手拿着一盒黏土，跟家人正步行穿过购物中心。就在这个时候，小林看见路边的一个商店橱窗里陈列着许多毛绒玩具。他飞跑过去，用手指着一只蓝色的毛绒兔子，匆忙之中，他把那盒黏土掉在了地上。妈妈和爸爸跟着他来到橱窗前，捡起洒落的黏土。小林想要那只蓝色的小兔子玩偶，指着说：“我要，我要！”爸爸妈妈也称这只毛绒兔子看上去很可爱，但他们说改天或许可以给他买一只，因为今天已经给他买了饼干和黏土，就不买兔子。小林对这个回答不满意，就马上躺在地上，打起滚来，而且又蹬腿，又挥拳，大声哭喊着：“我要！我要！我就是要！”他的哭喊声引来了众多路人的关注。妈妈十分尴尬地看着四周，而爸爸则站在小林旁边大声命令他马上站起来，可是小林仿佛什么都没听见一样，依然躺在地上大声哭喊着。爸爸妈妈的心中腾地窜出一股火，直冲脑门。就在这个时候，小林的脚无意中踢到了爸爸的膝盖，爸爸的声音变得比小林还大，大声喊着：“你赶快给我起来！信不信我揍你！你这个孩子怎么这么不听话！”这个时候，妈妈内心特别无助，恨不能找个地缝钻进去。爸爸和妈妈觉得路边的每个人都看到了这一幕，并且定会认为他们是多么糟糕的一对父母。
理解“闹情绪”
“闹情绪”通常是孩子在表达生气或愤怒的情绪。生气是人的五种基本情绪之一，是一种正常现象。在电影《头脑特工队》中，人的五种基本情绪（快乐、悲伤、愤怒、厌恶和恐惧）外化成五个小人，这五个小人可以说话，彼此间也可以对话。家长可以跟孩子一起观看，对情绪有更多的了解。
为了让孩子学会情绪表达，父母需要帮助孩子获得丰富的表达感情的词汇。例如，在孩子因为玩具被抢走而大声哭泣的时候，父母可以轻声跟孩子说：“你是因为不甘心，所以才生气吗？”这样孩子就会明白，原来这种心情是不甘心。随着这类经验不断积累，到了4岁之后，孩子才能慢慢学会表达“我不甘心”。
如果没有人教导，那些关于情绪的词汇是不会自己冒出来的。为了让孩子掌握这些表达情绪的词语，父母需要多帮助孩子发声。孩子在2岁左右开始获得感知喜怒哀乐的能力，在不同的场合下让孩子把不同感情和相关的词语联系起来十分重要。孩子在心中将某种感受和某个词语对应起来，那么孩子慢慢就可以学会情绪表达，就不会在不高兴时发脾气、闹情绪。
每个人都有自己的情绪。情绪只是信息，可以帮助我们每个人决定自己需要怎么做才能保持自身的安全和健康。然而，强烈的情感可能会给人造成挑战，无论家长是否喜欢，所有的孩子都会时不时地闹些情绪。理解孩子为什么闹情绪，以及该如何对待孩子闹情绪，能够帮助家长即便是在猛烈的情感风暴中，也可以保持平静和沉着。
孩子为什么闹情绪
我们从小都被教导什么是好的，什么是不好的。例如，我们被教导说：“消极的情绪是不好的，我们不应该那么想，我们应该为那样的想法感到羞愧。”但事实上，所有的情绪（如喜、怒、哀、思、悲、恐、惊等）都是一个人非常正常的感受。无论是怎样的情绪，都是自然而然发生的，并不存在好坏之分。就好像鱼儿会游泳、鸟儿会飞翔一样，人会感知情绪。
我们有时候开心，有时候不开心。生活中，我们会感到愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不屑、喜悦、厌恶等，无论是哪一种情绪、哪一种感受，都是人类共有的情绪和感受，都不以我们的个人意志而转移。如果我们能够知道这些情绪是什么，就可以根据自己的意愿选择在什么时候、以何种方式表达情绪了，这是非常重要的。
很多人被教导得不知道自己的真实感受是什么。例如，有的时候，当我们感到害怕时，我们被告诉说：“没什么好害怕的。”就好像当孩子打预防针的时候，很多家长都会说：“哎呀，不疼不疼，一点儿都不疼”。事实上，这完全是否认孩子真实的感受，因为打针确实会感到疼痛，而照顾者否认疼痛就让孩子错误地以为：难道我的想法和感受不重要吗？我不应该表达真正的想法吗？所以当孩子感到害怕的时候，他们也许就不敢向父母诉说。因为，也许父母会说：“有什么好害怕的，你别害怕呀，那都是假的呀！”
闹情绪是因为孩子无法用言语表达自己当下的心情，或者没有办法理智地分析当下的心情而导致的。处于幼儿期的孩子因为缺少经验，且负责管理和调节情绪的前额叶还没有完全发育好，因此不知道自己应该如何处理这种不愉快情绪。0~3岁的孩子还没有学会如何用语言表达自己的情绪和需求。对于幼儿期的孩子来说，自己无法了解并控制自己的情绪是正常的。而且，用语言表达自己的感情也不是孩子自然而然就能掌握的事情。
实际上，案例中小林父母的表现一点儿也不糟糕，小林也不糟糕。在小兔毛绒玩具出现之前，他们的出行一直很顺利，小林的父母已经给孩子买了饼干和黏土，而且他们也平静地回应了他的要求。那么小林为什么会发脾气呢？因为他想得到自己想要的东西，并且想马上得到，他不理解诸如合理、可行或延迟满足之类的概念。
如同成年人一样，幼儿也拥有所有的感受。他们会感到愉悦、开心，也会感到伤心、难过，但是他们缺乏表达这些感受的词汇，也缺乏处理这些感受的技巧和控制冲动的能力。事实上，个体大脑中负责情绪控制和自我安抚的部分（即前额叶皮层），在20~25岁之前还没有完全发育成熟。家长需要理解，因为孩子承受了过多的感受，所以有时候会表现为闹情绪。有时候无论家长说什么或做什么，孩子都有可能会感到难以承受，并大闹情绪。
如何应对0~3岁孩子的闹情绪
案例中，小林的爸爸以自己发脾气的方式介入后，小林闹情绪的情况并没有因此得以缓解，反而更加激烈，亲子之间的对抗进一步升级，双方的情绪都变得更加激烈。而如果父母在孩子闹情绪时让步，满足孩子的需求，那么孩子便可能学会一种消极的方法，即用哭闹达到自己的目的。
在这种情况下，妥当的做法是用一种和善而坚定的方式应对，如家长情绪平静地抱起尖叫的孩子。家长需要先做几次深呼吸，或者从一数到十，以便让自己平静下来；要允许孩子有自己的感受，包括闹情绪；也可以共情孩子的感受，说出生气的可能原因，并且帮他命名情绪，以便他能开始理解这些情绪。然后提出一个替代的方案。例如，“我们没有买那只蓝色的毛绒兔子，你真的很失望。你可以失望，爸爸妈妈会陪着你的。今天我们已经买了饼干和黏土，下一次我们可以考虑买这个小兔子。”
在这个过程中，家长要避免说教，原因有三：第一，当孩子的大脑被情绪控制时，他是无法思考的；第二，讲道理通常只会火上浇油；第三，不说话可以防止情绪第二次失控。家长需要和孩子一起喘口气，经过一段时间之后，他能学会自己缓和难以处理的情绪、情感。
心理学研究表明，当我们发脾气的时候，大脑的前额叶皮质会断开连接，我们主要受到情绪的支配而沉浸在情绪伴随的身体感觉和情绪体验中，无法冷静地思考和行动。闹情绪也是会传染的。处理闹情绪，无论是对于家长还是孩子，首要的就是平静下来，深呼吸并数到十。专注平静的呼吸有助于大脑的整合，也就是说大脑会重新连接，以便可以清醒地思考和寻找解决问题的办法。家长自己花时间冷静下来，然后帮助孩子也冷静下来，而且孩子确实需要家长的帮助。一般而言，闹情绪的孩子缺乏识别和处理自己情绪、情感的能力，所以惩罚他们根本无济于事。
如果孩子到了3岁或者稍微大一点儿，就可以在闹情绪这个事情没有发生之前教给孩子在生气时让自己平静下来的一些方法，如深呼吸、从一数到十等。对于不到3岁的孩子而言，家长处理闹情绪之前要努力安抚他，温柔的抚摸、有节奏的呼吸或轻柔的音乐都有助于孩子恢复平静。
父母需要用语言说出孩子的感觉。这有助于他们理解自己是怎么想的。例如，孩子看到镜子中的自己，从而知道自己长什么样。同样，孩子听到父母反映出他们身上的感受，从而了解自己的情绪、情感。如果孩子表达自己感受的时候被父母否定，就会感到困惑不解：
我是不是不应该拥有自己真正的情绪、情感？我的想法是错的吗？
如果这样的场景反复发生，就会让孩子怀疑自己真正的情绪、情感，而不能确定的感受自然也无法得以表达。父母可以做的就是像镜子一样，映射镜子所照出来的事物，即父母说出孩子内心的感受。例如，“你看上去很生气。” “听起来你好像非常恨那个人。”具体而言，对于闹情绪的孩子，父母能够说出他的感受是非常有帮助的。
父母说出孩子的感受一方面能够让孩子了解自己的感受，另一方面也能够让孩子体会到自己的感受是被别人理解的。而这种被理解的感觉能够让孩子更好地理解自己。
具体方法
应对孩子闹情绪的具体方法有很多，父母可以在和孩子互动的过程中总结经验，也可以参考下列五种通用的处理方法，形成适合自己家庭教育的行之有效的措施。
第一，家长自己需要先平静下来。因为身教重于言传，而且只有家长自己平静下来才会对孩子的激烈情绪做出更有效的回应。花点时间自己做深呼吸，如果孩子处于安全状态下和安全的环境中，家长可以离开几秒钟，让自己想出办法，要尽一切可能保持温柔而坚定。
第二，保证安全，防止损伤。虽然闹情绪可能是孩子生活的一部分，但损坏物品和伤害身体是不被允许的。如果是在公共场所，可以把孩子带到一个僻静的角落，不要对孩子大声喊叫或说教，要平静地把孩子可能会扔掉或损坏的物品移到他够不着的地方。
第三，克制自己，不要试图压制孩子的闹情绪，或者用奖励的方法哄劝孩子。要记住，闹情绪是正常的，而向孩子的要求让步只会导致孩子更加频繁地闹情绪。家长需要保持和善、平静和坚定，并且让“暴风雨”自己停止。
第四，不要纠结孩子的行为。孩子闹情绪一般不是针对家长的。要记住，孩子并不是故意闹情绪或者“不听话”，而是他们缺乏完全控制自己情绪的能力。
第五，了解并说出孩子的情绪和感受。对孩子来说，知道他们怎么想比知道他们为什么这么想更重要。当孩子通过父母的话语知道了自己内心的真实感受后，他们就会觉得舒服一点儿。
王继堃
怎样对待孩子的“犯错”
2岁的球球吃饭的时候把饭菜弄得到处都是，还把勺子扔在地上，一次又一次地让奶奶帮他捡。洗澡的时候，他把浴室里弄得到处都是泡泡。画画的时候，纸用完了，他就用颜料在墙上画。妈妈下班回来看见墙上到处都是颜料，气得火冒三丈，大声地训斥球球。球球则吓得浑身发抖，哇哇大哭起来。
理解孩子的“犯错”
在两三岁这个年龄段，出于好奇心和自主性发展的需要，孩子希望发展出更多的技能，他们会对世界进行一些探索。但在探索的过程中，孩子因为还不具备完成探索需要的技能，所以可能会有一些在家长看起来“错误”的行为，像案例中的球球画画的时候把颜料弄得到处都是。
为什么孩子会“犯错”
第一，“犯错”是孩子学习技能的过程。两三岁的孩子还太小，他们正在开始学习新的技能，如吃饭、穿衣、如厕等。没有谁天生就具备用勺子吃饭的能力，因为这些技能都是后天习得的，而非天生具有的。
第二，家长认知的误区。有的家长不了解那个年龄段孩子正常发展的心理、行为和表现，没有把孩子视为独立的个体，把孩子那个年龄段的正常行为误以为是问题行为。例如，认为一个3岁左右的孩子是在跟自己对着干，不听话。而实际上，孩子可能只是在用不成熟的方式表达自己的失望和某种需求，而这种表达是符合他的年龄特点的。3岁的孩子还没有学会如何用语言表达自己的需求。再举例而言，如果一个3岁的孩子一旦做错了什么事情，家长立刻就大发脾气，斥责道：“你怎么这么不听话！”“你怎么犯这么低级的错误！”这也是家长不理解孩子发展特点的表现。
第三，家长心态错误，对孩子的期待太高。孩子做出的很多被视为“错误”的行为，只不过是这个年龄段孩子在好奇心驱使下的无辜行为；有的则是家长对于一个年幼孩子的期待过高；也有的是家长自己在成长过程中的创伤被孩子的行为激活。如果家长被孩子的行为激怒，自己也大发脾气，那只会让亲子关系越来越糟糕。
第四，孩子的气质类型不同。在日常生活中，有的孩子和球球一样，脾气非常急躁，他们在婴儿期就表现得很难养育，情绪非常容易激动，一点点不顺心便能引得他们瞬间大发雷霆，像个不定时炸弹，而且很难被安抚。稍大一些，他们仍是急脾气、暴脾气，即使别人不小心踩到他们的玩具，他们也很可能立即大喊大叫。不过对他们而言，并非只有坏情绪来得快，突然的兴奋感也会不期而至，他们在高兴的时候哈哈大笑，手舞足蹈，反应也很强烈。在心理学的气质类型中，这种情绪反应比较强的孩子属于高需求的孩子，他们情绪的发生突然、强烈、持久，常常会用哭声、肢体动作等方式表达自己的情绪，而且变化比较强烈，常常无法合理地控制自己的情绪。这种气质类型在很大程度上是由父母的遗传素质决定的。这种气质类型的个体容易反应强烈，行为冲动。
当然，孩子的先天气质类型和后天环境是相互影响的，孩子脾气急躁也和一些环境因素相关，包括家庭环境中父母的性格、教养方式和生活环境等。如果孩子本身脾气很急躁，又碰到了脾气同样急躁的父母，就更容易产生和激化矛盾，加剧孩子的情绪反应。这样的孩子有很多优点，他们热情、精力旺盛，遇到困难也能劲头十足地迎难而上。发脾气也是他们表达需求的一种方式，他们在情绪控制方面还很不成熟，因此往往一旦不如意就会大动肝火，只知道用大吵大闹的方式发泄不良情绪。这些是孩子成长过程的一部分，是孩子表达需求的一种方式。
应对0~3岁孩子“犯错”的原则
家长眼中孩子的“犯错”，可能只是孩子这个年龄段的正常行为，可能是家长对年幼孩子的期待太高，可能是孩子的行为激活了家长自身的创伤。孩子发脾气可能有很多原因，如果家长在这个时候也被孩子激怒了，认为孩子不听话，不懂事，发了更大的脾气，那么亲子关系只会变得越来越糟糕。
家长需要站在孩子的角度，了解孩子行为背后的想法和意图，从而理解孩子，进行良好的亲子沟通。
爱的连接
绘本《忘了说我爱你》讲述了日常生活中妈妈和孩子之间关于早上出门去幼儿园的一个矛盾。到学校之后，比利伤心地哭了起来，小兔子不见了。这个时候，妈妈来了，带来了小兔子，也带来了妈妈的“我爱你”。“我爱你”是妈妈和孩子之间爱的表达的一个仪式，从而让妈妈和孩子之间充满爱的力量和联结。
示范
很多家长抱怨：“我的孩子不听话。”当家长说孩子不听话的时候，他们其实说的是孩子不顺从。那么家长要想想，自己是希望孩子因为有主见而更具有创造力，还是希望孩子因为恐惧而顺从。孩子不听话很可能是因为家长在说教和命令。如果家长抱怨孩子不听话，也很可能是家长没有以身作则。
在阅读绘本《怕浪费婆婆》的过程中，一方面，孩子可以感受到，浪费是不好的行为，家长可以教孩子如何厉行节约；另一方面，家长可以在这个过程中学习到，如何为孩子做出示范性行为。著名的教育学家维果茨基提出的“最近发展区”的概念，指的就是每个孩子在每一个年龄段，存在他们已经具有的本领，也有通过别人帮助和自我学习可以习得的能力。而这两者之间的差距即为最近发展区。家长可以做出行为示范，以帮助孩子从已经具有的本领中发展出可以达到的本领。学习的过程就此发生了。
